Развод. психологам Телефона Доверия посвящается...

- «Телефон Доверия», слушаю вас - сказал Леонид, ожидая в очередной раз услышать тишину в трубке. Сегодняшнее дежурство было богатым на молчаливых абонентов. В трубку дышали, тишина и отбой. Но не в этот раз.

 - Здравствуйте, молодой человек – прозвучал тихий женский голос - вы сможете мне помочь советом или хотя бы тем, что выслушаете?

 -  Да, конечно, я слушаю вас.

 - Не знаю даже как начать разговор. Наверное, это всё глупо и никому не нужно. ­­­

 - Если вы позвонили на наш номер, значит, вам есть что сказать. В начале нашего разговора я услышал, что вам сейчас необходима помощь. Я готов вам помочь. Вы можете, не спеша собраться с мыслями, я подожду, и вы можете начать говорить о вашей ситуации.

 - Дело в моём муже, – после паузы прошептала женщина, – он ушёл к любовнице, ушёл год назад, но при этом он продолжает ходить ко мне, и жить «на два фронта», а я его пускаю, всегда выслушиваю его исповеди о нелёгкой жизни с молодой любовницей; пытаюсь строить из себя «примерную жену», но внутри меня всё больше и больше закипает раздражение, гнев и это всё так больно, - по ходу рассказа голос женщины набирал темп, высоту и громкость – как мне сделать так, чтобы он забыл её и вернулся ко мне? - закончила она криком.

 - Внутри вас закипает гнев – отразил Леонид её чувства – ваши чувства вполне понятны: ведь, действительно больно видеть, когда близкий и любимый человек уходит к другой.

 - Вы правы, мне очень больно - на том конце трубки женщина пыталась сдержать плач.

 - Вы имеете право на те чувства, которые испытываете сейчас. Это ваши чувства.

 - Да, да я знаю, только в последнее время я уверена, что мои чувства давно не действуют на моего мужа.

- А как они должны на него действовать, как вы думаете?

- Ну, не знаю, он должен видеть мою любовь к нему. Он должен чувствовать мою боль, ему должно быть стыдно, в конце концов. А когда он всё это прочувствует, он должен с раскаянием вернуться ко мне - теперь в её речи появились паузы.

 Для психолога паузы в телефонном консультировании весьма информативны, так как наличие паузы часто знаменует собой то, что человек начинает моделировать результат, который хотел бы получить. Она хотела вернуть своего мужа, но при этом она ждала и надеялась, что он сам должен испытать те чувства, которые она «заказала» и сам сделать выбор в пользу неё. Ради этого она готова проходить через бесконечную боль его посещений, рассказов о жизни с другой женщиной. Естественно, что её муж телепатом не был, её мыслей не читал, а лишь пользовался плюсами жизни с двумя женщинами, не считая нужным чувствовать раскаяние.  Ох, как часто мы готовы изменить чувства других, не меняя при этом своего отношения к изменившейся реальности.

-  Правильно ли я вас понял, что вы хотели бы, чтобы ваш муж вернулся к вам?

- Да мне это необходимо! Я не хочу чувствовать себя одинокой и никому не нужной, а ещё я очень зла на мужа за то, что он предпочёл мне молодую вертихвостку. Мы прожили вместе двадцать шесть лет, воспитали сына, а теперь он меня оставил одну? Это нечестно. Это подло, в конце концов.

- Я слышу, вы злитесь на мужа…

- Ещё бы, конечно я злая на него, а ещё я больше всего злюсь на соблазнившую его молодую сучку. Ненавижу её, почему ей достаётся любовь и внимание моего мужа, а мне лишь его визиты, да его рассказы о том, как ему бедненькому трудно. Всегда злюсь на него в эти минуты, но я вынуждена не показывать ему своих настоящих чувств. Ведь я хочу, чтобы он понял, что я лучше.

- А в какой момент он это должен понять, на ваш взгляд?

- Я всегда себя веду как примерная жена, я показываю ему свою готовность понять его и простить. Я всегда делаю вид, что хоть завтра готова его принять назад.

-  Я услышал и понял вас. Вы хотите вернуть вашего мужа, показав ему свою готовность понять и простить его. Вы делаете вид, что готовы принять его назад, а он делает вид, что не хочет возвращаться. Как вы относитесь к сказанному мной?

- Вот именно – голос у неё прозвучал спокойнее – Мы оба делаем вид. Получается, что я делаю вид, что меня всё устраивает, а он делает вид, что любит нас обоих и испытывает трудности «разрываясь» между нами. Что же мне со всем этим делать?

-  Что вы сейчас чувствуете?

- Я чувствую себя так, словно я делаю не то, что хочу.

- Так что вы хотите? Понимаете, насколько важно для вас понять чего хотите вы? Какая цель поставлена вами?»

- Я хочу, чтобы он понял, что со мной так нельзя - неожиданно голос зазвучал уверенно и бодро.

Да, это серьёзный шаг вперёд. Самое важное происходит, когда человек осознаёт, что его «цели» не соответствуют его желаниям. Да, действительно, человек обладает неограниченными ресурсами для изменения своего отношения к сложившейся ситуации и для осознания своих истинных целей. Только вот теперь остался ещё один, не менее важный шаг: осознание того, что её муж не поймёт её чувств, если она вместо своей жизненной позиции будет демонстрировать поведение, противоречащее её чувствам. Ведь в ней закипает гнев под маской смирения и всепрощения, очень трудно жить с таким внутренним конфликтом. Человек всегда делает самый лучший выбор из всех доступных для него на данный момент, только беда в том, что порой, ему видится выбор ограниченный одним вариантом его поведения, а именно тем, который сформировался в процессе его воспитания.

- Это замечательно, что вы озвучили  тот результат, которого хотели бы достигнуть. Вы сказали, что вы хотите, чтобы ваш муж понял, что нынешнее его поведение в отношении вас вы считаете недопустимым. А как бы вы хотели ему это показать?

Последовала пауза. Затем в голосе появились новые интонации, как будто женщина обращалась к самой себе: «А вы знаете, наверное, вы правы, ведь он никогда не поймёт того, чего я ему не показываю, сейчас он видит от меня лишь желание выслушивать от него бесконечные истории о том какой он бедный, да разнесчастный. Откуда ж ему знать, что я даже, порой, не хочу трубку телефона поднимать, когда он звонит. Вы знаете, меня даже сын поддерживает, а ведь я сначала думала, что он будет на стороне отца, а оказалось сын за меня. Меня только моя мама не поддерживает, говорит, что я сама виновата, что от хорошей жены муж не уйдёт. Мама всегда умела меня виноватой сделать, хотя от самой муж ушёл. Они с папой развелись, когда мне десять лет было. Ох, и наревелась я тогда; с одной стороны было жалко, что папа уходит, а с другой стороны, при малейшем скандале с мамой, она всегда мне бросала, что это из-за моего несносного поведения папа от нас ушёл».

- Я услышал грусть в вашем голосе. Чем вызвана ваша грусть?

- Себя жалко, себя маленькую. И маму жалко, ведь после того, как отец от нас ушёл, она так и не вышла замуж. Хотя, знаете, она ведь к этому и не стремилась особо….

- То есть всё зависит от того кто и как, и к чему стремится?

- Да, от этого много зависит. Я не хочу превратиться в одинокую старушку, как моя мама, которая живёт лишь тем, что с утра до вечера пересматривает сериалы.

- Что же общего, на ваш взгляд, между вами и вашей мамой?

- Только одно – от нас обеих в своё время ушли мужья - женщина усмехнулась - А в остальном мы с мамой абсолютно разные. У мамы кроме работы, дома, телевизора и плиты не было никаких интересов. А у меня  много интересов: я люблю читать, люблю цветы разводить на даче и в квартире, люблю общаться с подругами, правда, за последний год некоторых подзабыла из-за ситуации с мужем, но дружбу-то ведь никогда не поздно наладить.

- А есть ли что-то такое, чего бы вам хотелось сделать в первую очередь, не откладывая в долгий ящик?

- Я бы хотела заняться собой, ну там, парикмахерская, маникюр, вообще я раньше следила за собой, а за последний год я очень запустилась, порой себя не узнаю: мне ещё сорок восемь, а вот сейчас гляжу на себя в зеркало и понимаю, что выгляжу гораздо старше.

- Теперь видите, сколько у вас своих желаний и целей?

- Да, осталось воплотить - смеётся.

- Вы уже подумали, когда пойдёте в парикмахерскую?

- Завтра и пойду, завтра как раз суббота.

- Никакие обстоятельства не нарушат ваших планов?

- С утра и днём никакие, вечером, правда, муж позвонить может: он часто в субботу вечером звонит -  женщина замолчала. Повисла пауза.

- Вы над чем-то задумались? – прозвучал вопрос психолога.

- Знаете, я понимаю, что пора, ему сказать, что он мне уже год, как бывший муж, но я думаю, мне это будет легче сделать, когда я буду чувствовать поддержку близких людей. Завтра вечером я поеду в гости к моему сыну он со своей женой  давно меня в гости звали, а я отнекивалась, схожу, поговорю с сыном.

- Что вы сейчас чувствуете?

- Облегчение. Мне стало ясно, почему я себя чувствовала, как загнанная лошадь, ведь я пыталась угодить маме и мужу, а сейчас поняла, что только  силы зря трачу, а время-то идёт. Спасибо вам. Извините, что много времени у вас заняла.

- Я благодарен вам за работу, которую вы сегодня проделали над собой. Я верю, что у вас получится осуществить задуманное. Удачи вам!

- Спасибо! До свидания!

Завершив консультацию, Леонид посмотрел на Нину Александровну – супервизора службы экстренной психологической помощи. За полгода работы в этой службе он так и не мог привыкнуть до конца, к тому факту, что некоторые консультации могут прослушиваться супервизором; это делалось в рамках профилактики эмоционального выгорания психолога и в целях повышения качества консультирования. В режиме супервизии можно отследить основные тенденции консультирования, последовательность шагов консультанта, а также степень удовлетворённости клиента консультацией. Понимая необходимость супервизий для получения обратной связи о своей работе, Леонид, всё же считал, что консультация психолога – нечто тайное, вроде исповеди. А что бы почувствовал человек, пытающийся разобраться в своих личных конфликтах и проблемах, если бы узнал, что он на громкой связи, а также присутствует некто третий, который помогает отследить все нюансы и эффективность консультирования? Об этом не хотелось даже думать. «Ну, что ж – подумал Леонид, глядя на Нину Александровну – можете начинать свой допрос».

- Лёнь, что ты чувствуешь? - спросила она, как будто прочитав его мысли.

- Завершённость – выдохнул он.

- Я тоже считаю, что консультация завершена – эхом отозвалась Нина Александровна – как ты думаешь, были ли моменты в консультации, затронувшие тебя как-то особенно?

Вопрос прозвучал неожиданно, но это лишь на первый взгляд; Леонид вспомнил тот факт, что Нина Александровна незадолго как появиться в их службе в качестве супервизора сама пережила развод.

- Не было – уверенно ответил он.

Со стороны показалось, что супервизор обдумывает очередной вопрос, но встретив уверенный  взгляд консультанта, она отвела глаза и решила закончить работу с психологом.

- Это очень хорошо, когда консультант чувствует завершённость своей работы, когда нет тех моментов, которые хотелось бы вернуть и проработать вновь – Нина Александровна ещё раз внимательно посмотрела на Леонида, и, после его молчания продолжила – В общем и целом молодец; удовлетворил женщину, – решила она продолжить юмором, но, не встретив ответного желания продолжить шутку, осознала, что в данный момент её юмор носит агрессивный характер.

- Ну, а если серьёзно, Лёнь, то это была хорошая консультация, в ходе которой она обратилась к внутренним ресурсам и сделала первый шаг к пересмотру своего отношения к бывшему мужу. У тебя есть ко мне вопросы?

- Нет, Нина Александровна. Спасибо.

- Когда ты опять дежуришь?

- Завтра в ночь.

- Хорошо! Тогда встретимся на следующей неделе. Счастливо тебе додежурить. Удачи! Пока!

- До свидания, Нина Александровна!

Закрыв за собой дверь здания центра экстренной психологической помощи, Нина утонула в приятной прохладе сентябрьского вечера. Всё таки хорошо, что она не вызвала такси, решив прогуляться до дома пешком. Хотелось многое обдумать, а пешая прогулка, на её взгляд, была самым подходящим занятием для приведения мыслей в порядок.

«Это очень хорошо, когда можно позвонить со своей проблемой; тебя выслушают, пообщаются, дадут возможность посмотреть на ситуацию со стороны, и, возможно, у тебя появиться шанс изменить своё отношение к ситуации, которую ты часом раньше считал проблемой» - подумалось Нине. А как же быть ей? Ведь стоит позвонить на «Телефон Доверия», как её тут же узнают. А если представить, даже гипотетически, что она будет разговаривать с незнакомым психологом, пусть даже и по телефону, то вряд ли она может легко говорить о том, что у неё накипело. «Неужели мне будет стыдно? Но это, же глупо: стыдиться работать над собственными проблемами! Так ведь те, кто звонят, обращаясь за психологической помощью, тоже вначале стыдятся. Только многие из них не осознают, что испытывают стыд; они замещают его другими чувствами: пытаются вызвать жалость к себе, стараются навязать консультанту чувство ответственности или вины за их неудачи в жизни, а то и просто выплёскивают на него агрессию.  А ведь изначально был стыд! А чего стыжусь я? Потому что я  до сих пор люблю своего мужа? А любовь ли это? Ведь когда я узнаю, что у него появилась новая пассия, я в душе желаю, чтобы они поскорее расстались, и самое гадкое, что я хочу, чтобы они расстались по её инициативе, чтобы он в её глазах выглядел далеко не в лучшем свете. Неужели в этом и выражается моя любовь? А ведь на консультации психолога всё это всплывёт и станет очевидным не только для меня. Ну, хорошо, представлю, что расстались они, и  что же я чувствую в тот момент, когда об этом узнаю? Радость!». Нина встала посреди тротуара от неожиданной мысли: что же её может радовать в этой ситуации? Ответ не заставил долго себя ждать: «Меня радовало бы то, что теперь меня не одну бросили, что теперь он это почувствует, каково остаться одному. Стоп, разве он меня бросал? Да если подумать, то я сама своей ревностью сделала то, что заставило его уйти от меня. Тогда откуда у меня возникают мысли, что меня бросили? Кто мне это сказал? Мама и Оля. Ну, конечно же, мама всегда дружила со старшей дочерью против меня. Теперь-то понятно, какой момент в консультации Лёни задел меня за живое, когда звонившая женщина вспоминала о  своих отношениях с мамой. Я, ведь, тоже у мамы всегда виноватой была. Да и замуж я вышла, чтобы поскорее от них оторваться и показать им какая я самостоятельная и независимая. Но мама никогда не замечала моих успехов и не разделяла со мной радостных моментов. Все, что для меня воспринималось как успех, она принимала как нечто должное и повседневное. Окончание школы с золотой медалью, поступление в университет, получение красного диплома, замужество, рождение дочери, карьерный рост – всё это мама никогда не отмечала, как мои достижения. Зато с успехами Оли дело было в точности до наоборот. Мама восхищалась старшей дочерью и ставила её в пример: «Смотри, как Оля старается», «Видишь, какая она у нас умница», «Бери с неё пример» вот распространённый перечень фраз, от которых хотелось скрыться, убежать. И именно тогда появилось чувство ревности к маме. А может это потому, что у нас разные отцы? Ведь мама как-то проговаривалась о том, как сильно она любила Володю, Ольгиного отца. Но он, же её бросил! Бросил с трёхлетней Олей на руках, а мой папа вместе с ней уже 37 лет и Ольгу он принял как свою дочь».

Нина уже недалеко была от дома и в очередной раз удивилась, как быстро коротается путь, когда пытаешься привести мысли в порядок. Нина вспоминала, как часто она хотела, чтобы отец встал со своего кресла и заставил маму замолчать, когда та устраивала маленькой Нине «разборы полётов», но папа подходил тогда, когда мама уже заканчивала «воспитательный процесс» и тихо говорил: «Ну что же ты, доча, маму расстраиваешь…».

«А может быть для того, чтобы всё это понять, я и пошла учиться на психолога? – мелькнуло в голове у неё в голове – Понять, разобраться, осознать. Ну, хорошо, ну поняла я всё, разложила по полочкам, а дальше что? Что мне делать с этим пониманием? Принять как часть своего жизненного пути» - неожиданно всплыл ответ. До дома оставалось рукой подать и если не сейчас, значит никогда, дома дочь, а её возможные вопросы смутят её и вряд ли она что-то захочет ей отвечать. Она достала мобильник и стала листать список контактов до буквы «Т», найдя фамилию «Тарханов», она нажала на вызов. Пока шли гудки, Нина думала, что ещё не поздно поменять тему обращения к Виктору Алексеевичу. На пятом гудке трубку подняли.

- Алло. Здравствуйте! – приветствовал её бодрый мужской голос.

- Здравствуйте, Виктор Алексеевич! Вам удобно разговаривать?

- Я вас слушаю.

- Я решила вам позвонить. Мне вас рекомендовала одна моя подруга, которая у вас проходила терапию. Понимаете…Дело в том, – замялась Нина, но в следующую секунду на выдохе уверенно произнесла – Виктор Алексеевич, я хочу записаться к вам на приём. Когда вы сможете принять меня?

- Сейчас посмотрим, что я могу для вас сделать, - последовала пауза, сопровождающая шелестом бумаг, - Так, в понедельник в 16-00 у меня как раз не будет приёма. Вам удобно это время?

- Да, меня устраивает. Спасибо, Виктор Алексеевич!

- Ну, тогда после выходных жду вас! Всего доброго!

- До встречи.

Вот и всё. На самом деле всё так просто и быстро. Тарханов слыл самым опытным и лучшим психотерапевтом в городе. С понедельника Нина начинает личную психотерапию.  Ей было легко. Она шла домой, улыбаясь.