Моя самая большая любовь. Ч. 1

     Сегодня по радио я совершенно случайно услышала одну фразу: «Счастливый человек всегда добр, но не всякий добрый человек счастлив». Интересно, что именно так сложились обстоятельства, что именно я, именно сегодня, 1 декабря 2020 года, должна была проснуться в 8:40, позавтракать, поехать, и именно в ту минуту переключить волну радиостанции, чтобы услышать те слова.
     Каждый раз подобные острые выражения глубоко попадают мне в сердце, и если застают меня в дороге, я понимаю, что слезы уже совсем близко. Я еду и думаю, интересно, люди в автобусе или соседнем автомобиле видят мои слезы? Они задумываются, как человеку может быть больно? Что у него в жизни может произойти нечто, что заставляет его плакать сквозь улыбку, при этом управляя автомобилем? Что вообще может быть настолько больно, что не нужны всхлипывания и крики. Слезы просто льются у тебя из глаз, и ты улыбаешься. Потому что так надо.
     Скорее всего, жалость к себе очень нездоровое чувство, воспитанное неверной трактовкой событий, происходящих около тебя, обидой на кого-то или что-то, но! Вы когда-нибудь скучали по себе настоящему? По этой безграничной любви к себе, по встречному ветру, который дует тебе в лицо, а ты идешь вперед и знаешь, что ты свернешь любые горы? По себе, такому веселому и здраво самовлюбленному, который раздает шутки направо и налево, у которого вся жизнь впереди. Ты молод, свеж и самодостаточен. Ты четко знаешь, что и как ты хочешь. У тебя нет никаких проблем, потому что ты знаешь, что ты решишь их со ста процентной вероятностью, и легкостью в исполнении, ты  - самая лучшая версия себя. Здесь и сейчас.
     И в этот самый замечательный период в жизни ты встречаешь ее. Назовем ее Оксана. О. – это твое представление о любви и ее воплощение, сотканное из твоих самых лучших представлений о ней. Она даже лучше, чем ты представлял и планировал. Возможно, в глубине души ты никогда не верил, что такое возможно, но повстречав, ты не сразу понял, и не сразу поверил. Не поверил первую очередь себе. Во Вселенной (замечу, что с заглавной) сомневаться нельзя. Ведь ты посылал сигнал в космос. Весь такой самовлюбленный, счастливый. Самый лучший в своем воплощении.
     Она всегда есть где-то рядом с тобой, подает тебе невидимые лучи счастья и подзарядки. Видя ее ты понимаешь, что все, что было до, происходило не зря. Ты наконец благодаришь себя за прошлые отношения и чувства – за то, что они прошли и ушли. Эх, если бы я сейчас пришла к себе в прошлом, горюющей у стены и ищущей свободные уши поплакаться, я бы сделала все возможное чтобы себя успокоить. Я бы сказала себе, тогда еще «Дорогая И., я знаю как это больно, как жжет сердце и горячо где то в области груди, я знаю, через что ты сейчас прошла и что пройдешь, и поверь, оно того не стоит. Не хочется звучать банально заезженными фразами и говорить что все будет хорошо, но именно эти слова – все будет хорошо – самые лучшие сейчас.» Я бы сказала И., что «тебя в будущем ждет ТАКОЕ, что ты даже не представляешь. Феерия, сказка, сон на яву, и не надо ходить к гадалкам и просить их «успокоить» тебя, не надо говорить что жизнь закончилась и грандиозные планы рухнули. Поверь, все самое интересное, еще впереди. Просто поблагодари ушедшего из твоей судьбы человека, оставь его в покое и забудь. Он не твоя судьба. Он только страница в книге твоей жизни».
     Я сейчас скажу не по теме, и пусть меня забьют камнями за мое мнение. Мне кажется, что дороже, чем любовь другого человека нет ничего. Ничего больше так сильно не захватывает твою душу, позволяя ей цвести и в тоже время умирать, как любовь. Даже рождение ребенка. Ведь он уйдет, он заведет другую семью и своих детей. Да, он будет вам помогать и навещать вас. А может и не будет. А вы, только в своей кровати, будучи совсем стариком, держать за руку вы будете свою половинку, а не ребенка. Такова жизнь. И я не навязываю никому свое мнение. Просто любить вы, не обманывая себя, по-настоящему будете своего супруга и собаку/кота. Вот кто по-настоящему проведет с вами свою жизнь.
А сейчас снова об О.
     Это было прекрасное лето 2017, говорю так, потому что знаю, что такое еще не повторялось. И пока это был самый счастливый год моей осознанной жизни. Мы проводили вместе время, которое буквально вырывали из своего бешеного ритма. Оно нам доставалось с огромным трудом. Мгновения, проведенные вместе, ценились дорого любых богатств мира, и мы знали этому цену. Лично у меня был ежедневник, где я могла обозначить вторник как «День О.» Ценность совпадающего времени была несоизмерима ни с чем. А если его не находилось,  мы делали все возможное, чтобы оно было. Мы переносили планы, меняли время, считали каждую минуту как подарок, который мы смогли преподнести друг другу. Ведь время – ваш самый ценный подарок.  Вы никогда не сможете его вернуть, оно дарится раз и навсегда. А О.была несвободна. Ее время вообще практически не подчинялось ей. Я ценила каждую ее возможность.
      Мы могли смотреть фильмы дома, нежно прикасаясь друг другу плечом. Прикосновения эти дарили не то дрожь, ни то холод, а ни то порой вообще били током. Это однозначно была любовь. Любовь, которую я однажды заказала себе, сидя на заднем сидении своего автомобиля, и рыдая в подголовник. Я сидела возле своей школы на краю города и смотрела в звездное небо, вслух проговаривая всё, что я хочу: ниже меня ростом, блондинка, серо-голубые глаза как у моего отца, и сильную волю – тоже, как у него. Тогда мне казалось это чем-то несбыточным, ведь как можно любить человека, за то, что ты сам хочешь? Ведь он личность и у него может быть чудесная душа, но не та оболочка, что ты мечтал.
     И вот она голая, курит сигарету, так болезненно и задумчиво смотря в небо, думая о чем-то глубоко личном. И этот ее сигаретный дым не кажется уже больше мне вредной привычкой, а скорее наоборот, я вижу в нем что-то поистине притягательное и манящее, настолько сильно, что сама не прочь закурить вместе с ней. Если бы любовь не причиняла боль, я бы подарила ее тебе, чтобы ты носила ее с собой, согреваясь холодной зимой.
     И вот бы сейчас вернуться в то время своих беззаботных, наполненных счастьем дней, окунуться в те мгновения, чтобы вновь хоть на секунду почувствовать себя тем человеком, той я.
     На этом конец дня. Нет больше сил проходить через все это.