Разговорчики. 2021 г

***
Из жизни людоедов:
— Папа, зачем мы похитили этого ленивого, всё время спящего мужика?
— Сынок, для здоровья нужно есть овощи.

***
Коллеги обсуждают вчерашний корпоратив:
— Представляете, проснулся утром в одежде, на ковре!
— Ну это нормально.
— Нормально?! Вообще-то это был настенный ковёр!

***
Одна девушка — другой:
— А я своего парня зову Барамут.
— Это какой-то персонаж из Толкина?
— Нет, это смесь барана с баламутом.

***
На пляже сидят два мужика с большими пивными животами. Мимо идёт очень спортивная девушка в купальнике.
Один мужик — другому:
— Смотри, Миха, какие у этой девки бицепсы! Мне аж за себя стыдно!
Второй мужик:
— Да расслабься, Толян! Зато у тебя грудь больше!

***
Разговор друзей:
— Тебе уже 40. Почему не женишься?
— Если жениться, то только на королеве!
— Да ты гурман: Елизавете уже 94!

***
На кастинг «Минуты славы» приходит мужчина с кошкой:
— У меня говорящая кошка: умеет произносить своё имя.
— А как её зовут?
— Мяу!

***
Диалог на американской дискотеке:
— Детка, ты просто космос!
— Это потому что я чёрная?!

***
— Девушка, а вы не хотели бы поработать натурщицей?
— А вы художник?
— Да нет. Просто обещал сыну слепить снежную бабу.

***
К психиатру приходит подросток:
— Доктор, у меня в голове раздаются жуткие голоса!
Врач:
— Наушники вынь!

***
Женщина у психолога:
— Мой пятилетний сын не может заснуть: говорит, что у него под кроватью — чудище поганое.
Врач:
— Ну для детей это норма. Почему вы пришли к психологу?
— Потому что кровать у нас двухъярусная, и внизу сплю я.

***
Современная сказочка.
...И сказала лягушка:
— Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца!
И ответила девочка, доставая смартфон:
— А нафига мне принц?! Говорящая жаба прикольней!

***
Новая версия сказки «Аленький цветочек»:
— Ну, дочери мои, что привезти вам из краёв заморских на этот раз?
— Да что угодно, отец, лишь бы без логотипа отеля.

***
В ресторане:
— Пожалуйста, ваша пицца с грибами.
— А почему она с плесенью?
— Ну я же говорю: с грибами!

***
Один мужчина — другому:
— Представляешь, моя тёща со мной уже второй день не разговаривает!
— Почему?
— Ну так тяжело говорить с кляпом во рту.

***
Женщины в поезде обсуждают знаки Зодиака. Одна говорит:
— Больше всего я не люблю Львов!
Голос с верхней полки:
— Да и мы во Львове — Москву не очень!

***
Жена:
— Вася, ты только глянь в иллюминатор. Как плещутся волны Средиземного моря! Романтика!
Муж:
— Я, конечно, понимаю, что ты выпила, но целый час пялиться в окошко стиральной машины — перебор.

***
Разговор блондинок:
— Светка, а где находится город Зурбаган?
Вторая:
— Такого города вообще нет, дура! Зурбаган — это президент Турции?

***   
Одна блондинка — другой:
— Чем огурец отличается от кабачка?
Вторая:
— Не тупи! Огурец едят, а в кабачке — пиво пьют.

***
Разговор гламурных красоток:
— Слушай, Светка, а чё ты на свадебном фото не улыбаешься?
— Так фотограф попросил сказать: «Сыр!»
— И что?
— Ну я и сказала: «Российский».

***
Чиновник-коррупционер говорит жене:
— Мне кажется, у нас в доме газовый котёл сломался. Спустись в котельную, проверь.
Жена:
 — А почему я? Ты же мужчина.
Чиновник:
— Я не могу. Когда я спускаюсь в подземное помещение с котлами, сразу паникую.

***
Мужчина говорит женщине:
— Знаете, под определённым градусом вы похожи на актрису.
— Какую?
— Когда я под градусом, на любую.

***
Инспектор ДПС остановил нарушителя:
— Мне кажется, вы под наркотиками.
Водитель:
— Да ты хоть знаешь, кого задержал?!  Вот моя корочка! 
Полицейский:
— И не надо трясти у меня под носом коркой хлеба.

***
Два русских туриста на курорте:
— Серёга, у меня с собой 100 долларов. Куда пойдём: нырять с аквалангом или в бар?
Второй:
— Понимаешь, Миха, находиться под водой не так увлекательно, как под водочкой...

***
Один парень — другому:
— Вчера был в гостях у подруги. Так прикинь: когда обнимались, увидел вдруг шаровую молнию!
— И что?
— Ну что-что... Минут пять возился, пока расстегнул!

***
Магазин «Натуральные меха». Мужчина разглядывает шубы. У одной из шуб ценник прикреплён к пуговице.
Мужчина:
— Ого, всего 4000 рублей?! Беру!
Продавщица:
— Извините, это цена пуговицы.

***
Одна женщина говорит другой:
— Благодаря цветочной диете я сбросила 20 килограммов.
Подруга:
— Ты ешь цветы?!
— Да нет! У меня от цветов аллергия — я к ним даже подойти боюсь!
— Так как же ты похудела?!
— А у меня муж перед сном цветы на холодильник ставит.

***
Мужчина в баре знакомится с девушкой.
Девушка:
— Меня зовут Лена, а вас?
Мужчина:
— Мама хотела назвать меня Эдиком, а папа — Сашей. Они так долго спорили и ругались, что в итоге пришёл дедушка и сказал: «Выход один — жребий!»
Девушка:
– И как вас назвали?
Мужчина:
— Приятно познакомиться! Жребий Петрович.

***
В кабинет врача вваливается еле живой мужчина и, упав на пол, шепчет:
— Пи-и-ить... пи-и-и-ить...
Врач со стаканом воды подбегает к мужчине и спрашивает:
— Что с вами?!
Мужчина: 
— Пи-и-ить... бро-осил...

***
Шесть человек, взявшись за руки, сидят за круглым столом и повторяют: «Мы вызываем дух Бориса! Мы вызываем дух Бориса!» Вдруг откуда-то сверху раздаётся голос: «Хорош прикалываться, господа знатоки!»

***   
Муж — жене:
— Значит, я буду типа больной: лягу сейчас под одеяло, а ты принесёшь мне в постель кофе и бутерброды.
Жена:
— Знаешь, Вася, я как-то по-другому представляла себе ролевые игры...

***
В интернете девушка размещает объявление: «Христа ради, помогите! Срочно нужны деньги на операцию!»
Один из комментариев:
— Так ты уже год назад собирала!
Девушка:
— Тогда — на губы, сейчас — на бюст.

***
Вырезанный фрагмент из фильма «Матрица».
Морфеус: 
— Нео, вот таблетки! Примешь синюю — и сказке конец. Примешь красную — войдёшь в страну чудес.
Нео:   
— А что это за третья таблетка: пёстренькая, в крапинку?
Морфеус: 
— А это так... чисто поржать! 

***
К путане подходит мужчина.
— Сколько?
— 4000 за ночь.
— Но у меня только 100 рублей. Это на сколько по времени?
— Секунд на десять.
— Супер! Мне хватит!

***
Жена заходит домой и видит, что по квартире скачет белка.
Кричит мужу:
— Откуда у нас в доме белка?! 
Муж:
— Ну ты же сама сказала: «Скоро Новый год! Принеси домой пушистую лесную красавицу».

***
Жена ругается с пьяным мужем. Последний аргумент мужа:
— Да я... тащу всю семью!!!
Жена:
— Точно! На дно!

***
Крупный торговый центр. В отдел информации подбегает мужчина:
— Девушка, я тёщу потерял! Можно сделать объявление?
Девушка:
— Конечно!
Мужчина берёт микрофон:
— Умерла тёща! Продам квартиру в Подмосковье!

***
Один мужик — другом
— Вчера жена повела меня в оперу. И представляешь: прямо в театре на меня было совершено нападение!
— И кто на тебя напал?
— Скука...

***
На улице кавказец обращается к девушке:
— Дэвушка, хотытэ познакомыца с гармоныстом?
— Вы играете на гармони?!
— Нэт, но гормоны играют во мнэ. 

***
«И вот только не надо делать такое лицо!» — сказала женщина пластическому хирургу.

***
Метро. В кабинку машиниста стучится деревенская бабка. Машинист ей открывает. Бабка:
— Милок, сегодня я у себя под дверью нашла маленький мешочек с иголками. Наверное, это сглаз!
Машинист:
— Зачем вы мне это рассказываете?
Бабка:
— Так только что у вас по радио передали: «О подозрительных предметах сообщайте машинисту!»

***
Муж — жене:
— Отгадай загадку: «Два кольца, два конца, посередине гвоздик; не куст, а с листочками; не рубашка, а сшита; не человек, а рассказывает; сам алый, сахарный — кафтан зелёный, бархатный; в воду упадёт — не тонет, а плывёт?
Жена:
— Не знаю.
Муж:
— Тогда держи — твоя посылка с AliExpress. 

***
К врачу приходит пенсионер:
— Доктор, у меня бессонница.
Врач:
— Есть хорошее средство: перед сном считайте в голове деньги. Представьте, как купюры прыгают через барьер прямо к вам в кошелёк.
Пенсионер ушёл, приходит через день:
— Не помогло, доктор!
— Почему?
— Через десять секунд деньги кончились.

***   
В подъезде сидят наркоманы.
Один говорит:
— А давайте играть в города?
Второй:
— Начинай.
Первый:
— Миндельтусиньшцогельфогстаг!
Второй:
— Глюклихшрайбенвильбургстоквиль.
Третий:
— Ливершайзенчукигексбургтрахенбрюхенкиндерчмок.
Четвёртый:
— Калининград.
Остальные:
— Чё за город?! Сам придумал?

***
Переписка в интернете.
Он:
— Добрый вечер! Вы такая красивая!
Она:
— Спасибо!
Он:
 — Меня зовут Вадим. А вас?
Она:
 — Маша.
Он:
— Очень приятно! Чем занимаетесь?
Она:
— Да на работе сейчас.
Он:
 — Вы ведь работаете в суши-баре, официанткой?
Она:
— А откуда вы знаете?!
Он:
 — Да я уже час жду, пока ты счёт принесёшь, улитка!

***
В кабинет к начальнику робко заходит подчинённый:
— Здравствуйте, Андрей Петрович. Я по-старому вопросу...
Начальник:
— А, Иванов! Ты опять насчёт денег!
Иванов:
— Ну... как бы... да.
Начальник достаёт из кармана 20000 рублей и бросает их на пол. 
Подчинённый:
— Ну зачем вы так, Андрей Петрович?
Начальник встаёт из-за стола, поднимает с пола деньги и протягивает подчинённому:
— И потом не говори, Иванов, что я тебе не поднял зарплату!

***
2006 год:
— Как, тебя нет на «Одноклассниках»?!
2007 год:
— Как, тебя нет во «ВКонтакте»?!
2015 год:
— Как, тебя нет в «Инстаграме»?!
2020 год:
— Как, тебя нет в «ТикТоке»?!
2025 год:
— Как, тебя нет в «ЧикПуке»?
2030 год:
— Как, тебя нет на «Одноклассниках»?!




Гарри Польский (С)