Рецензии на произведение «Аспекты семейного счастья, часть вторая»

Рецензия на «Аспекты семейного счастья, часть вторая» (Карельштейн Дора)

Здравствуйте, дорогая Дора! Случайно(?) увидела Вашу тему. Только сейчас думала, что на днях пожелать молодожёнам, к которым пойду на их торжество.И, имею ли право что-то желать? Слова, слова, слова... Пустота.
Хочется видеть счастливую пару, как пример. Оглянулась...не увидела.
Есть ли оно семейное счастье? Может это путь для страданий и дальнейшего самосовершенствования? Или я ищу идеал. Нет, я ищу совместный духовный путь. Возможен ли он? Ведь идти на одном уровне в развитии всю жизнь утопия. Вот какие безрадостные мысли возникли у меня. Если будет время и желание то ответьте, видели ли ВЫ счастливые пары, прожившие 40,50 лет, когда оба супруга всю жизнь были довольны друг другом? С уважением к Вам и Вашей теме.

Раиса Пузыревская   10.07.2011 14:35     Заявить о нарушении
Здравствуйте, Дорогая Раиса!
Очень люблю получать от ВАС рецензии!
Они всегда, как дополнение к теме.
Да, желать молодеженам надо, именно то, о чем я написала в двух частях этого эссе.
Это все не с потолка. Это все выстраданное и осмысленное не только из личных переживаний, но на наблюдениях огромного количества людских судеб, ведь я работала участковым врачом - или вернее сказать СЕМЕЙНЫМ ВРАЧОМ, от которого практически нет секретов. Видела ли я счастливые пары?
Затрудняюсь ответить, потому, что на самом деле, даже участковый или семейный врач не может увидеть и знать всю правду.....
Всю правду знают только сами участники, да и то оценить все могут только к концу жизни, когда изменить уже ничего нельзя.....
Хотите что-то пожелать молодоженам?
Выпишите это мое эссе, ОБЕ ЧАСТИ, перевяжите двумя ленточками: - розовой и голубой и подарите им.
Потому что строить свое семейное счастье надо с самого первого шага, потом вырабатывается ошибочный стереотип и ничего уже исправить нельзя.
А в данном эссе есть советы, как договориться "на берегу".
И при желании - оно очень может помочь!
Передайте им пожелание счастья от моего имени!
С любовью к ВАМ
Дора. Искренне!

Карельштейн Дора   11.07.2011 11:09   Заявить о нарушении
Спасибо, мудрая и искренняя женщина. Вашим советом воспользуюсь. К тому же у меня трое внучат, которые вот-вот сядут на семейный корабль. А тут бабулька в сомнениях нужен ли он, точнее, конечно нужен, но подготовка к нему должна быть основательная. На одной влюблённости корабль тонет. Но слабо веру, что советы помогут без завидного примера. Как говорят:"если бы молодость знала, если бы старость могла". С особой благодарностью к Вам.

Раиса Пузыревская   11.07.2011 13:14   Заявить о нарушении
Видите ли, одно дело ВООБЩЕ советовать, а тут трактат, перевязанный ленточкой, вместе с подарком на свадьбу!
Прочтут, если не в первый день, то потом и так или иначе проникнутся - а там не общие рассуждения, а конкретные вещи, которые повредить не могут никак, а вот быть полезными хоть как то и хоть что то из перечисленного - обязательно.
Удачи и счастья всей команде!!!!

Карельштейн Дора   11.07.2011 13:30   Заявить о нарушении
Спасибо, Дора! Счастья Вам многогранный человек!

Раиса Пузыревская   11.07.2011 14:26   Заявить о нарушении
Рецензия на «Аспекты семейного счастья, часть вторая» (Карельштейн Дора)

Здравствуйте, Дора! Ваши рекомендации (советы) по семейному счастью надо в виде брошюры раздать бы всем молодожёнам. Тогда меньше было бы непонимания, раздора между молодыми спругами.
Спасибо за ваши "аспекты"! На мой взгляд, очень умные рассуждения о жизни, семье и любви.

С низким поклоном, Палюк Длинный. г. Чебоксары.

Палюк Длинный   07.04.2009 18:23     Заявить о нарушении
Здравствуйте, дорогой Палюк!
Рада познакомиться!
Большое спасибо за созвучие и понимание!
Надеюсь тоже ознакомиться с Вашим творчеством.
С признательностью и уважением
Дора

Карельштейн Дора   08.04.2009 00:56   Заявить о нарушении
Рецензия на «Аспекты семейного счастья, часть вторая» (Карельштейн Дора)

Благодарю Вас, Дора, за неравнодушие к судьбам человеческим
(дай Бог каждому такой "недостаток").
Нашёл для себя много нового и интересного.
Ещё раз - спасибо!

Всех желающих приглашаю ознакомиться с моим "Секретом семейного счастья"
( http://proza.ru/2007/11/20/399 )

Там же Вы найдёте "Правило безошибочного выбора мужа и жены"
и другие интересные вещи.

С наилучшими пожеланиями,

Вениамин Зорин   23.02.2009 20:48     Заявить о нарушении
Уважаемый Вениамин!
Спасибо за рецензию!
Конечно я еще приду к Вам в гости!
С теплом
Дора

Карельштейн Дора   24.02.2009 20:30   Заявить о нарушении
Рецензия на «Аспекты семейного счастья, часть вторая» (Карельштейн Дора)

Здравствуйте, Дора! Давненько не встречались! Комментировать не буду, знаете, ведь, какой въедливый. Удивительно, но темы возникают у нас одновременно! Я опубликовал рассказик "Эстонский домострой", может он доставит Вам удовольствие. Заходите, всегда рад! Яков.

Яков Любченко   20.02.2009 18:01     Заявить о нарушении
Здравствуйте, Яков!
Спасибо. Но у меня теперь немного другое настроение.
Умерла моя лучшая подруга:
"Это горькое слово НИКОГДА...".
С наилучшими пожеланиями
Дора

Карельштейн Дора   21.02.2009 16:51   Заявить о нарушении
Простите, Дора! Это печально. И печали эти, чем дольше, тем чаще.
Яков.

Яков Любченко   21.02.2009 17:29   Заявить о нарушении
Рецензия на «Аспекты семейного счастья, часть вторая» (Карельштейн Дора)

Согласен с Вами на все 100%!!! Очень приятно было Вас почитать - словно нашел островок духовности на Прозе.ру. Чаще всего, к сожалению, здесь обретаются люди, которым нельзя давать в руки даже огрызок мела, не то, что компьютер:)
P.S. Вот только эти самые тетрадки мне ни разу не довелось составить:) А ведь это действительно нужно! Потому что потом обжигаешься!

Добавлю еще от лица мужчин - женщины, выращивая нас, не забывайте об одном - вам нельзя (категорически) быть властными! Ведь женская властность в материнстве порождает множество комплексов в мужчине в будущем. Оно или вырастает инфантильным, или изломанным!

Александр Сорокин Российский   10.02.2009 16:28     Заявить о нарушении
Здравствуйте, Александр!
Рада с Вами познакомиться! Мне тоже понравилось на Вашей странице. Я еще вернусь.
Относительно властных женщина - абсолютно согласна!!! Именно так и бывает.
С уважением
Дора

Карельштейн Дора   10.02.2009 16:35   Заявить о нарушении
Не ОНО, а ОН:) Надеюсь, это не опечатка по Фрейду:) Очень много мужиков и женщин сейчас как раз и превращаются в ОНО. Женщины хозяйничают в мужском гардеробе, а мужики примеряют женские ободки на волосы, высокие сапожки и всякие стразы-побрякушки:) А что, с одежды всё и начинается! Хотя я сам, если честно, далеко не такой уж консерватор и считаю, что в своем развитии человечество должно прийти к принципу не моды, а личного выбора!

Александр Сорокин Российский   10.02.2009 17:08   Заявить о нарушении
Чуть не забыл: Тоже рад с Вами познакомиться! Просто увидел у себя опечатку, а к ним я отношусь придирчиво.

Александр Сорокин Российский   10.02.2009 18:53   Заявить о нарушении
Рецензия на «Аспекты семейного счастья, часть вторая» (Карельштейн Дора)

Очень понравились ваши рассуждения о писателе и литературе, которые вы ввели как "лирическое отступление". На сто процентов согласна с вашим определением назначения литературы!

Елена Тюгаева   29.01.2009 06:49     Заявить о нарушении
Спасибо большое дорогая Елена!
Очень рада, быть с Вами единомышленницей!
Почитала у Вас на странице. Вы действительно очень похожи с Вашим сыночком.
Желаю Вам счастья!
С уважением
Дора

Карельштейн Дора   01.02.2009 17:59   Заявить о нарушении
Рецензия на «Аспекты семейного счастья, часть вторая» (Карельштейн Дора)

С удовольствием прочёл, Дора, Ваше эссе. Со своей стороны, считаю однозначным для семейного счастья испытание совместной жизнью до брака, в т. ч. половой, не менее полугода-года. Если партнёры совпадут по дополняющим признакам аур и темпераментов, частотам биологических ритмов, размерам половых органов, то будут счастливы на длительное время, т. к. постоянно будут взаимно подпитывать друг друга энергетически и способствовать выделению гормонов счастья, открытых ещё в 19-м веке. Различия в образовании, интеллекте, прежнем социальном и финансовом уровне не будут тогда определяющими.
Спасибо за Ваши проникновенные эксурсы в зону отношений полов.

Эдуард Снежин   28.01.2009 07:15     Заявить о нарушении
:-) Ах, Эдуард!
Вы верны себе! Меня это восхищает.
Но я не могу разделить Вашего оптимизма.
Если бы так много решалось с помощью постели, то было бы 90% счастливых семейных пар.
Очень часто в этой области все ОК, а жизни нет.
Спасибо за рецензию!
Надо бы сделать обзор и опрос распавшихся браков и вычислить процень общих несовпадений и те, что лежат в области интима.
Когда портятся отношения - тогда не спасает секс.
Но если с этим - порядок, то это не решает остальных проблем. Увы! Хотела бы считать как Вы, но не получается. :-)))
С уважением
Дора

Карельштейн Дора   28.01.2009 18:27   Заявить о нарушении
Милая Дора, сексуальность у меня указана на третьем месте. Главное свойство Любви - дополняющие (комплементарные)ауры партнёров, когда каждый из них заполняет провалы другого, как ключ и замок, в результате создаются прочные, устойчивые яйцеобразные ауры без выбросов во внешнюю среду, которые и ловят паразитов параллельных миров, разъединяющих души.

Эдуард Снежин   28.01.2009 19:09   Заявить о нарушении
Отлично!
Это что-то запредельное! :-))

Карельштейн Дора   28.01.2009 19:49   Заявить о нарушении
Рецензия на «Аспекты семейного счастья, часть вторая» (Карельштейн Дора)

Дора, дорогая, здравствуйте!
Каждый раз, читая Ваше произведение, я радуюсь. Радуюсь за то, что мне так везёт в жизни на хороших, мудрых людей. И Вы, Дора, одна из них. Доступно, искренне, без пафоса здесь поданы Истины. Хочется пить и пить из этого источника!
Ваш "подарок души" я принимаю с благодарностью!
Всегда Ваша,
Светлана.

Светлана Гужина   27.01.2009 12:16     Заявить о нарушении
:-))) Дорогая Светлана!
Готова писать и писать лишь бы получать Ваши рецензии и такими замечательными словами!
Именно об этом я и писала, о духовном контакте.
Спасибо!
С болшой симпатией
Дора

Карельштейн Дора   28.01.2009 18:55   Заявить о нарушении
Рецензия на «Аспекты семейного счастья, часть вторая» (Карельштейн Дора)

Но некоторые женщины семью не хотят, их может устраивать, что кто-то женат - приходит иногда, и хорошо. Бывает такое. И сто лет им не надо его уводить из семьи. Такая точка зрения тоже имеет право на существование.

Наталия Май   26.01.2009 22:50     Заявить о нарушении
Да, дорогая Наталия!
Каждому свое. Одним нравится быть ЕДИНСТВЕННЫМИ и любимыми.
Других устраивает роль второго плана.
К которым приходят на час и поглядывают на часы.
А в тот момент когда они особенно нужны по какой-либо причине, его не будет - он в это время с женой. Смириться можно с чем угодно...
Какой же нужно чувствовать себя ущербной, чтобы довольствоваться такими "иногда приходами".
Как кушать остатки с барского стола.
Я никогда в жизни не была в такой роли, и никогда не буду.
Одной совсем неплохо быть! Это свобода и одиночество, в которых тоже есть своя прелесть.
Или любовь, или ничего.
Но, как вы заметили все имеет право на существование - любой вариант!

Карельштейн Дора   28.01.2009 19:05   Заявить о нарушении
Рецензия на «Аспекты семейного счастья, часть вторая» (Карельштейн Дора)

Какая вы идеалистка, Дора! Учебник Семейного Счастья! Если бы он теоретически существовал...

Я тоже часто размышляю на подобные темы. Мне кажется, вы одновременно и правы, и не правы. Можно расписать и продумать каждую опасность, чтобы избежать её, но всё же сесть на риф и очутиться там же, где и все. Наверное, обидно вдвойне тогда. Тратил силы, берёг, нёс-нёс и не донёс! Да и кто послушает советы, пребывая в счастливой слепоте? Влюбленные не верят злым пророчащим языкам, как и добрым, равняющим их под один стандарт. Влюбленные думают, что их чувство уникально, как они сами. И тут они тоже правы, хоть и шишки набиваются потом типичные.

Что я думаю: любовь... с одной стороны, любовь - это вспышка, которая озаряет другого человека целиком, высвечивая самые лучшие его черты, устанавливая между обоими связь. Поэтому, пока связь существует, можно не опасаться за отношения. Поэтому не знать партнера, которого любишь - это не совсем правда. Это похоже на то, если бы скульптор не знал камень.

А с другой стороны, если "взвесить" любовь и проанализировать причины ее появления - это смесь избытка с недостатком. Накопленного, нерастраченного желания с дефицитом. Причём я имею в виду как каждого в отдельности, с его личными избытками и дефицитами, так и наложение этих сфер друг на друга. И вот тут, если вы меня понимаете, и спрятана мина замедленного действия: избыток, переполненность, неистраченность, свежесть не могут остаться неизменными. Дефициты не могут остаться некомпенсированными. Иначе, зачем было соединяться в пару? Разве что люди будут "растягивать пластинку", например, искусственно вводить разлуку, чтобы поддерживать притяжение и уменьшать отталкивание.

Приведу пример, чтобы разбавить эти общие рассуждения. Девушка хочет замуж. Она вся цветёт, звенит и выделяется, и люди это замечают. Она очень устала от одиночества, от опеки родителей, устала напрягаться, поддерживая форму; кроме того, нет денег, нет работы, есть страх перед будущим и вспоминается возраст. Также, если глубже копнуть, она любит умное общение, ценит образование. Вот я набросал её избытки и дефициты. Кого, по-вашему, она способна полюбить самой искренней любовью? Я убеждён: ей обязательно встретится тот, в ком будут задатки "реализатора" и "приёмщика". Кому позарез хотелось именно такую, "звенящую", и кто, в свою очередь, сможет оторвать ее от родителей (отдельное жилье), обеспечить, придать стабильности и смысла её существованию, с ним она забудет о возрасте, и наконец, выйдет замуж, преисполненная веры в любовь.
На этом месте начинается процесс торможения. Дефициты перестают быть дефицитами и страхи забываются. То, что манило - уже привычно. Взамен появляются или просто становятся равными по силе другие дефициты. Например, девушка вспоминает, что любила умное общение, а муж не способен его поддерживать. Поначалу это можно подавлять, ведь всё остальное, чего не хватало, пока значимо. Но, постепенно, утрачивается острота радости от привычных уже приобретений, как и от привычных точек приложения своих умений. Зато болезненно хочется того, чего в партнере нет и быть не может. Вот он, парадокс!

Я боюсь давать рецепты, Дора. Я уверен лишь в одном: крепкие отношения там, где сильнейшие дефициты. Пожизненные. Где внутренний огонь не иссякает и требует дров и щепок, а с другой стороны, у партнёра - как раз сплошные дрова и бесконечная потребность смотреть на огонь... Такое не часто бывает. Но зато тогда не нужны рецепты и инструкции. Или когда двое людей испытывают колоссальную потребность в саморазвитии и изменениях, оставаясь для второй половины вечным раздражителем.

О, Дора, это длинный разговор. Уже и меня понесло. Умолкаю...
С уважением,

Александр Кайданский   26.01.2009 22:38     Заявить о нарушении
Здравствуйте, Александр!
Спасибо за такую содержательную рецензию!
Она сама, как эссе.
В принципе я с Вами согласна по всем позициям.
Но как-то между строк просматривается некая фатальность, как рок, что по той или другой причине, любовь рано или позно закончится и с этим ничего сделать нельзя.
А у меня есть чувство, что со временем чувства как бы переживают трансформацию. Они переходят в другое состояние, но все же оставаясь любовью, если она на самом деле была.
Разве Вы не наблюдали некоторые такие пары, которые со временем становятся как бы единым организмом, все у них общее, и они даже становятся похожими, и со смертью одного, быстро уходит и второй.
Как вода переходит в пар, но оставаясь все же водой, так и такая первоначальная влюбленность переходит в любовь до конца жини.
Вот это то, о чем стоит мечтать, но на это надо особое счастье - найти свою половинку, как говорят в народе.
С самыми лучшими пожеланиями
Дора

Карельштейн Дора   28.01.2009 19:46   Заявить о нарушении
"Главное назначение литературы - это давать пищу к размышлениям, звать к анализу явлений жизни и умению видеть и понимать..."
Писатель, "приходя в соприкосновение" с читателем, "вступает с ним в очень тесный ДУХОВНЫЙ контакт".
Дорогая Дора, "Вызвать на обмен мыслями" Вам удалось, "соглашаясь и опровергая их" пыталась "оценить и сформулировать свои собственные".

Первое, "...не надо ничего НАЧИНАТЬ, если мужчина женат"? Как у Вас все просто, захотел - полюбил, решил не начинать и не начал. Любовь зачастую захватывает врасплох, совершенно неожиданно. Вопреки всем доводам лдогики отвергает "свое уникальное счастье" и не спросив разрешения, затевает рискованную игру. Не все способны удержать чувства, нахлынувшие горным потоком, смывающим все на пути. Не у каждого хватает сил остановить этот поток, даже если очевидно, что впереди боль и разрушение.
Второе, "И мужчины будут именно такими, какими мы их создадим". "...мы можем сделать из него гения". Смелое заявление. Сколько мамочек таскают свои чада в музыкальные и художественные школы, мучают занятиями с репетиторами, с 4-х лет заставляют читать и декламировать стихи, а в лучшем случае на выходе имеют посредственных закомплексованных личностей. Да, развивать ребенка надо, но в первую очередь любить, таким как он есть, не отвечающим родительским планам и мечтам.
Идем дальше. "Это на нашей совести, если мы вырастим садистов, маньяков, преступников". Как часто в очень порядочных семьях, с высокими ценностями, дети становятся наркоманами, преступниками. И, наоборот, в семье опущенных алкоголиков вырастает чистыйи светлый ребенок. И в первом и во втором случае что-то служит первоначальным толчком к падению (часто как раз обилие счастья) или подъему (иногда несчастья и очищают), и это не всегда зависит от родителей.
Третье, "Счастье - это когда тебе хорошо!"
Немного эгоистичное счастье. Иногда душе просто необходимо проходить те или иные испытания. Я бы немного изменила название Вашего учебника из "ОБ ИСКУССТВЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ" на "Об искусстве дарить любовь" или "Об искусстве наполнять мир любовью".
С пожеланиями счастья, Людмила

Ладослава Идущая   28.01.2009 23:11   Заявить о нарушении
Саша, относительно твоих замечаний тоже возникли некоторые размышления.
"Любовь - это вспышка, котрая...устанавливает между обоими связь". Согласна, если речь идет о взаимной любви. Но даже в семейной жизни эта связь зачастую бывает односторонняя.
Сложно представить любовь в виде смеси ... "избытка с недостатком":))). "крепкие отношения там, где сильнейшие дефициты. Пожизненные"? Думаю, ты заблуждаешься. Как часто люди убивают свою любовь именно из-за несоответствия придуманным избыткам и дефицитам. А если девушка полюбит человека, неспособного удовлетворить ее избытки? Отправиться искать брак по расчету?
"Или когда двое людей испытывают колоссальную потребность в саморазвитии [ВЗАИМОРАЗВИТИИ] и изменениях, оставаясь для второй половины вечным раздражителем [ИСТОЧНИКОМ ВДОХНОВЕНИЯ]. Тут согласна с внесенными поправками :).
Вообще, крепкие отношения могут быть только там, где желание отдавать преобладает над желанием получать.
И еще, счастье - это не всегда брак. Бывают, минуты в жизни, которые стоят многих лет. Искусственно загонять себя в рамки мнимого счастья на долгие годы или отдаться настоящему чувству пусть недадолго, "на час, на год, навсегда, неважно. Ты поймешь, когда все. И не жалей, если раньше." (по памяти процитировала тебя)

Ладослава Идущая   28.01.2009 23:29   Заявить о нарушении
Что значит, Люда, "односторонняя связь"? Связь - она или есть, или нет. Попробуй, привяжи нитку к воздуху или поставь чашку мимо стола. Помнишь, есть третий закон Ньютона: "Все тела действуют друг на друга с равными силами одинаковой природы". Если кто-то думает, что у него односторонняя связь - он просто выдумщик. Маша любит Колю, а Коля - Свету... для меня это значит, что Маша хочет любить Колю, а не любит.))
Мы посылаем импульсы человеку и ждем ответа, как локаторы. Если ответ не приходит - успокаиваемся или говорим о неразделенной любви (обычно из упрямства). Но, как сказал Ларошфуко, «Многие никогда бы не влюбились, если бы не были наслышаны о любви». Так что я бы не называл неразделенную любовь, как и многие мнимые виды любви, связью. Связь - это как между матерью и ребенком.

О дефицитах я постарался найти нужные слова, но может быть, ты не совсем меня поняла. Вряд ли я очень уж заблуждаюсь. До сих пор мне не встречались примеры, опровергающие эту мою точку зрения. Если встречу - конечно, задумаюсь!

Ты говоришь: "крепкие отношения могут быть только там, где желание отдавать преобладает над желанием получать". А я знаю прекрасные семьи, где один буквально служит другому, а другой эгоистично наслаждается этой ситуацией и держит крепко бразды управления. Но друг без друга они не могут точно. Видимо, сами понятия "отдавать" и "брать" очень условно применяются к любви. Например, эгоист может дать возможность альтруисту реализовать свои лучшие качества, а попади он на другого эгоиста (как и альтруист на альтруиста) - им станет плохо, связи не будет.
С остальными твоими мыслями согласен, Люда!
Спасибо, что продолжила разговор.

Александр Кайданский   29.01.2009 02:45   Заявить о нарушении
Саша, под односторонней связью я имела ввиду поток энэргии только в одном направлении, когда один человек служит приемником, а второй передатчиком. Если отсутствует принцип обратной связи. Как раз в твоем примере о "крепких отношениях" это ярко выражено, нет взаимообмена.
"Мы посылаем импульсы человеку и ждем ответа, как локаторы" - согласна. А дальше возможны варианты. Один из них - успокаиваемся, убивая свои чувства; второй - пытаемся установить обратную связь, совершенствуя себя, пытаясь стать необходимым любимому; третий - обижаемся, строим из себя жертву; ненавидим, ищем недостатки; переключаемся на других; находим источник вдохновения в неразделенной любви и выражаем себя в творчестве; несправившись с чувствами, заканчиваем жизнь самоубийством и т. д.
Это неисчерпаемая тема и можно приводить множество примеров и доводов в пользу как одних аргументов, так и других.
Но врят ли удасться найти общий рецепт, к тому же в каждом отдельном случае присутствует еще множество внешних факторов, влияющих на прочность связи.
Уже и меня понесло... Умолкаю...

Ладослава Идущая   29.01.2009 23:59   Заявить о нарушении