Рецензии на произведение «Свидание»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 26 по 17
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Свидание» (Игорь Печенкин)
Да, годы идут. И вот уже хорошенькие девушки берут вас за руку, только когда помогают перейти дорогу.
Юморист Юмористов 20.09.2014 19:41 • Заявить о нарушении
Да, годы идут. И вот уже хорошенькие девушки берут вас за руку, только когда помогают перейти дорогу.
Юморист Юмористов 20.09.2014 19:41 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Свидание» (Игорь Печенкин)
Отлично, Игорь! Неожиданный финал. С интересом и уважением!
Алексей Санин 2 20.09.2014 19:28 • Заявить о нарушении
Отлично, Игорь! Неожиданный финал. С интересом и уважением!
Алексей Санин 2 20.09.2014 19:28 • Заявить о нарушении
Спасибо! Приятно получать подобные рецензии. Тем более от человека хорошо и интересно пишущего.
Игорь Печенкин 20.09.2014 19:38 Заявить о нарушении
Игорь Печенкин 20.09.2014 19:38 Заявить о нарушении
Рецензия на «Свидание» (Игорь Печенкин)
"Я с возрастом умнее стал, и старше - со мною стали суше секретарши"
Он Ол 12.09.2014 09:42 • Заявить о нарушении
"Я с возрастом умнее стал, и старше - со мною стали суше секретарши"
Он Ол 12.09.2014 09:42 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Свидание» (Игорь Печенкин)
В моей жизни был схожий случай; правда, я с настоящей дочерью в кафе засиделся. Уж больно элитарным оно ей показалось! Ну: шелкА всякие посвистывают, вокруг жюльенами почавкивают…
Услужливые официантки, опять-таки.
На неё какой-то прыщавый молокосос пялился-пялился – а она у меня брюнетка-красотка и ресниц не красит, незачем – так вот, пялился на неё пялился, да и вздумал сунуться к столику: можно ли Вашу дочь на танец, дескать?
Нос потный, штанишки в Шанхае шиты сикось-накось, взгляд наглый… Словом, успешный офисный планктон. Или старший над грузчиками в «ЛеруА МерлЕн».
Ох и злость меня взяла на это насекомое… Куда размножаться лезет?! – к золотой медалистке, упакована в красные дипломы и во французский шик, четыре иностранных языка, топ-модель и юмора необыкновенного!
Вот по причине этого самого юмора опускает дочь реснички, а в лице – смирение. Даже губки вздула трогательно. Меня туфелькой незаметно толкает: вперёд, папА, действуй! Фас!
Делать нечего, подвинул я офисному чучелу чистую салфетку, сверху кладу огрызок карандаша (я для такого случая таскаю в кармане огрызок толстенного чешского карандаша):
– В письменном виде, молодой человек.
Он не понял:
– Чего?
Тут-то дочь и обратила на него томной синевы взгляд, с улыбкою обворожительной:
– ПапА разрешит вам пригласить меня на танец, но просИте его о том письменно. Мой папА глух. Учтите, он ещё и вспыльчив. Чуть что не так – зовёт мою охрану, дух вышибать из неучтивца.
Голос, аки у девы сирены. Хоть воск в уши лей.
Офисный балбес хватает огрызок и пишет на салфетке с дрожью грифеля:
«Разришите прегласить вашу дочь потанцевать она очень красивая девченка».
Достаю золочёный футляр и водружаю на нос очки в серебряной оправе. Дочь протягивает авторучку «Паркер» с золотым пером.
Правлю текст:
«Разрешите пригласить Вашу дочь потанцевать, она очень красивая девчонка».
Ставлю оценку: «два». Крупно. Возвращаю оценённую салфетку планктону.
Дочь – в хохот.
И поплёлся наш ухажёр к своему столику с оценкой «два». Утираться салфеткой.
…Эту историю я Вам рассказал из мужской солидарности. Нам, седым мастерам пера, не след пасовать перед прыщавыми двоечниками. Обзаведитесь-ка солидной авторучкой и пользуйтесь моим рецептом везде и смело. Все юные официантки – Ваши. Ручаюсь.
Вам осталось только школьную грамматику подучить, пишущий «отец». Ну: запятые, точки-тире, пробелы в тексте, прилагательные и деепричастия. Слыхали про деепричастия? – их тоже надо подучить.
Повеселили Вы меня своею гормональной тоскою. Давлю зелёную кнопку.
Воки Шрап 26.08.2013 08:36 • Заявить о нарушении
В моей жизни был схожий случай; правда, я с настоящей дочерью в кафе засиделся. Уж больно элитарным оно ей показалось! Ну: шелкА всякие посвистывают, вокруг жюльенами почавкивают…
Услужливые официантки, опять-таки.
На неё какой-то прыщавый молокосос пялился-пялился – а она у меня брюнетка-красотка и ресниц не красит, незачем – так вот, пялился на неё пялился, да и вздумал сунуться к столику: можно ли Вашу дочь на танец, дескать?
Нос потный, штанишки в Шанхае шиты сикось-накось, взгляд наглый… Словом, успешный офисный планктон. Или старший над грузчиками в «ЛеруА МерлЕн».
Ох и злость меня взяла на это насекомое… Куда размножаться лезет?! – к золотой медалистке, упакована в красные дипломы и во французский шик, четыре иностранных языка, топ-модель и юмора необыкновенного!
Вот по причине этого самого юмора опускает дочь реснички, а в лице – смирение. Даже губки вздула трогательно. Меня туфелькой незаметно толкает: вперёд, папА, действуй! Фас!
Делать нечего, подвинул я офисному чучелу чистую салфетку, сверху кладу огрызок карандаша (я для такого случая таскаю в кармане огрызок толстенного чешского карандаша):
– В письменном виде, молодой человек.
Он не понял:
– Чего?
Тут-то дочь и обратила на него томной синевы взгляд, с улыбкою обворожительной:
– ПапА разрешит вам пригласить меня на танец, но просИте его о том письменно. Мой папА глух. Учтите, он ещё и вспыльчив. Чуть что не так – зовёт мою охрану, дух вышибать из неучтивца.
Голос, аки у девы сирены. Хоть воск в уши лей.
Офисный балбес хватает огрызок и пишет на салфетке с дрожью грифеля:
«Разришите прегласить вашу дочь потанцевать она очень красивая девченка».
Достаю золочёный футляр и водружаю на нос очки в серебряной оправе. Дочь протягивает авторучку «Паркер» с золотым пером.
Правлю текст:
«Разрешите пригласить Вашу дочь потанцевать, она очень красивая девчонка».
Ставлю оценку: «два». Крупно. Возвращаю оценённую салфетку планктону.
Дочь – в хохот.
И поплёлся наш ухажёр к своему столику с оценкой «два». Утираться салфеткой.
…Эту историю я Вам рассказал из мужской солидарности. Нам, седым мастерам пера, не след пасовать перед прыщавыми двоечниками. Обзаведитесь-ка солидной авторучкой и пользуйтесь моим рецептом везде и смело. Все юные официантки – Ваши. Ручаюсь.
Вам осталось только школьную грамматику подучить, пишущий «отец». Ну: запятые, точки-тире, пробелы в тексте, прилагательные и деепричастия. Слыхали про деепричастия? – их тоже надо подучить.
Повеселили Вы меня своею гормональной тоскою. Давлю зелёную кнопку.
Воки Шрап 26.08.2013 08:36 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Свидание» (Игорь Печенкин)
Классно! Знакомая ситуация. Смотрит на тебя девушка, ты, как в молодости, начинаешь бить копытом, а, оказывается, она место тебе уступить хочет. Да.... Были когда-то и мы рысаками! :-)
Черепах Тортилло 29.07.2013 19:10 • Заявить о нарушении
Классно! Знакомая ситуация. Смотрит на тебя девушка, ты, как в молодости, начинаешь бить копытом, а, оказывается, она место тебе уступить хочет. Да.... Были когда-то и мы рысаками! :-)
Черепах Тортилло 29.07.2013 19:10 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Свидание» (Игорь Печенкин)
У многих женщин, включая меня))вкусы как раз на мужчин по-старше себя и не на 5-7 лет)))
Мауа Ро 09.07.2013 22:48 • Заявить о нарушении
У многих женщин, включая меня))вкусы как раз на мужчин по-старше себя и не на 5-7 лет)))
Мауа Ро 09.07.2013 22:48 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Свидание» (Игорь Печенкин)
Забавно. Но ещё раз убедилась в том, что только у мужчин "в зрелом возрасте" есть шанс.
С уважением,
Алёна Мак 25.05.2013 10:28 • Заявить о нарушении
Забавно. Но ещё раз убедилась в том, что только у мужчин "в зрелом возрасте" есть шанс.
С уважением,
Алёна Мак 25.05.2013 10:28 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Свидание» (Игорь Печенкин)
:-)) Про свой возраст я тоже частенько забываю и, бывает, наталкиваюсь на недоумевающий взгляд из серии "Дедуля, чего тебе надо?".)))
Боба Корнилов 14.05.2013 16:46 • Заявить о нарушении
:-)) Про свой возраст я тоже частенько забываю и, бывает, наталкиваюсь на недоумевающий взгляд из серии "Дедуля, чего тебе надо?".)))
Боба Корнилов 14.05.2013 16:46 • Заявить о нарушении