Рецензии на произведение «Глава 12. Высший Суд»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 7 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Глава 12. Высший Суд» (Мария Коледина)
Доброе утро, Мария! ))
Шибалон решил все-же дать Родверту второй шанс. Что ж, воля автора - закон. Но, честно говоря, мне жаль. Как только смерть героя перестает быть необратимой, теряется драматизм и острота, имхо. Чего бояться, если и оттуда можно вернуться? Очень понравилась идея Ажельдана с реинкарнацией. Было бы интересно посмотреть на Рода в другом теле, но не судьба.
Хотя, уверен, большинство читателей, особенно читательниц, поддержат подобное решение, ведь всем хочется хеппи энда. ))
С теплом, Гай
Гай Северин 28.04.2017 09:32 • Заявить о нарушении
Доброе утро, Мария! ))
Шибалон решил все-же дать Родверту второй шанс. Что ж, воля автора - закон. Но, честно говоря, мне жаль. Как только смерть героя перестает быть необратимой, теряется драматизм и острота, имхо. Чего бояться, если и оттуда можно вернуться? Очень понравилась идея Ажельдана с реинкарнацией. Было бы интересно посмотреть на Рода в другом теле, но не судьба.
Хотя, уверен, большинство читателей, особенно читательниц, поддержат подобное решение, ведь всем хочется хеппи энда. ))
С теплом, Гай
Гай Северин 28.04.2017 09:32 • Заявить о нарушении
Благодарю, Гай! Я охотно с Вами соглашусь - такое возвращение с того света действительно портит все впечатление от книги. Скорее всего, это главная причина, почему работа над этой историей застыла. Я поняла свою ошибку, и буду теперь ее исправлять. Спасибо.)))
Мария Коледина 28.04.2017 11:10 Заявить о нарушении
Мария Коледина 28.04.2017 11:10 Заявить о нарушении
Очень рад, если смог хоть чем-то помочь, Мария.))
С удовольствием буду ждать продолжения.
Гай Северин 28.04.2017 11:35 Заявить о нарушении
С удовольствием буду ждать продолжения.
Гай Северин 28.04.2017 11:35 Заявить о нарушении
Рецензия на «Глава 12. Высший Суд» (Мария Коледина)
Воистину необычная картина получилась! Неприкаянные души-чудовища, мир Безвременья. Круть :)
Боги жестоки и черствы, как ни поверни. Наблюдать за судом было интересно и волнительно. Ну уж этот Шибалон со своими идейками...
Честно, я не ожидала, что Родверта воскресят. Да еще на таких "чудесных" условиях. Бедняга. Это, блин, несправедливо. А может, справедливо... С какой стороны посмотреть. Я бы по доброте душевной простила Родверту путь пеймера, который он выбрал под влиянием Мэлитрана, и слепую веру в "учителя". За самоотверженность, прямоту, чувство справедливости и честь. Но то - я, а то - боги :)
Глава очень сильная. Понравилась.
Яна Левская-Колядич 10.11.2016 23:38 • Заявить о нарушении
Воистину необычная картина получилась! Неприкаянные души-чудовища, мир Безвременья. Круть :)
Боги жестоки и черствы, как ни поверни. Наблюдать за судом было интересно и волнительно. Ну уж этот Шибалон со своими идейками...
Честно, я не ожидала, что Родверта воскресят. Да еще на таких "чудесных" условиях. Бедняга. Это, блин, несправедливо. А может, справедливо... С какой стороны посмотреть. Я бы по доброте душевной простила Родверту путь пеймера, который он выбрал под влиянием Мэлитрана, и слепую веру в "учителя". За самоотверженность, прямоту, чувство справедливости и честь. Но то - я, а то - боги :)
Глава очень сильная. Понравилась.
Яна Левская-Колядич 10.11.2016 23:38 • Заявить о нарушении
Мне тоже очень нравится именно эта часть произведения, с самим судом. Иногда с удовольствием ее перечитываю и набираюсь вдохновения. Хотя, честно говоря, идея с воскрешением героя мне не особо импонирует. В этом мне видится весьма дешевенький прием начинающего автора. Всегда вспоминаю совет Кинга убивать своих персонажей, даже если они этого не заслуживают.
Мария Коледина 11.11.2016 14:01 Заявить о нарушении
Мария Коледина 11.11.2016 14:01 Заявить о нарушении
Рецензия на «Глава 12. Высший Суд» (Мария Коледина)
Совершенно необычная глава, в которой много интересных философских мыслей. Был немало удивлён, читая её, и признаюсь - читал с огромным удовольствием!
Андрей Мерклейн 01.02.2016 00:03 • Заявить о нарушении
Совершенно необычная глава, в которой много интересных философских мыслей. Был немало удивлён, читая её, и признаюсь - читал с огромным удовольствием!
Андрей Мерклейн 01.02.2016 00:03 • Заявить о нарушении
Спасибо за такую лестную оценку! Мне эта глава тоже очень нравится, и я ее даже иногда перечитываю, когда с вдохновением совсем туго становится.)))
Мария Коледина 01.02.2016 00:18 Заявить о нарушении
Мария Коледина 01.02.2016 00:18 Заявить о нарушении
Рецензия на «Глава 12. Высший Суд» (Мария Коледина)
Здравствуйте, Мария.
Отличная в целом глава. Понравились описания мира мертвых, очень атмосферные. Кое-где, правда, показались несколько избыточными, но не критично. Ну и боги. Здорово, что вы подробно описали их внешность, причем такую разную. Спор их также вышел довольно захватывающим. Когда Ажельдан предложил, чтобы Родверт родился в семье вельможи, я уже начала радостно потирать ручки в предвкушении именно такого исхода и второй части :) Мои желания, увы не оправдались, но это не значит, что исход, выбранный вами, чем-то хуже. Нет. Это просто моя вкусовщина и личная нелюбовь к воскрешениям... То есть к объективным замечаниям никакого отношения не имеет.
Кстати, потом я почти поверила, что Родверта и впрямь сделают сидвиллем, и во второй части он будет как-то выкручиваться из этой ситуёвины. Респект.
Концовка получилась интригующей. Опять Сиания. И теперь уже ясно видно, что это не просто абы какое место на земле... а может, оно даже и не на земле...
Помимо мелких придирок к главе, которые я размещу ниже, тут хочу сказать, что вы отлично разнообразили внешность богов, но, к сожалению, практически не разнообразили их речь. Выделяется в диалогах разве что Ажельдан, и то не сильно. Остальные говорят одинаково, одинаково строят реплики. Понимаю, что пафоса в речь вы им добавили специально (ничего плохого в этом нет, все-таки боги), но даже пафос у всех может быть разный. Думаю, боги, как и люди, обладают разными характерами, а значит, это должно проявляться и в речи. Подумайте, может, они имеют свои излюбленные словечки, свой "способ" говорить. Кто-то, например, может говорить четко, отрывисто, короткими фразами, кто-то, наоборот, длинными и витиеватыми. Ну, это так... просто пища для размышления =)))
Марина Аэзида 09.09.2014 14:33 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Мария.
Отличная в целом глава. Понравились описания мира мертвых, очень атмосферные. Кое-где, правда, показались несколько избыточными, но не критично. Ну и боги. Здорово, что вы подробно описали их внешность, причем такую разную. Спор их также вышел довольно захватывающим. Когда Ажельдан предложил, чтобы Родверт родился в семье вельможи, я уже начала радостно потирать ручки в предвкушении именно такого исхода и второй части :) Мои желания, увы не оправдались, но это не значит, что исход, выбранный вами, чем-то хуже. Нет. Это просто моя вкусовщина и личная нелюбовь к воскрешениям... То есть к объективным замечаниям никакого отношения не имеет.
Кстати, потом я почти поверила, что Родверта и впрямь сделают сидвиллем, и во второй части он будет как-то выкручиваться из этой ситуёвины. Респект.
Концовка получилась интригующей. Опять Сиания. И теперь уже ясно видно, что это не просто абы какое место на земле... а может, оно даже и не на земле...
Помимо мелких придирок к главе, которые я размещу ниже, тут хочу сказать, что вы отлично разнообразили внешность богов, но, к сожалению, практически не разнообразили их речь. Выделяется в диалогах разве что Ажельдан, и то не сильно. Остальные говорят одинаково, одинаково строят реплики. Понимаю, что пафоса в речь вы им добавили специально (ничего плохого в этом нет, все-таки боги), но даже пафос у всех может быть разный. Думаю, боги, как и люди, обладают разными характерами, а значит, это должно проявляться и в речи. Подумайте, может, они имеют свои излюбленные словечки, свой "способ" говорить. Кто-то, например, может говорить четко, отрывисто, короткими фразами, кто-то, наоборот, длинными и витиеватыми. Ну, это так... просто пища для размышления =)))
Марина Аэзида 09.09.2014 14:33 • Заявить о нарушении
«С самых ранних лет Родверту доводилось слушать рассказы отца о загадочном устройстве потустороннего мира с таким завидным постоянством»
Немного сложное для восприятия предложение. Может, упростить? «Рассказы отца о загадочном устройстве потустороннего мира Родверт слышал так часто, как иные дети – сказки об удивительных краях…»
«Впрочем, о ту пору» - «о ту пору» - это диалектизм. Такой же, как, к примеру «я скучаю за тобой» вместо «я скучаю по тебе». Такое допустимо в диалоге, если хотите подчеркнуть принадлежность героя к определенной местности, народу или сословию. Но не в авторской речи. В общем, правильно: «в ту пору».
«мальчик не находил особой разницы» - не видел разницы
«разве что отцовские истории всегда оставляли в его душе» - местоимение здесь ни к чему
«но в то же время и весьма величественной панорамой» - «весьма» здесь сорняк.
«Но все они были несказанно далеки от того, чем загробное царство являлось» - лучше «оказалось», т.к. вы передаете здесь впечатления Родверта, а для него, видящего мир мертвых впервые, он именно «оказался» таким, а не «являлся» (ибо герой не может знать точно, всегда ли загробное царство было таким, каким он его увидел)
«насколько хватало глаз, ПРОСТИРАЛАСЬ бескрайняя пустыня, суровая, безмолвная и неумолимая, разве что без иссушающего солнца, зависшего в ослепленных небесах. Наоборот, угольно-черное небо, куполом ПРОСТЕРШЕЕСЯ повтор над песчаными ПРОСТОРАМИ» - переизбыток различных «просторов»
«Он заунывно выл» - завывал. Вообще, в большинстве случаев один (но «говорящий») глагол звучит четче и сильнее конструкции наречие+ глагол. Сравните, например, «медленно шел» и «плелся/тащился».
«Огромная черная тварь с удобством разместилась у него на плечах»
Так… То есть он голос сразу услышал, а то, что кто-то приземлился ему на плечо, не почувствовал? Сомнительно. Либо поясните, почему не почувствовал (например, сидвилль бесплотен и ничего не весит … Хотя из дальнейшего я поняла, что это не так)
«тело его является всего лишь тонкой эфемерной оболочкой» - лучше заменить «является» на тире (тело – оболочка)
«не так давно виделись с тобой» - местоимение ни к чему
«Внезапная Смерть подозрительно прищурил глаза» - наречие «подозрительно» нужно использовать с осторожностью. Потому что возможно разночтение (это Родверту прищур показался подозрительным? Или сидвилль смотрел с подозрением?). Лучше так и сказать: «с подозрением прищурил глаза».
"Такого количества звезд не доводилось видеть еще ни одному смертному" - Да ладно? То есть до Родверта в мир мертвых никто не попадал что ли?
«озадачилась она тихим вопросом» - не могу так сходу сказать, что не так… Но что-то явно не так :) Я все же посоветую слегка видоизменить. Либо «спросила она тихим голосом», либо просто «озадачилась она». И, кстати, а почему «она»-то? И до, и после, вы душу Родверта называете в мужском роде. А тут внезапно «она». Выбивается.
«нить разговора ненавязчиво ускользнула» - а она могла ускользнуть навязчиво (читай: заметно)? «Ускользание» само по себе подразумевает ненавязчивое, незаметное действие.
«СКАЛЯ зубы уже не в торжествующей усмешке, а в самом, что ни на есть злобном оСКАЛЕ»
«сорвал с ЕЕ поверхности тонкую кисею песка, закутался в нЕЕ» - от одного из местоимений лучше как-нибудь избавиться.
«уже успел крепко встать на обе ноги» - а почему не на три ноги? Или не на одну ноги? :) Ну, вы поняли: когда вы говорите о человеке, что он встал на ноги, не стоит уточнять, что их у него обе/две =) Это первое. Второе, я бы чуть «облегчила» фразу, убрав либо наречие, либо сдвоенность глаголов (т.е. «уже крепко стоял на ногах/встал на ноги»)
«тело его как будто особенно не пострадало» - лучше поменять местами «не особенно пострадало»
«юноша успел обнаружить» - обнаружил
«не предпринимал попыток подсказать ему» - и так ясно кому. В топку местоимение
«целые тучи песка» - «целые» здесь сорняк
«в силу чрезмерно затянувшегося пребывания» - канцеляризм
«по истечении некоторого промежутка» - тоже канцеляризм. А еще неопределенность не есть гуд. И неясно, о каком промежутке вы говорите? Времени, пути? Дальше видно, что вы о времени, но должно быть понятно сразу
«в определенном количестве потраченных усилий» - тоже несколько канцелярски.
«была слишком внушительна, как для простого человеческого разума».
Либо у вас здесь опечатка, либо опять диалектизм. Уберите «как». Правильно будет «слишком внушительна для простого человеческого разума»
«дабы не осквернять чарующую красоту сего места» - я понимаю, что местечко шикарное и пафосное, но, по-моему, вы несколько перестарались с высокой лексикой :) Уберите хотя бы одно из двух. Оставьте либо «дабы», либо «сего». Вместе они – перебор.
«чем предметы мебели» - это канцеляризм. А по-человечески будет просто: "чем мебель»
«Внезапная Смерть скучающим голосом пояснил Родверту» - и так ясно, кому, так что «Родверту» - лишнее
«Боги соорудили землю» - наверное, все же создали.
«Многоярусное помещение, опоясанное изящным кружевом грандиозных колонн и балюстрад, устремлялось ввысь, к недосягаемому, как небо, куполу, в центре которого зияло огромное отверстие, вырезанное в форме многоконечной звезды. Сквозь это импровизированное окно в храм врывался мощный столп яркого небесного света»
Тут мне видится нелогичность. Если свет небесный и яркий, то как Родверт разглядел, какой формы отверстие, через которое он падает? Пояснить бы.
«Объясни мне, для чего все это предназначено?» - реплика неестественная. Представьте себя на его месте. Вы же вряд ли бы такой книжной фразой задали бы вопрос? Скорее всего, просто спросили, воскликнули бы: «для чего все это?» На крайняк, «скажи, для чего все это?»
«останешься стоять на месте» - лучше «останешься на месте»
«в ожидании торжественного события, которое могло возыметь для него самые непредсказуемые последствия» – канцеляризм. Если решите его оставить, не избавляться от него, то еще обратите внимание. Правильнее не «возыметь для него самые непредсказуемые последствия», а «иметь для него самые непредсказуемые последствия»
«И едва юноша подчинился» - союз в начале предложения мне в данном случае кажется излишним
«в вышей степени заинтересованно» - опечатка: в выСшей
«Отчего же они толпятся в тени, а не занимают места на престолах? – закономерно озадачился юноша» - насколько здесь вообще необходима атрибуция? Как по мне, ни к чему она. И так ясно, чья реплика, и так ясно, что он именно спросил (озадачился), а не ответил и не крикнул. Но если решите оставить, то хотя бы наречие уберите, оно здесь только мешается. Читатели уж сами для себя решат, закономерно Родверт озадачился, или ни с того, ни с сего :)
«И если бы память смертного не изменила» - тут тоже «и» видится излишним
«Костлявые руки бога смерти возлежали на резных подлокотниках» - Вы показываете происходящее глазами Родверта. И что, руки – это первое, на что он посмотрел? На что обратил внимание? Не верю. Учитывая специфическую внешность бога, Родверт уж по-любому сначала на лицо уставился, а потом бы перевел взгляд на руки. Так что советую сначала пустить описание волос-лица, а потом перейти ниже.
«и характеризовало его отношение к происходящему» - эта часть фразы, во-первых, звучит канцелярски, а во-вторых, необходимости в ней я не вижу в принципе. Если по губам читались эмоции – этим уже все сказано, не надо разжевывать. Эмоции – это, в том числе, и есть отношение к чему-либо
«Покровитель воинов между тем довольно сдержанно ответил на приветствие Шибалона, ограничившись скупым кивком»
Вы дублируете информацию. В двух частях фразы у вас, по сути, сказано одно и то же. «Между тем» - сорняк. Варианты, как изменить: «Покровитель воинов ответил на приветствие Шибалона скупым кивком», «в ответ на приветствие Ш. покровитель воинов сдержанно кивнул». «Покровитель воинов ограничился кивком», ну и т.д. В общем, нужно из двух фраз, говорящих об одном и том же, сделать одну.
«пророкотал грозный глас Тильнеквара, которому в заявлении собрата почудилось оскорбление»
1) кому почудилось? Гласу? Ведь можно понять и так тоже :)
2) вообще незачем «оживлять» голос. Ну к чему? Почему не просто: «пророкотал Тильнеквар»? Без «грозного гласа» вообще можно обойтись. «Пророкотал» уже кагбэ намекает. Но если хотите все же расширить атрибуцию, то можно: «с угрозой пророкотал Тильнеквар»
«явно читалась скрытая угроза» - взаимоисключающие параграфы. Если угроза читалась «явно», то она уже не скрытая. Оставьте только одно из двух. Либо «явно», либо «скрытно»
«лица его по-прежнему было не разглядеть, в голосе, тем не менее, явственно чувствовалась лукавая усмешка»
Мне кажется, лучше будет звучать, если слегка перефразировать. «...было не разглядеть, но в голосе чувствовалась лукавая усмешка» Т.к. «тем не менее» легко заменяется на «но» (и это лучше), а «явственно» не несет особой смысловой нагрузки.
«самого искуснейшего воина» - это масло масляное. Либо уберите «самого», либо уберите превосходную степень и скажите «самого искусного».
«- Пустые фантазии! – громыхнул Тильнеквар, вынося свою скептическую оценку планам Ажельдана»
Избыточная атрибуция. Не стоит дублировать в ней то, что герой и так уже сказал в самой реплике. Иначе это звучит так (утрирую для наглядности):
«Я решил, что пойду в лес», - сказал один, озвучивая свое решение.
«А я не согласен», - произнес другой, выражая несогласие.
В общем, тут лучше после «Тильнеквар» поставить точку – и все.
«- Чересчур шикарно, как для крысеныша!» - диалектизм. Запятую и «как» нужно убрать.
«вы совсем не уделили внимания тому, кем он являлся по происхождению»
Во-первых, «являлся» - довольно канцелярское словечко. Во-вторых, он же не когда-то «являлся», а, по сути, до сих пор является. Тут можно сказать так: «не уделили внимания тому, кто он по происхождению», а еще лучше: «забыли о том, кто он по происхождению»
«грозно выпалил бог войны, всей своей напряженной позой показывая, что поднимется из кресла он только лишь затем, чтобы кого-нибудь разорвать".
Лучше перефразировать и убрать сорняк «всей своей», а также смысловой повтор «только лишь». Как вариант «… выпалил бог войны. Его напряженная поза говорила о том (по его напряженной позе было видно), что он поднимется из кресла только затем, чтобы кого-нибудь разорвать».
«подозрительно протянул Шибалон» - про наречие «подозрительно» я вам уже говорила. Тут тоже лучше написать «с подозрением»
Марина Аэзида 09.09.2014 15:06 Заявить о нарушении
Немного сложное для восприятия предложение. Может, упростить? «Рассказы отца о загадочном устройстве потустороннего мира Родверт слышал так часто, как иные дети – сказки об удивительных краях…»
«Впрочем, о ту пору» - «о ту пору» - это диалектизм. Такой же, как, к примеру «я скучаю за тобой» вместо «я скучаю по тебе». Такое допустимо в диалоге, если хотите подчеркнуть принадлежность героя к определенной местности, народу или сословию. Но не в авторской речи. В общем, правильно: «в ту пору».
«мальчик не находил особой разницы» - не видел разницы
«разве что отцовские истории всегда оставляли в его душе» - местоимение здесь ни к чему
«но в то же время и весьма величественной панорамой» - «весьма» здесь сорняк.
«Но все они были несказанно далеки от того, чем загробное царство являлось» - лучше «оказалось», т.к. вы передаете здесь впечатления Родверта, а для него, видящего мир мертвых впервые, он именно «оказался» таким, а не «являлся» (ибо герой не может знать точно, всегда ли загробное царство было таким, каким он его увидел)
«насколько хватало глаз, ПРОСТИРАЛАСЬ бескрайняя пустыня, суровая, безмолвная и неумолимая, разве что без иссушающего солнца, зависшего в ослепленных небесах. Наоборот, угольно-черное небо, куполом ПРОСТЕРШЕЕСЯ повтор над песчаными ПРОСТОРАМИ» - переизбыток различных «просторов»
«Он заунывно выл» - завывал. Вообще, в большинстве случаев один (но «говорящий») глагол звучит четче и сильнее конструкции наречие+ глагол. Сравните, например, «медленно шел» и «плелся/тащился».
«Огромная черная тварь с удобством разместилась у него на плечах»
Так… То есть он голос сразу услышал, а то, что кто-то приземлился ему на плечо, не почувствовал? Сомнительно. Либо поясните, почему не почувствовал (например, сидвилль бесплотен и ничего не весит … Хотя из дальнейшего я поняла, что это не так)
«тело его является всего лишь тонкой эфемерной оболочкой» - лучше заменить «является» на тире (тело – оболочка)
«не так давно виделись с тобой» - местоимение ни к чему
«Внезапная Смерть подозрительно прищурил глаза» - наречие «подозрительно» нужно использовать с осторожностью. Потому что возможно разночтение (это Родверту прищур показался подозрительным? Или сидвилль смотрел с подозрением?). Лучше так и сказать: «с подозрением прищурил глаза».
"Такого количества звезд не доводилось видеть еще ни одному смертному" - Да ладно? То есть до Родверта в мир мертвых никто не попадал что ли?
«озадачилась она тихим вопросом» - не могу так сходу сказать, что не так… Но что-то явно не так :) Я все же посоветую слегка видоизменить. Либо «спросила она тихим голосом», либо просто «озадачилась она». И, кстати, а почему «она»-то? И до, и после, вы душу Родверта называете в мужском роде. А тут внезапно «она». Выбивается.
«нить разговора ненавязчиво ускользнула» - а она могла ускользнуть навязчиво (читай: заметно)? «Ускользание» само по себе подразумевает ненавязчивое, незаметное действие.
«СКАЛЯ зубы уже не в торжествующей усмешке, а в самом, что ни на есть злобном оСКАЛЕ»
«сорвал с ЕЕ поверхности тонкую кисею песка, закутался в нЕЕ» - от одного из местоимений лучше как-нибудь избавиться.
«уже успел крепко встать на обе ноги» - а почему не на три ноги? Или не на одну ноги? :) Ну, вы поняли: когда вы говорите о человеке, что он встал на ноги, не стоит уточнять, что их у него обе/две =) Это первое. Второе, я бы чуть «облегчила» фразу, убрав либо наречие, либо сдвоенность глаголов (т.е. «уже крепко стоял на ногах/встал на ноги»)
«тело его как будто особенно не пострадало» - лучше поменять местами «не особенно пострадало»
«юноша успел обнаружить» - обнаружил
«не предпринимал попыток подсказать ему» - и так ясно кому. В топку местоимение
«целые тучи песка» - «целые» здесь сорняк
«в силу чрезмерно затянувшегося пребывания» - канцеляризм
«по истечении некоторого промежутка» - тоже канцеляризм. А еще неопределенность не есть гуд. И неясно, о каком промежутке вы говорите? Времени, пути? Дальше видно, что вы о времени, но должно быть понятно сразу
«в определенном количестве потраченных усилий» - тоже несколько канцелярски.
«была слишком внушительна, как для простого человеческого разума».
Либо у вас здесь опечатка, либо опять диалектизм. Уберите «как». Правильно будет «слишком внушительна для простого человеческого разума»
«дабы не осквернять чарующую красоту сего места» - я понимаю, что местечко шикарное и пафосное, но, по-моему, вы несколько перестарались с высокой лексикой :) Уберите хотя бы одно из двух. Оставьте либо «дабы», либо «сего». Вместе они – перебор.
«чем предметы мебели» - это канцеляризм. А по-человечески будет просто: "чем мебель»
«Внезапная Смерть скучающим голосом пояснил Родверту» - и так ясно, кому, так что «Родверту» - лишнее
«Боги соорудили землю» - наверное, все же создали.
«Многоярусное помещение, опоясанное изящным кружевом грандиозных колонн и балюстрад, устремлялось ввысь, к недосягаемому, как небо, куполу, в центре которого зияло огромное отверстие, вырезанное в форме многоконечной звезды. Сквозь это импровизированное окно в храм врывался мощный столп яркого небесного света»
Тут мне видится нелогичность. Если свет небесный и яркий, то как Родверт разглядел, какой формы отверстие, через которое он падает? Пояснить бы.
«Объясни мне, для чего все это предназначено?» - реплика неестественная. Представьте себя на его месте. Вы же вряд ли бы такой книжной фразой задали бы вопрос? Скорее всего, просто спросили, воскликнули бы: «для чего все это?» На крайняк, «скажи, для чего все это?»
«останешься стоять на месте» - лучше «останешься на месте»
«в ожидании торжественного события, которое могло возыметь для него самые непредсказуемые последствия» – канцеляризм. Если решите его оставить, не избавляться от него, то еще обратите внимание. Правильнее не «возыметь для него самые непредсказуемые последствия», а «иметь для него самые непредсказуемые последствия»
«И едва юноша подчинился» - союз в начале предложения мне в данном случае кажется излишним
«в вышей степени заинтересованно» - опечатка: в выСшей
«Отчего же они толпятся в тени, а не занимают места на престолах? – закономерно озадачился юноша» - насколько здесь вообще необходима атрибуция? Как по мне, ни к чему она. И так ясно, чья реплика, и так ясно, что он именно спросил (озадачился), а не ответил и не крикнул. Но если решите оставить, то хотя бы наречие уберите, оно здесь только мешается. Читатели уж сами для себя решат, закономерно Родверт озадачился, или ни с того, ни с сего :)
«И если бы память смертного не изменила» - тут тоже «и» видится излишним
«Костлявые руки бога смерти возлежали на резных подлокотниках» - Вы показываете происходящее глазами Родверта. И что, руки – это первое, на что он посмотрел? На что обратил внимание? Не верю. Учитывая специфическую внешность бога, Родверт уж по-любому сначала на лицо уставился, а потом бы перевел взгляд на руки. Так что советую сначала пустить описание волос-лица, а потом перейти ниже.
«и характеризовало его отношение к происходящему» - эта часть фразы, во-первых, звучит канцелярски, а во-вторых, необходимости в ней я не вижу в принципе. Если по губам читались эмоции – этим уже все сказано, не надо разжевывать. Эмоции – это, в том числе, и есть отношение к чему-либо
«Покровитель воинов между тем довольно сдержанно ответил на приветствие Шибалона, ограничившись скупым кивком»
Вы дублируете информацию. В двух частях фразы у вас, по сути, сказано одно и то же. «Между тем» - сорняк. Варианты, как изменить: «Покровитель воинов ответил на приветствие Шибалона скупым кивком», «в ответ на приветствие Ш. покровитель воинов сдержанно кивнул». «Покровитель воинов ограничился кивком», ну и т.д. В общем, нужно из двух фраз, говорящих об одном и том же, сделать одну.
«пророкотал грозный глас Тильнеквара, которому в заявлении собрата почудилось оскорбление»
1) кому почудилось? Гласу? Ведь можно понять и так тоже :)
2) вообще незачем «оживлять» голос. Ну к чему? Почему не просто: «пророкотал Тильнеквар»? Без «грозного гласа» вообще можно обойтись. «Пророкотал» уже кагбэ намекает. Но если хотите все же расширить атрибуцию, то можно: «с угрозой пророкотал Тильнеквар»
«явно читалась скрытая угроза» - взаимоисключающие параграфы. Если угроза читалась «явно», то она уже не скрытая. Оставьте только одно из двух. Либо «явно», либо «скрытно»
«лица его по-прежнему было не разглядеть, в голосе, тем не менее, явственно чувствовалась лукавая усмешка»
Мне кажется, лучше будет звучать, если слегка перефразировать. «...было не разглядеть, но в голосе чувствовалась лукавая усмешка» Т.к. «тем не менее» легко заменяется на «но» (и это лучше), а «явственно» не несет особой смысловой нагрузки.
«самого искуснейшего воина» - это масло масляное. Либо уберите «самого», либо уберите превосходную степень и скажите «самого искусного».
«- Пустые фантазии! – громыхнул Тильнеквар, вынося свою скептическую оценку планам Ажельдана»
Избыточная атрибуция. Не стоит дублировать в ней то, что герой и так уже сказал в самой реплике. Иначе это звучит так (утрирую для наглядности):
«Я решил, что пойду в лес», - сказал один, озвучивая свое решение.
«А я не согласен», - произнес другой, выражая несогласие.
В общем, тут лучше после «Тильнеквар» поставить точку – и все.
«- Чересчур шикарно, как для крысеныша!» - диалектизм. Запятую и «как» нужно убрать.
«вы совсем не уделили внимания тому, кем он являлся по происхождению»
Во-первых, «являлся» - довольно канцелярское словечко. Во-вторых, он же не когда-то «являлся», а, по сути, до сих пор является. Тут можно сказать так: «не уделили внимания тому, кто он по происхождению», а еще лучше: «забыли о том, кто он по происхождению»
«грозно выпалил бог войны, всей своей напряженной позой показывая, что поднимется из кресла он только лишь затем, чтобы кого-нибудь разорвать".
Лучше перефразировать и убрать сорняк «всей своей», а также смысловой повтор «только лишь». Как вариант «… выпалил бог войны. Его напряженная поза говорила о том (по его напряженной позе было видно), что он поднимется из кресла только затем, чтобы кого-нибудь разорвать».
«подозрительно протянул Шибалон» - про наречие «подозрительно» я вам уже говорила. Тут тоже лучше написать «с подозрением»
Марина Аэзида 09.09.2014 15:06 Заявить о нарушении
«справедливости ради решил вновь озвучить давние условия» - немного канцелярски. Можно так: «решил напомнить о давних условиях»
«и гораздо увеличит твои» - корявенько. Так не говорят. Говорят, например, «во много раз увеличит»
«Напряженное молчание хранил и каждый божественный зритель» - ....хранили и божественные зрители
«продолжал надрывно завывать» - надрывно завывал
«наконец промолвил он, разом принимая расслабленную позу и устало откидываясь на высокую спинку кресла» - тут, в зависимости от акцента, лучше как-то так: «промолвил он и, расслабившись, устало откинулся....», или «промолвил он и, устало откинувшись на высокую спинку кресла, расслабился»
«Но знай, что это не моя ИНИЦИАТИВА» - насчет современных словечек. Оно здесь легко заменяется на «желание», «идея» и т.д. Или всю фразу можно по-другому построить: «я этого не хотел/не желал/ был против»
«в знак того, что эта ИНФОРМАЦИЯ ему известна» - опять же современного словечка можно легко избежать, заменив на «сведения» (но тогда и глагол «известна» нужно заменять, т.к. сведения-известны коряво звучит). Либо фразу можно перестроить: «давая понять, что знает об этом»
«Если ты допустишь, чтобы стенки этой емкости» - в предыдущем предложении было подлежащее «урна», так что здесь можно убрать книжное «емкость» и написать «чтобы ее стенки»
«воскресила во вновь приобретенной памяти занятные размышления и вопросы. - коряво звучит, к тому же вы уже дали понять, что память к Родверту вернулась. Поэтому можно написать «воскресила в памяти»
«воспоминаний о прошлой жизни в моей памяти, увы, не сохранилось».
Воспоминаний в памяти? =))) Ну, вы поняли. Может, лучше сказать: «Я ничего не помню о своей прошлой жизни»? Это и прозвучит живее.
«- А ты хочешь об этом помнить? – казалось, искренне изумился Внезапная Смерть».
Имхо, «казалось» и «искренне» лучше опустить. Уточнение требовалось бы в том случае, если бы он изумился притворно.
«– Впервые встречаю такого человека!»
Да ладно! Не верю. По-моему, люди как раз такие создания, что не очень-то хотя забывать о сверхъестественном опыте и полученных знаниях (предупрежден – значит вооружен… и все такое). Ну, может, кто-то и хочет забывать, но вот таких как раз единицы.
«Это местечко не из приятных»
Тоже не совсем верю. Для сидвилля, мне кажется, это местечко должно быть почти домом родным. Может, пусть он уточнит, что местечно неприятно для смертных и/или их душ
«И прежде чем Родверт успел что-то возразить» - союз в начале ни к чему.
«обвил змеиным хвостом его туловище, одним крылом закрыл ему лицо, дабы ледяной ветер, навстречу которому придется нестись, не обезобразил его черты, и взмыл ввысь».
Из-за сложного состава предложения возможно разночтение. Например, тут можно прочитать так: «дабы ледяной ветер не обезобразил его черты и взмыл ввысь» (то есть ветер взмыл, а не сидвилль). Подумайте, как перефразировать.
И еще вопрос: с чего бы ему бояться, что ветер обезобразит черты? Как я поняла, Родверт сейчас в виде души, а его тело вполне себе целое лежит где-то на земле
Марина Аэзида 09.09.2014 15:07 Заявить о нарушении
«и гораздо увеличит твои» - корявенько. Так не говорят. Говорят, например, «во много раз увеличит»
«Напряженное молчание хранил и каждый божественный зритель» - ....хранили и божественные зрители
«продолжал надрывно завывать» - надрывно завывал
«наконец промолвил он, разом принимая расслабленную позу и устало откидываясь на высокую спинку кресла» - тут, в зависимости от акцента, лучше как-то так: «промолвил он и, расслабившись, устало откинулся....», или «промолвил он и, устало откинувшись на высокую спинку кресла, расслабился»
«Но знай, что это не моя ИНИЦИАТИВА» - насчет современных словечек. Оно здесь легко заменяется на «желание», «идея» и т.д. Или всю фразу можно по-другому построить: «я этого не хотел/не желал/ был против»
«в знак того, что эта ИНФОРМАЦИЯ ему известна» - опять же современного словечка можно легко избежать, заменив на «сведения» (но тогда и глагол «известна» нужно заменять, т.к. сведения-известны коряво звучит). Либо фразу можно перестроить: «давая понять, что знает об этом»
«Если ты допустишь, чтобы стенки этой емкости» - в предыдущем предложении было подлежащее «урна», так что здесь можно убрать книжное «емкость» и написать «чтобы ее стенки»
«воскресила во вновь приобретенной памяти занятные размышления и вопросы. - коряво звучит, к тому же вы уже дали понять, что память к Родверту вернулась. Поэтому можно написать «воскресила в памяти»
«воспоминаний о прошлой жизни в моей памяти, увы, не сохранилось».
Воспоминаний в памяти? =))) Ну, вы поняли. Может, лучше сказать: «Я ничего не помню о своей прошлой жизни»? Это и прозвучит живее.
«- А ты хочешь об этом помнить? – казалось, искренне изумился Внезапная Смерть».
Имхо, «казалось» и «искренне» лучше опустить. Уточнение требовалось бы в том случае, если бы он изумился притворно.
«– Впервые встречаю такого человека!»
Да ладно! Не верю. По-моему, люди как раз такие создания, что не очень-то хотя забывать о сверхъестественном опыте и полученных знаниях (предупрежден – значит вооружен… и все такое). Ну, может, кто-то и хочет забывать, но вот таких как раз единицы.
«Это местечко не из приятных»
Тоже не совсем верю. Для сидвилля, мне кажется, это местечко должно быть почти домом родным. Может, пусть он уточнит, что местечно неприятно для смертных и/или их душ
«И прежде чем Родверт успел что-то возразить» - союз в начале ни к чему.
«обвил змеиным хвостом его туловище, одним крылом закрыл ему лицо, дабы ледяной ветер, навстречу которому придется нестись, не обезобразил его черты, и взмыл ввысь».
Из-за сложного состава предложения возможно разночтение. Например, тут можно прочитать так: «дабы ледяной ветер не обезобразил его черты и взмыл ввысь» (то есть ветер взмыл, а не сидвилль). Подумайте, как перефразировать.
И еще вопрос: с чего бы ему бояться, что ветер обезобразит черты? Как я поняла, Родверт сейчас в виде души, а его тело вполне себе целое лежит где-то на земле
Марина Аэзида 09.09.2014 15:07 Заявить о нарушении
Спасибо, Марина! Пожалуй, стоит приниматься за правку, а то мне уже становится реально стыдно, что произведение в таком неряшливом виде лежит у всех на виду. Впрочем, недавно открывыала его, просматривала - действительно, глаза цепляются за всякие неровности. Значит, и я еще не совсем слепая.)Буду исправляться.
Мария Коледина 09.09.2014 22:45 Заявить о нарушении
Мария Коледина 09.09.2014 22:45 Заявить о нарушении
Рецензия на «Глава 12. Высший Суд» (Мария Коледина)
О, загробный мир, как я это люблю. Вы смогли сделать его достаточно оригинальным, люди, чьи жизни, звёздным сиянием освещают мир мёртвых, красиво...но всё же вынужденна сказать, что суд богов мне понравился намного меньше чем мифы о них. Они предстали эдакими торгашами, спорящими о солидном куске мяса. Возможно, это впечатление у меня возникло из-за того, что я поняла чем это всё закончится. Насколько меня впечатлило их появление, описание, сама их величественность, но увы, сам суд слегка охладил мой восторг. Хотя я думаю это моё личное "бубубу", всё остальное описано прекрасно, я даже засимпатизировала Внезапной Смерти, особенно на моменте, когда он озаботился о лице Родверта.
Поль Настикая 27.08.2014 21:59 • Заявить о нарушении
О, загробный мир, как я это люблю. Вы смогли сделать его достаточно оригинальным, люди, чьи жизни, звёздным сиянием освещают мир мёртвых, красиво...но всё же вынужденна сказать, что суд богов мне понравился намного меньше чем мифы о них. Они предстали эдакими торгашами, спорящими о солидном куске мяса. Возможно, это впечатление у меня возникло из-за того, что я поняла чем это всё закончится. Насколько меня впечатлило их появление, описание, сама их величественность, но увы, сам суд слегка охладил мой восторг. Хотя я думаю это моё личное "бубубу", всё остальное описано прекрасно, я даже засимпатизировала Внезапной Смерти, особенно на моменте, когда он озаботился о лице Родверта.
Поль Настикая 27.08.2014 21:59 • Заявить о нарушении
Вся проблема в том, что люди слишком идеализируют богов. А я вот думаю, что они и есть такими вот мелочными торгашами, не упускающими возможности ухватить что-нибудь на халяву. Ну это я сильно преувеличиваю, конечно. Не все. Некоторые из них весьма благородны и справделивы, любят, чтобы все шло по правилам, а никак не иначе. Другие же не прочь и схитрить... Вообще, я считаю, что боги - это еще не самые высшие сущности в мире. И над ними тоже есть боги, возможно, их несколько, а возможно, даже один. Мне просто не представилось возможности упомянуть об этом в самой истории. Может, как-нибудь в другой раз... Если таковой представится, конечно...
А вообще, Высший суд и писался для того, чтобы показать эти "торги". Мне было интересно услышать доводы конкурирующих сторон, а также узнать, какая из них возьмет верх. Да-да, вы не ослышались, даже я до самого конца не знала, кто заполучит душу Родверта. Я думала, что это будет Ажельдан.)))
Мария Коледина 28.08.2014 01:10 Заявить о нарушении
А вообще, Высший суд и писался для того, чтобы показать эти "торги". Мне было интересно услышать доводы конкурирующих сторон, а также узнать, какая из них возьмет верх. Да-да, вы не ослышались, даже я до самого конца не знала, кто заполучит душу Родверта. Я думала, что это будет Ажельдан.)))
Мария Коледина 28.08.2014 01:10 Заявить о нарушении
О, тогда все обвинения сняты. Если подходить к этому с такой стороны, то ничего удивительного!
Поль Настикая 28.08.2014 08:51 Заявить о нарушении
Поль Настикая 28.08.2014 08:51 Заявить о нарушении
Рецензия на «Глава 12. Высший Суд» (Мария Коледина)
Здравствуйте, Мария. Я с большим удовольствием прочёл эту главу, затронувшую столь интересную мне тему Высших Сил. Я не могу не восхититься Вашей фантазией, создавшей сидвеллей, мир мёртвых и целую плеяду разнообразных божеств.
Глава пленила меня с самых первых строк, по-моему, идея показать сначала смерть героя, а потом его посмертие - чудо как хороша!
Пейзажи мира мёртвых напомнили мою собственную вселенную Финальной Партии, похожими пустующими владениями там управляет Куна - Бог Голода, тот к кому попадают все серые души, а также безбожники.
Путешествие души Родверта пестрит весьма и весьма любопытными деталями, например, мне очень понравилось отражение мира живых в виде звёздного неба. Изящно и главное со смыслом. Будет знать, что потерял! Впрочем, потерял ли?..
Ещё зацепила идея о гниющих воспоминаниях и постепенно деформирующимся призрачном теле.
Не могу обойти вниманием и песчаных монстров, которые вызывают скорее жалость, нежели страх. Хотя я не завидую тому чародею, что рискнёт вызволить проклятую душу из мира мёртвых.
главным же украшением главы вполне ожидаемо стал Суд. Вот это уже настоящий праздник для всякого ценителя хорошего фэнтези! Одна величественная панорама судебной залы чего стоит! А звёздные прорези посередь купола! А боги-зрители! А сами судьи!
Думаю, Вы не удивитесь, если я скажу, что меня более всех заинтересовал Ажельдан. Остальные Боги живут своей ролью, а покровитель вельмож играет её. Его двойственность невероятно красноречива. впрочем, остальные Боги Вам также хорошо удались. Классический небесный воин - Тильнеквар, грозный судия - Шибалон и коварный Звидекай, который, по-моему, не имел ни шанса заполучить душу Родверта.
Самое шикарное в этой главе, что я не ожидал такой завязки. Читая перебранку Богов, я готов был поверить в то, что Родверт возродится юным княжичем, что его обратят в Сидвелля, что его душу заберёт суровый Тильнеквар. Но я никак не думал, что ему просто подарят шанс! Видать, свет его пурпурной звезды был действительно ярок!
С нетерпением жду продолжения!
PS: если бы Родверт был моим персонажем, то его посмертная судьба оказалась весьма однозначной. У меня Боги не имеют прав на души тех, кто не чтил их при жизни. Все безбожники автоматом причисляются к Куне в мир Пепелища, где проводят вечность в виде безмолвных теней. Впрочем, не думаю, что Род бы там надолго задержался. Души воинов очень ценятся некромантами Аниума и вполне возможно, что какой-нибудь из них, призвал бы душу Родверта, дабы тот занял место офицера в армии мёртвых.
Олег Никольский 23.03.2014 10:04 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Мария. Я с большим удовольствием прочёл эту главу, затронувшую столь интересную мне тему Высших Сил. Я не могу не восхититься Вашей фантазией, создавшей сидвеллей, мир мёртвых и целую плеяду разнообразных божеств.
Глава пленила меня с самых первых строк, по-моему, идея показать сначала смерть героя, а потом его посмертие - чудо как хороша!
Пейзажи мира мёртвых напомнили мою собственную вселенную Финальной Партии, похожими пустующими владениями там управляет Куна - Бог Голода, тот к кому попадают все серые души, а также безбожники.
Путешествие души Родверта пестрит весьма и весьма любопытными деталями, например, мне очень понравилось отражение мира живых в виде звёздного неба. Изящно и главное со смыслом. Будет знать, что потерял! Впрочем, потерял ли?..
Ещё зацепила идея о гниющих воспоминаниях и постепенно деформирующимся призрачном теле.
Не могу обойти вниманием и песчаных монстров, которые вызывают скорее жалость, нежели страх. Хотя я не завидую тому чародею, что рискнёт вызволить проклятую душу из мира мёртвых.
главным же украшением главы вполне ожидаемо стал Суд. Вот это уже настоящий праздник для всякого ценителя хорошего фэнтези! Одна величественная панорама судебной залы чего стоит! А звёздные прорези посередь купола! А боги-зрители! А сами судьи!
Думаю, Вы не удивитесь, если я скажу, что меня более всех заинтересовал Ажельдан. Остальные Боги живут своей ролью, а покровитель вельмож играет её. Его двойственность невероятно красноречива. впрочем, остальные Боги Вам также хорошо удались. Классический небесный воин - Тильнеквар, грозный судия - Шибалон и коварный Звидекай, который, по-моему, не имел ни шанса заполучить душу Родверта.
Самое шикарное в этой главе, что я не ожидал такой завязки. Читая перебранку Богов, я готов был поверить в то, что Родверт возродится юным княжичем, что его обратят в Сидвелля, что его душу заберёт суровый Тильнеквар. Но я никак не думал, что ему просто подарят шанс! Видать, свет его пурпурной звезды был действительно ярок!
С нетерпением жду продолжения!
PS: если бы Родверт был моим персонажем, то его посмертная судьба оказалась весьма однозначной. У меня Боги не имеют прав на души тех, кто не чтил их при жизни. Все безбожники автоматом причисляются к Куне в мир Пепелища, где проводят вечность в виде безмолвных теней. Впрочем, не думаю, что Род бы там надолго задержался. Души воинов очень ценятся некромантами Аниума и вполне возможно, что какой-нибудь из них, призвал бы душу Родверта, дабы тот занял место офицера в армии мёртвых.
Олег Никольский 23.03.2014 10:04 • Заявить о нарушении
Благодарю вас, Олег, за столь подробную рецензию. Прочитав ее, я поняла, что добилась-таки той степени доверия от читателя, когда каждый исход Родверта представляется вполне возможным или даже неизбежным. В первоначальной версии на суде присутствовали вообще шестеро богов, но эта линия разонравилась мне еще до того, как двое из них успели высказать свои соображения по поводу "подсудимого".
И приятно, что вы обратили внимание на «декорации». Думаю, вы согласитесь, что о загробном мире сейчас довольно сложно придумать что-то новое. Но даже то, что есть нужно преподать насколько это возможно оригинально. Ну, хотя бы звездное небо, олицетворяющее мир живых. Здесь это некая аллюзия на то, что живые люди при мысли о мертвых поднимают глаза к небу или говорят о них, глядя на звезды. Вот представьте теперь, как они смотрят друг на друга, каждый из своего мира. Даже голова кружиться начинает.)
Но да, я все-таки удивлена, потому что не ожидала, что Ажельдан так всем понравится. Реально он здорово получился! Но, конечно же, шансов на Родверта у него было меньше всех.
Кстати, вы меня очень заинтриговали упоминанием некоторых подробностей из своей мифологии. И как ярый любитель расы нежити, я уже не дождусь момента, когда повествование коснется Аниума. Надеюсь, ваше творчество продвигается куда как лучше, чем мое.
Мария Коледина 23.03.2014 22:15 Заявить о нарушении
И приятно, что вы обратили внимание на «декорации». Думаю, вы согласитесь, что о загробном мире сейчас довольно сложно придумать что-то новое. Но даже то, что есть нужно преподать насколько это возможно оригинально. Ну, хотя бы звездное небо, олицетворяющее мир живых. Здесь это некая аллюзия на то, что живые люди при мысли о мертвых поднимают глаза к небу или говорят о них, глядя на звезды. Вот представьте теперь, как они смотрят друг на друга, каждый из своего мира. Даже голова кружиться начинает.)
Но да, я все-таки удивлена, потому что не ожидала, что Ажельдан так всем понравится. Реально он здорово получился! Но, конечно же, шансов на Родверта у него было меньше всех.
Кстати, вы меня очень заинтриговали упоминанием некоторых подробностей из своей мифологии. И как ярый любитель расы нежити, я уже не дождусь момента, когда повествование коснется Аниума. Надеюсь, ваше творчество продвигается куда как лучше, чем мое.
Мария Коледина 23.03.2014 22:15 Заявить о нарушении
Олег, по-моему, у вас описка в названии 20 главы.
Мария Коледина 02.04.2014 22:16 Заявить о нарушении
Мария Коледина 02.04.2014 22:16 Заявить о нарушении
Благодарю, Мария. Я могу бы и не заметить. Дело в том ,что точка и буква Ю на клавиатуре расположены по соседству.
Олег Никольский 03.04.2014 06:49 Заявить о нарушении
Олег Никольский 03.04.2014 06:49 Заявить о нарушении
Рецензия на «Глава 12. Высший Суд» (Мария Коледина)
Доброго вечера.
Так и знала, что Родверт покажется богам интересной личностью, и они вернут его обратно. Конечно, с некоторыми ограничениями, но всё же – Род возвращается. По крайне мере его не превратили в чудовищного прислужника Шибалона, это, пожалуй, даже страшнее блуждающего призрака по пустыням.
Понравилось описание суда и боги такие разные, особенно необычным показался тот, что является покровителем вельмож: загадочная маска, да и пошёл немного не по правилам, чтобы заступиться за спасителя вельмож. Остальные же похожи на тех, которыми их и представляют, я про характеры. Особенно Шибалон, вот ни на секунду не сомневалась, что он захочет забрать Рода к себе, да ещё и наказать за проступок.
Удачи в творчестве!
Анна Ичитовкина 21.03.2014 17:45 • Заявить о нарушении
Доброго вечера.
Так и знала, что Родверт покажется богам интересной личностью, и они вернут его обратно. Конечно, с некоторыми ограничениями, но всё же – Род возвращается. По крайне мере его не превратили в чудовищного прислужника Шибалона, это, пожалуй, даже страшнее блуждающего призрака по пустыням.
Понравилось описание суда и боги такие разные, особенно необычным показался тот, что является покровителем вельмож: загадочная маска, да и пошёл немного не по правилам, чтобы заступиться за спасителя вельмож. Остальные же похожи на тех, которыми их и представляют, я про характеры. Особенно Шибалон, вот ни на секунду не сомневалась, что он захочет забрать Рода к себе, да ещё и наказать за проступок.
Удачи в творчестве!
Анна Ичитовкина 21.03.2014 17:45 • Заявить о нарушении
Благодарю, Анна! Ажельдан мне и самой очень нравится, и в первую очередь из-за своей любопытной маски. Как видите, образ этого бога целиком соответствует его «специализации». Одной из самых важных задач для правителей и прочей знати является умение держать лицо. И фарфоровая маска является неким символом внешней невозмутимости. А вот за ней может скрываться, что угодно. Кромешно-черные глаза и приглушенный голос это очередной раз подтверждают. Тем более, что Ажельдан за все время заседания не единожды показывает себя весьма хитрым и заинтересованным субъектом.
Да, Родверт возвращается… если, конечно, Монго еще не успел сделать с ним то, что сам Род сделал в свое время с телом Мэлитрана. Вот обидно-то будет… Ну да ладно. Не могу же я так жестоко всех обломить... Или могу? :)
Мария Коледина 22.03.2014 00:36 Заявить о нарушении
Да, Родверт возвращается… если, конечно, Монго еще не успел сделать с ним то, что сам Род сделал в свое время с телом Мэлитрана. Вот обидно-то будет… Ну да ладно. Не могу же я так жестоко всех обломить... Или могу? :)
Мария Коледина 22.03.2014 00:36 Заявить о нарушении
Это, конечно, в Ваших силах... Но было бы обидно.
Анна Ичитовкина 22.03.2014 07:42 Заявить о нарушении
Анна Ичитовкина 22.03.2014 07:42 Заявить о нарушении