Секретка, спасибо за такой длинный перечень замечаний. Ушел работать.

Борис Бельский   30.10.2007 13:09   Заявить о нарушении

Я, честно говоря, в затруднении.
Вот в замечаниях к предыдущему рассказу ("Никуда не торопясь") я выписал фразы, которые мне читать было неудобно. Причём я понимал, что автор сознательно так написал, что он экспериментирует. Всё равно – мне показалось (и кажется до сих пор), что слишком дорого обходится этот эксперимент для рассказа. Практически – становится самоцелью в некоторых местах, эксперимент для эксперимента.
Но автор со мной не согласился, я так понял. Мне возразить здесь нечего.
Может быть, он не хочет всё время читателя гладить по голове? Пусть помучается, поработает. Преодолеет начало – значит, войдёт в некий транс, а если текст оттолкнёт кого-нибудь – так и до свиданья. И не жалко. Думаю, автор имеет право на такую точку зрения.

А здесь поток сознания мне нравится. Есть, конечно, к чему придраться, но ведь можно сделать поправку на путающиеся мысли:

"...руки у деда большущие, дай бог каждому, в его то годы..." – разве величина рук от возраста зависит? Скоре, сила. У меня тоже лапы крупные, и не думаю, что они с годами станут меньше.

"...на лице бабушки морщинки рассыпаются сеточкой вокруг глаз..." – эти морщинки вокруг глаз уже весьма затёртый образ (мне кажется). Да и сеточка – это вдоль-поперёк...

Секретная Лаборатория   30.10.2007 18:03   Заявить о нарушении

Нет, Александр, автор не может соглашаться или не соглашаться, автор имеет странную привычку размышлять и искать объяснения, как своей точке зрения, так и чужой, какой бы она не была. Но принимать на веру просто так - у него не получается. Поэтому сейчас автор находится в странном состоянии размышлений.
По результатам будет либо правка, либо объяснение своего подхода, при этом автор согласен с тем, что объяснения тоже могут быть раскритикованы.

Борис Бельский   30.10.2007 19:40   Заявить о нарушении

Добрый день, Секретка.

«лбом стекла коснешься нечаянно, за каплями по грязному стеклу тянутся…»
два стекла почти рядом.
* исправлено, спасибо.

«электричка стоит посреди поля»
стоит? Не замерла, не остановилась, не застыла, а вот прямо: стоит? В смысле не сидит, не лежит, а стоит? Или в смысле не движется?
* не исправлял – не увидел неточности в этой фразе, во первых фраза широко употребима, (наш бронепоезд стоит на запасном пути) во вторых , я понимаю суть замечания так: стоит – действие длительное, но Герой едет на дачу, к избавлению, исцелению, к чему угодно, любая остановка, даже на несколько секунд ему покажется вечной. Это правильное слово для этой строчки.

на повороте виден семафор, сквозь частые дорожки видишь
«виден» рассказчику? Тогда почему тут же «видишь»?
* исправлено, спасибо.

над домом зеленые шапки сосен
стволов не видно? Дом - и сразу зеленая шапка? Дом такой высокий или сосны низкие?
* на стволы Герой внимания не обращает, в данном случае его глаз выбирает из общей массы все «зеленое», стволы к этой характеристике не относятся.

«под соснами тихо, спокойно, внизу даже ветра нет, бабушка… усаживает в кресло»
в чем информационная разница между словами: 1) тихо 2) спокойно 3) ветра нет? применительно к месту под соснами?
* в тексте часто используются повторы. Автору казалось что таким образом можно создать ощущение полубреда. Вполне возможно что автор ошибся в своих рассуждениях, но он так думает до сих пор.
Кресло, судя по контексту, находится под сосной?
* Конечно, сосны и бабушкино кресло. А что еще герою здесь нужно? Ну еще чай с малиной. Все остальное лишнее.

выкидывая к груди задние лапы, скачет Джеррик, подпрыгивает смешно, Джеррик кружит вокруг, отпрыгнет и опять подскочит…
нет смыслового развития: Джеррик скачет, подпрыгивает, Джеррик отпрыгивает и подскакивает. То же да по тому же. Разнообразить как-то бы.
* Здесь тоже использован повтор, но насколько возможно – постарался устранить однообразие.

бутылку домашней настойки…
настойки чего?
* мне кажется, что совершенно неважно чего именно, важнее, что из рук деда (может быть я и неправ, но мне так кажется)

«Дед… рассказывает, как зимой во время войны они рыли окопы…, никаких лекарств и в помине не было, подошел Джерик, голову на колени положил…»
Это всё дед рассказывает? Рыли, не было, подошел, положил…? ТО есть Джеррик и тогда уже, во время рытья окопов существовал?
* В первом варианте было много знаков препинания: точки, дефисы, двоеточия, в дальнейшем я от них сознательно отказался. Такое вот взаимопроникновение двух полубредов. И именно этим фрагментом я был доволен более всего, потому что в этом куске переход из одного сна в другой происходит так, как мне того хотелось, не с первого слова, в других местах такие переходы мне нравятся меньше, именно тем, что с первого слова понятно какому бреду они принадлежат.

оббежит вокруг кресла
обежит правильно.
* Спасибо, исправил.

«и достанет из другого кармана два маленьких граненых стопарика»
Стопарик – жаргонное словечко, могло ли оно быть (естественно всплывать) в сознании у мальчика? Или это уже рассказчик взрослый? Тогда нарушение правил повествования…
* Исправил, спасибо.

«нальет в каждый по кромку и протянет мне ту, что в левой руке»
ту? Это о чем? О кромке? Протянет мне кромку? Или о стопариках? Но стопарик – мужского рода..
* Исправил дважды, спасибо.

надо мной висит белый ангел, ангел - женщина, мне кажется, что ангелами могут быть только красивые женщины…, дети не могут быть ангелами, это трудное дело, быть ангелом, ангел в белом халате… медсестра, думаю я, ангел протягивает.., которые приносит медсестра, медсестра, нет, это наверняка медсестра и никакой не ангел…

Нет, ну восемь «ангелов» и три «медсестры» без наращивания смысла, простое повторение - это сверхперебор…
* может быть Вы и правы, но этот фрагмент я оставлю ПОЧТИ без изменений.(осталось шесть вместо восьми, думаю что и это Вы воспримете как перебор, но больше не могу их искоренять из текста)

«белая палата наполняется белым светом фар»
Вот прямо белая палата? И столь же белый свет фар?
Не бледный, не желтоватый, не лунный, не лимонный, а всё – белое?
* Да, именно все белое, белый цвет в тексте играет совершенно определенную роль.

по радио исполняют фортепианный концерт Рахманинова…
Какой-то конкретно? Или он один у Рахманинова?
* Совершенно неважно, все фортепианные концерты Рахманинова имеют общее в настроении, хорошо узнаваемы с первых нот, это характеристика бабушкиного дома и образа жизни.

«делает радио тише»
Может, звук радио?
* Согласен, но оставлю, это разговорная форма, никто не говорит: «Сделай звук радио потише», все скажут в подавляющем большинстве случаев: «Сделай радио потише»
«Сделай потише телевизор», здесь много фраз, которые появились из манеры разговора персонажей, и иначе сны не могут сниться.

«по пути протягивает руку к моему лбу попробовать, нет ли жара, в коридоре звон разбитого стекла, я открываю глаза…»
если герой открывает глаза после разбитого стекла, как он «видит», что бабушка протягивает руку?
* То же самое, два полубреда разорваны звоном стекла.

в холодную зеленую электричку…
Нехорошо: зелёная она снаружи, а холодная – по ощущениям – внутри. А здесь это излагается как рядоположенные характеристики.
* Согласен, мой недосмотр. Исправлено.

«трясусь в переполненном вагоне»
От чего трясется герой? От лихорадки? От прыжков поезда на стыках рельсов?
И: нежелательная цитата: «трясясь в прокуренном вагоне…» Получается, что герой не вспоминает, а использует готовые клише.
* Подумаю еще, не готов это исправить. «Переполненный» вагон мне нужен, как нужна и такая характеристика, которая дает и болезненное состояние героя, и условия поездки.
Скорее всего оставлю, клише меня не пугает в данном случае – иная ситуация.

«уцепившись за поручень, тапочки остановились рядом…»
Вот нехорошо смотрится…
* Тоже самое, вот именно такие места, где переход из одного бреда в другой читатель обнаруживает не сразу, достигались сознательно.

«всхлип, готовый выкарабкаться из горла»
Всхлип он идёт «внутрь» горла, а не «из» горла.
* Спасибо, недодумал сам. Исправлено.

«выхожу на маленькой платформе…»
Либо выхожу на маленькую платформу (как на плоскость), либо выхожу на остановке «Платформа номер двадцать четыре» (как на остановке»), но выхожу на чём на платформе? Это туфли могут быть на платформе, а выходить на платформе нельзя.
* Исправил, спасибо.

с выкрашенной синей краской деревянной будкой, с красной полосой посередине, там продают билеты,
перебор с будками. Нет наращивания смысла простое повторение. Неяснео: фанерная она или из вагонки, или из грубых досок, высокая-низкая, старя-новая – только: будка, будка, будка..
* Исправил, спасибо. Характеристик будки добавлять не стал, здесь важно, что в ней продают билеты, когда уезжаешь с дачи в город, и на ней красная полоса, все остальное неважно, поэтому Герой и не вспоминает никаких иных характеристик будки.

пока я спал, я вхожу в комнату…
опять издержки приёма - бесконечного нанизывания однородных конструкций через запятые.
* Оставлю, с Вашего позволения, как есть.

«большой клубок ниток закатился под стол»
А может, просто лежит под столом? Брошен под стол? Как известно только зашедшему герою, что он закатился?
* Герой много раз видел, как во время вязания клубок катается по полу, клубки вообще никогда не лежат на месте во время вязания, и все время катаются, когда Герой увидел, что клубок под столом – он твердо знает, что клубок закатился, и он точно не лежит, потому что при следующем взмахе рук бабушки может выкатиться или закатиться еще дальше.

дед читает первую полосу газеты, издали строчки сливаются и газета тоже кажется серой…
Кому кажется? Деду или рассказчику?
* Герою так кажется когда он смотрит на деда с газетой.

дед разжег костер спалить осыпавшуюся листву…
Это как известно герою-расскзачику? Табличка висит: «Я развел костер не чтобы испечь картошку, не чтобы сжечь спиленные ветки, а чтобы спалить именно осыпавшуюся листву»? Вряд ли. Тогда как известны цели героя, о мыслях которого до сих пор ни разу не сообщалось??
* Это как и с клубком, Герой видит дым и знает зачем разведен костер по осени.

Вот начерно такие вопросы.
Надеюсь, АБ меня поддержит и задаст десятка два вопросов от себя.

*** Спасибо, Секретка. Я согласился не со всем замечаниями, но большая часть их оказалась полезной. Более того, на основании Ваших рецензий выучил несколько правил, которых раньше не знал. Постараюсь пользоваться ими впредь и не доставлять Вам лишних трудов по этим правилам.

Александру Братовичу.

"...руки у деда большущие, дай бог каждому, в его то годы..." – разве величина рук от возраста зависит? Скоре, сила. У меня тоже лапы крупные, и не думаю, что они с годами станут меньше.
* Не согласен, высохнут руки – это неизбежность.

"...на лице бабушки морщинки рассыпаются сеточкой вокруг глаз..." – эти морщинки вокруг глаз уже весьма затёртый образ (мне кажется). Да и сеточка – это вдоль-поперёк...
* Спасибо, исправил.

Работа по первым замечаниям закончена

Борис Бельский   03.11.2007 16:08   Заявить о нарушении