Рецензия на «В поисках йети» (Александр Есипов 2)
Сразу несколько оговорок. Мнение - штука субъективная, попрошу не обижаться. Сначала пройдемся по пунктуационным ошибкам. Основная - вы ставите запятую в диалоге после знака восклицания или вопроса. Это делать не надо. "- Кто там?, - спросил Николай." - неправильно. Правильно - "- Кто там? - спросил Николай." У Вас так всюду. "Дверь открылась и на порог зашел человек среднего роста, по возрасту ему было около пятидесяти лет" - запятая. "На голове у него были темные волосы, на ногах темные туфли и куртка темного цвета." - субъективно не нравится. Лучше просто. "Одет он был в темное" или метафору для усиления. "- задал вопрос коллега новому знакомому." - это вообще жуть :) но улыбнуло. Порядок речи нарушен, читается тяжело. "Николай - Вадиму. Вадим - Николаю.", - лучше заменять на синонимы, избегать излишних повторений. Там "человек в темном" Эмм... Фишка в том, что необязательно после каждой реплики указывать героя, который это говорит. Необходимо просто иногда напоминать читателю о действующих лицах. "На горе стоит палатка. Они вышли искать йети." - непонятно кто "они". Лучше уточнить конкретным обозначением. "- А ты раньше этим занимался?,- задал вопрос Николай своему знакомому. -Да. Я занимаюсь этим не так давно,- рассказал Вадим своему приятелю." Вопрос предполагает, что Николаю интересно - опытен ли его друг в такой практике как Рейки. Ответ утвердительный, но затем Вадим констатирует свою неопытность. Не стыковка. "Потом через несколько мгновений самолет взлетел. Николаю стал сниться сон" - Скорее, "Николай уснул" "во сне ему приснилось" - тавтология. "Приятели стали идти к горам" - "стали идти". Лучше "направились в горы". "Взобравшись на гору, они разбили палатки" - деепричастный оборот выделяется запятыми. "На следующий день они","Через несколько минут они" - "они" лучше заменить синонимами. "Он был примерно двух метрового роста, и шерсть покрывала его тело." - запятая, сложное предложение. "Николай с Вадимом стали снежного человека фотографировать" - "Николай с Вадимом стали фотографировать снежного человека" - порядок слов. "зашли на территорию тибетского монастыря и подошли к ламе." - зашли подошли. "что глубоко нельзя ходить, потому что повышается давление." - давление чего? тунеля или артериальное? "Их поразило удивление." - масло масленое. "стали спускаться" - что они у вас все стают? "сделала сенсацию в научном мире." - нельзя сделать сенсацию. Сенсация это уже действие.Можно стать сенсацией. Это что касается бросившихся в глаза ошибок. По содержанию скажу, что текст линеен, отсутствует художественное содержание: метафоры, эпитеты и иже с ними. Герои лишены характеров. Они безлики. Я бы на вашем месте добавил бы им личностных черт. По сюжету. Нет интриги. Заинтересуйте читателя. "А вдруг Шамбалы нет - это всё сказки?" "Йети, да несмешите меня!" Читатель вашим героям не сопереживает. Это минус. В итоге скажу, что ваш текст - еще не произведение. Это скорее сценарий. Вы определили героев, последовательность совершаемых ими действий. Это скорее набросок нежели законченное творение. Теперь Вам стоит взять в руки кисть и добавить ярких (или темных, тягучих) красок! Желаю Вам успехов в творчестве. Совершенствуйтесь и никогда не сдавайтесь! Прямо как Ваши герои в поисках Шамбалы. С Уважением, Диас Флак 17.07.2012 12:11 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |