Рецензия на «День передачи» (Владимир Морж)

Сразу по ходу чтения.

1. Начало тяжелое, не каждый станет вникать в суть. Надо бы его разбить размышлениями женщины. Или сначала поставить какую-то ее мысль - чтобы зацепить читателя, заставить читать дальше, а потом давать "дело".

2."В сквере нашла местечко погуще, в куширях – что буду делать, когда листья опадут? – справила нужду и поспешила по дорожке вдоль колючего забора к магазинам". - "Справила нужду" - так женщины не говорят. "Сбегала в кустики" - как вариант.

3. Абзац про армянский магазинчик - несколько затянуто, ничего важного в этом отступлении нет, можно, если так уж хочется, написать о том, что зашла туда-сюда, купила то, что нужно, и все.

4. "А я уже несколько раз – последняя или предпоследняя. Пожаловалась однажды на порядки в СИЗО...
Вы считаете их такими мелочными? – я кивнула в сторону окошка.
И злопамятными. Они привыкли наказывать. За что-нибудь.
Мне кажется, что у них другие понятия. Украсть – это да. А мстить – какая от этого выгода?
Не знаю. Может, вы и правы. С полными сумками они ведь уходят с дежурства. Так что мы и их кормим. И они молиться должны на нас и желать как можно больше заключённых. Но как объяснить, почему мне столько раз не везло?.. Вот и думаю, что здесь собираются и работают люди, которые любят издеваться. Думают, что получили власть над людьми..." - непонятный диалог, надо его как-то оформить, чтобы стало ясно где чьи слова.

5. "Анекдот вспомнила. Советский. Министр гражданской авиации собрал подчинённых" - не в тему он тут - разрывает повествование.

6. "Потом табор снимал осаду окна, начинал откачивать полулежащую на стульях цыганку. Потом снова налетал на окно и требовал медицинской помощи..." - лучше "Потом табор снял осаду и начал откачивать полулежащую на стульях цыганку. Потом снова налетел на окно и опять стал требовать медицинской помощи... Приёмщице даже стало интересно, чем это кончится, она не закрывала окна".

7. "Туда складывали телефоны, сумочки те, кого он поведёт на свидание". - "х" пропустил в "сумочки те".

8. "Колбасу режут на куски. Кто-то шутил, что приёмщиц надо научить делать нарезку по-тоньше" - "потоньше".

9. "А пальцы поломал, когда ссорился с Галей, стену какую-то крушил. Не бабу же бить?" - "бабу бить" - женщина, тем более пожилая, так не сказала бы, "не девчонку же бить".

10. "Кашеварит в камере, но худо-худой" - "й" пропустил в первом "худой".

11. " А воду всю выхл<font color=#909090>****</font>а" - это что такое? Борьба с инвективной лексикой на Прозе? Замени слово, чтобы фигни такой не высвечивалось.

12. Немного затянуты части, где описывается ход дела, но без подробностей, наверное, сложно будет понять суть. В целом сюжетная линия четкая, написано ровно, без эмоциональных перепадов, и в то же время атмосфера считывается - и настроение ЛГ, и дурдом в СИЗО.

Пару лет назад я писала о врачебном беспределе в отдельно взятой больничке - ты тогда сказал "нашла о чем писать, сейчас все прямо так и начнут рыдать" (ну, или что-то подобное). Я тебе подобного не скажу, поскольку понимаю, как тяжело было твоей ЛГ и как еще будет - надо отдавать долги, надо парня в чувства приводить, с системой бороться - не факт что на нормальную работу возьмут с такой репутацией и т.д. Это я к тому, что другого начинаешь лучше понимать только тогда, когда испытаешь подобное на собственной шкуре. Но лучше все же чтобы Бог миловал - в нашей стране надеяться на справедливость наивно.

Сара Бернар   02.04.2013 00:49   •   Заявить о нарушении