Рецензия на «Тусклое солнце» (Сергей Соломонов)
Вот это финальный аккорд! Всё тихо-мирно, кошки спят на батарее в подъезде и вдруг... Бам-тарарам! А мы вас и не ждали. Вот тебе и хороший приятель шефа... P.S. Про невезучесть не расстраивайся, Сергей. У меня тоже... Правда не диплом, а выписка из диплома с грамматической ошибкой. Я по Кеми его писал, где уже работал после Архангельска. Так мне написали, что диплом у меня был не по Кемскому, а по Камскому лесозаводу. Где Кемь, а где Кама?!! Ну и фиг с ним. Я так даже не заморачивался с исправлениями. Зато, когда первый раз получал паспорт, получил его только с третьего захода и то, только благодаря начальнику РОВД. При всем при том, что заявление на выдачу паспорта печатными буквами заполнялось (насколько помню). Но несмотря на это, первый раз мне вместо "е", написали "и". Я получил паспорт, посмотрел... Ну, фигня! Подумаешь, "Кучир". Так даже интереснее. Пришел домой, весь такой довольный. А отец прямо с порога: "Ну что, можно поздравить?! Показывай докУмент!". Я ему и протягиваю паспорт. Он, как увидел "Кучир", так дар речи потерял минут на десять. Потом как заорет!! В десять раз сильнее раненного бизона. Так что я напрочь забыл про то, что "так даже интереснее". Схватил свой неудавшийся серпастый и молоткастый и бегом в паспортный стол. Как там его у меня принимать не хотели... "Да чем он вам не нравится?". Да нравится он мне, тетеньки, нравится, только вы не слышали, как батяня у меня на него орал. А я слышал. И больше такого слышать не хочу. В общем, после безрезультатных получасовых уговоров выдали мне новый бланк заявления. Я его аккуратно, печатными буковками, заполнил, отдал в окошко. "Приходи через две недели". Пришел. Выстоял очередь. Выдают мне уже второй мой первый паспорт. В этот раз стал умнее, проверяю деньги не отходя от кассы. Разворачиваю паспорт. Читаю... "Куцер". Ну, я и протягиваю его обратно. "Вот, смотрите!". "Да что тут смотреть!!! Задолбал ты нас уже, пацан! Если что не нравится - топай к начальнику РОВД!". Я бы, естественно, не потопал, если бы не помнил, как отец по первому неудачному паспорту орал. Но я-то помнил. Делать нечего, пошел к начальнику. Выстоял очередь, в которой разные подозрительные личности с наколками на руках и справками в них же... Захожу в кабинет, объясняю. Причем спокойно так объясняю. Я ещё тогда не умел "давить на бас", а тем более, права качать. Но, наверное, до меня у начальника тяжелый разговор был. Взял он мой второй неудачный паспорт и прямым ходом к паспортисткам. Ну, а я за ним молчком топаю. Зашли. Он спереди, я за ним. Он спокойно так: "Вы что это устроили?! Пацан первый свой паспорт получает... ПЕРВЫЙ!! А вы как только его не расписали. Вон, он стоит, чуть не плачет (а я даже и не думал о таком!!), вместо того, чтобы радоваться такому событию в его, уже ВЗРОСЛОЙ жизни. В общем так, через 15 минут у него должен быть НОРМАЛЬНЫЙ паспорт. Все всё поняли?!". И уже обращаясь ко мне: "А ты выйди, подожди 15 минут в коридоре". И через 15 минут у меня в руках был уже третий первый паспорт. Где всё правильно. И таким каллиграфическим почерком всё выписано. Как мне потом жалко было с ним расставаться. когда призывали... Я ж прекрасно понимал, что всё, такого замечательного паспорта, с такими красивыми ровненькими буковками, вот с такими классными завитушками, у меня больше никогда не будет... Только и в этом, третьем, был небольшой минус. Тушь, с момента заполнения документа до момента его выдачи мне на руки не успела высохнуть. И я, когда листал его, в одном месте чуть размазал её. Но... Там совсем немного размазалось. Да и отец по этому оводу ничего не сказал. Так что по третьему разу мне выдали уже очень даже хороший паспорт. А если там кое-что и кое-где... Так это уже сам я виноват. Константин Кучер 15.09.2020 18:07 • Заявить о нарушении
Здравствуй, Константин! Отзыв автору написал, а твои приключения
с паспортом и моё похожее напомнили. Тоже принёс, гордый, домой и вручил маме. Типа с намёком, что взрослый и самостоятельный. А она, посмотрев в него, развела руки. "Ты сам-то посмотрел, что тебе дали?". Оказалось по этому паспорту, что родился я не в Моздоке, а в каком-то несуществующем Моздок-Кала. В милиции: "Подумаешь? И что? Да тебе через три года в армию, а после новый дадут". Нет, не согласился. Тогда тётенька взяла бритвочку и "вытерла" эту "Кала", отчего паспорт стал вообще подозрительным. Мама, повертев его в руках, собралась идти сама, разбираться, что я-то, ставший взрослым, допустить не мог. Паспорт молча взяли и, чуть подождав, получил новый, который хорошо проверил, принёс домой. Вот такое было и у меня. Будь Здрав и везуч! Валерий Слюньков 15.09.2020 11:16 Заявить о нарушении
Добрый день, Валера. Судя по нашим с тобой похождениям, паспортная служба по всему Союзу была достаточно "рассеяной".:)
Константин Кучер 15.09.2020 14:28 Заявить о нарушении
Игорь, привет.
Очень благодарен за такой интересный и развёрнутый отклик. Я не совсем Володя, скорее Сергей. Впрочем, как только не называют - и Сашей, и Володей, и почему-то Олегом)) С Годовиковым судьба свела единожды. После трёх ходок (каким застал его я) судьба потрепала мужика сильно, и он мало походил на свой славный экранный образ. Но, как говорится, мы сами творцы судьбы своей. Его уже нет в живых. Светлая память. Сергей Соломонов 15.09.2020 16:00 Заявить о нарушении
Ой, Сергей, извини. Это я, видимо, ещё от дороги не очень отошел. Как обычно, в начале сентября, ездил к матери, убирать урожай этого года.
Константин Кучер 15.09.2020 18:07 Заявить о нарушении
Интересно читать интересные рецензии.)) Мало того, что в паспортах ошибки, так ещё по инерции автору псевдОним подарили.)))
Когда читаешь такие отзывы, хочется добавить и своё на эту же тему. У меня сестра двоюродная есть: Ира Васильевна. Когда пришёл ещё в шестидесятые дядя её записывать, спросили там: -Как хотите дочку назвать? -Ирой, - ответил тот. Так честно и написали в свидетельстве о рождении: Ира. А он то хотел, чтоб было: Ирина.)) У меня с братьями тоже разница в отчествах на две буквы, как и в паспорте со свидетельством о рождении. А начальник был один, так он Егорович, а его братья - Георгиевичи. Ох и работнички были в паспортных службах.)) Юрий Орлов-Орланов 15.09.2020 18:19 Заявить о нарушении
А разве паспорт меняли после армии? Мне вроде тот же отдали.
Юрий Орлов-Орланов 15.09.2020 18:21 Заявить о нарушении
Юрий, мы призывались в 19-ать, служили три года.
Значит никак не могли походить на фото на тех, шестнадцатилетних. Тогда менялись. Валерий Слюньков 15.09.2020 18:24 Заявить о нарушении
А мне в Харькове, в 1938 году, написали в метрике "Эмма" вместо "Элеонора". Так я вообще не знаю, кто я. Так и мыкаюсь. К фамилии "Жарикова" подошло бы "Жанна", тем более, что прапрапрадед был, очевидно, дезертиром из наполеоновской армии и скрылся в Рязанской области, где есть документация о 100
годах проживания семьи Жариковых, начиная от Филиппа Жарри и кончая мною. Жарикова Эмма Семёновна 16.09.2020 04:14 Заявить о нарушении
Спасибо авторам за очень интересные комментарии.
Всем доброй и негрустной осени. Сергей Соломонов 16.09.2020 11:32 Заявить о нарушении
И тебе, Сергей - всего самого доброго. Ну, и в развитие темы, краем поднятой по тексту, - чтобы большая часть клиентов была с деньгами!:)
Хотя, если они и без денег, но... Но приносят с собою вот такие интересные истории... Да, леший с ними! Пусть и такие будут!! Константин Кучер 16.09.2020 11:59 Заявить о нарушении
Паспортистки были глухие на одно ухо. И недоразвитые на 100%. Видимо, они в своей советской жизни иностранных имён тогда не знали. Когда мой дядя, муж маминой сестры, увидел мою метрику, он ржал, как конь, и говорил: " У "Эммы" должна быть фамилия "Лахман"))))) Хорошо, хоть до этого не дошло. Мне в жизни не встретился ни один Лахман.
Хорошо, если бы записали "Эллой". "Эмма" звучит, как жесть. Жарикова Эмма Семёновна 16.09.2020 23:37 Заявить о нарушении
Нормально, Эмма, звучит. "Не в ентим дело". Думаю, важно,
кто Вы, а не как звучит или пишется ФИО. Уверяю в этом я, фамилия которого не очень благозвучна. Мог бы по примеру многих здесь взять красивенькое погоняло-псевдоним. Но, что? Стыжусь своей фамилии, доставшейся от достойных предков? Нетушки! А Ваше имя вполне, так что не берите в голову. Валерий Слюньков 17.09.2020 16:55 Заявить о нарушении
К слову о погоняле...) Когда стал здесь регистрироваться, вышел под каким-то там номером, то ли третьим. Не понравилось. Поэтому попробовал псевдоним, хотя тоже не сразу. Не знал про разные ухищрения с двойными буквами и т.д. А можно и с отчеством, тоже что-то не вышло сначала.
Оно у меня тоже непростое, отец был из староверов, по святцам, естественно, назвали. Имя у меня простое, фамилия - тоже, а отчество сложнее, меня и Инокентичем называют, и Иванычем, и Геннадьичем, так же часто и путают в документах разных.)) Не имя красит человека, конечно. Но всё же. Вот интересный материал попался, когда искал про известную всем Яичницу из "Женитьбы". Сергей, извини, если засоряю материал, если что, можно удалить. Но тоже одно из мнений по теме имён и фамилий, кто автор не понял: Так все и было Женитьба и нехорошая фамилия. Брать или не давать. 28 сентября 2019 ...да на Руси есть такие содомные прозвища, что только плюнешь да перекрестишься, коли услышишь... "Женитьба" Н.В. Гоголь Помните, с каким ужасом примеряла на себя фамилию потенциального мужа - Яичница, Агафья Тихоновна в гоголевской "Женитьбе"? Не помните? Да и черт с ней, с классикой, это когда было то. Расскажу о настоящем случае.) С будущим мужем познакомились мы в одной общей компании. Никак поначалу понять не могла , отчего у него такое странное и совсем неподходящее плебейское прозвище. Парень симпатичный, скромный, интеллигентный. Вроде. Костя зовут - а друзья ему всё - червяк да червяк. Словом, особо не парилась, как там его окружающие называют, ну мало ли...inside joke. Но объяснение было неизбежным и скорым. -Итак, - говорила я, стараясь держать себя и слабеющие колени в руках- отчего тебя все зовут червяком? - Это моя фамилия. -Шутишь? Вздох... - Червяков? - Червяк. Без всяких -ов. Хохлятские корни... - ДА. ладно...Паспорт покажешь?) Но что бы он уже не показывал - было поздно. Как там у классиков - амур выскочил из за угла и расстрелял нас в упор очередью из лука. Наповал. Бабочки запели соловьями и , подхватив своими перламутровыми крыльями наши мозги, унесли их к благоухающим звездам, ну или куда подальше. Так все и было.) Баста, карапузики - мендельсон, борщи, носки под диваном, философские беседы у холодильника, секс по субботам, походы к маман по воскресеньям... (здесь должна была быть шутка) В Загсе, при узаконивании прав друг на друга - я не нашла в себе сил взять фамилию мужа, а он не решился взять мою. Ибо мужик. А у мужика есть принципы. А меня никто и не осудил. Натерпелся муж в детстве от своей фамилии ни мало - рассказывал. Драться приходилось много и часто. Да и взрослому она мало удовольствия доставляла. Но был семейный клан - отец, братья, деды - все червяки, как на подбор, и крест свой фамильный несли без страха и упрека. И муж предпочитал носить "нехорошую" фамилию, чем стать белой вороной в своей родовой стае. Так и остались при своих. Вопрос был исчерпан. Пока не пришла пора регистрировать сына. С именем мы определились очень быстро. Еще за год до родов. А вот с фамилией... Дать сыну фамилию отца - логично, но ребенка жалко. Дать фамилию матери , мою, безотцовщина какой то получается... А что скажет дед-главный Червяк? У него то и жена, и дети - все как один червяки, понимаешь... По дороге в ЗАГС мы еще ничего не решили. И при входе в ЗАГС - решения не было. Но оставить сына без фамилии не позволяло российское законодательство. -Пишите Червяк - махнул рукой муж. - Ну как это -мой сын и будет ходить с другой фамилией... И дед вот тоже, отец опять же... Так и припечатали ребенка. Ох и досталось нам потом от свекра ..."- Вы что натворили?! зачем ребенку жизнь портите?! сами намучились с этой фамилией...!"- ох и наслушались.... Угодили деду, называется. -А сам почему фамилию себе и нам не поменял? - законно возмутился муж -Не мог. Дед просил беречь родовое имя. Прадед ваш. А теперь уж ни к чему это давно, зачем... В общем, к школе, в 7 лет, сыну поменяли фамилию на мою. И это стало его первым настоящим мужским горем. Сын долго, громко, искренне и с выражением рыдал - Я не буду, не буду на вашей (моей и его сестры) девчачьей фамилии, я - как папа! Вот и пойми этих мужчин.) Кое как успокоила, что в 14 лет, когда будет получать паспорт, или в самом крайнем случае в 20 - сможет взять себе любую фамилию по желанию - хоть папину, хоть Путина... В прошлом году, сын на 20-летие получил новый паспорт. Думаете, поменял он фамилию на отцовскую?) Так все и было. А фото из интернета. ОМГ - закатывая очи горе - ну какая, какая разница, что за фамилия. Не фамилия красит человека - назидательно скажут всякие там Петровы, Смирновы, Преображенские-Задунайские... - Все верно, не фамилия, только знаете что... А зачем усложнять жизнь себе и своим детям, цепляясь за буквы в паспорте. Разве славная история рода, вместе с вашим бесценным генофондом, провалятся в тартарары одновременно со сменой фамилии? А морали в этой истории нет. izdanieknig.com Новый комментарий Войдите, чтобы комментировать статью Далида 11 месяцев У меня приятельница рассталась с молодым человеком из-за отказа взять его фамилию при регистрации: Синепупова Ответить Написать сообщение Анастасия 12 месяцев Не понимаю этого цепляния к родовым корням, прямо дворяне все, сплошь Романовы да Шуйские. И вообще, с фига ли фамилия отца настолько ообязательнее материнской в наш просвященный век? Но Червяк еще ничего, вот значала я Гниду и Недосралова... Ответить Написать сообщение 13 ответов Татьяна 12 месяцев мне повезло с мужьями, вернее их фамилиями))) но я бы любую взяла... Юрий Орлов-Орланов 18.09.2020 19:55 Заявить о нарушении
А ещё, в дополнение... Уж больно тема обильна на примеры.))
Однажды я работал с водителем, фамилия которого Дураков. Он вообще не комплексовал по этому поводу, но время от времени чудил не по-детски.) А ещё девушка знакомая была Харламова, а потом вдруг вышла замуж, стала Баландой, а была ещё и старостой группы, стипендии раздавала. Надо сказать, в группе сразу стало намного веселее.)) Юрий Орлов-Орланов 18.09.2020 20:04 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
