Кирхан - полученные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 04.2024 в обратном порядке с 26 по 17
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Сердце демона. Глава 2. Не по пути» (Кирхан)
Скажу одно: жду продолжения. Ладно, добавлю ещё, что вы очень недурно пишете. В общем, целостной оценки произведения пока дать не могу, так как всего две главы прочла. Но впечатление приятное.
С уважением,
Аля Ковальская 14.08.2007 08:57 • Заявить о нарушении
Скажу одно: жду продолжения. Ладно, добавлю ещё, что вы очень недурно пишете. В общем, целостной оценки произведения пока дать не могу, так как всего две главы прочла. Но впечатление приятное.
С уважением,
Аля Ковальская 14.08.2007 08:57 • Заявить о нарушении
Спасибо! Я рада, что это произведение кого-то заинтересовало. Продолжение будет очень скоро!
Кирхан 14.08.2007 09:54 Заявить о нарушении
Кирхан 14.08.2007 09:54 Заявить о нарушении
Рецензия на «Сон на погибель» (Кирхан)
Очень необычный сюжет. мне понравилось, Прочла не отрываясь, а что касается штампов и прочего - нам всем нужно над этим работать, не упрощать себе жинь. Но в целом - здорово. Не примите это за диалог кукушки с петухом, просто захотелось прочесть ваши произведения.
Татьяна Октябрьская 13.08.2007 13:30 • Заявить о нарушении
Очень необычный сюжет. мне понравилось, Прочла не отрываясь, а что касается штампов и прочего - нам всем нужно над этим работать, не упрощать себе жинь. Но в целом - здорово. Не примите это за диалог кукушки с петухом, просто захотелось прочесть ваши произведения.
Татьяна Октябрьская 13.08.2007 13:30 • Заявить о нарушении
Большое спасибо за отзыв! Всегда рада узнать чье-то мнение о своем произведении. И вдвойне рада узнать, что кому-то было интересно его прочесть! Что до "прочего" и всего тому подобного - я работаю нещадно, хоть пока что далека от желаемого...
Кирхан 13.08.2007 18:53 Заявить о нарушении
Кирхан 13.08.2007 18:53 Заявить о нарушении
Рецензия на «Погибшая империя. Глава 1 Приключения одного лаборанта» (Кирхан)
Hi!
Рассказ интересный, но немного запутанный. Потому что, наверно, всё очень быстро происходит. А про то, как он попал на этот остров ничего не сказано. И про то, кто он. И из-за чего чуть не стал самоубийцей. Только и сказано, что решился на какой-то эксперимент и откуда-то сбежал. Не будет ли же он это воспоминать, когда «будет возвращаться к жизни»?..
Дарья Карпова 02.07.2006 18:13 • Заявить о нарушении
Hi!
Рассказ интересный, но немного запутанный. Потому что, наверно, всё очень быстро происходит. А про то, как он попал на этот остров ничего не сказано. И про то, кто он. И из-за чего чуть не стал самоубийцей. Только и сказано, что решился на какой-то эксперимент и откуда-то сбежал. Не будет ли же он это воспоминать, когда «будет возвращаться к жизни»?..
Дарья Карпова 02.07.2006 18:13 • Заявить о нарушении
Спасибо за отзыв!
Дальше события будут развиваться поспокойнее. Из-за чего он чуть не стал самоубийцей, понятно будет очень хорошо. А насчет прошлого - это постепенно будет проясняться, но, честно говоря, ничего особо интересного там все же не было. Мне захотелось начать произведение именно так - стихийно, с бухты-барахты, не особо вдаваясь в предысторию. Что-то станет ясно, а что-то - останется загадкой; может, это даже к лучшему? Ведь сюжет определяется не прошлым, а настоящим... Я люблю, когда в книгах история героя и его личность становятся понятными через его действия и мысли. Вот и сама пытаюсь изобразить нечто похожее.
А остров - это не остров, а параллельный мир с альтернативной историей. Там дальше в разговоре героев про это говорится.
Кирхан 25.07.2006 14:40 Заявить о нарушении
Дальше события будут развиваться поспокойнее. Из-за чего он чуть не стал самоубийцей, понятно будет очень хорошо. А насчет прошлого - это постепенно будет проясняться, но, честно говоря, ничего особо интересного там все же не было. Мне захотелось начать произведение именно так - стихийно, с бухты-барахты, не особо вдаваясь в предысторию. Что-то станет ясно, а что-то - останется загадкой; может, это даже к лучшему? Ведь сюжет определяется не прошлым, а настоящим... Я люблю, когда в книгах история героя и его личность становятся понятными через его действия и мысли. Вот и сама пытаюсь изобразить нечто похожее.
А остров - это не остров, а параллельный мир с альтернативной историей. Там дальше в разговоре героев про это говорится.
Кирхан 25.07.2006 14:40 Заявить о нарушении
Рецензия на «Погибшая империя. Пролог» (Кирхан)
Не часто встречается интересная научная фантастика. За это можно уже давать какой-нибудь диплом, или что-то вроде этого. Конечно, до Оскара здесь пока ещё не тянет, но всё возможно.
Дарья Карпова 10.06.2006 14:38 • Заявить о нарушении
Не часто встречается интересная научная фантастика. За это можно уже давать какой-нибудь диплом, или что-то вроде этого. Конечно, до Оскара здесь пока ещё не тянет, но всё возможно.
Дарья Карпова 10.06.2006 14:38 • Заявить о нарушении
Спасибо! Вы меня вдохновили на вывешивание продолжения. Правда, к сожалению, дальше там мало про науку.
Кирхан 13.06.2006 10:41 Заявить о нарушении
Кирхан 13.06.2006 10:41 Заявить о нарушении
Рецензия на «Серебро» (Кирхан)
@И то, что он целовался с деревьями – чистая правда.@
Знаете, не в тему, но фраза напомнила о байке, которую нам рассказывали, что якобы Андрей Платонов ходил по полям после сражений и целовал мертвецов... Что-то такое есть в этом ассоциативном ряду - необычные люди, странные миры..
@Осень, когда силуэты деревьев словно тушью прорисованы по перламутровому небу.@
Красивость, а мне нравится.
Для весны тоже годится, помните это:
"На бледно-голубой эмали, какая мыслится в апреле, березы ветви поднимали и потихоньку вечерели..."
Еще вернусь, спасибо,
Savanna 24.04.2006 19:39 • Заявить о нарушении
@И то, что он целовался с деревьями – чистая правда.@
Знаете, не в тему, но фраза напомнила о байке, которую нам рассказывали, что якобы Андрей Платонов ходил по полям после сражений и целовал мертвецов... Что-то такое есть в этом ассоциативном ряду - необычные люди, странные миры..
@Осень, когда силуэты деревьев словно тушью прорисованы по перламутровому небу.@
Красивость, а мне нравится.
Для весны тоже годится, помните это:
"На бледно-голубой эмали, какая мыслится в апреле, березы ветви поднимали и потихоньку вечерели..."
Еще вернусь, спасибо,
Savanna 24.04.2006 19:39 • Заявить о нарушении
Спасибо огромное! Очень интересные и красивые ассоциации, вдвойне приятно.
Кирхан 26.04.2006 00:17 Заявить о нарушении
Кирхан 26.04.2006 00:17 Заявить о нарушении
Рецензия на «Погибшая Империя. Глава 5 Страна Снов» (Кирхан)
Вторая порция глав…
События пока развиваются медленно или объем глав мал, поэтому вмешает мало действий.
«Более-менее серьезно» и рядом «Тем более, что».
«Хотя теперь, когда ОН вот так, ни с того, ни с сего плюхнулся перед ним в обморок в не самый подходящий момент, ОН, скорее всего, уже передумал» - предложение перегружено местоимениями, предлогами.
«внезапно вновь» - два наречия подряд.
«но, считая уже невозможным далее обращаться к тому, чьего имени не знаешь, он, борясь с головокружением, спросил» - слишком сложно, упростите.
«Впрочем, НИЧЕГО удивительного, ибо НИЧЕГО ценного к ней (В НЕЙ) близко не лежало»
«к воспроизведению подобных имен мало приспособлены». Не надо так! Будто из официального отчета!
«Удовлетворившись результатами осмотра». То же самое.
«РУКи ему на плечи, хватка РУК»
«Жизнь представлялась ему нелепой, …, что жизнь уже не станет хуже. …хотя бы прикоснуться к той, прошлой жизни». Откорректируйте. Слишком много про жизнь.
«запас прочности его сна истощился». Это уже физика?
«что он снова ДОМА. Эдвард потерял свой ДОМ, когда переехал в Питер на учебу, проведя там более трех лет, он не нашел там ни одного близкого человека. Краткие визиты ДОМОЙ также»
Посмотрела… что-то я меньше исправлять начала, придираться. Просто втянулась в чтение. Поэтому можете не обращать внимания на мои здешние каракули, все равно читатель не заметить этих неточностей.
Кайлин 21.04.2006 09:33 • Заявить о нарушении
Вторая порция глав…
События пока развиваются медленно или объем глав мал, поэтому вмешает мало действий.
«Более-менее серьезно» и рядом «Тем более, что».
«Хотя теперь, когда ОН вот так, ни с того, ни с сего плюхнулся перед ним в обморок в не самый подходящий момент, ОН, скорее всего, уже передумал» - предложение перегружено местоимениями, предлогами.
«внезапно вновь» - два наречия подряд.
«но, считая уже невозможным далее обращаться к тому, чьего имени не знаешь, он, борясь с головокружением, спросил» - слишком сложно, упростите.
«Впрочем, НИЧЕГО удивительного, ибо НИЧЕГО ценного к ней (В НЕЙ) близко не лежало»
«к воспроизведению подобных имен мало приспособлены». Не надо так! Будто из официального отчета!
«Удовлетворившись результатами осмотра». То же самое.
«РУКи ему на плечи, хватка РУК»
«Жизнь представлялась ему нелепой, …, что жизнь уже не станет хуже. …хотя бы прикоснуться к той, прошлой жизни». Откорректируйте. Слишком много про жизнь.
«запас прочности его сна истощился». Это уже физика?
«что он снова ДОМА. Эдвард потерял свой ДОМ, когда переехал в Питер на учебу, проведя там более трех лет, он не нашел там ни одного близкого человека. Краткие визиты ДОМОЙ также»
Посмотрела… что-то я меньше исправлять начала, придираться. Просто втянулась в чтение. Поэтому можете не обращать внимания на мои здешние каракули, все равно читатель не заметить этих неточностей.
Кайлин 21.04.2006 09:33 • Заявить о нарушении
Спасибо большое за замечания. Раз вы втягиваетесь в чтение и меньше их находите, буду стараться быть повнимательнее сама. Все замечания я учитываю на будущее. Хотя некоторые "грабли", скорее всего, будут сопровождать меня до конца жизни. Самый большой комплимент, который только можно сделать автору - что читатель начал втягиваться! С замечаниями согласна. Но, по-моему, насчет одного можно поспорить: когда речь идет про Эдварда, попадаются "научные" обороты речи, некоторые специфические "свовечки" типа запаса прочности, потому что он был ученым и не все еще выветрилось. Но я честно стараюсь свести их количество к необходимому минимуму.
С пожеланиями творческих успехов,
Кирхан.
Кирхан 24.04.2006 10:15 Заявить о нарушении
С пожеланиями творческих успехов,
Кирхан.
Кирхан 24.04.2006 10:15 Заявить о нарушении
Рецензия на «Сон на погибель» (Кирхан)
вполне обычным образом – не надо здесь про «образ»: вполне обычно!
с окружающей его реальностью в лице – не надо здесь «в лице». Больше динамики и описаний! Погода была такая-то и т.д.
«львиную долю» - штамп.
«подходящему личностям, зарабатывающим» - уберите причастия!
«Во многом Василий противоречил сам себе, иронизируя по поводу практикующих «околомагических» специалистов, а во время работы над очередным сном уподобляясь им». Разбить на два предложения. И перефразировать: кажется, то он снам уподоблялся…
«сам бы поднял себя на смех на их месте». Перефразируйте. Сам бы смеялся над ними, узнав такое… или нечто…
«сидел в приемной за полчаса до назначенного срока». Появился в приемной.
«В глаза сразу бросалось, что Игорь происходит из благополучной семьи». Как это? Чем он выделялся?
«кожа оттенка корпуса компьютерных устройств» Мало того, что сравнение бесчеловечное! Да еще вместо компьютера – компьютерное устройство! Упростите свой язык!
«покрыты слизистыми выделениями». Туда же. Это диагноз?
Да, диагноз. У парня оказалась сущность маньяка! Мне понравилась идея, и то, что все это преподнесено через сны. Совет: если пишите про психолога, не надо злоупотреблять привычными для них словами. Сократите предложения, уберите лишние обороты. Тогда и текст будет понятнее, не перегруженным. Добавьте мыслей!
Инна Вер Лорин 20.04.2006 13:22 • Заявить о нарушении
вполне обычным образом – не надо здесь про «образ»: вполне обычно!
с окружающей его реальностью в лице – не надо здесь «в лице». Больше динамики и описаний! Погода была такая-то и т.д.
«львиную долю» - штамп.
«подходящему личностям, зарабатывающим» - уберите причастия!
«Во многом Василий противоречил сам себе, иронизируя по поводу практикующих «околомагических» специалистов, а во время работы над очередным сном уподобляясь им». Разбить на два предложения. И перефразировать: кажется, то он снам уподоблялся…
«сам бы поднял себя на смех на их месте». Перефразируйте. Сам бы смеялся над ними, узнав такое… или нечто…
«сидел в приемной за полчаса до назначенного срока». Появился в приемной.
«В глаза сразу бросалось, что Игорь происходит из благополучной семьи». Как это? Чем он выделялся?
«кожа оттенка корпуса компьютерных устройств» Мало того, что сравнение бесчеловечное! Да еще вместо компьютера – компьютерное устройство! Упростите свой язык!
«покрыты слизистыми выделениями». Туда же. Это диагноз?
Да, диагноз. У парня оказалась сущность маньяка! Мне понравилась идея, и то, что все это преподнесено через сны. Совет: если пишите про психолога, не надо злоупотреблять привычными для них словами. Сократите предложения, уберите лишние обороты. Тогда и текст будет понятнее, не перегруженным. Добавьте мыслей!
Инна Вер Лорин 20.04.2006 13:22 • Заявить о нарушении
Рада, что Вам понравилась идея. Спасибо за замечания. Но я не со всеми согласна. Насчет компьютерных устройств - что поделать, если цвет действительно такой? В природе я знаю еще пару объектов подобного цвета, но, боюсь, они еще менее приятны для сравнения. Насчет диагноза - почему бы нет? Это, конечно, вопрос дискуссионный, но мне кажется, что немного документализма произведению не вредит. Я сама люблю читать художественные произведения, в которых остаются некоторые "технические" моменты. Возможно, это оттого, что я - начинающий ученый и у меня уже мозги спрессовались.
Насчет упрощения - видимо, пишу я коряво, раз язык кажется сложным. Потому что у иных авторов предложения по полстраницы, однако, легко и понятно читается. Боюсь, что, если упрощать начну, то мне остаются только мои научные статьи - там все до предела упрощено. Но, поверьте, понятнее не становится. Зато читать невозможно. Поэтому, честно говоря, я сомневаюсь, что упрощение делает текст более легко читаемым. Наверное, дело не в упрощении, а в "переустройстве". А что там за привычные для психолога слова проскочили? Я не заметила. Мне казалось, наоборот, я слишком мало написала про его профессиональную деятельность, потому, что рассказ не про психолога, а про Виталия.
К тому же, у меня имеется навязчивая идея, что во мне умер поэт-песенник. А, поскольку он уже прочно умер, то я утешаюсь тем, что составляю предложения, полные причастий с деепричастиями и прочими наречиями, умиляясь их звучанию. Возможно, в этом и кроется причина того, что моя проза кажется похожей на реку с рапрудами.
Насчет оборота про "благополучную семью" - можно долго описывать его одежду, прическу, жесты, но, мне кажется, что благополучные семьи везде одинаковы, и я начну несколько повторяться. Если бы речь шла о менее очевидных моментах, я бы, конечно, поподробнее написала. И потом, я не люблю все расписывать "до конца" - хочется, чтобы осталось что-то непонятным, что-то - подразумевающимся. Чтобы был простор для фантазии и раздумий типа "что ты имела в виду?" Сама я очень люблю, когда в прочтенном мной произведении не все понятно с первого раза и приходится головой поработать.
Насчет идеи - мне кажется, Виталия маньяком назвать трудно. Потому что вряд ли маньяк стал бы бороться со своей "тяжелой натурой". Насколько я про них знаю, они никогда даже не раскаиваются, и если не убивают, то отнюдь не из гуманистических соображений, а потому что боятся, что поймают. Тех, кто терзается, обычно, как Родиона Раскольникова, больше, чем на одно преступление не хватает. Думаю, что идея состоит в том, что в каждом есть гибельная сущность (не обязательно жажда убийства), но не каждый может бросить ей вызов. Потому что борьба с ней смертельна. Сюжет, часто повторяющийся в мифологии: герой побеждает чудовище и гибнет сам. Причем среди ирландских преданий есть очень с этой точки зрения интересное: Фергус Ройге ныряет в озеро, видит там жуткое чудовище и от пережитого его лицо исказилось. Щадя его нежную психику, окружающие скрывали от него этот факт, не давая смотреться в зеркало. Однако, однажды он обругал служанку, она, не вытерпев, сказала ему: "От урода слышу". Тогда Фергус взглянул на свое отражение, ужаснулся и вновь нырнул в озеро. Убив чудовище, он умер от ран сам. Получается, что герой УВИДЕЛ монстра, причем в ОЗЕРЕ (отражение), затем, ОСОЗНАВ свое уродство (глаза ему открыла ЖЕНЩИНА - тоже символ), вступил с чудовищем в БОРЬБУ и ПОГИБ. Получше сна выходит!
По-моему, одной идеи для рассказа достаточно - это же не роман-эпопея. Но я, может, не права, и это, опять же, только для научной публикации достаточно.
Еще раз спасибо за отзыв.
Жду ответа,
С наилучшими пожеланиями,
Кирхан
Кирхан 24.04.2006 09:53 Заявить о нарушении
Насчет упрощения - видимо, пишу я коряво, раз язык кажется сложным. Потому что у иных авторов предложения по полстраницы, однако, легко и понятно читается. Боюсь, что, если упрощать начну, то мне остаются только мои научные статьи - там все до предела упрощено. Но, поверьте, понятнее не становится. Зато читать невозможно. Поэтому, честно говоря, я сомневаюсь, что упрощение делает текст более легко читаемым. Наверное, дело не в упрощении, а в "переустройстве". А что там за привычные для психолога слова проскочили? Я не заметила. Мне казалось, наоборот, я слишком мало написала про его профессиональную деятельность, потому, что рассказ не про психолога, а про Виталия.
К тому же, у меня имеется навязчивая идея, что во мне умер поэт-песенник. А, поскольку он уже прочно умер, то я утешаюсь тем, что составляю предложения, полные причастий с деепричастиями и прочими наречиями, умиляясь их звучанию. Возможно, в этом и кроется причина того, что моя проза кажется похожей на реку с рапрудами.
Насчет оборота про "благополучную семью" - можно долго описывать его одежду, прическу, жесты, но, мне кажется, что благополучные семьи везде одинаковы, и я начну несколько повторяться. Если бы речь шла о менее очевидных моментах, я бы, конечно, поподробнее написала. И потом, я не люблю все расписывать "до конца" - хочется, чтобы осталось что-то непонятным, что-то - подразумевающимся. Чтобы был простор для фантазии и раздумий типа "что ты имела в виду?" Сама я очень люблю, когда в прочтенном мной произведении не все понятно с первого раза и приходится головой поработать.
Насчет идеи - мне кажется, Виталия маньяком назвать трудно. Потому что вряд ли маньяк стал бы бороться со своей "тяжелой натурой". Насколько я про них знаю, они никогда даже не раскаиваются, и если не убивают, то отнюдь не из гуманистических соображений, а потому что боятся, что поймают. Тех, кто терзается, обычно, как Родиона Раскольникова, больше, чем на одно преступление не хватает. Думаю, что идея состоит в том, что в каждом есть гибельная сущность (не обязательно жажда убийства), но не каждый может бросить ей вызов. Потому что борьба с ней смертельна. Сюжет, часто повторяющийся в мифологии: герой побеждает чудовище и гибнет сам. Причем среди ирландских преданий есть очень с этой точки зрения интересное: Фергус Ройге ныряет в озеро, видит там жуткое чудовище и от пережитого его лицо исказилось. Щадя его нежную психику, окружающие скрывали от него этот факт, не давая смотреться в зеркало. Однако, однажды он обругал служанку, она, не вытерпев, сказала ему: "От урода слышу". Тогда Фергус взглянул на свое отражение, ужаснулся и вновь нырнул в озеро. Убив чудовище, он умер от ран сам. Получается, что герой УВИДЕЛ монстра, причем в ОЗЕРЕ (отражение), затем, ОСОЗНАВ свое уродство (глаза ему открыла ЖЕНЩИНА - тоже символ), вступил с чудовищем в БОРЬБУ и ПОГИБ. Получше сна выходит!
По-моему, одной идеи для рассказа достаточно - это же не роман-эпопея. Но я, может, не права, и это, опять же, только для научной публикации достаточно.
Еще раз спасибо за отзыв.
Жду ответа,
С наилучшими пожеланиями,
Кирхан
Кирхан 24.04.2006 09:53 Заявить о нарушении
Рецензия на «Круговерть» (Кирхан)
Довольно интересное произведение. Единственное, несмотря на то, что у Вас другие персонажи, очень напомнило романы Клайва Баркера (особенно "Имаджику") - и по стилю повествования, и по описательным методикам.
С литературной точки зрения особых претензий нет, но небольшие шероховатости в рассказе всё-таки имеются. Произвольный пример:
"Гэл в ужасе отшатнулся, оступился и упал на пути, стукнувшись головой об рельсы. Когда ОН очнулся, ОН, пригнувшись, прошел под лестницей и зашагал прочь, даже не проверив, на месте ли тело. ОН, сгорбившись, брел по проселочной дороге, ЕГО лицо горело, а на сердце кипела ненависть. ОН отплатит тому, кто толкнул ЕГО на это". - слишком много местоимений "он" и его производных в одном абзаце.
Но, в целом, хороший рассказ. Что-то в нём есть притягивающее, возможно, атмосфера происходящего... Однозначно не пожалел, что прочитал.
С наилучшими, Андрей Андреев.
Андрей Семизаров 05.04.2006 18:37 • Заявить о нарушении
Довольно интересное произведение. Единственное, несмотря на то, что у Вас другие персонажи, очень напомнило романы Клайва Баркера (особенно "Имаджику") - и по стилю повествования, и по описательным методикам.
С литературной точки зрения особых претензий нет, но небольшие шероховатости в рассказе всё-таки имеются. Произвольный пример:
"Гэл в ужасе отшатнулся, оступился и упал на пути, стукнувшись головой об рельсы. Когда ОН очнулся, ОН, пригнувшись, прошел под лестницей и зашагал прочь, даже не проверив, на месте ли тело. ОН, сгорбившись, брел по проселочной дороге, ЕГО лицо горело, а на сердце кипела ненависть. ОН отплатит тому, кто толкнул ЕГО на это". - слишком много местоимений "он" и его производных в одном абзаце.
Но, в целом, хороший рассказ. Что-то в нём есть притягивающее, возможно, атмосфера происходящего... Однозначно не пожалел, что прочитал.
С наилучшими, Андрей Андреев.
Андрей Семизаров 05.04.2006 18:37 • Заявить о нарушении
Очень рада, что Вам понравилось. Клайва Баркера, к сожалению, не читала. Но теперь почитаю обязательно.
Спасибо, что указали недостатки, постараюсь исправить и впредь буду повнимательнее.
Желаю творческих успехов.
Кирхан 05.04.2006 20:02 Заявить о нарушении
Спасибо, что указали недостатки, постараюсь исправить и впредь буду повнимательнее.
Желаю творческих успехов.
Кирхан 05.04.2006 20:02 Заявить о нарушении
Рецензия на «Погибшая Империя. Глава 5 Страна Снов» (Кирхан)
Альтернативная история?
А когда продолжение будет? Ведь это же саме начало. Требуем продолжения!!!
С уважением, Действенная Единичная Нейросеть для Интенсивного Саботажа
Денис Цыбко 01.04.2006 21:28 • Заявить о нарушении
Альтернативная история?
А когда продолжение будет? Ведь это же саме начало. Требуем продолжения!!!
С уважением, Действенная Единичная Нейросеть для Интенсивного Саботажа
Денис Цыбко 01.04.2006 21:28 • Заявить о нарушении
Спасибо за заявку, продолжение скоро будет!
Постаралась в этой главе исправить положение с неясностью про смену миров. Я бы про это подробнее написала, если б не была полным нулем в физике. А у меня есть предрассудок: стараюсь не писать о том, в чем не разбираюсь полностью.
Возможно, следовало бы поподробнее написать про сам эксперимент и его последствия. Меня заверяли, что это неинтересно, так как получится очередное ля-ля-ля про работу научной лаборатории, к тому же, генетики обидятся, что я на них бочку качу. Но, если читателю кажется это не столь занудным, как моим коллегам, то я могу расширить пролог до нескольких глав.
Кирхан 03.04.2006 10:59 Заявить о нарушении
Постаралась в этой главе исправить положение с неясностью про смену миров. Я бы про это подробнее написала, если б не была полным нулем в физике. А у меня есть предрассудок: стараюсь не писать о том, в чем не разбираюсь полностью.
Возможно, следовало бы поподробнее написать про сам эксперимент и его последствия. Меня заверяли, что это неинтересно, так как получится очередное ля-ля-ля про работу научной лаборатории, к тому же, генетики обидятся, что я на них бочку качу. Но, если читателю кажется это не столь занудным, как моим коллегам, то я могу расширить пролог до нескольких глав.
Кирхан 03.04.2006 10:59 Заявить о нарушении
Рецензия на «Погибшая империя. Глава 3 Трудности обращения» (Кирхан)
Интригует.
А кто такие Гельты?
Близко к действительнсти это хорошо, но за три дня у него вырасли клыки и перекорёжило желудок? Мож хотя бы три месяца написать?
Читаю дальше...
Денис Цыбко 01.04.2006 21:09 • Заявить о нарушении
Интригует.
А кто такие Гельты?
Близко к действительнсти это хорошо, но за три дня у него вырасли клыки и перекорёжило желудок? Мож хотя бы три месяца написать?
Читаю дальше...
Денис Цыбко 01.04.2006 21:09 • Заявить о нарушении
Гельты - это народность, населяющая страну, где происходит действие.
Про желудок я писала уже в предыдущем комментарии. Как раз, если бы это происходило три месяца, несчастный бы умер от недоедания, поскольку во время перестройки пищеварительной системы не очень-то и попитаешься. А человеческий организм несовершенен, больше месяца без пищи протянуть ну никак не может... если не йог, конечно... А тут еще и перестройка организма - все ресурсы на это уходят.
Насчет клыков - не так уж они и сильно увеличились... За три дня вполне могут вырасти, чтоб выступать слегка.
Кирхан 03.04.2006 10:51 Заявить о нарушении
Про желудок я писала уже в предыдущем комментарии. Как раз, если бы это происходило три месяца, несчастный бы умер от недоедания, поскольку во время перестройки пищеварительной системы не очень-то и попитаешься. А человеческий организм несовершенен, больше месяца без пищи протянуть ну никак не может... если не йог, конечно... А тут еще и перестройка организма - все ресурсы на это уходят.
Насчет клыков - не так уж они и сильно увеличились... За три дня вполне могут вырасти, чтоб выступать слегка.
Кирхан 03.04.2006 10:51 Заявить о нарушении