Ирина Воронцова - написанные рецензии

Рецензия на «Наши планы» (Антон Ромин)

Интересно, это и есть та "полоса оптимизма", которую Вы нам обещали? ;)
А теперь серьезно. Ну, почти серьезно :) Меня, возможно повело не в том направлении, но зато как символично и неочевидно получилось.
Итак, перекресток. В фольклоре перекресток считался средоточием вредоносных, нечистых сил. На перекрестках выполнялись (и выполняются) колдовские ритуалы. Это было место захоронения самоубийц, сборища демонов и ведьм. Во многих культурах символизм перекрестка связан с символизмом двери, перехода из старого к новому, от посюстороннего к потустороннему. В Европе перекрестки рассматривали как места встречи ведьм, злых духов. У африканских племен перекрестки часто являются местом совершения ритуальных обрядов. У греков Геракл на перекрестке совершил выбор, отдав предпочтение добродетели перед наслаждением. В индуизме перекресток выступал как пристанище демонов. В славянской мифологии перекресток считался местом обитания чертей.
Так что Галина_с_перекрестка, та еще штучка ;) А ЛГ, очевидно, пошел путем Геракла...

Ирина Воронцова   13.09.2012 15:34   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Дом. Ситком» (Антон Ромин)

Всё. Дошло наконец, какое ощущение оставляет концовка. Вы смотрели фильм "Лабиринт фавна"? Вот там в финале лично у меня похожие ощущения.

Ирина Воронцова   03.02.2011 00:49   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Мой любимый графоман» (Александр Секстолет)

Что-то Вас потянуло на раскрытие темы "Отцы и дети". И, видно, не зря. Потому что уж шибко точно Вы все передаете. Сочно. И как-то очень жизненно. Жаль, что понимание приходит к нам, порой, с опозданием.

Ирина Воронцова   03.11.2009 10:02   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Непрощённая» (Александр Секстолет)

"Смысл жизни любого человека прост - научиться терпеть" - как это точно.
А так ли уж верно, что отец не простил жену?

Ирина Воронцова   26.10.2009 23:00   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Жанна» (Рыжков Александр)

Здравствуйте, Алекс!
Зашла на Вашу страничку по приглашению на главной странице.
"Безтактичность" - есть бестактность
"лицемерство" - есть лицемерие
"хотя прошло уже больше нескольких часов" - а "несколько" - это сколько? Как это - больше, чем несколько?
"ласкав" - описка
"Они способны нанести удар именно тогда, когда ты полностью уверен в противоположном" - это как? В смысле, человек уверен, что нанести удар они не способны? А думает об этом нормальный человек?
"Ану быстро иди сюда!" - описка
"потупив свой взгляд в пол" - "свой" - лишнее уточнение. "Потупив взгляд в пол" не говорят. Говорят "потупив взор/взгляд" или "опустив взгляд/глаза (в пол)"
А вообще, не считая нескольких шероховатостей, текст легкий и забавный. Понравилось. Спасибо и удачи!

Ирина Воронцова   21.08.2009 20:36   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Попытка самоубийства» (Мария Малышкина)

Мария, здравствуйте. Увидела Вас в списке приглашающих к себе авторов. Приглянулось название текста.
Прочитала. Не впечатлило. Текст написан безграмотно. Или настолько халатно, что буквы и знаки препинания стоят, где хотят. Например - "а я последний раз подумала: "Что я НАДЕЛА?" - довольно забавно. Хоть и грустно от того, что автор не уважает читателя. Про содержание промолчу.
Вы хотя бы обращение к читателю на главной странице исправьте: "Пишу давно, но некогда нигде не размещела того что пишу" - нИкогда не размещала.
Удачи.

Ирина Воронцова   21.08.2009 20:34   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Грань или история одного безумия. Часть 1» (Надежда Кащенко)

Здравствуйте, Надежда!
Увидела Вас в списке приглашающих к себе авторов. Открыла последнее творение.
1. "...Роман НАКОНЕЦ встал из-за компьютера. Код, над которым он так долго трудился, НАКОНЕЦ, был закончен."
2. "...проект, которому он отдал столько труда и бессонных ночей..." - немного неловкое выражение. Вы хотите сазать, что он провел ночи без сна из-за проекта. Но получается, что Роман отдал проекту ночи, в которые он заведомо не собирался спать.
3. "...отправится куда-нибудь развеяться, ему просто необходим отдых." - Вы уверены, что тут именно запятая?
4. "Все-таки работа действительно лечит, все это время..." - Лучше разбейте это предложение на два. Так читается легче.
5. "...заставляя вскакивать с постели в холодном поту." - Это лучше заменить. Во-первых, вряд ли он прям-таки вскакивал с постели. А во-вторых, через предложение у вас "Роман поднялся С ПОСТЕЛИ и, словно в тумане, побрел к двери."
6. "...с ДЛИННЫМИ РОСКОШНЫМИ волосами, которая своей РОСКОШНОЙ фигурой и ДЛИННЫМИ ногами..." - это Вы специально так? Типа показать, что все у Ани было длинное и роскошное?
7. "...готовыми оплачивать ее НЕУМНЫЕ потребности..." - в смысле "глупые" или просто описка - неуЕмные?
8. "Извини, я разбудила тебя, - сказала она" - почему она так решила? Молодой человек помят и небрит? В одних трусах (в пижаме) и зевает? Потирает глаза?
9. "...должен был ТЕБЕ отдать ТВОЙ лэптоп".
10. "...одной из самых очаровательных своих улыбок." - затертый штамп. Если, например, на "не стоит благодарности" можно (с натяжкой) закрыть глаза, так как это речь персонажа, то в речи автора штампы не желательны.
11. "...своего бледного кумира" - гм...
12. "СЮДА он пришел только развлекаться..." - Вы же говорите о прошлом. Тогда и используйте "туда".
13. "хотя и они и были близкими" - описка.
14. "не вылазил" - не вылезал. И только так.
15. "дымом клуб" - запятую пропустили.
16. "Аню это расстроила" - опять описка. Торопились дописать главу?
Как трагично (для Ани) заканчивается глава :) Крутой поворот сюжета :)
Итак. Вот "спринтерский" разбор первой главы. Пока текст тяжеловат для восприятия. Читатель наблюдает небрежность автора. Текст надо посокращать. Убрать совершенно неприличное количество местоимений, так как их число превышает предельно допустимую плотность. Например, у Вас только в первых 6 строках 9 раз встречается местоимение "он" (относящееся к Роману), 4 раза Вы его называете по имени. Не слишком ли много? С девушкой та же ситуация. Поработать над лексикой, так как текст изобилует штампами и вводными конструкциями (наконец, хотя, можно сказать).
Удачи!

Ирина Воронцова   21.08.2009 20:32   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Серебряный сад» (Тони Авк)

Здравствуйте, Тони Авк! Решила сегодня посмотреть, кто же из авторов к себе приглашает. Первым были Вы. Выбрала первый попавшийся текст.
1. "уходящий вдаль дымовой шлейф" - шлейф чего? Шлейф обычно тянется за чем-то следом. В тексте это "нечто" не показано. Тогда почему "шлейф"? (ой, в шестом абзаце выясняется! Пардон.)
2. "прохладным объятием холодила" - Во-первых, однокоренные (хлад-холод). Во-вторых, нет эмоциональной окраски. То есть можно подумать, что девушке было приятно. И вообще, фраза неудачная.
3. "Мария одернула руку" - оТдернула, потому что у слова "одернуть" совершенно другое значение.
4. "там была запекшаяся корка крови" - позвольте, но ведь запекшаяся кровь и есть корка. Тавтология. Корка запекаться не может. И запятую перед "там" замените на тире. И вообще, могла ли кровь запечься, - подумала я - если рана находилась в воде?
5. "под которой прощупывался огромный синяк" - не верю. Прощупываться могла шишка. Синяк она могла ощущать хотя бы. И то по болезненным ощущениям. А, учитывая обстоятельства (запекшуюся(?) кровь, например), девушка должна была рану нащупать.
6. После "Девушка" запятую уберите.
7. "Впереди нее шумел океан, а позади, высился крутой обрыв берега." - Ах, так это океан? Тогда откуда "посреди мелководья"? И где, простите, волны хотя бы? И потом, впереди у девушки ничего шуметь не могло. Вот перед ней - да. После "позади" запятую уберите.
Тут мне стало скучновато, и я решила было пробежать текст глазами, чтобы хоть понять смысл. Смогла дойти только до слова "Аутизм!"
Гхм... Извините, но текст...ммм...не удался.

Ирина Воронцова   19.08.2009 23:09   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «ИЗО-терика» (Олег Месмер)

Прочла рецензию Романа Боярского. Действительно, «ломанулся» - сленговое слово, но соответствует настроению текста – это ведь байка чистом виде – так что, если не придираться, вполне уместно, и кавычки ни к чему. Я все же объясню, почему, как мне кажется, Боярское чуткое ухо так пострадало: лексическое значение слова ведь подразумевает «ломанулся через что-то»... Но, повторюсь, в данном употреблении этимология не так важна.
Вот ведь какую полемику вызвала Ваша замечательная миниатюра!
Текст прочла на одном дыхании, а по окончании поняла, что хочу еще :) Спасибо Вам большое. С уважением,

Ирина Воронцова   22.04.2009 16:48   •   Заявить о нарушении