Принц Гоблинов - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
(тихо смеюсь) Написано чуть сумбурно, неровно - однако чувствуется, что неравнодушно. Вполне фэнтези, круто замешанное на лав-стори. И да, за авторскую гражданскую позицию от меня чмок :)
Теперь тапки.
Давайте рассмотрим самое начало, первый абзац:
"Лысая гора обрывалась песчаным откосом прямо в воду. Тысячелетия жила эта река. Была и быстротечно бурной, разноголосо перекликаясь в непогоду седыми скалами, и тихой, мутно-грязной, с радужно-масляными разводами. В последние годы Зверь долго искал место, где можно было бы напиться чистой воды, и много наследил. Кружево тропинок, дорожек и колей от колес изрезали берега до самого моря."
Всмотритесь - гора... река... зверь... берега. Скажу по опыту, подобное метание взгляда внутри абзаца просто недопустимо. Ведь абзац именно и придуман, чтобы объединить в себе несколько фраз об одном и том же предмете повествования. А у вас? Взгляд, а вместе с ним и внимание читателя мечутся туда-сюда аки раненая в попу белка.
Формально этот рассказ имеет признаки романа - ведь здесь быстро появилась вторая, параллельная нить повествования. Следует ли мне сделать вывод, что некта подспудно тяготеет к большим лит.формам? :)
Завязка вовсе не чуть чуть затянута. Появление ведьмочки в кульминации необосновано, кстати, логически... хотя на эмоциональном уровне вполне.
И последнее. Почти всюду вы тяготеете к коротким, пулемётными очередями летящим предложениям. Ну вот хотя бы развязка:
"Страшный вой разорвал округу. Даже облака примолкли. Ветер остановился. И только двое улыбались"
Автор либо опаздывал на поезд, либо писал для олигофренов, неспособных одолеть фразы длиннее шести слов? А ведь, здесь никак не нужна динамика - напротив, тактически грамотнее было бы плавное течение повествования с его свёртыванием. Тем более, что перспективу вы вполне обозначили.
Общее впечатление? Весьма и очень. Но кое-кому нужно ещё многому учиться... без обид?
Принц Гоблинов 11.07.2008 23:09 Заявить о нарушении
Хм, имея на руках три миллиарда USD и дивизию хороших штурмовиков, можно смело делать революцию в какой-нибудь банановой республике. Но в звёздной Империи? Авантюризм чистейшей воды :)
Царапки:
"С помощью маневровых двигателей Мария сбросила скорость до минимума." - нет, таковое проделывается только с помощью маршевых.
"повел их на крейсер, который был спрятан в огромной пирамиде." - а вот после этого тактически грамотно было бы вставить абзац описания космического крейсера, или его восприятия глазами принцессы. Ведь читатель никогда не видывал таких!
Принц Гоблинов 04.06.2008 12:04 Заявить о нарушении
насчет двигателя - позор мне !
Насчет подачи описания - отдельная благодарность!
Еще раз спасибо!
Владимир Черномаз 04.06.2008 19:12 Заявить о нарушении
История просто подавляет своим дидактично-нравоучительным морализаторством. В принципе, это не так уж и плохо, потому что сделано тонко, не в лоб. Но, и не особо хорошо.
1. Я никогда не был в Испании... и наверное, никогда не буду. Потому меня как читателя можно было бы и побаловать ненавязчивыми штрихами тамошнего колорита.
2. Рассказ разваливается на коротюсенькие огрызки-клипы - в то время, как цельность и неразрывность повествования считается одним из главнейших требований к тексту.
3. Развязка... одно из самых важных мест рассказа. И вы не нашли ничего лучшего, чем скомканно сделать его в виде торопливого и неприлично голого (!) диалога? Хм, а вот как бы то же самое место сделал Чехов? Или Бунин... подумаете?
ЗЫ Общее впечатление: добротная работа, но вы можете лучше.
Принц Гоблинов 04.06.2008 10:31 Заявить о нарушении
Очень хорошо. Динамично, ярко. Яйца змее-дракошки - хорошая находка, потом нужно будет обязательно использовать. Но, опять многовато прямой речи.
Зачот однозначно.
Принц Гоблинов 04.06.2008 10:14 Заявить о нарушении
Сенкс еще раз!
Владимир Черномаз 04.06.2008 19:07 Заявить о нарушении
С лёгким сердцем замечу, это лучшая глава из уже мною прочитанных - похоже, вы "расписались". Это однозначно в плюс, даже в плюсище :)
Царапки:
"взял со стола кожанные черные перчатки" - чёрные кожаные (именно в таком порядке и с одной эн)
"толи" - ВСЕГДА пишется раздельно - "то ли"
Принц Гоблинов 03.06.2008 16:07 Заявить о нарушении
Алмазова Анна 06.06.2008 12:36 Заявить о нарушении
Хм, у вас получилось, что ограбить секретную базу было так же легко и скучно, как украсть монетку у слепого.
Царапка:
"Это была маленький и узкий лаз в одной из ниш" - с каких это пор "лаз" женского рода?
:)
Принц Гоблинов 03.06.2008 15:44 Заявить о нарушении
Владимир Черномаз 03.06.2008 19:39 Заявить о нарушении
Владимир Черномаз 03.06.2008 19:40 Заявить о нарушении
Принц Гоблинов 04.06.2008 08:53 Заявить о нарушении
Вечеру после битвы стоило бы посвятить пару абзацев - лирических. Незнакомое место и его очарование, после битвы и опустошение, и удовлетворение et cetera.
Технические замечания:
"и они слились в страстном поцелуе" - а без штампов можно?
"- Отец знал, что Иллен хочет его убить?" - а кто такой Иллен? Он не упоминался в этой главе.
Принц Гоблинов 03.06.2008 14:21 Заявить о нарушении
Спасибо!
Владимир Черномаз 03.06.2008 19:37 Заявить о нарушении
В начале IMHO многовато превосходных степеней:
"- Это цветы! – раздался восхищенный крик Марии."
"огромный букет цветов"
"- закричала Мария"
"яркими звездами"
"в необъятном кожаном кресле"
Как говорится, актёры чуток переигрывают. А так, нормально.
Принц Гоблинов 03.06.2008 14:00 Заявить о нарушении
Спасибо!
Владимир Черномаз 03.06.2008 19:35 Заявить о нарушении
А вполне жизненно и весьма узнаваемо. Правда, это несколько помешало именно ироничности, ведь классики жанра постепенно доводят ситуацию до абсурда... а у вас кульминации в рассказе как таковой нет.
Принц Гоблинов 03.06.2008 13:48 Заявить о нарушении
Наталья Ладнева 03.06.2008 19:44 Заявить о нарушении
Браво! Подобной интерпретации я ещё не встречал. Светлая, чистая фантазия получилась, спасибо.
Зачёт.
Принц Гоблинов 03.06.2008 13:36 Заявить о нарушении