Женя Лейнок - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Мы разучивали песню с этими словами, когда я в классе во втором училась... Только там ещё были другие слова и припев... Это вы её автор?.. Почему тогда текст не целиком?
Женя Лейнок 26.12.2016 22:51 Заявить о нарушении
Любопытно, есть атмосфера и интрига с самого начала, это увлекает. Но вам нужно быть аккуратнее с синтаксисом. Я понимаю, что, видимо, нарочно так строите предложения, ради стиля, но иногда получаются ляпы вроде "Девочка показала палец отцу, который покраснел и немного набух" - такое чувство, что отец покраснел и набух)))А в целом интересно. Удачи!)
Женя Лейнок 17.12.2016 12:39 Заявить о нарушении
Простая Фиалка 17.12.2016 12:41 Заявить о нарушении
Хорошо написано, атмосферно, воображение у вас клёвое, мне нравится. Однако за обилием метафор и эпитетов в тексте теряется смысл; образы, ощущения возникают со скрипом или вообще не возникают. Некоторые абзацы начинаешь читать и в конце его уже не помнишь, о чём шла речь в начале)Теряется нить и тогда становится неинтересно. Если вы пишете не только для себя, лучше основную линию прочертить конкретнее. Никто не упрекнёт вас в недостатке мастерства, если вы уменьшите количество прилагательных и причастий. Наоборот - текст, перегруженный второстепенными членами,не есть хорошо. Точно подобранные слова, без излишней заумности, вернее достигнут цели и не уведут читателя в словесные дебри, где он заблудится и скончается))Или, возможно, нужно перестроить предложения. Конечно, это исключительно моё мнение.
Женя Лейнок 06.12.2016 18:11 Заявить о нарушении
Это с одной стороны очень интересно и своеобразно, и написано очень неплохо, но немного возник диссонанс: вначале очень долго и подробно описывается процесс слежки этого мужика, а потом резко и без всякой причины он попадает домой к женщине и оба выходят в окно.Какого-то промежуточного этапа не хватило, хотя бы намёка на объяснение,а что, собственно, произошло?) Слишком многое осталось за кадром. Но это только моё субъективное мнение, не более)
Женя Лейнок 25.11.2016 15:18 Заявить о нарушении
Вот это поворот)Неожиданный финал довольно избитого сюжета) Не считая ваших пробелов в знании синтаксиса и орфографии, пишете вы хорошо.И фантазия у вас что надо. Последнее мне особенно импонирует) Или я это уже говорила?))
Женя Лейнок 02.08.2016 16:42 Заявить о нарушении
Спасибо за добрые слова, от вас их читать особенно приятно
Вэбстор 02.08.2016 16:49 Заявить о нарушении
Женя Лейнок 05.08.2016 13:30 Заявить о нарушении
Вэбстор 05.08.2016 13:33 Заявить о нарушении
Публикуйте) Заинтриговали, теперь уж не бросайте на произвол судьбы))
Женя Лейнок 02.06.2016 10:44 Заявить о нарушении
Вэбстор 02.06.2016 14:57 Заявить о нарушении
Начала читать, потому что начало такое... каждого начинающего писателя мучают эти чувства. Дочитала до конца (что со мной бывает нечасто). Конец оказался неожиданным. У меня смешанные впечатления. Немного грустно, немного жутко. Зная себя, могу сказать, что это хорошо. Местами у вас слова употребляются кривовато. Например "комната наполнилась кровавым цветом" - светом будет правильнее; "пустил скупую слезу" стилистически не подходит здесь, поскольку даёт оттенок комизма и т.п. (не люблю дотошно разбирать каждый чужой огрех). Ну и сгорающий заживо должен активнее себя вести - метаться, кричать, а у вас он просто будто лежит и мирно тлеет))Я понимаю, что так, наверное, задумано, но лично мне показалось такое описание слишком мёртвым. А так удачи! Пишите триллеры или ужастики))
Женя Лейнок 15.05.2016 22:16 Заявить о нарушении
Ласло Лэйд 19.05.2016 23:50 Заявить о нарушении
Я не знаю, занималась ли Окси сексом, но если он у него был очень длинный, то Кэлла вполне могла испытывать дискомфорт от его размеров)) Да и опыта для набирания темпа в этом деле не нужно)) Меня другое смутило. В самом начале: "Он взял в жёны знатную девушку прославленного воина..." Такое чувство, что он отбил девушку у знатного воина и взял её себе) Думаю, вы имели в виду дочь? Если так, то слово "девушка" замените на "дочь".
Женя Лейнок 14.02.2016 23:31 Заявить о нарушении
Вэбстор 15.02.2016 05:15 Заявить о нарушении
Герои ушли, и больше их никто не видел - после этого читать вдвойне интересно)) Куда же они денутся потом?) Написано легко, и штуки такие необычные вы придумали: дракон, превращающий в стекло, долина-след исполинского медведа) С одной стороны, от повествования веет сказками, такими... немного жутковатыми. С другой - ощущения детскости текста нет совсем. Многие, начиная писать фэнтези,пытаются подражать известным писателям, но у вас что-то своё получается, а это не менее важно, чем хороший слог и продуманный мир) Мне понравилось)
Женя Лейнок 07.02.2016 00:20 Заявить о нарушении
Мария Коледина 07.02.2016 00:32 Заявить о нарушении
Я не религиозный человек, но мне нравится вас читать. От вашей "Форточки в небе" такое хорошее чувство остаётся... Грустное немного, но доброе и светлое. Этого сейчас в жизни мало)Хотя повествование незамысловатое, но хочется читать. И с Рой действительно неожиданный поворот)
Женя Лейнок 02.02.2016 21:17 Заявить о нарушении
Владислав Дорохов 04.02.2016 22:10 Заявить о нарушении