Братислав Либертус Свидетель - написанные рецензии

Рецензия на «Душа в трусах» (Людмила Возняк)

"«Уровень претензий к внешнему миру - показатель степени ненависти к самому себе»...
Все обнаженные женщины, встречаемые мужчиной, и каждая в отдельности, это его душа. Мир устроен по закону зеркал. Кто смотрится в зеркало, не может увидеть в нём никого, кроме себя. Именно для того, чтобы мужчина посмотрел на себя со стороны, из его «ребра» была изъята женщина."

Можно ли утверждать, опираясь на эти слова, что глядя на человека женского пола, каждый человек мужского пола видит в ней воплощение своей внутренней женщины?

Заранее благодарю за ответ.

Братислав Либертус Свидетель   09.06.2019 14:04   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «4. Не покидай мое пространство» (Сара Шлезингер)

Все страдания человеков в их взаимоотношениях оттого, что они не умеют быть откровенными, а корчат из себя сдержанных и молчаливых, - короче, хорошо воспитанных... Причём, оба. Она ведь тоже не сказала: "Погоди, не уходи, останься". А предпочла молча плакать в кулак и в подушку. Короче, дураки оба. И обоих сгубило их же хорошее воспитание.

Как поёт Оля Полякова: "Бум-бум, я не такая, Бум-бум, я жду трамвая - Рашен стайл!"

Братислав Либертус Свидетель   07.06.2019 12:22   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Бытие внутри» (Кошкина Виктория)

"...с этого момента вам никто не нужен."

Осмелюсь спросить: а для чего тебе кто-либо был нужен до этого момента?...

Братислав Либертус Свидетель   05.06.2019 21:10   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «ключ» (Андрей Лис)

"я сам свой приговор"

Я хочу, щоби ти розповів мені про це детальніше. Розкажи, будь ласка.

Братислав Либертус Свидетель   03.06.2019 10:48   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «***» (Андрей Лис)

Рассмешила.
В общем, то, что ты и по фене умеешь, это я уже понял.
Я тоже умею, но это не мой стиль.

Братислав Либертус Свидетель   01.06.2019 15:34   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «***» (Андрей Лис)

Никакой шизофрении на самом деле не существует. Есть просто люди, с которыми разговаривают Ангелы. Белые или Чёрные - второстепенный вопрос. Но однозначно одно: если каждый человек, который слышит Голос Ангела, является шизофреником - то в таком случае ярчайший известный шизофреник - это Моисей, выведший израильский народ из египетского плена. И это ещё не считая Марию, которая родила Иисуса...

Между ними и после них - было полным-полно шизофреников. И я один из них.

Если бы Моисей жил в наше время - то израильский народ и поселе бы оставался в рабстве у египтян. Потому что его бы заперли в психушку и лечили. А если бы в наше время жила Мария - то даже не сомневайтесь: она бы в психушке и родила. А Иисуса, которого родила шизофреничка, сразу бы записали в шизофреники тоже, и он из психушки попросту бы никогда не вышел.Там бы прошло его детство, и прожил бы он до глубокой старости... Так и не увидя света за пределами своего отделения.

Так что рецензент ниже - попросту обчитанный долбо*б. Который в своей жизни кроме медицинских книжек ничего не видел.

Братислав Либертус Свидетель   31.05.2019 15:12   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «***» (Андрей Лис)

Брехня. Молчание молчанию рознь. За каждым индивидуальным молчанием может скрываться ещё больше невысказанных слов, чем в уже высказанных словах. Потому что ни одно высказывание не способно быть полным, в нём всё равно скрывается часть молчания.

А любое молчание подобно невыплаканным слезам: люди, которые много молчат, умирают от инфаркта.

Братислав Либертус Свидетель   31.05.2019 15:03   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «***» (Андрей Лис)

Я тоже раньше думал, что моё одиночество - этот тот самый "золотой" ключик, который открывает дверь к моему счастью. Хотя это действительно правда: потому что именно он и открыл мне дверь к моей самобытности, в которой ни с кем не нужно считаться. Не нужно думать, что я не пытался добровольно потерять свою свободу. Было у меня и это. Потом еле вырвался. Потому что едва не задохнулся в петле тысяч "должен", а особенно сцен ревности, начинающихся каждый раз с одного и того же вопроса: "А ты меня любишь?"... Я потом сбежал без оглядки от такой любви, и зарёкся жениться впредь. Свобода! Куда хочу туда иду, и ни у кого не спрашиваю, ни с кем не советуюсь.

А затем настала инвалидность. И моя отчаянная потуга стать знаменитым попреки этой инвалидности. Заработать много денег. Не столько мне та знаменитость была нужна, сколько просто много денег. Чтобы купить самого себя, купить себе дом в стране своей мечты, и жить с кем захочется.

Но инфаркт внёс свои коррективы. И оставил меня абсолютно наедине с собой. Если раньше я был всего лишь колясочник, но в остальном здоров как бык - то теперь абсолютно беспомощен. Теперь физические нагрузки мне запрещены, да и вообще какие-либо нагрузки запрещены. Теперь я хрустальная ваза, на которую даже крикнуть нельзя, потому что могу моментально впасть в кому (такое уже было). Теперь с меня пылинки сдувать необходимо, настолько я внезапно стал хрупок. И уж безусловно, меня теперь нужно ещё и носить на руках, в самом буквальном смысле.

Я ванны не видел уже много лет. Я вообще никак не моюсь. Потому что самостоятельно я не в состоянии, а санитаркам нет дела. Но если санитарки и сделают это - то будут мыть меня на столе, словно мёртвую тушу кабана (такое тоже было, с того раза я отказался раз и навсегда от услуг санитарок меня помыть).

Возникла острая необходимость в личной сиделке. Которая будет ухаживать за моим телом с любовью. Возникла острая необходимость в личном массажисте, который будет массажировать моё тело ежедневно и полностью, а не на тяп-ляп, раз в несколько лет и то частично. Возникла острая необходимость в личном адвокате, который будет заниматься всеми моими гражданскими тяжбами с различными соцслужбами, с частными людьми, и прочая. Но прежде всего - необходим просто личный опекун, который будет стоять за всеми этими людьми, и следить за качеством выполнения их обязанностей.

Мне много раз предлагали пансионат. Спасибо, но не надо. Уже попробовали, уже сыты, и именно поэтому мне теперь и нужен адвокат, а также все перечисленные выше лица. Потому что в богадельне меня никто с любовью мыть не будет, там я буду либо вовсе немытым, либо меня будут мыть словно кабанью тушу на столе. Свежего воздуха я повек не увижу, а если и выпрошу меня сопровождать на прогулке - то будут стоять над душой и ждать с нетерпением: "Ну всё? Ты уже надышался? А то у меня работы много". Короче, во второй раз в пансионат - ни за что на свете.

Да, мне нужен человек, который будет меня любить. Но только не в качестве супруга, упаси Бог. Знаешь, я на протяжении этих лет понял самое главное о себе, понял, какой именно любви хочу. Я хочу, чтобы, прежде всего, у меня были собственные папа и мама. Вместо умершего отца, которого я почти не помню, и вместо твари-матери, которая изгадила мне всё детство своей ненавистью ко мне за моё существование, и сломала мне мою взрослую жизнь. Хочу собственного братика, с которым буду играть в шахматы или другие игры - в общем, с самого детства мечтаю о партнёре по играм. Который научит меня играть в игрушки, потому что в детстве у меня не было ни детства, ни игрушек, ни умения этими игрушками играть... Хочу, чтобы у меня была собственная бабушка, которая будет меня обожать за то, что я существую, и печь для меня пирожки. Чтобы у меня был собственный дедушка, который покажет мне, для чего дедушки вообще нужны, потому что я и представить не могу его роли в жизни других внуков... В общем, я мечтаю быть просто ребёнком... Потому что ребёнком-то я как раз и не был никогда, у меня совершенно не было возможности. А самое главное - что на самом деле я и не вырос вовсе. Знаешь, сколько мне лет по-настоящему? Сколько мне правда-правда?... Мне всего шесть лет. И я не в состоянии до сих пор выйти из этого возраста. Я доселе тянул взрослую лямку, занимался сексом, ещё что-то... Кстати, о сексе - меня никогда не покидало чувство, что во время секса я участвую в акте педофилии. Что мне не нужно этим заниматься на самом деле. Что я попросту не дорос до него...

Получается, что я не хочу быть хозяином своей жизни?... Нет, неправда. Хочу. Но хочу, чтобы попросту не мешали, а даже помогали мне быть хозяином своей жизни. Чтобы, относясь ко мне как к ребёнку, не относились при этом как к дебилу. А скорее относились как к царю. Чьи прихоти бы исполнялись в точности.

Такое, о чём я мечтаю,конечно же, бывает только в красивых фильмах про богатых. Не знаю, существуют ли такие истории в реальности. А так хочется верить в чудо... Ведь, говорят, бывают же всё-таки чудеса на свете.

А ещё я мечтаю, чтобы у меня был собственный вертолёт. И соответственно, собственный пилот для него. И мечтаю жить в Финляндии, говорить по-фински. И в Эстонии тоже жить хочу, но во-вторую очередь. Естественно, хочу этого чисто ради эстоно-язычной среды. Не потому, что в Эстонии живёшь ты, а вообще, я этого хотел ещё до тебя, потому что я не люблю, когда моя жизнь превращается в моно-язычную, словно ежедневные макароны. Потому что люблю языковое разнообразие. Мечтаю выучить много языков. Но не английский ни в коем случае, а наоборот: хочу выучить редкие языки: все саамские, сето вместе с выру, ижорский вместе с водским, и конечно же вепсский, - не считая, естесттвенно, ливвиковского, людиковского, а также тиверского вместе с собственно-карельским. Вот эта группа языков мне интересна. Я мечтаю. Мечтаю оживить их через переводы на них моего творчества. Вообще, у меня огромные мечты.

А вместо этого я живу в больнице. Недоедаю. Терплю обиды и издёвки. Терплю собственную беззащитность дать всем им сдачи. Из дня на день отчаянно молюсь, чтобы выжить, дожить до следующего дня, потому что вообще непонятно, каким образом моё тело до сих пор живо, с таким-то сердцем, и в таких-то условиях, без малейшего шанса на реабилитацию здоровья. Ведь у меня даже кресла нет, я с постели не слезаю совсем, потому что не на чем. Хотя с другой стороны, если бы и было на чём - то куда?... Одному мне нельзя без сопровождения и контроля за моим самочувствием. Да и куда бы я поехал, если бы и не было нужно сопровождающего? Куда? Чтобы просто прокатиться бесцельно по улицам, ощущая своё одиночество и громкую невозможность с кем-либо заговорить?... Естественно, при этом замечая взгляды "здоровых". И в этих взглядах - удивление и лёгкое омерзение, вприкуску с жалостью. Ради этих взглядов, что ли, мне на улицу стремиться?... А я хочу, если и ехать куда-то, то чтобы не замечать этих взглядов, и чтобы цель была ехать куда-то. Например, хотя бы в магазин за покупками. И чтобы рядом был собеседник.

Розово-голубые мечты, присыпанные золотой пыльцой беззаботности. Они только и спасают жить, ежедневно жить, не отчаиваться, не выбрасываться вниз головой из окна.

А ты говоришь: "никого не впущу в свой мир". А я - наоборот: рад бы позвать в свой мир, да некого...

Братислав Либертус Свидетель   31.05.2019 05:36   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «***» (Андрей Лис)

Я рад твоему возвращению. Правда рад. И даже испытываю облегчение от того, что оказался прав. И это облегчение настолько светлое, что хочется обнять тебя. Крепко-крепко. Обнять, улыбаться, и молчать.

Хотя по-прежнему не знаю, кто ты. Ни какого пола ты не знаю, ни как выглядишь... Ни сколько тебе лет, ни рода занятий... Ни роста, ни веса. Вообще ничего, кроме твоей души. Которая меня любит, я уверен. Иначе у меня бы не было этого стойкого ощущения, что ты за мной терпеливо наблюдал(а) все эти годы. А я не знаю, где тебя искать. Эстония, Скайп, Ютуб? Я тебя умоляю, я устал и от интернетных отношений, и даже от астральных. Я хочу живого человека пощупать. За ногу пощупать, за руку ущипнуть, за плечи обнять...

Стало грустно внезапно. Потому что я действительно давно не видел живых людей. Всё интернет да интернет... И всем я не нравлюсь, потому что я стал злым и нехорошим. И пытаются меня шантажировать: "Если будешь добрым паинькой - то тебя может быть даже кто-то полюбит". А я уже был и добрым и паинькой. Об меня все ноги вытирали, да очаровывались мною. Таким очаровательно добрым был, что больше, чем очарования, не получил. И это вместо любви-то... А мне говорят: "Будь добрым и тебя полюбят". Не полюбят. Проверено. Если изначально любить не хотят - то хоть наизнанку вывернись, хоть все кости свои покажи голыми - не полюбят. Потому что и не собирались любить, потому что им достаточно было ощущать самих себя очарованными... Собственную очарованность они любили, а не меня. И мне это всё надоело. Выбросил всё нах*й в корзину, и перестал быть добрым. Теперь учусь быть злым. Видимо, получается. Если даже ты воскресла - значит, злость больше востребована в этом мире, чем доброта. Что скажешь?

Братислав Либертус Свидетель   29.05.2019 09:42   •   Заявить о нарушении