Либерти - написанные рецензии

Рецензия на «Подруга» (Лиза Холодная)

понра =) а помню я как то на вас обижалась, сколько воды с тех пор утекло, боже мой =)))) а почему стихи не на стихире? или там тоже есть?

Либерти   31.12.2009 11:18     Заявить о нарушении
Если че, простите, Либерти. В рецах пишу что думаю.
На стихире не пишу, иба не поэтесса. Меня вообще пугает и это слово, и люди, которые себя так называют.
С наступающем Вас,
Бульк.

Лиза Холодная   31.12.2009 13:24   Заявить о нарушении
Рецензия на «Кошачья судьба» (Кайлин)

Здравствуйте, Кайлин, прочитала ваше произведение и очень удивилась. Очень милый рассказ, но как-то совсем на вас не похоже. В общем понравилось, особенно первое предложение. Вот только не совсем уловила смысл "Чем повод не посплетничать…" по моему правильнее "Чем не повод посплетничать".
Про "но позже зашел начальник", согласна с предыдущим рецензентом, как-то странно звучит.
Кстати, три предложения подряд на "если"... :)))
И очень понравилась концовка, действительно приятно, что героиня не сломалась. А что касается ее неприятностей в личной жизни, то надеюсь, что в этом плане рассказ абсолютно не биографичный. Удачи Вам, с уважением

Либерти   21.10.2006 12:36     Заявить о нарушении
Здравствуйте и спасибо!
Вот решила разбавить мрачность, разместила старенькое, но светленькое.

Над предложением подумаю, не стоит повторять мне дважды:))

А тройное "если", с вашего позволения, останется. Подчеркивает оно троекратный груз проблем.

Рассказ абсолютно не автобиографичный))

Кайлин   23.10.2006 19:58   Заявить о нарушении
Да конечно пусть остается, я пошутила насчет трех если. Просто вспомнила, что ты обычно писала в рецензиях на мои рассказы:)))
Я очень рада, что он не автобиографичный, но если вдруг в жизни будут какие-нибудь проблемы, то желаю так же удачно как и героиня спраиться с ними:)
Удачи, Кайлин

Либерти   25.10.2006 16:15   Заявить о нарушении
Рецензия на «Мутный день» (Кирилл Мисюкевич)

Доброго времени суток. Когда-то сохранила вашу миниатюру на компе, думала, попозже прочитаю. Так она и затерялась. Сегодня вот нашла ее и наконец прочитала. Ваши чувства я понимаю и разделяю. Проще довериться незнакомому человеку. Еще лучше незнакомым. Выплеснуть вот так свои эмоции и узнать мнение окружающих. Надеюсь. Вам это помогло.

А теперь те замечания по вашей миниатюре, которые у меня появились в процессе чтения:

«прозрачная ПЕЛЕНА тумана»
«Из ПЕЛЕНЫ тумана» - может стоит заменить? Когда такие словосочетания повторяются в тексте, да еще в соседних предложениях, это звучит неубедительно.

«те, кого я любил, те кого я ненавидел» – излишнее повторение. Зачем писать дважды «те, кого»?

«как сотни красок» - чисто индивидуальное восприятие, как-то не ложится на слух. Может без «сотни»? Или заменить на какое-нибудь другое слово?

«Только одно чувство ярко предстает пред моим взором - чувство одиночества» - разве чувство может «предстать перед взором»? Оно ведь не какой-то материальный объект.

«и всё сводить к себе» - смысл словосочетания не ясен.

«Как все-таки хочется поделиться, хочется РАССКАЗАТЬ»
«вот те, кто действительно может что-то посоветовать, что-то РАССКАЗАТЬ» - опять таки тавтология.

Слишком много ненужных «я» в тексте. Три предложения подряд начинаются с союза «и». Повторения слова «каждый». Ну и т.д.

Если позволите, я посоветовала бы вам то, что когда-то советовали мне. После написания какого-либо произведения совсем не обязательно сразу вывешивать его на прозе. Пусть полежит. Через какое-то время прочитайте его вновь, все ваши ошибки и недоработки станут бросаться в глаза, можно будет исправить. Произведение ваше от этого только выиграет. Станет легче восприниматься. А еще лучше описывать свои переживания как бы со стороны. Как будто вы рассказываете о другом человеке.

Удачи вам в вашем творчестве и поменьше таких «мутных дней» в дальнейшем.
С уважением

Либерти   31.08.2006 11:32     Заявить о нарушении
Вам также доброго... Огромнейшее спасибо за рецензию, и за ценные советы. Но, вы уж извините, произведение корректировать я не буду. Эт оне из-за упрямства и не из-за каких-то принципов, просто я не хочу менять то, что уже было написано, ведь, в первую очередь, это была передача чувств. Не думайте, что если я что-то написал, то оно будет сразу опубликовано на Прозе, некоторые произведения, если их можно так назвать, месяцами могут валятся на полке, и даже если я их прочитываю, то все-равно не изменяю. Раз уж так пошли мои мысли, то я хочу оставить их неизменными, и не ограничиваться какими-то грамматическими устоями, не хочу стремиться к красоте написания, ради того, чтобы текст читался легче, и также легко воспринимался читателями, думаю, что у меня есть на это право. Вы видите, что писать я не умею, и этого я и не скрываю, но так легли мысли на бумагу, так я видел это в тот момент, позвольте мне оставить это неизменным. Не думайте, что я полностью игнорирую ваши замечания, они имеют для меня очень важную роль, и, в дальнейшем я буду старатся допускать меньше таких ошибок... Ну а за теплые слова, человеческое вам спасибо...
С уважением, Кирилл

Кирилл Мисюкевич   03.09.2006 21:58   Заявить о нарушении
За рецензию пожлуйста. Конечно это ваш выбор, рецензировать произведение или нет. Я тоже учусь писать грамотные рецензии, чтобы они принесли пользу авторам. Это отнюдь не значит, что я эксперт и к моим суждениям стоит прислушиваться. Удачи вам в творческом процессе да и вообще.
С уважением

Либерти   07.09.2006 10:38   Заявить о нарушении
Поверьте, ваша рецензия уже помогла мне во многом. Не столь важно насколько граммотно написана рецензия (для меня это так), а ваши мысли и отношение...
Еще раз спасибо

Кирилл Мисюкевич   07.09.2006 13:40   Заявить о нарушении
Рецензия на «Лебеди» (Матвеев)

Мне нравится, как вы пишите. У вас красивый слог и не лишенные интереса сюжеты. Но есть пара замечаний:

Небрежно разлеглись на маленьком столике картошка молодая вареная и лук репчатый, ВЕЛИКОЛЕПНО ЗЕЛЕНЫЙ (Не совсем представляю себе этот оттенок зеленого), усыпанный к тому же маленькими каплями воды, которые сразу захотелось ЛИЗНУТЬ (может все таки слизнуть? Как бы то не было картина представляется странная :)). Потом, уж конечно, королева любого дорожного стола, ножка куриная с хрустящей зажаренной корочкой, В ОКРУЖЕНИИ вареного яйца в белоснежной скорлупе (как вы себе представляете, одно яйцо смогло окружить жареную ножку?).

и мы с Николай Николаичем дружно принялись хрустеть редиской и раздевать яйцо (одно вдвоем?)

При разговоре она держала голову немного вниз и набок, рассмеявшись, непринужденно откидывала челку(после «набок» лучше поставить точку с запятой, мне кажется или разделительный союз, а то не сразу поймешь общий смысл. И еще, я пыталась перед зеркалом изобразить, как это «вниз и набок». Зрелище малоприятное:) Может «вниз» убрать?)
А в остальном всепонравилось.
Творческих успехов вам
С уважением

Либерти   06.08.2006 07:58     Заявить о нарушении
Спасибо большое за отзыв.

Дорожу Вашим мнением, но могу сказать что перечитал и не почуствовал дискомфорта. А значит все в порядке. Если не правильно, значит такой я получился не правильный писатель :)

Матвеев   04.10.2006 21:11   Заявить о нарушении
Рецензия на «Весна пахнет Тобой» (Восемь)

Недоработок действительно очень много. Сюжет как таковой отсутствует. Это действительно больше похоже на дневниковые записи, но наверное из этого могло бы получиться что-нибудь интересное. Просто все слишком сумбурно и сыро. Зачем такая игра датами? То вперед, то назад, очень уж напрягает. Если начали с конца, то так бы и шли, а потом – раз и прыжок на 23е. Первое предложение явно надо разделить. Поставьте там несколько точек, прочитать и осмыслить его с первого раза сложно. Да еще в начале произведения, сразу кажется, что автор дилетант и пропадает интерес.

«Потому ли, что одно из ярких и ранних воспоминаний о нас было в такую погоду, или потому, что когда мы расставались и вокруг бегали дети и звонили колокола – было так?»
Мысль выражена неясно, опять таки, мысль вроде и интересная, но плохо составленное предложение портит все дело.

Ну и конечно обрывки мыслей и все такое. Понимаете, вы это пережили, вы осознаете о чем пишите и умеете читать между строк. Но нам, бедным читателям вовсе невдомек, что происходило между. Нам все это надо хотя бы туманно обрисовать. Чтобы примерно понимать о чем идет речь.

«Жди меня» уже намного лучше. Те же проблемы, что и у меня – путаные невнятные фразы, повторы служебных слов. Но уже наклевывается какой-то сюжет, согласна с одной из ваших читательниц, его надо развить.
Как бы то ни было, успехов вам.
P.S. «Одиночество» действительно написано лучше всего остального.

Либерти   30.06.2006 10:39     Заявить о нарушении
Дорогая Либерти, спасибо большое за рецензию!
Это миниатюра-состояние, настроение, поэтому сюжета как такового не видно. Но он читается между строк, и основа его, по моему мнению, должна быть понятна даже тем, кто не читал других произведений.

Игра датами, конечно, тоже не случайна. В начале говорится о том, что захлестывают воспоминания, а уж они-то никак не обязаны идти в хронологическом порядке. К тому же для широкого круга читателей не так уж важны эти даты, на них можно просто не обращать никакого внимания. А для более заинтересованных и дотошных читателей даты могут дать дополнительную информацию. Так же как и то, каким образом я выстроила воспоминания. К слову, я их старалась выстроить таким образом, чтобы создать у читателя наиболее полную картину происходящего.

Видите, я даже кое-что подправила. Быть может, когда-нибудь я посмотрю на все это свежим взглядом и внесу множество изменений, дополнений, разовью сюжет, отточу фразы, уберу повторы.

В любом случае Ваша рецензия очень ценна для меня.
Спасибо!
:)

Восемь   03.07.2006 17:18   Заявить о нарушении
Рецензия на «Чужой путь. 2 часть» (Кайлин)

Кайлин, вы хорошо пишете. У вас есть интересные произведения, я уже упоминала, не хочется повторятся. Есть интересные мысли, наблюдения, и вообще мне нравится как вы пишите. Но откуда в вас столько пошлости? Зачем вам избитые сюжеты, если у вас достаточно таланта придумать что-то свое. Первая часть мне понравилась больше, чем вторая. Она еще как-то где-то предполагала другую развязку. Вторая пошла по стандартному сценарию голливудского триллера. Но это ладно. Нравится вам писать именно это, не мне вам указывать, избави боже. Меня же ваши поклонники загрызут :) Что касается замеченных неправильностей (на мой взгляд):

«Они сидели в дома, уже вдвоем» Или «дома» или «в доме», а у вас этакий синтез.

«лишенную красоты во внешности» Может «лишенную внешней красоты»? Как-то благозвучнее звучит.

«Обрела новое чувство уверенности, никогда ей не свойственной, преобладающей над другими чувствами, притупляющей их самообманом.» Получается что уверенность притупляет чувства самообманом. Сомнительное вление

«Сама не подозревая, она уподоблялась дружбе Максима с дневником Лиз Сандал.» Дружбе живой человек на вряд ли мог уподобляться. Скорее всего она самому Максиму уподоблялась.
Вот.
Всего хорошего :)

Либерти   11.06.2006 23:43     Заявить о нарушении
Ой, простите, я чем-то задела вашу чистую душу?
Какая такая пошлость?

Несмотря на ваши заверения про указания, вы все же указываете, что и как писать больше, чем высказываете мнение. Но это ладно. Я ведь тоже вам рецензии пишу.

Что качается сюжета? А вы хотели счастливый любовный финал? Победу над потусторонним? Не дождетесь!

Кстати, рассказ тоже был "сыроват". Спасибо, конечно, за замечания, очень полезные. Но вторая версия уже есть, и уже без них.

Кайлин   12.06.2006 10:56   Заявить о нарушении
Кайлин, вы меня неправильно поняли. Душа у меня совсем не чистая. Даже наоборот и я даже этим горжусь, но не будем отвлекаться. Не мне вам указывать что и как писать. Кроме того, что я вообще не люблю указывать я тем более не люблю это делать в областях мне мало знакомых. Если то, как я высказала свое мнение заставило вас так подумать, то мне искренне жаль и я хотела бы извиниться. Наверное я неправильно выразилась. А то что вы пишите мне рецензии, пишите, Кайлин, пишите. Буду только рада. Но у меня уже такое чувство, что ничего вам из моего не понравится. Ну да ладно. главное, выскажите свои замечания. то чего я никак не могла добиться.
Я вам сегодня письмо напишу. Ответьте пожалуйста.
С уважением

Либерти   12.06.2006 23:21   Заявить о нарушении
Рецензия на «Последнее путешествие» (Кайлин)

Кайлин, это ваше лучшее произведение. Очень интересно. С самого начала ясно, что это необычная девушка, но вот что утопленница... Сначала вообще казалось, что ничего а ля мистического не будет и уже когда задумывалась о рецензии хотела написать, что у вас лучше без мистики получается. И такой вот неожиданный поворот сюжета. Но вы молодец. За этот рассказ – хвалю. Если вам конечно не наплевать :)
А на самом деле у вас без мистики по моему лучше получается. Мне очень понравился «Вечный осенний поиск».
Удачи. С уважением
P.S. Только что прочитала «Работу над ошибками». Я ж говорю, без мистики лучше.
еще один P.S. Кайлин, вы на стихах.ру тоже регистрировались? Если да, то тоже Кайлин? А то я тут нашла одну Кайлин, и мне интересно, вы это или не вы :)

Либерти   11.06.2006 23:38     Заявить о нарушении
Спасибо, Либерти.
Вот уж не думала, что кто-то прочтет абсолютно ВСЕ!
Неожиданно. Да, этот рассказ я тоже считаю самым удачным, но не лучшим. На это есть причины...
Без мистики, увы, не могу. Мой любимый жанр, и вплетается он повсюду.
Я есть на стихах.

Кайлин   12.06.2006 10:45   Заявить о нарушении
Рецензия на «Рождение сказки конкурс» (Кайлин)

И что сказали на конкурсе?
Сказка в лучших традициях сказок. Заметила пару ошибок:

«Почему ее собраться не поймут этого» скорее всего «собратья»?

«Она встретились у ручья,...» они встретились у ручья?

«...потому что ничто не заменит простую человеческую жизнь, наделенную настоящим щедрым сердцем.» Это уже смысловая. Человек может быть наделен щедрым сердцем, но жизнь... это кажется слегка странным.
С уважением

Либерти   11.06.2006 23:26     Заявить о нарушении
Вот вы и добрались до "сырых" текстов.
Спасибо за рецензию и замечания, но править мне сказку откровенно лень.

Кайлин   12.06.2006 10:46   Заявить о нарушении
Рецензия на «Медведь-шатун» (Кайлин)

Знаете кого напомнили ваши девочки? Одну из главных героев Стивена Кинга из серии произведений про Темную Башню – Сюзанну Дин. Она там тоже завлекала парней, распаляла в машине и убегала. Но ее можно было понять, она была черная и издевалась над белыми парнями. А вот ваших героинь понять сложно, играют с огнем, а потом их показывают в криминальной хронике, очередные жертвы...
Что мне не понравилось, так это то, что вы девушек почему-то сравнили с медведем-шатуном. По моему немного натянутое сравнение и это не девушек с ним надо сравнивать, а тех мужчин, с которыми девушки имеют дело. Раздразнят, разбудят в них медведей и те начинают куролесить :)проявлять агрессию. И разорвут этих девушек. Так стоп, фантазия не туда завела :) Вот так.

Либерти   11.06.2006 23:26     Заявить о нарушении
Спасибо.
Многим не нравится это незаслуженное сравнение девочек со зверем.
Но мало ли куда ушла фантазия автора?
Они не издевались, они играли. От нечего делать...Как многие сейчас на ночных улицах.

Кайлин   12.06.2006 10:48   Заявить о нарушении
Рецензия на «Бегство иллюзии» (Кайлин)

Кайлин, в общем мысль интересная, но есть одно место, я его расцениваю, как несоответствие. Вы пишите об иллюзиях. Вы пишите «...создание ликовало! Оно сбежало и вырвалось из заточения! Поменяло независимость на чье-то страдание. Кто-то сошел с ума, но чужая беда не касалась этого мира…»
Если ваше создание (иллюзия) стало независимым, вырвалось из заточения, но при этом кто-то сошел с ума, то это на вряд ли иллюзия. Это человеческое сознание, здравый смысл, но никак не иллюзия. Это мое личное мнение. Возможно я что-то недопоняла. Но ведь если человека покидают иллюзии, он не сходит с ума. Он становится несчастным ии счастливым, смотря с какой стороны посмотреть. А вообще рассказ не плохой и мне понравился.

Либерти   11.06.2006 07:54     Заявить о нарушении
Спасибо, Либерти. Но вы не поняли...
Иллюзия не сбежала от человека. Она вырвалась на волю, то есть стала преобладать на его мышлением и сознанием. Галлюцинация!
Что как раз своейственно сумасшедшим.

Кайлин   11.06.2006 10:49   Заявить о нарушении