Николай Кэобури - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Упс, как говаривала Бритни Спирс в свое время (бритнеспирсовское время, я имею в виду). А из ленты рецензий, по-моему, исчез отзыв автора б.сибиряка, по стилистике непостижимым образом напоминающий рецензии Наташи Нежинской. Но это так, наблюдение.
Один мой знакомый как-то, увидев картину "Над Витебском" в альбоме М. Шагала, сказал: ну что за херня! ну, не умеешь рисовать - не берись! Вот ты возьми, научись сначала рисовать (подчеркиваю слово "рисовать"), как Шишкин или Айвазовский, а уж потом лезь (подчеркиваю слово "лезь") в художники. Разве это искусство? Да так и я (т.е. он, мой знакомый) рисовать умею. Но это так, воспоминание.
Мне думается, что возьми автор в герои, скажем, не маленькую девочку (читай: Россию), а маленького еврейского мальчика (читай и считай что хочешь), да еще не пиши он, этот автор, о Ленине, а пиши он, этот автор, о Гитлере, и еще перенеси он, этот автор, действие в Европу времен Вермахта (не путай со временем Бритни Спирс) - что тогда? В смысле: если бы автор все это сделай, что бы тогда я сейчас читай в ленте рецензий? Но это так, вопрос.
Стертый рецензент б.сибиряк написал однажды в ленте рецензий на это произведение: мол, кто говорит - стеб, кто говорит - говно. Мол, правы и те, и другие. А я думаю, что как раз ни те, ни другие (я, кстати, про других недавно видел кино и теперь знаю, как они выглядят) не правы. Это не говно и, имхо, не совсем стеб. Сам автор (читай: Самуил Яковлевич Бальзак) кое-что уже объяснил, отвечая на многочисленные отзывы восхищенных любителей изящной словесности, но, видно, так и не был услышан. Жаль, конечно. Почему-то после прочтения всех отзывов, оставленных поклонниками и поклонницами творчества СЯБ, мне хочется махнуть рукой (правой, но это так, уточнение) и сказать то, что сказал или подумал М. Шагал, уезжая из Витебска, а именно: мол, раз уж все так и эдак, то и оставайтесь со своими селедками! но это так, ассоциация.
А если не махнуть в этом случае рукой, не произнести то общеизвестное славное шагаловское напутствие, то что же мне сказать-то тогда, т.е. сейчас? Нет, я больше не имею сил терпеть. Боже! что они делают со мною! Они льют мне на голову холодную воду! Они не внемлют, не видят, не слушают меня. Что я сделал им? За что они мучат меня? Чего хотят от меня, бедного? Что могу дать я им? Я ничего не имею. Я не в силах, я не могу вынести всех мук их, голова горит моя, и все кружится предо мною. Спасите меня! возьмите меня! дайте мне тройку быстрых, как вихорь, коней! Садись, мой ямщик, звени, мой колокольчик, взвейтеся, кони, и несите меня с этого света! Но это так, цитата.
Фердинанд VIII, король испанский
Николай Кэобури 11.04.2002 09:42 Заявить о нарушении
Николай Кэобури 11.04.2002 09:57 Заявить о нарушении
А чего Вы удивляетесь, Николай (Иванович?)? И, главное, отчего голосите так по-кастильски печально? Я вот - не вижу повода для скорби.
Или не так: допустим все все поняли. Кто про еврейского мальчика, кто - про российские имения-страдания, кто вообще - вынес что-то горячее и светлое (читай: смысл жизни). А дальше что? Взвейтесь-развейтесь? Дальше получается "похуй", большой такой, маслянисто блестящий и с непременно с усами. Все.
Нежели удивительно то, что хирург, пиливший скальпелем кость, ее не отпилил? Неужели странно то, что пророк, хотевший накормить манной мясоедов, их не накормил? Неужели же должно расстраиваться от того, что место твое узко, твердо и в закутке, так, чтобы никто не видел, а если и узрел бы, то только неузнанную пустоту? Правильно сделал тов. Бальзак (если он вообще так сделал). Коль скоро кто-то кому-то что-то метнул, то виноват незадачливый дискобол, а не лишенная особой ловкости публика. Надо знать, где метать, ибо получает по голове (совершенно справедливо) этот самый метатель. Короче: хочешь убирать - бери веник, хочешь смахивать пыль с и так уже чистой полки - возьми кисточку, инструмент - оно ж первейшее дело!
Типа такое мнение.
Uncle Paddy 11.04.2002 10:30 Заявить о нарушении
Это, может быть, несколько недипломатично с моей стороны, но раз уж мы с Вами, смею надеяться, на дружеской ноге, то давайте тогда обойдемся без всех этих отчеств и титулов. Впрочем, если есть желание или Вам, скажем, Ваше воспитание не позволяет обращаться ко мне иначе как по имени-отчеству, зовите меня просто-запросто Аксентий Иванов Поприщин, титулярный советник.
Вы, признаюсь, здорово меня озадачили или, я бы даже сказал, потрясли своим мастерским описанием «похуя» – я ведь, по недомыслию своему, уж никак не предполагал, что «похуй» может быть с усами, да еще и маслянисто-блестящий. Я ведь, честно говоря, по простоте своей думал, что то, что Вы иносказательно называете «похуем» является в действительности носом майора Платона Кузьмича Ковалева, моего давнего знакомого, которого нос был злодейски похищен цирюльником Иваном Яковлевичем (не без участия, разумеется, английской контрразведки и марионеточной бестии Полиньяка), в доказательство чему имеются даже соответствующие примеры в нашей (российской) литературе. Косвенно мои догадки подтверждаются и кое-какими деталями Вашего отзыва: Вы, в частности, упоминаете некоего «хирурга» (читай: цирюльника), «пилившего скальпелем» (читай: бритвой) «кость». Далее Вы, очевидно, обращаетесь к библейским мотивам рассказа тов. Бальзака, но я, к своему стыду, совершенно не знаком с библейскими текстами, цитатами из которых Вы так умело оперируете для доказательства Вашей доктрины. После этого, Вы, возможно, обращаетесь и к древнегреческой мифологии (я делаю такой вывод на основании увиденного в Вашем манускрипте и впоследствии частично расшифрованного мною древнегреческого слова «дискобол», в чем-то однокоренного более знакомому мне слову «****обол»), но, и здесь не имея достаточных познаний, вынужден лишь в основном ограничиться почти что молчаливым вниманием Вашим умозаключениям. Что же касается уборки и других перечисленных Вами благородных занятий, то тут, смею Вас уверить, Вы можете вполне на меня положиться.
За сим прошу принять мои искреннейшие уверения в совершеннейшем к Вам почтении,
Всегда готовый к Вашим услугам Ваш покорный слуга,
Николай Кэобури 11.04.2002 12:07 Заявить о нарушении
За всегдашнюю "готовость" премного благодарен.
Uncle Paddy 11.04.2002 12:22 Заявить о нарушении
С уважением, В. Шимберев (по-просту)
В.Шимберев 11.04.2002 14:59 Заявить о нарушении
Naval Oy 11.04.2002 22:35 Заявить о нарушении
Одним словом- всё это беспросветно, а я думал... думала... надеялась... мы думали... Что ж, пусть жуют свои селёдки.
Адью.
Искренне Ваш СЯ Бальзак
Самуил Яковлевич Бальзак 11.04.2002 23:19 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Дядя Федор! В общем, это мой ответный визит вежливости. Суперский рассказ, особенно понравилось:
Разумеется, Коля поступил в университет.
Как ни странно, соседи тоже поступили.
Честно говоря, заходя на Вашу страничку, ждал другого. В смысле - думал, что найду здесь эээээээ ну, нет, не буду говорить, что я рассчитывал здесь увидеть. Скажу только, что я рад, что ошибся.
С уважением,
Николай Кэобури 09.04.2002 10:45 Заявить о нарушении
А я вашу повесть вчера прочитал. Очень понравилась. Теперь пытаюсь напрячь мозги и таки соорудить нечто вроде рецензии. Пока - безрезультатно. :) Но я не теряю надежды. :)
Заходите еще, если будет время, ладно? А главное - выкладывайте скорее новые рассказы и повести!
Буду ждать.
Константин Чайкин 10.04.2002 17:59 Заявить о нарушении
Эх, была - не была!
Здравствуйте, уважаемый Otc. Я вот посмотрел на Вашу так называемую деятельность на сайте и решил, что у Вас, возможно, есть свободное время, а Вы не знаете, как его использовать. Если я не ошибся и это так и есть, то прошу Вас прочесть мою повесть "Остров Причастия" и написать к ней рецензию. Конечно, эта повесть, к сожалению, по своему уровню далека от таких вещей, как "Планета", "Дредноуты" (не помню, кто автор - может, Вы подскажете, Вы-то на прозе.ру дольше меня), хотя и является в некоторой степени подражанием автору, создавшему эти произведения - подражанием авторскому стилю, способу, так сказать, создания комического, если в перечисленных выше произведениях комическое вообще присутствует. На всякий случай прошу прощения за беспокойство и бестактность. На всякий случай заранее благодарен.
Николай Кэобури 08.04.2002 11:35 Заявить о нарушении
Ваш преданный читатель,
Константин Чайкин 08.04.2002 18:01 Заявить о нарушении
Прежде, давно, в лета невозвратно мелькнувшего моего детства, мне было весело и даже, я бы сказал, познавательно смотреть телевизор: интересного много открывал в нем детский любопытный мой взгляд. Всякая программа, телевизионный или мультипликационный фильм - все, что носило только на себе напечатленье какой-либо заметной особенности – все увлекало меня. В ту сладкую пору был популярен мультфильм о Дяде Федоре из Простоквашино – моем нестареющем ровеснике, презревшем школу и семью во имя свободы перемещения, свободы принятия решений, просто свободы, в конце концов. Как заманчивы были те перспективы, открытые мне, ребенку, студией Союзмультфильм и автором сценария мультфильма о приключениях Дяди Федора! Не один и не два, а целых три вечера вынашивал я в голове дерзкий план побега. Единственное, что смущало меня: необъяснимое отсутствие говорящих котов и собак, необходимых мне в соответствии со сценарием мультфильма. После нескольких неудачных попыток научить русскому языку соседского кота, отдаленно напоминавшего Матроскина, я обратил свой взор на более подходящих мне в попутчики кандидатур, а именно: хозяйку кота, девочку с зелеными соплями и коричневыми веснушками и мальчика из моего подъезда, жившего этажом ниже и имевшего собственную собаку неизвестной мне, туманной серой породы. Таким образом, условные правила путешествия были в некотором роде соблюдены. Дату побега я выбрал самостоятельно и вот, счастливым июньским утром, в сопровождении верных друзей, поклявшихся разделить со мной все тяготы новой жизни, написав на коробке кофет «Метеорит» текст следующего содержания: «Мама, я ушел из дома» и прихватив некоторую сумму денег из маминой тумбочки (на первое время, т.к. потом я рассчитывал найти клад), мы выехали навстречу притягательной неизвестности. Первым делом, решил я, нам нужно было разыскать подходящий заброшенный дом и в нем поселиться. В моем городе таких домов не было, поэтому мы купили билеты на автобус и выехали в ближайший районный центр. Нужно отметить, что чем дальше мы удалялись от дома, тем страннее становилось поведение моих верных попутчиков. В районном центре они почему-то решили, что самое подходящее место для поисков заброшенного дома – это кинотеатр. После кинотеатра мы немного поискали заброшенный дом в местных столовых, потом – в парке с аттракционами, а потом действия моих попутчиков и вовсе повергли меня в ужас:
- Купи мне билет - я поеду домой, - втягивая сопли, заявила мне моя верная попутчица, девочка с коричневыми веснушками. – Скоро закрывается садик, а мне еще надо Ленку забрать.
- Ты что???!!!! – я попытался было образумить свою верную попутчицу. – Какая Ленка, ты что, какой садик? Мы будем жить, как Дядя Федор, мы сейчас найдем брошенный дом! Ты вспомни-ка, была ли в мультфильме про Дядю Федора Ленка?
- Если хочешь, ищи свой дом и живи в нем сам, - с убийственным спокойствием отвечала моя попутчица. – Только говорящего кота у тебя все равно нет.
О, женщины, вам имя, оооооооо!!!!!! Теперь я понимаю, по чьей указке отказывался понимать русский язык тот предательский кот, ооооооо!!!!!!!! О, предательские коты!! Свой гнусный вклад в раскол экспедиции внес и владеющий собакой мальчик:
- А мине мама фкавала молока купить, - прошепелявил он.
Не помогло ничего: ни напоминание сюжетных линий мультфильма о Дяде Федоре, ни умело представленное мной светлое независимое будущее – эти люди были в плену молочных ленок, детских садиков и прочей рутины. Я их отпустил, конечно же. О, как я пожалел о том, что не взял с собой в дорогу кота с собакой! Как глупо было довериться людям!
Дальнейшее путешествие я продолжал в одиночестве. В районном центре подходящего дома я не нашел и потому отправился на подводнокрылатом судне типа «Метеор» в деревню, находящуюся примерно в ста пятидесяти километрах от райцентра.
Тут я сделаю отступление. Хочу заявить, что считаю неправильным сознательное или несознательное игнорирование автором сценария к мультфильму «Дядя Федор из Простоквашино» роли участкового милиционера. Более того, теперь, по прошествии многих лет, я все еще уверен, что сценарий мультфильма необходимо изменить, сделав его более реалистичным, приближенным, так сказать, к действительности. Считаю возможным вместо пресловутого почтальона Печкина ввести в мультипликационную структуру повествования участкового милиционера Лавочкина. В этом есть и чисто практический смысл – с целью профилактики правонарушений среди детей дошкольного и младшего школьного возраста.
Дом необходимой степени заброшенности я все-таки нашел. То, что произошло потом, рассказывать не имеет смысла. О, моя юность! о, моя свежесть!
До свидания, Дядя Федор. До свидания, Отс.
Николай Кэобури 09.04.2002 09:16 Заявить о нарушении
Спасибо за рассказ. Я, право же, даже смущен таким вниманием. :) Николай, даю вам честное пионерское слово - я с вами незнаком, никогда раньше не общался (ни в реале, ни в Интернете) и вообще ничего о вас не знаю. Только читал те рассказы, что у вас выложены на Прозу.ру, да вот повесть теперь прочитал.
И ваши рецензии мне очень нравятся. И ваши замечания.
Чтоб вы не смущались (я сужу по себе, я вот все время смущаюсь по поводу и без повода), сообщаю: мне на прозе нравитесь не только вы. Есть еще ряд авторов, которых я очень люблю. Андрей Геласимов, например. У него я тоже почти все прочитал. А что не прочитал - то скачал и отложил на потом (оттягиваю удовольствие).
Ну, хорошо же вы пишете. Что такого особенного в том, что кому-то - мне, например, - интересно вас читать? Почему для этого надо быть знакомыми или друзьями?
Ну ладно, не буду вас больше здесь хвалить, а то уважаемый Otc на меня рассердится. А в гневе он страшен - я уже заметил. :)
А может, не думать мне над умной-преумной рецензией к вашей повести? А просто написать, что мне там понравилось больше всего? Просто так, не умно, а просто так?
Нет, пожалуй, лучше не надо...
Ну ладно.
Otc, не сердИтесь. Я вас, честно говоря, уважаю :). Хоть и характер у вас, конечно...:))
Счастливо, Николай, счастливо, Otc.
Удачи вам.
Константин Чайкин 12.04.2002 16:13 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Нина. И статья Нафа, и Ваша работа - птицы одного полета, только Наф в деле сетературных критических статей поднаторел больше Вашего. Кстати, "Мы с тобой одной крови", если не ошибаюсь, не Наф написал, так что Ваш огонь в данном случае останется всего лишь роем беспомощных искр. Бросьте Вы это дело - с Нафом воевать - Вам времени своего не жаль?
С уважением,
Николай Кэобури 04.04.2002 14:24 Заявить о нарушении
"И талантливым автором уже начинают считать не того, кто заставил читателя сопереживать и размышлять о судьбе одного человека или всего человечества..."
Геннадий Нейман
Наф, Вы что, думаете, что домохозяйки не "сопереживают" и не "размышляют о судьбе" героев женских любовных романов? А зачем они тогда их читают, прошу прощения за вопрос?
В Вашей работе, мне кажется, много нестыковок, но мне лень сейчас, когда закончился мой рабочий день, перечитывать Ваш опус и указывать Вам на Ваши неточности. Мое предвзятое мнение: никого Вы под орех этой статьей не разделали, потому что это вообще не критическая статья.
С уважением,
Николай Кэобури 04.04.2002 14:09 Заявить о нарушении
Они, во-первых, ничему не могут научить, не могут поднять читателя над его обыденными переживаниями, а только потворствуют им.
А во-вторых, отвлекают от социальной активности - тот самый пряник, которым потчуют народ, не рискуя действовать кнутом (как-никак, страна-то цивилизованная!)
В еще большей мере сказанное относится к интеллектуальной инфекции - сериалам.
Андрей Хомич 04.04.2002 14:57 Заявить о нарушении
Иноверы, изуверцы!
Нам бермуторно на сердце
И бермутно на душе.
Андрей Хомич 04.04.2002 16:06 Заявить о нарушении
Саватди ка!
Не знаю, как кому, мне понравилось. Вспомнился гоголевский "Портрет", но это так, деталь.
"Меня зовут Феликс Генрихович, а фамилию вам знать незачем. Этот старьевщик (зовут его то ли Уильямсон, то ли Уилсон) предупредил меня странными словами: не ищи в этом зеркале Бога, сказал он, после того, как я купил его у него, впридачу к статуэтке, изображавшей сиамских близнецов и репродукции какой-то странной картины Россети."
Не ищи в этом зеркале Бога, саватди ка. Саша, вот мне интересно - нет, лучше сначала расскажу.
В Бангкоке есть попсовое (для туристов) и священное для аборигенов место: Храм Изумрудного Будды. Не буду ничего рассказывать ни о храме, ни о самом Будде - это все долгий и ненужный разговор. В храме (внутри), на входе, слева и справа, стоят огромные зеркала, в три человеческих роста. Примерно два с половиной года назад я был там с одним молодым человеком, только что вернувшимся из монастыря. "Зачем зеркала?" - спросил я его. Тот поднял очи горе и молвил:
- Изумрудный Будда - наша главная святыня. Паломники со всего мира приезжают сюда. Как правило, в этот храм они входят с просьбой - не важно, с какой, у каждого своя заветная просьба - потому что надеются в этом священнейшем месте обрести своего Бога. Тут главное, - бывший послушник посмотрел на меня, - чтобы все эти люди поняли сразу, уже на входе, глядя в зеркало на свое отражение: поняли, что Бог в первую очередь находится внутри каждого из них.
Он замолчал.
- Только у тех, кто в поймет это, - сказал мой товарищ после непродолжительного молчания, - исполняется заветная просьба, с которой они входят в храм.
Саша, так ты знал это, не правда ли, ка? И то, что частица "ка" в тайском языке является индикатором рода говорящего (женского, в случае с "ка"), ты, я думаю, тоже...
А может, и не так все на самом деле, и напрасно я цепляюсь к сиамским близнецам. Тогда у меня другой вопрос: а могу ли я рассчитывать на получение твоего письма?
Николай Кэобури 01.04.2002 06:52 Заявить о нарушении
Снежана, Вашим именем я открою - или нет, лучше так: начну свой список рекомендованных мной авторов на прозе.ру. Мне очень понравился Ваш рассказ и я надеюсь, что господин наш новый редактор Василий Шимберев будет в состоянии отделить зерна от плевел и что он, наш новый Василий Шимберев, честно и объективно присудит Вам первую премию, невзирая на завистливое шипение злых, нехороших людей или клонов, засоряющих ленту резенций своими так называемыми "отзывами" и демонстрирующих тем самым свое пренебрежение к администрации сайта, запрещающей засорение ленты рецензий таким бестактным образом. Возможно, конечно, что редактор Василий Шимберев и не присудит Вам первую премию, что будет свидетельствовать о том, что наш новый Шимберев Василий идет на поводу у толпы, пляшет под чужую дудку и стремится заработать на этом сайте дешевый авторитет среди местных сетеавторов. Я обращаюсь к Вам, Василий Шимберев! Прошу Вас, Василий Шимберев, если Вы еще не совсем зачерствели и хотя бы иногда испытываете чувство Любви - не идите на поводу у толпы, а честно и объективно отдайте Ваш первый приз самоотверженной и талантливой девушке, писательнице Снежане Голтвян.
С уважением к редактору Василию Шимбереву и преклонением перед талантом Снежаны Голтвян,
Николай Кэобури 26.03.2002 09:33 Заявить о нарушении
С уважением, В. Шимберев
В.Шимберев 26.03.2002 11:06 Заявить о нарушении
Николай Кэобури 26.03.2002 11:15 Заявить о нарушении
Меня очень напугала ваша рецензия и я офигела. Я даже не знаю как правильно реагировать и понять смысл ваших радужных обещаний!
Скажите прямо, Коля, вы ко мне заигрываете или к Шимбереву?
Снежанка
Снежана Голтвян 26.03.2002 21:19 Заявить о нарушении
Браво, Питер! Какая это вышла у Вас интересная, фантастическая загадка вымысла! Это даже не статья, а просто-напросто понимающая искусство секса гомосексуальная матерщинница, по воле всесильной причуды автора взлетевшая белым лебедем признания и успеха и одновременно ушедшая по зову романтической приключенческой дружбы вслед за зомби ВБВ! В общем, развеселили здорово, спасибо.
Николай Кэобури 29.01.2002 10:45 Заявить о нарушении
С Новеньким Годиком, Машиночка Ответиков!!!
Разочаровали Вы меня, ну да и ладно. Как-то по-пролетарски Вы шутить изволите - это что, сейчас в моде такие шутки? самому-то смешно, скажите честно? Я, честно говоря, был о Вас лучшего мнения. Вывод делайте сами,
Николай Кэобури 29.12.2001 09:14 Заявить о нарушении
Добренькое утречко, Машиночка Ответиков!!!
Рассказ совершенно не в стиле Ваших замечательных рецензий, но Вы, похоже, немного изменились за время своего пребывания на прозочке.ру. Мне кажется, что Вы намного меня старше, но откуда же, блин, отукда в Вас столько детской наивности?! Такое впечатление, что Вы ждете, что придет добрый Дед Морозик и притарабанит хренову кучу подарков, и все будет хорошо, а Дед Мороз не идет, и Вы злитесь на него, капризничаете и ломаете игрушечный КАМАЗ, подаренный Вам на Новый Год пять лет тому назад. У меня к Вам вопрос: Машина Ответов, будьте добры, скажите мне: какие писатели Вам нравятся? Какую музыку Вы слушаете? У нас, наверное, разные взгляды на жизнь. Я считаю, что любой хэппи-энд, доведенный до логического конца, обязательно станет кошмаром, и Ваш Дед Мороз, если он все-таки придет, в лучшем случае не даст Вам ни одного подарка, а схватит монтировку и сломает Вам челюсть, а в худшем случае подарит Вам плюшевого медведя, и Вы ляжете с ним спать - голова к голове на одной подушке - а ночью Ваш плюшевый медведь взорвется и утром некому будет собрать лоскутья того, что вчера было Машиной Ответовым. Не дай Вам Бог проснуться и застать бабу по имени Надежда у себя в комнате, Машина Ответов, пусть уж лучше она Вам снится - так, во всяком случае, безопаснее для Вас же.
С заботой о Вас и Вашем здоровье,
Николай Кэобури 29.12.2001 07:04 Заявить о нарушении
Тебя, в общем, тоже с наступающим.
С ув. и всеми соплями (в первую очередь, конечно, машине),
Диас 29.12.2001 07:18 Заявить о нарушении