Летний дождь

Это слегка позабытое чувство полета... Мне еще с детства нравилось летать в самолете. Видеть мир из окна иллюминатора так здорово. А облака, облака! Так близко, такие белые и пушистые. Самым заветным детским желанием было открыть иллюминатор и потрогать облако рукой. Потом стало интересно рассматривать огни ночных городов, любоваться грандиозными рассветами и закатами на высоте 10 000 метров. Но в этот раз все красоты и прелести полета были на втором плане. Меня поглотили мысли о предстоящей встрече с тобой. Это так странно - лететь  к человеку, с которым не виделись столько лет. Много воды утекло с тех пор. Тысяча дождей пролилось... Мы изменились. Все изменилось, а помнится-то таким, как было раньше. Вот вроде, так хочется встретиться, увидеться, и ожидаешь вновь того самого человека, которого не хватало все эти годы. А в душе точит маленький червячок сомнения: ведь  сама давно не та, да и он, наверняка, тоже. Вот встретимся и разочаруемся друг в друге. Но, если не встретиться, то так и умрем с несбывшейся мечтой. А мечты должны сбываться. Лучше уж разочарование, чем несбывшаяся мечта...
По сути говоря, мы ведь сейчас практически незнакомые люди. Я вот даже не знаю, как к тебе обратиться при встрече. По полному имени слишком официально. Ласково-уменьшительно, как в письмах и мыслях, вроде слишком интимно... А вдруг я тебя не узнаю или не замечу? Нет-нет, это невозможно. Ты ведь высокий, увижу и узнаю обязательно. А дальше что? Ну, увижу я тебя. Ну, подойду... Да, я знаю, бежать друг другу навстречу с распахнутыми объятьями - это не наш случай. И что дальше? Здравствуй? Привет? Сколько зим, сколько лет? Обменяться рукопожатиями, как пионеры? Или дружеский поцелуй в щечку? При мысли о поцелуе, на губах появилось такое ощущение... Оно появляется только когда безумно любишь. Нетерпение сердца, трепет души, томление тела... Так что кого я обманываю? Никаких дружеских поцелуев между нами быть не может. Или все по-взрослому, или ничего. Ну, а дальше что? Что дальше? Найдем ли о чем говорить, что делать? Разум мне настойчиво подсказывает, что не нужно об этом думать заранее. Нужно действовать по давно принятому мною правилу: "Решать проблемы по мере их поступления". Тем более, что самолет уже стал заходить на посадку и совсем скоро все, о чем думалось, произойдет.
Багаж, контроль... все, как в тумане, на автопилоте. Сердце колотится где-то в горле с совершенно бешеной скоростью. Я боюсь, что ты меня не встретишь. Наконец, я вижу встречающих. То ли от волнения, то ли от вечной моей рассеянности, не сразу замечаю тебя. Ну да, как я и думала, ты стоишь спокойно и смотришь на меня. Да, я знаю, бежать друг другу навстречу с распахнутыми объятьями - это не наш случай. Иду к тебе. Тоже очень спокойно, не торопясь. И все мои представления о нашей встрече куда-то улетучиваются из головы. Я просто иду к тебе. Просто бросаю сумку на пол и молча обнимаю тебя. Как и прежде, мое лицо на уровне твоего сердца. И я слышу, как оно бьется. Бьется совсем рядом. Кажется, что меня от него отделяет только твоя рубашка, в которую я по-детски уткнулась лицом. Я чувствую твои руки, крепко обнимающие меня. Такие сильные и одновременно нежные. Я так скучала по твоим рукам. Ощущая твое тепло  и слыша биение твоего сердца, я вдруг почувствовала себя маленькой девочкой. И тут произошло самое неожиданное для меня. Это как налетает летний дождь. Он начинается совсем не так, как осенний, промозглый, моросящий несколько дней. Летний дождь начинается с редких крупных капель, которые срываются с неба на пыльный, измученный жаждой асфальт. А за этими редкими каплями вдруг прорывается  целый поток воды, летний ливень. Точно так же, из моих глаз сначала скатились несколько крупных слезинок, а потом хлынул неудержимый поток слез. Я плакала и не могла остановиться. Я даже не помню, когда я в последний раз так плакала. Ведь давно привыкла, что нужно сдерживать себя, нужно быть сильной. А тут стою и реву, и ничего не могу с собой поделать. Я чувствую, что твоя рубашка совсем мокрая от моих слез...
И тут до меня доходит, как глупо это все выглядит со стороны. Понимаю, что  нужно немедленно остановиться. Я открываю глаза и вижу, что это моя подушка, а вовсе не твоя рубашка, мокрая от слез. Я дома на своей кровати, а не в аэропорту. Моя собака жалобно скулит и лижет мне руки, пытаясь успокоить меня. И за окном льет неудержимый летний дождь.


Рецензии
Жестокость как масло в стволе винтовки, она хороша, если только на мушке не ты сам!

Олег Рыбаченко   17.09.2017 20:06     Заявить о нарушении
Спасибо за отзыв, Олег. Очень неожиданная метафора.
С уважением,

О-Юми Мидори   19.09.2017 09:24   Заявить о нарушении
На это произведение написано 8 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.