1
Валентин Удин прозвище Здоровый получил не от того, что обладал недюжинной силой и могучим телосложением, а от привычной поговорки – на традиционное мужицкое приветствие «здорово» он всегда отвечал: «здоровее видали». Так и прозвали Здоровеевидали, потом кто-то сократил.
Итак, Валентин Удин: с виду крепкий, но не могучий, умствующий, но не умный, мудрствующий но не мудрый, красующийся но не красивый – проставился по случаю дня рождения – как всегда пышно, разносолно, согласно самомнению и самолюбию.
- О-о-о! Ну, ты Валя даёшь – никто так щедро не проставляется…
- Или мало зарабатываем, или товарищей не любим?..
- А сколько тебе стукнуло, товарищ?
- Если в прошлом году было 37-мь, то сегодня 38-мь… старенький уже…
- Чево-о-о? – посмотри на меня и устыдись, люди на пенсии продолжают трудиться – а он старенький, видишь ли – салабон!..
- Нет, ну а чего, здоровья-то уже нет…
- Куда ж ты его подевал?
- Не знаю, вроде ничего такого не делаю…
- А что болит-то?
- Да всё болит: колени болят, давление скачет, спина ноет, во сне руки-ноги немеют, как весна-осень, так язва бьёт, хоть на стену лезь, плюс аллергия на пыльцу и кошек…
- Да-а-а, время теперь такое… вот взять хотя бы онкологию – раньше это считалось привилегией пожилых, а теперь посмотри, дети малые раком страдают…
- А диабет…
- Ой, и не говорите даже – совсем экологию испортили…
- И социологию…
- Да всё испортили…
- Ладно, прелюдия затянулась – давайте выпьем за здоровье нашего именинника – дай Бог…
- Да, Валь, здоровья тебе и долгих, долгих лет жизни…
2
Выпили. Закусывают. Нахваливают угощение. Гурьев разливает.
- А ты к массажисту сходи – массаж он ведь всё в организме налаживает…
- К тому же, приятно…
- Тогда лучше к массажистке-а-ха-ха-ха!..
- Да ходил я уже… и на дом вызывал…
- Ну и?
- Пока мнёт и гладит, вроде ничего, а потом опять…
- А она чего говорит?
- Говорит, это вы понервничали и режим нарушили… а как не нервничать?.. ну, скажи, как не нервничать – один футбол чего стоит?..
- У меня тост…
- Ты уже говорил…
- Хорошо, ты скажи…
- Предлагаю выпить за супругу виновника торжества, за спутницу жизни, так сказать, ибо мужу жена массажист, а жене – муж… и вообще: здоровая семья – здоровый я, и наоборот…
- Красиво сказал… за это!
Выпили. Закусывают.
- А у меня жена не умеет делать массаж…
- А моя даже предстательную железу мне пользует… и так ласково у неё получается…
- Это где ты такую жену нашёл?..
- Не я её нашёл, а она меня…
- Повезло тебе, Сухарев, а я-то думаю, от чего у тебя лицо такое румяное – кровь с молоком, а это оказывается тебе жена пальчиком задничку шшыкочить-а-ха-ха-ха!
- А Папа Римский говорит, что мы у геев должны прощение попросить, мол они…
- Ну, да – они тоже любят, когда им железы во всех местах шшыкочуть…
- Тьфу – гадость! Этот Папа тот ещё, небось, раз так говорит…
- Вот, пусть сам и извиняется, а мы, как гоняли педерастов, так и будем гонять…
3
- Юра! Токарев, а ты чего там сидишь? – давай к столу!..
- Не трогай его – он постится…
- Пусть дома постится, а тут коллектив – уважать надо… иди, тут и постное есть: вот рыбка, икорочка, салатики… иди сюда, дорогой товарищ, рассуди наше недоумение… ты ведь у нас, если мне не изменяет память, года четыре работаешь…
- Пять…
- Тем более… но я не помню, чтобы ты на больничный садился… сопли-кашель в расчёт не берём… да не смущайся ты, как девушка…
- Правильно – и выпить в пост не грех – водка не из свинины гонится – это продукт растительного происхождения-о-хо-хо-хо!..
Все посмеялись. Токарев, нехотя, сел за стол, перекрестился, благословил трапезу. Гурьев разлил.
- Интересно – первый раз вижу Юрку за общим столом, да ещё с рюмкой…
- Могу не пить…
- Нет-нет выпей – она тебе свободу речи даст… а ты, Димон, помолчи уже – умного человека послушаем… давай, Юра, начни речь свою хорошим тостом…
- Вообще-то, выпивкой тут не поможешь…
- А чем? – вот и растолкуй нам сирым да босым, чем тут помочь – дай общую формулу здоровья – ведь все мы больные, и не одной болячкой, а целыми букетами…
- Правильно – всё общество хворает, поэтому и дети такие рождаются…
- Ну, всё, умолкли! Давай, Юра, реки, так сказать…
- Предлагаю выпить за обретение Любви, ибо Любовь всему голова: и здоровью, и семейному счастью, и творческому успеху…
- Отличный тост – просто замечательный! – за Любовь!..
4
Выпили. Закусывают. Постнику положили в тарелку постного: и рыбки, и бутербродиков с икоркой, и салатиков, и грибочков, и зелени. Киреев продолжил руководить застольем.
- А теперь, Юра, разверни своё заявление, как говорят ракетчики: по азимуту, дальности и углу…
Токарев взял салфетку, вытер губы. Посмотрел всем в глаза.
- Массаж оно конечно хорошо… и пациенту приятно, и специалисту кусок хлеба… но…
- А я слыхал, что если во время массажа ирекция случится, то массажистка может и минет сделать…
- А это в стоимость входит?..
- А я слыхал, что мужики-массажисты пациенток имеют в обязательном порядке – бабы только за этим и ходят…
- Почему это?.. у меня жена ходит к мужику на массаж и говорит, ничего такого там не делается…
- Ы-хы-хы-хы-святая наивность!..
- Да ты не ржи – скажи почему?..
- Да потому, что и у него ирекция от трогания у неё всех мест, и у неё – куда возбуждение девать?.. и в кабинете больше никого – полный интим…
- Так и есть – я в Интернете видал, показывают: комнатка такая, чистенько, посередине стол, входит дамочка, раздевается, ложится на стол, входит он – конь с прибором в халатике на голую задницу, подходит к ней, полотенчик сворачивает, на попку кладёт, ножки простынкой накрывает, мол, всё по чину и по чести… и гур-гур-гур, мол, как вы меня нашли? – подружки рассказали. – и что же они вам рассказали? – что вы большой специалист в своём деле. – да, большой… берёт масло, обильно руки намазывает, и спинку ей гладит и мнёт, гладит и мнёт, и шейку, и ручки, а потом всё равно полотенчик и простынку уберёт и туда залезет…
- А ты бы не залез что ли, когда видишь, что баба уже стонет, и у самого уже ирекция всполыхнулась?..
- Да погодите вы со своей эрекцией – дайте поговорить с нормальным человеком!
- А чо это ты его в нормальные записал – какой же он нормальный? – это мы нормальные, а он уникум…
- Почему это?
- Потому, что нас большинство…
4
Токарев улыбнулся.
- Да никакой я не уникум – я просто православный христианин…
- Я так и понял… ты ведь, Юра, хочешь сказать, что специалисты нас в зависимость от себя ставят…
- Это очевидно… когда, в своё время, я столкнулся с проблемами позвоночника и пришёл к специалисту, он ощупал меня, самодовольно улыбнулся и заключил: «теперь ты мой», назначил десять сеансов и огласил прейскурант…
- А ты чего?
- А я таких денег не имел… стал искать, как исцелить себя самому…
- Нашёл?
- Небось в йогу вдарился – обычная история – я интересовался – у них там специальные асаны есть на исправление позвоночника…
- И в йогу, и в экстрасенсорику, и в астрологию, и в другие практики…
- И чего?
- Так и ходил-искал, пока к Богу не пришёл…
- Мужики, у меня тост созрел…
- Да погоди ты!
- А чо годить-то? – выпьем и дальше поедем…
- Ладно, разливай, Серёжа… Тогда ты тост и говори, баламут…
- И скажу… за Бога!
- Интересно, и что ты Ему пожелаешь…
- Не знаю, я об этом не подумал… и действительно, чего Ему пожелаешь, когда у Него всё есть…
- Вот сперва думай, а потом рот раскрывай… за ум, товарищи, потому, что без ума или лом пополам, или ведро вдребезги…
- А я по-другому эту поговорку знаю…
- А ты только по-другому и знаешь, поэтому тебя ирекция душит…
6
Все опять: га-га-га. Гурьев разлил. Киреев повторил тост. Выпили.
- Значит так, коллеги, если кто ещё встрянет со своей дурью… имейте терпение выслушать человека…
Токарев опять улыбнулся.
- Без терпения нет воздержания, а без воздержания с блудом не справишься и ум не выправишь – для этого и существуют пост и молитва… молитва, кстати, гармонизирует работу левого и правого полушарий головного мозга – это доказано наукой… с молитвы и надо начинать исцеление…
- А пост что гармонизирует?
- Работу всего организма…
- Вот-вот-вот, подошли к самому яблочку… ты нам, Юра, по простому объясни, как у тебя всё это происходит?
- Что именно?
- Ну, все эти гармонии… на практике объясни… скажем, проснулся ты и что делаешь, чтобы не болеть… ведь кроме молитвы и поста, что-то ещё делаешь?.. ну, упражнения какие-то, типа асаны – сам же говоришь, йогой занимался…
Токарев посмотрел в глаза Кирееву, словно удостоверяясь в серьёзности его интереса.
- Всё просто: проснувшись, молюсь, потом утренняя гимнастика, точнее, делаю несколько движений – начальные фазы упражнений… на сами упражнения у же нет: ни желания, ни сил, ни времени, да и необходимости нет… затем контрастный душ и собираюсь на работу… и молюсь, молюсь, молюсь… вообще молитва сама собой уже творится во мне – ничего специально не делаю – привычка и наслаждение – Иисус Христос сладкий – сладчайший…
Киреев поёрзал на стуле.
- Про гимнастику подробнее, пожалуйста…
- Во-первых сплю я на полу, без матраса, чтобы правИльную жёсткость каждой косточкой, каждым позвонком чувствовать…
- А вот и не правильно! – я по телевизору слыхал, лучше всего спать на специальном, ортопедическом матрасе…
- Прежде чем спать на таком матрасе, нужно его купить…
- Реклама – двигатель торговли…
- Опять перебили! Да что ж вы за люди такие!..
7
И опять Токарев улыбнулся.
- Да, у меня собственно всё – больше я ничего не делаю…
- Совсем ничего-ничего?
- Ну, в храм хожу по выходным на службу… исповедуюсь, причащаюсь… главное в Любви держаться – Она Сама управляет гармониями…
- Всё ясно – он агитирует нас вступать в РПЦ!..
- Хорошо хоть не в КПРФ…
- А я коммунистов уважаю – у них позиция чёткая и программа ясная…
- Ага – всех на Соловки…
- Да ладно тебе – теперь коммунисты уже не те – они сами в церковь ходят свечки ставят…
- Ходят пока не у власти…
- Погоди, дай я Юрку спрошу…
- Ну, спроси, спроси…
- А как же массаж, ирекция – хоть изредка балуешь себя дамочками?..
- Нет… необходимости нет…
- Я же говорю, уникум, а ты говоришь нормальный – разве нормальные люди так живут…
- А как живут нормальные люди – по врачам бегают, массажами развлекаются и удивляются происходящему с ними и вокруг, и недоумевают – так?..
Никто не ответил.
- И потом, я сидел в своём углу, занимался своим делом, никого не трогал – сами позвали, вопросов накидали, а теперь говорите, агитирую… нет ребята – в рай за уши никого не тянут – сами идут…
- Наливай, Серёжа… ох, и интересный же разговор пошёл…
8
Выпили за свободу выбора. Киреев хитро улыбнулся себе.
- В принципе всё понятно…
Разливной Гурьев вскинулся.
- А мне нихрена не понятно – пусть на конкретном примере покажет и расскажет…
- Как это?
- Пусть именинника полечит своим методом – пусть расскажет, как он видит процесс, так сказать…
- Да, интересная мысль… Валь, ты не против?..
- Не против…
- Серёжа наливай!.. за чистоту, так сказать, эксперимента…
Выпили. Токарев сморщился.
- Всё – больше не буду…
- А я буду…
- И я буду…
- Ну, всё, будильники, хватит звенеть!.. Давай, Юра, жми Здорового…
- Жми не жми, а он слушать не будет – вон какой перечливый – себе на уме… и потом, мой распорядок – это конечный результат – сухой остаток от того мокрого объёма, который мне пришлось переработать в поисковом режиме, и ему это может не подойти – у него своя масса заблуждения…
- Попытка не пытка…
Токарев посмотрел на Удина, тот улыбался, нервно тряся ногой.
- У тебя, Валентин, лишнего веса килограмм двадцать…
- Так и есть: рост минус сто – лишних двадцать кг…
- Вот тебе и давление: и на позвоночник, и на колени, и на сердце…
- И что ты предлагаешь?
- Пост…
- Спасибо – я уже голодал… по Брегу… потом ещё хуже разнесло…
- Ну вот – я же говорил, не будет он меня слушать…
- Нет, Юра, я тебя внимательно выслушал, и сделал вывод – такая Любовь мне не нужна – лучше пусть всё болит, но с бабами, чем без боли и без баб…
Все: га-га-га! – в знак понимания и одобрения.
29.06.16
10:59