Зиму она как-то перетащила. Болела приступами. Простывала, но боролась за иммунитет витаминами да молитвой. И к весне хворь отступила. Как говорится докторами, положительная динамика.
Но вот обрушилась весна. Молот бахнул сначала с выбором президента и потом мгновенно Кемеровским инцидентом. В горе Роксана слегла в постель. Силы душевные вырвались из груди и как из шланга летели прочь, тратясь на неутешные слезы. Две недели подряд она почти не выходила из комнаты. Отзвонившись на кафедру, извинилась, что не может пока. Те, из истории искусств, ко всему насчет Роксаны привыкли и сказали: отдыхай 20 дней. Конечно, здоровье качнулось не в лучшую сторону. Это видел Плужников. Когда та выходила из комнаты заплаканная или с каменным лицом, профессор всерьез переживал. Сказать Кораловой, что дети - хорошо, но надо подумать о себе - он не решался. Он кусал губы, и молча лицезрел ее физиологический декаданс.
Роксана много сожгла свечей в келейной молитве. В блоге она перестала отвечать на комментарии. Там не появилось ни одного признака коммуникабельности. Всплывали только ревущие горем стихи о детях, о беде огня, невинных жертвах на каникулах, и все слезы, слезы, воплощенные в словах. Стоит отметить, слог ее заметно вырос.
А потом, в апреле листочки пробились из почек. И ручьи зажурчали. И солнце насильственной улыбкой заставило расцвести скорбевшие души всей страны.
* * *
Мочалки спальных крон за окном выкручивало сильным теплым ветром. Листья мотыляло, и они семафорили как сотни сигнальных корабельных зеркал. В двери щелкнул электронный замок, и ученый увидел, как согбенная слабосильная Роксана Коралова проникает в квартиру. За здоровье падчерицы Плужников волновался все утро и сейчас с дрожью в голосе интересовался об этом моменте:
- Ну-с, дочь голодовки, священник приобщил тебя?
В стиле мертвой обезьяны обессиленная отвечала:
- Дьявол приходил в помыслах: "Зачем причащаться? Профессор батюшке не выдаст. Лучше поспи и поешь." Потом во время молитвочтения наведывался, позвякивал в мозгу лукавой трещоткой: "Топай на кухню. Иди развлекаться на свежий воздух." Потом, когда стояла на исповедь, в церкви подошел: "Все-равно тебя сломаю. Как ты смеешь прикасаться к Чаше?". Я содрогнулась и видела себя на кресте рядом с Великим. Потом меня исповедали и потом причастили.
- Стало быть, ты заслужила сытный обед?
- Лишь по безмерному великодушию духовник снизошел исповедовать мои злодеяния, а Господь дал шанс исправить коварную поступь. Авансом баннаный пророк приобщился к Крови, а вы мне о калорийных заслугах говорите. Я поела хлеба с вином. И была благодарна, была в слезах. Домой пошла тихо.
- Ясно, значит сыта как святые. Тем не менее, я картошку с грибами и кисель сварил. Позиция: "Что ж вы мне тут земной бутерброд предлагаете" - не принимается. Истинно говорю, не начнешь столоваться, не будешь иметь со мной части, так у вас говорится?
Плужников взял в оборот мягкую силу, наложил в две тарелки две порции.
- Как можно так небрежно относиться к своему здоровью? Знаю, читала вчера каноны и мучилась: рвало тебя до 11, я слышал. Родная, пост это не голодовка! Я взываю к благоразумию.
- Владимир Иосифович, болезнь моя не к смерти, а к славе Иисуса Христа. Так что ж волноваться?
Как провинившийся ученик Рокси медленно черпала ложкой в нервный рот. Плужникову было неудобно от такой всепрожигающей самоотверженности падчерицы. Он смущенно кивал ей, мол: хорошо. Дальше отвел глаза на солнце.
- Какие еще планы к развитию?
Рокси нашлась мгновенно:
- Думаю, голос ставить. В клирос альт требуется. Однако, там одни профессиональные леди. С музучилища набраны. Чтобы им соответствовать, придется постараться.
- Значит, кабинет превратится и в консерваторию. Если соседи изучат влияние Моцарта на науку и услышат ожившие голоса псалмов Давида, то в них проснется невиданный дух.
И глядя как молодая христианка лопает насущный хлеб, добавил:
- Подкрепляйся. Завтра твои легендарные лекции перед учениками. А эти умеют калории вынуть. Одним Причастием не оберешься.
Смущенный Владимир Иосифович присел к столу, чтобы играть ложкой по скатерти:
- С иной стороны, Плужникову с его обилием сотворенного ужаса в вашем институте взаимозачетов делать нечего.
Роксана подняла прозорливый взгляд на старика, чтобы присесть:
- У профессора Владимира книга добра велика. Его поэтому и простят.
- И нимбом седину снабдят.
* * *
У доски Рокси фонтанировала руками:
- Девочки, что ж вы у меня такие неумелые да приземленные? Ясно, что человек должен развиваться от низа к верху, а не наоборотом. Нижние чакры ваши смирять надо. А вышние эманации - атму, именно стремления к Богу - расширять безгранично. Телесные проявления мы репрессируем, и всякие сексуальные излишества - туда же - в духовный Гулаг.
- Что, для духовности теперь девственницей быть что-ли?!
Зал с девственницы засмеялся.
- Девственницы возвеселятся, а грешницы, в общем сами понимаете, Москва и Питер превращаются в Содом и Гоморру. Уже и таблички на въезде пора менять. Чем гнев Божий испытывают. А зачем плуд блодить. То есть блуд плодить? Никогда такой вседозволенности не было. Пока не появился единственный муж, держитесь. Да сколько - несколько десятков лет потерпеть. В сравнении с призом в вечность это ж копейки.
Девочки за партами эмоционально разгорячились:
- Скажите, гуру, ну а йогой, йогой-то можно заниматься?
- Можно, но ведет это к деградации личности.
- Поясните!
- Йога - это форма гордыни через гимнастику. Попытка раскрыть звезды человека по принципу "я сам себе бог".
- Значит, все индийцы ошибаются?
- Те, что горды - все. И кстати, живут йоги меньше обычного человека.
- Зачем все эти упражнения духовности? Можно просто жить. Не убиваем же. В подворотнях не насилуем.
- И за то спасибо. А упражнения нужны для обозрения красоты.
- Не поняла?
- А вы избавьтесь, скажем, от одной страсти - и на ступеньку подниметесь. С нее сразу такой обзор и такие возможности, что весь ваш триумвират тела преобразится, и мозги по иному заработают - на другую частоту вибраций перейдут. Но мы и на малое ленимся, лежим в луже. А на свете такие великие были. Такие подвиги вытворяли. Наши потуги такими смешными в сравнении кажутся..
- Я в луже не лежу.
- Ну хорошо, на диване.
- Пример приведите?
- Например, Столпник. Однажды он залез на столп и не слазил. Посвятил себя молитве и о Боге размышлял. К нему из разных стран народ потянулся.
- Так Ютуба не было. Вот и создал соцсеть вокруг себя.
Зал оживленно захихикал и пустил по рядам перемиги.
- Вот ты и создай такую соцсеть, Тимошенко. Насколько я вижу, твое сетевое окружение на инстаграммных диванах сидит. И пищу поглощать с избытком и спать нежно привыкло. Вот у святого инста до нас через тысячелетия прорывается из-за рейтинга просмотров.
- Э, как вы заявили. И клеветой не побрезговали. Ну давайте поспорим по этому вопросу.
Рокси смутилась:
- Я не хочу с тобой спорить, друг мой.
- Почему же? Ваш Провайдер учил: в споре рождается истина.
- Вы спорите, не чтобы истину познать, а чтобы в атаке победить и меня простофилей выставить.
Зал продолжал перемигиваться и хихикать, но уже в легкой досаде. Уже добивал слабым оружием:
- Какая ваша версия по познанию?
- Целенаправленное усилие, + молитва прилагается.
- У-у-у. Режим попрошайничества.
- Все только по просьбе дается, а не вы берете. Это со "ступеньки" видно.
- Мы разве нравственные знания не самостоятельно ли берем?
- Многообразие развлекательных моментов и отупляющих технологий - вот ваша самостоятельность. Эти и дают однобокость ереси и гнилушку модного мейнстрима.
- Ого. Восхищает нас ваш терминологический салют. Прямо на конкурс можно ваш парад мемасиков.
- Это противогаз против вашего скепсиса.
Тимошенко обернулся:
- Мы им-с воняем-с.
Кто-то посмотрел на часы и избавил класс от распространения запаха:
- Пора домой. Наелись каши с моральной овсянкой.
* * *
В обратную дорогу от универа пара девчонок решили проводить Роксану. Та была сжата от остаточного послевкусия от их уколов, но пыталась быть благожелательной. Девочки увидели смешной автомобиль с ушками и бросились с ним фотографироваться.
- Пусть ваша жизнь не будет жизнью нарцисса. Я вот к примеру ни одного селфи в своей биографии не сделала.
Закончив дело, спутницы посмотрели на учителя с любопытством и жалостью:
- Как же вы живете? Потом же вспомнить нечего и показать подружкам нечего.
- Лучше время "на память" заменю временем молитвы.
- Опять вы о своем.
- Вы вообще пробовали провести день без айфонов? Заполнить его чем-то иным.
- Чего?.. Как жить тогда? Там же все люди. Чем заполнить?
- Чтением, живым общением или КВН-ом, например.
Одна девочка сверкнула живым огнем в глазах:
- Кстати, мы медики. А у института команды нет. Давайте создадим? Будем тренироваться сначала в Премьер-лиге.
Вторая оказалась более скептичной:
- А потом в лиге шимпанзе... Нет, гражданки, КВН и другие лекарства - не для меня. Вы сами.
- Ну и ладно. Позвоним Диме Кончину в Сок, пока он в нашем городе. Пусть берет меня одну в команду.
- Звони. А Роксану Владимировну, я думаю, даже без конкурса возьмут.
Преподаватель шла, не вмешиваясь в диалог, смотрела по сторонам.
- Роксана Владимировна, чем вам айфон не угодил?
- А? Чего?.. Вам же не нравятся мои старомодные ответы.
- Ну скажите по-старомодному, мы гуггл-модность подключим.
- Эти прикладывают откусанно яблоко к голове, к уху - что можно ожидать от такого контакта символа грехопадения с душой человека. Сойдет?..
Девочки переглянулись:
- Сойдет в КВН первая шутка. Пиши.
Рокси перекрестилась и обернулась на зрителей:
- Аз грешная есть, что смотрите, и вы поступайте также. Ежедневно и ежечасно.
##########################################################
Следующее: http://proza.ru/2018/02/18/264
Читать историю целиком: http://proza.ru/2014/11/19/990
А если только предыдущую главу: http://proza.ru/2016/12/01/253