Из личного дневника...

Хочется поговорить...
Просто поговорить. Сесть и отпустить педаль тормоза, что сдерживает эмоции и чувства, выключить все предохранители и просто поговорить.

Сегодня был необычно тихий день с громкими намеками от мира, что мне пора приходить в норму...
У меня в душе зияет дыра. Пусто и глухо. Темно. Страшно. Тоскливо. Одиноко. Эпитеты, подобные этим можно писать и писать...

В последнее время, все не так, все не то. Словно, за всю мою жизнь, мне вернули все нехорошее, что я недополучила по жизни, пока росла счастливчиком.
Это правда, до недавнего времени, я не подпускала и мысли, что на мне карма какая-то, до недавнего времени, я и не вспоминала про то, что нет ангелов за спиной, не подводила итог с ангелами, у которых,постоянно, отваливаются крылья. Это пришло все разом. Одномоментно.
Стала замечать плохое, не обращая внимания на хорошее. Потом стала видеть только плохое. Сейчас это плохое стало сжирать моё сознание. Сейчас хорошего не вижу. Его просто нет.  Теперь это меня сжирает. Поглощает. Демотивирует. Вгоняет в депрессию.
А ведь этого не было. Сдаю позиции оптимиста. Сдаю позиции сильного. Сдаю позиции того, кто, улыбаясь встретит беду.
Сдаю позиции того, кто против ветра.
Не хочу. Это не я. Я дала себе слабость хандрить и все, настоящей меня не стало. Жалость. Слезы. Нытьё. И вот. Рассыпалась. На мелкие кусочки. Не могу собрать.
Я перестала ценить жизнь. Перестала. Мир в рупор орет мне:"Прекращай!", а я все глубже себя гоню вниз.
Я перестала видеть цвет.
Я тупо перестала видеть то, что считается счастьем. Я перестала жить.
Мне уже не ценны цветы от мужа. Я на автомате общаюсь с подругами. Дети давно не слышали моих сказок. Родители чувствуют старость.
Я не вижу утра. Я не чувствую день. Я растворилась в ночи. Я ушла в свою норку. Периодически, вылазить пытаюсь. И снова обратно. Я перестала получать удовольствие от мелочей.
Я перестала жить. Я просто перестала жить.

Я все время ищу идеальные условия для того, чтобы жить и творить. Их нет. Меня начинает штормить. Я начинаю задавать вопросы:"А почему у них получается, а у меня нет?", "А почему они вот так, а я вот так?" - мелочно. Не мой уровень. Не была такой. Хандра сделала из меня нытика. Я ищу в других вину за то, что сама сдала позиции.
Я всегда говорила себе:"Получится. Не с двадцать пятой попытки, так с сотой!", "Не получится у них, ты будешь первая, у которой получилось!",  а сейчас я падаю, после третьей попытки, вниз и начинаю скулить.

Нельзя! Нельзя! Не о том! Не обо мне! Так нельзя.

Я все время ищу идеальные условия, а их нет. Их никогда не бывает. Этих идеальных условий. Этого в мире нет.
Вместо того, что сидеть и ждать идеальных стечений обстоятельств, нужно уметь видеть возможности, что даёт жизнь. Маленькие ли, большие? Любые.
Возможности. Возможности изменить свою жизнь к лучшему.
И с этого дня я хочу видеть эти возможности.
Встреча? Звонок? Письмо? Разговор? Курсы? Учеба? Родственники? Новый день? Планы?
Все это возможности изменить себя и жизнь.

Вчера вселенная шептала. И я постаралась услышать...
 
Так же...
Я хочу видеть результат. Сразу и сейчас. Но и так не бывает в жизни.
Либо мне надо стать сапожником (в этом случае, результат проделанной работы виден сразу) либо мне надо научиться ждать. Мои проекты долгоразгоняющиеся. 
И моя проблема-я не умею ждать.
И я начинаю корить себя. Это так же неверно. Мне нужно научиться терпению. Это факт. Терпение-ключ, открывающий все двери. Я умею ждать. Надо вспомнить это. Я просто подзабыла.

Я гонюсь за жизнью. Я проживаю не свою жизнь. Я не вижу то, что приносит счастье.
Это неправильно. Нельзя злить вселенную, она начинает "отвечать"...
Через болезни близких, препятствиями.

То, чем мы не дорожим, от нас уходит.

Мне повезло в жизни. У меня есть возможность мечтать. И реализовывать мечты. Начнём с небольших, закончим dream of ages. И страхи-  к черту вообще. Я подпустила один. И он размножился кошмарно внутри. Нельзя ломаться. Нельзя переставать верить в себя. В то, что есть.
Я люблю жизнь. Я писала где-то когда-то, что и сплю мало, тк я люблю жизнь.
Но я играю с ней. Поэтому все не так, как хочется.

Время. Оно летит. Сквозь пальцы. В этом времени я есть. И Мне тяжело, что я иду одна. Но я перестала видеть, что я иду. Я, все-таки, иду. При условии, что многие стоят.

Всегда надо смотреть вперёд. Жить здесь и сейчас, но всегда смотреть вперёд, на несколько шагов. Чтобы знать, что, если, здесь и сейчас, нога оступится, я буду знать, куда сделать следующий шаг, чтобы не упасть.

Пусть сегодня станет знаковым и хорошим днём для взятия правильных ориентиров, для понимания жизни и себя.


Понедельник. Новая неделя. Новый день. Я обнулила вчера ночью счётчики. Я обнулила жизнь. Я провожу апгрейд. Мне нужна свежая струя. Глоток воздуха, чтобы потом нырнуть на дно. У меня все получится.


Рецензии