Мои шутки и анекдоты

- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.
***
В санчасти аэропорта:
- Как Вы умудрились получить столько травм в самолёте?
- Это из-за жёсткой посадки.
- Пилот сказал, что посадил жестковато, но ведь никто кроме Вас не пострадал.
- А-а-а, это уж после того, как пилот грохнул самолёт о посадочную полосу: все начали хлопать и кричать «Браво!», а я кричал «Бис!».
- Ну Вы и вредина…
***
Фирма «Пи-о-Her». У нас бесконечно большие зарплаты!
***
Посетитель рассматривает меню:
- Официант, я смотрю у вас в ресторане порции совсем маленькие.
- Да, небольшие-с…
- А вот в этом блюде «Мясо под лимоном», лимон хотя бы среднего размера?
***
- Здравствуйте, бабушка. Я София. Вызывали?
-  София - богиня мудрости значит, а это кто с тобой?
- Это мой земной проводник Альцгеймер. Без него мне у вас тут никак.
- Заходите, только ты первая.
***
Мужик ценит в бабе хозяйственность,
мужчина ценит в женщине женственность,
джентльмен ценит в даме утончённость.
***
Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с «веселящим».
***
Краткая история Советской Социалистической Революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей.
***
Биополе – деревенский биотуалет.
***
- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.
***
Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист - что умножает его на 2.
***
- Бабушка, как мне найти хорошего мужа: любящего, чувствующего мою душу?
- Ну давай вместе подумаем. В человеке чем больше со-чувствия, тем меньше животного. Значит смотри, чтоб животного в твоём ухажёре было немного.
- Размером с собаку?
- Меньше.
- С кошку?
- Ещё меньше. С лягушку.
- А потом что делать?
- Как что? Поцелуй его.
***
Если вес вашей жены превысил 100 кг, попробуйте развестись – это как гора с плеч.
***
Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали о чём он поёт?
***
Историческая правда - это миф.
***
Торчка зрения.
***
- Баба Маня, как Вы относитесь к рынку недвижимости?
- К нашему-то? Хорошо отношусь.  Вот сегодня я там прикупила неплохие помидоры.
***
Два алкаша выпивают на лавочке. Один:
- Вован, я вот вчера тебя как опытного санитара спросил про средство от запора, и что ты мне сказал?
- От запора и от поноса лучшее средство - морковка. В нашем дурдоме её как свечку используют. А что?
- Вчера приперло, а она полчаса не зажигалась!
- Зажжённой морковкой в ..? Ну ты, Петрович крут. Уважаю!
***
Российские военные раскритиковали новый iPhone X:  оказалось, что хвалёное сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от калашникова.
***
Уже традиционно наше правительство героически выбрало самый мудрёный из неудачных вариантов развития событий.
***
- Я тут недавно был в Японии, Так там в древности ещё живых стариков их дети обязаны были отнести на священную гору и оставить там умирать без еды и питья…
- Господин министр, у Вас ещё есть предложения по пенсионной реформе?
***
На олимпиаде алхимиков команды, получившие золото, заняли первые три места.
***
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.
***
Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
- Да ешь уже...
***
Один от природы очень весёлый человек свистел к месту и не к месту, как только у него хоть немного улучшалось настроение. Ему казалось, что тем самым он поднимает настроение у окружающих. Правда, свистеть он не умел, и поэтому все его знакомые и коллеги постоянно следили за тем, чтоб настроение у него не улучшалось, а наоборот ухудшалось. Вот так добрые намерения ведут в ад.
***
Я очень боюсь людей, которые «пошли бы со мной в разведку». Я совсем не хочу в разведку.
***
Нельзя обижаться на то, в чём нет мозга - оно ведь не нарочно.
***
Чукча приходит свататься к отцу невесты. Достаёт бумажку и читает:
- Я прошу руки вашей дочери.
Отец:
- Обе?
- …? Одну.
- Тогда ударение надо делать на последний слог.
***
А то, что черти там были с кривыми рогами, так это я загнул.
***
После интервью с будущим шефом:
- А теперь мой скретарь задаст Вам несколько вопросов на IQ.
- Я такого языка не знаю.
- Тогда мы не сможем Вас принять на работу, но зато наши конкуренты берут сотрудников и без IQ.
***
Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.
***
- Дорогой, я понимаю, что офисная жизнь не сахар, но тебе не кажется, что ты слишком часто меняешь работу?
- Кстати, о сахаре: каждый раз на новом месте я пускаю слух, что как-то попал в реанимацию просто из-за того, что однажды перепутал и положил в чай вместо сахара соль.
- Но ты ведь не пьёшь чай с сахаром...
- Тем не менее, я оставляю сахарницу с мелким сахаром в ящике своего рабочего стола и, когда в ней оказывается соль, начинаю искать новую работу.
***
И напоследок о СМИ: знаете ли вы, что настоящий гипнотизёр на заказ может пукнуть любым запахом?
***
- Тоскливыми осенними питерскими вечерами я слушал заунывные песни Розенбаума. Они оставляли только один выбор - повеситься или полюбить их.
- И что же Вы выбрали?
- Я жив? … Вот так вот…
***
- Мань, я, кажется, нашёл смысл своей жизни.
- Убери руки, кобель!
***
Начальник тюрьмы:
- У нас забора нет, и исправившиеся в любой момент могут уйти домой.
Журналист:
- Конечно нет забора - тюрьма-то на острове.
- Для исправившихся вода - не преграда.
***
Страшно потерять всё, берегите Всё.
***
Отдых в Кубе - это объёмно!
***
Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.
***
Я помню Вас психически нормальным.
***
Информация - дуракам, что кислород для пожара.
***
Каждый человек - центр Вселенной. Проблемы начинаются, когда центры этих Вселенных начинают меряться размерами радиусов.
***
Если кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны - её кто-то там сильно напугал
***
Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!
***
В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.
***
Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "To be, or not to be".
***
В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что ловил очередного лилипута и спрашивал, кем тот будет, когда вырастет.
***
Ярлы ярлам наярили ярило.
***
- Можно от вас позвонить?
- Звони, если колокольчик с собой принёс.
***
Царь:
- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.
- Хочу быть царём вместо тебя.
- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
- Жить хочу.
- Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.
***
Виллы покупают на Западе, а вилы - в хозтоварах. Разница - всего одно буква, а ведь можно реально проколоться.
***
Внимательно читаю Ваши философские заметки и снова нашёл опечатку.
***
Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.
***
Хороший дом престарелых - это курорт для пенсионеров у пристани Харона без окон с видом на Стикс.
***
Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях.
***
Вышла новая книга Лукьяненко "resident «П»".
***
- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.
***
- Мань, я толстею?
- Да ладно тебе - вон и Вселенная расширяется…
- И то верно. Да и перед кем нам выпендриваться? На берегах Стикса пляжей нет…
***
Британские учёные выяснили, что русское слово «стой» произошло от слияния двух слов: общепринятого в таких ситуациях слова «стоп» и междометия «ой».
***
Самадхи - это когда душа пытается покинуть тело в поисках чего-нибудь вкусненького.
***
- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
- Боюсь, что он неправильно понял слово «питбуль».
***
Два завсегдатая встречаются в Питерском казино. Один:
- Представляешь, вчера вышел под утро из казино, а тут мужик рыбу в канале ловит. Я его спрашиваю: "На что ловишь?" А он мне: "На червей". Вот думаю на даму или на короля.
- Пол для рыбы не имеет значение, но не хотел бы я встретиться с королём червей.
***
Умер материалист. Открывает глаза – над ним два гигантских существа. Захотел убежать от них - ноги не слушаются; захотел объяснить им кто он – язык не поворачивается. К счастью, существа оказались добрыми: терпеливо учили его ходить и говорить на их языке. Наконец он научился выстраивать фразы и сказал им то, о чём хотел сказать чуть ли не с первого дня их знакомства: «Жизнь после смерти продолжается!». Один из гигантов нагнулся к нему, улыбнулся и сказал: «Знаешь, сынок, это не известно: оттуда ведь ещё никто не возвращался».
***
- Вы что, батюшка, боитесь операции?
- Нет, я боюсь, что операция незаметно перейдёт в «осквернение трупа».
***
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так ... один козёл.
***
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтоб хвост не перевешивали.
***
После смерти Ленин и в порядке особого исключения был немедленно доставлен к самому дьяволу. Посмотрел тот на него и говорит:
- Ну ты, Ильич, и сволочь!
 ***
- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?!
- Точно, пиво забыл купить…
***
Чем хуже правительство, тем реже засоряется канализация.
***
Попал Сталин на тот свет. Смотрит - угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище - страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему:
- Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь.
Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож.
***
- Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- Покажи... Да, теперь ты можешь из-за угла стрелять.
***
Русские футболисты после смерти будут важно ходить между вратами ада и рая пока не попадут.
***
Увидела в интернете параметры идеальной фигуры - измерила себя и нашла у них несколько серьёзных ошибок.
***
Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив". Пессимист...
***
Десантник имеет право пить только пока может полностью выговорить фразу "Мы - голубые береты".
***
Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
***
Танец, песня и полёт - высшие достижения эпохи диназавров.
***
Иностранцы в России так натужно улыбаются потому, что им тяжело сдерживать привычную улыбку.
***
Лилипутам их страна кажется особенно большой.
***
Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".
***
Это не дом престарелых, а курорт для пенсионеров "У Стикса".
***
Даже если Вы уже научились принимать лёжа в ванной, Вы ещё не Марат.
***
Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.
***
Алкоголизм водкой не зальёшь.
***
26 января - старый новый год по старому стилю.
***
Объявление: "Молодой энергичный дождевой червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой"
***
Что же это за тайна, если даже Вы о ней знаете?
***
Дай Бог Вам психического здоровья!
***
Котёнок - это помесь кошки и кота.
***
Внутрикишечная инъекция.
***
Всего лишь одна пешка-террорист способна внести в шахматную партию элемент непредсказуемости.
***
Мечта – это не (просто) желание, на которое не хватает денег.
***
Инвалид умственного труда.
***
Писатель графити.
***
Страдания изголодавшегося Эго.
***
Концентрированная доброта.
***
Не ешьте соли тяжёлых металлов – следите за своим весом.
***
Спросил слепой зрячего: «Почему я сильнее и умнее тебя, а передвигаешься ты быстрее?»
***
Спросил лилипут Гуливера: «Чего ты всё время высовываешься?»
***
Можно ли коллектив из дураков назвать единомышленниками?
***
Поэту-материалисту: Вы же не будете отрицать, что ваш талант не от Бога?
***
Из ЖЖизни: Потрясает количество людей, откликнувшихся на вопрос к Богу.
***
О вкусе не спорят? В данном случае речь не о вкусе, а об его отсутствии.
***
Его душа была невысокого мнения об его умственных способностях.
***
Попасть в капкан – невезение, неудача – споткнуться пред тем, как попасть в капкан.
***
Киллер – человек, сокращающий количество неудачников за деньги.
***
С точки зрения лилипута Земля не голубая и даже не зелёная, а грязная.
***
Не нужно превращать покаяние в душевный стриптиз.
***
Вера в святость содеянного.
***
- Вась, Ты знаешь, что Петька умер?
- Да, мы с ним вчера как раз опохмелялись, когда он того...
- Как же это он умер?
- Дык... Выпил, громко пукнул и умер... Так сказать, испустил дух.
***
Сидят два новых русских в джакузи. Один:
- Чёт вода очень уж горячая.
Другой:
- Кстати, ты не знаешь, как отличить варёные яйца от сырых?
***


Рецензии
- Я тут недавно был в Японии, Так там в древности ещё живых стариков их дети обязаны были отнести на священную гору и оставить там умирать без еды и питья…
- Господин министр, у Вас ещё есть предложения по пенсионной реформе?

О-очень сильно сказано!

Николай Чечёткин   07.11.2017 14:26     Заявить о нарушении
Спасибо :)

Валерий Аллин   08.11.2017 07:51   Заявить о нарушении