Предыдущее: http://proza.ru/2020/06/07/653
Важно отделить себя эмоционально (а по возможности материально и территориально) от семьи своего детства. Лишь тогда можно в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз и создать новые отношения с обеими родительскими семьями.
Мой комментарий.
Совершенно не согласна с такой рекомендацией – без анализа причин, почему это важно. По-моему, это становится важным, если отношения с родителями далеки не только от идеальных, но и вообще от нормальных (я лично убеждена, что в этом всегда так или иначе виноваты родители). К сожалению, мне нехватает ссылки на те мои пропавшие посты, отражавшие двадцатилетней давности события моей тяжёлой эпопеи «завоевания» моего любимого.
Придётся здесь изложить своё понятие нормальных отношений. Я не теоретик, поэтому изложу это с помощью примера – нашего прошлого.
Итак, две семьи – его и её – живут в разных городах (её – в Ленинграде, его – в Одессе), не зная ничего друг о друге. Она с родителями приезжает в Одессу к родственникам отца на один летний месяц – просто отдохнуть. Случайная встреча. Инициатор сближения – она – ещё девушка (я исхожу из очень интересного тезиса (почерпнутого из блога одной женщины, с которой мы – «друзья») – «женщины без прошлого не бывает» – это не обязательно включает «потерю невинности», может быть и нечто более серьёзное , например, любовная драма). У неё - любовь с первого взгляда, неожиданно вспыхнувшая страсть, до потери сознания желание немедленно завладеть им, не взирая ни на какие условности. У него – совершенно естественный «испуг» от этого. «Сдаётся» он очень медленно (так ей кажется через несколько дней после знакомства). Она добивается близости, первой и у неё и у него. Родители даже не подозревают о происходящем, т.к. эта пара очень хитро и умно их «дурит». Обман раскрывается случайно. Родители, ещё незнакомые друг с другом, встречаются на её территории, чтобы обсудить случившееся. Он при этом не присутствует и не подозревает о происходящем. Её мама возмущена поведением дочери настолько, что хлещет её по щекам, обзывает «проституткой». Она – рыдает от боли и унижения перед его родителями, которые её не знают и никогда не видели. Но страсть к любимому пылает, как никогда. Она кричит, что они любят друг друга, и без него она жить не будет. Его мама, до сих пор не выражавшая своего отношения к происходящему, реагирует на это так, как должна реагировать мама, любящая своего сына. Она вырывает страдалицу из рук экзекуторов, по матерински обнимает, пытаясь успокоить, и увозит к себе домой. Происходит достаточно простое объяснение. Мама соединяет их руки перед её образами. Его мудрая мама настаивает, чтобы он немедленно просил её руки у её родителей, хотя в тот момент даже она не верила в положительный исход этого, просто она была убеждена, что такой немедленный поступок сыграет свою положительную роль для примирения в будущем Проходят ещё долгих 4 года до их семейного устройства в Ленинграде и переезда туда же его родителей. За это время стараниями его мамы она становится любимой дочерью в его семье. Обе женщины объединены (а не разделены) любовью к нему и одним желанием – сделать из «маменькиного сынка» такого же переданного мужа, как его отец его маме. Пример родителей сына так повлиял на её родителей, что нормальные отношения были очень быстро установлены и там. Мы чувствовали себя комфортно, как рыбы в воде, в обеих семьях, и им были в радость. А их бесценная помощь, когда у нас появился первый ребёнок, превратила нас в их вечных и верных должников. Поэтому в нашей ситуации «создать новые отношения с обеими родительскими семьями», как советует автор статьи, просто нонсенс, ибо – от добра добра не ищут. Итак, что же я хочу донести всем этим? Во-первых, близость с родительскими семьями – это очень значительная часть семейного счастья. Мы – заурядная парочка, ничего из себя не представлявшая незаурядного, каких большинство, потенциально были готовы к единению с родителями, как и все другие парочки. К моменту единения не могло быть общеизвестных факторов «тёщи» и «свекрови» (хотя – вру – от одной мысли, что предстоит познакомиться с его мамой, возможно, будущей свекровью, меня бросало в дрожь). И если бы их отношение к нам не оказалось нормальным, мы должны были бы «бежать».. Так что «важность разделения с семьями своего детства» не является обязательной, т.е. первичной, а только вынужденной в определённых обстоятельствах.
Конец комментария.
Что же в противоположность нормальным отношениям является не нормальными отношениями?
Некоторые родители очень болезненно реагируют на попытку молодой семьи стать независимой. Обычно это семьи, в которых не решена вторая задача – нет истинной близости супругов, а фактором, удерживающим их вместе, являются дети. Естественно, когда дети вырастают и пытаются уйти, напряжённость между родителями становится невыносимой. В подобных случаях возможны два исхода – родительская семья или распадается, или всеми силами стремится взять под свой контроль молодую семью. Причём делается это с «самыми лучшими намерениями» - чтобы помочь, дать совет, говоря при этом «мы жизнь прожили, лучше знаем, как надо». Такой стиль поведения родителей способствует неизбежному росту напряжения и между и внутри семей