Глава 7
"Зайцы трамвайные"
Контролёры и безбилетники
Ему плюют в лицо, а он говорит: «Дождь идёт».
Еврейская пословица
На следующей остановке вошли контролёры – четыре молодых человека – четверо крепеньких парней – четыре мордоворота – четверо широкоплечих, накачанных юношей. Ну прям, сказочный квартет могучих атлетов! дивных титанов! атлантов! гладиаторов! олимпийцев! спартаковцев! динамовцев! торпедовцев! бодибилдеров!
Они с ходу объявили на весь салон: «Граждане пассажиры! Приготовьте билеты для проверки!!» и направились к тем двум девчулям, которые только что освободили место пожилому человеку и которые намеревались выйти из вагона.
«Девчата! Ваши билетики!..» – буднично произнёс высокий мажор в бейсболке с длиннющим козырьком и в зеркальных очках на переносице.
Двое других парней, в спортивных курточках с накладными карманами, обошли девчонок со спины и перегородили им пути к отступлению.
Четвёртый проверяющий, стриженый наголо качок с порванным или откушенным ухом, сломанным носом, тупым квадратным раздвоенным подбородком и со значком мастера спорта по боксу на изрядно поношенной и многократно линялой (с бледно-синими расплывшимися разводами и розовыми узорами) голубоватой китайской куртке, занял великолепную оборонительную позицию у дверей, чтобы девушки, чего доброго, не выскочили бы из транспортного средства. Он стоял с растопыренными руками и ногами, бешено вращал мутными глазами, мычал что-то бессловесное, оскалив мелкие крысиные зубы и напрочь забаррикадировав трамвайный вход-выход… Да… Лихо он перекрыл отступы. Мышь не проскочит. Муха не пролетит. Блоха не перескачет. Таракан не проползёт. Червь не просочится. Воробью там тоже делать нечего… А гусю и подавно.
Операция у ребят – просто сказка! Начало очень хорошее. Подготовленное.
«Ну, вы что молчите? Предъявите ваши проездные докУменты!» – в голос изрекли уже те, что встали за их спинами, а высокий галантно раскрыл перед ними своё служебное удостоверение. Нате, мол, дети, смотрите! Не проходимец-де… я какой-никакой…
Василий Никанорович молча наблюдал за происходящим и удивлялся: «Ого как! Ничего себе! Как у них всё отменно организовано. Отлажено. Отлично всё! Как по нотам. Как симфония. Кантата! Или оратория. И проходит как настоящая боевая операция! Да-а. Стратегия идеальная! Тактика безупречная! И отрепетировано на славу! Видно, тренер путёвый. Да и сами они не промах. Домашняя заготовка… Так спортсмены говорят».
Девочки стали взволнованно рыскать по карманам, искать в них что-то. Вывернули наизнанку свои сумочки, но ничего не нашли. Испугались. Сжались. Съёжились.
– Куда-то затерялся… – тихо, опустив глаза, прошептала та, что с бантами была.
– И я найти не могу… Но вот только что был… – вторила ей другая.
– И где же они?? Билетики ваши?? Отвечайте!! Зассыхи…
– Н-не знаем… Н-нету… – школьницы слезу пустили.
– Тогда штраф платите! Зайчики! – воинственно и важно заявил высокий, эффектно захлопывая перед ними свои служебные корочки в красной лаковой обложке.
– У нас н-нет… денег… И м-мы н-не зайцы. М-мы – д-девочки…
– Тогда с нами поедете, раз штраф отказываетесь платить. Сфотографируем вас. ПрОтокол составим. А штраф в судебном порядке взыщем. Как и положено.
– К-какой ещё суд!.. К-какой штраф… Вы о чём говорите? За какие-то билеты…
– Не за какие-то, а за проездные докУменты. Которые всем нужно в обязательном порядке иметь. Проезд без оплаты – это по сути воровство! А за это надо отвечать! По закону!! Воришки… Воры вы настоящие! Каких свет ещё не видывал… В каталажку вас! Лет этак на десять-пятнадцать! Ишь… какие… Воры!! Настоящие казнокрады!!
– Н-нет!!! М-мы н-не воры!!! – расплакались ещё пуще девчонки.
– Казнокрады… Коррупционеры… Из-за таких как вы и казна наша пустая.
– К-как это?.. – зарыдали обе, громко всхлипывая и глотая сопли.
– Не наполняется она. Откуль в ней деньги-то будут? Коли вы не платите…
– М-мы принесём деньги. Обязательно! Скажите только куда.
– Конечно принесёте. Иначе и быть не может. А пока поедете с нами прОтокол составлять. Опять же по закону!
– А нам некогда. И выходить уже надо. И так… проехали одну остановку.
– Ничего подобного. Поедете. Как миленькие поедете. И прОтокол будет. И суд будет. И штраф. И прИговор будет. И наказание тоже. А ещё… ваши фотографии будут красоваться на позорных щитах. На остановках. В трамваях. В газетах. В школу сообщим. Родителям! в обязательном порядке. Покажем, какие у них детки. Не девочки, а зайцы!! И эти… Как вас назвать? Вот… Воришки!! У государства воруете. Расхитители вы!! Самые настоящие!! Преступники!! Воры наглые!! Вот вы кто!!
– Не-е-ет!.. Так нельзя… Т-только ни это… – снова разревелись в голос девоньки, уливаясь горькими и солёными слезами и размазывая их по лицу. – Уж лучше портфели наши возьмите… Пока… В залог… А мы после принесём вам денежки… Заплатим за проезд этот… Честное слово…
– Нет! С нами поедете!! Воровки! Казнокрады! Расхитители…
Малышки задёргались, стали вырываться из рук. Да куда там… Хватка бычья у этих качков. Девчачьи слёзы разлетались во все стороны… Жалко на них было смотреть.
В это самое время трамвай остановился, двери распахнулись, народ стал выходить.
Рванули и девчушки. А чего ждать-то? Тюрьмы?
Одной удалось выскользнуть из цепких рук стоявшего у выхода стриженого качка. Только ленточка от одного бантика осталась у него в ладони, когда тот в последний момент успел всё же ухватить прыткую бегунью за толстую косу. Фортуна оказалась на стороне строптивой. Удалось ей избежать прОтокола. Возможно, и дознания, и следствия, и суда, и прИговора, и сизо, и тюрьмы, и колонии, и поселения, и даже благословенного досрочного освобождения в далёком будущем.
А вот её подружке нет, не повезло – поймали! Схватили! Сцапали! Заграбастали! И теперь она билась в конвульсиях, в истерике, размахивала руками, пиналась ногами и визжала как резаный поросёнок от обиды, от безысходности, от отчаяния, от безумия. Слёзы текли по её испуганному и измазанному тушью лицу. На школьницу жалко было смотреть…
За неё вступился интеллигентного вида импозантный мужчина средних лет в синем кашемировом пальто, серой шляпе и ярком красном кашне, обёрнутым раз пять или шесть вокруг шеи. На лице чёрные очки. Глаз не видно.
– Ребята! Отпустите деваху! Ей же больно! Не стыдно вам? Подумаешь, билета у неё не оказалось… Может, она его потеряла. Или засунула куда-то… Они такие сейчас невнимательные… Хотите, я за неё штраф заплачу. Сколько вам надо?
– Спасибо, гражданин. Но она должна сама отвечать за свои поступки. Кстати, а где ваш билетик?..
– Вот, пожалуйста… Даже два их у меня!! Я всегда по два билета на проезд беру. Для надёжности. Чтобы потом не попасть в подобную ситуацию. Чтоб потом по карманам не рыскать. Один в одной руке, другой во второй.
Два долговязых контролёра в спортивной форме, которые по своей дурости и невнимательности прозевали сбежавшую нарушительницу, проверили оба билетика, сверили их серийные номера со своей бумажкой, надорвали билеты, чтобы вторично их потом не проверять, и направились в дальнейший обход по салону. Инструкция того требовала. Для этого они сюда присланы.
Вскоре они привели к их высокому командиру белобрысого паренька, у которого тоже не оказалось при себе ничего оправдательного.
– Где докУмент проездной? – как обычно спросили контролёры.
– Нет его у меня при себе, – гордо ответил безбилетник и отвернулся к окну.
Парни в спортивной форме с новой силой стали «воспитывать» этого зайца, вора, казнокрада и коррупционера. Взяв за плечи, повернули того лицом к себе. Стой так!
Безбилетник, молодой человек, гнул другую линию. Свою. Противоположную. Мол, нет у него билета. Ну и что… Это, дескать, не преступление… не казнокрадство.
Парни доказывали обратное. Нет, мол! Это расхитительство! Тюрьмой, дескать, дело попахивает. Лет, мол, десять… без права переписки… Каторга… Магадан! Колыма!
«Вы что… Совсем сдурели… Идиёты…» – вопил безбилетник.
«Заткнись! Рот свой поганый закрой! А не то сейчас по сопатке получишь… салазки завернём, в бараний рог скрутим… Мы при исполнении! Мы для этого сюда направлены, чтобы вы, воры и казнокрады, не бесчинствовали тут, на транспорте. Чтобы все пассажиры обилечены были. Чтобы государственная копейка не оседала в ваших карманах! Понял?? Так что мы знаем свои права. ПрОтокол составим… под ручки тебя, оглоеда паршивого, в отдел полиции доставим…» – грозно летело из уст обозлённых контролёров.
«Я прав!!» – кричал юноша. Слюни разлетались во все стороны. На губах пена рваными клочками образовалась. Злость на лице появилась. Парень оскалился, зубами начал щёлкать. Волка страшного стал изображать.
«А мы правее!! Мы власть!! Мы можем что угодно с тобой сделать! Паршивец! И нам ничего за это не будет! Нам права такие дадены! Понял! Балбес! Или ещё не понял… Ну всё. Достал ты нас. Щас воспитывать будем! Учить уму-разуму!»
Воинственные ребята руками стали размахивать, пугать, стращать. Под нос кулаки свои совали безбилетнику. На, мол, понюхай… На, дескать, потрогай…
Тот крутил головой во все стороны, стараясь отстраниться от этих грубиянов, от этих наглецов, от этих нахальных проверяющих, фигушки им в ответ строил, комбинации из трёх пальцев городил, высовывая подальше загнутый большой палец.
Ситуация накалилась до предела. Ещё немного и всё… конец света…
Юноша без билета с пеной у рта доказывал, что он никакой не заяц, не воришка… и не нарушитель, а самый настоящий российский студент очень хорошего вуза и что он просто-напросто потерял свой студенческий проездной. Ну, мол, с кем не бывает… И что, дескать, у него есть всё-таки моральное право ездить в общественном транспорте без оплаты. И не только моральное… По закону, дескать, ему это положено! Так как он есть студент!! Настоящий!! Российский!! Неужели это непонятно?! Но… вот доказать в сию минуту он этого не может. К великому сожалению. Но… право-то есть у него!.. И оно предоставлено ему по закону!! А закон-де в государстве превыше всего!!
«Как вы понять этого не можете? Это же очевидно!! Вы что, бараны горные? Или эти… Ослы тупоголовые? Ишаки? Нам преподают это всё в универе. Ей богу! Честно вам говорю. И я – студент!! Законный!! И это неоспоримо. Хоть кто это может подтвердить. Можете даже в деканате узнать!» – закончил мирно он своё длинное бурное нескладное объяснение.
«Отсутствие проездного докУмента не даёт тебе, недоносок, никакого права. Вот это точно очевидно. И объективно! И по закону! Понял? А если потерял, то надо дубликат выписать», – орал старший проверяющий.
Двое его помощников крепко держали безбилетника за руки, чтоб не убежал.
Четвёртый качок бросил свой пост у дверей, приблизился к своим дружкам и стал в затылок безбилетника тыкать, приговаривая: «Понял, студент? Дубликат нужен!»
«Вот-вот… Правильно. Бубликат нужон! – встряла в разговор, сидевшая рядом бабуля.
– У внучки моей, размазни, тоже проездной куды-то затерялся. Так ей бубликат выписали. По ему, по бубликату этому, и ездит она теперь. Который год уже…»
Кульков расхохотался, вспомнив свою тётю Глашу… с её бубликатами…
Василий Никанорович сидел, от души заливался смехом и ничего не мог с собой поделать. Он пытался остановиться. Он пыжился. Он стремился прекратить этот смех идиотский и хохот дурацкий, завладевшие его телом, но ничего не получалось.
Его всё колотило и колотило. Его молотило и молотило. Корёжило всего. С головы и до ног. Трясло бедного Васю и колошматило. Всё сильней и сильней. Ох… что делать… сил уже никаких нет… Да что это такое… Ха-ха-ха… Ха-ха-ха… Ха-ха-ха…
Пассажиры смотрели с горечью и усмешкой на этого недотёпу, на этого бедолагу, крутили пальцами у виска и глаза выпучивали страшно и недвусмысленно.
История повторялась…
А Кульков Василий Никанорович смеялся, трясся от смеха и снова потешался. Потом икать стал. Взахлёб. Не переставая...
Бабушка пожалела его, такого нервного, такого неуёмного, такого неугомонного, такого жалкого… порылась в сумочке и дала бедняге… карамельку мятную…
Продолжение: http://proza.ru/2023/06/29/350
Предыдущая глава: http://proza.ru/2023/06/27/542
Начало 2-й части: http://proza.ru/2023/06/22/378
Конец 1-й части: http://proza.ru/2023/06/20/285
Начало романа: http://proza.ru/2022/09/02/1023