Рецензии на произведение «9. Тамара Пакулова. Шупеня»

Рецензия на «9. Тамара Пакулова. Шупеня» (Конкурс Копирайта -К2)

Жизненный рассказ. Сам слышал похожие истории. Нормально. Нашел прикольный ляп: "мужские губы до боли и крови кусали её губы, мяли упругие груди". Точно не зубы или не руки?

Юрий Камалетдинов   14.09.2013 16:48   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «9. Тамара Пакулова. Шупеня» (Конкурс Копирайта -К2)

Странное впечатление.
Как будто роман целый прочитал.
Но не сказать, чтобы сильно осмысленным текст показался.
Да, нелегкая женская судьба. Но к чему это все? Время разбрасывать камни и собирать их? Слишком отдаленно, слишком с подробностями.
Ну, апартаменты доярок, конечно, тоже улыбнули))

Лев Рыжков   14.09.2013 01:15   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «9. Тамара Пакулова. Шупеня» (Конкурс Копирайта -К2)

Маруся, доброй ночи.
Даже после всего сказанного не могу я до конца определиться со своим отношением к рассказу. Да, мне как и многим мешали восклицательные знаки и опечатки. Я не прониклась сочувствием к Верке, да и не могла бы проникнуться, как никогда не смогу понять таких вот кукушек. Но зацепило меня за живое описание судеб детей. Вот кого по человечески и искренне жаль. Это же вдуматься только, как тяжело должно быть ребёнку общаться со сверстниками имея эдакое экзотическое имя вкупе с такой мамашиной славой.Как тяжело идти дальше по жизни с печальными и ранящими воспоминаниями детства.
Автор, вы молодец, что подняли эту тему, не спекулируя на сочувствии к детям.
Надеюсь, это не последняя наша встреча.
С уважением, Лина,

Чёрная Палочка   13.09.2013 00:56   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «9. Тамара Пакулова. Шупеня» (Конкурс Копирайта -К2)

Я, как всегда, последний. Много чего наговорили, обидно, но почти со всем можно согласиться. Даже с ненавистным мне фокалом.
История обычная. Рассказана неумело. Неинтересно.
Даже педофил Константин (это я не всерьёз) не вызывает никаких чувств.
Мне кажется, что было бы лучше, если бы Шупеня, она же Газета, она же Веерка, сама рассказывала. Тогда речь была бы более понятной.
Пишу сумбурно, в душе понимая, что рассказ не стоит того, чтобы его так подробно обсуждать. Но чтобы в меня не бросили камнями, которые потом ещё и собирать придётся, пройдусь по тексту коротенько.
" Эта неугомонная и странная женщина впервые серьёзно заболела в СВОИ семьдесят пять " - словосочетание "в свои (далее возраст)" предполагает, что НЕСМОТРЯ НА ВОЗРАСТ, ЧЕЛОВЕК ЕЩЁ МНОГОЕ МОЖЕТ. Не дашь ему столько. Я бы убрал и всё.
" Она лежала одна в старом родительском доме на той же кровати, на которой когда-то поочередно отошли в мир иной её отец, а потом и мать" - я бы поставил запятую после "доме", так как подразумевается в том же доме, на той же кровати. Но это моё сугубо личное. А предложение настолько обыденное, настолько знакомое, настолько философское - это ЛУЧШЕЕ предложение в рассказе, который многие называют текстом.
" Я работала в соцзащите, поэтому мне пришлось навестить больную.
Хотя, если честно сказать, она не была моей подопечной, но обслуживающий её соцработник отказался идти к больной одинокой Вере Ивановне Шупенюк, не объяснив причины" - всю тираду можно или выкинуть (она не несёт смысловой нагрузки), или сократить, оставив только первое предложение.
" Все в селе эту женщину звали просто Верка, потом Верка-газета, а позже - Шупеня" - логика нарушена. Вместо ПРОСТО напрашивается сначала Веркой…потом…позже.
"Шупеня поменяла много профессий на своём жизненном пути, угомонилась к пятидесяти и, наконец-то, осела в родительском доме, на своей малой родине, в небольшом селе" - я скопировал только одно предложение, а можно было бы несколько абзацев. Скажу "крамольную" вещь, но я бы вместо нейтрального глагола УГОМОНИЛАСЬ поставил бы причастный оборот УГОМОНИВШИСЬ. Тогда бы и НАКОНЕЦ уместнее было бы.
Странно, что село осталось без названия.
Далее автор говорит нам вперемежку о множестве профессий, которые перепробовала Веерка, а также об истории села. И тут бросаются в глаза многочисленные БЫЛ, БЫЛИ, БЫЛА." При коммунистах здесь БЫЛ колхоз. Почти всё население БЫЛО занято… Верке тогда БЫЛО семнадцать. Это БЫЛА высокая, довольно симпатичная деревенская девушка. У неё БЫЛИ густые светлые волосы, зеленоватые с чертовщинкой глаза, крепкие белые зубы и смеющийся рот" - СМЕЮЩИЙСЯ рот - не лучшая характеристика.

Остановлю себя на этом. Сага Верке автору не удалась - объём явно маловат. Рассказ тоже: только вехи обозначены. Но история будет вспоминаться. Вчера только побывал в деревенской школе. А там стенд из 80-х ещё висит. "Труженики тыла". Боже мой, сколько судеб! Под каждой фотографией: работала, воспитала… А рядом стенд "Они сражались за Родину". Под каждой третьей фотографией "пропал без вести". И никому больше дела нет, их дети сами уже умерли в своём большинстве. Но я совсем окаменел, когда невольно сравнил эти стенды. "Кириллова Анна, вдова, одна воспитала трёх детей". А рядом: "Кириллов Пётр. Погиб под Сталинградом в 1942".
Честно говоря, после этого, про какую-то непутёвую Веерку даже слышать не хочется.

Иван Невид   12.09.2013 09:59   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «9. Тамара Пакулова. Шупеня» (Конкурс Копирайта -К2)

Ну, давайте порассказываем.
Потому что собственно художественного рассказа - нет. Есть довольно-таки сухое перечисление событий.
И я не уверен, что рассказ подходит под идею конкурса, потому что иллюстрирует, скорее, другую идею: какою мерою мерите, такою и вам отмерено будет.
Героиня всю жизнь настолько похабно относилась к детям, родителям, любому, кто хотя бы мог стать ей близким, что в конце жизни к ней не хочет придти даже социальный работник (поэтому работник здесь нужен, как последний штрих к портрету).

Дальше пошли мои фантазии на прочитанное - другого выхода нет.
Живёт девушка - юная, романтичная, не тургеневская барышня, но тем не менее. В это время, на самой заре жизни, над нею надругались. Надругался человек незнакомый, но которому она открылась. А в другой раз всё случилось по взаимному желанию, только "злые языки страшнее пистолета". И всё. Девушка закрылась окончательно и дальше последовательно отталкивала всех.

Вот почему-то рассказ за рассказом - о людях с ограниченными душевными возможностями.

Но вернёмся к тексту.
Героиня под конец жизни осталась абсолютно одна. Она понимает, почему? Похоже, что нет. Она понимает, как жила? Похоже, что нет. Жизнь её влекла, она по жизни тащилась - и притащилась к такому вот финалу. И соц.работнику она о своей жизни рассказывает - от непонимания. От обиды ли на жизнь - не знаю, этого я совсем не вычитал.

Честно говоря, в тексте вообще мало что рассказано и почти ничего не показано. Читателю тропку-намётку кинули - и читай, представляй-додумывай.
Текст есть, а художественного рассказа - нету.

Удав Юзик   10.09.2013 15:49   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «9. Тамара Пакулова. Шупеня» (Конкурс Копирайта -К2)

Приветствуем Вас, Маруся!

Все ругают, а мы вот не будем. Хороший рассказ. Шупеня она и есть Шупеня. Рассказ записан со слов Шупени, и ни одного слова не изменено Автором, типо событийный репортаж. Верим, что Шупеня могла именно так всё рассказать соцработнику: просто, событийно и скачкообразно.

По этому рассказу можно трагикомедию снять. Сцена с коровами полный отпад - живые они такие бело-черные, с листа улыбались жуя;))

понравилось:

говорливая речка
шелестели призывные сны

Самое главное, что рассказ этот не забудется к концу конкурса, а это уже не маловажно.

Автор вы молодец!

с лесным приветом,

Партизанс Форева   10.09.2013 11:41   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «9. Тамара Пакулова. Шупеня» (Конкурс Копирайта -К2)

а можно я просто выставлю в протоколе оценки? тихо так, без комментариев, которые здесь лишние, и уже с избытком прозвучали от предыдущих рецензентов...

Вова Осипов   10.09.2013 10:40   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «9. Тамара Пакулова. Шупеня» (Конкурс Копирайта -К2)

Прочитала на ночь. И, честно говоря, даже не сообразила, как написать. Двоякое впечатление. Вот я уже писала под другим рассказом: канва есть, а самого рассказа еще нет. Тут замашка даже на бОльшую форму, нежели чем рассказ. Повесть может быть. Тк ГГ не делает уроков и выводов из своих поступков. За нее делает их социальный работник, из уст которого льется почему-то стилизованная под саму ГГ речь.
Т.е. автору надо все-таки определиться, от лица кого делать повествование. Если от лица социального работника, то и речь дб грамотной женщины. Если от лица Веры, то оставьте, так как есть, но сделайте вычитку.
Знаете, вычитка нужна капитальная. Было много времени. Достаточно, чтобы привести рассказ в более-менее порядок. А здесь много ляпов. Чтобы не быть голословной:
"Я работала в соцзащите, поэтому мне пришлось навестить больную.
Хотя, если честно сказать, она не была моей подопечной, но обслуживающий её соцработник отказался идти к больной одинокой Вере Ивановне Шупенюк, не объяснив причины." Что имеем тут? Первое предложение говорит о должности пересказчицы. Далее "честно сказать" должно было передать оттенок ее эмоций - например, что идти туда совершенно не хотелось. А уже потом, почему - не ее подопечная, с другого участка.
И это не единственный ляп.
Вот как-то так.

Екатерина Горбунова-Мосина   10.09.2013 09:37   •   Заявить о нарушении