Рецензии на произведение «9. Примечательный. Примечательная лекция»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 10 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «9. Примечательный. Примечательная лекция» (Конкурс Копирайта -К2)
Приветствую, Примечательный!
Однажды в кафешке мне в течение трёх дней пришлось посмотреть сериал "Интерны", который я, в общем-то, не смотрю. Впечатление грустное. В общем-то фильм о врачах, о больнице. Есть антураж - ординаторские, истории болезни, палаты, коридоры, врачи с фонендоскопами. Но одного взгляда достаточно, чтобы сказать "не верю". Так же, к сожалению, и в Вашем рассказе.
1. Лектор начинает лекцию "на выходе с кафедры" (что понимается под кафедрой? место, где стоит лектор? внутрикафедральные помещения (исходя из контекста, скорее всего). А причём же здесь коридор?
2. Сама лекция, поведение лектора и его весьма вольная манера общения (я не о манере гладить головы, а о разговоре) вызывает у меня странные мысли. Во всяком случае, в современном вузе студенты бы пожаловались в службу контроля качества (есть такие). Разве что лекция эта имела место где-то в конце 90-х - начале 200-х, когда значительная часть советских "зубров" ушла на заслуженный отдых, а современных драконовских мер ещё не было предпринято.
Не помешала бы хотя бы парочка реальных "наукообразных" выражений из его уст и перенос большей части юмора на студенческую аудиторию. Причём не в плане общения с лектором (за ту манеру, что демонстрируют студенты, с лекции выпроводить можно запросто), а в плане разговора сидящих на последнем ряду, например. Потому что пока разговор студентов и лектора похож на разговор в исключительно студенческой компании. И по манере речи, и по содержанию.
Рассказчик протёр очки футболкой? Не верю.
3. Жёны-студентки. Да, слышала о таких. Давно дело было. У одного из представителей старой школы. Отрицать не буду.
В общем, пока всё. Удачи!
Нелли Искандерова 29.07.2015 14:06 • Заявить о нарушении
Приветствую, Примечательный!
Однажды в кафешке мне в течение трёх дней пришлось посмотреть сериал "Интерны", который я, в общем-то, не смотрю. Впечатление грустное. В общем-то фильм о врачах, о больнице. Есть антураж - ординаторские, истории болезни, палаты, коридоры, врачи с фонендоскопами. Но одного взгляда достаточно, чтобы сказать "не верю". Так же, к сожалению, и в Вашем рассказе.
1. Лектор начинает лекцию "на выходе с кафедры" (что понимается под кафедрой? место, где стоит лектор? внутрикафедральные помещения (исходя из контекста, скорее всего). А причём же здесь коридор?
2. Сама лекция, поведение лектора и его весьма вольная манера общения (я не о манере гладить головы, а о разговоре) вызывает у меня странные мысли. Во всяком случае, в современном вузе студенты бы пожаловались в службу контроля качества (есть такие). Разве что лекция эта имела место где-то в конце 90-х - начале 200-х, когда значительная часть советских "зубров" ушла на заслуженный отдых, а современных драконовских мер ещё не было предпринято.
Не помешала бы хотя бы парочка реальных "наукообразных" выражений из его уст и перенос большей части юмора на студенческую аудиторию. Причём не в плане общения с лектором (за ту манеру, что демонстрируют студенты, с лекции выпроводить можно запросто), а в плане разговора сидящих на последнем ряду, например. Потому что пока разговор студентов и лектора похож на разговор в исключительно студенческой компании. И по манере речи, и по содержанию.
Рассказчик протёр очки футболкой? Не верю.
3. Жёны-студентки. Да, слышала о таких. Давно дело было. У одного из представителей старой школы. Отрицать не буду.
В общем, пока всё. Удачи!
Нелли Искандерова 29.07.2015 14:06 • Заявить о нарушении
Кажется я не поняла насчёт очков. Их протёр футболкой студент, а не лектор. Признаю свою ошибку. Но реально по диалогам - речь профессора(на лекции, не в жизни) не отличима от речи студентов. Между собой они также и балагурят, и порой нецензурщина бывает. Но не на лекции. Там всё строго.
Нелли Искандерова 29.07.2015 14:15 Заявить о нарушении
Нелли Искандерова 29.07.2015 14:15 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Нелли!
1. Из контекста ясно, что лектор выходит из кабинета "Кафедра филологии", скажем, и переходит в аудиторию. Место перехода и наывается коридор.
2. Вы в техническом ВУЗе работаете? Ага. Никто никогда на этого реального преподавателя не жаловался, разве только, если он жениться не хотел.
Мне тоже приходится читать редко-редко лекции. Поверьте, я за словом в карман не полезу.
А слова, "я похож на идиота: написал, да ещё и читать это?" Сказал когда-то я сам. Одному из лучших лекторов ВУЗа. Посмеялись и он мне 4 автоматом поставил.
Пару научных выражений я ввернул, а кому мало - ссылку дал.
Жёны-студентки? Слышали? Теперь с уверенностью можете заявлять: "Я знаю такого!"
На 4-5 курсах я спокойно заявлял любому лектору, что обед дороже его лекции, что, если лектор не объяснит, где в реальной жизни я применю хоть один раз знания по предмету, то предмет введён просто так.
Я заявлял во всеуслышание, что изучать мёртвые языки. когда полно живых - это пустая трата времени.
А на госэкзамене по Научному атеизму, когда меня проверяющий из Москвы строго спросил, почему ч не раскрыл роль коммунистической партии, наша преподавательница, доктор наук, кстати, ему заявила: "Тема у него какая? Комсомол? Так какого чёрта он должен про партию какую-то рассказывать?" И мне: "Не слушай его, продолжай". Нескучно было ни капельки. В то время наш институт занимал прочное место в тройке лучших по Союзу среди нашего профиля.
А Вы говорите...не верю. ПРиходите ко мне на лекции, студенты со слезами на глазах от смеха выползают. ПРавда, не уверен, что они что-либо усваивают.
ПРимечательный
Конкурсант 30.07.2015 11:59 Заявить о нарушении
1. Из контекста ясно, что лектор выходит из кабинета "Кафедра филологии", скажем, и переходит в аудиторию. Место перехода и наывается коридор.
2. Вы в техническом ВУЗе работаете? Ага. Никто никогда на этого реального преподавателя не жаловался, разве только, если он жениться не хотел.
Мне тоже приходится читать редко-редко лекции. Поверьте, я за словом в карман не полезу.
А слова, "я похож на идиота: написал, да ещё и читать это?" Сказал когда-то я сам. Одному из лучших лекторов ВУЗа. Посмеялись и он мне 4 автоматом поставил.
Пару научных выражений я ввернул, а кому мало - ссылку дал.
Жёны-студентки? Слышали? Теперь с уверенностью можете заявлять: "Я знаю такого!"
На 4-5 курсах я спокойно заявлял любому лектору, что обед дороже его лекции, что, если лектор не объяснит, где в реальной жизни я применю хоть один раз знания по предмету, то предмет введён просто так.
Я заявлял во всеуслышание, что изучать мёртвые языки. когда полно живых - это пустая трата времени.
А на госэкзамене по Научному атеизму, когда меня проверяющий из Москвы строго спросил, почему ч не раскрыл роль коммунистической партии, наша преподавательница, доктор наук, кстати, ему заявила: "Тема у него какая? Комсомол? Так какого чёрта он должен про партию какую-то рассказывать?" И мне: "Не слушай его, продолжай". Нескучно было ни капельки. В то время наш институт занимал прочное место в тройке лучших по Союзу среди нашего профиля.
А Вы говорите...не верю. ПРиходите ко мне на лекции, студенты со слезами на глазах от смеха выползают. ПРавда, не уверен, что они что-либо усваивают.
ПРимечательный
Конкурсант 30.07.2015 11:59 Заявить о нарушении
Прошу прощения, может я излишне жёстко. Наверное, у гуманитариев всё легче и свободнее. Хотя я сейчас вроде и сама студентка-гуманитарий, и нам лекторы тоже много о чём рассказывают (например, финансовых тайнах и пр. и пр.). Хотя всё равно намного серьёзней всё, чем у Вас. Поэтому и не поверила.
Но если было именно так - прошу извинить. А там, где я работаю, посещаемость лекций прописана в балльно-рейтинговой системе оценки знаний, так что не посещать лекции - не досчитаться не менее 5 баллов. Пауэрпойнтовские презентации лекторов студенты чаще фоткают прямо с экрана. А ещё лекторов заставляют размещать на сайте кафедры выжимки из презентаций. Но самое противное - не свои (Инетовские) иллюстрации нельзя выкладывать на сайт. Как-никак авторские права.
И к вашему понятию кафедры не привыкла. И у нас, и там, где я сейчас учусь, кафедра - это не одна комната, а коридор с кучей дверей. Мало на каких кафедрах есть свои аудитории, только кабинеты для практических занятий. Аудитории общеуниверситетские, используются по графику.
Ещё раз примите мои извинения.
Удачи!
Нелли Искандерова 30.07.2015 22:21 Заявить о нарушении
Но если было именно так - прошу извинить. А там, где я работаю, посещаемость лекций прописана в балльно-рейтинговой системе оценки знаний, так что не посещать лекции - не досчитаться не менее 5 баллов. Пауэрпойнтовские презентации лекторов студенты чаще фоткают прямо с экрана. А ещё лекторов заставляют размещать на сайте кафедры выжимки из презентаций. Но самое противное - не свои (Инетовские) иллюстрации нельзя выкладывать на сайт. Как-никак авторские права.
И к вашему понятию кафедры не привыкла. И у нас, и там, где я сейчас учусь, кафедра - это не одна комната, а коридор с кучей дверей. Мало на каких кафедрах есть свои аудитории, только кабинеты для практических занятий. Аудитории общеуниверситетские, используются по графику.
Ещё раз примите мои извинения.
Удачи!
Нелли Искандерова 30.07.2015 22:21 Заявить о нарушении
А я вот не по теме, Примечательный и Нелли.В смысле поговорим. Я работаю сейчас в таких двух шарагах, что самому стыдно!
Это филиал, может, в Москве и реально хорошо учат, но в регионе. Это ужасно. Нет. есть, конечно, и таких большинство, отличные преподы, но студенты...
Если бы вы знали, сколько зачётов я поставил за просто так! ПРиходит заочница с 6 курса. У неё на первом курсе очки пара экзаменов не сдана. Почему, спрашиваю? А я тогда работала, не могла придти! Это самая частая отговорка. А парни из армии возвращаются? Половина предметов не сдана за тот курс, а их уже на следующий зачисляют.
Висит список на стене, кого и почему не допустили к госэкзаменам.
Почти у всех с десяток несданных предметов, начиная с первого курса. А ведь дошли до госов.
Ну, ладно. Завидую я вам с вашими вузами
Иван Невид 31.07.2015 11:41 Заявить о нарушении
Это филиал, может, в Москве и реально хорошо учат, но в регионе. Это ужасно. Нет. есть, конечно, и таких большинство, отличные преподы, но студенты...
Если бы вы знали, сколько зачётов я поставил за просто так! ПРиходит заочница с 6 курса. У неё на первом курсе очки пара экзаменов не сдана. Почему, спрашиваю? А я тогда работала, не могла придти! Это самая частая отговорка. А парни из армии возвращаются? Половина предметов не сдана за тот курс, а их уже на следующий зачисляют.
Висит список на стене, кого и почему не допустили к госэкзаменам.
Почти у всех с десяток несданных предметов, начиная с первого курса. А ведь дошли до госов.
Ну, ладно. Завидую я вам с вашими вузами
Иван Невид 31.07.2015 11:41 Заявить о нарушении
Рецензия на «9. Примечательный. Примечательная лекция» (Конкурс Копирайта -К2)
Здраствуйте, Примечательный.
Читала вас и всё время думала, что не студентка я. Хотя выражения забавные, временами улыбалась. Но вот так чтобы хохотать, не было, признаюсь, как на духу.
Даже, наверное, знаю, почему кавычки. Чтобы не подумали, что вы всегда так пишете. Все эти выражения-перевёртыши хорошо работают на студенческую аудиторию. Стряхивают с накатанных схем, повышают внимание, смешат своей неправильностью.
А на к2 не работают. Как раз из-за своей неправильности. Все мигом хотят вас поправить, чтобы было правильно. Хотя, кое-кто смеялся, так что всё не безнадёжно.
Про эпиграф в конце, что это новаторство, вам надо Светлану Твердохлебову ждать. Тогда будете её цитировать.
Только не увлекайтесь, тут у всех своё мнение и чужое учитывается, но не ставиться во главу угла. Так что сами, своими словами отвечайте и за свои слова тоже)))
Использован приём «рассказ в рассказе». Только посмотрите внимательно ввод персонажа. Просится авторская ремарка, что студентик крался там по рядам, а профессор поймал опозданчика.
Я так понимаю, что кульминацией лекции как раз и был трёп этого студента, а кульминацией рассказа о приметах, стёртый птичий помёт с машины. Вы эту примету на ходу придумали для хохмы? Знаете, всем новаторам шишки достаются, да не всем памятники от потомков, так что терпите. Примета есть такая: за одного битого двух небитых дают. Или это поговорка?))
Не студентка, не была и уже не буду.
Так что на лекции-ссылке заснула.
Рия Алекс 28.07.2015 01:04 • Заявить о нарушении
Здраствуйте, Примечательный.
Читала вас и всё время думала, что не студентка я. Хотя выражения забавные, временами улыбалась. Но вот так чтобы хохотать, не было, признаюсь, как на духу.
Даже, наверное, знаю, почему кавычки. Чтобы не подумали, что вы всегда так пишете. Все эти выражения-перевёртыши хорошо работают на студенческую аудиторию. Стряхивают с накатанных схем, повышают внимание, смешат своей неправильностью.
А на к2 не работают. Как раз из-за своей неправильности. Все мигом хотят вас поправить, чтобы было правильно. Хотя, кое-кто смеялся, так что всё не безнадёжно.
Про эпиграф в конце, что это новаторство, вам надо Светлану Твердохлебову ждать. Тогда будете её цитировать.
Только не увлекайтесь, тут у всех своё мнение и чужое учитывается, но не ставиться во главу угла. Так что сами, своими словами отвечайте и за свои слова тоже)))
Использован приём «рассказ в рассказе». Только посмотрите внимательно ввод персонажа. Просится авторская ремарка, что студентик крался там по рядам, а профессор поймал опозданчика.
Я так понимаю, что кульминацией лекции как раз и был трёп этого студента, а кульминацией рассказа о приметах, стёртый птичий помёт с машины. Вы эту примету на ходу придумали для хохмы? Знаете, всем новаторам шишки достаются, да не всем памятники от потомков, так что терпите. Примета есть такая: за одного битого двух небитых дают. Или это поговорка?))
Не студентка, не была и уже не буду.
Так что на лекции-ссылке заснула.
Рия Алекс 28.07.2015 01:04 • Заявить о нарушении
Спасибо, РИя!
Рассказ для студенческой аудитории. И преподаватели, и студенты оценивают подобные опусы весьма достойно. Иногда я ловлю себя на мысли, что общаюсь с затхлыми пенсионерами. Может быть от того, что я вновь вернулся в эту среду и чувствую себя как рыба в воде.
Не вдаваясь в подробности, чтоб раньше времени не раскрыться, расскажу:
давным давно занял я призовое место в районном (40 школ) конкурсе учителей. Так вот на моём уроке присутствовали 2 учителя, крепчайшие пенсионеры заслуженные учителя России., оценивали меня. Мне за методику поставили 0! А за творчество -10. Я их столкнул между собой вопросом: "А что, методика у нас творчество не признаёт?" Они чуть не разодрались.
Не в обиду рецензентам будет сказано, квалификация тех учителей в разы превосходила квалификацию здешних рецензентов. Они по полочкам разложили каждую минуту урока, они под каждое мое действие подвели теорбазу. Через несколько лет учительница эта встретилась мне и сказала, что она с успехом пользуется приёмами, которые я ей тогда показал.
На кульминациях я не заморачивался, её замечают, когда рассказ неинтересный. Это байки в виде такого вот рассказика. Не очень удалось мне их совместить.
Но не целевая аудитория - это для меня некомпетентность.
А на лекции ссылке уснуть - именно это я и имел в виду. С Вами получилось. Надеюсь, сон был приятный?
Конкурсант 29.07.2015 12:43 Заявить о нарушении
Рассказ для студенческой аудитории. И преподаватели, и студенты оценивают подобные опусы весьма достойно. Иногда я ловлю себя на мысли, что общаюсь с затхлыми пенсионерами. Может быть от того, что я вновь вернулся в эту среду и чувствую себя как рыба в воде.
Не вдаваясь в подробности, чтоб раньше времени не раскрыться, расскажу:
давным давно занял я призовое место в районном (40 школ) конкурсе учителей. Так вот на моём уроке присутствовали 2 учителя, крепчайшие пенсионеры заслуженные учителя России., оценивали меня. Мне за методику поставили 0! А за творчество -10. Я их столкнул между собой вопросом: "А что, методика у нас творчество не признаёт?" Они чуть не разодрались.
Не в обиду рецензентам будет сказано, квалификация тех учителей в разы превосходила квалификацию здешних рецензентов. Они по полочкам разложили каждую минуту урока, они под каждое мое действие подвели теорбазу. Через несколько лет учительница эта встретилась мне и сказала, что она с успехом пользуется приёмами, которые я ей тогда показал.
На кульминациях я не заморачивался, её замечают, когда рассказ неинтересный. Это байки в виде такого вот рассказика. Не очень удалось мне их совместить.
Но не целевая аудитория - это для меня некомпетентность.
А на лекции ссылке уснуть - именно это я и имел в виду. С Вами получилось. Надеюсь, сон был приятный?
Конкурсант 29.07.2015 12:43 Заявить о нарушении
Не помню))
Вообще, почитать было приятно, но чего-то не хватило. Может быть, кстати, если зачитать с выражением, то будет очень смешно. Многие эстрадные монологи на бумаге выглядят не очень.
Ну а нецелевая аудитория, она и есть нецелевая, разные тут люди собрались, поэтому имеем спектр мнений. Я вот тоже себя иногда чувствую затхлой пенсионеркой, но ничего, доживу до пенсии и будет хотя бы соответствие)))
Рия Алекс 29.07.2015 18:55 Заявить о нарушении
Вообще, почитать было приятно, но чего-то не хватило. Может быть, кстати, если зачитать с выражением, то будет очень смешно. Многие эстрадные монологи на бумаге выглядят не очень.
Ну а нецелевая аудитория, она и есть нецелевая, разные тут люди собрались, поэтому имеем спектр мнений. Я вот тоже себя иногда чувствую затхлой пенсионеркой, но ничего, доживу до пенсии и будет хотя бы соответствие)))
Рия Алекс 29.07.2015 18:55 Заявить о нарушении
Поэтому я преклоняюсь пред драматургами! Словами передать всё! Это просто недосягаемый высший класс. Когда-то я прочитал сценарий "Белого солнца пустыни". Чуть не умер от скуки.
А вот как это выражение на письме показать? Я обозначил хохотом, да и знаков не хватало.
Конкурсант 30.07.2015 12:04 Заявить о нарушении
А вот как это выражение на письме показать? Я обозначил хохотом, да и знаков не хватало.
Конкурсант 30.07.2015 12:04 Заявить о нарушении
Рецензия на «9. Примечательный. Примечательная лекция» (Конкурс Копирайта -К2)
Ну вроде понравилось, а в конце такая фигня...
Без последних приколов с недоупадавшим ножичком и стихами было хорошо.
Юмор откалиброванный. О студентках, которые потом женами становятся - ну это дело житейское. Сколько их не становятся женами, а только легким флиртом :)
Евгений Парушин 26.07.2015 23:33 • Заявить о нарушении
Ну вроде понравилось, а в конце такая фигня...
Без последних приколов с недоупадавшим ножичком и стихами было хорошо.
Юмор откалиброванный. О студентках, которые потом женами становятся - ну это дело житейское. Сколько их не становятся женами, а только легким флиртом :)
Евгений Парушин 26.07.2015 23:33 • Заявить о нарушении
Вроде понравилпсь - мне понравилось, больше, чем такая фигня. Клавиатурой клянусь, что в реальной жизни так было. Не сумел написать - моя проблема.
Конкурсант 27.07.2015 11:02 Заявить о нарушении
Конкурсант 27.07.2015 11:02 Заявить о нарушении
Рецензия на «9. Примечательный. Примечательная лекция» (Конкурс Копирайта -К2)
Вы наверное думаете, если человек родился в шаманьей яранге, то всё – он уже сразу и считается шаманом?
Как бы не так!
Я тоже учился во всяких там учебных заведениях. И мне между прочим было сложнее всех – каждый ненароком прислушивается к моим успехам или ошибкам. И это правильно, какой из меня шаман, если я ни бэ ни мэ?
Опуская лирику, скажу, что я не любил писать сочинения – больно уж они длинные. А вот диктанты по коротким фразам из разных книг я обожал. Вроде бы предложение короткое, зато мысль вот она, на виду, не успела через знаки препинания перепрыгнуть.
Ну вот, например:
"Если студентка садится на крайнее место – к скорой свадьбе с профессором".
"Если в аудиторию беспрестанно заглядывают якобы незнакомые студенты, значит тема лекций давным-давно поменялась".
"Если в аудитории взрывом смеха встречают очередной анекдот, значит звонка никто не слышал".
И вообще, примета – это описание чего-то примечательного, а если автора заметили, значит он замечательный автор.
Пьяный Ктулху 25.07.2015 20:20 • Заявить о нарушении
Вы наверное думаете, если человек родился в шаманьей яранге, то всё – он уже сразу и считается шаманом?
Как бы не так!
Я тоже учился во всяких там учебных заведениях. И мне между прочим было сложнее всех – каждый ненароком прислушивается к моим успехам или ошибкам. И это правильно, какой из меня шаман, если я ни бэ ни мэ?
Опуская лирику, скажу, что я не любил писать сочинения – больно уж они длинные. А вот диктанты по коротким фразам из разных книг я обожал. Вроде бы предложение короткое, зато мысль вот она, на виду, не успела через знаки препинания перепрыгнуть.
Ну вот, например:
"Если студентка садится на крайнее место – к скорой свадьбе с профессором".
"Если в аудиторию беспрестанно заглядывают якобы незнакомые студенты, значит тема лекций давным-давно поменялась".
"Если в аудитории взрывом смеха встречают очередной анекдот, значит звонка никто не слышал".
И вообще, примета – это описание чего-то примечательного, а если автора заметили, значит он замечательный автор.
Пьяный Ктулху 25.07.2015 20:20 • Заявить о нарушении
Спасибо, ПК!
Всё самое ценное - в конце.
С уважением
Пока Примечательный. Подумаю над Вашим предложением стать Замечательным.
Конкурсант 27.07.2015 11:04 Заявить о нарушении
Всё самое ценное - в конце.
С уважением
Пока Примечательный. Подумаю над Вашим предложением стать Замечательным.
Конкурсант 27.07.2015 11:04 Заявить о нарушении
Рецензия на «9. Примечательный. Примечательная лекция» (Конкурс Копирайта -К2)
У меня нет чувства юмора. Совсем. Это я понимаю, когда по телевизору передачи юмористические показывают. Типа аншлаг. Вот и тут передачка такая. Все смеются, а я сижу, глупая такая, и еще больше глупею, кажется.
Короче, простите автор, но меня не покидало ощущение, что меня долбят по башке подушкой, придушивают так слегка и шипят на ухо: "это смешно, смейся, я сказал!". Анекдот же про ножичек вообще меня добил.
Марина Добрынина 25.07.2015 17:50 • Заявить о нарушении
У меня нет чувства юмора. Совсем. Это я понимаю, когда по телевизору передачи юмористические показывают. Типа аншлаг. Вот и тут передачка такая. Все смеются, а я сижу, глупая такая, и еще больше глупею, кажется.
Короче, простите автор, но меня не покидало ощущение, что меня долбят по башке подушкой, придушивают так слегка и шипят на ухо: "это смешно, смейся, я сказал!". Анекдот же про ножичек вообще меня добил.
Марина Добрынина 25.07.2015 17:50 • Заявить о нарушении
Анекдот - история из жизни видных людей. Раз я ПРимечательный - должен к ним относиться. Это действительно история из моей жизни.
Только одного автор не понял: почему же Вы, Марина, не засмеялись?
Конкурсант 27.07.2015 11:07 Заявить о нарушении
Только одного автор не понял: почему же Вы, Марина, не засмеялись?
Конкурсант 27.07.2015 11:07 Заявить о нарушении
Не всегда то, что кажется смешным участнику событий, находит отклик у тех, кто свидетелем не являлся) Вероятно, для того, чтобы это произошло, необходимо использовать какие-то особые приемы и способы
Марина Добрынина 27.07.2015 11:35 Заявить о нарушении
Марина Добрынина 27.07.2015 11:35 Заявить о нарушении
Каюсь, никаких приёмов не знаю. Слаб. Но, может, есть надежда?
Конкурсант 27.07.2015 11:55 Заявить о нарушении
Конкурсант 27.07.2015 11:55 Заявить о нарушении
Понимаете, я не увидела в Вашем произведении собственно рассказа - структурированного текста. И, как сказала уже ранее, меня, как читателя, раздражал постоянно раздающийся хохот, причин которого я, опять-таки, как читатель, не видела. Ну не могу я смеяться над старым анекдотом, лишь слегка переиначенным. При этом я вполне допускаю, что, находясь в тот момент в той же аудитории, и я смеялась бы. Заразилась бы общим настроением. Но Вы это настроение не передали.
Как это исправить? Сейчас не знаю. Но, для начала, я постаралась бы ввести в ткань повествования хоть какой-то сюжет.
Марина Добрынина 27.07.2015 17:03 Заявить о нарушении
Как это исправить? Сейчас не знаю. Но, для начала, я постаралась бы ввести в ткань повествования хоть какой-то сюжет.
Марина Добрынина 27.07.2015 17:03 Заявить о нарушении
Рецензия на «9. Примечательный. Примечательная лекция» (Конкурс Копирайта -К2)
Мне Ваш примечательный текст запомнился больше остальных...
Наверно потому, что я - единственная девушка на К2, мечтающая выйти замуж за самого примечательного конкурсанта. Поэтому буду всячески хвалить Вашу работу, тем более, она этого местами заслуживает. Каким образом? Вооружив глаза до зубов, одним глазом поглядывая на экран ноута, а другим - пописывая. Но сначала я поздороваюсь со всеми, даже с теми, кто спрятался:"Здоровеньки булы!" Э-э-э-э, нет, не надо садиться в дальние углы моего монитора, профессор сегодня в отпуске, его утопили дефиниции, сравнения, примеры, ссылки и вопросы. Особенно одна ссылка, гениальная, на мой взгляд, в конце примечательного текста, по теме "вы хочете песен - их есть у меня!"
Пара слов о себе: моя репутация безупречна, как марсианская девственница! Но я отдаю себе отчёт, что смена девчушек подрастает и на ходу подмётки рвёт у профессиональных ценителей юмора. Поэтому не буду прятаться под очками-невидимками и поменяю их глубокозатонированные стёкла на голубые линзы, промытые слезой.
Примечательный! Вы и в самом деле примечательный! Патамушта смелый. Это надо же так бойко заткнуть всех рецензентов их же фразами и смотаться отдыхать? Если согласовать в тексте времена, чтобы профессор успевал погладить студентку, прохаживаясь по рядам, убрать многочисленные косяки со знаками препинания, выбросить закадровый ха-ха, то ничего так получается. Молодёжный юморной рассказ. У Вас большое будущее. Срочно берите меня замуж! "Запели птицы до рассвета, а это добрая примета, по всем приметам к нам с тобой пришла любоооовь"! А пока я буду наслаждаться последними минутами свободной жизни... Срочно улетаю в Африку к Вождю Племени Бунгу-Вунгу. Там моим именем назовут источник минеральной воды в столице их Племени – Бунунге, осыплют меня алмазами сверху до низу, потом оплюют, чтобы поделиться своей энергией и скушают. Так что, не ищите меня, я исчезаю, растворяюсь и даже туфельки после себя не оставляю. (реплика в сторону :"Ну должна же я его хоть капельку помучить?")
Смайлик.
С любовью,-
Эм Ка 25.07.2015 11:52 • Заявить о нарушении
Мне Ваш примечательный текст запомнился больше остальных...
Наверно потому, что я - единственная девушка на К2, мечтающая выйти замуж за самого примечательного конкурсанта. Поэтому буду всячески хвалить Вашу работу, тем более, она этого местами заслуживает. Каким образом? Вооружив глаза до зубов, одним глазом поглядывая на экран ноута, а другим - пописывая. Но сначала я поздороваюсь со всеми, даже с теми, кто спрятался:"Здоровеньки булы!" Э-э-э-э, нет, не надо садиться в дальние углы моего монитора, профессор сегодня в отпуске, его утопили дефиниции, сравнения, примеры, ссылки и вопросы. Особенно одна ссылка, гениальная, на мой взгляд, в конце примечательного текста, по теме "вы хочете песен - их есть у меня!"
Пара слов о себе: моя репутация безупречна, как марсианская девственница! Но я отдаю себе отчёт, что смена девчушек подрастает и на ходу подмётки рвёт у профессиональных ценителей юмора. Поэтому не буду прятаться под очками-невидимками и поменяю их глубокозатонированные стёкла на голубые линзы, промытые слезой.
Примечательный! Вы и в самом деле примечательный! Патамушта смелый. Это надо же так бойко заткнуть всех рецензентов их же фразами и смотаться отдыхать? Если согласовать в тексте времена, чтобы профессор успевал погладить студентку, прохаживаясь по рядам, убрать многочисленные косяки со знаками препинания, выбросить закадровый ха-ха, то ничего так получается. Молодёжный юморной рассказ. У Вас большое будущее. Срочно берите меня замуж! "Запели птицы до рассвета, а это добрая примета, по всем приметам к нам с тобой пришла любоооовь"! А пока я буду наслаждаться последними минутами свободной жизни... Срочно улетаю в Африку к Вождю Племени Бунгу-Вунгу. Там моим именем назовут источник минеральной воды в столице их Племени – Бунунге, осыплют меня алмазами сверху до низу, потом оплюют, чтобы поделиться своей энергией и скушают. Так что, не ищите меня, я исчезаю, растворяюсь и даже туфельки после себя не оставляю. (реплика в сторону :"Ну должна же я его хоть капельку помучить?")
Смайлик.
С любовью,-
Эм Ка 25.07.2015 11:52 • Заявить о нарушении
Эм Ка, отставить отъезд в племя Бунгу-Вунгу! Приказываю как командор и прошу взять меня в Африку в качестве напарницы. Только поедем в племя тумба-юмба, згода? Добудем там новые приметы, амулеты и тогда - ух, держитесь, орлы!
Александра Стрижёва 25.07.2015 11:54 Заявить о нарушении
Александра Стрижёва 25.07.2015 11:54 Заявить о нарушении
Вообще-то, выходка с ответом, по меньшей мере, хамство. Смелости в этом нет. но есть попытка оправдать себя, не лишенная оригинальности. Но меня, старую черепаху из племени Тумба-Юмба уже ничем не удивишь. Увы, моё ЧЮ не отозвалось на попытки автора пошутить. Во всем виноват один английский лорд, он гостил в нашем племени до пира в честь богов несобранного урожая. Потом исчез, но успел сказать, что старая шутка переваривается хуже, чем старый ботинок и даже хуже, чем старый лорд и старая черепаха.
До встречи на нашей благословенной земле, юные красавицы. Пир назначен на следующую субботу, поторопитесь, не заставляйте поворов ждать.
Наталья Ковалёва 25.07.2015 12:31 Заявить о нарушении
До встречи на нашей благословенной земле, юные красавицы. Пир назначен на следующую субботу, поторопитесь, не заставляйте поворов ждать.
Наталья Ковалёва 25.07.2015 12:31 Заявить о нарушении
Наталья, я тоже был не в восторге от примечательного рассказа на фоне сильнейшего восьмого,он вообще никак мною не воспринимался. Поэтому пишу рецу сегодня, когда стёрлось впечатление от предыдущего текста. Поражён был наглостью Примечательного, с другой стороны, это поможет пробиться, ведь юмор здесь тоже есть. Другой, студенческий, не такой изящный и мягкий, как у Приметолога. Ну, похохмили мы с сестрой тоже, потому что нефик издеваться над рецензентами)))
Эм Ка 25.07.2015 12:55 Заявить о нарушении
Эм Ка 25.07.2015 12:55 Заявить о нарушении
А с Александрой я без шуток - и в огонь и в воду, не только на острова Тумбу-Юмбу))
Эм Ка 25.07.2015 12:58 Заявить о нарушении
Эм Ка 25.07.2015 12:58 Заявить о нарушении
Ждем, от старого лорда почти ничего не осталось, поэтому будем вам рады))))
Я тут нарочно включила Зощенко, читает замечательный Юрский. Хохотала, как подорванная. Значит всё у меня с чувством юмора в порядке, а то автор прямо сомневаться заставил.
Наталья Ковалёва 25.07.2015 13:29 Заявить о нарушении
Я тут нарочно включила Зощенко, читает замечательный Юрский. Хохотала, как подорванная. Значит всё у меня с чувством юмора в порядке, а то автор прямо сомневаться заставил.
Наталья Ковалёва 25.07.2015 13:29 Заявить о нарушении
Наталья, извините, что я вчера на Вас танком перла - южный темперамент, да ещё и приболела в середине лета, а так я вообще бело-пушистая и стараюсь говорить по делу.
Всегда с интересом Вас читаю,
Сола Мио 25.07.2015 14:53 Заявить о нарушении
Всегда с интересом Вас читаю,
Сола Мио 25.07.2015 14:53 Заявить о нарушении
Эм Ка, придётся нам телепортироваться. На самолёте не получится, потому что не знаем фамилии старого лорда. А его придётся изловить и доставить вовремя к пиру. Не забудь национальные приправы и наряды.
Для Черепахи везу в подарок солнцезащитные очки в золотой оправе и старинный зонтик из китайского шёлка.
Александра Стрижёва 25.07.2015 16:26 Заявить о нарушении
Для Черепахи везу в подарок солнцезащитные очки в золотой оправе и старинный зонтик из китайского шёлка.
Александра Стрижёва 25.07.2015 16:26 Заявить о нарушении
Сола, я и не поняла, что это был жестокий наезд)))
Наталья Ковалёва 25.07.2015 17:09 Заявить о нарушении
Наталья Ковалёва 25.07.2015 17:09 Заявить о нарушении
О! Для Соло МИо я забыл написать, что шорт- лист, а тем более лонг-лист давно уже закрыт. Надеюсь, все правильно понимают слово лонг.
Смотаться отдыхать - не совсем так. Это комп отдыхает. А интернет тем более. Ветром африканским сдувает.
А вот со знаками препинания и тем более с согласованием времен - это зря.
1. мне бы примеры.
2. глагол-то рефлексивный! А у них согласование не подчиняется общим правилам.
ПРофессор, как всегда, прошагивался и погладил голову.
Выбросить закадровый ха-ха - то ничего совсем в этом формате не получится. В смыле знаков до 7000 не хватит.
Но замечания дельные, а предложение - ну, ладно, в лонг-лист.
Фиговый -то поменьше, фиг чего прикроешь.
Конкурсант 27.07.2015 11:19 Заявить о нарушении
Смотаться отдыхать - не совсем так. Это комп отдыхает. А интернет тем более. Ветром африканским сдувает.
А вот со знаками препинания и тем более с согласованием времен - это зря.
1. мне бы примеры.
2. глагол-то рефлексивный! А у них согласование не подчиняется общим правилам.
ПРофессор, как всегда, прошагивался и погладил голову.
Выбросить закадровый ха-ха - то ничего совсем в этом формате не получится. В смыле знаков до 7000 не хватит.
Но замечания дельные, а предложение - ну, ладно, в лонг-лист.
Фиговый -то поменьше, фиг чего прикроешь.
Конкурсант 27.07.2015 11:19 Заявить о нарушении
Всем спасибо, Наталья, жду извинений за "хамство". Но так как желания сюда заходить больше нет, другие конкурсанты подпирают, то прошу Ваши извинения выразить в баллах.
Бывший ПРимечательный.
Конкурсант 27.07.2015 11:26 Заявить о нарушении
Бывший ПРимечательный.
Конкурсант 27.07.2015 11:26 Заявить о нарушении
Не вижу повода извиняться. Впрочем, можете вызвать меня на дуэль
Наталья Ковалёва 27.07.2015 11:29 Заявить о нарушении
Наталья Ковалёва 27.07.2015 11:29 Заявить о нарушении
Я в женщин не стреляю.
Может, я неправильно выразился: в объективных баллах, где нет эмоций (они уже оценены), а есть конкретные вопросы, что надо было автору осветить.
Конкурсант 27.07.2015 11:34 Заявить о нарушении
Может, я неправильно выразился: в объективных баллах, где нет эмоций (они уже оценены), а есть конкретные вопросы, что надо было автору осветить.
Конкурсант 27.07.2015 11:34 Заявить о нарушении
Задавайте - отвечу.
И я не про стрельбу))) Тут в ходу другие дуэли)))
Лично мне в вашем рассказе не хватило даже не юмора, а четкости композиционного построения. Конфликта. Всплеска, в гладкой линии тягучего текста. Нет событий - нет рассказа.
Надо еще освежить в памяти, Ваш текст имеет свойство быстро забываться.
Наталья Ковалёва 27.07.2015 11:38 Заявить о нарушении
И я не про стрельбу))) Тут в ходу другие дуэли)))
Лично мне в вашем рассказе не хватило даже не юмора, а четкости композиционного построения. Конфликта. Всплеска, в гладкой линии тягучего текста. Нет событий - нет рассказа.
Надо еще освежить в памяти, Ваш текст имеет свойство быстро забываться.
Наталья Ковалёва 27.07.2015 11:38 Заявить о нарушении
Давайте я лучше скажу, что понравилось - образ профессора. Он вышел ярким и живым. Собственно на нём держится весь рассказ. Потому как он весь - любование профессором. Создали Вы его мастерски. Еще бы оживить само повествование и с таким героем это было бы искрометно.
Наталья Ковалёва 27.07.2015 11:44 Заявить о нарушении
Наталья Ковалёва 27.07.2015 11:44 Заявить о нарушении
Наталья, вопросы поставлены в условиях конкурса. Я их имел в виду.
И не будьте рабыней кульминации, развязки и завязки. Литература намного разнообразнее.
Освежить в памяти то, что не запомнилось - классная идея. Может быть, после пятого прочтения придут новые мысли.
Конкурсант 27.07.2015 11:49 Заявить о нарушении
И не будьте рабыней кульминации, развязки и завязки. Литература намного разнообразнее.
Освежить в памяти то, что не запомнилось - классная идея. Может быть, после пятого прочтения придут новые мысли.
Конкурсант 27.07.2015 11:49 Заявить о нарушении
Ну да поток сознания еще никто не отменял. Но зачем тогда изначально пытаться построить сюжет? Если Вы решили не быть рабом кульминации и завязок-развязок...
Если бы это была бессюжетная проза, претензий бы не было, но тут есть, на мой взгляд, неудачное композиционное решение. А Вы сами то что писали?
И еще новаторство, это не значит возвести фундамент на крыше здания, новаторство - это создать такое здание, чтоб оно стояло тысячи лет. Но что-то думаю, без фундамента оно не простоит долго.
Наталья Ковалёва 27.07.2015 11:55 Заявить о нарушении
Если бы это была бессюжетная проза, претензий бы не было, но тут есть, на мой взгляд, неудачное композиционное решение. А Вы сами то что писали?
И еще новаторство, это не значит возвести фундамент на крыше здания, новаторство - это создать такое здание, чтоб оно стояло тысячи лет. Но что-то думаю, без фундамента оно не простоит долго.
Наталья Ковалёва 27.07.2015 11:55 Заявить о нарушении
Ну, вот, пошёл нормальный разговор. Хотел было совсем скрыться, но на последнее я не могу не ответить.
ОТбросим 15 лет, которые, я кстати, не смотрю телевизор. ПРофессор, как и всё остальное, скомпоновано из реальной жизни с небольшим привиранием. Я так понял, что именно скомпоновать мне не удалось. Профессор предполагался быть введением, инструменом для реализации основного замысла: примета - её обсукждение - вывод.
Кстати, Наталья, я теперь заметил, что рифмовынные строчки у большинства читателей вызывают негатив (не стихи). Я, пожалуй, больше не буду экспериментировать.
Мне реально было бы интересно, услышать Ваше мнение, но надо быть реалистом: есть другие авторы, надо их читать. Мой текст разобран, байка в формате рассказа не удалась.
Давайте распрощаемся на время?
Света, с Вами тоже хочется попрощаться.
До встречи на страничках других авторов!
ПРимечательный.
Конкурсант 27.07.2015 12:10 Заявить о нарушении
ОТбросим 15 лет, которые, я кстати, не смотрю телевизор. ПРофессор, как и всё остальное, скомпоновано из реальной жизни с небольшим привиранием. Я так понял, что именно скомпоновать мне не удалось. Профессор предполагался быть введением, инструменом для реализации основного замысла: примета - её обсукждение - вывод.
Кстати, Наталья, я теперь заметил, что рифмовынные строчки у большинства читателей вызывают негатив (не стихи). Я, пожалуй, больше не буду экспериментировать.
Мне реально было бы интересно, услышать Ваше мнение, но надо быть реалистом: есть другие авторы, надо их читать. Мой текст разобран, байка в формате рассказа не удалась.
Давайте распрощаемся на время?
Света, с Вами тоже хочется попрощаться.
До встречи на страничках других авторов!
ПРимечательный.
Конкурсант 27.07.2015 12:10 Заявить о нарушении
Рецензия на «9. Примечательный. Примечательная лекция» (Конкурс Копирайта -К2)
Улыбка покатилась по аудитории? Это как? (с интересом)
Зачем кавычки там, где они совсем не обязательны?
Помню, в студенческие годы на лекции, когда объединяли несколько групп, ходили немногие. А перед экзаменами все остальные ксерили у этих немногих, кто ходил и записывал, конспекты (смеюсь). При этом было очень желательно, чтобы почерк был очень разборчивый.
Про преподавателей, по пять раз женившихся на студентках - это точно, могу подтвердить. Знаю одного, который философию преподает (смеюсь).
~снял очки, протёр их футболкой~ - смеюсь.
Весьма реалистично. Местами действительно смешно.
Андрей Глобальный 24.07.2015 14:12 • Заявить о нарушении
Улыбка покатилась по аудитории? Это как? (с интересом)
Зачем кавычки там, где они совсем не обязательны?
Помню, в студенческие годы на лекции, когда объединяли несколько групп, ходили немногие. А перед экзаменами все остальные ксерили у этих немногих, кто ходил и записывал, конспекты (смеюсь). При этом было очень желательно, чтобы почерк был очень разборчивый.
Про преподавателей, по пять раз женившихся на студентках - это точно, могу подтвердить. Знаю одного, который философию преподает (смеюсь).
~снял очки, протёр их футболкой~ - смеюсь.
Весьма реалистично. Местами действительно смешно.
Андрей Глобальный 24.07.2015 14:12 • Заявить о нарушении
Покатилась как колобок от одного рта к другому!
Андрей, про кавычки не понял, ну, ладно. Цитировал, наверное.
Скромность и такт - это Ваше всё. Надо же так деликатно сказать: "Местами действительно смешно". А коротком коменте 3 раза "смеюсь".
И на этом спасибо!
Между нами, мужиками: а женщинам, наверное, как раз про жён-студенток не понравилось?
ПРимечательный
Конкурсант 24.07.2015 14:26 Заявить о нарушении
Андрей, про кавычки не понял, ну, ладно. Цитировал, наверное.
Скромность и такт - это Ваше всё. Надо же так деликатно сказать: "Местами действительно смешно". А коротком коменте 3 раза "смеюсь".
И на этом спасибо!
Между нами, мужиками: а женщинам, наверное, как раз про жён-студенток не понравилось?
ПРимечательный
Конкурсант 24.07.2015 14:26 Заявить о нарушении
Смеялся я, когда вспомнил свою студенческую юность (улыбаюсь).
Про кавычки:
импозантный мужчина «в самом расцвете сил»
«одним ухом слушая, другим в это время записывая».
Здесь они не нужны. Там, где цитата из песни и анекдот - там оправданно.
Андрей Глобальный 24.07.2015 14:38 Заявить о нарушении
Про кавычки:
импозантный мужчина «в самом расцвете сил»
«одним ухом слушая, другим в это время записывая».
Здесь они не нужны. Там, где цитата из песни и анекдот - там оправданно.
Андрей Глобальный 24.07.2015 14:38 Заявить о нарушении
"в самом расцвете сил" - цитата из мультфильма про Карслона.
"одним ухом ... другим писать" - это тоже цитата, из самого себя. Но так так я здесь Примечательный, то приходится цитировать.
Самый большой просчёт, за что мне нужно снять баллы - это за отсутствие списка использованной литературы. Надеюсь, что баллы будут, иначе не снимешь.
Конкурсант 27.07.2015 11:30 Заявить о нарушении
"одним ухом ... другим писать" - это тоже цитата, из самого себя. Но так так я здесь Примечательный, то приходится цитировать.
Самый большой просчёт, за что мне нужно снять баллы - это за отсутствие списка использованной литературы. Надеюсь, что баллы будут, иначе не снимешь.
Конкурсант 27.07.2015 11:30 Заявить о нарушении
Рецензия на «9. Примечательный. Примечательная лекция» (Конкурс Копирайта -К2)
Аннотация 1. Оптимист.
Вы помните «прикольных» девчушек-хохотушек из седьмого класса? Похоже, они вернулись! Теперь они студентки, сидят в аудитории и слушают лекцию. Их гладит по головке профессор и ненапряжно рассказывает о приметах, о которых он начинает говорить ещё в коридоре. До того ненапряжно рассказывает, что стены трещат от хохота! Да-да, читатель, ты прав: к нам вернулся юмор. Смеясь – учимся. Это девиз студентов. Читая – смеёмся и учимся. Это девиз читателя. Не пропустите. Только читайте внимательно, ироничные намёки – через строчку. Для непонимающих юмора, но желающих вникнуть в проблему примет, в конце рассказа – специальная ссылка.Я не поленился, сходил. Серьёзно.
Аннотация 2. Пессимист.
Хоть не прямо, с намёками, с ухмылками автор раскрывает нам сущность студенчества. Один где-то застрял, не то в общежитии у девочек (язык ведь повернулся их девочками назвать!), не то в маршрутке. Зачем же появился? Чтобы позубоскалить? Заставить вспомнить профессора бородатый анекдот про Америку? Правда, незыблимое правило для всех новичков соблюдено: персонаж введён - слово ему дано. Это как группа разогрева в выступлениях рок-групп. Видно, что студент филолог, он ничего не знает, но язык боек.
Также и с предметами, типа буфета: назван предмет, автор дал ему исчерпывающую характеристику в виде дребезжащиего холодильника.
Другие, так сказать одушевлённые, представительницы студенчества, садятся с краю, чтобы их мужик, извините, профессор приголубил.
И всё это для того, чтобы примету про ножик под конец вставить. И если до последнего абзаца рассказ можно было маркировать +10, то после так называемых стихов автор отрезал половину аудитории, употребив непотребное слово. Мне стыдно даже произнести его. Читайте и судите сами про эти КА-КАШ-КИ! Cмеяться или нет зависит от вашей воспитанности.
Я лично обхохотался!
Иван Невид 24.07.2015 11:14 • Заявить о нарушении
Аннотация 1. Оптимист.
Вы помните «прикольных» девчушек-хохотушек из седьмого класса? Похоже, они вернулись! Теперь они студентки, сидят в аудитории и слушают лекцию. Их гладит по головке профессор и ненапряжно рассказывает о приметах, о которых он начинает говорить ещё в коридоре. До того ненапряжно рассказывает, что стены трещат от хохота! Да-да, читатель, ты прав: к нам вернулся юмор. Смеясь – учимся. Это девиз студентов. Читая – смеёмся и учимся. Это девиз читателя. Не пропустите. Только читайте внимательно, ироничные намёки – через строчку. Для непонимающих юмора, но желающих вникнуть в проблему примет, в конце рассказа – специальная ссылка.Я не поленился, сходил. Серьёзно.
Аннотация 2. Пессимист.
Хоть не прямо, с намёками, с ухмылками автор раскрывает нам сущность студенчества. Один где-то застрял, не то в общежитии у девочек (язык ведь повернулся их девочками назвать!), не то в маршрутке. Зачем же появился? Чтобы позубоскалить? Заставить вспомнить профессора бородатый анекдот про Америку? Правда, незыблимое правило для всех новичков соблюдено: персонаж введён - слово ему дано. Это как группа разогрева в выступлениях рок-групп. Видно, что студент филолог, он ничего не знает, но язык боек.
Также и с предметами, типа буфета: назван предмет, автор дал ему исчерпывающую характеристику в виде дребезжащиего холодильника.
Другие, так сказать одушевлённые, представительницы студенчества, садятся с краю, чтобы их мужик, извините, профессор приголубил.
И всё это для того, чтобы примету про ножик под конец вставить. И если до последнего абзаца рассказ можно было маркировать +10, то после так называемых стихов автор отрезал половину аудитории, употребив непотребное слово. Мне стыдно даже произнести его. Читайте и судите сами про эти КА-КАШ-КИ! Cмеяться или нет зависит от вашей воспитанности.
Я лично обхохотался!
Иван Невид 24.07.2015 11:14 • Заявить о нарушении
Я тоже обхохоталась - когда сходила по ссылке. Автор юморист.
Сола Мио 24.07.2015 11:34 Заявить о нарушении
Сола Мио 24.07.2015 11:34 Заявить о нарушении
а я подумала, что это такая самореклама, а я рекламу дико не люблю, и из принципа не хожу по навязчивым ссылкам.
не много потеряла, надеюсь.
Света Малышева 24.07.2015 11:58 Заявить о нарушении
не много потеряла, надеюсь.
Света Малышева 24.07.2015 11:58 Заявить о нарушении
Рецензия на «9. Примечательный. Примечательная лекция» (Конкурс Копирайта -К2)
Добрый день.
Напали на автора, а рассказ не хуже прочих на этом конкурсе))).
Написано неплохо, и студенческая атмосфера передана вполне приемлемо. Беда рассказа в том, что автор попытался соединить несоединяемое))) Два рассказа в один, как мне показалось. Иначе чем объяснить долгое вступление про профессора и такое же по величине действие со студентами? Вот и вышло, что вышло.
В общем не рассказ это для конкурса, простите меня, автор.
С уважением
Ильти 24.07.2015 09:52 • Заявить о нарушении
Добрый день.
Напали на автора, а рассказ не хуже прочих на этом конкурсе))).
Написано неплохо, и студенческая атмосфера передана вполне приемлемо. Беда рассказа в том, что автор попытался соединить несоединяемое))) Два рассказа в один, как мне показалось. Иначе чем объяснить долгое вступление про профессора и такое же по величине действие со студентами? Вот и вышло, что вышло.
В общем не рассказ это для конкурса, простите меня, автор.
С уважением
Ильти 24.07.2015 09:52 • Заявить о нарушении
А ещё этот лектор любил рассказывать про любовь. И всегда подчёркивал: "Прелюдия любви должна быть 40% от всей любви".
ПРимечательный с любовью
Конкурсант 24.07.2015 14:01 Заявить о нарушении
ПРимечательный с любовью
Конкурсант 24.07.2015 14:01 Заявить о нарушении
Мне хороший коньяк нравится, оборотов под пятьдесят))
Люблю его, да...
Эм Ка 24.07.2015 16:33 Заявить о нарушении
Люблю его, да...
Эм Ка 24.07.2015 16:33 Заявить о нарушении
Я не пью. А о любви некогда поговорить, еду жену ввстречать.
Иван Невид 24.07.2015 16:37 Заявить о нарушении
Иван Невид 24.07.2015 16:37 Заявить о нарушении
ДЛя Ильти: в точку! Но один рассказик (байка) не тянул на 7000!
Конкурсант 27.07.2015 11:32 Заявить о нарушении
Конкурсант 27.07.2015 11:32 Заявить о нарушении
Рецензия на «9. Примечательный. Примечательная лекция» (Конкурс Копирайта -К2)
Читалось легко до ... "Сравнение пословиц и примет свидетельствует о том,..." - дальше наискосок. Увы, я не целевая аудитория. Поэтому по достоинству оценить прои не смог. Но писал явно профи.
Заметки Географа 24.07.2015 00:29 • Заявить о нарушении
Читалось легко до ... "Сравнение пословиц и примет свидетельствует о том,..." - дальше наискосок. Увы, я не целевая аудитория. Поэтому по достоинству оценить прои не смог. Но писал явно профи.
Заметки Географа 24.07.2015 00:29 • Заявить о нарушении
"Профессор прошагивался по рядам и погладил по волосам..."
"...третья жена Гладилыча с пятого курса..."
"От хохота стёкла задрожали в холодильнике..." - холодильник прямо в аудитории был? А он был стеклянный?
Смысл диалога между профессором и опоздавшим студентом не догнала...
Очки-невидимки... - где такие продают? Очки-велосипеды у Маяковского - круче.
Ой, я тоже не ЦА. Простите, автор, видно, не выспалась, поэтому не поняла - почему профессор вытирал слёзы...
Тамара Пакулова 24.07.2015 03:27 Заявить о нарушении
"...третья жена Гладилыча с пятого курса..."
"От хохота стёкла задрожали в холодильнике..." - холодильник прямо в аудитории был? А он был стеклянный?
Смысл диалога между профессором и опоздавшим студентом не догнала...
Очки-невидимки... - где такие продают? Очки-велосипеды у Маяковского - круче.
Ой, я тоже не ЦА. Простите, автор, видно, не выспалась, поэтому не поняла - почему профессор вытирал слёзы...
Тамара Пакулова 24.07.2015 03:27 Заявить о нарушении
Пока ощущение, что смотрела что-то вроде не очень удачного выступления "Камеди-клаб", где за кадром включают смех, чтоб зритель понял в каком месте надо смеяться.
Анекдот о ноже - стар. Правда, в том действовала ложка и тётя Сара, которая в лифте застряла.
Но вернусь и обязательно отмечу, что понравилось)))
Наталья Ковалёва 24.07.2015 06:04 Заявить о нарушении
Анекдот о ноже - стар. Правда, в том действовала ложка и тётя Сара, которая в лифте застряла.
Но вернусь и обязательно отмечу, что понравилось)))
Наталья Ковалёва 24.07.2015 06:04 Заявить о нарушении
Когда лектор, перездоровавшийся в коридоре со всеми, кто не спрятался, ворвался в аудиторию, студенты уже знали, что их счастье в том, что они пока ничего не знают, что они как лакмусовая бумажка должны впитывать в себя мудрые мысли преподавателей, «одним ухом слушая, другим в это время записывая». Мудрено! И вопрос: как профессор мог ворваться в аудиторию, если он уже "начал, как обычно, свою лекцию ещё на выходе с кафедры". Раздвоение?! Другое дело, если бы он врывался....
"другим в это время записывая" - шутка не удалась. Да и вся тема - рассмешить - не удалась. Не смешно! А без намека на смех все остальное скучно. И язык корявый.
Лидия Косарева 24.07.2015 06:28 Заявить о нарушении
"другим в это время записывая" - шутка не удалась. Да и вся тема - рассмешить - не удалась. Не смешно! А без намека на смех все остальное скучно. И язык корявый.
Лидия Косарева 24.07.2015 06:28 Заявить о нарушении
сравнение про лакмусовую бумажку тоже не удачно....
Лидия Косарева 24.07.2015 06:30 Заявить о нарушении
Лидия Косарева 24.07.2015 06:30 Заявить о нарушении
чё-то скушно, а не смешно.
да и нелепое "Эпиграф: см. конец лекции" сразу туда и отправил - в конец лекции. Эпиграфа не нашла, по ссылке переходить лень, потому что так и уйду бродить по прозе, забыв, зачем пришла. Короче, приём минусовый.
Развлечь лекцией лектору не удалось. Увы.
Света Малышева 24.07.2015 09:07 Заявить о нарушении
да и нелепое "Эпиграф: см. конец лекции" сразу туда и отправил - в конец лекции. Эпиграфа не нашла, по ссылке переходить лень, потому что так и уйду бродить по прозе, забыв, зачем пришла. Короче, приём минусовый.
Развлечь лекцией лектору не удалось. Увы.
Света Малышева 24.07.2015 09:07 Заявить о нарушении
В моду что ли вошли рассказы без особого сюжета? Сто баллов тому, кто мне скажет, где тут кульминация? И в чем она заключается, и какова развязка?
Написано легко и только. Этюд, зарисовка образа с натуры. в данном случае образа преподавателя. Я бы не рискнула это назвать рассказом.
Наталья Ковалёва 24.07.2015 09:12 Заявить о нарушении
Написано легко и только. Этюд, зарисовка образа с натуры. в данном случае образа преподавателя. Я бы не рискнула это назвать рассказом.
Наталья Ковалёва 24.07.2015 09:12 Заявить о нарушении
Наталье: я, пожалуй, защищу автора, причём такого примечательного. Тема конкурса: примета. Кульминация - примета про птичий помёт сработала. И когда будут ставится оценки, нравится или не нравится рассказ объективно нужно будет поставить высокий балл. И вот тут (мне однажды посчастливилось судить) можно с изумлением обнаружить, что условия конкурса выполнены, а понравившийся действительно рассказ по баллам уступает. Не перенести ли тему оценивания в кафе?
Иван Невид 24.07.2015 10:17 Заявить о нарушении
Иван Невид 24.07.2015 10:17 Заявить о нарушении
Всем день добрый!
Тема, затронутая Иваном, в литкафе открыта, приглашаю к обсуждению.
Чёрная Палочка 24.07.2015 10:35 Заявить о нарушении
Тема, затронутая Иваном, в литкафе открыта, приглашаю к обсуждению.
Чёрная Палочка 24.07.2015 10:35 Заявить о нарушении
Ивану.
"Кульминация - примета про птичий помёт сработала."(с) - не поняла тут.
Если верить яндегуглу, примета /птичий помет на одежде(личных вещах) - к деньгам/ действительно имеется (только она как раз и не сработала тут),
а вот примету про /избавление от птичьих КА-КАШ-ШЕК - к отсутствию денег/ - я не нашла:))
Из регламента: "Тема - приметы в жизни. В работе может быть использована любая примета, но она обязана сыграть значительную роль в жизни главного героя или одного из персонажей..."
Так какая же из примет здесь сыграла значительную роль в жизни одного из персонажей? - я её не увидела)
Сола Мио 24.07.2015 12:26 Заявить о нарушении
"Кульминация - примета про птичий помёт сработала."(с) - не поняла тут.
Если верить яндегуглу, примета /птичий помет на одежде(личных вещах) - к деньгам/ действительно имеется (только она как раз и не сработала тут),
а вот примету про /избавление от птичьих КА-КАШ-ШЕК - к отсутствию денег/ - я не нашла:))
Из регламента: "Тема - приметы в жизни. В работе может быть использована любая примета, но она обязана сыграть значительную роль в жизни главного героя или одного из персонажей..."
Так какая же из примет здесь сыграла значительную роль в жизни одного из персонажей? - я её не увидела)
Сола Мио 24.07.2015 12:26 Заявить о нарушении
Ответы авторам Примечательного:
Всем спасибо! Кто напишет позднее - не смогу ответить, инет в выходные и ближе к ним отдыхает.
Наталье Ковалёвой на «где за кадром включают смех, чтоб зритель понял в каком месте надо смеяться» - Соло Миа: «автор юморист»!
Лидии Косаревой на « Не смешно! А без намека на смех все остальное скучно. - Иван Невид: «Я лично обхохотался!»
Лидии Косаревой на «»И язык корявый» - Наталья Ковалёва: « Написано легко» - Ильти: «Написано неплохо», и студенческая атмосфера передана вполне приемлемо.
Свете Малышевой на «Короче, приём минусовый» - Заметки Географа: «Но писал явно профи».
Свете Малышевой на «Развлечь лекцией лектору не удалось» - Иван Невид: « ненапряжно рассказывает о приметах. До того ненапряжно, что стены трещат от хохота».
Заметкам Географа на «Читал …дальше наискосок» - Иван Невид: "Только читайте внимательно, ироничные намёки – через строчку».
Лидии Косаревой на "другим в это время записывая" - шутка не удалась. Ответ от самого Примечательного: «В своё время именно на эту шутку зал в 2000 голов падал под стулья от смеха. Я им больше верю, хотя, может быть, специально всех несмешливых на входе отсеивали».
Свете Малышевой на «Эпиграфа не нашла, по ссылке переходить лень – Соло Мио : «Я тоже обхохоталась – когда по ссылке сходила!»
Лидии Косыревой на «сравнение про лакмусовую бумажку тоже не удачно....» - здесь автор, да и Примечательный тоже, в общем, дали маху. Они ведь как думали? Напишут «как губка» - все заорут, запишут занюхано, мол, затаскано. И кто с юмором, и кто без оного. А про лакмусовую бумажку кто помнит? Вряд ли серьёзный человек, читающий прозу да ещё к2 будет заморачиваться. Так думали. Думали, что здесь все филологи да гуманитарии, кои вообще кроме туалетной бумажки про другие и слыхом не слыхивали. Да кто ж думал, что химик попадётся?
Соло Мио на ответ Ивану: про кульминацию. Вот представьте, что деньги на Вас падают, а Вы их стряхиваете. Вот также и Малёк, взял да стряхнул. И потерял работу. Пришлось работать преподом. Даже студенты знают, сколько те зарабатывают. Даже стишки складывают. Вот Вам и примета и кульминация.
Насчёт гугла. Автор выкинул кусочек текста, в котором профессор говорил, что гуглом пользуются одни неучи. И призывал использовать свои лекции. Но прибавлял: «Армянский шутка. Я и сам туда пописываю».
Тамаре Пакуловой на "От хохота стёкла задрожали в холодильнике..." - холодильник прямо в аудитории был? Стеклянный?» - из текста: «было слышно в соседнем буфете. От хохота стёкла задрожали в холодильнике» . До Сибири, наверное, ещё не дошли холодильники со стеклянными полками и фронтовой дверкой? Там Колы, да Пепси разные стоят, манят.
Поздравляю всех тех, кто напишет свой положительный отзыв позже.
Примечательный.
Конкурсант 24.07.2015 13:58 Заявить о нарушении
Всем спасибо! Кто напишет позднее - не смогу ответить, инет в выходные и ближе к ним отдыхает.
Наталье Ковалёвой на «где за кадром включают смех, чтоб зритель понял в каком месте надо смеяться» - Соло Миа: «автор юморист»!
Лидии Косаревой на « Не смешно! А без намека на смех все остальное скучно. - Иван Невид: «Я лично обхохотался!»
Лидии Косаревой на «»И язык корявый» - Наталья Ковалёва: « Написано легко» - Ильти: «Написано неплохо», и студенческая атмосфера передана вполне приемлемо.
Свете Малышевой на «Короче, приём минусовый» - Заметки Географа: «Но писал явно профи».
Свете Малышевой на «Развлечь лекцией лектору не удалось» - Иван Невид: « ненапряжно рассказывает о приметах. До того ненапряжно, что стены трещат от хохота».
Заметкам Географа на «Читал …дальше наискосок» - Иван Невид: "Только читайте внимательно, ироничные намёки – через строчку».
Лидии Косаревой на "другим в это время записывая" - шутка не удалась. Ответ от самого Примечательного: «В своё время именно на эту шутку зал в 2000 голов падал под стулья от смеха. Я им больше верю, хотя, может быть, специально всех несмешливых на входе отсеивали».
Свете Малышевой на «Эпиграфа не нашла, по ссылке переходить лень – Соло Мио : «Я тоже обхохоталась – когда по ссылке сходила!»
Лидии Косыревой на «сравнение про лакмусовую бумажку тоже не удачно....» - здесь автор, да и Примечательный тоже, в общем, дали маху. Они ведь как думали? Напишут «как губка» - все заорут, запишут занюхано, мол, затаскано. И кто с юмором, и кто без оного. А про лакмусовую бумажку кто помнит? Вряд ли серьёзный человек, читающий прозу да ещё к2 будет заморачиваться. Так думали. Думали, что здесь все филологи да гуманитарии, кои вообще кроме туалетной бумажки про другие и слыхом не слыхивали. Да кто ж думал, что химик попадётся?
Соло Мио на ответ Ивану: про кульминацию. Вот представьте, что деньги на Вас падают, а Вы их стряхиваете. Вот также и Малёк, взял да стряхнул. И потерял работу. Пришлось работать преподом. Даже студенты знают, сколько те зарабатывают. Даже стишки складывают. Вот Вам и примета и кульминация.
Насчёт гугла. Автор выкинул кусочек текста, в котором профессор говорил, что гуглом пользуются одни неучи. И призывал использовать свои лекции. Но прибавлял: «Армянский шутка. Я и сам туда пописываю».
Тамаре Пакуловой на "От хохота стёкла задрожали в холодильнике..." - холодильник прямо в аудитории был? Стеклянный?» - из текста: «было слышно в соседнем буфете. От хохота стёкла задрожали в холодильнике» . До Сибири, наверное, ещё не дошли холодильники со стеклянными полками и фронтовой дверкой? Там Колы, да Пепси разные стоят, манят.
Поздравляю всех тех, кто напишет свой положительный отзыв позже.
Примечательный.
Конкурсант 24.07.2015 13:58 Заявить о нарушении
Примечательный, а почему я должна читать на свой вопрос чей-то, а не ваш ответ, интересно?
какое мне дело до того, что кто-то там обхохотался, если я не нашла ничего смешного? кто-то ведь и над плоскими шутками смеётся, и когда пальчик покажут.
И оттого что кто-то считает вас профи, ваша бестактность по отношению к читателю (в начале текста, когда вы сразу отсылаете в конец страницы) не станет вашим плюсом.
Я не считаю, что вы профи, уж извините (ну, или не извиняйте).
Света Малышева 24.07.2015 14:05 Заявить о нарушении
какое мне дело до того, что кто-то там обхохотался, если я не нашла ничего смешного? кто-то ведь и над плоскими шутками смеётся, и когда пальчик покажут.
И оттого что кто-то считает вас профи, ваша бестактность по отношению к читателю (в начале текста, когда вы сразу отсылаете в конец страницы) не станет вашим плюсом.
Я не считаю, что вы профи, уж извините (ну, или не извиняйте).
Света Малышева 24.07.2015 14:05 Заявить о нарушении
"Ответы авторам Примечательного"(с)
Примечательный, не знаю, кто Ваши авторы, но да ладно:), я о другом: не приходило ли Вам в голову, что некоторые рецензии написаны в ироничной манере? - я про то, что не следует буквально цитировать фрагменты из одних рец. (вырывая их при этом из контекста), чтобы ответить другим рецензентам, - прямое цитирование как ответ на вопрос - в Вашей трактовке - может и не совпасть с мнением автора рецы, поскольку автор мог и стебаться (такое тоже встречается), а Вы, поняв его слова буквально, рискуете оказаться в неудобном положении.
т.ч. лучше всегда отвечать своими словами.
Сола Мио 24.07.2015 14:38 Заявить о нарушении
Примечательный, не знаю, кто Ваши авторы, но да ладно:), я о другом: не приходило ли Вам в голову, что некоторые рецензии написаны в ироничной манере? - я про то, что не следует буквально цитировать фрагменты из одних рец. (вырывая их при этом из контекста), чтобы ответить другим рецензентам, - прямое цитирование как ответ на вопрос - в Вашей трактовке - может и не совпасть с мнением автора рецы, поскольку автор мог и стебаться (такое тоже встречается), а Вы, поняв его слова буквально, рискуете оказаться в неудобном положении.
т.ч. лучше всегда отвечать своими словами.
Сола Мио 24.07.2015 14:38 Заявить о нарушении
Примечательный, а почему я должна читать на свой вопрос чей-то, а не ваш ответ, интересно? - Света, Вы сегодня очень невнимательная. Я все ответы старался в кавычки ставить, я цитировал, цитаты отражают моё мнение.
какое мне дело до того, что кто-то там обхохотался, если я не нашла ничего смешного? кто-то ведь и над плоскими шутками смеётся, и когда пальчик покажут.
Скажите мне, над чем Вы смеётесь, и я скажу, кто Вы. Но так как это уже похоже на переход на личности с моей стороны, то не надо говорить.
И оттого что кто-то считает вас профи, ваша бестактность по отношению к читателю (в начале текста, когда вы сразу отсылаете в конец страницы) не станет вашим плюсом. - ГОсподи. Иван мне тут уже тыкал на бородатый анекдот, Наталья припомнила юмореску с ложкой (сам едва вспомнил), а вот здесь, именно с эпиграфом мой частичный плагиат никто не оценил. Фильм "Не может быть", по-моему. Начинается с одной ноты и тут же заканчивается. Увертюра к фильму. Вы у кого-нибудь видели эпиграф в конце? Нет! Новаторством это зовётся. Да, не всем нравится. Но назвать это бестактностью по отношению к читателю - весьма излишняя генерализация. От других я подобного не услышал.
Я не считаю, что вы профи, уж извините (ну, или не извиняйте) - денег не получаю - не профи. Прошу меня извинить "Заметки Географа" - я не профи. Фу, отлегло.
Света, ради Бога, не ставьте меня в идиотское положение, не отвечайте. Убегаю я на время от конкурса. Ответить не смогу.
"Примечательный"
Конкурсант 24.07.2015 14:44 Заявить о нарушении
какое мне дело до того, что кто-то там обхохотался, если я не нашла ничего смешного? кто-то ведь и над плоскими шутками смеётся, и когда пальчик покажут.
Скажите мне, над чем Вы смеётесь, и я скажу, кто Вы. Но так как это уже похоже на переход на личности с моей стороны, то не надо говорить.
И оттого что кто-то считает вас профи, ваша бестактность по отношению к читателю (в начале текста, когда вы сразу отсылаете в конец страницы) не станет вашим плюсом. - ГОсподи. Иван мне тут уже тыкал на бородатый анекдот, Наталья припомнила юмореску с ложкой (сам едва вспомнил), а вот здесь, именно с эпиграфом мой частичный плагиат никто не оценил. Фильм "Не может быть", по-моему. Начинается с одной ноты и тут же заканчивается. Увертюра к фильму. Вы у кого-нибудь видели эпиграф в конце? Нет! Новаторством это зовётся. Да, не всем нравится. Но назвать это бестактностью по отношению к читателю - весьма излишняя генерализация. От других я подобного не услышал.
Я не считаю, что вы профи, уж извините (ну, или не извиняйте) - денег не получаю - не профи. Прошу меня извинить "Заметки Географа" - я не профи. Фу, отлегло.
Света, ради Бога, не ставьте меня в идиотское положение, не отвечайте. Убегаю я на время от конкурса. Ответить не смогу.
"Примечательный"
Конкурсант 24.07.2015 14:44 Заявить о нарушении
Соло МИО: пока не успел убежать. У англичан есть пословица: не женись на девушке, которая не понимает твоего юмора.
Хотел Свете это написать, ладно, посвящу обеим. В новой редакции анекдот звучит так: не давай читать юморески женщинам, которые не понимают твоего юмора. И ответов на рецки.
Удачных выходных.
Примечательный
Конкурсант 24.07.2015 14:50 Заявить о нарушении
Хотел Свете это написать, ладно, посвящу обеим. В новой редакции анекдот звучит так: не давай читать юморески женщинам, которые не понимают твоего юмора. И ответов на рецки.
Удачных выходных.
Примечательный
Конкурсант 24.07.2015 14:50 Заявить о нарушении
вы убегайте, убегайте, я не держу вас
а я пока никуда не тороплюсь, вот и говорю тут)
цитируют кого-то вместо ответа только тогда, когда самому сказать нечего.
обычно цитатой подкрепляют собственное мнение.
или вы и в этом решили новаторство продемонстрировать? ну-ну.
Света Малышева 24.07.2015 14:54 Заявить о нарушении
а я пока никуда не тороплюсь, вот и говорю тут)
цитируют кого-то вместо ответа только тогда, когда самому сказать нечего.
обычно цитатой подкрепляют собственное мнение.
или вы и в этом решили новаторство продемонстрировать? ну-ну.
Света Малышева 24.07.2015 14:54 Заявить о нарушении
и про "Вот представьте, что деньги на Вас падают, а Вы их стряхиваете."(с)
А Вы представьте, что на Вас с дерева какают, а Вы так и продолжаете ходить (день? два? месяц?) в загаженном костюме (ездить в машине с грязным лобовым стеклом), боясь "стряхнуть деньги".
Приметы про "уничтожение птичьего помета с поверхности личной вещи - к отсутствию денег" не существует в природе, милый автор))
А смешного я в Вашем прои (это была юмореска???) действительно почти ничего не увидела (анекдоты старые, претензии на шутки так и остались претензиями).
И искренне рада, что не окажусь в числе претенденток на Вашу невесту)))
Удачных выходных и Вам)
Сола Мио 24.07.2015 15:03 Заявить о нарушении
А Вы представьте, что на Вас с дерева какают, а Вы так и продолжаете ходить (день? два? месяц?) в загаженном костюме (ездить в машине с грязным лобовым стеклом), боясь "стряхнуть деньги".
Приметы про "уничтожение птичьего помета с поверхности личной вещи - к отсутствию денег" не существует в природе, милый автор))
А смешного я в Вашем прои (это была юмореска???) действительно почти ничего не увидела (анекдоты старые, претензии на шутки так и остались претензиями).
И искренне рада, что не окажусь в числе претенденток на Вашу невесту)))
Удачных выходных и Вам)
Сола Мио 24.07.2015 15:03 Заявить о нарушении
Ну, отчего же скажем шутке про нож, лет пятнадцать назад я от души смеялась.
Автор сочувствую, Вам достались негодные читатели. Приметологу повезло больше))))
Но он раньше Вас встал в эту очередь. И успел захватить всех самых понимающих. Увы и ах.
Наталья Ковалёва 24.07.2015 15:16 Заявить о нарушении
Автор сочувствую, Вам достались негодные читатели. Приметологу повезло больше))))
Но он раньше Вас встал в эту очередь. И успел захватить всех самых понимающих. Увы и ах.
Наталья Ковалёва 24.07.2015 15:16 Заявить о нарушении
не, Наталья, ну скажите, что ни в какое сравнения два рассказчика не идут - Приметолог с его искромётным юмором и Примечательный с натужным?..
Света Малышева 24.07.2015 15:19 Заявить о нарушении
Света Малышева 24.07.2015 15:19 Заявить о нарушении
Нет-нет, просто Приметолог первый в очереди и он, конечно, выбрал совсем другого читателя))))
Надо сделать ему выговор, как он смел захватить всех самых понимающих и оставить Примечательному только непонимающих)))))
Все дело в читателе, все мы негодные))))
Свет, я тоже просто наслаждалась его рассказом, я про Приметолога. Хотела бы я обладать таким искрометным слогом!
Наталья Ковалёва 24.07.2015 15:22 Заявить о нарушении
Надо сделать ему выговор, как он смел захватить всех самых понимающих и оставить Примечательному только непонимающих)))))
Все дело в читателе, все мы негодные))))
Свет, я тоже просто наслаждалась его рассказом, я про Приметолога. Хотела бы я обладать таким искрометным слогом!
Наталья Ковалёва 24.07.2015 15:22 Заявить о нарушении
ну и ладно, пусть я буду негодным читателем)))
Наталья, а Приметолог первый в очереди на что?)
Лет пятнадцать назад я тоже над анекдотом про нож смеялась, сейчас нет)
Сола Мио 24.07.2015 15:36 Заявить о нарушении
Наталья, а Приметолог первый в очереди на что?)
Лет пятнадцать назад я тоже над анекдотом про нож смеялась, сейчас нет)
Сола Мио 24.07.2015 15:36 Заявить о нарушении
за кем или за чем - оно правильнее, согласна.
но почему он первый я так и не поняла))
Сола Мио 24.07.2015 15:44 Заявить о нарушении
но почему он первый я так и не поняла))
Сола Мио 24.07.2015 15:44 Заявить о нарушении
Значит попытка пошутить не удалась не только у Примечательного.
Позабавил его ответ о том, кому можно давать читать юморестки, вспомнила, сколько понимающих юмор нашлось у Приметолога, процентов 90. Вот и смеюсь, что забрал всех понимающих, а почему? Да потому что первым в очередь встал, на день раньше рассказ опубликован.
Наталья Ковалёва 24.07.2015 15:50 Заявить о нарушении
Позабавил его ответ о том, кому можно давать читать юморестки, вспомнила, сколько понимающих юмор нашлось у Приметолога, процентов 90. Вот и смеюсь, что забрал всех понимающих, а почему? Да потому что первым в очередь встал, на день раньше рассказ опубликован.
Наталья Ковалёва 24.07.2015 15:50 Заявить о нарушении
И вот тут секретарь, как чёрт из табакерки, с грозным напоминанием:
обсуждению подлежат только тексты.
Помним об этом!
Чёрная Палочка 24.07.2015 16:03 Заявить о нарушении
обсуждению подлежат только тексты.
Помним об этом!
Чёрная Палочка 24.07.2015 16:03 Заявить о нарушении
Исправленная версия - удаленного коммента.
---
Вероятно "профи" слишком громко сказано, нужно было написать, что автор прои не дилетант от литературы, может ловко играть словами и знаком с кадвашным стилем.
С уважением,
Заметки Географа 24.07.2015 16:39 Заявить о нарушении
---
Вероятно "профи" слишком громко сказано, нужно было написать, что автор прои не дилетант от литературы, может ловко играть словами и знаком с кадвашным стилем.
С уважением,
Заметки Географа 24.07.2015 16:39 Заявить о нарушении
В качестве прощания - повтор кометов с новыми приписками.
Примечательный, а почему я должна читать на свой вопрос чей-то, а не ваш ответ, интересно? - Света, Вы сегодня очень невнимательная. Я все ответы старался в кавычки ставить, я цитировал, цитаты отражают моё мнение. Вы НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНЫ. Просто совершенно случайно моё мнение совпадает с мнением других.
какое мне дело до того, что кто-то там обхохотался, если я не нашла ничего смешного? кто-то ведь и над плоскими шутками смеётся, и когда пальчик покажут. - Я вот сейчас вам пальчик показываю, Вы не смеётесь. А другие?
Скажите мне, над чем Вы смеётесь, и я скажу, кто Вы. Но так как это уже похоже на переход на личности с моей стороны, то не надо говорить.
И оттого что кто-то (а имя нельзя было указать конкретное, или это уже выше собственного достоинства?) считает вас профи, ваша бестактность по отношению к читателю (в начале текста, когда вы сразу отсылаете в конец страницы) не станет вашим плюсом. - ГОсподи. Иван мне тут уже тыкал на бородатый анекдот, Наталья припомнила юмореску с ложкой (сам едва вспомнил), а вот здесь, именно с эпиграфом мой частичный плагиат никто не оценил. Фильм "Не может быть", по-моему. Начинается с одной ноты и тут же заканчивается. Увертюра к фильму. Вы у кого-нибудь видели эпиграф в конце? Нет! Новаторством это зовётся. Да, не всем нравится. Но назвать это бестактностью по отношению к читателю - весьма излишняя генерализация. От других я подобного не услышал.
"Примечательный"
Конкурсант 27.07.2015 11:43 Заявить о нарушении
Примечательный, а почему я должна читать на свой вопрос чей-то, а не ваш ответ, интересно? - Света, Вы сегодня очень невнимательная. Я все ответы старался в кавычки ставить, я цитировал, цитаты отражают моё мнение. Вы НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНЫ. Просто совершенно случайно моё мнение совпадает с мнением других.
какое мне дело до того, что кто-то там обхохотался, если я не нашла ничего смешного? кто-то ведь и над плоскими шутками смеётся, и когда пальчик покажут. - Я вот сейчас вам пальчик показываю, Вы не смеётесь. А другие?
Скажите мне, над чем Вы смеётесь, и я скажу, кто Вы. Но так как это уже похоже на переход на личности с моей стороны, то не надо говорить.
И оттого что кто-то (а имя нельзя было указать конкретное, или это уже выше собственного достоинства?) считает вас профи, ваша бестактность по отношению к читателю (в начале текста, когда вы сразу отсылаете в конец страницы) не станет вашим плюсом. - ГОсподи. Иван мне тут уже тыкал на бородатый анекдот, Наталья припомнила юмореску с ложкой (сам едва вспомнил), а вот здесь, именно с эпиграфом мой частичный плагиат никто не оценил. Фильм "Не может быть", по-моему. Начинается с одной ноты и тут же заканчивается. Увертюра к фильму. Вы у кого-нибудь видели эпиграф в конце? Нет! Новаторством это зовётся. Да, не всем нравится. Но назвать это бестактностью по отношению к читателю - весьма излишняя генерализация. От других я подобного не услышал.
"Примечательный"
Конкурсант 27.07.2015 11:43 Заявить о нарушении