Рецензии на произведение «3. Ваяло. Меняло»

Вы - первый читатель, кто воспринял мой рассказик в качестве позитивного и веселого. То есть, именно таким, каким я его задумывал! А я уже серьезно подумывал уходить в шашечно-скамеечно секцию для занудных старперов. Спасибо!

От Автора   21.07.2018 19:55   Заявить о нарушении

Автор. Шита не единственный такой читатель. С ней ещё я. Просто знайте, я за вас.

Стич написал.

От Автора   21.07.2018 21:17   Заявить о нарушении

Нет, друзья, так нельзя. По мне и в обыкновенной жизни меняло плачет горькими слезами. А будучи загордимшись, я становлюсь вовсе невыносимым.

Спасибо.

Ваш, Ваяло Невыносимый

От Автора   21.07.2018 23:13   Заявить о нарушении

Да ладно уж))
вынесем)) на руках))
только не вперёд ногами))

Шита Крыта   21.07.2018 23:35   Заявить о нарушении

А мне тоже понравился рассказ. Такой, в стиле Житинского. И чего вот ругали? Не поняла даже...

Алина Данилова 2   22.07.2018 08:24   Заявить о нарушении

В смысле, Жванецкого? Нет, пусть ругают, на то оно и конкурс. Я сам - еще тот брюзга.

Спасибо, Алина

Ваяло

От Автора   22.07.2018 09:49   Заявить о нарушении

Не, Житинского, точно. Алина, не про "Лестницу" подумала?

Светлана Малышева   22.07.2018 11:00   Заявить о нарушении

Не-не! Именно, Житинского)))) "Снюсь" или там, "Лестница"))))

Алина Данилова 2   22.07.2018 11:03   Заявить о нарушении

Ух, ты! Я начала отвечать, а тут мальчик пришёл, отвлёк)))) Света, привет!

Алина Данилова 2   22.07.2018 11:05   Заявить о нарушении

привет! )
в Лестнице очень сильный подтекст, и не один даже.
я ее раз пять читала, и каждый раз что-то новое находила.

Светлана Малышева   22.07.2018 11:06   Заявить о нарушении

Согласна) Я прочла первый раз где-то в 85-м. Тогда это чуть ли не культовая книга среди студентов наших была))))

Алина Данилова 2   22.07.2018 11:18   Заявить о нарушении

Тогда вынужден признаться в собственном дилетанстве. И иду читать Житинского. Спасибо за наводку. Слитно.

Ваяло

От Автора   22.07.2018 11:43   Заявить о нарушении

милый?? Сашенька, опомнись)))
это какой-то пьяный бред с орфографическими и всякими прочими ошибками
я больше двух абзацев не осилила.

Софья Шпедт   18.07.2018 21:30   Заявить о нарушении

Уговорила, применю синоним, не милый, а болезный.
Ангелов жалко.

Александра Стрижёва   18.07.2018 21:47   Заявить о нарушении

сатира-юмор а-ля "Фитиль"
и опять я тут вижу толстые аллюзии на тонкие местные ситуации
не иначе я мало отдохнула ) надо еще поотдыхать :)

Светлана Малышева   18.07.2018 21:49   Заявить о нарушении

Свет, ты смогла это прочесть?
поделись пжалста чё ты разглядела?

Софья Шпедт   18.07.2018 22:01   Заявить о нарушении

да, прочитала.
про аллюзии, пожалуй, помолчу. это, скорей всего, только мои тараканы.

Светлана Малышева   18.07.2018 22:15   Заявить о нарушении

Единица номенклатуры: ангел-хранитель.
Количество: 1 шт.
Функционал: стоит за правым плечом, усовещает.
Расчётный КПД: 50%.
Реальный КПД: не более 0,5%.

Показательно, что ангел протрезвел, когда подопечный занялся делом.
А у Фёдор Симеоныча, помнится, работа кипела.
Глобальное упадочничество.

Удав Юзик   18.07.2018 23:53   Заявить о нарушении

Здравствуйте

Я принимаю, что текст написан с ошибками. Не вычитал, безграмотен, виноват, одним словом.

Я принимаю, что кто-то считает это бредом. Мною рассказик был задуман, как обыкновенный шуточный (шуточный конкурс, помните?) Хотя позиция критика: "это бред" - очень выгодна. Подошёл, поставил клеймо, развернулся и гордо ушёл. Автор пусть сам разбирается. Сказано: бред, извольте принять как данность без объяснений.

Я могу даже принять обвинения в "пьяном бреде". Бог с ним, регламент конкурса не запрещает писать рассказики в нетрезвом состоянии. Но тогда, по ассоциации, клеймим рассказ Чайничка о тараканьих мутациях - маниакальным, рассказ ЧЮ - написанным под действием тяжёлых наркотиков, а рассказ о паре маньяков, маринующих глаза убиенных ими грибников - бредом, написанным под действием галлюциногенов? Хорошо, пусть будет так. Любая попытка отступить от реализма теперь имеет своё объяснение.

Но я никогда не смогу принять так называемые "аллюзии". У меня ещё вчера появились нехорошие предчувствия, но когда Мамлыган написал мне рецензию, предчувствия стали явью: Светлана, Вы намекаете на политический подтекст моего рассказика? Если Вы объясните, я буду весьма благодарен. Потому что такого свинства я от себя не ожидал - написать рассказ с политическим подтекстом, не имея ничего подобного в голове, приступая к рассказику

Заранее благодарен
Ваяло

От Автора   19.07.2018 09:32   Заявить о нарушении

не, мои тараканы не про политику )

Светлана Малышева   19.07.2018 09:52   Заявить о нарушении

Хорошо, хоть тут я успокоился.

Александра Стрижёва: спасибо за рецензию.

Ваяло

От Автора   19.07.2018 10:00   Заявить о нарушении

Пожалуй, я сюда. Алекс написал коротко,но мысли по поводу рассказа сходны с моими.

Сваял автор текст, совместив в производственном рассказе ангелов с темными силами, пьющих и непьющих. И что-то есть в этом рассказе от фельетона, потому что фамилия у Сереги не Бояршинов, а Боярышников ( от настойки боярышника). Поэтому и ангел у него такой – пьющий, видимо, от предков достался, по наследству перешел. А Серега, он барахтается: футбол смотрит, на девушек заглядывается, на вечеринки ходит.
Есть и фразы, указывающие на очень известный «шпионский» фильм. Да и Сереге-то темные силы предлагают совершить «черное дело» - подсыпать порошок Льву Борисовичу, у которого ангел мгновенно протрезвел, как только появилось «настоящее» дело – создание аппарата, превращающего злого человека в доброго.
«- И что? – глухо полюбопытствовал Серёга. – Человек сразу хорошим становится?
- Ну, как тебе сказать… - Борисыч вместе со своим ангелом неопределённо помахали в воздухе передними конечностями. – Чтобы сразу хорошим – это вряд ли. Но захочет ли он ещё раз пройти сквозь меняло, который его током, как рельсой переедет, что думаешь?»

Вот так, на авось, как умеет только русский мужик, Борисыч за два дня создает «сканер», который всем отделом разрабатывали 5 лет.

Сереге же темные силы предлагают роль «врага». Некий «воланд» совращает его Иркой из соседнего отдела. Но «Штирлиц» не состоялся. «Воланд» называет его героем.
Но нет в этом парне никакого геройства. Я не вижу. Концовка рассказа смазана и туманна. Из-за чего напился Серега? Из-за того, что ему Ирка не досталась? Пили они вместе с ангелом, но Серега отправил своего Хранителя спать в ванную. Почему? Из-за чего размолвка?

Совет: автору бы разобраться в тексте, а не писать всеми жанрами сразу. Как-то для меня ангелы со «штирлицами» показались несовместимыми.

Теперь по тексту:

1.«Ангел Танюши ещё изредка появлялся на работе, чашку забирал, заявление в бухгалтерию заносил, но самой Танюши, которая была безмерна рада своему счастью безо всяких разработок, уже не было». – Танюши, которая была безмернО рада .
2.«Как раз начался обеденный перерыв, Лев Борисович достал бутерброд, а Серёга решил махнуть в находящееся поблизости кафе «Небесный засланец»- засланец - юмор ниже пояса.

3.… как вдруг на пороге отдела явился запыхавшийся генеральный директор Владлен Эдуардович в окружении двух ангелов, один из которых был секретарём, а другой подкаченным мордоворотом с бритыми крыльями, видимо, телохранителем». – один секретарем, а другой мордоворотом? Одно не может быть противопоставлено другому. Это не есть антонимы: в первом профессия, во втором –внешность.

4.- Вот что, голуби мои… - начал Владлен Эдуардович, и в хриплом голосе его прошелестела угроза. – Только что был… - и директор многозначительно показал пальцем в потолок. – Так что сейчас же бросайте заниматься х*рнёй» - Неправильное оформление. Должно быть так:

- Вот что, голуби мои, - начал Владлен Эдуардович, и в хриплом голосе его прошелестела угроза. – Только что был… (директор многозначительно показал пальцем в потолок) Так что сейчас же бросайте заниматься….
«х*рнёй» - Употребление в КБ начальником таких слов не есть хорошо.

5.«Безвольный Лев Борисович поплёлся вглубь кабинета, открыл какой-то потайной ящик, и не глядя на хранителя, молча вручил тому заветную баночку».
–проблема со знаками. Должно быть «… открыл какой-то потайной ящик и, не глядя на хранителя, молча вручил» - открыл и молча вручил
6. «Ангел в мгновение ока осушил содержимое и заметно повеселел:
- Ну, чо грустим?»
- в мгновение ока. И зачем здесь этот фразеологизм, если дальше ангел Льва Борисыча изъясняется так по-пацански (чо). Есть нормальное наречие – залпом.

7.«Деревянным голосом, каким говорят над гробом покойника незнакомые с ним доселе люди, которым внезапно дали речь, Лев Борисович изложил суть своих страданий. Хранитель посуровел, но внезапно лик его озарился»: «внезапно –внезапно» - тавтология на таком маленьком отрыве.
«Незнакомые с ним доселе» – доселе в тексте встретилось дважды. Слово в современной речи мало употребительно, в данном рассказе его вообще употреблять нельзя. Да и зачем незнакомые пришли, если до этого умершего никогда не видели и не знали?
…которым внезапно дали речь – до этого они говорить не умели?

Лучше будет звучать так: «Деревянным голосом, каким обычно незнакомые люди говорят над гробом с покойником, Лев Борисыч изложил суть своих страданий. Можно просто «над гробом». И так понятно, что там покойник.
8.- Электричество вырубилось, идите спать! - вдруг раздался властный голос доселе незамеченной фигуры в чёрном у щитовой и свечки враз погасли, словно от порыва холодного ветра. – Лучше разбить на два предложения:
1. .- Электричество вырубилось, идите спать! - вдруг раздался властный голос до этого незамеченной фигуры в чёрном у щитовой.
2.Свечки враз (сразу) погасли, словно от порыва холодного ветра
9. «- Да я знаю, что ты – ни черта, - вдруг довольно доброжелательно пробасила фигура. – Зато начальник твой, сука такая, очень даже… - тут незнакомец опять помрачнел».
– опять базарный слэнг.

10. «- Б-борисыч? – Серёга соображал туго, хотя осуждать его было вряд ли позволительно».
- …хотя осуждать его было вряд ли позволительно». – очень заковыристо выстроена фраза. Смысл утрачен - кому, чего позволительно?
11.Серёга неуверенно кивнул, и тотчас яркая вспышка ослепила его, полыхнуло зелёное пламя. –
А не лучше так: и тотчас яркая вспышка зеленого пламени ослепила его…
12.Ангел при этом проявлял повышенное беспокойство (должна быть запятая. Предложение сложное) и шёпот его становился всё более рассерженным.

13. Тогда Сергей стонал, картинно воздевал руки к небу и убирал мешочек обратно в карман, продолжая наматывать километры по лаборатории. –
- воздевал руки к нему и клал мешошек в карман. Карманы на небе были?

14.Следом за ним волочился, запрокинув назад нимб, евойный хранитель.

«запрокинув назад нимб, евойный» - запрокинуть- это уже назад, но вообще-то запрокидывают голову с нимбом.
«евойный» в конце – это что-то.
Автор, следует думать, какие слова Вы употребляете в литературном тексте.

Цыганка написала сей труд.

От Автора   18.07.2018 22:45   Заявить о нарушении

Цыганка, можно я с вами поспорю ))
Про сам рассказ я бы не хотела говорить, п.что мне не дают трезво мыслить те самые , будь они неладны, аллюзии. Но вот если детально. Например, то, что вы отметили.

3.… как вдруг на пороге отдела явился запыхавшийся генеральный директор Владлен Эдуардович в окружении двух ангелов, один из которых был секретарём, а другой подкаченным мордоворотом с бритыми крыльями, видимо, телохранителем».

Вы пишете, что «Одно не может быть противопоставлено другому. Это не есть антонимы: в первом профессия, во втором –внешность».
А я вот говорю – может. И даже очень, если рассматривать текст не как обычный, а как фарсовый, сатирический, или даже как большой такой едкий шарж.

Один секретарь, другой мордоворот – это как «Шли двое: один на улицу, другой – дождь». Не помню, как называется литприём такой. Синекдоха, вроде. Ну, не стану мучиться вспоминанием.

Или вот здесь вы оформление поправляете.

4.- Вот что, голуби мои… - начал Владлен Эдуардович, и в хриплом голосе его прошелестела угроза. – Только что был… - и директор многозначительно показал пальцем в потолок. – Так что сейчас же бросайте заниматься х*рнёй».

Ваш вариант:
- Вот что, голуби мои, - начал Владлен Эдуардович, и в хриплом голосе его прошелестела угроза. – Только что был… (директор многозначительно показал пальцем в потолок) Так что сейчас же бросайте заниматься….
«х*рнёй» - Употребление в КБ начальником таких слов не есть хорошо.

Ставя запятую вместо многоточия, вы, вполне возможно, нарушаете авторскую интонации. Многоточие дышит, запятая затыкает. Когда многоточий много – это плохо, п.что тогда дыхание будет, как у собаки – частое и шумное. Но в каждое отточие желательно вслушиваться – нужно оно или нет.
Со скобками тоже считаю ваш промах. Графически такое оформление выглядит некрасиво и менее выигрышно в понимании «многозначительности».
О «х*рне» - всё можно, если это речевая маска персонажа, а не слова автора, которые должны быть неийтральны.
6. «Ангел в мгновение ока осушил содержимое и заметно повеселел:
- Ну, чо грустим?»
- в мгновение ока. И зачем здесь этот фразеологизм, если дальше ангел Льва Борисыча изъясняется так по-пацански (чо). Есть нормальное наречие – залпом.

Выбор слова – дело автора, его стиля, задач, которые он ставил, и чувство слова в целом.
«Залпом» может говорить о том, что ангел – заправский алкаш. Не глоточками , а залпом.
«В мгновенье ока» - не заметно для окружающих. И не обязательно залпом.
Сюда же - авторское «враз» и Ваше «сразу» (дальше там в разборе). Очень разные слова. Нюансы, однако ))
7. «…которым внезапно дали речь» - Отлично звучит, если рассказ – сатира-фарс :)

Дальше не буду. Но скажу то, что однажды уже говорила. Про одну, ранее сильно известную на сайте авторшу. Крупное издательство издало её книгу – пародию на любовные романы. Книга провалилась полностью, не знали, как распродать тираж, о чем сама она писала в блоге. А почему? А потому что любители любовных романов увидели явное издевательство над их любимым жанром, а «презрители» этого жанра - не читают бульварные любовные романчики. А значит, оценить иронию романа не в состоянии – для них это просто еще один шлакпотреб. Потеря двух основных аудиторий.

Вот с этим рассказом та же фигня.
Все серьёзные претензии легко отметаются (включая даже «ошибки» вроде «безмерна» вместо «безмерно»), а почитателей несерьёзных ёрнических подтекстов – раз-два и обчелся. Да и те молчат, думая, что это просто их личные тараканы (смеюсь).

Светлана Малышева   19.07.2018 09:49   Заявить о нарушении

Алексу Беляеву: принимается, спасибо.

Цыганке: в первую очередь, благодарен за проделанный труд.

Далее:

Да, со Штирлицом получилось не очень, топорно. Сам понял, когда уже отослал рассказ.

1. Принимается, виноват
2. Вполне возможно, что и петросянщина
3. Не вполне согласен, там далее идёт уточнение
4. Работал в НИИ, употребление таких и подобных слов – обыкновенная практика
5. Да, принимается
6. Возможно, даже скорее я на Вашей стороне
7. Тавтология – принимается, всё остальное – нет, извините.
8. Возможно, Вы правы
9. Эксцентричный, скорее ))))) Ладно, хорошо, со сленгом пересолил
10. Да, мне эта фраза тоже показалась впоследствии корявой
11. Возможно
12. Принимается
13. Тут я Вас не совсем понял. Серёга мог воздевать руки к небу с мешочком, а потом, вдоволь навоздевавшись, убрать мешочек в карман пиджака (допустим)
14. Первое замечание – принимается, да, нужно было просто запрокинуть. Второе – извините, нет. Я себе позволил в шуточном рассказике употреблять не вполне литературные слова

Большое спасибо ещё раз, Цыганка!

От Автора   19.07.2018 09:56   Заявить о нарушении

Теперь я понял, Светлана, о каких тараканах шла речь. А пример о провалившейся пародии на любовные романы - просто очень интересен и поучителен. Большое спасибо за разбор

От Автора   19.07.2018 10:09   Заявить о нарушении

Две последних подрецензии - Ваяло

От Автора   19.07.2018 10:11   Заявить о нарушении

Светлане:

В мгновение ока -
Неизм. Очень быстро; мгновенно, моментально. = В два счёта, в один миг, в одно мгновение, в одну минуту, в одну секунду, одним <единым> духом (во 2 знач.). Чаще с глаг. сов. вида: как? в мгновение ока перейти, сделать…

Дома он [Ноздрев] больше дня никак не мог усидеть. Чуткий нос его слышал за несколько десятков верст, где была ярмарка… он уж в одно мгновение ока был там, спорил и заводил сумятицу. (Н. Гоголь.)

Лицо ее преобразилось: оно стало вдруг, в мгновение ока, и необычно красиво, и страшно. (И. Тургенев.)

Страшная, необъяснимая перемена с ним [Мишей] произошла буквально в мгновение ока. (М. Пришвин.)
(?) Око – «глаз». Буквально в мгновение ока означало такой небольшой отрезок времени, в который можно было лишь один раз мигнуть, «моргнуть» глазом (мгновение – от исчезнувшего мьгнути – «мигнуть»). Ср.: в одно мгновение.

Учебный фразеологический словарь. — М.: АСТ. Е. А. Быстрова, А. П. Окунева, Н. М. Шанский. 1997.

Синонимы:
ахнуть не успеешь, без лишних слов, быстро, в два приема, в два счета, в короткий срок, в мгновение, в минуту, в момент, в один миг, в один момент, в одно мгновение, в одну минуту, вмиг, глазом моргнуть не успеешь, единым духом, живой ногой, живой рукой, живым манером, за короткий срок, за короткое время, мгновенно, мигом, молниеносно, моменталом, моментально, моментом, не теряя времени, не теряя времени даром, не тратя времени, не тратя времени даром, оглянуться не успеешь, одним духом, одним пыхом, раз-два и готово, раз-раз, с быстротою молнии, скоро

Так и в контексте автора. Герой выпивает содержимое "быстро, с быстротою молнии,одним духом" а это и равно= залпом.

Что касается антонимов и литературного приема( возможно то, но точно не помню), то это бездоказательный разговор. Я полагаю, что Вы говорите об антитезе, но и она не предполагает такого сравнения-противопоставления. Докажете обратное, буду благодарна.

Автору: Что касается"евойный". Если бы оно было в прямой речи, я бы промолчала, но слова автора должны носить нейтральную окраску.

Цыганка отвечала.

От Автора   19.07.2018 12:05   Заявить о нарушении

автору (но тихо сама с собою):

1.«Ангел Танюши ещё изредка появлялся на работе, чашку забирал, заявление в бухгалтерию заносил, но самой Танюши, которая была безмерна рада своему счастью безо всяких разработок, уже не было».

2.«Как раз начался обеденный перерыв, Лев Борисович достал бутерброд, а Серёга решил махнуть в находящееся поблизости кафе «Небесный засланец».

Про Танюшу, как ни странно, светлая печаль...
А про то, что Серега - засланец, я почему-то сразу поняла :)

не, пора снова отдохнуть (смеюсь)

Светлана Малышева   19.07.2018 12:05   Заявить о нарушении

Цыганке: это не антонимы. Я не помню, как называется, и не знаю, как искать )))
Пример я уже привела. Могу ещё один: "Они повернули: один - ключ, второй - направо". То самое - тёплое и солёное в одной связке. Создаёт эффект абсурда, смешного фона.
Если найдете, как называется этот приём, почитайте о нём и тогда поймете, о чем я говорю.

Светлана Малышева   19.07.2018 12:13   Заявить о нарушении

Светлана, так здесь нет антонимов, если не считать один- второй, но и здесь возможно перечисление, третий, четвертый и т.д. ) Просто "повернули" имеет много значений, весь акцент строится на слове повернули. Возвратим в другую форму: Один повернул ключ в замке, второй повернул налево. Комизм в слове "повернули", а не в один, второй...

У автора же вошли - нейтральное слово, противопоставляются секретарь и мордоворот, где в первом случае профессия, а во втором внешность.
То самое - тёплое и солёное в одной связке. - теплое и соленое претендуют лишь на однородные члены, между ними союз "и".

От Автора   19.07.2018 13:07   Заявить о нарушении

Шёл дождь и мы с отцом.
нашла схожий пример, там это называется каламбуром. ну может быть, хотя я что-то другое помню (точнее, не помню).
мы говорим, в общем-то не о том, о чем надо.
Мне (как и автору) эта фраза глаз мало того, что глаз не режет, так еще и нравится. Но - только в определенном жанре. В каком-нибудь серьезном, "махровом" реализме этот номер не пройдет.

Я написала фактически разбор вашего разбора, потому что вы предлагаете автору _своё_ видение на стиль и лексику, но ваш стиль - это ваш стиль, а стиль автора вовсе не обязан потрафлять чьему-либо запросу.
Можно говорить лишь о том, нравится ли он вам как читателю или нет.
Меня, кстати, всегда коробит, когда читатели начинают на свой хохряк перестраивать фразы, говоря, что "так будет лучше". Кому лучше-то? Тому, кто читает? Тут рецепт прост: не читай, если не твоё. Но коль уже есть необходимость, тогда так и надо писать: мне такой стиль не близок, я так никогда не стану писать, а значит, и читать такое не хочу.

Кстати, то, что на конкурсе все обязаны всё прочитать - это нонсенс. Если текст не читабелен, то рецензент имеет полное право поставить низший балл, не читая. Потому что не смог продраться.

Светлана Малышева   19.07.2018 13:24   Заявить о нарушении

Светлана, у нас разные позиции на тексты, представляемые для читки. Поэтому собираю свои карты. А автор, полагаю, сам решит, нужна ему стилистика и культура речи.

От Автора   19.07.2018 13:32   Заявить о нарушении

ну, не совсем уж и разные, думаю )

Светлана Малышева   19.07.2018 13:36   Заявить о нарушении

Спасибо, Светлана. Спасибо, Цыганка.

В данном вопросе - мне ближе позиция Светланы. И не потому, что она мне более выгодна (хотя она мне выгодна). Но! Имею ли я право делать ошибки грамматические и орфографические? Безусловно, нет. Нужно ли мне исправлять явно корявые, нечитабельные фразы? Можно, поскольку это играет мне же на пользу. Необходимо ли исправлять то, что мне именно в таком виде кажется забавным, создающим ироничную атмосферу, включая отдельные слова, выражения, диалоги, описания? Думаю, нет. Рассказ, вполне возможно, станет от этого лучше, но это уже будет НЕ МОЙ рассказ.

Ваяло

От Автора   19.07.2018 14:17   Заявить о нарушении

Во всяком случае, в отличие от предыдущей сказки, целевой возраст детской аудитории определить проще. Примерно, от 30 ))))

Врединка

От Автора   18.07.2018 08:53   Заявить о нарушении

Типа в жизни мальчика первые 40 лет самые трудные?)

Рия Алекс   18.07.2018 17:44   Заявить о нарушении

Шишка, спасибо.

Врединка, Рия - здравствуйте ))))

От Автора   19.07.2018 10:14   Заявить о нарушении

Ваяло был. Всё время забываю подписываться

От Автора   19.07.2018 10:14   Заявить о нарушении

Удав Юзик, спасибо и Вам. Задержка связана с выяснением личности Фёдора Симеоновича. Братья Стругацкие, оказывается. Увы мне, если их серьёзные произведения я ещё кое-как осиливал (признаюсь честно, без щенячьего восторга), то юмор их всегда казался мне пресным. То есть, хернёй, перефразируя меня же, они занимались редко )))))

Ваяло

От Автора   19.07.2018 14:50   Заявить о нарушении

Промахнулся маленько с подрецензией. Ладно, в следующей жизни тогда.

От Автора   19.07.2018 14:55   Заявить о нарушении

Фёдор Симеонович был прямым коллегой Льва Борисовича: заведовал отделом линейного счастья. По-моему единственным, о котором уже мой коллега, он же главный герой повести - Привалов отзывается с искренней симпатией.
Не могу сказать, что представленная (в моём восприятии) реинкарнация НИИЧАВО с ангельским уклоном вызвала симпатию у меня. Ну так сложилось.
Хотя, если абстрагироваться от ассоциаций - читать мне было интересно.

Удав Юзик   19.07.2018 22:09   Заявить о нарушении

Ага. Безысходность какая-то.

Тамара Пакулова   18.07.2018 10:21   Заявить о нарушении

Татьяна, Тамара, здравствуйте - и спасибо

Но почему же - безысходность?! Все живы, никого не уволили, премию дали. Чёрт меня задери совсем, это был ВЕСЁЛЫЙ рассказик! ))))

Ваяло

От Автора   19.07.2018 10:17   Заявить о нарушении

Мне понравились слова, сказанные по похожему поводу Александрой Стрижевой (перефразирую) - у автора блюдечко, а у читателя каемочка.

Татьяна Гищак   19.07.2018 10:28   Заявить о нарушении