Записки ОхиАх доктора Пилюлькина. Шкатулка ЩастьяЗабрела я тут намедни окольными путями в один пост Инстаграмма, где тусуюсь со своим рукотворчеством. Понятно: к очень творческому человеку – девушке. Она к фото замечательной красивой коробки предложила копить в неё ежедневно счастливые моменты каждого дня в коротких записках. Предложение интересное, стоящее, ободряющее. Стало хреновато мало ли по какому поводу – открыл коробку счастья – перечитал его, что уже в наличии и никуда из твоей жизни не денется и на душе полегчало. Тут к прочитанному совету вспомнилось, что у меня стих давно написан «Коробка счастья». Стих мой появился тоже не случайно. Прочитав экс одного бывшего нашего, живущего ныне с семьёй в Израиле. Узнала из рецензий-переписки к эксу, что в Израиле принято дарить коробку счастья. Я уж не знаю, что в ней евреи хранят, но стихотворение, вдохновившись, написала (https://www.stihi.ru/2015/08/29/497). Решилась тожеть вести ежедневный дневник счастливых моментов и оховых - недоразумений. Плохих хватает, только зачем их записывать? А вот счастье – оно твоё мгновенное индивидуальное. Ведь кому-то твоё счастье маловато или вообще незаметно. Дневник в детстве несколько раз начинала вести, но бросала. Постараюсь писать кратко, что мне почти невозможно взамен врождённой болтливости.. А доктор Пилюлькин – моё прозвище, которое мне когда-то дала коллега акушер-эндокринолог. Мне понравилось. Я тогда уйдя с работы гинеколога из поликлиники ввиду невыплаты зарплаты полгода, работала в аптеке женской консультации. Врача этого знала ещё со студенческой скамьи. Она старше, опытнее, заслуженнее. Просто – очень хороший врач и человек с чувством юмора, с чем у нас дефицит особенно сейчас. Аптека – Пилюлькин, врач – не фармацевт! Прозвище от неё, как награда. В самый раз мой размерчик. А Вам, думаю, не очень мешает. Так что, если и имеет отношение к «Незнайке», то косвенное.
Искала несколько лет – около десяти, родственника по папиной линии – сына двоюродной сестры. Общались с ней мало ввиду моего физического отсутствия в этом городе. Когда я приехала, успели встретиться несколько раз. Разница у нас большая - семнадцать лет: у неё семья, двое детей, а я студентка. Сын стал зубным врачом. А с зубами у нас чукчей ( с Чукотки) – беда. Ещё студентом случилось так, что делал мне один зуб. Первое не забывается. Был у нас пару раз в гостях и пропал.
Мне б такое хобби! Счастье, что нашла, а дальше жизнь покажет. Проконсультировал по-честному достоверно по необходимому пониманию, чего добиться у врачей сейчас проблематично. У всех одна болезнь – заработать. Как в этом обвинишь? Дальше несколько дней моих общений – для меня, как бальзам на душу. Говорила в основном между зубным делом я. У нас разница десять лет, меньше чем с его мамой. Жизнь у каждого своя. А у моего сына разница в годах с ним, как у меня с сестрой. Так что познакомятся они или нет неизвестно – сын в другом городе. И будут ли общаться – вопрос. А я сыну каждый раз при случае вставить пожелание (уже несколько лет!) - желаю жену стоматолога с рыжими волосами. Вот такой у меня бзик. 28 июля 2017 г. Примерка прикуса. Ха-ха. Когда он у меня был? Давно не кусаюсь, если не просят. Просят? Бывает. Мало не покажется. К тому ж голос подводит – громкий и непоколебимый. Юмор язвуч, если был кто ванюч. Отвалился кусок почти зуба. К слову, должен был. Прилепили в городской поликлинике к старой пломбе - специалисты. 29 июля 2017 г.
Купила сыну льняную рубашку по скидочной цене. Оставляла накануне. Распродажа глобальная всего в магазине. Может и закрываются. Забежала по дороге в кинотеатр на фильм «Взрывная блондинка» по рекомендации сына - на 10-20 никого не было. Одной отказались показывать. Вот те и воскресенье! Ведь дешевле, а увсе спят. А я хоть понедельник, хоть воскресенье – в 5-50 stand up! Делала б ещё чё путёвое! Не всегда получается. Устала. Зато встретила соседку утром на бегу. Когда-то общались, искали себя. Вязали на заказ. Она свои заказы подешевле мне перебрасывала – зарабатывала свой пай на мне. Мои идеи в жизнь претворяла себе на благо. Молодец, что скажешь? Три мужа, двое детей. Себя обрела наконец-то. Начинала художницей, потом оформителем витрин и вывесок, сотрудником копи центра – дипломы правила студентам, потом специалистом по фен-шуй – курсы заканчивала, сейчас йогу преподаёт в нескольких местах. А с виду не скажешь: сутулится. А ведь к йоге ближе стояла я. Начала заниматься ей дома лет двадцать назад в размере домашней хатка-йоги. Вылечила у себя гормональные нарушения через семь лет, которые в медицине лечатся только гормонами. И, к счастью, подарила девчонкам десяти счастье материнства и гормонального женского благополучия. Там, конечно, ещё физиопроцедуры, подобранные в сотрудничестве с физиотерапевтом, присутствовали и специальное питание и витаминотерапия. Всё кануло в небытиё. Неорганические НМФ и функциональные кисты можно и нужно лечить консервативно. У нас только оперативно и гормонами. Я успела троих избавить от операции, а может и больше. Себя - дважды. Но я старше соседки на пять лет, ростом с ноготок и вес тяготил. Хотя рост минус сто тогда было. Что не соответствует нормам. Да и средств на курсы в Санк-Петербурге у меня бы не нашлось. Закончила она их дистанционно. Странно. Но успешно преподаёт дажеть в школе. Третий муж её, случайно мной встреченный у нашего дома, поначалу обрадовал. Я с ним сталкиваюсь давно и он мне был симпатичен. Работает в частной школе, куда сын раньше ходил на занятия (не уточняю название школы по понятным причинам). Ко мне никакого интереса не проявлял. А тут несколько раз чуть ли не лоб в лоб столкнулись. Затем последовала случайная встреча преподавательницы сына с той школы, пролившая свет на его статус: Чуть погодя встретила мать соседки гуляющую с собакой дочери. Сообщила, что дочь сейчас йогу преподаёт. Всё сошлось. Нет, не позавидовала. Удивилась. Что он в ней нашёл такой красавец? И, знаете ли, сразу интерес остыл. После неё никого не охота. Вдаваться в подробности не хочу. А тут сама соседка в руки приплыла и вдруг стали опять общаться после десятилетнего перерыва. Соседние подъезды. Она уже видать от частых встреч со мной забредила: Что чувствуешь? Тоску по настоящим мужчинам. Что ж вас так глючит и почему? А ведь у него дети есть. Не сужу, но понять не в силах. Соседка с дочкой собрались отдыхать в Находку с младшей дочкой – студенткой. Ей преподавать йогу предложили там. Дочка на каникулы прилетела. Отдохнут с пользой для себя. Класс!!! От души рада. Новость о завидном женихе обесточила. Ведь препод из той школы ни словом, только ухмылка странная по лицу пробежала. А я ей ещё: Вот так бывает. Не жалею. Поэту (хоть я поэтом себя не считаю) и любому творческому человеку надоть вдохновение. Я написала, вдохновляясь им, одно. По-моему неплохое - https://www.stihi.ru/2013/07/28/6140. Так что всё не зря. Я вообще готова писать о всём движимом и недвижимом. Названия, ситуации, события, предмета достаточно. Хромает грамотность и это останавливает. Редактор занят. Да он и не профессионал. Хочешь - пиши? А там видно будет. Нет. Про того экземпляра не буду. Не понимаю. И вообще жизнь моя, как анекдот: то солянка, то компот. Можно каждый день описывать – не ошибёшься. Зато вылечилась от симпатии к индивидууму ещё до ошеломительной новости от соседки и это СЧАСТЬЕ!!! С Инстаграмма пара случайных знакомых отозвались в личку. Приятно. Даже радостно. Лички нет. Лежит айфон неосвоенный. Сын сообщил с опозданием о сообщениях. В который раз начинала слушать «Дар» В, Набокова – отвлекаюсь. Слушаю глав тридцать сначала уже полгода. Хотя Даниила Гранина намедни прослушала несколько произведений. Видать Набоков филиграннее – любой выпад тебя из текста на беглую мысль, обедняет восприятие. Стыдно? Да! Д. Гранин бесподобен! Как мне до него далеко, не говоря о Набокове. Впрочем, как и до А, Пушкина или И, Бродского. Не думайте плохо: до всех известных поэтов и прозаиков мне ДАЛЕКО!!! 31 июля 2017 г. Утром пробегала мимо отдела, где лакомлюсь изредка слоёным языком. Уже две недели не делают. Не успевают. В другом отделе есть, но не такой. Их тесто ручной работы и это чувствуется! Счастье, что кто-то ещё слойку вручную творит. Это нелегко! Пробовала не раз! Пекут в кухне гостиницы. А там китайские туристы одолели – тьма. Меньше, чем в самом Китае, но нашим и такое количество накормить трудно. Они готовят на ресторан отеля и на отдел выпечки. Как раз парень привёз булочки. Услышал вопрос о слойке и пообещал сделать. Надо же: он развозит - ещё и печёт! Короче наших трудяг сократили донельзя! Кризис. Платят мало, а работы выше крыши. Как всегда. - Что опять никого нет? – Услышала ласковое и тягучее: Парень пересел выше. Фильм-то уже начался. Правда, из выпивки в фильме почему-то русская водка, что я не принимаю категорически, как бы ни втюхивали. Только сухое красное. Извините, свою канистру (а може две) чистого медицинского приняла на грудь. Хватило до... В фильме сквозила, как обычно, неправильная русская тема, но я старалась на неё не обращать внимания – надоело, устала. Смотрела на игру, съёмку. Игра актёров на уровне. Короче – стильно. Кстати «Меч короля Артура» тожеть очень даже понравился. Рекомендую. Там есть Дэвид Бекхэм! Относилась никак, но красив чертовски и там к месту: украсил, не испортил! Уж не знаю, когда мы такое кино снимем. Встретила в магазине знакомую рукодельницу, но она закрыта, зарыта, косила глазом. Я, честно сказать, обрадовалась встрече, но она по всему – нет. Перебросились парой фраз. Я как будто извинялась. Вот ведь дура наивная! Но мне не в тягость. Причин её нежелания не ведаю и не хочу. Удивляют люди, которые себе надумывают о другом во всё буйство своей больной фантазии. Не легче ли спросить и всё прояснить взаправду? А вроде лет многим уже за сорок и даже за пятьдесят. Глупо и безвозвратно. Мнить себя великим и могучим смешно. А встреч случайных не бывает! Пришла домой. Ничего полезного не вышло: петля спустилась - начало кофточки пришлось ВО ВТОРОЙ РАЗ распустить, цветы в рукоделии заупрямились – не доделались, как надо. Но вина сухого красного глотнула вне плана. Грузинского. Так как план у меня в пятницу. Или на крайний – в четверг. Бутылка на три дня выходных с вечера пятницы. (Хотя выходных у мну ввиду творческого занятия нема уже полтора года.) Больше не выходит. Может и неправильно. Выпила бокал под баклажановое рагу в чугунном сотейнике. 1 августа 2017 г. 5-50 подъём махонькая разминка лёжа. Стакан воды с лимоном. Пол ложки пыльцы в мёде. Кофе дважды: с гейзерной с трюфелем, с турки – с ложкой замороженных сливок. Позже фруктовый салат. Сёдня: по полгруши, киви, персика, яблока, ложка кунжутного семени. Туда бы коньяк плеснуть чайную ложку. Стоит 100 г Арманьяка (остальное во мне) – сын прислал к Дню медика – жалко, что хорошее когда-то имеет привычку заканчиваться. Любуюсь. Сама не куплю. Да, кофе с коньяком и кардамоном я тоже люблю. Кардамон закончился, коньяк на исходе. Поздравила СМС-кой приятельницу с днюхой. По всему – бывшую. Ответила через час: Большое спасибо, Лена! Ненавижу я это имя – Лена. К себе применительно. Алёна давно и по паспорту. Ждали Алёну. Пошли регистрировать – отказали: имя такого мол не значиться. В семье всегда звали родные Алёной. Но когда поменяла в паспорте – все взъерепенились! Назло стали Леной назвыать. Никого не раздражают Тракторины, Революции, Лондоны и всякая другая абракадабра с именами. А Алёна раздражает. Им всем кажется, что это уменьшительное от Елены. Правда, один экземпляр мужского роду мне встретился в жизни. Он утверждал, что Алёна – уменьшительное от Оли! А эта сама Лена, называла год Алёной при ежемесячных встречах в кафе под вино и здрасьте! А тут она год назад позвонила с днюхой меня поздравить. Я её в кафе пригласила. Были вдвоём. Подарков давно нормальных не жду. Отдельный рассказ будет. Ну, что сказать, когда тебе в пятьдесят три дарят чайную ложку под золото – хрень одну и с надписью «Елена», булавку с синим глазом от сглаза, крем для лица «Сто рецептов» для увядающей кожи, черепашку за тридцать рублей для рукодельниц пять миллиметров под бронзу и тыщу в конверте, из которой пятьсот забирают на оплату кафе? Ощущения, как сходил в магазин «Два юаня» в Китае. Ложку вернула сразу. Люблю я хорошие ложки и в количестве шести в подарке – родители «виноваты». Ну а брелки от сглаза и черепаха за двадцать рублей отнесла, когда началась пурга через полгода в отношениях. Вместе с почти новой кожаной сумкой с барского плеча и двумя такими же шарфами, что мне отслюнили в процессе общения. Нет, я не против была, но она изъявляла желание её постричь. Чуть могу. Тогда понятно за что, а так? Не беру подачек. А случилось чёрт знает что. Приехала я в сентябре с Владивостока с моря, где пребывала месяц в гостях. До отъезда искала работу, стояла в службе занятости, но они кроме уборщиц за пять тысяч – ничего. Здоровья нема на уборщицу. Закончилось. - Я в депрессии. Ничего не обещала! Жди, когда Я захочу! Ходили мы почти год ежемесячно в кафе. Посидеть днём с вином до пяти вечера. А то её муж сгрызёт! Ещё тот надзиратель. Блюдёт чистоту, за каждоё пятнышко сверлит мозг, ревнует, гуляет, денег ей не даёт, с праздниками не поздравляет. И ничего – живёт она с ним, никуда не убегает. Не помнит, что обещала встречу со мной. И откуль мне знать, что она в депрессии? Её подруги знают! А сама при мне свою подругу на дне рождении отчитывала, как школьницу, что той некогда. Вот и пойми её. Я ей тогда сказала, что так нельзя. А вот оказывается ей можно! Нашла коса на камень. То, что из дома вообще не выхожу – она мимо ушей. Пока я с психу отключила телефон, она, оказывается, меня в гости звала на часок, когда я ходить не могла. Вечером прочитала. Смешно. Да ещё до пяти вечера пока мужа дома нет! На часик дабы отвязалась? Тут её заело, что я никак работы не могу найти. Они, оказывается, своим кругом неизвестных мне подруг обсуждают меня в хвост и в гриву. И все мои исповеди о испробованных сорока специальностях на своей шкуре почти бесплатно – ни в одно ухо ей не влетели. Она типа понимает, но не понимает как это можно! Ты испробуй на своей – тогда поймёшь. Да я и не требовала понимания. Но за что обвинения – непонятно. Денег у неё не просила. В долг не брала. В тот момент как раз на работе то и травму отхватила. Сама живёт с надзирателем: ни любви, ни понимания, ни денег ей в руки– один террор – ничего. Не разводится. Почему? Не хочу знать и НЕ ЛЕЗУ. Мало того, ещё заявила, что если я её в какой-то чёрный список внесу – ничего не поделать. Какой список? Зачем? Жизнь так коротка. И не собиралась расставаться с ней. Для меня общение с людьми приятными – ВСЁ! Но насильно мил не будешь. Нормальные люди встречаются и проясняют, кто что не понял, если хотят общаться. А тут всё ясно. Человеку пятьдесят семь! Как глупо, немилосердно и отвратительно. Даже преступнику дают исповедоваться. Видать, я для неё хуже преступника. - Работаешь? Может и встретимся. Отслюнила! Спасибо, не просила ужо. Я через недельку зашла к ней на работу – отдала маленький фильтр на кран, подаренный ей в том году. Он не подошёл к моему крану. Как её колбасило! - Зачем он мне? Выкини, раз не подошёл! Ты ж его вскрыла! Что ты о моей работе заботишься, если ничего слышать не желаешь обо мне? Помочь не можешь? Нравится людям лишь бы чё ляпнуть: на спекулятивную ярмарку продавцом или уборщицей. Туда, где не оформляют и пинком под зад с недостачей. Если ты не испытала на себе сорок работ – не понять. Сыта по горло всеми перипетиями своей прелестной богатой на выдумку жизни. Больше не хочу. Выдохлась! Терпёж закончился! Начальница аптеки, к слову, звонила опосля, извинялась, когда я всё-таки получила расчёт от её мужа. Наплела всякой чепухи о том, для чего ей срочно и много деньги нужны были. Почему только из моего кармана – не понятно. Сейчас при встрече не здоровается. Неужели стыдно? Нет. Ниже её высочества. Причём остальные сотрудницы после моего увольнения стали рассказывать, как она тащила из кассы при них, когда подменяла меня на день. Как мило! Да и не продавец я ни продовольственных, ни промышленных товаров. Только в аптечных могу разобраться. Своего продать не могу. От случая к случаю. Складирую.
Сбегала за спортивной толстовкой сыну, оставленной накануне там же, где предыдущие две покупки. Она была одна его размера, 70% х/б и его любимого цвета черешневый баклажан. Он отказался, а я купила. Пока не знает. Потому как, если хочется – надо брать. Дабы не жалеть. Таких примеров было куча. А вот когда сомневаетесь – лучше не брать. Подумать. Ну, если нет ограничений финансов - берите. Подарите, если чё. Слойки опять не было. А обещал. Села за доделку брошей из цветов. Надышалась ядовитым клеем, накормила им пальцы. Потом в инстаграмме схлестнулась с владелицей трёх прекрасных щенков шитцу. Обалдеть, какие хорошенькие. Все разного окраса с одного помёта. Скоро уже отдаст. Пожаловалась, что ищу сто лет болонку русскую белую. Получила: Может и есть, но чего-то - финансов - не хватает. А болонки и правда перевелись у нас. Вспомнилось, как, узрев во Владивостоке идущую навстречу женщину с болонкой на поводке, кинулась к ней с вопросом (ко всем пристаю с болонками: если и болонка – не размножают): Она так гавкнула, не останавливаясь на ходу, что я чуть дар речи не потеряла! А болонка в секунду её ответа подпрыгнула и укусила мою сумку. Хорошо не ногу, а? Вот мы нервно похохотали с сыном. Видать судьба не хочет мне болонку отслюнить. Может, эта болонка себя питбулем возомнила? Вечером отключили свет и я сделала небольшую зарядку в кромешной тьме. Четыре электростанции, а свет вырубают на полтора часа! Когда его дали – интернет не подсоединялся, и пришлось лечь спать, глянув немного очередного детектива по России. Одно и то же. Есть получше. Стало модным женщин следователей снимать? Каменскую не переплюнуть. Разве что значимостью актрис: А, Фрейндлих, М, Неёлова, И, Болдина, А, Банщикова... Сходишь на иностранщину (не вся), но так охота у себя такого же. Чего только Дэвид Суше в «Пуаро» стоит. Беспрекословное поклонение таланту и игре. А как стильно снято! Какая обстановочка! А какие там автомобили! Офигеть можно! Красивее по мне ничего не придумали! Можно и одну такую роль. Зачем всем Гамлета надо? И к чему А, Демьяненко так страдал из-за Шурика? Эта роль оставила его навечно в любимых актёрах. Не знаю уж, кто его выделяет в серьёзных ролях, но эта главная. Кто его остальные роли помнит, если они так хороши? Если Алексея Баталова помнят во многих ролях: «Дама с собачкой», «Летят журавли», «Дорогой мой человек», «Москва слезам не верит» и т.д. – то помнят. Если и захочешь забыть (а не захочешь!) – не забудешь! А Шурик для меня на одном из первых мест. Люблю юмор. Снять, как Л. Гайдай пока никто не смог. У Раневской и такого шанса не было – столько раз сыграть значимую роль! Жаль!!! Где эти режиссеры шлялись? Только «Золушку» и пересматриваем, да «Весну». Так что одна значимая роль лучше, чем никакой. Не любим мы ценить, что нам даётся счастливым случаем. Или забываем? Оказывается, короткое замыкание на ГЭС было! Для всех тьма на ДВ была… и дажеть в Китае… Да-ааа, висишь на волоске в бесконечной суете… Лови секунды щастья!!! Самое значимое щастье (и не только этого дня!): сын пообещал выделять 23 минуты на чтение моих писулек! Пьянею, кайфуя! Не больше! Може, самой себе щастье подарить и выкладывать писульки с ужасающими ошибками? Стыдно? ДА!!! По русскому было четыре, но где-то потерялось. Всё свалить на авторские бзики и делу конец? лежит кучка непроверенного, а другая в голове чахнет. А жизнь не резиновая, между прочим! Да уж, счастье пополам с напастью бумагомарательства... Не тяп-ляп… Хотя у меня как раз в самый глаз… Не могу не писать, а не писатель? Это массовая чума, как стихотворчество. Стишки пишу, а Вам ссылку не даю. Почему? Тот кто хочет, сам найдёт... Щастья Вам желанного!!! Кстати, та приятельница мне несколько рассказов редактировала. И даже ошибки находила, за что я безмерно благодарна. Я поначалу обрадовалась, но когда она сказала, что начало рассказа "Осенний букет" ни к чему (а там вся завязка), то я поняла капец этому редактированию. Один мой рассказ и сын переписывал - не читаем. Каждому - своё... щастье. Кстати, та приятельница мне несколько рассказов редактировала. И даже ошибки находила, за что я безмерно благодарна. Я поначалу обрадовалась, но когда она сказала, что начало рассказа "Осенний букет" ни к чему (а там вся завязка), то я поняла капец этому редактированию. Один мой рассказ и сын переписывал - не читаем. Каждому - своё... щастье.
Слойки опять нет! Пора заняться рукотворчеством. Броши не ждут, а недоделок не перехлебать! С Днём десантника или ВДВ!!! После нескольких проб конструкции на себе стало безнадёжно. Конструкция жмёт. Маловата. Почему? Изначально это почувствовала. Говорила? Да. Но надо доверять? Не знаю, что делать. У меня состояние безысходности. Даже если б была бумажка о услугах – не давали – не просила, я бы не пошла жаловаться. Короче с конструкцией – дежавю. Было когда-то. Тогда мне вернули деньги, а сейчас… Короче встреча завтра. Из-за состояния нестояния ничего не могла делать. Пришила застёжки к брошам и всё! Сын, видать, расстроился тожеть. Деньги то его. Я ему: Без женского тепла, любви и заботы настоящего мужика вырастить НЕВОЗМОЖНО!!! Особенно женская энергия нужна, когда мальчик маленький. Так же, как маленькой девочке необходима мужская энергия любящего отца. Ну, нет в мужиках женского! Хотя... этого им так хочется! Некоторым. С разных мы планет! Только с помощью жестов можем общаться и психолога. Шутка. Я иногда завидую, как умеют себя соблазнительно вести трансвеститы. Може, правда, Бог чё в них перепутал? Душу с телом? Не иначе был пьян! Причащался? Захотелось сладкого и белкового с расстройства. Но кроме трюфеля внепланового, трёх фиников, двух грецких орехов, ложки мёда и кусочка сыра со сливками под кофе в десять вечера ничего себе не позволила. Да, селёдку доставала и почти разморозила, но неохота было её готовить. Опять хотелось вина. Обойдёшься! Ведь не поможет конструкцию растянуть? Ужин был раньше, не беспокойтесь. В семь. Баклажан с сыром тофу по японски, помидором, чесноком и луком на сковороде, посыпанно петрушкой. Зелёный чай Улун. Пакетики давно не принимаю, дажеть в гостях. А пииют все пакетики знакомые. Некоторые умудряются их по два раза заваривать, уговаривая: Что там может завариться? Они ведь даже не дорогой покупают, а хрень знает что! Что-то хрен частит! Люблю я хрен, но заготавливать не умею. Только замораживать. Ложками могу есть, как и острый красный перец. Может я поэтому дракончика родила? Огнедышащая рыба.
С Добрым! Я после ухода и отца, когда было девятнадцать, и матери, когда было сорок четыре, не один год в себя приходила. Квитанции, помню, за свет в тот период посмотрела – тихий ужас! Всё неправильно. Где мозги были? Страдали. А ведь маме было восемьдесят три. А тут потерять молодую заботливую любящую дочь, красавицу, певицу, прекрасного человека! Так ещё внука не дают! Отольются коту мышкины слёзки. Любой нормальный родитель (не этот) за ребёнка горло перегрызёт такому лжецу. Он просто не ведает, что творит. Сын вырастет и всё узнает. И неизвестно, что будет. У меня такой пример перед глазами – бывшей подруги. Родила «подруга» в тридцать восемь для себя девочку. Мужик женатый, обеспеченный, но ей не помог. Она и сама неплохо зарабатывает. Питается неправильно. Фаст фудом и всякими консервантами, начиная с растворимого кофе. И ребёнка туда же. Помогала я ей и с врачами, но она фиг отблагодарит. Оформила ребёнка на инвалидность по аутизму – вымотала врачей в ноль – хотели скорей от неё отделаться. Даже после операций в детстве у дочки – врачи сбегали из ординаторской, дабы с ней не встречаться лишний раз. Я намекнула: Вспоминаю тут о том, о чём не желаю писать в рассказах. Драматургия такого содержания - не моё хобби. Болит. И так хватает. Ещё увековечивать не хватало! Дневник-то в основном ленятся читать! Почти для себя. Накалякала стих, а надо работать ручками! Пошла! В разгар работы постучала соседка. Родственница привезла козий творог. Оделась, пошла. Купила полкило. Соседка на пять лет младше, а сыновья у нас одного возраста. Кто-то в двадцать, кто-то в двадцать пять. Живём в одном подъезде тридцать три года. Общаемся редко. В мае она потеряла мать. Восемьдесят лет. В больнице. Я собрала по соседям четыре тыщи, хотя у нас почти все новенькие. Даже нарк сдал. Но были и отщепенцы, без критики - имеют право. Когда умерла моя мама - собрали восемьсот. А она, между прочим, весь подъезд когда-то пирожками угощала. До сих пор вспоминают шедевры. На похоронах из соседей: я и постарше женщина. У мамы - ни одного соседа, а были все моложе. Спасибо жизнь, всё сама. Брат родной не приехал с мамой проститься. Опосля никого не звали. Зато как-то во дворе через неделю после печального события разговаривали с ней возле полисадника под окнами. Подошёл мой сосед с площадки - протянул мне сазана в пакете. Первый раз за его десятилетнее пребывание с женой в нашем подъезде. Соседка на лету выхватила: - Я тебе карасей принесу потом! До сих пор (уже три месяца) несёт! Попозжа соседка зачем-то прибегала, тарабанила в дверь. Я не открыла. Это как: плюнул в душу, а потом вытирать пришёл? В тот день вечером мне сломали замок во входной двери. Спасибо! Даже позвонила однокласснице в Ставрополе - ясновидящей стала. Она сказала бабка с первого этажа. Та ещё Баба Яга. Живёт с внуком всего третий год, а кучу растений в палисадниках загубила у всех подъездов. Гоняют её метлой - не помогает. Общаются с бабками на скамейке. Они мне: Ага, камни с шинами раскрашивает. Шины, всякий строительный лом с помоек в палисадники носит и свои идеи цветочные из бутылок пластиковых втюхивает. Просьб не слышит. Гравий в дыры на дороге у дома заказала на деньги автовладельцев - такое привезли: грязи по самое не хочу в дождь! Все матюкаются, а что с ней сделаешь? Баба Яга. Не убьёшь же? Кто замок сделает? Ещё найди такую сердцевину! Хотелось всем что-то запихнуть. Не мой профиль - сдержалась. И, вот, здрасьте: три месяца не общались с соседкой - припёрлась. Благо с её родственницей, что коз разводит, на поминках познакомилась. Женщина с мужем в пригороде четырнадцать коз держат. Реализовать всё молоко там не может. Жалко. Молоко хорошее. Ребёнка в детстве лечила, покупала. Не правда, что козье, как коровье. По телевизору трындят. Ну, а соседка ещё та тема. Когда-то была красавица. Продавцом работала. В перестройку пыталась какой-то бизнес с мужем организовать. Продала квартиру, которую ей родители купили - северяне. Мать - бывший психотерапевт, отец - бывший лётчик. Пенсия - позавидуешь. Смысл только? Правда мамаша гнобила моего ребёнка ни за что, сливая проказы всей детворы на него. А когда он уехал из города, стала нахваливать. Бредит? Мне, как это воспринимать? Молчала. Не докажешь. Кто старое помянет... Не моё, но тут лучше мимо ушей. Вообще хвальбы не люблю. Ещё и пустой. С бизнесом пролетела и понеслось. С работами коса на камень: то что-то стащит, то займёт - не отдаёт, то запьёт. Стала жить с родителями в двухкомнатной. Когда отец умер, с мамой и сожителем в одной комнате - маленькой, а в большой - сын с женой и внуком. Ещё две дворняги под ногами. Обои висят лохмотьями, стекло в межкомнатной двери выбито, дорожки в шерсти. Зайдёшь раз в сто лет, мать не отпускает: жалуется, что внук строитель, а разгром. Дочь давно типа за ней ухаживает, не работает. А та и одеваться со вкусом успевала на пенсию мамы, и полакомиться втихую чем-то, и покурить, и лекарств от мигрени крутых купить, и своего сожителя накормить. Курить и лечить мигрень - это что-то из области фантастики. Сидит с внуком. Сожителя выгнала - другого ухажёра сразу нашла. Моложе на пятнадцать лет. - Гуляли всю ночь. Я думала с молодыми не о чем разговаривать, а оказывается есть! Интересно! Но моложе меня, представляешь? Так, что из счастья сегодня мало: доделала броши почти. Отфотала. Выложила в Инстаграмм. Липовые хвальбы. До мастерства пока, как до Луны. В мандраже от завтрашнего посещения стоматологического кабинета. Не договоримся - моим зубам и деньгам не моим - капец!!! По дороге в магазин встретила дочку бывших соседей с ребёнком. Родители съехали в крутой дом давно. Дочке квартиру купили. Это о их собаке рассказ "Родригес. Исповедь соседа". Дочь родила в районе сорока наконец-то. Сыну шесть. Через год в школу. Высокий, как мой. А брат жил долго с женой - красавицей блондинкой в нашем подъезде. Менял машины каждый год. Работает с отцом в одном бизнесе. Развёлся. Оказывается родилась дочь в новом браке в новом отстроенном доме. Уже год. А бывшая жена так и живёт с нами в подъезде без детей и мужа. Свой бизнес. 4 августа 2017 г. С утра только хорошее. Вода с лимоном. Разминка. Сеть. А любимый читатель пропал! За окном ливень! Трясусь, иду на приём к родственнику. Всё рассказала. Всё показала. Он и сам наверняка видел. Спросила: - Почему так случилось? Молча вернул деньги. Печально очень. Хотела общаться. Зеро. У СВОИХ ДРУЗЕЙ, ЗНАКОМЫХ И РОДСТВЕННИКОВ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ!!! Я это знала и опять на грабли. Сорри! Купила дворовому коту чуть мойвы, отварила. Себе пять конфет"Симфония сердца". Рекомендую. Внутри, как пирожное картошка. Две приняла на грудь. Слойки нет и не будя пока. Вино, чай "Графиня Грей" зелёный с лимонником, Щас за работу. Крабов - магниты доделать и броши откорректировать. О, да! У нас в Амурской В.В. Путин! Заходи на чай! Зелёный:))) Ум впечатляет и есть в нём мужское обаяние, как не крути! Переговорила с сыном. Вот это да! Опять не заплатили. Нормально? Конечно, нет!!! Расстроилась. Не первый раз. Верит людям, как я. Зашла в Интернет. Поискала. Стоматологических кабинетов, как аптек. Жуть. Выбрала пару, где хоть какие-то отзывы. Позвонила. В одной цена меньше, чем у родственника. Смешная. Записалась. Съездила. Были ли вы когда в мастерской скульптора, когда он тренируется с глиной? Или гончара? Тоже самое впечатление. Месил-месил микробов в пластике - потом всё мне в рот со всеми микробами. Просила протереть спиртом. Фиг! До ночи в себя приходила. Чем только рот не полоскала: раствором марганца, коньяком, прополисом, зубной пастой. Учитывая, что я врач и повидала немало на своём веку в больницах, пережила ещё тот стресс в добавок к впечатлению от работы скульптора. Видом он напоминал, извините, мясника. Зато цвет - не жемчужный - моих зубов подобрал с первой попытки. Да-ааа, а родственник с пятой попытки, выкинув одну уже прилепленную в помойку. Ничего я в людях не понимаю. Одни приятные, достоверные, аккуратные, родные, но такие же сомневающиеся, как я. Другие грубые, быстрые, самоуверенные до чёртиков и всё у них просто и ладно? Посмотрим. Время расскажет. "Симфония сердца" для сердца. Успокоить. И сыр для пополнения истраченного нервами кальция. Пришла. Чуть брошки подкорректировала. Часть мастер класса, пока ненужного посмотрела. Набрала в десятый раз летнюю майку. Провязала несколько рядов. Шёлк не очень-то легко вязать на тонких спицах. Скользит. Крабов потыкала иглой для валяния. Изменила имя в профиле. Чтоб близкие знакомые успокоились с завистью. Но так и не подобрала другую картинку. Готовить неохота. Просто салат. Посмотрела шоу с Д. Нагиевым "Победитель". Как люди поют! Обалдеть! МОЛОДЦЫ!!! Хоть узнаешь тех, о которых никогда б не узнал. Жалко только, кто деньги не взяли, когда было понятно, что проиграют. Достойны многие, но ведь одно из двух. Не знаю как себя мобилизовать. Устала бултыхаться. Люди хоть путешествуют. Короче, дело к ночи! Спокойной! 5 августа 2017г. Вода, пыльца, кофе, трюфель, две для сердца, пол яблока. Зависла в Инстаграмм. Зашла ко мне с лаком девушка-женщина живущая в Испании, прекрасно изготовляющая тедди и картинки. Зачиталась постами. Залайкалась. Надо за разминку и работу. Из счастья: нашёлся друг в сети. Десять дней пропадал. Не-е, не общаемся. Читаем писульки друг друга. Рада. Я ведь имя поменяла на странице. А поиск всё одно выдаёт мну:))) Доделывала крабов. Так и не решила, что из них сваять: магниты или броши. Баба Яга посягала на участок под окнами. Плюнуть на борьбу с ней, что ли? Во Владике начался музыкальный фестиваль. Но тут не слышно. Высадила в полисадник горький перец, переставший плодоносить. С Владика между прочим привезла! Отработал год. Цветёт, а плоды не даёт. Не хочу вникать. Освободила горшок под черешок чайной розы, давшей корешок. Встретила на лестнице племянницу - не поздоровалась. А я с ними няньчилась, подарками баловала. Мамаша - сестра настравивает свою шарманку. Причин её обид не ведаю. Можно было бы всё обговорить в конце концов. Да и племяшка отмочила номер два года назад. Попросила сына японский фотик во Владике купить. В интернете нашла. Купили его по необходимости в Японии, попользовались чуть там, а тут есть свой. Продавали, за что купили. Сын сидел без средств - задерживали зарплату. Ну я, как всегда мал мала. Пришлось занять денег, пока отзвонились несколько дней с ним, договорились. Ехать на двух автобусах. Потом в руках пёрла, осторожничая. А у нас сейчас поезд с Белогорска или до Белогорска с Владика. Далее автобусом. Учитывая моё "могучее" здоровье и вечную тягу переть с собо чемодан непригождающихся вещей, плохую переносимось поездок, вымоталась в ноль. Позвонила племяшке - не встретили на автовокзале. У друга её авто. Ещё и вино типа: "Сама купи!" Пришла с фотиком, с вином, а надо было без. Лучше бы себе купили его! Варёная картошка, салат с огурца, поджарка с желудками куриными в мучном соусе - БР-РРРР, ненавижу. Как оказалось и племяшка тоже: в голос отказались от подливки и добавки. Зачем, спрашивается, сестра такую хрень готовит? Спросила племяшку: Примера нет и не может быть. Его не существует в природе, разве что только в их фантазиях. Улыбаюсь. Думала, хоть деньги за затраты вернёт в качестве "компенсации" сыну за хлопоты. - У меня денег нет! На фотик шестнадцать тысяч есть! А отправить его оттуда полторы тысячи стоит. И неизвестно, что с оптикой будет. А тут бесплатная доставка. Сын их поздравляет с праздниками, сувениры дарит. Они - ноль. Про сестру вообще молчу. Даже подарки с конфетами, что ему родственники через неё передавали в детстве частенько сама съедала. Меня ни разу с днём рожденья не поздравили: ни племянница, ни племянник даже СМС, когда сами стали зарабатывать. Вот такая родственная любовь. Разругались в СМС. Жалею, что себе фотик не купила. О них? Это их выбор. Я знаю, что ближе меня сестре никого никогда не будет. Она была ближе, чем родной брат. Прошли огонь, воду и медные трубы. Флаг в руки. Но уже возврата нет. Пройдена точка возврата.
Утро, как обычно: кофе, фрукты, трюфель, разминка. Разложила шерсть на репейник, розу, ромашку до завтра. Радость только разговор с сыном. Короткий. Ему как всегда некогда. Скинул какого-то крутого американского художника. ЖУТЬ!!! Никогда такого примитивизма не пойму и неаккуратности в рисунке. Ещё называется ХУДОЖНИК. Даже Пикассо как-то понимаю. Сорри! Но ближе классика или что-то изящное и красивое. Хотя разное бывает. Короче, когда чувствуется музыка души! А тут одна грязь и мусор. Не моё. Не мне судить, но не надо это в меня впихивать. Не приемлю. Задумываешься: и вот ведь известен и почитаем. У мну вроде как есть что-то и покрасивше. Видать любви к себе не хватает. Да-ааа, эт точно. Поэтому в гордом одиночестве пребываю:) Учусь себя любить. Время заканчивается, мадамс! Пошла за укропом - фиг! Уже ни у кого нет! Пиво томское - редко потребляю. "Марочное" - хорошее. Вот в Китае спиться можно пивом. Не раз видала. Пиво два юаня на распродаже в супермаркете - 19 рублей. Кто сможет устоять? Пивоманы - точно нет! Это нормальное, государственное. Но в основном наши покупают палёное по 3 юаня, скрепленное скотчем по четыре бутылки. Говорят хорошо идёт. ИМ. Запекла полсельди в кориандре и хмели-сунели с луком и картошкой в мундире. Салат из запечёного баклажана, помидора, перца, лука, чеснока, зелени. Вот как-то так. Повтор "Наедине со всеми" - полезно для души. 7 августа 2017 г. Доброе! Кофе, фрукт, трюфель, сливки, разминка. Льёт дождь. Такое ощущение последнюю неделю, что сентябрь, осень пришла. Луж - море, во дворе цементные лужи после той бабкиной засыпки во благо автомобилистам. Маты благодарности не прекращаются уже второй год. Днём козлячий творог с коровьей сметаной. Всё таки он козлячий! Не произвёл впечатления или так сделан - никак. А доедать надо. Выбор невелик:))) ещё три баночки в запасе в морозилке ждут. Благо "Пуаро" всё умаслил:))) по ТВЦ. 7 августа 1859 г. родился один из самых любимых мной и почитаемых людей - Фёдор Осипович Шехтель!!! Он прожил всего 66 лет, но такое создал! Для меня он один из гениев! Восхищению его творениями нет предела. Сваляла какие-то заготовки к броши "Репейник". Две серединки связала к ним, а надо бы ещё восемь. Чуть рака красного поваляла. Пальцы на левой руке истыканы. Валять игрушки заканчиваю, а хочется то того, то другого ещё сделать, но качество не то! А это значит - надо переключаться и не терять время. Запекла в выпотрошенном баклажане смесь сердцевины баклажана, проросший маш, перец, лук, чеснок, кабачок, помидор, зелень, посыпанные тёртым сыром и кусочком сливочного масла от коровы - настоящего:) Дождь лил, как из ведра до ночи и всю ночь. Вот и посмотри затмение Луны!!! - Приостановлена продажа билетов. Людей жалко. Порча домов, имущества, урожая, транспорта... Никто не восстановит и не вернёт. Очень сочувствую. Позвонили из стоматологии. Пригласили. Не пошла. Завтра. Потрясусь ещё чуть-чуть. Как там судьба? Благоприятствует? А ангел не спит? Кому молиться и кого просить? Господи, помоги! Сын проверил один из моих торчащих у него на редактировании рассказов. Так и не посмотрела. Не тот, что ждала. Но СПАСИБО!!! Месяц ждала. Завтра. 8 августа 2017 г. Вода с лимоном, два кофе, трюфель, фруктовый салат с кунжутом. Разминка. Начинается звездопад. Загадывайте желания!!! Никогда не отвечал на мои просьбы. Был холоден к жару сердца. Помню только прекрасный отдых на природе в звездопадный август с двенадцатилетним сыном в 2000 г. Хинганский заповедник. В не очень своей компании. Насмотрелись лотосов, косуль, белых грибов, бобров, всякой лесной живности. Объелись грибов в блюдах: солянка, борщи, поджарка. А ещё карасей! Съездили на раскопки мамонтов! Жили в деревянных домиках. Пела у костра вечерами с тёзкой почти одногодкой всем на радость: "Песни у людей разные" и "Какую песню спеть тебе родная". Мной любимые у "Цветов". Почему-то у нас голоса сошлись - красиво звучали. Она вышла второй раз замуж за американца по интернету и, продав свой хороший бизнес, умотала туда с сыном-студентом. Приезжала раз. Даже пригласила в числе избранных на встречу. Но я ей не особливо нужна. Только пели вместе так, что всем нравилось. Ну и мне тоже. Даже не могу повторить. Магия. Вообще перестала петь для себя, а раньше каждое настроение вызывало обязательно какую-нибудь песню. ОБЯЗАТЕЛЬНО. Устала? Жаль. 9 августа 2017 г. Вода с лимоном, пыльца, два кофе, трюфель, фруктовый салат. Разминка. Зубное нововведение пролежав ночь, успело натереть до крови за несколько часов. Пилила его? А как же! Пилочка то имеется! Не помогло. Опухла десна. Надо звонить "мяснику" протезисту. Совсем забыла, что два дня подряд была записана на бесплатный приём к зубному в поликлинику! Склероз не дремлет. Осталась одна запись к врачу, который после успешного лечения многих зубов, испортил один безвозвратно за три с половиной тыщи! Почему к нему записалась? Предложили сами и бесплатный приём. А он в основном теперь лечит платно. Ему наверное уже на ухо рассказали, что я про него думаю. Придётся сходить. А ведь когда-то даже симпатизировали друг другу! Я вела себя, как стервозная баба. Устраивала разборки. Вспомню - самой не верится. А он молчал. Отомстил с зубом? Или это мои выдумки? Выбора всё одно нет. Надо идить. Повязала репейнику головы и себе майку. Спустила петлю у своей майки. Не смогла поднять. Провозилась с красным раком - попытка дотыкать усы. Вино открыла раньше времени и теперь ему не дожить до пятницы. Сын проверил абы как один рассказ два дня назад, а я его только сегодня открыла. Не открывался. С десятого захода. Ошибки присутствуют и какие-то правки. Завтра. Пересохранила, а то абракадабра открывается. Он в этой программе, что у меня не работает. Зато есть "Пуаро" и больше мне ничего не надо для счастья. . А какие там машины! Обалдеть! Самые красивые! Можно гладить, как кошку, бесконечно и… любоваться. Нет, машины не могут быть собакой! Они строптивы, красивы, ублажающе умиротворяющи, как кошки!
10 августа 2017 г. Вода с лимоном, пыльца, два кофе, фруктовый салат. Разминка. Подправив, что-то переписав, выложила рассказ в сеть. Настраиваюсь на встречу с бывшим вожделенным стоматологом. Он младше на осьмнадцать лет. Ха-ха. Купила - О, счастье! - опять две слойки!!! И ыщо пришло письмо от рукодельницы с её рисунком на бумаге её производства. Надо получить на почте апосля! Счастье есть! Его не может не быть! Принял спокойно. Как не странно я в футболке наспех такого же цвета, как его форма - синего. А он любитель наряжаться, костюмчики менять. Полечил. Излила душу о никак неприживающихся зубах. Два часа не есть! Материал не импортный! Бесплатный. А пить моно? Иду домой. Навстречу мужик за шестьдесят. Прилично одет: в джинсах, рубашке с коротким рукавом. Замер за десять метров передо мной, прищурил глаз, ждёт, когда я подойду. Ну, я точно с ним не знакома. Вот такие комплименты у мну в жизни. Улыбнулась. Поскакала "на радостях" домой. Сыну пожаловалась, а он: Не знала, что в драных джинсах и в обыкновенной синей футболке с высоким вырезом можно выглядеть сексуально? Или красиво? Дела. И чё всю жизнь старалась принарядиться, накраситься, спрашивается? Вот так всю жизнь ничего ободряющего и обещающего. То на речке проплывающему попа моя в стрингах приглянулась - сразу невестой назвал, то вот сучка красивая. Мандец!!! Что красивого, когда за полтинник? Занесла продукты. Получила письмо. Классный рисунок! Спасибо Нинуль! Надоть чё-то придумать ответное. Записалась к "мяснику" на пол шестого зубы точить. Поисправляла рассказ в очередной раз. Выложила "Спасибо!" в Инстаграмм Нине. Надо поработать и вперёд. Тихо! Идёт "Пуаро"! Могу смотреть на него бесконечно, как наших "Шерлока Холмса" и "Золушку", "Французский поцелуй", "Вам письмо", "Шесть дней, семь ночей", "Как украсть миллион", фильмы с А, Челентано, В. Меньшова, "Приключения капитана Врунгеля"... Наверное ещё что-то... Люблю фильмы Вуди Алена. Позвонила знакомая. Выведала, что ей надо. О себе поведала и привет. Мило. Накидала два стиха. Может завтра доведу до ума. Салат. Арахис зажаренный в духовке. Пока. 11 августа 2017 г. Утро - это прелестно и радостно предвкушением по-крайней мере. Рассказ "Прощание" не нравится, но бесконечные правки тянут процесс притирания. Время покажет. Звонок сына. Куда-то поехал с друзьями. Сходила за домашним творогом, пыльцой, грушами. "Будь здоров!" по просьбе сына не купила. Киоск закрыт на отпуск. Сама приучила к журналу. Но купить его практически невозможно. Пробовали подписаться - фиг! ни одного не пришло, а заплачено. Ответила одна из сети - поэтэсса. Я случайно к ней попала. Стихи приятные, как разговор. Много о детстве. Но я так не могу. Ответила, что не глагольные в другом месте. Спросила её: "В стихах? Под своим именем?" Не ответила. Нашла её. Несколько прочла я её, она мои не самые серьёзные и ГЛАГОЛЬНЫЕ. Я вообще об этом не заморачиваюсь. Не поэт. А люди о себе ого-го какого мнения) Флаг в руки. Ничего не написала мне, я - ей. Она "рада знакомству"! Ха-ха. Сорри, не Бродский.
Прочитала один стих у товарища. Ничего не поняла. По-моему он сам запутался. Зато одна из его поклонниц всё расшифровала в стихах ответных. Она права. Я с ней согласна. Зачем терять любовь, не попробовав? Глупо. Что делать - его статус и карьера важнее. Такого рода риску нет места. Он вправе. Ужин - помидор, домашний творог со сметаной. Живёт надо мной. "Щастье", которое не передать словами за тридцать с хвостиком лет соседского существования - матов не хватит. Материться под окном - жену с грудным ребёнком будит, чтоб открыла. Мандец. Нет, люди не меняются всё же. Еле заснула. На душе - кошки. 12 августа 2017 г. Вода, пыльца, разминка, два кофе, фруктовый салат. Выложила три стиха. спасибо за поддержку неизвестному поклоннику!!! Воюю с зубами в очередную пытку. Дома вздор. Может пока брошь "Ромашку" начать собирать? Или в кино? Буду ждать звонка. Нет горячей воды неделю! Звонок от ребёнка вернул в более менее нормальное состояние. "Будь здоров" не купила, так как шлялась по площади на ярмарке сельхозпродукции. Можно подумать, что много надо. Киоск закрылся. Баклажан, помидор, перец, лук, чеснок, зелень. Что-то печёное) 13 августа 2017 г. Вода и т.д. "Ромашка" - так ромашка. Чуть поделала и пошла в кино "Валериан..." Люка Бессона - фэнтэзи. Его "Пятый элемент" - что-то невероятное. Никогда не надоедает. Придумать, да ещё воплотить - это талант несомненно. "Валериан..." оказался на уровне. Никогда б такого не придумала! Может надо было родиться на день позже, как он? Шутка. С "Пятым элементом" сравнить не могу - там Брюс Уиллис, но посмотреть можно. Главный герой - артист не впечатляет детским видом, но играет хорошо. Пришла на 10-10 - никого, ждала до 11 часов. Набросала стих в фойе в телефон - не знаю прорастёт или нет. Всё одно и тоже. Купила дороже билет зачем-то, сидела дешевле. Не могу близко 3Д. Народу человек десять. Давно такого "наплыва" утром не было. Обычно три - четыре. По дороге домой вспомнилась короткометражка Романа Полански из "У каждого своё кино". Помнила всего две из более десятка, кажется, но эта... Посмотрите! Там все по три или пять минут. Выразить за это время сюжет - мастерство, талант. У него - завершённый фильм! Придумала свою, например, для Нагиева? Шедевральна по-моему:) Надо попробовать описать, но сложно... Настроение - нуль. Поделала "Ромашку". Зачем? Не знаю. Идёт "Место встречи" и концерт "Тодес". 14 августа 2017 г. Вода, кофе, салат, пыльца. Хей-Хе. Таможня. Народу тьма. Что я и планировала купить, то кунжутную пасту. ТОй, что была раньше и устраивала по цене и качеству, уже три месяца нет. В гостинице с наплывом народа "Маша" подняла цену на десять йюаней, хотя не за что. Это не три звезды даже. Искать было некогда и неохота другое пристанище. Пока ходила в ресторан, мои вещи перенесли в другую комнату. Мандец! Наконец-то взяЛа креветки на шпажке. Одной плохо ездить. Но никого не дозовёшься. Купила туфли опять не себе. Ребёнок скоро со мной "разведётся". Себе рюкзак. Кое-как цену снизила. У них вся некожа - кожа! Теперь не жгут, а нюхать предлагают. Если б я была обученной собакой - точно бы определила. А так просто повторяла ей: "Это не кожа!" За туфли отдала все оставшиеся деньги, но если они подойдут ребёнку - это дёшево для них. Продавцам: мужу с женой деваться некуда было - показала кошелёк: больше нема. Три раза к ним приходила - давала время им подумать) 1550 за кожаные мало. Хотя не все китайцы идут на такие скидки естественно идут. Не могла пройти мимо. 44 размер у них найти трудно. А зашла в этот магазин себе за кедами - не осталось на что их взять. А какая там есть фирменная обувь! Обалдеть. Просто я, видать, мало где бывала) Встретила художника из Благовещенска на Центральной пешеходной. В городе Я с его женой когда-то в одно общество женское ходила. Вот насмотрелась и наелась лицемерия по самое не хочу! Говорит, что один приехал. Пожелал всего самого наилучшего и потопал по курсу. Полночи не могла заснуть. По дороге езда, бесконечные гудки и шум трактора с китайским говором в придачу. Да, они ещё на тракторах рассекают с прицепом. Комары искусали не смотря на сетку. 15 августа 2017 г. Проснулась в пять. Кофе, яблоко. На утренний рынок вышла с купленными вещами поглазеть по пути к таможне. Чего только там нет, но и у меня ничего нет, дабы их порадовать куплей. Питалась бананами, купленными накануне в супермаркете Хей-Хе. На набережной китайца под большим экраном зарядку делают. Самой захотелось, но постеснялась. Просидела до отправления парохода три часа! Народу тьма опять. Едут обратно туристические группы. С небольшими издержками переплыли, перешли свою таможню. Заставили оставить коробку от туфель! Дома. Грею воду мыться. напилась кофе с трюфелем и домашний творог. "Пуаро" Побываешь в Китае, думаешь: "Нет, нам их не обойти, не обогнать, не победить". Чего только не выращивают, чего только не производят. Молодцы. И ведь что-то во мну к ним тянет, но быстро устаю там. И во Францию тянет, и к узкоглазым. Что там природа намешала интересно? Свою родословную бы знать. 16 августа 2016 г. Всю ночь почти не спала. Кто-то думает обо мне неизвестно что, а я не сплю. У вас так не бывает? А у меня бывает. Причём я чувствую, когда думают хорошо, что редко и плохо. Это ужасное состояние трясучки и эмоционального переживания неизвестно по какому поводу. 17 августа 2017 г. В обед творог. Выложила какой-то стишок. На доведение остальных до ума нет времени. А на самом деле только беготня по квартире и перекладывание вещей. Интересно чем это всё закончится? Да! Сама замок вставила в дверь! Если эта Баба Яга опять сломает, наверное отплачу тем же, но всем доброжелателям. Стушила овощи: баклажаны, кабачок, помидоры, лук, чеснок, зелень, морковь, картошку в кожуре. Жалко Веру Глаголеву. Почему уходят хорошие? "Наедине со всеми" закрылось. Всё, смотреть по первому кроме "Голоса" нечего. Спасибо! Наконец-то всё время буду посвящать валянию или шитью - месяц на определение. © Copyright: Алёку, 2017.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
