***

Друг Сами: литературный дневник

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
«Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»


***


Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,
купим, чтобы все, как у отца было!


***


- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!


***


Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА"!!!


***


Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.


***


- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка.
- А в любовники нужно брать человека надежного. :)


***


Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.


***


Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то,
доучился пацан.


***


- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване...


***


- Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».


***


Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.


***


Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".


***


ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ...НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ...
ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА...
И ТОГДА НАВЕРНЯКА...ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА....
И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ...!


***


ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край!
Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!


***


Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают,
чтобы посмотреть на этого жмота...


***


- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!



***


Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод:
- Мадам, вы ждете листопада?


***


Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
-- Знаете, Ваша честь, --
ответила она,
-- я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!


***


Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги,
сапожник в стельку, пожарник в дымину,
свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку,
математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?


***


Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя...



***



Другие статьи в литературном дневнике: