.
АВТОРСКИЕ ПРАВА НА ЭТОТ ТЕКСТ ЗАЩИЩЕНЫ В РОССИИ ОФИЦИАЛЬНО
Ну принцип у меня такой : на каждую хрень - иметь "бумажку".
Это - Россия.
Да и нигде в мире - "без бумажки ты - ............." - не докажешь, что ты не верблюд.
Это - люди.
2010-й год - тут : http://proza.ru/2022/08/18/270
Я - уже очень терпеливый, последовательный, не изменяющий своим целям, целеустремлённый до занудности и почти бесстрастный, с очень хорошей памятью, не обидчивый человек.
Я уже - самый настоящий биоробот.
Машина - которая не отклонится от написанной для себя программы ........
А что мешает тебе - написать правду ?
Как жизнь тебя уродовала ? .......
Как твою жизнь ломали "Гордые "Горьковские" Человеки" ? ......
И - как тебе удавалось выживать ?
Как тебе - удалось перестать гадить ? - как гадят они - вокруг.
Или - пока не удалось ?
Ничего - я помолюсь за тебя.
Я всегда дожидаюсь исполнения моих желаний .....
А кормящие меня жители России (хоть и не всегда - по своей воле ....) - вправе рассчитывать на мою им благодарность, и уважение к ним - выражающиеся и в честности, и в моей посильной деятельности - в этом направлении.
С Богом !
****************
Я живу в России.
Мне сорок три года.
Я - инвалид с рождения, который не получал пенсии до 30-ти лет.
Сейчас я получаю 7 000 рублей.
Я сам ремонтирую своё аварийное жильё.
Я - потомок русской технической интеллигенции -
вынужден был поселиться в лесоповальной деревни бывших и будущих зеков.
И - потомков людоедов одной из российских малых лесных народностей.
Которые обокрали меня полностью.
Пытались убить.
Тридцать лет пытаются отнять моё единственное жильё.
+++++++++++++++++++
2013
В период с первых дней года по конец апреля - занимался кое-какими делами жены.
Это было связано со сбором и обработкой информации.
1-го мая, к середине дня, доехали с женой до этой деревни.
Электроэнергии в доме не было.
Водоём был, как всегда в это время - переполнен талыми водами - уже отстоявшимися до прозрачного состояния.
Питьевую воду - купили.
Ели консервы и хлеб.
Начали с оборудования места для отдыха.
Спать было можно только на чердаке.
Устроились на толстом слое спрессованных опилок - над четвертью "жилого" помещения дома.
Над моей утеплённой комнатой.
Покрыли опилки полотнищем чёрной синтетической палаточной ткани - 4 х 3 метра.
Сверху положили два туристических коврика.
На них - старые байковые одеяла - уже не нужные в городской квартире жены.
Укрывались своим самодельным походным одеялом (ситец+синтепон+зелёная непромокаемая тонкая палаточная ткань)
Спали в рабочей одежде.
Сначала - в тёплых костюмах и комбинезонах.
Уборку начали с очистки сеней от куч старых вещей - чтобы появилось хоть одно, хоть небольшое - нормальное помещение.
Одновременно - этим барахлом утепляли низ фасадной части дома.
У нас всё равно не хватило бы сил доносить всё это до свалок.
С другой стороны - изолированный любой мусор - это не мусор.
Это - материал для разных целей.
Главное - исключить возможность дышать пылью.
Сделал высокую и широкую завалину - завалили вещами, пересыпанными опилками - заколотили - покрыли рубероидом от дождей и воды с крыши.
Очистили мосты перед домом от завала палок и сучьев.
Изрубленными ветками, сучьями, палками - наполнял будущий компостный ящик.
Для устройства такого ящика - сначала разровнял кучи песка, вынутого из водоёма к концу 2010-го года.
На новой площадке стал собирать большой ящик из старых досок.
Его задняя стенка - заняла часть места будущего забора (забор со стороны улицы почти везде отсутствовал - участок защищал глубокий кювет).
Сложил плотную массу древесины высотой в метр от грунта.
Самые толстые палки вниз, самые тонкие - наверх.
Всё это начисто сгнило к 2021-му году - помогая собирать хороший урожай.
Дерево - это поднятые с огромной глубины, и накопленные - питательные вещества.
Таких ящика получилось два - в один ящик весь деревянный лом не уместился.
Второй стоял на краю откоса водоёма - напротив первого.
Между ними получился проход.
В обоих ящиках к концу лета выросли - тыквы, огурцы, помидоры.
Рядом с ними - я складывал пачку горбыля - 130 х 130 сантиметров.
Из валявшегося в районе мостов.
Местные отходы на дрова - 130 сантиметров длиной.
Сложил пачку высотой 150 сантиметров.
Покрыл плёнкой, накрыл старым шифером, насыпал земли.
К концу лета там выросло много огурцов.
Очистили мосты, над канавой-кюветом - сделали новый узкий мостик для прохода к дому с дороги.
Начали делать заборы со стороны улицы.
Между оградой палисадника и группой разросшихся деревьев, ещё удерживавших часть старого забора - надо было загородить пять метров.
На разросшуюся черёмуху опирался огромный столб, вкопанный в 2009-ом году - пропитанный олифой (мечтал тогда сделать высокие ворота).
Его "покачнуло" на черёмуху - в сторону дороги.
Но само дерево - было уже устойчивее самого столба.
Убирать его обошлось бы "дороже", чем использовать.
Поэтому стали крепить новую ограду к этому же столбу (он стоит до сих пор 12:06 20.08.2022).
Из двух с половиной-метрового штакетника - стоявшего в палисаднике вертикально с 2010-го года.
Два метра участка высокого забора в этом месте.
За ним - сложили в штабель оставшиеся дрова - так же как около ящиков около водоёма.
На этой пачке мы некоторое время выращивали помидоры.
У нас оставались не закрытыми три метра.
Семья соседей слева - "святые" - где взрослые изображают из себя православных фанатиков, а многочисленные дети начали жизненный путь с воровства - начала менять забор вдоль улицы.
Напротив обоих своих домов слева от нас - жилого и не жилого.
Старые разномастные раздолбанные деревянные конструкции - они решили заменить металлическими столбами и сеткой-рабицей.
Деревяшки предложили нам - я не отказался.
Считаю, что это терпимая компенсация за то, что я месяц, в 2009-ом году - лежал почти без воды.
Тем более - что их глава семейства, с младшим сыном - сами принесли пролёты деревянных заборов к нашему дому.
Дерево качественное - служит до сих пор (12:29 20.08.2022).
Один из кусков - мы и поставили впереди - вместе с новой калиткой.
Вопрос зарядки компьютера, телефонов и камер - решали общением с "поварихой".
Раз в неделю - по воскресениям.
Как раз Пасха намечалась - купили четвёрку коньяка - она не могла не посадить за стол, хоть чем-то компенсировали гостеприимство.
Вообще - мы ни капли ничего со спиртом не употребляем.
Раз - даже помылись у неё в бане.
Но общаться надо было осторожно - у неё самой круг общения от идеального далёк - много сельского жулья и пьяни.
После мая 2013-го - мы незаметно свели контакты с этой семьёй на "нет".
Тем более - что старшие дочери "поварихи" - начинали жизнь, мягко говоря - беспорядочно.
Последняя - младшая - стала подростком, и очень положительно ко мне относилась .......
При этом сама "повариха" - поделилась такой информацией об этой своей дочери - на которую я не могу даже намекать.
Поэтому - мы решили свести на нет возможность любых двусмысленных ситуаций.
Впоследствии - девочка ("поздний ребёнок") хорошо закончила школу, закончила колледж, устроилась на работу в "Сбербанк".
Прекрасно обошлась без какого-либо нашего содействия в городе.
Забор палисадника мы тоже отремонтировали - сделав его выше - теми же штакетинами.
(Которые я натаскал со свалки поселкового лесозавода ещё аж в 2008-ом году !)
От большого моста, сделанного в 2004-ом году - остались только основательно подгнившие берёзовые брёвна.
(В последствии все они пошли на щепки, и - дальше - на удобрение - основание новых ящиков-"огуречников".
Это - "судьба" любой нашей некондиционной древесины - от кустов до брёвен.)
Внешний вид - сразу изменился.
В сенях мы оборудовали комнату "столовую-гардероб" - 2 х 3 метра.
Можно было хоть посидеть за столиком.
Окно, с 2004-го года защищённое изнутри чугунной решёткой - освободили от досок со стороны улицы, и, с той же стороны - затянули двойным слоем самой толстой (150 микрон), и так двойной - парниковой плёнки-"рукава".
Сложив пополам купленный один погонный метр.
Нам светло - соседке через забор не видно в деталях происходящее внутри нашего помещения.
Не надо даже тюля и штор.
Мы разобрали окончательно остатки печи, и сложили кирпич к забору палисадника - изнутри - прикрыв листом шифера.
Каменный лом я сваливал мешками в осушительную канаву - прорытую вдоль границы со "святыми" - слева.
В место - которое я углублял ещё в 2006-ом - повышая тогда в этом месте уровень грунта вдоль границы с улицей.
Внутри жилого помещения - я разобрал утеплённую комнатушку - сделанную в конце 2007-го года.
Так же я провёл земельные работы на перспективу - отбросал от западной границы водоёма плодородный слой земли - 5 х 2 метра.
Чтобы, со временем - можно было расширять водоём - всё ещё имевший слишком крутые стенки берегов.
Вода в течение лета сильно не убывала.
Я, как всегда - делал не сохнущие грядки.
Отбросанный грунт я собирал в одну кучу - в которой за лето успешно перегнил весь имевшийся на поверхности этого участка дёрн.
Короче - основная-то цель - кабачки для жены.
А технология выращивания их на "целине" - у меня отработана с 1996-го года.
Обложил кучу кусками рубероида - начиная сверху.
Дождь попадает на каждый кусочек - и протекает под более низкий слой кусков - смачивая землю, а не скатываясь вниз.
Земля под рубероидом - всё время влажная.
И сразу впитывает любую воду - в отличие от сухой земли на поверхности открытой почвы.
Наверху кучи - обычное углубление со стенками по кругу.
Тоже - укрытое перекрывающимися обрывками рубероида.
Углубление - улавливающее падающую сверху воду.
Рубероид нагревается - и греет кучу в глубину.
Корни овощей - любят тепло.
Куча большая - середина не перегревается.
А воды впитывает в себя - большой запас.
При этом - не заболачивается во время слишком сильных дождей.
В отличие - от плоских гряд.
А значит - корни дышат лучше.
В июне я был там две недели один.
"Повариха" стала жаловаться на ревность своего "хохла".
Я воспользовался помощью другого своего знакомого - молодого священника местной церкви.
С которым вместе сторожили собор в 2004-ом.
Отдавал ему фото-видеотехнику на зарядку в квартиру - которую он до сих пор снимал.
Или - приходил в дни службы - праздники, выходные - и заряжал в розетке в "притворе" - помещении между входом в здание храма, и входом в основной внутренний зал.
Один раз - по просьбе этого человека - я сутки лежал на досках около сарая и вольера с бройлерами.
В тёплой одежде, естественно.
Караулил - кто и как умудряется делать дыры в стенах, и душить кур в сарае.
"Хорьком" оказался - кот из ближайших домов.
В июле приезжали на неделю вместе с женой.
В августе - приезжал раз в неделю - полить и собрать выросшее.
С августа - периодически сторожил животных священника - живших при "церковном доме".
Гуси, куры-бройлеры, кролики.
Пока священник проводил отпуск с женой и двумя детьми в разных местах.
Родители у обоих - в областном центре.
Он был "вторым священником" в этом храме.
Главный - "настоятель" - тоже относительно молодой - бывший военнослужащий, пьяница и самый настоящий скотопромышленник - приезжал из соседнего района.
По воскресеньям - собрать урожай денег.
Наш храм - самый доходный в нашем районе.
А этого настоятеля - три года как турнули из храма районного центра - где он выгнал на улицу бездомного молодого инвалида (неврология).
Инвалида - безобидного забитого парня - до этого много лет прислуживавшего в храме районного центра (более мелкого и бедного, чем наш посёлок).
Я не отказывал своему знакомому - всё равно в августе я нетрудоспособен.
Обычно.
Какая разница - где лежать на диване.
В церковном доме был свет - а значит я с интернетом.
В благодарность я имел разнообразные продукты, и массу овощей и яблок.
Яблоки - из большого сада при доме.
С ноября - мне предложили заменить умершего от пьянства сторожа.
Так как необходимо было круглосуточно следить за работой отопления в храме.
Водяное отопление при дровяной чугунной печи.
Принудительная циркуляция воды.
Носить дрова, топить печь, включать водяной насос, чистить снег, кормить кроликов, гусей и кур.
Животных - ещё и отправлять на тот свет.
4 000 - рублей.
Фактически - бесплатное питание - экологически чистые овощи и фрукты, яйца.
Хлеб, печенье и пряники - естественно, хоть и не каждый день.
К пенсии в 7 000 рублей - неплохо, когда нет выбора.
У печи оказалась дыра в трубе.
Приходилось дышать клубами дыма - каждый раз во время открывания дверки.
Перед службами - активная топка начиналась с трёх часов ночи.
Новый год мы с женой встретили вместе - в этой деревне - в церковном доме.
У неё была работа в городе.
Я смог установить несколько пролётов забора вдоль улицы.
Приезжал днём, вырубал кусты, расчищал снег.
Таскать пролёты по снегу было легче, чем летом по земле.
Справлялся один.
Такие помощники - как здешние соседи - нужны мне не были.
Соседи замерли и присмирели.
Они не знали - что ожидать.
Жена не стремилась вступать в контакт - "здравствуйте-до свидания".
Кто, что, откуда - неизвестность всегда припугивает .............
"Святые" - тоже стали осторожничать.
Им-то - бесконтрольный разгул в храме - "прикрыли" ..........
Только без "певицы" - тут никак пока не могли обойтись ................
Так что уровень безопасности нашего дома - моего места прописки - пока усилился.
+++++++++++++++++++++
... У меня, как всегда от любого стука или звонка - тут же бешено забилось сердце ...
Как варёный - как всегда после сна ...
В голове пусто.
... желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно и никого нет.
Или - выпить - хотя и не стал бы.
... уйти в собственные мысли и ощущения и в их изложение.
... отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира - в окружении только своих мыслей и своего сознания.
... наплевать на всё и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.
Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества ...
... За покой надо платить.
Платя деньги за надёжную ограду или охрану.
Нужны силы, чтоб иметь эти деньги.
Просто так - наслаждаться одиночеством - никто не даст.
Надо потратить силы на то, чтоб какое-то время тебе дали побыть одному ...
... Голова тяжёлая и мысли как каменные , даже немного больно думать.
И вообще - звонить больше люблю - когда кроме меня никого нет.
Не люблю разговаривать доверительно с одним человеком в присутствии другого , даже если я первого только использую.
Бываю я и в другом настроении - а сейчас даже как будто и в сон снова потянуло - нет сил на дела.
Падаю.
Нет сил сидеть и писать даже это.
Голова кружится.
Спать хочу.
Не до чего уже ...
... покруживается голова.
... немного размялся.
Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть ...
... Задыхаюсь ...
... Меня сейчас нельзя отвлекать, если сосредоточен на каком-то деле - начинает болеть голова, если мне начать что-то говорить ...
... Голова болит-не болит - трудно даже понять.
Тяжёлая голова ...
... Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой.
Хотел открыть баночку с грибами ...
Не хватило сил.
Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь - на подлокотнике кресла.
Та, которой пишу - летает как сама по себе - как не своя.
И - тяжело держать её на весу над клавиатурой.
А - обопру на колено - тяжело ей тянуться до дальних клавиш - тяжелее двигать вбок - туда-сюда.
Когда весит - она только бьёт легонько кистью вниз.
Вниз намного легче, чем тянуться вбок.
И - мне надо видеть все буквы.
Рука автоматически тянется в нужном направлении и встаёт - я не помню - где какая буква - надо глянуть и увидеть - а то промахнусь ...
... Тело помнит, что у разума когда-то была какая-то цель ...
... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове и волны крови прокатывают в такт пульсу.
Беззвучный звон в такт пульсу.
Беззвучное гудение в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп изнутри в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие.
Рука над клавишами - наливается кровью.
Удары крови, поток крови раздувающий подушечки пальцев, тепло нахлынуло раз за разом в кисть, раз за разом, раз за разом ...
В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль какой-то тягучей пустоты изнутри головы ...
... Давление поднялось после полуночи ?
Стала болеть грудь и стало трудно дышать.
Напился слабого чая.
Меня покачивает, покруживается голова.
Пришли домой.
С трудом разделся - руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на диван.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль при любом движении.
Вспомнил про чайник - стоит остывает.
Пить хочу, именно чая хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...
Звук голову разрывает.
Громко пели по телевизору.
Я заставил себя встать.
Взял кувшин с остатками воды - наливать нет сил ...
... У меня нет сил открывать банку стоя внаклонку.
Сел в кресло и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.
Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.
Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.
Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость ...
... Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Какая-либо активная деятельность отвлекает от таких мыслей и ощущений.
Поделал ещё немного разминочных упражнений.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с кресла.
Сел писать - голова закружилась и заболела, как зуд какой-то во всём теле - хочется встать.
Сел на диван, развалился - спина болит.
Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.
Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела.
Сел, наклонился к компьютеру - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная ...
... Сел читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего - у меня есть кресло и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать ...
... Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Не помню - какие дела надо делать.
Спина ломит, если посижу немного.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню.
Помню про показания счётчика - голова болит - как об этом начинаю думать.
Лопатка сегодня не болит, но побаливает левое плечо и шея с левой стороны у плеча.
Не могу собраться и заставить себя что-то делать.
Встаю.
Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.
Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столике, опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла.
Мучительно переношу любое своё ошибочное движение - не ту букву напечатаю или ещё что напутаю.
Всё болит - пояс, бока, спина.
Зудит как-то тело от неподвижного сидения.
Больше не могу.
Ложусь спать.
До часа дня не было сил даже открывать глаза.
Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...
В голове ощущения - похожие на те, какие бывали у меня при опьянении спиртным - в то время, когда я его употреблял.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что были у меня, когда на до мной издевались в психушке уколами.
Раньше я не знал - как объяснить - на что это похоже.
Теперь меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения.
Вроде были силы сесть в кресло - сел, нажал на кнопки.
Но всё как-то тяжело.
Руки как не свои.
Спина болит, слабость, лёгкость и пустота и бессмысленность.
Хочется замереть, глядя в одну точку.
Руки не чувствую - лёгкие и тяжёлые одновременно.
Двигаться неприятно.
Сидеть тяжело.
И кажется, что тело ничего не чувствует, как пуховое.
Тяжело двигать руками, а сами руки невесомые.
Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение, что я тут не на месте и лишний.
Странное ощущение, что я не там, где нужно.
Ощущение, что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри ...
... Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.
Никак не могу собраться для работы.
Вчера голова сильна отвлеклась.
Для дальнейшей работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Бесполезно сейчас что-то продолжать.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт и ничего не хочется делать.
Сейчас уже голова тяжёлая ...
... Из метро я вышел еле живой.
Плохо соображающий куда и зачем идти, никуда не желающий идти и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.
В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.
Не знал, куда идти и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут.
Включил комп.
Спина уже сразу болит.
Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость только часа два, после того, как высплюсь ...
... Все внутренности уже болят - левая сторона груди, всё тело зудит изнутри - больше не могу работать.
Спина не мучает, пока развалился в кресле ...
... Не знаю что делать и куда идти.
Топчусь, прохаживаюсь туда-сюда.
Не хочу никуда !
Не хочу ничего !...
... Православная выставка.
Ушёл к главному дому.
Вышел из него.
Ничего особенного.
Дома.
Тупо сижу.
Голова болит.
Тупо сижу.
Пустота.
Страшно и безнадёжно.
Ничего не хочу.
Никуда не хочу идти.
Всё безразлично ...
... Пока полулежал - было нормально.
Голова болит и кружится ...
... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно ...
... Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых.
Голова ещё кружится, а срочные дела есть.
У меня ещё не было сил вставать.
Иногда у меня в этом случае отнимает силы чьё-то присутствие.
Скованность, слабость, безразличие ко всему какое-то.
Постепенно пришли мысли о том, о сём.
О чём-то задумался, дальше-больше.
Что-то представил, что-то захотелось запланировать - какой-то как-будто удачный ход в делах.
Появилось желание что-то такое сделать.
И захотелось вдруг встать.
Всегда - прежде чем появляется желание и как бы прилив сил для того, чтобы встать - такой вот переход от полного нежелания жить к постепенному началу мышления и его активизации ...
... Никак не мог включить аппарат - кнопки путал, руки не слушались - пальцы онемели и ничего не чувствовали - отлежал видимо, голова кружилась ...
... Голова начинает болеть и побаливает всё сильнее и сильнее, боль, сначала терпимая и не очень заметная - усиливается медленно, но верно.
Я уже ничего не могу понимать, чтобы советовать - так уже болит голова.
Ничего не воспринимаю.
Одежда , которую вижу - не нравится, и вообще - не хочется что-то искать и выбирать.
Проще конкретное - аккумулятор к определённому телефону - там выбирать не надо - только дойти до магазина.
Или молоко, хлеб.
В руках какая-то слабость или потеря чувствительности.
Как будто не свои.
Опять трудновато управлять ...
... Спину трудно держать.
Появляются неприятные ощущения в спине.
Боли не боли, а как посторонний предмет в позвоночнике.
Вся спина начинает болеть, бока ...
... Ничего не хочется.
Сел на постели.
Сидя думать тяжелее - голова начинает болеть.
Встал, наконец, без желания, от усталости - устал лежать без сна ...
... Сил нет.
Озверел.
Злость.
Ненависть при попытке что-то делать.
Ненависть к делам, к непосильной работе.
В груди зуд, хочется орать, ругаться, всё крушить.
Успокаивает безделье и уход от дел и реальности в чтение или в дорогу - если есть силы выйти и ехать - если надо куда-то, или есть - куда ...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
.
.
А дальше - тут : http://proza.ru/2022/08/25/1608
.
.
.
.