Коварный враг

 Ранняя весна. Радость.
 В канун девятого мая одуванчики уже отцвели и их жёлтые головки превратились в седые шарики. И вдруг погода закапризничала. Внезапный холодный фронт принес дождь со снегом,  заставил срочно доставать  теплые вещи.
 Тороплюсь. Хочется спрятаться от непогоды.

Сегодня новая смена сиделок заступает на трудовую вахту. Предстоит знакомство и психологическая помощь в адаптации.

  По опыту знаю, что не все готовы общаться с психологом.
За доверие снова придется, образно говоря,  "сражаться" с теми предубеждениями, которых и не счесть...

Новые сотрудницы - женщины средних лет собрались в актовом зале. Многие откровенно удивлены - должность психолога только ввели учреждении.

Директор представила меня.  "Профессиональные компетенции психолога в работе с персоналом дома-интерната" - так официально анонсировала руководитель формат нашей сегодняшней встречи.

Первый шаг, от "качества" и содержания которого зависит доверие, дальнейшая работа.

Понятно, что теория здесь не уместна. Важно донести смысл работы психолога, познакомить с практическими результатами, которые удалось наблюдать у клиентов после консультирования, психотерапии. Рассказываю истории из своего опыта работы, обычно, этот прием позволяет максимально сократить дистанцию, преодолеть барьеры в общении. Аудитория, словно, просыпается, начинают задавать вопросы...

Наблюдаю за ответными эмоциями сотрудников. Обращаю особое внимание на женщину, которая сидит в последнем ряду. Она явно чем-то расстроена, встревожена. Представилась Ириной (ночная сиделка).
Несколько раз невольно всматриваюсь в выражение ее лица: такое впечатление, что она давно и глубоко страдает.

Наша беседа подошла к концу. Начало положено.

Ирина долго сидит на своем месте, будто ждёт пока все выйдут. Точно. Подходит ко мне и просит о консультации.

Оставшись в кабинете
наедине замечаю, что ей доставляет огромную боль те переживания и события, о которых она намерена говорить.
 Собралась. Решилась:

- Сколько себя помню, столько и испытываю острое желание закрыть уши, убежать: моя мама все время громогласно орала на всех и на вся. Но это бы может и не так страшно, а до сих пор пугает содержание ее гневных речей, обращённых к папе, ко мне. Не знаю где она находила мерзкие, пакостные, унизительные и нелепые эпитеты, которыми она щедро нас "поливала". Её раздражал, буквально, каждый шаг...
Характер у неё сильный. Никто не мог ей противостоять в нашей семье. Сколько слез я пролила  от обиды...
Помню, клялась себе, что на своих деток орать не стану.
Прошло время. Окончила школу и сбежала учиться в другой город. Дома появлялась крайне редко, но даже будучи уже взрослой, продолжаю плакать от "выпадов" мамы.

 Вышла замуж. И уже скоро, не поверите, незаметно для себя начала орать на мужа, унижая, раздражаясь от малейшего его не верного, на мой взгляд, поступка.

 Родился у нас малыш. Моему счастью не было конца. А когда ребенок стал подрастать, я не заметила, как стала раздражаться, срываться и на него. Первое время, после приступов агрессии мне было стыдно перед ребенком. Плакала, просила прощение, а потом уверено укрепилась в мысли, что я права, напрочь забыв горькие  "уроки" своего детства.

  Ребенок ближе общается с отцом, а меня это ещё больше злит.
Сейчас сыну уже семнадцать. Но из-за моего дурного характера случилась беда - три месяца назад. Я строго сказала быть дома в двадцать два часа. Сын опаздывал. Мой гнев заполнил меня сверх меры. Воображение рисовало ужасные картины, разжигая мою страсть. Телефон его был выключен. Когда он все же вошёл в квартиру, совсем перестала себя контролировать и ударила его шнуром, который случайно попался мне под руку. Ударом рассекла лицо. Травма серьезная. Сыну потребовалась медицинская помощь. А опоздал он по не зависящей от него причине - сломался автобус.

Он теперь не хочет меня видеть. Поэтому я уехала сюда на работу. После случившегося пошла к священнику. Он выслушал меня, дал почитать книги (о осуждении, гордыне и тд.), советовал начать помогать людям, а через такую работу стараться менять свои привычки... Честно, ему тоже не поверила (меня не касается то, о чем он говорил!), но начала читать ту литературу, которую дал батюшка.  Устроилась санитаркой в больницу. В первый же свой рабочий день попала в такую ситуацию: мою пол в палате. Там две женщины лежат. Одна отёчная - сразу видно - алкашка! И такое зло меня взяло, что я шваброй грубо орудую, по ножкам кровати стучу от пренебрежения. А позже в коридоре услышала от медсестры, что ту женщину осы покусали. Аллергия с таким страшным отёком, что чуть не погибла...
Мне страшно за себя стало - прав священник!
 Если честно , я в отчаянии. Совсем не готова была посмотреть на себя со стороны...
Не представляю как смогу жить дальше...


"Победа над собой – самая трудная из всех побед по причине силы врага, ведь я сам и есть свой враг. И борьба эта самая длительная, ибо оканчивается она только с окончанием жизни".

  Архимандрит Иоанн Крестьянкин

12.05.24.
Фотография из интернета в свободном доступе. Благодарю автора.