Молоденькие девушки для солидных господ, или смерть жидам!

ПО МОТИВАМ РОМАНА А. ПРОХАНОВА "ГОСПОДИН ГЕКСОГЕН", гы...


Звезд небодрево, усеяно влажными ночной бирюзы плодами.
(Джеймс Джойс "Улисс")

Если бы над этим не смеялись, оно не было бы Дао.
("Дао дэ цзин")

Всегда трудно начинать рассказ, всегда что-то было и до этого...





1. АЛЛАХ АКБАР!


***********************************

ФОРУМ СИ:

<<Ира!.. Так вот, будь я РУССКИМ по национальности – я бы боролся за то, чтобы мне было хорошо жить на моей родине. Но ты упустила из виду, что есть люди, для которых Россия – не родина, а просто место рождения. Такие как я. У меня нет родины. Израиль мне тоже чужой, я не знаю ни языка, ни уклада жизни тамошних евреев.
Что касается России – то мне столько раз тыкали в лицо моей нерусской национальностью и оплёвывали столь бессчетное количество раз, что мне как-то глупо считать это место своей родиной.
Скажу даже более: со стороны "этнически чистой" части населения в мой адрес и в адрес таких как я постоянно сыпались упреки: "Вот вы, жиды, позасели на теплых местах. Все в ученые, в артисты, в музыканты, да во врачи пролезаете. А в борозде Ванёк копается. А в шахте тоже всё Ванёк. А вы залезете на теплые места, да еще нас, русских, учите как жить".
Я клянусь, что все это – чистая правда. Я могу назвать длиннющий перечень имен и фамилий и примерных дат, кто и когда мне это высказывал. Причем, я это слышал не от пьяни, не от крестьян, а от той самой "русской интеллигенции". Например, в Рязани, в лаборатории охраны труда о кознях евреев говорили по сто раз на дню. Рассказывали на полном серьезе, как 50-е годы евреи-врачи убивали в роддомах русских мальчиков по секретному заданию мирового сионизма, заражая их всяческой инфекцией. В Москве, в ин-те Кибернетики ВАСХНИЛ, где я работал, тоже жевали тему сионисткого заговора против СССР и России.
Меня два раза пытались убить, только по причине моей национальности, причем оба раза из-за угла, втихую.
Ну и как после этого – могу ли я предлагать в этой стране что-то для улучшения жизни?
Так что, Ириш, сперва изловите у себя всех антисемитов, зашейте им пасти капроновой леской, скрутите руки толстой проволокой и заприте в бетонный подвал. Тогда я приеду и покажу тебе свои мужские качества :-)
Кстати, я даже необрезанный – родители отбили меня от моих дедов и бабок, которые хотели соблюсти традицию, чтобы избавить меня от лишних насмешек и прочего в русской среде. Да черта с два оно помогло – все равно мои еврейские гены выдают меня с головой. Но в этой стране мне нет нужды скрывать свою национальность, и я чувствую себя нормальным человеком, а не вторым сортом.
<=Шленский Александр Семенович (shlenski@yahoo.com) 2002/08/02 00:39 >>

***********************************


Страшная новость облетела страну в середине сентября после завершения периода летних отпусков... Недалеко от Останкино, при попытке убрать с обочины дороги очередной заминированный плакат с антисемитской надписью серьезно пострадал известный российский тележурналист, обозреватель РТТР Мордехай Карлович Семидзе... Острой болью отозвалось новое преступление русских фашистов в сердцах простых россиян. Всех теперь заботило только одно – вернется ли их любимый ведущий на телеэкран, сожмутся ли вновь его неспокойные мокрые губы в капризную непримиримую жопку перед началом очередной блистательной атаки на очередного врага своего народа, и вообще, продолжит ли теперь его огромный, скорбный и всевидящий маслянистый глаз в заставке "Авторской программы Мордехая Семидзе", с лошадиной укоризной, как и раньше, обиженно поблескивать на телезрителей сквозь очко в субботний прайм-тайм?..

В трагедии, разыгравшейся с Мордехаем Карловичем, как и во всех других трагедиях подобного масштаба, начиная с Чернобыльской аварии, имело место фатальное совпадение сразу нескольких случайных факторов.

Начать надо с того, что в один прекрасный день, по предложению Семидзе, "в целях предотвращения информационных войн, нездоровой конкуренции и иных недоразумений" (в прежние годы периодически возникавших между высокими договаривающими сторонами в результате несогласованной самодеятельности некоторых отечественных средств массовой информации) совместными усилиями всех заинтересованных лиц (владельцев, основных акционеров, долгосрочных спонсоров и топ-менеджеров ведущих российских СМИ) был разработан и согласован один хитрый план-график. В этом конфиденциальном документе, начиная с организации знакового погрома, приуроченного ко дню рождения Гитлера, были определены контуры и всех других грядущих медиаспецопераций, в пиаре которых были заинтересованы соответствующие заказчики, в лице хозяев определенных масс-медиа. В списке упоминались мероприятия по подготовке и организации футбольных погромов, поджогов синагог, кладбищенского вандализма, избиений инородцев подставными "скинхедами", прошедшими кастинг на телевидении и т.д. Для того чтобы развести эти акции между собой во времени и в пространстве, а также, чтобы упорядочить их исполнение, и был заключен специальный договор о картеле.

Таким образом, по каждой позиции упомянутого выше календарного план-графика были определены головные СМИ, имевшие приоритет в освещении осуществляемых ими спецмероприятий, со всеми вытекающими из этого материальными преимуществами. После использования головным СМИ своего права "первой ночи", к освещению события (после соответствующего запроса к его автору "тире" правовладельцу) синхронно подключались уже и все остальные члены картельного соглашения.

В частности, в этом графике отдельным пунктом, в порядке строгой очереди были подробно расписаны сроки, география городов и ответственные исполнители пресловутых закладок "плакатов с текстами антисемитского содержания". Регулярное появление в различных регионах страны плакатов с надписью "Смерть жидам!" создавало впечатление о наличии в РФ искомого организованного антисемитского подполья, что, помимо общеполитических дивидендов, являлось хорошей дубиной против определенных региональных руководителей различного ранга, чем-то мешающих бизнесу соответствующих платежеспособных заказчиков... По этой же забавной причине произошел неожиданный бурный расцвет фирм, предлагавших эскорт-услуги. Региональные боссы, пытаясь загодя избежать обвинений в антисемитизме от разного рода телекиллеров, в создавшихся условиях были вынуждены теперь появляться на людях только в окружении молодых людей и девушек с ярко выраженной семитской внешностью. И чем выраженнее и звероподобнее была эта внешность, тем политкорректнее выглядел босс. Так как в результате проводимой советской властью бесчеловечной политики государственного антисемитизма основная часть семитов была вынуждена переселиться в Москву и скученно прозябать в пределах Садового кольца, лидеры остальных семитодифицитных регионов были вынуждены по некислым московским расценкам нанимать на временную работу командировочных столичных семитов, из числа поленившихся уехать от русского террора и концлагерей на историческую родину в США. На оплату повышенных суточных в валюте уходили изрядные доли бюджетов большинства депрессивных регионов. Сложился даже своеобразный рейтинг крутизны: чем больше семитов мог позволить себе содержать босс, тем более крутым и прогрессивным руководителем он считался... Спрос на подобные эскорт-услуги был чудовищный, чего нельзя сказать о предложении... По этой причине многие неудачники и неудачницы, родившиеся русскими и обладавшие славянской внешностью, спешили прибегнуть к услугам пластической хирургии, чтобы в расовом плане хоть отдаленно напоминать богоизбранные модели и получить шанс получить хоть какую-нибудь работу...

...Короче, страна была поделена на участки, а очередность между каналами по проведению установки плакатов с надписью "СМЕРТЬ ЖИДАМ!" была определена с помощью процедуры жеребьевки. И работа закипела!

Надо сразу оговориться, что вопросы создания, структурирования, координации и дальнейшего развития своего любимого детища – движения пресловутых российских скинхедов – Семидзе так и не смог доверить никому, кроме себя. По его настоянию, отдельным приложением к договору была оформлена конвенция между независимыми телеканалами, пропорционально инвестициям поделившими доли в будущих политических и экономических дивидендах от "Русского скин-проекта". Его образование было торжественно продекларировано в первом же пункте указанной конвенции. В проект незамедлительно были вложены бешеные бабки, которые сразу начали приносить плоды. Под влиянием различных сомнительных технологий (нейролингвистического программирования, фоносемантического воздействия на человеческую психику, круглосуточных клипов со скрытым 25-м кадром и т.п.), а так же посредством прямого зомбирования населения призывами подражать еблану, бейсбольной битой крушившему иномарку, молодые русские ксенофобы толпами брились "под Розенбаума", пили пиво до полного о****енения, катались на роликовых коньках, хрустели лицензионными чипсами и увлеченно выпускали друг другу кишки, доказывая тем самым стране и миру свою закрытость и враждебность к представителям национальных меньшинств. Эти позитивные тенденции сулили "Русскому скин-проекту" заманчивые перспективы...

Но, к большому сожалению соратников Семидзе, первый блин, как часто бывает, получился комом. Несмотря на все титанические усилия Мордехая Карловича, погром по поводу дня рождения вождя русских нацистов Адольфа Гитлера был сорван по причине позорной неявки погромщиков. Тупые аполитичные совки по традиции проигнорировали ежедневные призывы отметить годовщину своего кумира и тем самым сорвали важнейшее мероприятие... Организованные толпы кавказцев, также заранее предупрежденные СМИ, рыскали по российским городам и весям в поисках потенциальных погромщиков-скинхедов, выявляли всех лысых славянской национальности от 3 до 99 лет и окучивали их для профилактики обрезками арматуры. Случались и накладки. У известного писателя-одессита Михаила Жабодетского, лысого, но далеко не славянского, кавказские антифашисты отобрали нулёвый джип и портфель с новой рукописью. А популярный исполнитель партии Квазимодо из мюзикла "Notre Dame De Paris" Вячеслав Петухман, далеко не лысый, но за сезон своим синглом в конец всех заебавший, после поимки был от****жен своими кавказскими фанатами до полусмерти; ему в трех местах сломали позвоночник, сняли скальп, большим пальцем выдавили глаз, оторвали ухо и натурально порвали пасть, превратив тем самым в отверженного урода-горбуна "с проклятьем на челе" (согласно архетипу), а затем до кучи изнасиловали (хором) с применением чугунной трубы крупного диаметра...

Тем не менее, на следующий день после несостоявшегося погрома раздухаренный собственной пропагандой и чертовски раздосадованный неудачей Мордехай Карлович по инерции так и не смог заставить себя изменить отрепетированный сценарий своей авторской программы. Семидзе был предельно точен и емок. Он в прямом эфире, несмотря ни на что положил на лопатки начальника столичной милиции и в праведном гневе виртуально отсодомировал его перед телекамерами за недостаток мультикультурности и преступное бездействие во время вчерашнего разгула русских скинхедов... Пока Семидзе отрабатывал на нем приемы кавказской камасутры, распятый на кривом виртуальном члене журналистской аргументации и поначалу потерявший из-за профессиональной некомпетентности лицо и дар речи маломультикультурный начальственный мент, ошеломленный своим вчерашним необъяснимым и позорным бездействием, на глазах у всех постепенно пришел в себя, проникся проблемами московского Кавказа и в конце передачи уже почти без запинки заворожено повторял, как попка за Семидзе:

– Русские фашисты?..
– Русские фашисты...
– Русские нацисты?..
– Русские нацисты...
– Русские – фашисты?!..
– Русские – фашисты!!!..
– Русские – нацисты?..
– Русские – нацисты!!!..

Миллионы российских хачиков, затаив дыхание и раскрыв рот, смотрели на сотрясаемого покаянными оргазмами распропагандированного милицейского генерала и думали тогда, что и впрямь наступают новые времена...

Но мы отвлеклись...

Итак, когда право на установку очередного антисемитского плаката перешло к каналу НТВ-6, ничто не предвещало грядущей трагедии. Обычная штатная процедура, неоднократно проделанная... Но... ведущий инженер Еблонский – лобастый кучерявый аскет с перекошенным желтым лицом и колючим взглядом, бессменный ответственный за все подобного рода спецмероприятия – на работу прийти не смог. Он неожиданно слег с приступом жестокого геморроя. Обрадованные подчиненные из спецрекламного отдела НТВ-6, оставшись без руля и без ветрил, как истинные славяне, с утра пораньше выпили за здоровье занемогшего "старшого", потом добавили, затем нашли и еще выпили. В машине, по дороге на "объект" они добавили еще, затем кое-как воткнули "изделие" в ближайший газон, бросили рядом сумку с новогодними петардами производства КНР, и, даже не попытавшись их подсоединить, рванули к ****ям продолжать жрать водку. И только благодаря внимательности болтавшихся вокруг цыганят, а также благодаря сознательности, сообразительности и боевому опыту находившихся рядом и тоже видевших это безобразие торговцев из Азербайджана, Вьетнама, Китая, Таджикистана, Украины, Афганистана, Нигерии и Молдавии, халатность отечественных горе-специалистов была исправлена. Трудолюбивые гастарбайтеры, собрав вокруг плаката консилиум, совместными усилиями благополучно завершили работу нетрезвых коллег Еблонского. Подвернувшиеся к месту китайцы перевели инструкции, петарды были нужным образом подсоединены, контакты аккуратно заизолированы нежно-голубой изолентой, и плакат с китайским новогодним фугасом был успешно приведен в исправное боевое положение...

Все могло бы кончится хорошо, если бы не одно важное обстоятельство. В результате традиционно безответственного отношения к порученному делу рядовых сотрудников НТВ-6, страдавших генетическим бытовым алкоголизмом, очередной плакат с надписью "СМЕРТЬ ЖИДАМ!" был размещен на ЧУЖОЙ территории – в секторе РТТР, где, согласно конфиденциальному картельному договору о разграничении зон информационной ответственности между основными телевизионными каналами страны, информационные бомбы подобного содержания могли размещаться ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО специалистами РТТР под личным контролем ведущего скинмейкера компании, то есть самого Мордехая Семидзе. И Семидзе, и все другие топ-менеджеры электронных СМИ законно рассчитывали, что согласно данному договору основную часть информационных дивидендов от взрыва соответствующего плаката должна была в первую очередь получать титульная телекомпания, в зоне ответственности которой и происходил оговоренный accident. Поэтому произошедший вопиющий факт установки чужого устройства на своей подконтрольной территории любой из них расценил бы как наглый и не прикрытый "наезд"...

Службы безопасности компаний "накладку в закладке" поначалу проморгали, затем совместными усилиями долго искали виноватых, нашли их, но те к тому времени уже не вязали лыка... Короче, Мордехая Семидзе предупредить не успели... Плакат попался ему на глаза по дороге на работу, в тот самый момент, когда шеф НТВ-6 Евгений Кислосуслов уже набрал номер его сотового телефона, чтобы принести извинения за головотяпство своих уволенных к тому времени сотрудников...

Семидзе, увидев чужой плакат в своей родной епархии, пришел в неописуемое бешенство от наглого и чудовищного вероломства Кислосуслова и слушать его извинения не стал. Он, на глазах оторопевших от неожиданности секьюрити, мгновенно выскочил из машины, яростно матеря по мобильному нарушившего конвенцию партнера, "кинувшего его на крутые бабки". Семидзе, расталкивая многочисленных цыганок, окруживших богато одетого клиента с предложением "позолотить ручку", быстро подбежал к "незаконному" плакату, отогнал фотографирующихся на его фоне клешастых узкоглазых девиц и с силой выдернул плакат из газона. Китайские хлопушки, привязанные к фанерке опытными в этом деле бывшими афганскими, чеченскими и вьетнамскими моджахедами, сдетонировали безупречно. Ухнул взрыв. Вверх взметнулось облако едкого белого дыма. Опаленного и обосравшегося Семидзе отбросило в сторону. Только после этого он пришел в себя, оценил ужас ситуации и куда-то убежал в жутких, рваных лохмотьях без рукавов. Прошло полтора часа, прежде чем на окраине Москвы охрана смогла догнать контуженного китайской пиротехникой шефа, заломать его, забинтовать скотчем и в полубессознательном от пережитого потрясения состоянии доставить в больницу.

А о том, какую гамму чувств испытал Евгений Кислосуслов, когда за двенадцать секунд до взрыва позвонил Мордехаю Семидзе на мобильный, можно только догадываться... Сначала оторопевший руководитель НТВ-6 услышал от своего бывшего друга и коллеги серию несвязных матерных воплей в свой адрес, затем раздался страшный взрыв, от которого поток оскорблений резко иссяк, но легче от этого никому не стало... Следом послышались визгливые крики на самых разнообразных языках, предположительно санскрите и вьетнамском. Затем в трубке на мгновение установилось чье-то тупое гайморитное сопение. Затем сопевший неожиданно заорал ему в ухо высоким страшным голосом "Аллах акба-а-р!!!" От этого крика внутри Евгения сразу что-то оборвалось... Ему почему-то представилась фотография бородатого саудовского миллиардера – террориста N 1. Известный телеведущий обнаружил всю глубину сарказма своего страшного корреспондента только тогда, когда вдруг осознал, что непрерывный темпераментный монолог про амуры его близких родственников с представителями крупного рогатого скота, продолжающийся доносится из трубки, происходит на весьма вульгарном варианте языка фарси – того самого восточного языка, который тридцать лет назад, выбрал своей основной профессией будущий переводчик Женя Кислосуслов, угловатым подростком входя под сени своей альма матер... Именно после этого Кислосуслов потерял сознание. Впрочем, некоторые доброжелательные коллеги, пожелавшие остаться неизвестными, доложили, что он перед этим все-таки тоже, как и Семидзе, успел сходить по большому.


2. УРИНОТЕРАПИЯ.

***********************************
ФОРУМ СИ:

<< Одну минуточку! А что, государство под названием "Российская Федерация" чем-то стало лучше того что было?
Перед кем оправдываешься, дружище? А нах..й их не лучше ли послать?
Посуди сам:
От того, что коммунисты решили захапать госсобственность и устроили перестройку, а потом их попёрло со своих мест бандитствующее быдло, которое в конечном итоге и захватило власть – от этого что, лучше стало?
От того, что прибили какую-никакую культуру, разгромили отраслевую науку, которая при СССР перебивалась с хлеба на квас – что, лучше стало?
От того, что раньше смердов выгоняли на коммунистические демострации пинками, а теперь они сами ходят на черносотенные сборища по своей охоте - от этого, может быть, лучше стало?
Такое государство родиной считать никак нельзя.
Есть родной язык – это да, родная культура – это да, родной климат, в котором прожил большую часть жизни – тоже да. Родной клочок земли, который с 12 лет <вскапывал, поливал, удобрял и окучивал, в размере 6 соток – тоже да.
А вот родная страна, где на шадовых и прочую сволочь нельзя надеть намордник – такой страны у меня нет. Она чужая, враждебная своим жителям, и хозяева жизни в ней люди, которые заслуживают короткой исповеди и длинной верёвки.
И поэтому стихи про эту страну писать можно всякие, без стеснения и боязни кого-то обидеть. Она это вполне заслужила и будет заслуживать, пока в ней всё быдло не перепорют и всю мразь не перевешают.
<= Alex Shlenski (shlenski@yahoo.com) 2002/08/28 00:31 >>

***********************************

Итак, к концу рабочего дня вся страна уже знала, что во время взрыва плаката "СМЕРТЬ ЖИДАМ!" Мордехаю Семидзе едва не оторвало яйца. Вернее могло бы оторвать, но не оторвало...

К счастью, знаменитый журналист отделался лишь обширными подпалинами на густом волосяном покрове кожи лица и головы, парой причудливых царапин на нежном голубоватом теле и легкой контузией. В городе по традиции был немедленно объявлен план "Перехват, не давший результатов", а Семидзе был доставлен в элитную правительственную клинику, где его вывели из шока, подмыли, тщательно обрили ему голову и щедро обработали раны бриллиантовой зеленью. Теперь в профиль он стал похож на упомянутого крутого членоголового новорусского шансонье Розенбаума, а анфас – на знаменитого сатаниста и ушастого педераста Алистера Кроули. В принципе, все лысые (и счастливые, и несчастливые), как известно, внешне друг на друга очень похожи, и они почти всегда нам кого-то напоминают...

Впрочем, это досадное неудобство ничем не могло помешать повеселевшему Мордехаю Карловичу при помощи кондового матерного пейджинга и современной мобильной связи прямо из больничной палаты продолжать стимулировать творческие происки своих подчиненных, хотя он сам не всегда представлял себе, куда забросит его очередная случайная мысль:

– Да... Вашими молитвами... Что у тебя, Володя?.. "Запорожец"... Сбил пешехода?.. Переходил в неположенном месте?.. Пьяный в жопу?.. Отделался легким сотрясением мозга?.. В Склифе?.. Ну и что?! Ну и зачем ты мне рассказываешь ***ню эту?!.. Ну и хули?!!!.. И что такого сверхъестественного произошло?.. Чего креативного в нашу жизнь ты этим своим дурацким заявлением вносишь?!.. Каждый день эти долбоебы тысячами попадают под машины, и что теперь?! Обосраться и не жить?!.. Да ты что, Кривенко, издеваешься?!!! Ты дурак, Кривенко? Да?.. Нет, ты – дурак, Кривенко! У тебя искаженная картина мира!.. И ты у меня доиграешься, Кривенко, мамой клянусь!.. И не думай, что мы тебе что-то должны!.. Запомни, малыш, ты не вдова академика Сахарова! И чем раньше ты это поймешь, генацвале, тем лучше для тебя!.. Не-ет! Я тебя все-таки уволю, мальчик мой, какой бы ты красивый не был!!! И ресницы твои длинные тебе не помогут! И горько ты заплачешь тогда в позднем своем раскаянии!.. Ты никто!!! Понял?!.. Вот так!.. Я тебя породил, я тебя и убью!.. И это будет моя нормальная поведенческая реакция!.. Как это за что?!! За пропаганду пьяного российского хамства и черносотенной ксенофобии, мальчик! Сегодня эта пьяная сволочь переходит дорогу в неположенном месте, а завтра идет громить торговцев с Кавказа?!! Так?!! Так, я тебя спрашиваю?!!.. Я тебе какое задание давал, идиот?! Обнаружить, наконец, следы подпольных нацистских организаций в городе-герое Москве, то есть следы русского националистического подполья! И найти, наконец, этих неуловимых московских скинхедов! А ты мне, сука, что в сухом остатке подсовываешь?!.. Рассчитываешь злоупотребить моим к тебе всегдашним благорасположением?!!.. Даже и не думай об этом!!!.. Нет, дорогой! Проигрывай, но достойно!.. В этот раз ты плохо подсчитал карты... И учти, Кривенко, почти 90 % насилия происходит из-за вызывающего поведения жертвы... Так что подмойся и пеняй на себя!.. И я не уверен, что у меня найдется цивилизованный механизм выхода из этой ситуации!.. Я тебя сегодня же уволю! Как говорится, мы все будем скучать без тебя...

Что?!.. Что за вздор?!.. Еврей?.. Кто еврей?!.. Этот твой пьяный в жопу – еврей?!!.. С сотрясением мозга – еврей?!!.. А за рулем "Запорожца" православный поп?!!.. Так чего же ты тогда молчишь, дубина?!! Это же то, что нужно!!! Всех в ружье!!! Срочно! Съемочную бригаду в Склиф! Найти всех, кто знал пострадавшего, по пунктам: друзей, знакомых, родителей, первую учительницу, первую девушку; опросить соседей, мол, какой это был хороший парень, какой он был добрый, какой скромный, какой трудолюбивый, как он любил животных, как он любил детей, как ненавидел войну, как в детстве помогал старшим и как над ним всю жизнь издевались ксенофобы, гомофобы, патриоты и прочие антисемиты. Короче, всё как в прошлый раз в передаче про Чикатило... Пошли кого-нибудь (лучше ***соску эту, Светку) к Бен Ладену, тьфу, ****ь, забыл... этому... как его... ну в шляпе мудила... на Карабаса похож... главный у нас... Бен Лазарь, да... От него, как всегда, – осуждение антисемитского террора в Москве, чтобы в интервью обязательно была фраза, записывай, – "при полном попустительстве властей и негласной поддержке милиции". Да он сам весь текст уже наизусть знает, заебали мы его "информационными поводами"... Кстати, пусть Светка ему перед минетом опять насчет деньжат намекнет, он в курсе, а я ему перезвоню потом по мобильному... Ну и по западным посольствам надо прозвониться, с африканскими послами встретиться, чтобы ясно выразили свою озабоченность и т.п., тоже как всегда... В наградной отдел администрации президента я сам позвоню, надо будет дать им наколку на предмет присвоения герою, пострадавшему от рук погромщиков, ордена "Мужества", как и мне... Итого – материала минут на семь-восемь. Не меньше! Все ясно?..

Что у тебя еще?.. Опять самолет рухнул?.. Заебали они уже одним и тем же... Полтораста человек из Чувашии?.. Евреев среди пассажиров нет?.. А земляков моих с Кавказа?.. А иностранных граждан?.. Нет?.. Ну, ты все равно дай про этих чувашей краткую информацию секунд на тридцать-сорок. Но только, если после скинхедов время останется...

Как это каких скинхедов?!! Ты что тупой, Кривенко?!! Я о чем сейчас с тобой битый час разговаривал?!! Ты что, не догоняешь?!! Каких скинхедов, спрашиваешь?!! Да тех самых, которые во главе с попом, их идейным вдохновителем, несчастного еврея сегодня чуть на машине не переехали!!! Это было их сознательное решение!!! Факты – упрямая вещь!!!.. Это знаковое, демонстративное, вызывающее преступление, Кривенко!!! На все вопросы у этого русского, нацистского быдла всегда один ответ – евреи виноваты!!!.. Таких антисемитов надо бросать в море с камнем на шее!!!.. Или тебе все равно, Кривенко? Или так уже душа твоя зачерствела, что ты стал безразличен к чужой боли? Как это можно оставаться равнодушным к страданиям простого гражданина, даже если он еврей? Если еврей, то любому Ваньке можно безнаказанно давить его на машине?!!! Если оставить этот случай без внимания, что может случиться завтра?! Или пример Освенцима, Треблинки, Майданека для тебя не пример?! А ведь надо бить в набат!!!.. А может, ты сочувствуешь этим погромщикам в "запорожце"? Мой дед-чекист таких трусливых русопятых попов-черносотенцев сотнями расстреливал в гражданскую! Из нагана! В затылок! За все то зло, унижение и пытки, которым подвергался мой народ веками!.. Чтобы помнили!..

А может ты антисемит, Кривенко?!! И завтра ты выйдешь на улицы с нацистским приветствием и... Ладно, ладно... Не плачь... Ну, погорячился я... Ну, прости, малыш... Ты же знаешь, что у нас, кавказцев, гордость и благородство в крови, а кровь у нас горячая... И мы никому не позволим нас безнаказанно оскорблять!!!.. Я знаю, что ты не антисемит... Знаю... Знаю, как отвратителен тебе русский шовинизм... Чернокозово, да... Русские пытали... Бабий яр, да... Русские расстреливали... И Михоэлса русские... Ну, не грузины же?!!.. И "дело врачей", да... Да знаю я... Я же тоже не какой-нибудь математик, а историк... И я не хуже тебя знаю, что этот "великий" русский народ "великий только своими насилиями, великий так, как велик держиморда"... Гы-гы... Да... Знаю... Знаю, что для тебя патриотизм – последнее прибежище негодяя... Знаю, что не согласен с навязываемым СМИ принципом "критической" солидарности с властью... И про Путина, со скошенными от постоянного вранья глазами, знаю... Он взорвал... Господин Гексоген, бля... И потопил он... Ракетой с крейсера... Да... Знаю, что ты готов отдать жизнь, чтобы народ узнал правду об этом... Да... Ты доказал... Да... И что Троцкий – родной внук Пушкина тоже знаю... Да... Ну, все... Все, успокойся, не плачь... Зачет!.. Я знаю теперь, гы-гы, что ты не антисемит... Все... Вот и умница...

Видеоряд опять кинешь, который мы весной отсняли, ладно? Где мы всем РТТР в масках и камуфляже маршируем с флагами РНЕ... Ага... Потому что наше дело куража требует... И обязательно поставь опять тот, мой любимый кусок, твою дипломную работу, где вы втроем сидите в останкинском парке на лавке верхом и даете интервью от имени скинхедов... Все в коже... Эстетика упадка... Осень, желтые листья, лиц ваших не видно, а телекамера только затылки ваши бритые показывает и ботинки высокие, шнурованные, а потом опять белые арийские затылки, а потом опять ботинки... Мол, вот они какие, молодые русские нацисты, вот они какие, скинхеды!.. Вот оно – Зло!!!.. Вот кто виноват!!!.. Мол, каждый век имеет свое средневековье!.. Блеск!.. У меня после этого просто крыша поехала... Только про скинхедов теперь и говорю... Кстати, я сам теперь лысый как колено... Обрили врачи после покушения... А что, мне понравилось!.. Я может теперь такой имидж и оставлю... Какому-то вонючему исламисту Гейдару Джемалю можно, а мне нет?..

Володь, все-таки найди мне хоть одного настоящего скинхеда, а?.. Да *** с ним, со скинхедом!.. Ну, хотя бы одного нормального русского мне найди!.. Как повязку на мои раны?.. А?.. Хоть бы одним глазом взглянуть на нормального русского и помереть, гы!.. Ну, неужели одни пидарасы остались?.. Ведь мне иногда самому за вас, русских, неудобно... Делаем с вами, баранами, все, что захотим!.. Ну, хоть бы вякнул кто... В свое оправдание... Вот бы мы его тогда попина-а-ли!!!.. Обещаешь?.. Нет?.. Ну, не может же быть, что их у нас нет!.. Кстати, может в Чувашии есть?.. Пробей заодно...

Слышь, Володь, а какой у тебя все-таки там, на лавке сексуальный затылок: голый, гладкий, беззащитный... Так и хочется потрогать губами, а потом вдруг приятно ослабеть в твоих руках при виде неожиданной силы... Я ведь тебя и на работу к себе взял из-за твоего эротичного затылка... и детских пушистых ресниц... Говорил?.. Когда?.. Когда в первый раз у нас с тобой было? Да... Что-то я сентиментальным стал, малыш... Раньше я таким не был. Раньше-то у меня какая присказка была: "Нас не надо жалеть, ведь и мы никого не жалели!" А теперь?.. Старею, что ли?.. Плохо мне, Володь, больному старому педерасту, гы... Одиноко... Смотрю вот сейчас бразильский футбол по видику, там та-а-кие мальчики!.. А я все равно думаю о тебе... Может, после эфира заедешь, отсосешь?.. А потом сходим в душ... У меня в палате и душ есть... Я на тебя поссу... На всего... На лицо... В рот... На спину и... на затылок твой голенький... Давай, не задерживайся... А то смотри, уволю, как антисемита... Ты меня знаешь...
 


Рецензии
На это произведение написано 10 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.