Колдунья 21 века или уроки для начинающей ведьмы

Колдунья 21 века (или уроки для начинающей ведьмы)

Я безумно люблю сказки..  Причем не про Колобка и Красную Шапочку, а – про Колдунов,  ведьм ,  и прочую мистическую нечисть.  Сказки  такие во-первых имеют хорошо закрученный сюжет. Во-вторых – то, чего «не может быть», ужасно привлекает.  Согласитесь, кому не хочется, чтобы «по щучьему велению» с неба вдруг свалился принц на белом коне (Мерседесе), или, скажем, миллион долларов? Поэтому с пяти лет на вопрос  родителей: «кем ты станешь, когда вырастешь?» я непременно отвечала: «Ведьмой».Папик с Мамиком думали я шучу!
Свой первый Магический опыт  я провела  лет в шесть, узнав от подружки, что если в темной ванной  побрызгать зеркало дезодорантом, бросив в раковину   ровно девять конфет, придет  Белый гномик и  исполнит любое твоё желание. Но если гномик будет Чёрным - беги без оглядки. Раковина забилась, в ванной долго пахло мамиными французскими духами. Гномик не явился,(ни белый ,ни черный) самое поразительное – долгожданный велосипед мне всё-таки купили, что вдохновило меня на новые подвиги.
Детство прошло, а амбиции остались. Вернулась я к магическим  опытам уже в достаточно зрелом возрасте.
Поводом послужило довольно банальное жизненное обстоятельство: мне не отдавали долг, а деньги были нужны позарез.
 Первым моим побуждением было призвать на помощь молодого, физически развитого волшебника с метровой волшебной палочкой из крепкого дуба, а также – с набором иных магических инструментов. Но связываться с чародеями такого типа – себе дороже.
Итак, помочь мне могло только чудо. За ним я и отправилась на  рынок "Петровка", ибо именно там  в изобилии водятся чудесные амулеты для привлечения богатства, любви, счастья и прочего, как и инструкции к ним. Мне, например, предложили целую кипу литературы  под поразительно однотипными названиями: «Как стать: богатым; миллионером; миллиардером и т. д.». Проблема  возвращения  жалких двухсот долларов на  фоне Вселенского обогащения выглядела смешной. К сожалению, большинство книжек при ближайшем рассмотрении оказались учебниками по сетевому маркетингу.
 Среди статуэток, приносящих деньги, мне понравился некий персонаж  по прозвищу Хотей (одно из воплощений Будды). Толстяк  с огромным пузом внушал всяческое доверие. По совету продавца следовало: А - потереть фигурку по животу триста раз. Б – загадать желание. В – поставить пред Хотеем мисочку с чаем и ждать исполнения. Я хотела денег. Фигурку успела основательно потереть  уже в маршрутке. Найденые мною на остановке пять гривен обнадёживали.
Придя домой, я принялась за чтение эзотерической литературы. Прочитанное порадовало. Так, оказалось, что попавшая мне вчера в томатный сок муха – к подарку. Ушибленная рука говорит о том, что вас вспоминает нравящийся вам молодой человек. Порванное новое платье в доме у любимого  –  жить вам с ним вместе долго и счастливо.Вот-те на оказываеться ,то что я вчера порвав Диоровскоое платье ,  в обиталище у очередного "Ромео", я обеспечила себе семейное счастье.Правда, обеспечит ли мне "Ромео" новое платье,так это еще вопрос.
Для решения проблемы  с возвращением долга мне предлагалось на выбор: 1) выбросить трешку за окно; 2) вбить нож в дверной косяк, 3)  изловить мышь, привязать ей  красной ниткой к хвосту молитву "Отче Наш" и отпустить.  Первый и третий совет отсекались сразу, так как денег было жалко, а мышей у меня, слава Богу, пока что не водится. С вторым вариантом тоже были проблемы: я плохо представляла себе, что такое дверной косяк. Покурить ,то ли? Кстати марихуана огромной силы магическое растение.Но хипповать я закончила лет в шестнадцать.Да и обращаться ко всяким просветляющим растениям не желалось.
Что такое дверной косяк пришлось выяснять методом проб и ошибок.
Изуродовав свою дверь я поняла,  что гораздо приятнее осуществлять эту операцию в доме должника, что и было сделано незамедлительно.
На следущий день в моей квартире раздался звонок. На пороге стоял мой должник-сосед.
Ага пришел таки наконец,ну,ну ...пронеслось в моей голове работает таки магия.
Привет!-изрек он .Мне тут какието козлы дверь изрезали.Да и как вижу ,тебе тоже.Надо бы бронированные ставить...
Я смотрела на него глазами кобры готовой к нападению.В них  по-моему так и светилось:"Не то говоришь ,подлец ,не-то... Вобщем ..."Где  деньги Зин"-вспомнилась фраза  из Высоцкого.
Зиновий ,а так именно и звали моего соседа-хапугу ,начал заикаться:
-Да ,дествительно, я это, дескать давно хотел тебе сказать,что...
Он начал лихорадочно рыться в своем портфеле.

...Вообщем выходи за меня замуж,и протянул мне букет примятых маргариток.
Не буду рассказвать  как в нещастного Зиновия полетела вся обстановка моей прихожей,откуда только силы у меня взялись...
А после, горе-ведьма расплакалась:Вот такая я рассякая ,вечно чего-нибудь да и перипутаю.
Самое странное  деньги мне Зиновий таки вернул,уж незнаю, причастны ли были к этому мои магические извращения  .. Но стучащему    да  откроется. А от  любовных приставаний соседа я  избавилась через пол-года,когда на новую работу устроилась. Испытанным народным отворотным средством, хочешь долго не видеть человека  одолжи ему сто баксов .
Зато я усвоила основное правило магии:"Бабе-цветы детям мороженное-Не перепутай!


   


Рецензии