Сага о масяках, или Сундучок детского лепета

На подобную "сагу" меня вдохновила соседка по даче, пятилетняя Анечка. Она увидела у меня на столе томик "От двух до пяти" Чуковского и спосила, о чем эта книжка. Я начала объяснять ей, что дядя-сказочкик записывал то, что говорят дети, особенно если для взрослых это звучало смешно. Анечка, зная, что я тоже сказочница, спросила: "А ты тоже будешь мои масяки записывать?".
И изобрела же такое слово -- масяки!
Наверное (моя версия) "масяки" -- от слова "всякий", то есть всякое-разное, что говорят дети.
И я подумала: почему бы и нет? Большинству взрослых разные детские высказывания ой как нравятся. Тем более, литература это легкая, необременительная, заряжает хорошим настроением.
Итак...


Совсем недавно услышала такую "масяку": в гостях был полуторагодовый внук маминой подруги. Любимое занятие этого ребенка было визжать дурным голосом, как автомобильная сирена, по поводу и без. Причем время от времени он сам себя останавливал, возмущенно вопрошал:
­­-- Ты что, дикий?! -- и снова, как ни в чем не бывало, продолжал визжать.

Мама любит рассказывать, как я в раннем детстве, глядя на морковку на огороде, постоянно спрашивала:
– А почему она растет вниз головой?

Мой репетитор по русскому языку Ирина Эдуардовна рассказывала про свою маленькую внучку Анечку (тогда ей было чуть больше годика). У Анечки и ее мамы произошел такой диалог:
– Мама, ты дудочка!
– Что, детка?
– Ты дудочка!
Мама была немного озадачена, ведь такое прозвище звучало не совсем обычно. Возможно, ребенок что-то напутал?
– А что такое дудочка?
Анечка горестно вздохнула (ну как мама может быть такой большой и такой глупой?!) и не без раздражения выдала:
– Инструмент!!!

Помню, когда моему любимому племяннику Олежке было совсем мало лет (что-то около четырех), мы с ним гуляли, и он вдруг расшалился, начал сзади подбегать ко мне и щипать меня за попу. Я, конечно же, рассердилась:
– Вот сейчас поймаю, ты у меня получишь!
– А вот и нет! – заявил он мне с чувством собственного достоинства и на безопасном расстоянии. – Я от тебя УСКАКАЮ!


Однажды Олег (тогда ему было около восьми) спросил меня:
– А ты умеешь наступать на мух?
Жаль, я не умела, да и не пробовала никогда, а то бы мой статус в его глазах существенно повысился.

Из рассказа случайной знакомой:
Сижу я вместе с дочкой подруги (она в четвертом классе) и учу вместе с ней Историю Беларуси. А большинство наших учебников отвратительны: ужасный язык, дети мало что понимают. Так вот, учим мы про одного очень злого князя, «якi давёў людзей да мора». И тут, при этой фразе девочка поднимает на меня глаза и говорит: «Тетя Ира, а можно я скажу «да ракi»?».

От этой же знакомой услышала такую историю:
 
 Мама с маленькой дочкой (3 годика) выходит замуж во второй раз. Вот стоят они в загсе, красивые, с цветами, дочка задает вопросы о предстоящем событии, а мама объясняет, зачем так надо и почему. Девочка внимательно слушает, потом вздыхает и говорит (громко, на весь загс):
– Ладно, поживите вместе, но только недолго. А потом я за него выйду!


А вот один пример того, чем живут современные дети (особенно это касается мальчишек).
Олегу тогда было девять, он отдыхал у нас на даче. Один раз, когда я зашла в комнату, выделенную специально для него, то увидела, что он играет – разговаривает по дощечке-телевону с выдуманным приятелем. Я просто так включила диктофон, который часто ношу с собой, и записала его разговор. И вот какой получился монолог (все приводится без малейших поправок и искажений):

Привет, чего так долго не отвечал? Телефон новый поставил? Сказал бы, гад. Ну, где ты? В парке? В колесе обозрения на верхней кабинке, застрял? А кто там с тобой? Твоя нянька, эта старая мегера? Она ж на прошлой неделе с небоскреба свалилась. А, это зомби? Воняет? Кожа у нее слазит? Понятно... Ты посмотри, какие у нее мозги. Голову отрежь бензопилой. Что? Сама отвалилась? Офигеть... Что, не можешь? Тогда посмотри, какие у нее пальцы на ногах. У нее их вообще нет? Понятно... Да ы не волнуйся, я вызвал своих людей, сейчас они все кабинки снимут. А свою кикимору сбрось вниз. Что? Сам прыгнешь? 54 метра? Лететь будешь? Вот это класс. А, у тебя еще парашют есть? Он бракованный? Да, зря ты его покупал. Слушай, у твоей зомбийской няньки вши есть? А, у нее волос нету? Ясненько... А почему ее голова орет так? Что она говорит? Придурок? Кто, я? Скажи ей, что сама она дура недоделанная. Как, ты ее уже скинул? Жаль, а то я еще не все сказал. Будешь прыгать? Прыгай, прыгай... Я тебе потом в морг перезвоню.

Как говорится, no comments...