Полосатый крысолов Из баек о Коле Тайге

ЗАМУТИЛАСЬ ЭТА ИСТОРИЯ ВОВСЕ НЕ ТОГДА, когда в шестом отряде завелась поганая крыса. Если бы мне доверили двинуть кратенькую речугу, я бы начал с той субботы, когда Аркаше Симкину пришло с воли письмецо от его а идише мамы. Но речугу мне двинуть никто не даст. Потому как не мастак я речи говорить. И вообще говорить не мастак. За что и перекроил арестантский народ мою гордую дворянскую фамилию Маевский на погоняло Мумуевский. Зато, когда вижу листок бумаги и огрызок карандаша, нападает на меня словесный понос. Так что случай про зоновского крысолова я вам изложу во всех красках. Однако по глубокому секрету…

 Короче, субботним солнечным деньком сидел я в отрядной локалке и мирно лепил из хлебного мякиша прикольную фигурку одной американской соски из забугорного журнала, который дал мне на время Саня Жук. Саня сказал, что журнал – про кроликов, но не иначе как сбрехал. Ни одного кролика там не было, зато полным-полно голых баб в мудрёных позах. И про девку эту тоже, видать, фазана мне Жук пустил: что зовут её типа Помело и она дочка известного сказочника Андерсена, который сочинил байку про буратину.

За хлебную куколку Жук обещал плаху чая и блок сигарет. Всё-таки хорошей специальности обучил меня татарин Фаридка. Нынче он уже откинулся (в смысле, на волю вышел, а не крякнул). Говорят, на таких болванчиках большие бабки рубит. А я на зоне его промыслом перебиваюсь: леплю чебурашек, как папа Карло.

Корячился я над сказочной метёлкой часа два. Сиськи вышли удачно. Знатные дойки: соски острые, торчат, как зенитки! Вылитая бурёнка-несушка с молочно отоваренной фермы. Морда тоже славная: шнифты выпучены и губы рабочие распухли от трудов праведных. Не давалась только мохнатка. Живости в ней не было. А какая мохнатка без живости? Надо так изобразить, чтобы хотелось прикормить её с руки. Только протяни ладошку – и весёлая лохматая зверушка ласково зачавкает! Наконец, дотумкал, чтобы украсить метёлкин срам настоящей шевелюрой. Хотел было со своей старой макитры состричь. Но сразу возникает вопрос: с каких ужасов у молодой бабы мокрощёлка так поседела, что не идёт ни в какой тон с её природным волосом? Выходит голимая абстракция. А за абстракцию Саня если чего отстегнёт, так только хрена лысого.

Пошёл я в барак к Володе Афонину. Он уже приличные патлы отрастил, а отрядный на это дело глаза закрывает, потому как Володе всё равно скоро на волю выламываться. Что Афоня, не может по-братски клок волос отчекрыжить на алтарь искусства?

Афоню в отряде я не нашёл, зато услыхал, как шарага сидельцев гогочет, собравшись вокруг Блудного Сына. «Блудным сыном» у нас зовут Аркашу Симкина. У него промысел на воле: выдавать себя за родственника знаменитостей и на этом грести лавэ. Сперва мы его обозвали сыном лейтенанта Шмидта, но в четвёртом отряде начальником как раз лейтенант Шмидт Анатолий Маркович, так что непонятка выходит. Вот и перекрестили в Блудного Сына (а некоторые уточняют – Блудный Сукин Сын).

Аркаша получил письмо от мамани. Зная пристрастия сыночка к хохмам, мама Ида вложила в конверт со своей малявой розовую листовочку – рекламу магазина «Приколись!». С товарами из этого лабаза Блудный Сын и знакомил любопытный народ:

-Секи, братва! «Ручки с исчезающими чернилами», «туалетная бумага в виде долларов», «часы с обратным ходом»…

-Это как понимать? – спросил дневальный Кузнецов – детина с пудовыми кулаками.

-Деревня ты, Кузнец, - хмыкнул Аркаша. – Стрелки крутятся в обратную сторону и цифры расположены справа налево.

-А как же по ним время узнавать? – не понял Кузнец.

-К зеркалу поднесёшь – и всех делов! – разъяснил шнырь Гоша Деловой.

-Так что же мне, трюмо с собой таскать? – не унимался Кузнец.

-А чего с тобой станется? – ехидно заметил Гоша. – Сунул в карман – и всех делов!

-Я серьёзно… - надулся Кузнец.

-А если серьёзно, ты их вверх ногами надень – и всех делов! – снова посоветовал деловой Гоша.

-Откудова у часов ноги? – буркнул Кузнец и недовольно отошёл.

Аркаша тем временем продолжал:

-«Подушки-пердушки», «быки-стриптизёры»…

-Так это наш Костя Муха! – радостно встрял Гоша. – Он без всяких подушек пердит, когда штаны снимает. Пердун-стриптизёр! Аркаша, глянь, может, в этом смешном лабазе противогазы продаются?

-Привяжи шемело! – цыкнул на шныря дагестанец Шамиль Гелоев (если кто не в курсе, шемело – та же метла, только вид сбоку). Шамиль взорвал в машине знатного нефтяного «короля» и жаловался, что за это надо не сажать, а награждать. Ведь в закрома родины сэкономлены миллионы тонн «чёрного золота», которое стопудово прилипло бы к шаловливым ручкам бизнесмена. – Блудный, давай дальше…

-Давай-давай хреном подавился, - сообщил для справки Аркаша и продолжил свой скорбный список. Кроме уже названных штуковин, там значились: карманный самогонный аппарат, трусы «коротко о себе», червячки, которые в воде растут и превращаются в гадюк, пьяные ослы и другие весёлые поганки, которые пацанов уже не возбуждали.

Тут внезапно нарисовался смотрящий отряда Коля Тайга и предупредил, что в направлении барака движется с кислой мордой замполит Лимон (в миру - майор Ширко Андрей Юрьевич), который жаждет всех поиметь лекцией о международном положении. Лимона после выжранной «палёнки» всегда пробивало на политику, и он шлялся со своим положением по зоне, сея вокруг сонный ужас. Безразмерное брюхо замполита наводило сидельцев на мысль о том, что положение это вдул ему при очередном разносе «хозяин» зоны Илья Ильич Загайло, и теперь Ширко всё никак не может разродиться.

А КРЫСУ В ОТРЯДЕ ОБНАРУЖИЛИ АККУРАТ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ после занимательного чтения. Сперва рюхнулся Саня Жук: у него неизвестная падла насунула тот самый блок сигарет, какой он мне обещал за американскую тёлку-помело. Если бы пропала пачка тарочек (тарочки по-русски – это сигареты), он, может, кипиш и не поднял бы. У Сани в мозгу дыра, он сам не помнит, чего куда сунул. Но тут – такой нагляк!
 
Коля Тайга собрал всех «пассажиров» и предупредил конкретно:
-Народ, зарисуйте себе на лбу: грызунов я в отряде не потерплю. Вы все в курсах, что пришёл я с полосатого режима, а на особняке таких фирулей не понимают. Сходу в очко лом загоняют, а во время интимного процесса заставляют крысятника петь гимн России. Ну, чтоб одним чохом научить эту блять настоящему патриотизму. Хотя, если подумать, в морге патриотизм без надобности. А втираю я вам это к тому, что сегодня блок ёжиковых сигарет должен лежать у меня на столе. Или я буду очень нервничать и начну поиски. Для справки: я большой спец по дератизации…

-Куда-чего в рот? – не понял Шамиль Гилоев. – Дядя Коля, я такой мамой ещё не загибал.

-Дератизация – это когда всякую паскудную шушару давят, - пояснил смотрящий. – И в этом деле я – лучший полосатый крысолов. Поимейте в виду.

Однако крыса Колины слова в виду не поимела. Через два дня она тайно слопала карамель, которая лежала в «гараже» (тумбочка по-нашему) у Вити Кошмарика. Кошмарик поднял по всему бараку такой гай-гуй и вопли-сопли, что дело дошло до начальника отряда капитана Семёнова с погремухой Старпёр. Прозвище приклеилось к Семёнову ещё когда он три срока проторчал в старших лейтенантах за бескорыстную любовь к «зелёному змию». Капитаном он тоже бродил лет семь, но предавать свою любовь не собирался. В отряде Старпёр появлялся редко, всё больше гонял нарды с инженером в цехе тарных ящиков. По ходу дела у меня вопрос: неужто фанерный ящик нельзя сколотить без инженера?

Короче, Семёнов вызвал к себе в кабинет отрядного старшину Лёху Савёлкина и отодрал его, как хрустьянин - липку. А на другой день неведомый крысёныш спёр у Мыколы Закощука с далёкой Бандеровщины крем для бритья. Мыкола прибыл к москалям на гастроли (показывал фокусы с кошельками, исчезающими из карманов) и задержался по случаю на пьять рокив дюже строгого режима. Теперь лопоухие жертвы хохляцкого кармаша были отомщены.

Коля Тайга рассердился не на шутку. Он поклялся на зуб, что поганый воришка будет разоблачён. И в тот же вечер пригласил к себе на чаёк Блудного Сукина Сына…

ДАЖЕ ПОСЛЕ СТРАШНОЙ КЛЯТВЫ смотрящего крыса не угомонилась. У пацанов то и дело что-то пропадало. Но длилось это безобразие недолго. Коля Тайга умел держать слово.

Как-то вечером я случайно ухватил обрывок разговора Коли с Аркашей Симкиным.

-Точно на кукане? – спрашивал Тайга Аркашу.

-Базаров нет, - радостно отрапортовал тот. – Серьёзно захватил, с проглотом. Теперь только надо не упустить, как поплавок дёрнется.

-На всё повёлся? – не унимался смотрящий.

Аркаша что-то пошептал ему на ухо, и Тайга довольно ухмыльнулся.

А утро началось с чудес на промке. Есть у нас в рабочей зоне участок по изготовлению мягкой мебели. Когда-то там мандячили кресла в салон саломёта ИЛ-86, а потом перешли на офисные диваны. Работа престижная, по зоновским меркам можно срубить хорошие тити-мити. Но подбирают на этот участок работяг сперва по гнилости нутра, а потом уж по мастеровитости. С нашего отряда пахали там несколько «краснопёрых», то есть зэков на побегушках у администрации. Да ещё новичок Вова Коржик. Он к нам в отряд прибыл с этапа дня через четыре после того, как Аркаша Блудный зачитал письмецо от своей мамхен. Коржик в активе не состоял и даже пытался жужжать вокруг «отрицаловки». А свой фарт с козырным участком объяснил тем, что по воле вкалывал на мебельной фабрике. Повелись на этот отмаз не все, но, как говорится, не пойман – не сука.

Короче, в то чудное утрецо случилась на промке какая-то непонятка. Глядим: офицерьё бегает, как в попу шилом ткнутое. Руками машут, носы зажимают… Чё за дела, в натуре? Оказалось, мебельную лавочку срочно пришлось прикрыть! Почему такое? Да по кочану: какая-то падла завоняла весь участок так, что нормальному человеку продыхнуть нельзя! «Главкум» Дима Кутков носится по всей зоне с красивым баллончиком типа «черёмухи» и орёт во всю глотку:

-Твари гнойные! Животные! Я вам покажу дезодорант «Лунная ночь»! Я вас, паскуды, лунной ночью на «колючке» за яйца перевешаю! Я вам, гниды сучеглазые, все бараки этой сранью опрыскаю и окна заколочу!

Дальше кумовка бросилась по отрядам сеять разумное, доброе, вечное кованым сапогом и добрым матерным словом. Тогда мы и узнали, что неизвестный партизан распылил на участке офисной мебели вонючую заразу, по сравнению с которой тухлые газы обосравшегося скунса проканают под аромат духов «Красная Москва».

Начальство сходу заподозрило вражескую диверсию. А «чёрные» тут же распустили слух, будто поносная атака является героической операцией «блаткомитета» на предмет дезинфекции зоны от красной арестантской сволочи. Между тем Коля Тайга затеял довольное «жу-жу-жу» в курилке с Блудным Сыном и осетинским громилой Алиханом Джичоевым, в простонародье известным как Князь. Я навострил локаторы, но уловил только отдельные обрывки насчёт того, что «круг сузился». Какой круг и с каких делов он сузился, я тогда не понял.

Отрядных «мебельщиков» мы в барак не пустили, хотя они и драили себя в бане часа полтора разными душистыми прибамбасами – у кого что нашлось. Однако злоскребучий запах не поддавался никаким мылам и шампуням.

-Кто же из вас такую вонючесть запустил? – поинтересовался Тайга у работяг, прикрывая нос огромным клетчатым платком.

Никто не признался. А Вова Коржик и вовсе заявил, что лично он никакого духана не чувствует, потому что у него насморк и нос напрочь забит.

 «Мебельщикам» ещё свезло, что дело было летом. Они скорбно оккупировали беседочку в отрядной локалке. Сидят и ждут, когда их вызовут на допрос к «куму». Сами-то друг к дружке уже принюхались.

Где-то через полчаса по-новой слышим слоновий рёв с теми же поминаниями животных, гнид и прочих тварей знойных. Но голосок явно не кума Куткова. Дмитрий Сергеич ревёт, как олень, которому яйца дверью прищемило, а этот - визгливый и припадочный. Пацаны высыпали в локалку, глядь – гэцает в центре внимания Вова Коржик, вроде как исполняет босиком ритуальный танец на раскалённых углях. И при этом плюётся во все стороны.

-О, бля, Коржик шаманит! – тоненько захихикал якутский дедушка Тыгын Тускунов. Дедушку хлопнули в наших краях с мешочком алмазов. Их скиздили с прииска два Тускунова племяша, а он решил сбагрить «слёзки» через своих людишек на Большой Земле. На зоне дед сперва получил погоняло Тускун, а потом - Потаскун. Потому как спалился он на дорогой шалаве-«маргаритке», которую не удовлетворил его вялый моржовый хрен. Когда «маргаритка» по нетрезвому делу вякнула за это Тыгыну, дедка оскорбился и настучал ей по репке. Короче, намотали болезному полную катушку по самые некуда.

-Ты чего, дед, попутался? – удивился шнырь Гоша. – С каких это Коржик шаманит? За шамана здесь вроде как я…

«Шаманить» на зоновской мове значит в хате прибираться.

-Дык он в натуре шаманит! – растолковал Потаскун. – Ты на метле лётаешь, а он злых духов скликает…

-Я ему, ****ь, поскликаю! – сурово пригрозил Коля Тайга. – Эй, Коржик, захлопни помойку! Чего орёшь, как халява потерпевшая?

Вова тут же прекратил вертеться юлой и харкать верблюдом.

-Я чего? – жалобно заскулил он. – Я ничего… Тайга, ты сам погляди! Не, вот если бы тебе такую подлянку втюрили?!

Вова неожиданно присел и начал скакать на манер лягушки, одновременно шаря по асфальту пухлыми ручонками. Наконец, что-то отыскал и радостно сунул под нос смотрящему так резво, что тот едва успел отшатнуться.

-Что ты мне за дрэк в нюх тычешь? – недовольно отмахнулся Тайга.

-Гляди, какие нынче на воле рандолики лепят! – заныл Коржик, и братва увидала на его грязной ладошке огрызок карамельки. – Не смотрят, падлы, что суют!

Действительно, из конфеты торчала часть жирного тельца чёрного таракана.

-И как, вкусно? – поинтересовался Тайга.

-Тебе хорошо шутить! – возмутился Коржик и всхлипнул. – Попробовал бы сам, тогда узнал бы…

-Ты у нас сейчас и не то попробуешь, - вкрадчивым ласковым голосом пообещал Вове смотрящий и сделал знак своему подручному Алихану. Коржик растерянно захлопал глазами, но тут неожиданно в локалку ввалился председатель СДП Сёма Панько со своими «лохмачами». СДП – это секция дисциплины и правопорядка, проще говоря, лагерная полиция из арестантов.

-Вонючки – на выход! – громыхнул Панько и нетерпеливым жестом пригласил «мебельщиков» к калитке.

-Слышь, Пенёк, ты нам Коржика оставь на полчаса, - спокойно и вальяжно попросил Тайга председателя СДП приказным тоном. – У меня к нему базар есть.

Обычно с Колей «красные» вязаться не любят. Он всё ж таки на бродяжьем ходу и в большом авторитете. Так что вякать поперёк – себе дороже. Да и Сёма - мужик средней подлючести, с ним договориться можно. Но в этот раз он оказался непокобелим и на предложение Тайги ответил жёстким отлупом:

-Не в падлу, Тайга, но к нему базар не только у тебя. Этих чудаков сам кум желает помытарить. Так что придётся потерпеть маленько.

-Ну что ж, потерпим, - согласился смотрящий. – Господь терпел и нам советовал.

ТАК ПРИМЕРНО ЧЕРЕЗ ЧЕТВЕРТЬ ЧАСИКА после Коржиковых шаманских плясок Старпёр отправил нас с Кошмариком на промзону спионерить фанерный шит для стенгазеты «Светлый путь». Путь наш светлый пролегал мимо «хитрого домика», где обитают опера. Едва мы поравнялись с этой обителью скорби и слёз, как в кабинете «кума» Димы Куткова раздался громкий хлопок, а следом – серенада бешеных макак на два голоса. Солировал трубный рык «кума», а ему звонко подвизгивал наш Коржик. Затем распахнулась дверь, и ударной волной наружу выбросило тело несчастного Вовы. «Кумовская» комната расположена во втором этаже, куда ведёт железная лестница. Вова слетел с неё, не коснувшись перил, и приземлился носом в асфальт – прямо у ног работяг из мебельного цеха, ожидавших своей очереди на допрос с пристрастием. Работяги шуганулись во все стороны, а Вова остался лежать. Наверно, ему было больно.

 Коржик ещё не коснулся асфальта, а на пороге уже возник капитан Кутков собственной персоной. Рожа персоны была чёрной - вроде как в саже или в грязи.

-Ах ты, ****во тунгусское! – заорал «кум», обращаясь к Вове, который тщетно пытался заключить мать сыру землю в сыновьи объятия. – Ах ты, муджахед сраный! Ах ты, террорист недорезанный! Волоките его назад! – приказал Кутков своим подчинённым, которые высыпали на крики, как бомжи – на приглашение к бесплатной похлёбке. – Я этому уроду сейчас хрен на пятаки порублю!

Кошмарик в ужасе спрятался за мою спину. А я подгрёб поближе, чтобы узнать подробности. Но за любопытство получил дубиналом по спиняке от прапорщика Пилипко и ускоренной рысью унёсся вместе с Кошмариком в сторону «промки».

Лишь позднее удалось выяснить детали происшествия в «хитром домике». Оказалось, Коржика «кум» вызвал на задушевную беседу одним из первых. Вова стоял перед Дмитрием Сергеичем навытяжку, руки у него тряслись, голосок вибрировал. Вскоре «кума» это дело стало раздражать.

-Ну ты, трясогузка! – зарычал он. – Я тебя сюда позвал не чечётку сбацать! У нас для плясунов клуб есть. Чё мандражируешь? Чуешь, падло, что пришёл твой смертный час?

После таких ободряющих слов уши Коржика похолодели, а кости застучали в такт зубам.

-Отставить бздо! – грозно приказал «кум». – Можешь закурить. А то мы так с тобой ни хера и за час не продвинемся.

Дрожащими ручонками Вова достал из кармана пачку сигарет и попытался вставить одну из них в отверстие между пухлыми пересохшими губами.

-Ну-ка, ну-ка! – заинтересовался яркой пачкой Кутков. – Дай глянуть. Ишь ты! Я таких не видал. Чё написано? «Файерболл», что ли… Угостишь начальника оперчасти?

Не дожидаясь ответа, Кутков сунул сигарету в рот, щёлкнул зажигалкой, затянулся.

-Ничего, - одобрил он. – Хоть вонь отобьёт. Тяжёлая у меня всё-таки работа. Надо, наверно, всю вашу сволоту на дворе пытать. А то кабинет за неделю не выветрится…

И тут случилось страшное. Огонёк сигареты дрогнул, затем брызнула вспышка – и что-то грохнуло! Когда дымок рассеялся, первое, что в ужасе увидел Вова Коржик – закопчённую физиономию «кума» с серыми плошками безумных глаз. Кумовской хлебальник был широко распахнут, в углу его прилипла злосчастная сигарета, ствол которой был разворочен и напоминал головку диковинного цветка с лепестками вразлёт. Дальнейшее вам известно…

КОРЖИКА С ТЕХ ПОР никто не встречал. Поговаривали, что после долгого лечения в больничке для зэков его загнали этапом на далёкую инвалидную командировку. Ходила ещё параша, будто Вове вмандячили ко всем прелестям жизни ещё то ли 205-ю как потомственному террористу, не то 317-ю за покушение на жизнь мента - и отправили в бессрочку на остров Огненный. Но это, по-моему, звиздёж и провокация. Рылом Коржик не вышел для пожизненной зоны. Да и чего тому «куму» сделалось? Харю вымыл – и опять сверкает, как новый гривенник.

После исчезновения Вовы Коржика в отряде перестали исчезать и вещи. Отчего сидельцы сделали вывод, что Коржик эта самая крыса и есть.

-Бог шельму метит, - сурово заметил Егор Андронов, он же Соломон Каторжный. Егор на зоне числился церковным старостой и считался жутко набожным. Что не мешало ему колошматить в буру, приговаривая: «И Христос играл в стос!».

На том вроде как всё и закончилось. А меня не покидали смутные подозрения насчёт духов-вонючек, конфет с тараканами и заминированной сигареты. Неспроста это всё, ох как неспроста… Тем паче опера через день после покушения на Диму Куткова прибегали в наш отряд и устроили грандиозный шмон. Чего искали, непонятно. Пострадал только Саня Жук: у него мусора замылили пулемётную ленту гондонов в пёстреньких упаковках. А потом долго мурыжили Саню, на какой предмет он эти гондоны приобрёл.

-Да вот на этот предмет! – зло огрызался Саня и тыкал пальцем в мотню. – Хотите, при вас примеряю!

Короче, положенные звиздюлины Жуку отвесили, на этом весь базар и прикрыли.

А я выждал с недельку и заглянул в каптёрку, где расположился Коля Тайга. Коля задумчиво сидел у шахматной доски и решал какую-то мудрёную задачку.

-Ну, чего тебе? – недовольно поморщился он. – Герасим восемь на семь… Мычи уже, раз зашёл.

Я изобразил, будто курю сигарету (сам-то я некурящий), а затем набрал в рот воздуха и пыхнул навроде Вини Пуха. Затем погрозил Коле пальцем.

-Это что за пантомима? – удивился смотрящий.

В ответ я громко втянул носом воздух, поморщился и покачал головой типа «ай-яй-яй».

-Ещё кисляка смандячь и плеваться начни, - ухмыльнулся Тайга. – Догадливый ты… Я удивляюсь, как другие не просекли.

Я развернул невидимую бумажку, пробежался по ней глазами и скорчил недоуменную рожу. Затем перекрестил указательные пальцы и пожал плечами.

-Точно, в рекламке не было про эти штукуёвины указано, - подтвердил мою догадку Тайга. – Это уж мама Ида на свой вкус подобрала – по Аркашиной просьбе. Загнала всё через вольняшку Толика с третьей автобазы – и спрей-вонючку, и конфеты с тараканами, и сигареты-взрывалки. А что, прикольно вышло, да?

Я растянул рот в довольной улыбке и закивал.

-Только, Мумуевский, ты язык-то прикуси, - предупредил смотрящий. – Дойдёт до оперов – мало не покажется. «Кумовка» таких шуток не любит. Сечёшь поляну?

Потом внимательно поглядел на меня и махнул рукой:

-Хотя кому я это говорю…


Рецензии
На мой дилетантский взгляд, рассказ отдаёт интеллигентностью. Вроде как "ботаник" пытается изобразить из себя "правильного пацана".
Всег благ автору.

Анатолий Комиссаренко   13.10.2013 01:56     Заявить о нарушении
Анатолий, что же это Вы ответы подтираете?

Я ведь всего лишь написал, что именно Ваша реплика - это попытка ботаника влезть с вумными замечаниями в тему, в которой он ни уха ни рыла.

Извините за откровенность, но, сочиняя свои критические замечания, Вы должны быть готовы к тому, что Вам ответят в том же духе.

Фима Жиганец   15.10.2013 15:36   Заявить о нарушении
Фима, никогда не подтирал реплики. Даже самые нелицеприятные. Даже у себя на странице. А уж у вас на странице - как ВАШУ реплику я подотру? Это технически невозможно. Вероятно, вас техника подвела.
Замечание не "вумное", а дилетантское, как я изначально оговорился. Я же не виноват, что "не был, ни привлекался, не ботаю по фене" ;)
Поэтому остаётся, что замечание - от читателя, который не был на зоне, и чтение рассказа на которого произвело именно такое впечатление.
Все мы пишем для читателя, а не для зоны. Не расстраивайтесь ;)
Всех благ автору.

Анатолий Комиссаренко   16.10.2013 05:49   Заявить о нарушении
я не расстраиваюсь :).

прежде всего, под СВОЕЙ рецензией на любой странице Вы можете стереть подрецку. Однако, ежели я ошибся, приношу извинения. Хотя я вроде бы своими глазами видел, что подрецка прошла. У меня иногда глючит комп, и я специально проверяю, прошло сообщение или нет. но - значит, ошибся.

по поводу Вашей реплики... да, признаю, немного цепанула именно форма высказывания. что-что, но уж "ботаником" в этой сфере меня вряд ли можно назвать. Больше четверти века я отдал её изучению, и не за книжным столом только (хотя и за книжным тоже), но непосредственно на зонах, в тюрьмах, СИЗО и проч.

Понятно, что жанр многих моих произведений далёк от "Колымских рассказов" Шаламова). Книга моя так и называлась - "Тюремные байки". Но подавляющее большинство этих "баек" совершенно реальны, как реален и язык, и повадки, и характеры зэков и начальников. Что признавали и те, и другие))). Обладающие чувством юмора, разумеется.

Потому что иногда бывает, например, и критика от сотрудников: вот, мол, ты эту поганую зэчню любовно описываешь, а нас дураками выставляешь!

Но я вообще с любовью отношусь и к тем, и к этим). Правда, как говаривал Лермонтов, со "странною любовью".

Наверное, у меня переизбыток иронии, юмора, сарказма, цинизма.

Но уж точно никогда передо мною не стояло задачи сойти за "правильного пацана".

Я - "неправильный пацан".

Фима Жиганец   16.10.2013 11:17   Заявить о нарушении
Александр, прочтите внимательно строчку моей реплики. Не вы (автор) пытаетесь изобразить, а "ботаник" пытается изобразить "правильного пацана". То есть - герой рассказа.
Справедливости ради скажу, что, когда несколько лет назад я писал "Шакалье молоко", то, чтобы войти в тему и написать несколько сцен на тюремные темы, прочёл несколько ваших рассказов (кроме других авторов, найденных через поисковики). Они меня впечатлили больше, чем этот.
Спасибо за подсказку по удалению поста. Попробовал удалять написанное - морока какая-то. Ну её к чёрту. Пусть написанное остаётся невырубленным. ;)

Анатолий Комиссаренко   16.10.2013 16:51   Заявить о нарушении
Анатолий, я Вас умоляю)).

Я раним, но не настолько))).

Даже если и покритиковали - не облезу).

Фима Жиганец   16.10.2013 20:07   Заявить о нарушении
На это произведение написано 15 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.