Седьмое чувство

Наверно, впервые по-настоящему эта мысль приходит лет в 26. Вот ты уже перешагнул 25-летний рубеж, с тебя снята девственная корочка наивных ожиданий, ты имеешь высшее образование, ты застрял на одной работе, хотя раньше ничего не стоило сменить одно место на другое. Ты понимаешь, что через четыре года тебе будет тридцать. Ты понимаешь, что прожил треть жизни. Ты больше не задаешь глупых вопросов. Ты перестал метаться и словно завис, как рыбка в воде. Река течет, а ты стоишь на одном месте.
И наверно, у тебя уже есть опыт совместного проживания с другим человеком. И ты понимаешь, что не стоит менять одно на другое. Ты стабилен.
И тогда приходит эта мысль. Даже не мысль – скорее ощущение. Мысль приходила и раньше. В первый раз еще в детстве, когда умерла твоя бабушка. А потом лет в пятнадцать, когда ты в первый раз не взаимно влюбился или узнал острую боль измены. Но все это было не так. Потому что в детстве это было шоком. В юности это было взрывом эмоций. А сейчас нет.
Сейчас ты лежишь на земле, и сухие травинки покалывают и щекочут твою кожу. И ветер тонкой шелковой тканью задевает пушок, растущий на твоих руках. И солнце греет и слепит глаза. Но когда затихает ветер, когда солнце заходит за тучку, когда травинки выпрямляются и перестают колоть, ты чувствуешь себя. Сначала ты чувствуешь себя в голове. Потом в паху. А потом ты вспоминаешь, что есть твое продолжение, и чувствуешь руки и ноги. До кончиков пальцев. Это так сложно – почувствовать, где ты кончаешься. И эта мысль, как мелькнувшая тень, настигает тебя и тут же тает. И ты пытаешься ухватиться за нее, хотя она тебя пугает. Пугает и тянет.
То, что казалось далеким, становится близким. Словно ты навел камеру и приблизил изображение. И это приближение неизбежно.
И ты иногда думаешь, что, может, даже лучше, если ТАМ ничего нет. Просто перестать быть – и всё. И пофиг на свою личность. Но что-то внутри уже точно знает. Это даже не вера, а знание. Что нифига это не закончится.
И ты даже думаешь, что неплохо было бы снова родиться человеком.
Еще ты думаешь, что все остальные тоже знают это. Но если ты будешь об этом говорить, тебе ответят, не загоняйся, зачем тебе это, это не нужно. И тебя отпускает на время. Ты снова смеешься вместе с лежащим рядом человеком. Ты чувствуешь спиной неровности земли. Ты смотришь на слепящее синей пустотой небо.
А рядом с тобой растет одуванчик. Вернее, он заканчивает цикл своей жизни. Он был молодым, он пробивал землю и раскрывался пушистой, пачкающей пыльцой желтой чашечкой. Но вчера утром он постарел. И вот из теряющего жизнь центра развернулись седым куполом семена будущей жизни. И в следующий раз он вырастет десятками похожих на него детей.
Не бывает так, чтобы был-был - и вдруг не стало. Ты ощупываешь во рту два бугорка, где когда-то были зубы. Когда-то там были ямки, но они заросли новой кожей. Ты знаешь, что каждый день теряешь волосы, а на их месте вырастают другие. Ты стрижешь ногти, отделяя от себя собственные частицы. Ты часто нечаянно ранишь свое тело, и ранки зарастают. Ты умираешь постепенно. А лимит обновлений заканчивается.
И тебе все-таки страшно потерять себя как целое, как структуру.
И хотя ты давно разгадал секрет японских фильмов ужасов, ты начинаешь переключать каналы. А ведь прежде тебе нравилось устраивать себе эмоциональную встряску. Ты нажмешь кнопочку плэй, чтобы посмотреть предсказуемую американскую комедию.
Тебе многое начинает казаться несущественным. Влюбленности, бегство за популярностью, бегство за деньгами. Все эти попытки завладеть чем-то. У нас всё есть. Просто мы не знаем об этом.
Кому-то покажется, что ты стал жестче и черствее. И ты действительно жесток, как натянутая струна, способная уловить малейшую эмоциональную вибрацию. Ты можешь звучать и ранить. И медленно терять серебро.
Кому-то покажется, что ты стал твердым из-за того, что с тобой поработала реальность. Ежедневные новости, из которых ты узнаешь о сотнях трагических происшествий. Постоянное наблюдение через боковое стекло дорожных аварий. Безвременная гибель знакомых. Но дело не в этом. Дело в том, что есть ты и есть она. И ты ее чувствуешь. Как свою неотъемлемую часть. Постоянное присутствие в тебе. И когда ты шагнешь за этот рубеж, ты обретешь это чувство окончательно – седьмое чувство – чувство смерти.


Рецензии
Улыбаюсь. Чертовски верно подмеченные истины, о которых не принято говорить. Спасибо. Приятно прочесть.

Лисья Шкурка   09.08.2008 17:56     Заявить о нарушении