Исповедь холостяка

Уже который день под моей дверью скулит щенок.
А я не хочу его впустить к себе в дом.
Всё думаю - открою ему дверь, приласкаю, он приживется у меня, понадеется что, наконец, обрёл свой дом, а я вынужден буду его потом кому-нибудь отдать.
Не могу оставить его у себя.
Это слишком большая ответственность.
Не готов я к ответственности. Или попросту - не хочу быть за кого-то в ответе.
Гораздо проще быть, что называется «сам по себе».
Так я ни в чём не ограничен. Или почти ни в чём.
Куда захочу, туда и подамся, когда захочу, тогда и вернусь.
А если дома у меня кто-то ещё жить будет, то такая свобода действий отменяется.
Вернувшись с  затянувшихся рандеву, буду постоянно натыкаться на колючий взгляд. Мол, видишь ты какой? Я тебя так верно и преданно жду, а ты не уделяешь мне внимания. Я так стараюсь во всём угодить, а у тебя нет времени меня приласкать.
Как подумаю об этом, сразу будто водой холодной окатили.
А под дверью всё скулит и скулит этот щеночек. Тихонько лапкой скребется, в надежде, что у меня в душе ещё есть место состраданию.
А может мне его впустить? Ну что плохого, если я буду не один?
Меня будет кто-то ждать, радоваться, когда я буду приходить, дарить мне свою нежность. Я по сути даже не знаю, что такое нежность.
В постели я нежен со своими подругами, или соседками по койке, как я их ещё называю, но это лишь моя благодарность за их ласки и утехи, которыми они одаривают.
А что такое дарить нежность, я не знаю.
Как же жалобно он скулит. Нет больше сил слушать.
Сейчас открою дверь, и прогоню его.
Всякий раз, когда я подхожу к двери, моё сердце замирает. Что-то там внутри меня начинает скулить в такт щенку, и я не могу с собой совладать.   
По щекам текут слёзы.  Я стыжусь этих слёз. Знаю, мужские слёзы текут внутрь.  Но не могу справиться с тем щемящим чувством у меня внутри.
Вдруг это моя единственная возможность умертвить своё одиночество?
Ведь я, по сути, очень одинок. 
Я всегда дорожил свободой, но коварное одиночество стало вытеснять из моей жизни пьянящую свободу. 
Нет! Всё!
Сейчас открою дверь, впущу щенка. Он мне нужен больше чем я ему. Гораздо больше. Тогда моя жизнь приобретёт хоть какой-то смысл.
Устал я жить в вечном хаосе в мыслях, в душе. Хочу жить по-другому.
Почему больше не слышно как он скулит? Может он убежал?
А может кто-то другой его подобрал? Кому он был нужней, чем мне. Или у кого больше сострадания, чем у меня. 
Тишина.
Долгожданная тишина.
Какое блаженство - я один, в тишине и уюте.
Почему так тихо?
Что, кто-то умер?
Какой пронзительный звук имеет тишина. Звук тишины давит на мои барабанные перепонки, и они  вот - вот лопнут.
Я не хочу этой тишины.
Где же мой щенок? 
Я так хочу, чтоб он был рядом со мной. Я хочу, чтоб он любил меня. 
Ведь мой щенок, это и есть любовь.
Моя любовь, которую я всегда  от себя отгонял.
Я не отвечал взаимностью тем, кто меня любил. Я никогда не любил даже себя. 
Я жил в нелюбви с собой и окружающим миром. И моя совсем крошечная любовь, когда я в детстве любил свои игрушки, так и не выросла, не повзрослела.  Она так и осталась маленьким щенком, который скулил в душе не давая покоя. 
А теперь  и его не слышно.
Я так хочу его вернуть.
Вернуть и вырастить.
Тогда моя жизнь будет озарена светом любви. Этим светом я поделюсь ещё с кем-то. 
Как вода, испаряясь, и превращаясь в облако,  проливается на нас дождём.
Круговорот воды в природе.
А у меня будет круговорот в любви.
 


Рецензии
Гораздо проще быть, что называется сам по себе. Иногда хочется чтобы так и было. Но это редко.Жизнь кипит, заставляет двигаться, хотя бывают моменты, когда хочется тишины и спокойствия. Удачи.

Александр Лысенков   28.01.2011 14:34     Заявить о нарушении
На это произведение написано 26 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.