Хроники бригады скорой помощи

7.35.
Сегодня у меня на Скорой дежурные сутки. Вызовов уже дохерища…Мою бригаду держат в резерве, чтобы затыкать нами разные неотложные прорехи на линии. Диспетчер Фаина Андреевна вопрошающе смотрит на меня:
- Не перестаю удивляться поведению людей. Интересно, почему по воскресеньям всегда так много вызовов? Народ прет! Кто с давлением, кто с психозом, кто - так, послать чтобы. Когда моложе была, работалось в кайф, сейчас по прошествии стольких лет, пахать уже тяжелее. После смены два дня надо приходить в себя. Работа начисто сбивает биоритмы. Я служу в филиале больше двадцати лет, как тут уйдешь? Скорая, как наркотик. Тот, кто сразу не ушел, сам редко уходит. Хотя в последнее время стали к нам относиться, как к продавцам. Говорят, вы оказываете услуги.
- Звонят на подстанцию сейчас те, кто думал, что за субботу хворь пройдет, - делюсь своей версией, - опять же, человек обычно топает не в поликлинику, если сильно достанет. Крепких вам нервов!
 Ухожу в комнату отдыха персонала. Фельдшер моей бригады Евгений перебирает струны гитары, напевая песенку собственного сочинения:

Милая, ты не печалься,
Время в разлуку врастает как сетка дождя.
Друг мой, не обижайся
На дни и ночи, что лгут по ступеням сходя.
Так уж случается, все забывается:
Радость, обида и страх.
Помни, любовь моя птицей качается
В небе на синих волнах!
Видишь, ласкается ветер,
Сонные листья вздымая на тёплых плечах.
Вот и закончилось лето,
ПрОбил под новой луной расставания час.
Жребии спутаны, жаль не сведут они
Нас на земле и воде.
Но умоляю тебя, не тоскуй о них!
Судьбы доверим звезде...
В прошлое нет нам возврата,
Губы сжигает слезинок горячая соль.
Комкаем мы под заплаты
Слабых улыбок своих расставания боль.
Руки прощаются… мир рассыпается…
Сладок последний привет!
И не принять, что уже обрывается
Наш обезумевший след…

 Женя. Рост внушительный, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. Глаза голубые, лицо выразительное. Надежный товарищ, добрейшей души человек.

8.05.
Первый вызов - отравление. Едем по утреннему городу в спальный район, без особых проблем отыскиваем дом. Женя сопя тащит медицинскую сумку. Где-то работает перфоратор, сверху доносятся звуки фортепьяно. Фельдшер удивляется:
- В выходной нормальным людям спать охота, а им дрелить надо срочно, а этажом выше, слышите, пианист живет…Так вот это и есть для здоровья натуральное зло! 
 Дверь квартиры приоткрыта, входим. На диване клубочком свернулась заплаканная девушка. На полу зычно храпит небритый мужичина неопределенного возраста в трениках. 
- Мы - Скорая. Где больной?
Девушка всхлипывает:
- Я...себе...вызвала…испугалась!
Она никак не может прийти в себя.
- Расскажи, красная девица, что произошло?
- Я выпила уксуса...решила умереть...Помогите, пожалуйста, прям не знаю, что делать! Отец пятый день беспробудно пьёт, говорит дикие вещи. Говорит, что не хочет больше жить и надеется упиться до смерти. Мне никогда в жизни еще не было так жутко! Я слышала, что словам пьяного человека нельзя доверять, но у меня никого нет рядом. Опасаюсь, что его организм не выдержит пьянки. Верила, все как-нибудь наладится...Жили одной семьёй, мама решила развестись с отцом, потому что его дебоши каждую неделю ей надоели...У папы раньше была хорошая работа, он с неё ушёл, устроился на другую, однако и там проработал недолго, уволили из-за частых запоев. Устроился на другую, где терпят пока. Постоянно звонит маме, угрожает самоубийством. Недавно включил в квартире газ и позвонил ей попрощаться. Сосед вызвал слесаря горгаза, который свинтил краны на кухне. Все соседи по дому теперь злятся на него, они ведь тоже боятся за себя!
 Жека вздыхает:
- Семейное счастье...Кто согласится на подобную жизнь! У детей свои чувства, свои мечты.
 Соглашаюсь:
-  Библия свидетельствует, что проблема отцов и детей актуальна всегда. Бог изгнал Адама и Еву из рая за непослушание. У поколений разный опыт и стремления. Две стороны, две правды.
 На кухонном столе стоит бутылка яблочного уксуса, в которой чуть-чуть не хватает жидкости, вокруг валяются пустые флаконы из-под настойки "Боярышник"...
- Боярышник, кстати, та еще дрянь. Люди деградируют в десять раз быстрее, чем от водки, - разговаривает за моей спиной с вошедшей соседкой фельдшер. - Эту гадость раньше никто не брал. Потом разрешили торговать этим говном в аптеках. Тогда еще была волна стекломоя во всех хозмагах, сколько мужичков полегло от него...
 Состояние девушки пока не внушает опасений. Зовут ее Маша, ей восемнадцать лет. Женя через зонд промывает  Маше желудок водой. Пациентка снова плачет навзрыд от жалости к себе. Своим опрометчивым поступком она, скорее всего, хотела просто напугать непутевого родителя. Евгений дает Маше выпить раствор соды.
 Пытаюсь казаться строгим:
- Суицид, Мария, глупый симбиоз...Помру – отомстила? Нельзя, рисковать здоровьем!
 Маша смотрит мокрыми серыми глазами:
- Отец фашист какой-то, кодироваться не хочет, бросать пьянку не собирается. Сил больше нет! Реву целыми днями от безысходности...
- Мне жаль, поверь! В медицине не изобрели такого средства, чтобы поставить укол и вылечить. А нужно ли помогать папе? Возвращение в нормальную жизнь требует усилий от него самого. Вот пример из моей практики. Алкаш был один беспробудный. Пробовали многое. Попал он в больницу с инфарктом. Сделали операцию и сказали, что если будет продолжать пьянку, гарантируется полгода жизни. Алкогольную зависимость как рукой сняло! Будто и не пил вовсе.
- Существуют группы поддержки для алкоголиков. В городе, думаю, точно есть, - уверенно предположил Женя, - некоторым помогает справляться с проблемой. Может, гражданину успокоительное вколоть, чтобы проспался?
- Ага, и наркотой отполировать для полноты эффекта с таким же конечным результатом! А ты говоришь - боярышник!
 Поворачиаюсь к сердобольной соседке:
- Когда протрезвеет, поговорите с ним серьезно.
 Старушка показывает мне небольшую иконку:
- Сама не верила ни в молитвы, ни в заговоры. Но вот и молюсь за соседа. Он не окончательно пропащий! Читала целую неделю молитву, вдруг поможет. Его придурь наоборот усилилилась. Он крещен по другой вере, как старовер. Значит, не христианин? Разве бывает из-за молитвы хуже? Или другое подобрать в молитвеннике? Господи, дай нам всем в свое время уход мирный, чтобы не мучить семью...
- Я не церковный знаток, по такой причине могу дать ответ медика. Мозг вашего соседа опустел или пока замер.
 Обращаюсь к девушке:
- Займись личной жизнью. Не думай, что ты виновата перед отцом. Тянешь его, а он не желает трезветь…Пить ему не запретишь, рот не зашьешь. Мама правильно убрала из своей жизни эти штаны. В себе разделяй папу из детства и реальное опустившееся существо. Отца – любить, а об этом забулдыге – только заботиться, пока не помрет.  Конечно, можно и золотым молотком гвозди забивать. Надо ли?
 Женя поддакивает:
- Любой дочери важно, чтобы папа ее любил! А он даже не подозревает о драме, разыгравшейся подле него. Папаша сейчас вроде бы есть, но воспринимается словно во сне. Тут ничего не поделать, сама жизнь устроила ему испытание.
- Заберем девушку в больницу. Евгений, достань из холодильника лед и сложи в контейнер. Пусть Маша периодически глотает лед. 
- Окей! Все алкоголики начинали с одной рюмки. Закон возрастания дозы. Сперва рюмка внутрь для настроя, потом три стопки в день, а там уже поллитра не вставляет! В перспективе маячат белая горячка и могилка…
 Водитель не остался равнодушным:
- От алкоголизма зашиваются, либо спешат к целителям. Этих шарлатанов навалом, чем только они народ не лечат! Кто травой, кто заговором…Хорошо, что у девчонки ангел-хранитель шустрым оказался!
- Случай вспомнил, - оживился Женя, - родственник решил употребить брагу. Попробовал...через некоторое время рвота, потеря сознания. С отравлением отвезли в токсикологию. Когда выписался, вернувшись домой, допил бормотуху. Жалко стало выбрасывать. Результат - отключка, реанимация!
- Родне остается ждать, когда бухарик все пропьет. Надеяться, что не промотает жилье или не взорвет газ. Убить нельзя, на уговоры не поддается. Пьяниц нужно отсылать на отдельный остров, где нарколог будет выписывать разрешение на приобретение огненных вод, чтобы им не до кайфа было, - предлагает Боярин свою тактику борьбы с пьянством. - Держать там до полного нежелания выпивать.
- Пойми, Бояра, изоляция - костыли! Временный запрет, после которого многие пьют с удвоенной силой, для большинства это последний путь. Конечно, некоторых тянет взять грех на душу и уморить алконавта паленой водкой, но если избежишь суда земного, то карма достанет, - добавляет Женя. - Моя уважуха - бабушке, накормившей как-то грабителей грибами. К бабушке скорая успела, а к ним нет.
 В больнице фельдшер сдает девушку на попечение терапевта. Вижу через боковое стекло дверцы, как он жестикулируя объясняет дежурному врачу ситуацию. Женя запрыгивает в салон:
- Думаю, Мария открыла наш госпитальный список. Детский сад оживился в выходной. Стесняюсь спросить, санитарки в приемном покое все телепаты? Оценивают состояние больного на расстоянии! В приёмном покое они мне с порога упорно твердили про диагноз больного. Мол, не к нам его, а в наркологический диспансер надо! И вообще мест нет…Первый раз такое вижу, в смысле реакции персонала! Иже херувимы аз есмь...Командир, почему пророков люди мало слушают?
 Боярин жмет на педаль газа:
- Люди не меняются, свое говно никуда не денешь. Пил, будет пить! Бил, будет бить! Хороших мужиков бабы не бросают…От хорошей жизни так себя не ведут. У меня нет настроения приговоры выносить. Хотя, с другой стороны, жизнь у всех не особо гладкая. Семью он своими бзиками уже разрушил! Ведь есть достаточно людей, которые выпивают не так уж мало, но жалоб на них нет...Авось выкарабкается. Один из вариантов - волшебный пендаль под зад.
 Евгений смотрит в окно:
- Поскольку папа Марии не живет, а годами находится в алкогольной коме, для него реальная смерть не существует. Девица - со своими загонами и гормональными бумами. Ей надо учиться, гулять с мальчиками и подругами, ходить к репетиторам. Если она уйдет на вольные хлеба, я ее пойму. Она оказалась в ситуации, когда страшно, а ничегошеньки не можешь сделать. И ее состояние - только бессилие.
- На нашем уровне поиск инструкций в таких вопросах пустое дело. На мысль какую себя навести...не более того.
- Искренне рад за нас. А ситуацию, чтоб дома алкашами не взрывались, можно стабилизировать?
- Очень просто…отключить всем газ!
- Посоветуй отключить газ в квартирке алкоголика. Мол, спите все спокойно! А человек завтра тяпнет стакан метанолу и досвидос. Обеим женщинам с этим пассажиром надо самим разобраться...
 Боярин нарушает наступившее молчание:
- Мало семей, где отец является другом, где не кричали, запреты обосновывали, чтобы понятно стало, почему так справедливо. В нашем классе только один родитель находил контакт с сыном, остальные папики являлись диванными и алкогольными зомби. Алкоголизм, та же наркоманка и имеет свойство менять человека. У меня батя - не дурак выпить, да к тому же ещё и бузотер. Напрочь друг-друга не понимаем. Его вообще не интересует, чем я живу.  В детстве мы могли ночами не спать, отец устраивал вечно разборки. Мог среди ночи друзей привести. Я тогда думал, что вырасту и сразу разъедусь, чтобы меньше переживать. Однако, заблуждался...до сих пор обида цепляет за душу. У папаши в связи с траблами по работе опять начались приступы. То вопит, что я не тот хлеб купил…то кричит, что я нагло ему отвечаю! Вчера суп принес из дома, и немного пролил из термоса на пол. Батя ругается матом, что хочет мне голову разбить! Хотя не он будет пол вытирать. Мне уже тридцать три года от роду. Со слухом все в порядке. Гораздо приятнее спокойным тоном разговаривать. Когда на меня орут, могу и в лоб дать!
 Похлопываю Боярина по плечу:
- Сочувствую. Меня Бог миловал, в моей семье таких кадров не было...Может, все дело в отцах, а не в детях?
 Женя смотрит на Боярина:
- Близкие становятся чужими, чужие – родными! Идеальный мир – утопия. Почему такая хрень происходит?
- Проблема не может быть решена с того уровня сознания, с которого она была создана. Слова Эйнштейна, - отвечаю ему после паузы. - Пока мы не перестанем жить, исходя из животных инстинктов доминирования, ничего не будет меняться.
 Лисица, позывной нашей подстанции, командует:
- Скоро приедете? Новых вызовов нет!
- Будем, когда доедем...

8.55.
Громкая связь:
- Вторая бригада. Суицид!
 Кидаю фельдшеру:
- Началось в колхозе утро! День не задался с самого начала...Проверь наличие стимуляторов дыхания и сердца...
Жека бурчит:
- Жизнь не канает без подвохов. У меня все препараты - чики-пуки. Только Дэфа нет…Когда автомобили зимой находились на улице, наш дефибриллятор замерз и сдох. Уже полгода ждем его возвращения из мастерской медтехники. Потом допуск надо получить...По логике Ростехнадзора, какие надзоры ещё есть, Дефом может пользоваться только человек в толстых резиновых перчатках и сапогах, стоящий на резиновом коврике.   
 Водитель подогнал машину вплотную к выходу. Женя уже сидит в кресле. Время замедлило свой ход, кажется, что мы ползем по улицам со скоростью черепахи. Проезду мешают сплошные ряды автомобилей. Боярин не выдержал и включил сирену:
- Бодренько начинается смена! Машину убери с дороги, люб твою мать! Господи, сколько же дебилов на дороге...В стране две беды, и одна беда ездит по другой! Позавчера во время разворота молодой водитель забрался на соседний пикапчик, как кобель на суку. Если дебил, то лишь могила исправит. А нужно просто запомнить - "не вижу - не еду!" Заблочат сейчас нашу телегу, чё делать будем? С мигалками-кричалками да включенными фарами едешь, а тебя якобы не видят! Может, грубо, но желаю таким мудакам аналогичных проблем в жизни! Чтоб этого фраера размазало по асфальту в ДТП и он не дождался приезда Скорой…Туда ему дорогу, землю железобетоном и сотню крюков в пекле!
 Боярин - ветеран локальных войн. Спокойный и рассудительный. Крепкого телосложения. Стрижка под ноль.
- Да…ты не мамкин сынок! У тебя, что ни слово, то - матерщина. Ну, прямо, как малый ребенок! Но на счет контроля движения солидарен с тобой, - откликается фельдшер. - Кто боится самолетов, а вот я - автомашин. Представь себе, что человек с плохим зрением получил медицинскую справку. Можно ведь так потерять зрение, что себя в зеркало не различишь, и вот такой водитель на дороге...Хоть к Деду Морозу обращайся! Однако, тебе аккуратнее нужно быть с высказываниями, пусть даже и справедливыми…Насколько возможно культурно посылай!
- Сиськи силиконовые, письма электронные, пиво безалкогольное…Вот уже и до самого святого добираются, до мата! Посылал без продуктов в такие дали, откуда не возвращаются. Можно цивильно выражаться, но длинно получается. Мой литературный язык сломался на дороге. Ебуки очень помогают! Моя юность проходила в районе, где матом не ругаются, там на нём общаются. Тебя еще удивляет, как виртуозно люди владеют народным языком? Смирись! Вполне интелллигентные слова. Только неграмотные считают их произносящих матершинниками. Невдомек, что люди просто хорошо владеют родными языками. Мат лично мне нужен для снятия стресса от такой групповухи! Перестать ругаться матом, значит перестать быть полноправным участником дорожного движения! Если владеешь двумя языками, родным и матерным, реально демонстрируешь харизму и давишь своим авторитетом. Хотя странно получается, в школе, чтобы кого-то обругать мне хватало цензурных слов. Или словарный запас был богаче?
- Потерпи! Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что автотранспорт сможет обойтись без водителя.
 Наконец прибыли по указанному адресу. Лифт занят. Рысцой добираемся до третьего этажа, дверь квартиры распахнута настежь. Соседи и родственники мнутся возле ванной комнаты, где на полу лежит мужчина средних лет с лицом, искаженным гримасой боли.
- Вон все из помещения! Пульса нет! Остановка дыхания! Женя, садим на аппарат вентиляции вручную, когда заинтрубирую мужика! После раздышки транспортируем стабильного...
 Фельдшер раскрывает потрепанный сундучок. Хватаю дыхательную трубку, Жека зажимом вытягивает язык самоубийцы. Заталкиваю трубку тому в трахею и дую для котроля местоположения. Грудь умирающего синхронно расширяется. Женя соединяет трубку и мешок АМБУ, самозаполняющийся дыхательной смесью и в такт дыханию сжимает его. Ладонями давлю на грудину в зоне сердца. Слышно глухое потрескивание ребер пациента. Его расширенные зрачки не уменьшаются в размерах...Снова и снова повторяем, как мантру, цикл реанимациионных действий...Немеют руки. Рубашка прилипает к потной спине. Рефлексов ноль...Командую Жене:
- Давай адреналин на длинной игле! Внутрисердечное введение адреналина - не укол в задницу...
 Он подает наполненный шприц, ставлю его острием иглы в межреберье области сердца:
- Док, кто этим занимается, должен суметь доказать, что не он добил больного своей инъекцией...
 Прокол на фазе выдоха, в шприце появляется струйка крови. Ввожу раствор в полость сердца! Массаж сердца и вентиляция легких...
- Пострадавшему все пофигу! Финиш...Отказ от продолжения реанимации...Смысла в дальнейших действиях не вижу. Пациента уже не вернуть в любом случае.
- Осмеяние мира сего...во имя того, - переводит дух Женя, - Уффф...Трясутся руки и бьется пульс в висках! Но потихоньку начинает отпускать тоннельное зрение. В моем послужном списке бывали ситуации, когда мне приходилось бывать одновременно диспетчером и капельницеустановщиком, но полчаса реанимации человека - почти личный рекорд! Помню, на вызове попалась десятипудовая женщина с аллергическим шоком...Так мы с её мужем-врачом качали тётку минут сорок, пока бригада ремки не прикатила.
 Разгибая затекшую спину, говорю ему:
- Для людей, которые считают, что мы должны делать лучше независимо от того, реально ли это в принципе, нужно подробно всё записать. Когда констатирована клиническая смерть...когда начата реанимация...Когда, в связи с невозможностью оживления, прекращена...
 Жека смотрит на труп:
- Я отметил точное время. Давно не был линейщиком, пользующимся вентилятором легких! Док, поверьте, этим примитивным мешком АМБУ дышать не так просто, как в кино показывают…
- Транспортный вентилятор для линейной бригады должен быть простым и прочным, ибо перемещается методом броска в угол, плюс иметь две кнопки. Персоналу другие режимы могут быть неизвестны...
 В гостиной жена умершего заунывно жалуется родне, равнодушно соболезнуещей вдове.:
- Стал выпивать после гибели сына…Накопилось видно у него! Тяжело, а мне сказать не может...Ну не умеет он выразить, да и сам не знает, что выразить нужно...Чует, что плохо ему и душа болит, что нужно что-то менять в жизни...Однако, что и как?
- Говорят, надо меньше пить, а сколько пить можно? Ну, не пить вообще - это уже обратная сторона алкоголизма!
- Все когда-нибудь бросают пить, не все успевают это сделать при жизни.
 Спускаемся к машине. Женя прерывает молчание:
- Между прочим, замечал этого гражданина на телевидении. Один из тузов местной журналистской шатии-братии. Серьёзный тип при жизни был, выступал в одном прибауточном шоу, промытом пропагандой. Фактов ноль, а воды и самомнения все там наливали аж по самое оно. А сколько вокруг агрессии! Какая там любовь к ближнему!В рассуждениях людей не было даже обычной логики, в бесконечных стычках участники искали выход накопившейся злости. У него, похоже, была проблема. Ужас перед обнищанием и одиночество. Может быть, чувствовал себя неудачником или приближающуюся немочь переживал. Способа решить свою проблему не нашел, да и не искал, похоже. Начал ее запивать из горла или употреблять какие-то белые вещества, что и привело к петле. Однако, чем больше самоубийц, тем меньше их. Медицинский факт...Человек умирает, когда его сознанию уже становится скучно с ним жить.
Боярин полюбопытствовал:
- Значит, когда придет твой срок, фаталист, умирать в лес уползешь? Или в Скорую звонить будешь, чтобы в больницу отвезли?
- Человеческая жизнь - дорога с двухсторонним движением. Один спешит в загробный мир, другой -обратно. Во мне найдется дополнительная пара жизней! - отзывается Жека, - Даже если бы мы спасли телеведущего, в дальнейшем он однозначно бы повесился. У самоубийц пунктик в голове есть на эту тему. В позапрошлом году мы одного из петли вовремя вытащили, вешался неумело. Через две недели опять к нему же Скорую вызывают. Оживили. На третий раз история повторяется. Ну я тогда и объяснил неумехе после его очередного возврата с того света, что он неправильно вешается. Больше Скорую помощь по тому адресу не вызывали. Учел видно свои ошибки.
- Скорее всего ему в загробном мире говорили, что его путь еще не окончен. После чего строго-ласково отправляли назад, вот он и возвращался к своей пропащей реальности! Может, оно так всё и было задумано? Однако терпение небесной канцелярии тоже небеспредельно...
- Самоубийца действует от желания привлечь к себе внимание. Когда в детстве мальчик не умел выразить чувства, бил девочку по голове портфелем. С возрастом у некоторых ничего не поменялось…А, может быть, причина заложена в самом человеке, и она глубже и серьезнее, чем пьянка...Ограниченный шопинг, политика, которую человек бессилен понять. Десятки разных причин будут виноваты в их проблемах. Теперь вот и супруга себя зачислила в список виновников. Как же она смогла? Ведь они столько вместе прожили, детей вырастили. А жена - предательница. У него был тяжелый период в жизни, она видела, как ему трудно и не захотела помочь, змея подколодная!
- За разъяснения спасибо, док, теперь ясно! Ага! Правители делают из граждан зомби-рабов. На рабочем месте заставляют работать…Мучители! Человек оказался примитивен до безобразия. Что характерно, узкий специалист в какой-либо сфере часто при этом полнейший профан в обычной жизни. Мне теперь и в Деда Мороза не верить? Я, между прочим, ему на Новый Год литр вискаря заказал, - откликается фельдшер. - В голову сразу лезут пошлые мысли о том, надо упорно работать, питаться правильно, заниматься спортом, лишнего не пить. 
- Тут своими словами надо философствовать. Мало во что верю, и предпочитаю отталкиваться от фактов, которыми мой скептицизм подкреплен. С доктором согласен, но про Деда Мороза - гон чистейший! - возражет водитель, - Санта Клаус покруче будет Деда Мороза! Он, говорят, почти святой, недавно его мощи по городам возили, фанаты им кланялись. А дед Мороз твой, мутный персонаж для обманутых родителями детишек!
- Ты что ли стал ярый философ? Док, надо научить Боярина делать массаж сердца и держать амбушку в руках. На Аляске есть мирные жители, которые обучены пользованию даже дефибриллятором. Живут там, куда Скорой не добраться. Если поблизости внезапная смерть, эти добровольцы на собаках приезжают и реанимируют, попутно приобщая местных к массажу сердца и искусственному дыханию.
- Мы не на Аляске! Бывшего троечника с памятью золотой рыбки учить бессмысленно, я сижу в машине, чтобы ее не угнали! - Боярин возвращается к разговору об умершем. - Журналистика спокон веков продажная. Иначе она существовать не может. Древнее - проституция, продажнее – журналистика. Чтобы стать успешным журналистом, никакая эрудиция не нужна. Бумагомаратели кормятся от желтых новостей и жареных слухов. Раньше журналисты были как санитары общества, теперь врут по велению души. Журналистика самая мерзкая из профессий…ну, после коммерсов, наверное, с их просрочкой и кидаловом. Вот, допустим, сбили человека на переходе и, давай, журналист-правдоруб статейку писать. А тут раз и звонок откель надо. Мол, не так всё было в действительности! Сам пешеход под колёса прыгнул! Кто из журналистов хоть слово об этом скажет? Хвосты поджав подождут, что им прикажут говорить. И где аналитика, расследования? Журнализды, блин! И аналогично нужному мнению будет  описано происшествие в печати. Главное, выполнить заказ. Журналисты готовы писать и говорить за деньги, что угодно.
- Журналюг, считаешь, скупили? Но если они повально продажны, почему их иногда убивают? Журналист порой оказывается единственным, кто восстанавливает честное имя человека, - не соглашается Женя.
- Ты видно недостаточно пожил в мире, где бабки решают многое. За убийство некоторые условно получают, после того, как за них вступаются кто надо. Большинство средств информации публикует заказные материалы. Некоторые массмедиа придерживается определенных правил, а вот на телевидении этого практически  нет. Журналистский беспредел давно пора пересмотреть, жаль, некому. Весь сортир сливают в народ, агрессия в людях из-за них в частности. Немного принципиальных людей. Продан или покупается почти любой. Сомневаюсь, что журналисты могут быть с совершенно чистыми руками. Смотрите чьи деньги они отрабатывают! Журналистика такая же отрасль, как транспорт.
- Нажимаем кнопку сброса. Умирать легче, чем оживать! Можно сказать, что в нашем случае реанимация проводилась по этическим соображениям. Когда над тобой куча родни, попробуй сказать, что пациент умер еще до твоего приезда…
- Каждый пытается сделать свою работу как можно лучше. И даже при этом результат не всегда положительный…такова жизнь! Смерть показывает нам без всяких сантиментов… ну помер мужик и помер, а вот у вас таких забот еще по горло будет! Искусство оживления мы продемонстрируем в следующий раз, сегодня было голое ремесло……

10.02.
Включилась рация:
- Вторая...На связь! Вы свободны? Вызов рядом! В гараже Локомотивного у водителя автобуса травма.
Сворачиваем к огромным воротам из ржавых металлических листов, въезжаем на территорию автопарка. Возле длинного автобуса суетится небольшая группа людей. На земле лежит парень и со стоном держится за окровавленное бедро. Очевидцы рассказывают:
- Работягу придавило бампером во время ремонта. Автобус самопроизвольно начал движение и наехал на водителя. Сейчас жалуется на боль в ноге!
- Много где водители сами чинят машины, начальники экономят на автослесарях.
- Жестка техника безопасности! Ничего не забывай и не торопись...
 Зафиксировав место перелома, оторожно укладываем его на носилки, которые шоферы затем вносят в салон Скорой. Кровяное давление у травмированного держит норму. Боярин на главной дороге включает проблесковый маячок с сиреной. Машина, набирая скорость, устремляется к городской больнице. Вскоре состояние парня заметно ухудшается. Меняем маршрут движения, сворачиваем в сторону медсанчасти, которая находится практически рядом. Фельдшер вводит пациенту сосудистые стимуляторы, однако артериальное давление продолжает медленно снижаться. Боярин увеличивает скорость, чертыхаясь на перекрестках. Наконец показался въезд в больничный городок. Водитель с Женей торопливо заносят носилки с больным в приемный покой. За столом скучает дежурный травматолог. Мятый колпак неряшливо сполз на его затылок. Доктор явно находится в плохом расположении духа. Он сопит, сердито оглядывая больного, берет сопроводиловку, читает диагноз и наконец раздраженно цедит:
- Отлично…теперь линейщики будут тащить к нам все подряд под видом обморочного состояния! Вот зачем ты его привез сюда? Чтобы взбодрить наш приемник? Не знаешь, что в городе есть специализированное хирургическое отделение? У мужика может быть закрытая травма живота! Везите в хирургию, мы - травматология. Забирай его. А на тебя буду писать жалобу...Ты же и будешь в ответе!
 Вплотную подхожу к траматологу и сдерживаясь шепчу в его лицо:
- Действительно легче будет, что другой окажется виноватым, если больной загнется? Не тебе дано меня поправлять! Боишься травмы живота, тогда ты не врач, а – писарь! Пиши отказ, парня заберу, но потом буду писать не объяснительную...Ты докладную настрочишь, а я заявление о неоказании помощи в прокуратуру! Да, между прочим, не забудь в своем отказе отметить, что считаешь больного транспортабельным.
 Дежурант бледнеет. Короткая пауза:
- Черт с тобой, оставляй...
 Медсестра приемного отделения растерянно умоляет:
- Доктора, что вы...зачем? Больные услышат!
 Резко повернувшись, выхожу из приемника. Перекидываюсь несколькими фразами со знакомым анестезиологом Карпиным, встретившимся мне у выхода:
- Ого! Даже медики с медиками собачатся...Дело одно, а служим по-разному. Знаю, работал я и на Скорой, и в стационаре с Дэфом бегал на умирашку...Все линейные бригады были в схожей ситуации. Метр до шлагбаума - Скорая попала! Больной повис в прыжке на ограде, свесившись по ту сторону официальной границы стационара, и попал уже врач приёмного отделения. А как доказать или проверить, кого или что привезла линейная бригада? Порог приемника и есть граница? Не всё так просто! Иногда врач привезет в приемник уже одубевшего человека, а выдает это за клиническую смерть человека, который только что дышал. Здесь косяк скориков! Когда линейная довезла-таки свежеврезающего пациента, проблема - дежурного отделения. На меня тоже наезжали, кое как отмазывался!
- Непростое дело начинается в реальной жизни, когда за смерть больного никто отвечать не хочет. Всегда начинается ругань. Тут другое дело...дежурный врач стоит и глазками моргает! В истерике, ничего не предприняв, дерьмо выплёскивает на нас!
- Знатный подлизун, кивающий абсолютно на каждое слово начальства! Наши службы не в ладах друг с другом, хотя нам в этом свинарнике, именуемом здравоохранением, надо дружить, потому как больше и не с кем! Не секрет, приятель, что есть люди, которые таким образом решают свои проблемы. Они не хотят портить себе статистику смертности, а мы, рядовые врачи, крайние...
 Попрощавшись с Карпиным сажусь в машину. Евгений пытается зарядить меня позитивом:
- Наплюйте! Привычный междусобойчик. С позиции закона скорая и стационарная помощь неделимы. Различия только в ведомственности и тактике. Принадлежность врачей к разным структурам сказывается…Вот он, реальный социопат. Иногда события развиваются так, что человеку не нужно быть профессионалом. Просто выносит волной на определенный уровень.
 Боярин согласен с ним:
- Чёрствые люди несправедливы. Этот прыщ раньше работал хирургом в районной поликлинике. Коновал, которому все по барабану! Уже не раз прошибал дно. Надеюсь, он понял, что процент борзости на Скорой заметно больше, чем в иных местах! Что вскипели вы, могу понять. Трудно сдержаться, особенно если голос кем-то повышен в твой адрес! В этой травматологии часто просто война бывает, сколько раз у них витрину били...
- Кадрам жирная двойка, ибо самоустранились, только приказы рассылают. Мандец местному здравоохранению настает. Бог виноват в двойственности человека, док? - интересуется Женька.
- Не скажу...не знаю...Двойственность природы человека присутствует. Человек не любит брать на себя ответственность.
- А вот когда он ее возьмет, то сразу наступит рай? - скептически хмыкает фельдшер, - думаете, это чмо само уйдёт, когда поймет, что ошиблось с профессией врача?
- Время ему объяснит! Он все-таки чуть-чуть медицинский универ закончил.

10.45.
Во дворе подстанции на спортивной площадке толпятся оживленные сотрудники, разделившиеся на две волейбольные команды. Женька кричит:
- Эй, скоряки, форева! Тренера-наставники нужны? Тренер - это мамка и папка спортсмена.
Михалыч, доктор педиатрической бригады, подшучивает:
- Ого. Вот так усиление! Конечно, эстрада тебя слегка погубила. Игрок был хороший, но после ресторана сдал. Ты, физрук, я вижу, опять пиаришься. Соломки посыпь на всякий случай…Поскольку команда одна, тренировать будешь по очереди, а несогласных просим пройти нафиг...
- Это для вас он - физрук , а для нас - мастеровитый игрок! Женя, полубог, - смеются фельдшерицы.
- Я, Михалыч, наемный до мозга головной кости специалист в области пляжного волейбола, - парирует фельдшер. - Артисты славятся, как долгоиграющие…
 Экипажи, свободные от выездов на линию, превратились в азартных игроков. Ярко светит солнце, ветерок приятно обдувает потные лица. Мяч быстро летает над головами разгоряченных медиков. Адреналин бурлит в крови. Мужчины из-за жары разделись до пояса.  Молодые фельдшерицы играют в сексуальных маечках, заманчиво подчеркивающих их красивые формы.
Михалыч цокает языком:
- Срочно повелеть нашим женщинам ходить топлес! Приятно смотреть на девчонок, пластика движений подчеркивает совершенство женского тела! Нас не слишком много на земле, чтобы быть внешне одинаковыми. Потому надо ценить индивидуальность. А Евгений с голым торсом, кажется, попал в эмоциональную яму!
Фельдшер Ляля, высокая брюнетка с короткой стрижкой, стоя у сетки, кокетничает:
- Все женщины должны быть одинаковы – в этом мужское счастье, Михалыч!
- Мне кажется, Ляля, у вашей команды имеются психологические проблемы. Вот опять легко отдали подачу! - сожалею я.
- Ой, да ладно критиковать! Вы сами, доктор, забыли собственную спортивную молодость? Лучше присоединяйтесь к нам! А то нас рубят на корню!
- Я мигом, Ляля!
- Слишком поздно. Старика берете травмированного, браво!
- Тогда ему нужно играть через немогу!
- Эксперты медицины подъехали! Поиграй через немогу одну недельку, чтобы потом год валяться в лазарете!
- Он стар? Чего это за его возраст идет разговор? Да он просто Супер Стар!
Четверть часа спустя Женя вновь не успевает поставить блок нападению соперников, из-за чего мы проигрываем последнюю партию. Михалыч довольно хлопает в ладоши:
- Я угораю от такого номера! Как Евгений ни прищуривался, вновь ошибка произошла! Видели его закидоны у сетки? Что это было? То, что называют "прыжок дохлой кошки", увы. Все-таки ваш Евгений - потомок неандертальца, которому бесполезно брать мячик в руки, лучше продолжать трясти пальмы с кокосами...Сдает артист потихоньку…Женьке всегда что-то мешает...А Боярин его оправдывает. Песня мне вдруг вспомнилась: "одна нога другой была короче, другая деревянною была, а правый глаз фанерой заколочен, а левого не видно ни х..."
 Боярин скертически смотрит в его сторону:
- Что только в межсезонье не услышишь! Еще один аналитик приткнул прогнозец. Где серьёзные лица с ответственным анализом? Михалыч, ты и африканский шаман - почти одно и тоже...Оба в основном тычут пальцем в небо. Постарайся здраво рассуждать. Вторая вас в прошлом году драла все матчи, но вам, обладателям лишней скрепной хромосомы, очень повезло сегодня. Жека немного форму подрастерял на дискотеках...
- Опять появляется пурга про не ту руку и плохую тренировку. Любую игру - одно и тоже…Зато в начале каждого года у нас вторая бригада – будущий чемпион подстанции! Пойми, нельзя потерять то, чего не было. Хотя для человека, который привык лежать на диване, он в запредельной физической форме. Бодро передвигается, неплохо управляется обеими руками. Это все выглядит, как настоящее чудо!
 Поддерживаю своих товарищей:
- Михалыч, во всех человечках жива часть обезьяны. Никто в мире не свободен от генов предков. Ничего страшного! После тренировок наши игроки целую авоську кубков завоюют.
- От кубка Большого Бодуна до кубка Едрени Фени? Бред, год назад такие же песни пели. Сходите в зоопарк, коллега, там покруче ребят увидите, разве что в клетках сидят...Может, для кого и обезьяна - предок, но не для меня. Если людям нравится думать, что они произошли от инфузории, это их выбор. Никогда не верил в Дарвина. Я не родственник тем, кто бегал с каменным топором.
- Не все произошли от обезьяны, некоторые люди так и не смогли это сделать. Кем вы были, когда мы уже умели огонь добывать трением! А путь от человека до обезьяны всего лишь выпитая бутылка водки, - иронизирует Боярин, - большинство обезьян в человеческом обличье так никогда и не станут людьми. Как были макаками, так и помрут, как это не печально...Олеее! Шестая - в пердеее!
Михалыч саркастически кривит губы:
- Ты Боярин, кажется, яйца себе прищемил...или свое хозяйство мужское рекламируешь?
 Боярин хохочет:
- Яйца у меня не очень большие, Мыхалыч...Однако в депресняк не впадаю, в природе не яйца красят человека, а человек - яйца. Тут дилемма, что важнее, их размер или качество.
 Команды неторопливо потянулись на подстанцию. Девчонки обступают Жеку, просят что-нибудь спеть психоделическое. Ляля приносит ему гитару. Все рассаживаются на скамейках у клумбы. Женя трогает струны:

Ветер в жёлтых рощах
Бродит тихой сапой,
Дни свои полощет
Осень мокрой лапой.
А потом меняет
Рыжая колдунья
На надежды мая,
На долги июня.
Да меняться жалко,
Всё чего имею:
Чешуя русалки,
Прядь волос от феи…
Игры - догонялки
Видно зря затеял,
Уплыла русалка,
Улетела фея...

 Ляля шепотом обращается ко мне:
- Скажите, доктор, а вам всегда удается падать без вреда здоровью?
- К сожалению, Ляля, нет. Сегодня чуть не вывихнул руку...
- До свадьбы заживет...

Холодно и колко
Под гусиным лётом,
По душе иголкой
Словно водит кто-то.
Под рубцами снова
Раны разбередил,
Разве мало крови
В листьев красной меди!?
Спутали туманы
Ноги рваной сетью,
Время окаянное
В золоте отметин.
А ему за это
Серебром плачу я,
Горькой сигаретой
Хворь свою врачуя.

Ляля трогает мое плечо:
- Вы почему меня к себе в бригаду не взяли? Все с Жекой ездите...Я бы не отказалась вместе поработать!

От печали сладкой
Муторно балбесу,
Плох для лихорадки
Гардероб у леса.
Ветер в жёлтых рощах
Бродит тихой сапой,
Дни мои полощет
Осень мокрой лапой...

 Ляля чмокнула Женьку в щеку:
- Эта песня - ключик к душе, открывающий воспоминания о былом, в котором было светло. Без слёз слушать нельзя...Спасибо! Пиши, Женечка, песни еще! Ты - супер!
 На скамеечку присел наш сторож Сидорук, зануда и критикан. Сев рядом с Женькой, бросил на него косой взгляд:
- Привет лабух! Под караоке прёсся? На караоке слушатели к тебе повернулись бы только, чтоб обматерить за репертуарный непотреб. Если не секрет, где продаёшь музыкальный талант? Чем сёдня дышит родной кабак?
- Я не лабух, охрана, хотя отношение к звукоизвлечению имею. Репертуар ресторанный примерно одинаковый у всех. Шансон, русские народные, англоязычная тема. Сами сочиняем, если конечно вдохновение посещает. На жалование медика не разгуляешься, потому пою на всяких вечеринках со своей командой в свободное от работы время...Микрофон с собой ношу, ибо "лопата" не такая лёгкая и народ на встречах тоже хочет попеть.
- Слышал, лабухи, перепевающие чужие песни, совсем неуважаемые. Нормальный мужик не будет серьезно относится к музфону ресторанному! Не тот накал ума. Дошла музыка до ручки...Можно и отгрести при случае, если клиент деньги заплатил и музыкант пьян в дупель……моя профессия охранника более уважаемая!
- Лично для себя ничего плохого не вижу, когда пою в ресторане. Денег ни у кого не вымогаю. Если хотят, сами дают. Так ещё и уговорить надо, чтобы я спел. Пою чаще для того, чтобы в форме себя поддерживать. Если демонстрируют высокомерное отношение, то разворачиваюсь и ухожу!
- Обвинения можно предъявить любой профессии от бухгалтера до офицера! Потому как везде есть начальство и клиенты. Не любой в ресторане лабухом работать сможет! Кто-то мимо поет...Надо ноты знать и песни учить! - осаживает сторожа Ляля. - Однажды Шаляпина пригласили на банкет, но с условием, что он там петь будет! Тот попросил, чтобы его посадили за стол с артистами, отказавшись сесть с гостями! Это к вопросу об уважении. Большинство лабухов - настоящие музыканты. Одному - не хватило везения…иной - сам не захотел. Женя даже обещал про меня стих написать.
- Стих в твою честь - это приятно. Я вот могу рассчитывать только на упоминание в дневнике психотерапевта. Лялька, да я ничего против не имею…с уважением! Сам, дядя не царских кровей, побыл в их шкуре. Хоть аглицким не владею, а попел всякую шнягу…
Боярин не сдержался:
- С уважением…да не звезди уже, Сидор! Никого ты не уважаешь, воспитали не там…Лишний раз убеждаюсь, что ты человек недалёкий. Ладно, живи с этим. С этим многие живут довольно успешно! Объяснять тебе разницу между горлопаном и хорошим вокалистом, поющим за деньги в приличных или не очень местах, нет никакого смысла! Это все равно, что переспорить цыгана. Медаль герою! Сколько раз тебе повторять, не твоё дело рассуждать о музыке!


11.25.
Хрипит громкоговоритель:
- Вторая...на линию!
В туалетной комнате смываю с лица пот. Накинув рубашку, выхожу во двор к своей машине. Бригада - в полном составе. Фельдшер сердито объясняет водителю:
- Почему нам не удалось шестую бригаду срубить? Девчата еще не научились подачи закручивать. Им бы лишь мячи по аутам пулять! Конечно, иногда хочется по-сермяжному высказаться, но привык в женском обществе играть культурно!
 Боярин шутит:
- Сенсации явно не получилось. Довытанцовывался у сетки, качнув удачу в сторону соперника. Теперь кроме анализов от тебя нечего ждать.
- Он уверенно шел к успеху, однако не получилось, не фартануло. Ладно, дружище! Мы запомним тебя таким, - вступаю в разговор, - вот ты, Боярин, остришь тут, а я разочарование Евгения понимаю...
- Ага! У него горе, прям, как растрата государственной казны в особо больших размерах! Непохоже! Садитесь господа, карета подана.
 Причина вызова - мужчина без сознания. Скорая пробирается к панельной хрущевке. Перед дверью квартиры нас встречает озабоченная старушка с крашеными в фиолетовый цвет кудряшками на голове. 
- А вы почему врача из поликлиники не вызвали? - любопытствует Женя.
- Неудобно, милок, врачей-то беспокоить...
- А мы вам - кто тогда! Ангелы с постными ликами?
- Дак вы же Скорая…вас много, сынок! А в поликлинике - глазник да ушник...
 Жека недоумевает:
- Почему все считают, что, вот, поликлиники - работают, жизни спасают, а мы - так...покататься вышли? Я бы тоже покрасился в фиолет, но видимо комплексы. Был белым и черным за последний год...сейчас снова отпускаю длинные волосы, в косу заплетать буду.
- Несколько дней хожу крашеная, никто и не смотрит, всем без разницы. Уже будто так и должно быть. Лишь дед высказал мнение про цвет волос, говорит, что я тупая!
- Ну это уже не мнение, а насмешка. Покрасил волосы, оделся нестандартно…всё значит? Такие люди, как вы, молодцы, ибо в сером городе не хватает цвета! Красиво! Жену себе что ли завести и покрасить...или набить фиолетовую тату на затылке, хотя лично я не считаю это красивым. Набиваешь тату и сразу падает твой социальный статус, а под ногами расстилается ковровая дорожка на зону усиленного режима. Ибо кто без тату – тот нормальный, а с тату - безголовый зек. 
 Холостяцкая квартирка, по полу разбросаны газеты. На столе, застеленном клеенкой, стоит пустая бутылка из-под водки, рядом грязные стаканы и тарелки, мятая консервная банка с окурками. Бабка с фиолетовой химкой на голове бойко повествует о подробностях жизни соседа Ивана:
- Человек он неплохой, но любитель выпить, недавно вышел на пенсию. В последнее время закроется в комнате и квасит...или к подруге-алкашке идёт, чтобы поесть и снова ужраться. Подруга ему вроде помогала, подкармливала, поила…Все у них так, из мусора и газет. Один раз сердечный приступ перенес, думали концы отдаст. Сегодня испекла с утра пирожки с капустой и решила угостить Ваньку. Дверь была незаперта. Вхожу, а сосед лежит навзничь посередке! Перетащили с мужем на диван и я побежала звонить в Скорую. Эх! Всех нас когда-нибудь повезут. За бока уже маразма берет!
 Жека замечает:
- Наверно, жить проще, если ты никому не нужен! Живой пока...дышит! От него пахнет яблоками. Подсказываю! Пользуйтесь игральными картами, да и вообще мох растет на деревьях с северной стороны.
- Мох растет с сырой стороны. Не факт, что там всегда север. Лучше, Евгений, пользоваться контурными картами, ибо они часто бывают точнее.
 Фельдшер протягивает мне амбулаторную карту с буквой "Д" на обложке:
- Диагноз ставлю, по диагонали пробежав медкарту. Диабетик, получающий инсулин!
- Ясно. Шприцов и флаконов инсулина в комнате нет. Мужик одинокий и пьющий, значит, уколы делать вовремя забывает. Запах яблок изо рта говорит о диабетической коме. Вводи внутривенно инсулин! Иначе больной даст дуба!
 Боярин заносит носилки:
- Мужичок тщедушный. Легче будет тащить вниз по лестнице! Опять сирена и маячок? Зачастили мы с дискотекой! Не очень люблю я по встречке шпарить...С такой ездой мы на колесах продержимся недолго и станем пиццей на перекрестке! Тело, как автомобиль, одна деталь полетела и ты уже мешок дерьма.
 Женька закрывает саквояж:
- Настоящее шоферское мастерство, Боярин, всего лишь правильно повернутые передние колёса! Делай поправку на дураков, наводнивших дороги. Вот когда ты научишься предугадывать опасность, тогда и придёт к тебе мастерство. Без обид.
- Я пятнадцать лет за рулем, всегда стараюсь при движении оставлять со всех сторон интервал  между своей и прочими. Правда, сложно становится предчувствовать действия соседей, плотность потока увеличивается. Сложнее ещё и тем, что зелёный сигнал не означает, что можно ехать. Либо пацанская тачка, увидев жёлтый, придушит газ в пол, либо мент врубит вдруг сирену и понесётся по встречке...
 У ворот больницы наш подопечный начинает шевелиться. Спрашивает, озираясь:
- Куда...едем...иде я?
 Женька нехотя откликается:
- Действие успокоительного кончилось? Гражданин, сделайте внимательное лицо. Понимаю, Скорая помощь, вид транспорта, в котором вряд ли хочется оказаться. Забрали вас из квартиры и везём в эндокринологию. Несмотря на проводимое нами лечение дальнейшее ухудшение вашего здоровья не наступило и вы доезжаете до больнички. Свет в конце туннеля уже увидали? Чего попросили у бога? С возвращением, Робинзон! Попытайтесь анализировать информацию под эдаким углом.
 Мужчина бросает сердитый взгляд на Жеку:
- Ишь ты какой шибко умный!
- А мы не лыком шиты, и не нанимались тут лечить тебя за лишний базар!
 Мы уже возле приемного отделения больницы. Завожу пациента внутрь, описываю эндокринологу наши действия. Освободившись проезжаем по больничному городку. Жека стонет:
- Аааа! Неет! Не могу смотреть такие жестокие вещи!! Вижу нашего клиента, трусцой удаляющегося от стационара! Не совсем понятно, что диабетик делал в приёмном покое! Забрёл случайно, проходя мимо? Объяснить реальность не могу, духовности на это не хватает! Вторая часть марлезонского балета.
 Шофер хмурится:
- Бег по граблям! Тут другие слова напрашиваются! Этого сушеного лимона отпустили с медалькой за стойкость? Приехал в больницу, как на цирковое представление! Скорая не такси, хочешь кататься - звони в соответствующую контору!
 Женя стонет:
- Это коварное лицо оказалось вообще без гражданства...и потустороннего и посюстороннего! Хотя ему можно позавидовать. Встанет, когда захочет зажарить яичницу, самогонки примет. Пойдет телик посмотрит, птичек на балконе покормит...А нам послезавтра на рабочие сутки спозаранку, спасать кого-нибудь. Совсем нет свободного времени! Разве к тому вели людей тысячи лет эволюции?
- У мужика идет дожитие. Так этот процесс называется. А если здоровье кончится, как он жить будет? Если, конечно, не повезет с жалостливыми соседями, которые вызовут Скорую.
- Между прочим, до сих пор не известно ни об одном человеке, который выжил после того, как здоровье закончилось. Стресс - главный враг здоровью. Пофигисты - живут долго! Док, может быть, нам сделать лечебную тактику ненавязчивой! Лично видел как больной, впавший в кайф после халявного укола, подписывал отказ от госпитализации, а врач весело смывался, не утруждая себя уговорами.
 Боярин продолжал выражаться народными словами, употребляя самые грубые регистры голоса:
- Потребительский терроризм! Хочется такого баклана с избытком прав и минимумом обязанностей по темечку стукнуть! 
- С тобой все ясно, товарищ водитель-санитар, гены варваров пальцем не раздавишь. Все время ищешь кого бы на бутылку насадить и в духовку сунуть. Тебе надо больше работать над собой в плане развития милосердия, - вставил реплику фельдшер, - окружение вольтануло и ты повелся! Мир - то выпуклый, то - впуклый. Дебилы миру тоже нужны, иначе грузчиков не будет.
- Брань, Евгений, является инструментом против дурости, она всегда использовалась для магических практик волхвами и народом. Особый способ душевного самоисцеления. Адреса только разные. Если видишь человека, которому угрожает опасность, то предупредить, чтоб он понял, можно одним нецензурным словом. Иначе товарищ начнет задавать лишние вопросы. Мат способен заменить долгую речь и мгновенно побудить к действию!
- Я давно замечаю, у тебя в голове тараканы очень специфические. Ты думал, что вывел их, а они не вывелись, а притаились. И вот потихоньку начинают вылезать. Оказываю скорую умственную помощь! Помогу всех тараканов рассадить по местам. Обращайся!
- У меня не как у всех тараканы в башке бегают. Они мирно играют в футбол и наружу выходят очень редко...Ценник озвучь.
- Ценник, правда, не лошадиный. Недорого.

12.09.
Женька многозначительно смотрит на Боярина:
- Я давно не слышал начальника нашего транспортного цеха! Мне не нравится, что он занимается чем угодно, только не своими главными обязанностями. Ездим с вызова на вызов, а продолжаться это может большую часть смены! Отзванивайся, что двигаем на заправку, ибо самое время обедать.
 Шофер спохватывается:
- Виноват...Доктор, ксивы на стол. С начала смены уже прошло столько с лихуем времени!
 Персоналу футбольного клуба, где я раньше работал спортивным врачом, выделяли талоны на спецпитание в местном кафе. Они скопились у меня в приличном количестве, и теперь мы периодически отоваривали их на дежурствах. Машину оставляем в некотором отдалении, дабы не привлекать излишнее внимание. Переодеваемся в салоне в джинсы и спортивные майки и следуем в обеденный зал. Между столиками витает приятный запах чревоугодия. Официантки снуют, как белки в колесе. Эффектная девушка в кружевном передничке привычно смахивает со стола в карманчик наши бумажки. Женька цокает, провожая ее взглядом:
- Такая аппетитная, есть на что посмотреть! Была чудесной куколкой, а сейчас превратилась в красивую бабочку. Чпочечка, правда? Как лучше с ней познакомиться? Такая девочка классная, неохота пролететь…Будет чего вспомнить, когда с возрастом появится туча проблем из-за атрофиии нервной системы, не посылающей импульсы в мужские органы!
- Официантки ему симпатичные…Жека, крокодилы в ресторанах-кафе не обслуживают! Нет, я не против официанток! Но все они, как под копирку…две подушки безопасности спереди, в которых не слишком сочный силикон. Окажись ты с такой барышней в постели, не факт, что она не лежала бы там как бревно. Устанешь рубить его! Сейчас моделями кого только не кличут. А в целом, конечно, хороша в нужном ракурсе! Кулебяки у нее неплохие! Только не надо смотреть на ее задницу глазами проктолога. Помни, не один мужик нажил проблему на свою задницу, глядя на женскую. Женщины коварные штучки! Вначале своей попой крутят перед тобой...потом - тобой. Красивая девушка, но нужно без фанатизма подходить к флирту, а то тестостерон так скакнет, что подстанция потеряет еще одного холостяка.
- Ханжа! Женская попа - один из первейших фетишей нормального мужичины.
- Он прав...Поверь, Боярин, официантки бывают ух какие...На Лесопарковой в летней кафешке работает Вероника...постоянно туда захаживаю. Фигурка!
- Не палите забегаловку, тащ доктор, Женьке с его влажными фантазиями ещё рано это место знать. С возрастом приоритеты немного меняются. Лучше давайте про свой метод! Вы просто обязаны рассказать, как познакомились! Слышал, доктора вначале спрашивают, что к чему, зачем телочка пришла и прочее, задают пару наводящих вопросов, типа сколько лет, как давно усугубляет одиночество, а затем отправляют, чтоб пациентка, стало быть, подготовилась как положено. Ну, там, кое-какие лишние детали одежды сняла…
- Чтобы завоевать женщину, скажи ей, что ты женоненавистник. Она обязательно захочет проверить. Детей нарожает, на руках носить будет. Потом вынесет весь мозг, потому что она такая хорошая, а ты не ценишь, бриллиантами не заваливаешь! У мужика остается два пути. Свалить или спиться. Хорошего исхода нет! Настоящая женщина, готовая принимать от мужчины то, что он ей даёт, благодарить и любить за то, что он - такой, как есть, - редчайшая находка, Тебе, друг мой, сие не светит...
- Вроде бы все делаешь правильно, - вздыхает Жека, - но в результате женщины тебя игнорят. Распознают твою амораль…Меня очень сильно задевала эта женская душевная ясность. У них звериное чутье на значимость ситуации. Недавно себе одновременно двух завел, начал клеиться, телефончик просить. Так они узнали друг о дружке и лесом меня послали! У фанаток, в целом, все то же самое, но они проще, не выносят мозг и не динамят.
- Оказывается, Жень, ты ещё и шалун. Повезло, что послали, а не откусили чего! Да это по молодости всех штырит. Девушки, как отражение социума, заинтересованы себя подороже продать. Знаем, плавали. Валяюсь, значит, как-то в палате районной больнички с диагнозом "Военкомат". Подходит медсестра с суперсисями под халатиком  измерить мне давление. У вас, говорит, тахикардия! От эдакого осмотра, как я вообще не скончался, - веселится Боярин. - Только не забывай, Жека, в чем смысл флирта. Он - со всеми по разу. Ты любишь секс на один раз? Тогда – вперед! Предлагаю тебе мотать на ус, как выглядит флирт, перед которым нельзя устоять. Говоришь ей на ушко, мол, у меня есть идея, как нам провести вечер вместе...Сразу надо сканировать женщину. Глаза в глаза с вопросом про жратву после постели? Шах и мат! Ну и покрышки не забывай носить с собой, секс точно будет.
 Фельдшер с сомнением смотрит на него:
- У меня бывали проколы, когда я постоянно ходил с кучей фанаток по кабакам и официантки не горели желанием общаться. Выведать ее домашний адрес, а позже подъехать к ней, оставив возле двери мишку с запиской?
- Чтобы официантка тебя запомнила? Тогда до кучи записку можешь побрызгать своим парфюмом. Откуда такие идеи в башке? Твоя безграмотность удручает! Девок сегодня хватают за сиськи так же, как и тысячу лет назад! Чистота помыслов – удел неудачников, - недоумевает Боярин. - Касательно женщин я предпочитаю планы попроще.
- Тот случай, когда вы оба правы. Но приступим к делу, - делаю заговорщицкое лицо, - С персоналом знакомиться просто, ибо они сами должны с тобой говорить. Что делается точно, так это оставление чаевых, чтобы выделиться из массы людей. Интрига берет верх! А дальше все по стандарту – улыбка, позитив и мяу-хренау. Я так знакомился со всеми официантками по необходимости. Оставь в книжице меню номер телефона, чтобы официантка бумажку заметила. На все про все не более минуты.
 Боярин дополняет схему:
- Девочка не среднестатистическая, ее уже наверняка задолбали клиенты, желающие потрогать за вымя, может бортануть…Если твоя невербалка конкретно не раскачана, заведи разговор не в стиле романтика, а в образе подонка, только не перебарщивай! Берешь книжку, туда нагло засовываешь свой номер, но - ни копейки лишнего бабла! Официантки в большинстве своём девушки без образования, строящие глазки в надежде на хорошие чаевые. Бизнес, так сказать. Все они живут за счет чаевых, а не едят радугу. Кто их кормит, тот их и танцует. Если невербалка хреновая, любой способ даст сбой. Подойти можно и тупо, и просто. Это не одно и тоже! Простота - залог успеха. Тупость - следствие некомпетентности. Лохи часто бросаются из крайности в крайность. Одни идут по сложному пути. Другие идут прямиком, не зная, что и как говорить. Объясняю дальше. В конце заказа официантка приходит с книжкой со счетом. Если тебя отшивают, ты уходишь, нифига не заплатив, чтобы сорвать ей крышу. Обещаю, что девушка тебе перезвонит! Женщины непредсказуемы, некоторые мазохистки любят хулиганов. Поэтому иногда хорошее воспитание не в моде!
- Истина где-то рядом. Попробуем переход из ситуации «клиент - работница» в «человек - человек». Это настраивает официантку на общение «девушка — парень», а не «клиент - слуга». Даешь сигнал, что ты приятный человек, с которым можно поговорить, когда есть время, - предлагаю я.
 Подошедшая официантка Таня скоро расставляет на столе тарелки с едой.
- Как работается сегодня? Извините, вы похоже устали...Аки пчела, все в трудах. Много было людей, совсем забегались! - дожимаю официантку, - кстати, вы понравились нашему коллеге, Евгению! Он интеллигентный человек, знает много интересных вещей. Жаль, патологически скромен...Таков он, работник индустрии здоровья! Если сказать грубо, тоже как и вы, сферы услуг.
- Женя на днях пережил расставание, и сейчас ему духовно тяжело, - добавляет нотку тоски Боярин, - а нам важно, что происходит в его голове с широко закрытыми глазами...
- Аргументы ни о чем. Просто ваш Евгений знакомится с девушками не в библиотеках, а по барам цепляет разных львиц! Надо играть по-крупному, чтобы добыть такую репутацию! Он, судя по всему, специалист по женским прелестям. Но я сегодня не ищу любви с первого взгляда. Интим не предлагать! Но не терять надежды…Это я мягко сказала!
- Вот и мы ему говорим! Пришел с в общественное место, будь добр, веди себя как положено. А то, что же получается? Глазки посторонним строишь, можно сказать, комплименты раздаешь вместо того, чтобы молча глядеть! Сколько же можно нашего фельдшера Женю перевоспитывать, никак человеком не станет!
- В современном мире артисту необходимо привлекать к себе внимание. Потому он безнадежно со всеми флиртует. Красивые его не выбирают, предпочитают те, у которых перекошенные лица...Дружок ноет каждый день, у него по-тихому крыша едет. Надеется, что очередное знакомство закончится чем-либо интересным. Хоть одна попытка да удастся! Вы, Танюша, завуалировано говорите, дескать, все парень, увы, простить не могу твоей ветрености...Не могли бы подождать, пока он в себя придет? Ведь, если Евгений услышит от вас прямой отказ, банально сойдет с ума. Когда мужики впадают в депрессняк, их трудно вытянуть оттуда. Мы же очень слабые на самом деле и глупые. Не тех слабым полом назвали...не тех!
 Евгений шутливо оправдывается:
- Чердак у меня давно поехал. Это верно...Но я никогда не разочаровывал подруг. Просто ко мне постоянно прилипали скандалы. А куда нам, холостякам, деваться? У девушек такие ножки…попы тоже ничего. Все супер! Женщины мне нравятся чисто эстетически. Хотел бы пригласить вас к себе в гости, чтобы вы сделали мне такой же красивый салатик.
- Флирт…серьёзные отношения…С этой проблемой можно каждого второго мужчину в дурдом определять. У многих бывают времена, когда они терпят поражения и смотрятся жалко. А тебе, парень из народа, в отпуск на море пора или нафиг баб послать. От женщин одни проблемы!
- Не слабый аппетит у нашего товарища! И мне тоже, Таня, такой салат нужен, - подхватывает Боярин, - а давайте вы ко мне сперва...
- Даже и не надейтесь...Мужичкам надо только одно. Давайте, ребята, останемся лучше друзьями, ведь совсем необязательно знакомиться через постель, - улыбается Таня, забирая поднос. - Это не входит в список моих обязанностей.
- Предлагаете нас дисквалифицировать за любовные связи?
- Если вам вручать дискву за любовниц, некому будет штаны носить!
- Картина плачевная, - делает кислую мину Женька. - Повернулась задней частью и ушла, цокая каблучками. Умерла еще одна фантазия! Как она дальше будет ко мне относиться? Походу я психологическую травму получил.
 Боярин подмигивает ему:
- Всякий опыт полезен. Плюнь! Праздновать надо, коли очередная краля показывает свою истинную сущность и перестает портить твою безмятежную жизнь. Ты чего думал, она цветами в туалет ходит? На мой взгляд тебе сейчас крупно повезло, хотя в твоем нежном возрасте эту данность понять трудно.
- Подбила на взлете! Сущность ее проявилась относительно быстро, - почесал макушку Жэка, - вообще-то я обожаю азиаток, им что двадцать, что сорок, не отличишь. Наши местные дуры силиконом себя нашпигуют и думают, что они прекрасные королевны. Губы словно пельмени, задница - бампер от авто...Страхопудрищи!
- Татьяна разработанный план порушила в течение минуты. А ты оскорбленный что ли? Ах, обманула! - не унимался Боярин. - Подходы хорошие были! Меньше соплей. Тебе должно быть побоку, что - неудобно. Быть плохим парнем, так до конца! Где моя выпивка? Чё ты, шлюха, ко мне привязалась? Вызови мне девочек, а все остальные пошли нах!
- Копытом тебя долбануть или сам уйдешь? - отмахивается Жека, - Если откровенно, получилась фигня! Почему не ко мне подбегают официантки? Черт возьми, не меня целуют, а других? Размечтался, друзья, великодушно простите…
- Таково одиночество любого гения. Во благо ли оно? Время покажет...Держись, Жека! Мы с тобой!
- Док, возможности у него нет…от слова совсем! Не в коня корм. Жеку в молоке что ли искупать или в церкви запереть...поскольку, судя по всему, уже не отмоется. Ибо сладкая слава…Может, лучше ему пойти в монастырь? Вот у меня намечается пивной животик, но девчонки за мной все равно бегают! Любят они видных мужиков...А спортивные веганы, демонстрируя свой рельефный торс, пребывают в пролете. Ничего не имею против веганов и тех, кто работает над собой в тренажерном зале, но качок и вегетарианец, скажу я вам, смешное сочетание!
- Медные трубы тебя, пузобилдер, не придавливают? - парирует Жека, - свое пузико давно наблюдал в зеркало? Я недостатка в женском внимании тоже не чувствую.
 Боярин поглаживает живот:
- Приятно посмотреть на хорошего человека в зеркало! Ты мне всегда поднимаешь настроение. Я к чему…жру все, ибо работаю физически, не моложе тебя, мой пресс - прямиком с дачи. Вопрос риторический! Почему я не веган, а кубики на животе есть?
 Только здоровый образ жизни, только турничек!
- Я стараюсь свое либидо снижать, оно у меня больше, чем у дамского пола. Здесь очень помогает отказ от мясного.
 Оба хохочут. Вообще женщин у Жеки было столько, что если он хоть два десятка из них запомнил по имени, уже хорошо. Безымянные подружки растаяли в дымке забвения. Наш фельдшер числится упертым вегетарианцем и потому мы привычно передаем ему овощные  блюда и фрукты. В ответ фельдшер двигает в нашу сторону мясные закуски, пренебрежительно добавляя:
- Некошерные вещи! В рай не попадете поскольку не едите кашку...жир - пища неудобоваримая, голимое дикарство! Едите трупы живых существ!
- Окстись, чепушило. Жизнь такая штука, что в ней надо критически думать. Я ем мясо, не привык без него, да и врачи рекомендуют совсем от мяса не отказываться. У меня в дни без мяса моментально наваливается депрессия. Не могу без него жить! Все мы - мясо. Как себя не любить? Если руками баранку крутишь целый день, мясо сильно помогает! Спасибо жене, которая готовит так, что после еды облизываю пальцы.
- Лучше бы ты жену облизывал…Была к твоему сведению в древности пытка мясом…Смерть от нее, Бояра, очень мучительная! Мясисты жрут всё, что двигается. Не удивлюсь, если даже сейчас где-нибудь подъедают друг друга!
- В наше время нужно знать с кем садиться есть...Глядя на тебя, понимаю что значит для человека отсутствие хорошей белковой пищи...Мясо надо кушать. Оно дало возможность нашим предкам нарастить мозг. Без мяса в мозгах начинается усушка. Лучше жареная утка в твоей руке, чем под больничной кроватью! Может быть, заказать мясо молодого животного? Шанс, что в кафешке подают нежное жаркое по-французски крайне мал. К нему хорошо бы подошел стаканчик бордо!
- Мясо, которое бебекало или хрюкало? А как же твой любимый "говядин"?
- А ты, Женька, с какой целью спрашиваешь? Ты индус или иудей? Они же вымерли полностью!
 Вытираю салфеткой руки:
- А я вот больше люблю рыбу. Жареную, вареную, запеченую, на углях или в духовке, в начинке пирожков или в кулебяке...а также всякую соленую и сушеную. Блин, ну как мне после твоих веганских разговоров телятину есть? Хоть к духовке, где готовится жаркое, я уже привык, скоро походу откажусь от мяса в пользу морепродуктов. А к какому виду млекопитающих ты себя, Женя, относишь?
- К плодоядным, разумеется. Не к хищникам же, ибо для этого у нас нет природного набора инструментов в виде клыков.
- Плотоядные и есть хищники, кушающие плоть жертвы! Ещё есть травоядные, те мирные и пасутся на лугах.
- Док, я сказал - к плоДоядным. От слова плод, а не плоть!
- Понял. А я совсем не вегетарианец. Видимо, моя натура не созрела для него. Курицу зарежу с молитвой и через не хочу.
- С молитвой, вы как бы во имя бога, а не для услады плоти. Каждый сам свой выбор делает.А ещё есть особи, убивающие себе подобных. Это не только в мире зверей распространено. Вегетарианец не относится к собственному телу, как помойной яме! Мой организм пропитан презрением к мясу. Мне совсем не хочется лишать жизни кого-либо ради вкусовых удовольствий, тем более, что никогда не был подсажен на мясо. Человеческое мясо оно тоже, как говорят гурманы-канибалы, на вкус недурно. Мясоеды любят кого-то ласкать, а кого-то убивать и есть. Такая вот любовь у вас разная. Как бы кто из себя святого ни строил, вы остаётесь фактически убийцами!
 Боярин назидательно поднимает указательный палец:
- Человек - набор микробов и прочего. Они в конечном итоге и решают, что нам делать для их выживания. Зародыши растений, Женька, это же оплодотворенная семенем яйцеклетка. Значит, детоубийца ты и лицемер...А пожирать живой листик капусты! Представляешь, сколько болевых импульсов проходят по нему пока ты хрумкаешь. Ты не задумывался, что трава, деревья, животные — все одинаково живое. Чёткой границы нет. Как может мясо убитых животных быть вкусным? Как могут листья сорванных растений быть вкусными! И какая тогда разница в питании? Если есть соблазн, то лучше съесть, а если насильно отказываться от мясного, начнешь болеть.
- Ты, мясоед, ставишь какие-то предъявы вегетарианцам. Из древних писаний известно, что раньше все люди на Земле были вегетарианцами, но в связи с последующей деградацией среди них распространилось мясоедение.
- Самих этих писаний никто в глаза не видел! Охотники и рыбаки умеют жить в гармонии с природой, а вегетарианцам нужно обязательно вырубить лес и превратить живую землю в мертвую пашню. У моего соседа живут в деревне дед и бабка, прошли войну, медалей навалом, всю жизнь едят мясо и запивают молоком, дед ест вообще одно мясо, изредка картошечку жареную на сале. Давление нормальное, по огороду оба скачут, как молодые козлики. Человек миллионы лет ест животную пищу, невозможно без ущерба перестроиться на еду парнокопытных. Мой дядя чуть не сыграл в ящик, живя на севере без мясного. Пять лет строго не ел мясо и рыбу. Его опыт таков - херня собачья это вегетарианство. Сложно составить полноценную диету в северных краях, иначе будет нанесён вред здоровью. У него не получилось. Итог налицо…сейчас мясо уплетает за обе щеки и со здоровьем все тип-топ! Жрать мяса нужно больше, а всякой хренью, типа изнуряющих диет, заниматься меньше. Счастья это не прибавляет! - Боярин забирает себе тарелку с ароматной выпечкой, - Жека, раз ты веган, то не можешь есть печеньки в форме слоников...
 Заканчиваю спор:
- Главное не переживать по этому поводу и не перебирать по-другому. Бытует мнение, если всем исповедовать веганство, человеческий организм откажется от репродуктивной функции. Естественный отбор сделает свое дело, приведя всех к бесплодию. Будьте мудрыми, господа приверженцы растительного рациона и всеядные натуралы! Спорт, активный образ жизни и умеренность в еде! Каждый занят, чем хочет, не нужно ничего доказывать. Итог всё равно одинаков. Живите в своё удовольствие и развлекайтесь! Я не диетолог, не толстяк, но и не спортсмен. Фигура устраивает меня, я ее. Мы любим друг друга. Нас еще и женщины любят…
 После трапезы всей компанией удаляемся на свежий воздух. Боярин изрекает:
- Ну, суммируя события, Жека – молодец! Сбычу своей мужской мечты почти выполнил! Думай сейчас о службе, а не любви!
- Тогда тебе, Боярин, на культурную тусовку нужно отправиться, где мох всякий обитает!
- Отнюдь. Кто же не бывал в саунах с подругами?! Это святое! Баня без них, как водка без пива. Я ведь из тех, кто висел на перилах балконов без штанов. Дело молодое…Я женщин использовал по их прямому назначению. Не ведали, что творили!
 Проходящие мимо нас девушки бросают на Евгения красноречивые взгляды. На соседней тумбе объявлений наклеена реклама дискотеки с его фотографией. Устраиваемся в кресла и движемся в сторону подстанции. На газоне пасутся флегматичная корова и пестрый теленок. Водитель показывает фельдшеру на буренку, роняющую навозные лепешки в траву:
- Жизнь умеет удивлять. Ну кто-то ест даже собачатину, что я тоже не понимаю, но изменить это я не могу. Веганы, занимайтесь личным питанием, а в природу человека не лезьте - она дикая. Наша еда срёт на вашу! Траву в веганском угаре приходится жевать без остановки. Питание овощами-фруктами приводит к укреплению жевательного аппарата, однако плохо сказывается на развитии мозга. В общем, травоядные жиробасы - такие коровы, которые мирно кушают зелень и не парятся о тяготах жизни. Растительная пища не дает эволюции создавать сложную нервную систему в организме. Человек стал разумным, потому что кушал мясо помимо корешков. Веганутые уверены, что цветут и пахнут, хотя их умственные способности говорят об обратном. Среди них больше процент верящих в плоскую землю и анальные астралы. Интересно, когда смотришь как рядом кто-то газон жует, у тебя полный рот слюней?
 Евгений улыбаясь напевает вполголоса:

- Сперев дыхание в зобУ,
Мы все любились понемногу
Когда-нибудь и с кем-нибудь
От пухленьких до длинноногих.
Малыш, ты зря тоской набух
По недотраху с недотрогом.
А кошки на душе скребут…
Ну что вы, кошечки, ей богу!


12.50.
Фельдшер машет:
- Ребеныш в нежном возрасте...Инородное тело в носу.
- Не редкость, если оставлять малыша наедине с разными бусинками...
 Боярин развлекает нас воспоминаниями:
- Был случай, пацан в детсаде засунул в нос батарейку-таблетку и втихаря проходил с ней полдня. Мамаша вовремя не встревожилась, а ребенок молчал. Вечером родители обнаружили этот предмет в носу ребенка и вызвали Скорую. Мальчишка потом лежал в больнице, были проблемы.
 Вот я уже слушаю рассказ взволнованной мамочки:
- Сидела с младшенькой, отвлеклась буквально на секунду, возвращаюсь в комнату, а сынок с затычкой в носу! Ладно, не испугался, сам подошел и попросил вытащить ее. Обнаружила у него в ноздре пульку от пистолета. Самолично засунул, хотел сделать пушку, но экспериментальным путём понял, что мелким деталям не место в носопырке. Я вроде бы ученая в таких делах, взяла вязальный крючок и давай шарик чертов вытаскивать. Думала, если сама не смогу, в Скорую позвоним. Пришлось все же вас вызывать. У нас с мужем даже руки затряслись, номер телефона станции сразу не могли набрать!
 Вставляю реплики в ее сбивчивый рассказ:
- Ясно! Детки любят мелкие игрушки куда-нибудь себе засовывать. За ними глаз да глаз нужен! Они начинают интересоваться телом и изучают чего-где находится, не всегда понимая, что предмет брать в ручку можно, а брать в носик нельзя. В лор-неотложке всегда очередь из таких засовывателей. На будущее, мама...ни в коем случае не надо лезть ребенку в нос! Вы же не знаете, что там именно находится!
- Так я же звонила знакомому врачу по поводу того, что мой сынуля штучку себе в нос засунул, а та ответила, мол, в голову ему шарик не пройдет, вы не переживайте!
- Правильно обратились в Скорую. Медицина запрещает ковыряться в носу ребенка во избежание травмы родительского пальца! Если серьезно, ситуация могла закончиться плачевно, ребенок способен задохнуться даже после банального чиха, если пулька попадет в трахею!
- Понимаю…Я сама в детстве фасольку себе в нос пиханула. Родители попытались достать пинцетом, еще дальше ее засунули. Вызвали Скорую, приехали, достали фасолину, посоветовали посадить. Даже, блин, проросла! Не представляю, как и чем они доставали, честно говоря не помню точно, маленькая была. Но чем-то очень тоненьким и длинным. Так меня трое держало! Вытащили лишь со второго раза. Ох, как я орала тогда! Помню испуганные лица домочадцев. Затем ездили к лору в поликлинику, там он нос продувал и отсасывал аппаратом с подсветкой. Больше ничего в моем носу не отыскал.
- Не волнуйтесь, у меня таких, как ваш отпрыск, по десятку в месяц бывает. Хлебом детвору не корми, дай себе что-нибудь в носяру сунуть! Сыночек у вас достаточно взрослый, значит, попытаемся извлечь вредный предмет в домашних условиях. Шарик, плотно вставший в канале носового хода, хорошо виден. - Зажав носовой ход, чтобы не протолкнуть инородное тело глубже, ввожу тупой крючок в нос и, поддевая пульку, машинально говорю, - Ну, здрасьте!
 Женщина тревожно замирает:
- Ой! Доктор, что у него там? Аж сердечко ёкнуло!
 Крючком вывожу шарик наружу. Мальчик с улыбкой разглядывает пульку.
- Зря ожидали, господа взрослые, соплей раскаяния от этого мальца...Суровый мужичок! После удаления инородного тела желательно показаться специалисту, чтобы не пропустить ссадины или воспаление. Поэтому, если начнет носом шмыгать, сразу езжайте к лору!
 Раздается требовательный звонок в дверь и следом влетает растрепанная бабушка с круглыми от испуга глазами:
- Внучек! Как же так...о, боже!
Внук проворно семенит в сторону от взволнованной родственницы. Поскольку ближе всех к нему стою я, забегает за мою ногу и хватает в ладошку брючину. Мама смеется:
- Когда родичи таскают малолетних внуков по прививкам, хочешь-не хочешь те начинают остерегаться своих неугомонных бабулек! 
Водитель связался по рации с Лисицей.
- Мы свободны.
- Ожидайте! Заявок много, а времени мало!


13.41.
Динамик шипит змеей:
- Шшшш...вторая...шшш...бригада...шшш…
Фельдшер забрал карту вызова:
- Парашютист, блин! 
Приезжаем на обширный пустырь, огороженный бетонным забором с колючей проволокой. За ним возводится панельная высотка. У въезда на стройплощадку нас встречает прораб. Завидев меня издали, кричит:
- Приветствую, уважаемые! Я вас вызывал!
Размахивая руками, докладывает мне:
- Один у нас тут улетел, и не пообещал вернуться...Рабочий находился на седьмом этаже...Числился в бригаде главным по "принеси-подай". Крановщица сверху смотрит, а он лежит на земле! Правду говорят, что не всех дураков война убила!
 Обходим штабеля поддонов, металлоконструкции. Из бытового вагончика строителей слышны звуки гитары и песня:
- Ты - шалунья, Лена, убери колено,
  Я на ласку слаб и малость пьян.
  В зале ресторана все меняют планы,
  Нынче день такой и для меня!
  Утром по закону дал хозяин зоны
  Мне свободу, дескать, чем богат...
  Бонус бригадирский от земли сибирской,
  С гербовой печатью аттестат.
  Говорили, стУдит поцелуй иудин!
  Был такой, предавший ни за грош...
  Капитан веселый, в кителе с иголок,
  Рассказал, что ты мне дело шьешь…
  Вспомни, как кредитки, золотые слитки,
  Я тебе в подарок присылал,
  К доле арестантской, шконке и бакланке,
  За колючкой ржавой привыкал!
  Там в тюремных стенах я не резал вены,
  У оконных решек не рыдал.
  Где чужое небо, был мой путь неведом
  Под конвоем в каторжный централ.
  Клал в сапог заточку, стынул в одиночках,
  В общем, как положено ворАм.
  Душу из лохмотьев собирал щепотью
  И на вылет с долюшкой играл.
  В тайном кабинете, пряча пистолетик,
  Так же щуришь свой зеленый глаз?
  Под служебный зуммер проставляешь нумер
  Тушью на мой профиль и анфас?
  Зацени севрюжку, зря хватаешь пушку,
  При народе мне светиться влом.
  Если будет свара, не поспеть ментярам,
  Чтоб меня в кутузке затолОчь.
  Лохи за измену дважды платят цЕну,
  Жаль, осталось времени чуть-чуть!
  Водка горечь лечит. Выпьем, Лен, за встречу,
  А любовь казенную забудь.
  Фарта нет водиться с тем, кто ночью снится,
  Если врет на голубом глазу!
  Сердцу биться колко под твоей наколкой,
  Но как пес к тебе не приползу.
  Коль перехлестнемся, там и разберемся,
  Чей черед платить по векселям.
  Вот те крест, Ленусик, я не промахнуся!
  Потому - ты первая стреляй...
  На десерт - станцуем? Лабух кровь волнует...
  Заплетем в объятиях тела!
  В кураже актерства мы лишь пара мертвых,
  Чья любовь их раньше умерла...

 Недалеко от рельсов башенного крана лежит тело рабочего в выцветшем комбинезоне. Рядом валяется разбитая каска. Под головой расплылось темное пятно крови. Дыхания и сердцебиения нет. Рефлексы отсутствуют.
 Поворачиваюсь к прорабу:
- Звоните в прокурату. Нам тут делать нечего...Труп!
 Женя добавляет:
- Его до приезда ментов трогать нельзя. Вдруг труп криминальный…пику в бок, яд иглой....
Прораб хитро прищуривается:
- Или – заразный? Нас всех на чистую воду выведут! Хотя вряд ли. Прокурорам все по бую...Люди мрут, где угодно и когда угодно. Бывает, что внезапно. Кому как повезёт или не повезёт. На стройке у меня работают бывшие зэки. Короче, дешевая рабсила с чистой совестью строит инфраструктуру города. Мужики, по пьяни укравшие мешок комбикорма, наркопотребители, гопари мелкие и прочая шушера. Да каких только типОв у меня нет. Чуть не половина по бакланке заехала. Один стекла подруге побил, другой с балкона хер проходившей мимо бабке показал. Всех клоунов не перечислишь. Раньше в основном аварийщики пополняли ряды...Еще карательную психиатрию алкашей забыл упомянуть, народ по экономическим преступлениям бывал, уголовников совсем мало попадалось. Моя тёща так же на стройке чалилась. Забухала, уволили с работы. У нее большие казенные деньги остались на руках, праздник продолжила…настырная бабенция! Сделали предупреждение с оформлением бумаг, через две недели завели дело и выписали путёвку на полтора года в отдаленные места. Строила свинокомплекс в Сибири. Справедливость восторжествовала! Заслужил наказание - искупай трудом. Ведь в санаторий не отправят за кражу госимущества. После освобождения получила почетный знак ветерана. Одно плохо, курить её научили. А построенный поросятник, говорят, до сих пор стоит. Что приговор животворящий делает! Я вот не заслужил пока такой участи. Но на всякий случай не зарекаюсь. В голове у многих пролетариев на моей стройке - поролоновые мозги...А вдруг парня скинули кореша за промашку какую? Совесть загрызла…или душа, может, запросилась…Правда, пороки есть у всех, души - нет.
- Люди ищут смысл всю жизнь. Иногда находит, чаще нет, - соглашаюсь с ним. - Я ведь тоже успел попробовать долю каменщика в стройотрядах! Но вкалывать на морозе зимой, извините!
 Заходим в вагончик прораба. Он наливает нам по чашке крепкого чая:
- Чифир. Привык тут пить...Удобная штука…готовится быстро и просто. И ощущения интересные, что-то среднее между легким опьянением и ощущением бодрости. Больше не знаю ни одного такого бодрящего средства! Только он, родимый, и спасает, когда устаешь. Плюс не вызывает привыкания…во всяком случае у меня. Сахар добавлять в чифир нельзя. Сердце точняк вылетит. Впрочем, оно и так когда-нибудь вылетит! Верно, доктор? Хотя, возможно чифир сердце действительно сажает. Ну так я его с коньячком чередую. Пускай к старости посажу печень, но не умру от сердечного приступа! Чаёк пользительней. На работе - только чаёк, только чаёк! Мы здесь из вчерашних зэков формируем строительные бригады. Как говорят:

- Нет больших грехов и нету малых,
  Не водица – человечья кровь…
  Колонисты крепят рельсы к шпалам
  Костылями матершинных слов!

 Вот мой заместитель освободился недавно из колонии усиленого режима. Получил до отсидки высшее инженерное образование, теперь работает начальником средней руки. Из положительных качеств бывших заключенных отмечу терпеливость и невысокие запросы по зарплате, что действует лишь при жестком руководителе и до первого стакана. В ином случае работяги ковшами хлебают бодяженный спирт, а запивают чифиром. Строитель не из под палки работать не будет, так что - нормуль! Как гласит известная поговорка, никакой зверь не в силах изменить цвет своей шкуры...
- Использование труда бывших заключенных, которых временно изгнали из социума, нормальное дело в экономике. Нам спирт давали для стерилизации инструментов, так были такие маргиналы, что из мензурки его выпивали, разбавляя водой из крана. Но по сравнению со строительством, куда я попал в студенческой бригаде, это был детсад. Вот на стройке пили, это да! Там спирта не давали, но это никого из работников не останавливало. К обеду треть простого народа была ощутимо под газом, а когда начальство приезжало, прораб всех бухих по бытовкам гонял и на ключ запирал, чтобы не попались на глаза.
- Если вас, док, принудительно, а не за оклад заставлять работать, вы будете стараться сделать все качественно? Наверно, нет. Людям потом жить в таких домах, - возражает Жека, - Полно безработных, а ловкачи для своего бизнеса набирают из зеков рабочих, потому что им можно мало платить. Они не пожалуются, забастовку не устроят. ГУЛАГ возвращается?
- Все так, уважаемый. Однако до сих пор, даже при условии применения новых технологий, дофига работы, не требующей высокой строительной квалификации. Допустим, откос сеткой укреплять, щебенку носилками таскать, лопатами чего-нибудь выравнивать, швы замазывать. Так что, нормально можно осужденных использовать. Рабский труд ныне трансформировался в дешевую рабочую силу, - мотает головой  прораб, прихлебывая маленькими глоточками чифир.
- Дом на проспекте Победы номер двенадцать, если мне не изменяет память, строили зэки и ничего, стоит, не падает. Люди не жалуются, - не соглашаюсь с Жекой, - до наших дней дошёл водопровод, сделанный в древности рабами. А современный городской водопровод, сработанный обычными гражданами, ни черта функционировать не хочет! Пирамиды до сих пор Египту прибыль приносят, так что не упоминай систему ГУЛАГА. При нормальной технологии можно руками бывших зэков все строить.
- Легко! Поясняю. Дай мне сотню зеков, и они под присмотром подотчётных двух-трёх толковых бригадиров сделают всё гораздо качественнее вольнонаёмных. Уверяю, эти хренонавты лишь кажутся подмастерьями. Рукожопы есть, но далеко не все. А уж если заинтересовать лично, что довольно просто, тем более, - соглашается прораб. - Пусть работают, чем дома на пенсиях родителей сидеть!
- Это точно! Многие дороги, которые строили рабы, сохранились, и это лучшее свидетельство того, что к их строительству подходили основательно, - продолжаю я. - Падение строителя с высоты из-за банальной неосторожности или несчастный решил в порыве отчаяния свести счеты с жизнью. Можно плевать на законы природы, однако они все равно тебя достанут, когда вздумаешь летать с седьмого этажа!
 Прораб спрашивает вошедшего бригадира:
- Андреич, ничего криминального в твоих записках дачника про нашего смертника не записано? Давай, я загляну в твои зенки, как следак! Шучу елы-палы...Я в последнее время много чухни стал говорить, наверное, годы берут свое...Эх! Если бы всегда так кранты нам, мужикам, наступали...безболезненно и враз!
 По пути к машине проходим мимо бытовки, из которой доносится песня под гитару:

- Гонит поезд гудками вокзал,
  В оцеплении мнется конвой,
  Шуганутый из теплых казарм,
  Караулить ему не впервой.
  Наш "столыпин" - бычный вагон,
  Командир врос по шею в мундир.
  Капитан службы внутренней он,
  Год ему до майорской звезды.
  Колея, словно гибкая плеть,
  Распорола жизнь на лоскуты,
  Разделили казенную клеть
  Арматуры рифленой пруты.
  Тусклой лампочкой тлеет мечта,
  Не спускается к грешникам Бог.
  За окном на решетки крестах
  Сохнет месяца жёлтый плевок...

Возле машины Скорой один разнорабочий с небритым лицом, в вытянутой тельняшке, едва закрывающей оттопыренное пузо, пытается развести Боярина, рассказывая ему про найденный в траншее старинный клад:
- Слушай, дай денег за эти монеты, самому мне их деть некуда! Только прораба не зови. Мы сами не знаем, что за клад откопали. Говорят, царский схрон! Бери по дешовке, - заметив, что мы подходим к автомобилю, он исчезает в коробке здания, прихватив с собой фальшивые сокровища, со словами. - Мне пора уже...сварных не хватает, всего на пять минут отлучился!
 Запрашиваю по рации:
- Лисица... вторая свободна...прием! Приезжать на подстанцию или перемещаться с одного вызова на другой?
- На подстанцию!
- Уже летим, волосы назад!
Женька комментирует, глядя на дорогу:
- В прошлом году аналогичный случай был…Электрик упал при трех свидетелях с восьмого этажа коробки. Нашли его внизу на куче песка. Никаких следов ушибов или ранений. Всего лишь лицо и руки запыленные. И не хватало каблука на одном кирзаче. Отвезли в общую хирургию. Продержали его там целую неделю на витаминах и благополучно выписали домой.
Добавляю свою байку:
- Лично выезжал в район Северо-Запада, где монтажник при выполнении сверхурочных работ свалился с высоты двадцатого этажа. Его обнаружили спустя почти сутки. Жена даже отсудила приличную компенсацию у строительной организации в пользу мужа, который в результате падения стал инвалидом.
Боярин качает головой:
- Гибриды людей? Или мы имеем дело не со звёздными инопланетянами, а с кем-то другим, поближе и попроще. Крутые мужики после краткосрочного генетического ремонта? Или парашютисты себе кровь дракона перед полетом заливали? Если им обломают крылья, будут летать на помеле! Явно могут изменить восприятие реальности, не доверяя своим чувствам. Однако, сегодня у погибшего случилась полная параша! Наверное пришла его очередь за смертью...Вот, бляхамуха, у кого жизнь - игра, у кого - игра в жизнь…
- Карма его, похоже, догнала! Карма такая же реальность, как земное притяжение. Веришь ли ты в нее или нет, она все равно, как видишь, есть и влияет на тебя. Так что лучше прямо сейчас начинай, Боярин, работать со своей кармой. Мудрецы говорят, что плохие и хорошие поступки подсчитываются. Закон справедливого возмездия. Впрочем, у людей есть лицензия на собственное убийство. Человек и в небе летает и по дну ползает…Привык нарушать законы жизни и смерти.
- Без груза, Женька, неудобно летать. И не забывай про качество опилок в верхних ящиках наших организмов, - откликается водитель. - Размышляющих мало, больше - жующих.
- Версия имеет право на существование. Теоретически все возможно. Открытия в трансгенной инженерии позволяют совершать ранее невозможное. Человечество использует иные биологические виды ради собственного выживания. Например, выращивает свиней, чтобы брать у них сердца для пересадки больным людям.
 
14.31.
- Вторая на выход!
Летим по двойной сплошной - потеря сознания у мужчины! Хорошо, что двор аккуратный, не забит припаркованными автомобилями. У подъезда, как маленький вертолет, машет руками женщина, периодически показывая на небо. Жека недоумевает:
- Или пациент уже отдал богу душу, или мы для нее что-то вроде схождения ангелов на землю...
 Женщина прерывающимся от волнения голоском пытается увеличить нашу мобильность:
- Совсем умирает…двестидевятая квартира...
Заходим в квартиру. Где-то громко играет музыка...шум и гвалт!
- Так топать, чтобы люстра тряслась, не каждому здоровому под силу! Спирта у нас нет!
 Глазам открывается странная картина. В центре зала на полу шевелится кучка людей. Кто-то сдавленно призывает:
- Давайте сюда…Он же тут лежит...
 Пытаюсь проникнуть в переплетение шевелящихся тел. Окружающие, судя по сильному запаху алкоголя, прилично пьяны и двигаются в непонятных направлениях, искренне желая помочь скрытому пациенту. Наконец, добираюсь до виновника происходящего. С усилием отодвигаю в сторону внезапно возникшую женскую голову и наблюдаю целиком лицо страдальца. Мужик взирает на мир без каких-либо признаков скоропостижной кончины. Под тяжестью навалившихся сотоварищей он элементарно не в состоянии даже двигаться. С некоторым трудом расталкиваю утомленных собутыльников-спасателей. Пациент с трудом встает, пытаясь застегнуть непослушными пальцами пуговицы на порванной рубашке. Люди подле накрытого стола с неподдельным интересом смотрят на нас. Мужчина тихо бормочет:
- Отрубился по-пьяни…налетели, блин...Жесть! Сон барабульки...Интересный кинчик…
- Как говорится, не трогайте манекен, пока он живой, - шепчет мне Жека.
 В сторонке подвыпивший офицер обхаживает хорошенькую соседку:
- Врач оживил клинического мертвеца нажатием на секретную китайскую точку, о которой знаем лишь мы, спецслужбы…Одни из немногих! Когда надо полностью напрячь...если тебе хреново...надави на эту точку и держи долго. Сознание сразу прояснится. Чем и пользуются в военной медицине, которая не стоит на месте. То ли ещё будет! Метод применяется только в особых подразделениях, где лечение от обычного сильно отличается. Все нужно делать быстрее, моментально ставить бойца на ноги! Приходилось на службе плотно пересекаться с медициной. Оцени...у меня дежурство на усилении. Глухая ночь после суматошного дня...Два часа пополуночи, вокруг ни души! Я в морге один живой. Спускаюсь для опознания в подвал, где холодильник с телами. Открываю комнату. Штук двадцать покойников! Свободного места нет, всё заставлено каталками с трупами. Тела лежат прямо на полу. Вывозить их в коридор мне банально лень. Спокойно расталкиваю каталки и начинаю искать нужный мне объект...Если в этот момент пускать панические мысли себе в голову, то гарантированно ляжешь рядом с остальными! Поэтому воинская доблесть и отвага не пустое слово. Собственно, к чему я...ты, моя хорошая, островок светлого в гребаном море военной жизни… 
 Дама жеманится:
- Ничто так не сближает людей, как приятная беседа...Знаешь, не такие уж и плохие эти застольные разговоры…есть в них что-то душевное…Скажу откровенно…сегодня сложился нормальный коллектив, люди пьют и разговаривают…Ну какой же ты шальной, полковник!
Офицер целует руку соседки:
- Пардон, я майор...Посмотрел сейчас из любопытства на работу Скорой. В который раз убеждаюсь, что правильно не пошел в медицинский вуз...Не мое!
Дама капризно морщит губки:
- Медики сначала нагоняют жути на больного, а потом раздевают до нитки! Никто врачей не заставляет вкалывать. Вот у меня диплом фельдшера дома лежит. Потому как месяца практики хватило, чтобы в больнице никогда не работать. Мне повезло, когда практика кончилась, я никого не убила! А один мой однокурсник по сей день работает в психбригаде, со всеми колесными и, конечно, не на одну ставку. Его психи пару раз чуть насмерть не зарезали...
- Так и сгорит на дурной работе, неудачник...Прошу, выпьем за нас с вами!
- Наливай...Однажды к соседям на драку Скорую вызывала…помню, ругалась точно сапожник и угрожала отправкой диктофонной записи на телеканал…Приехали быстро…Сосед с ножевым ранением, а врач ему пластырем рану заклеил и велит писать отказ от госпитализации в хирургию. Я им – «Вы чё оборзели!» Испугались...забрали его...Мужик потихоньку к лифту семенит, а врач ему для скорости пинка под зад…После этого я даже в роддом на Скорой побоялась ехать, муж отвез…Доктор этот, скушный очень...майор, боже, какой ты клевый…Можно включить музыку? А мне нравится танцевать на столе и задирать юбку...
- Можно…я чуток торможу. Если внутри у тебя спокойствие и непробиваемый внутренний порядок в мозгах, то случается только хорошее…С врачами нужно разговаривать на короткой ноге…тон повелевающий, напор…Задача нашей службы – наблюдать, помогать, направлять. При том мы никогда не показывают свое лицо, стараясь меньше привлекать внимание. Прошу, идемте со мной в другую комнату! Тет-а-тет...
- Флирт меня не смущает...когда захочу, я могу себе позволить сходить на вечеринку, хотя женщина формально несвободная! Классно, правда?
 Двое мужчин курят в коридорчике:
- Игры пузатого тюленя и молодой козы...Легче предаваться пороку, чем целомудрию, легче разрушать, чем созидать.
- Вы конечно можете сказать, что это грешные люди разрушают, предаются пороку. Но даже праведник, которого никто не убьет, умрет убитый собственным телом, которое есть частичка порочного мира!
 Сопровождаемые веселым фольклором гуляк, мы покидаем пирующую квартиру. В прихожей целуются майор с соседкой. Толпе свойственны и приятные заблуждения, она многоруко машет нам вслед:
- Всего вам, как и у нас...успехов и добра!!
Фельдшер машет в ответ:
- Держитесь там! Да, док…вот это был хеппиматьегоендище! Как еще соседи их сабантуй терпят! Когда я однажды к брательнику на круглую дату приехал, он обошел всех жильцов и честно предупредил, мол, не обижайтесь. Бухать будем до утра! Никаких волнений не последовало, хотя пошумели тогда мы изрядно. Легко граждане живут! Меня все время отвлекала сексуально озабоченная особа рядом с майором! Цивилизация пугалась, покамест эта тетя скучала...Лицо, наполненное интеллектом! Она даже трогательна в своей тупизне.
- Губожопых красавиц с селиконом мозга, миллионы, такова уж природа, оглянись. Военный явно из среды социопатов с активной жизненной позицией. Всякие ужасы придумывает, чтобы прийти в душевное равновесие.
 Как астронавты, удачно вернувшиеся из полета, выходим из подъезда к машине. Женя несет в руке пару кругов краковской колбасы, из кармана брюк у меня торчит горлышко бутылки коньяка. Все это, по мнению праздной компании, является достойным презентом за причиненное нам беспокойство.
 Водитель шутит:
- Молчание, говорят, золото. Но среди этих чудиков почти не осталось достойных его. Требуются шаманы...мухоморы уже созрели...Алле, Лисица! Вторая свободна!
 Жорка смотрит на колбасу в руке:
- Эээ... мнээ...я задумался...Ты говоришь об форме идиотии? Людям нравится отмечать праздники жратвой и выпивкой. По мере выбывания из строя бойцов застолья разговоры сходят на нет сами собой. У них сейчас наблюдается предпоследняя стадия, дальше - вырубон…
Диспетчер сердится:
- Не засоряйте эфир...Облекайте мысли в приличную форму. Настойчиво прошу быть тихими без применения санкций!
 Боярин шепчет мне:
- Забыл рацию выключить...Круто Лисица раздухарилась! День, видать, очень нервенный у нее...
- Сутки без отдыха, полчаса свободного времени на пересменке водителей и потом до восьми утра, Вместо десяти бригад - шесть. Измор.
Жека меланхолично подвывает:

Где такси с клиентами не ездют,
Олух, нецелованный никем,
Провожал подружку до подъезда,
После поддавона в кабаке.
Та была настроена, чтоб вдул он!
Только подфартило пацану,
Шмара зря штаны с него тянула,
Не сумев ширинку расстегнуть.
Так и не познав утех оральных,
Жадных губ некормленый причмок,
Фраер, неустойчивый морально,
С шлюхой избежать интима смог.
Выпивки губительная жажда
До греха доводит втихаря,
Захмелевший шалопай однажды
Всю невинность чуть не растерял.
Бойтесь мужики гулящих девок,
И лишку не пейте в кабаках!
Потому как тянет бес налево,
Змий в раю про это намекал…

16.02.
На пороге комнатки появляется Женька:
- Закон «парных случаев» действует. Если случилось редкое событие, то вскоре оно произойдет еще раз...Ребенок упал с балкона заводского общежития, бомжатник ещё тот.
 В коридоре слышен зычный голос заведующего подстанцией, распекающего кого-то за оплошность в своем кабинете. Фельдшер по дороге комментирует:
- Наш начальник любит нагонять жути и некоторые его реально боятся, а на самом деле он добрый малый, правда, неадекватно реагирующий на мелкие проблемы. На мне пытался пару раз потренироваться, больше не рискует. Донес до него, что воплями от подчиненных ничего не добьешься. Или воздействуй другими методами, или меняй их.
 Соглашаюсь с ним:
- На меня тоже никто не орал матом, даже отставные полканы госмедслужбы, которые гоняли всех. Когда бы ни общались, всегда предупредительное вежливое обращение, иного не наблюдаю давно.
 Скорую будет сопровождать патруль для проверки безопасности движения линейных бригад. Лейтенант в сигнальном жилете козыряет в знак приветствия и садится в патрульную машину, чтобы следовать за нами. Двигаемся по проспекту, фактически расталкивая двигающиеся рядом автомобили. Впереди ползет пустой автобус, бородатый водитель с ленивым любопытством оглядывает нас, но дорогу не уступает. Боярин включает сирену и маяк. Бородач снисходительно улыбается. Из-за Скорой выскакивает машина сопровождения, и инспектор по громкой связи приказывает шоферу автобуса остановиться. Тот от неожиданности резко тормозит, автобус с визгом и скрежетом подпрыгивает на месте. Мы проносимся мимо его ошеломленной физиономии. Боярин шумно выдыхает:
- Фуууу...Этот черт в фуражке чуть под колеса автобуса не бросил патрульную машину прямо со встречки! Признаюсь, малёха даже струхнул я! Водила автобуса давно права покупал, видать, подзабыл правила движения! Тупое быдло сидит в кабине и думает, что оно крутое. Вот теперь, мохнорылый, объясняй гайцу, как тебя угораздило не заметить красный крест! Разговоры по душам можно вести с кем угодно, только не с инспектором. Он точно не психоаналитик, и в зависимости от того, хороший или плохой, желать может только двух вещей...или составить на тебя протокол, или - бабосы...Любишь так кататься, плати и катайся! Гаер сделал мой день!
- Насмешил, Боярин, он ведь с тобой вместе права покупал, - ехидничает Жека.
- И совсем я их не покупал...они мне по наследству достались, - благодушно морщит лоб водитель.
 Сворачиваем к дому, у стены которого сгрудились прохожие. Протискиваемся мимо них, на земле колечком свернулось безжизненное тельце маленькой девочки. Осторожно трогаю ее, ощущаю хруст переломанных костей. На детском личике застыло удивление. Ребенок видимо даже не успел испугаться, взгляд широко раскрытых глаз устремлен куда-то в небо. Накрываем детский трупик простыней. За участковым капитаном идем в подъезд квартиры, откуда возможно выпала девочка.
- Нарядам запрещено выезжать на банальную бытовуху, их задача - общественные места. Вся нагрузка ложится на пешего участкового. В органах наблюдается текучка. Участковые меняются в течение нескольких месяцев. Максимум - человек задержится на год. Проблема неадекватных жильцов очень актуальна. Подселится какой-либо фрукт и не будет давать жить соседям. Есть такие в каждом доме.
- Слова «Наряд приезжает» звучат, как - «еврей-дворник», - усмехается Жека. - Вызывать полицию, будто в лесу кричать. Вызов сотрудников отдела внутренних дел по нормативу - одно, а по факту они приезжают через час или полтора. За это время, как понимаете, можно человека и убить. Чурбанов, которые орут всю ночь в моем дворе, никак задержать не могут. Наряд приезжает и через минуту уезжает восвояси...
- Проблема с кадрами. Сокращают не начальство, а тех, кто обеспечивает безопасность. В результате некому охранять и раскрывать преступления. В роте патрульной службы недобор в пятнадцать человек. В сутки должны выезжать несколько экипажей. Реально ездит одна группа немедленного реагирования и пара экипажей. На словах все хорошо! Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем сложнее оставаться честным. Мне уже стыдно из-за работы в мусарне, где всегда найдутся товарищи, которые объяснят, что лучше взять бабок и сделать как просят, чем спорить. Я в угрозыске раньше работал. Тогдашний начальник вокруг себя особую команду сколотил. Мы ездили по местам, где денег срубить можно было. Способов полно. Можно подкинуть наркотики или патроны для мелкашки. Еще долги выбивали, половину денег себе забирали, половину возвращали. За такую работу не держусь. Стал непробиваемый, что, наверное, ненормально. Ломом меня не перешибешь, второй уже согнулся...Синдром эмоционального выгорания не есть хорошо. Имеется свой бизнес, какой не скажу...Порядок ныне никому не нужен, всех интересуют только денежные купюры. Командиры от службы далеки, насущных проблем не понимают. Мало что ли примеров, связанных с мвдэшной системой? Для начала нужно воссоздать тех милиционеров, у которых понятия совесть и долг работали на уровне рефлекса. Милиция делалась из народа и опиралась на народ.
- Вам еще и платят? Я думал, выдали наган и крутись как хочешь. - язвит Жека.
 На четвертом этаже из-за двери доносится блатной шансон, участковый нажимает на кнопку звонка. Покачиваясь, дверь открывает здоровенный хмельной парень. Офицер предъявляет удостоверение, заходим внутрь помещения. На кухне за столом сидит гость хозяина, неторопливо жует бутерброд. Завидев нас, убирает недопитую бутылку водки под стол. Капитан привычно спрашивает:
- Есть ли еще кто-нибудь дома?
Хозяин растерянно отвечает:
- Да, дочка, в зале играет...
 Участковый сухо сообщает парню, что его дочь выпала с балкона и погибла. Пьяный приятель тупо смотрит на хозяина:
- Капец! Мы чё, сосед, твою дочку щас пропили? Не хило так гульнули!
- Оторванность от жизни лечится...правда, лекарство горькое! Дегенеративная биомасса, - цедит Жека.
 Участковый поворачивается к Жеке:
- Это даже не предбанник ада. Человек-синяк, лицо, не обезображенное интеллектом! У него никогда нет денег, но он всегда пьян, даже на червонец может ужраться в нулину. Все знают, что он ссыт в лифте, но никто не брал его с поличным. Верхние соседи нигде не работают, долг по квартире, штрафы не оплачены. Семейка деградантов. На что живут непонятно. Целый день особь женского пола, сидя дома, регулярно бухает и воет караоке. Откройте мне тайну, как так можно жить? Хотя ты, медицина, возможно и не удивишься, что люди пьют по-черному. Миф о здоровом режиме обществу трезвенников оставим...Все ждут, когда наступят выходные, чтобы наклюкаться и встретить понедельник сушняком и похмельем. Получается, у каждого есть двойное дно. Если по рукам не дать, из квартиры одинокого покойника успеют вынести всё пока протокол пишешь.
- Медицина согласна. Народ свою норму знает, но пьет пока не выпьет все до последней капли. Что они пьют, гражданин начальник, нам с вами вредно. Кстати, употребляющие алкоголь раз в месяц, тоже попадают в группу риска. Так говорят специалисты, изучающую проблему алкогольного делирия.
 Участковый достает из папки бланк протокола:
- В группе риска находятся все, кто когда-нибудь родился на свет. Пить, как правило, люди начинают с утречка! А в запой входят плавно и с удовольствием, закуски чередуя с физическими нагрузками. Наш отечественный запой беспощаден, пьют все – водку, самогон, одеколон, растворитель, очиститель, и закусывают всем – салом, луком, хлебом, солью, занюхивают волосами, запивают пивом. Тут главное настроение! Вот такие глупости у народа в результате и в ходу. Мда…мне тридцать шесть, но после хорошей гулянки пару дней отхожу. Я вот даже на санскрите понимаю, когда очень бухой. Фиг знает, что после сорока лет будет! Башка у меня умная, видимо по ошибке досталась.
 Женя грустнеет:
- Люди ответственны за детей, пока они не выросли, стариков-родителей, потому что и они тоже как дети. Особенно жалко детишек! Старики все же прожили свою жизнь, но детишек жаль...Говорят, душа человека существует сама по себе. Можно и без нее жить припеваючи, а с ней ощущать себя несчастным. Люди, смерть, жизнь - те пазлы, которые часто складываться не хотят. Что-то сегодня у нас в Северо-Западном направлении неладно. Избыток ситуаций, выходящих за обыденную внештатность. Вот еще одна смерть. После таких вызовов хочется завязать с неотложной медициной насовсем...
- Однако есть куда уходить. - произносит капитан. - Самый ходовой вариант, уйти в ветеринарную лечебницу. Отрывают с руками. Про тамошних ветврачей лучше промолчу. Возил кастрировать бабушкиного кота. Такого кабздеца я не видел нигде. После выпуска их надо ещё пару-тройку лет учить с нуля. Но гонору – выше крыши. И зарплату хотят нехилую.
- В ветклинику? - фыркнул фельдшер, - Человеческому медику? А как? Минимум, переподготовка нужна!
- Без всякой переподготовки, по крайней мере на место ассистента ветврача можно.
- Разве что на ассистента...Хотя вы доверили бы лечить свою родную животину не ветврачу, а медработнику из гуманитарной медицины, который ни в зуб ногой в зверушках? Я нет. Между прочим, там не как с людьми - « Повернитесь больной задницей кверху, лежите и не дрыгайтесь». Некоторые зубастые клиенты ведь могут запросто сожрать в процессе исцеления.
- Можно двинуть в медконтроль предприятия или на судно торгового флота. Слышал, там есть устойчивый спрос.
- Корабли? Спрос на медиков может и есть, можно пару лет по морям походить, лед оббивать с палубы, да рыбу пошкерить, если больных нет, но это не для большинства, и уж тем более не для таких лепил как я, кому за тридцать. Если уж рассматривать экспедиционную работу, то гораздо заманчивее на севере в нефтянке, что тоже не для всех. к тому ж на вахту берут опытных специалистов, а опыт нужно постоянно поддерживать. Большинство медиков-вахтовиков работают во время перерывов в обычных больницах. Не за деньги, а для набора опыта.
- С другой стороны, ещё ни одна кошка не написала на доктора жалобу. Заяву накатать, что в жопу не дунули, только людишки могут! Весь вопрос в том, что ветеринарский хрен не слаще гуманитарной редьки. Сестра жены после пяти лет работы ветеринаром перешла в офисный коллектив и рада до крайности. Говорит, что у нее теперь совсем другая жизнь и отношения на работе. Якобы в ветлечебницах сотрудники недружественны между собой, а найти компромат можно на любого.
- Есть у меня друг, работающий ветеринаром. Энтузиаст был, но фирма развалилась, подходящую работу про профилю найти не смог. Ветеринария, штука конечно блатная, но потребность в ветврачах в разы меньше, чем в обычных медиках. На всех вакансий не хватает, - вздыхает Евгений. - Почему в кризисной ситуации только два варианта поведения - либо терпеть, либо уволиться. Промежуточных вариантов разве нет?
- Капитализма с человеческим лицом не бывает, у него только лоснящаяся от жира харя, или оскал, когда есть опасения, что слой жира может уменьшиться. Надеюсь, что такое общественно-экономическое устройство сдохнет само по себе, - отзываюсь я.

17.29.
- Вторая...стартуем!
Вызов в изолятор временного содержания. Кровотечение из раны…Подъехали к синим воротам с табличкой «ИЗОЛЯТОР ВРЕМЕННОГО СОДЕРЖАНИЯ». Поблизости от входа стоит припаркованный «воронок». Встречающий нас сотрудник изолятора нажал на звонок дери, раздался резкий звук сигнала. Внутри залаял сторожевой пес, раздались шаги и кто-то равнодушно спросил:
– Кто?
– Скорая...
 Мы вошли внутрь. Жека отдает честь свободной рукой:
- Привет, служба! Изолятор, а выглядите как обычная ночлежка...
 Веснушчатый сержант несколько смущается:
- В отдельных камерах содержится по несколько человек. Быт плохо налажен, поскольку заключенные не успевают толком обжиться. Сегодня у нас случилась зебра. Тюрьма без нее, как свадьба без тамады…Суицид в ожидании судебной инстанции. Парень на воле был, как свидетель свадьбы, сидел на хорошем месте! Некачественное пойло, уколы внутрь тела, драка, и все прошло мимо! Подарки, праздничная ночь...и даже приятная свидетельница!
 Идем по узкому коридору с серыми стенами. Дежурный объясняет ситуацию. Один из задержанных решил свести счеты с жизнью, вскрыв себе вены. С лязгом открывается металлическую дверь и мы оказываемся в сумрачном помещении. Над входом мерцает лампочка, спрятанная за пластиной с дырочками, сквозь которые едва пробивался свет. На окне видна решетка, сваренная из арматуры. Через щель открытой форточки виднеется летнее небо. Слева стоит маленький стол, занятый продуктами. В углу камеры лежит на полу бледный арестант. На татуированной руке закатан рукав рубашки, из раны локтевого сгиба стекает кровь, душный воздух пропитан специфическим запахом сырого мяса. Сержант за моей спиной шепчет:
- У него где-то припрятан резак...будьте осторожны...
 Заключенный шопотом кричит:
- Не буду лечиться! Не уважаю врачей! Могут дать ответ на любой вопрос о здоровье, клоуны,даже если ответа в природе нет...
 Сажусь на край лежанки:
- Не бомби, поумнеешь, поймёшь, кто из нас клоун. Главное, в депрессняк не впадай. Ставь на плечи то, что называется головой, пока есть возможность выбора. Нелепый случай может сломать тебе судьбу из-за собственной глупости. Народная забава - бздеть жопиной дверью!
 Парень криво усмехается:
- Закрытой в тюрьме дверью громко не хлопнешь. То, что сейчас происходит со мной, откровенный беспредел! Один удар по физиономии без серьезных последствий разве драка. Сидеть в камере шесть месяцев тут не за что. А я сижу. Тогда каждый из тысяч мужиков, дерущихся в баре по пятницам при таком раскладе тоже должен быть за решеткой! Мне же за бытовую драку, которых миллионы на улицах происходят, арест и полгода отсидки без суда и следствия...
- Или у тебя дыхалка в заднице? Простой ты, как оглобля...Правосудие не всегда придерживается буквы закона. Закону безразлично, какой ты человек. Правда, почему-то одному месяца тюрьмы достаточно, второго вообще не судят, а третьему устраивают показательную порку ради шоу для народонаселения. Не проблема посадить тех, кого большим чинам не жалко. Однако, лишь дойдёт до их друзей, то и штрафа бывает достаточно…А тебе, рукоблуду, сейчас лечиться надо! Иначе скоро в очереди на прием в психушку будешь стоять…
- Прикалываюсь от вашего бреда. Вершина философии - ищите смысл жизни! Не найдёте...Почему сразу в психушку? Я человек с совершенно здоровыми мозгами...Ну много ли надо для мордобоя, когда человек находится после алкоголя в состоянии аффекта. Или вы сами всегда спокойны как удав?
- Завидую...Понял, что скучно живу, как-то без драйва...Давно кулаками не махал и не толкался с братанами! Смеяться можно, только если уверен в своем здоровье на все сто. Я вот лично в твоем не уверен. Ты пока здоровый, но глупый. Не понял, что сначала думать надо, а потом делать. Слушай редкие мудрости, ибо, как и все мудрости, они не бывают частыми. Здоровье в отличие от глупости – временно. После смерти уже не будет девчонок с друзьями! Только деревянный пиджак. Пусть лучше дюжина тебя судит, чем шестеро несут…Понятно?
- Картинка жизни в экстремальных обстоятельствах – тюрьма…новая реальность. Как человек, преодолевая превратности, пытается остаться достойным гражданином. Пробуете его оправдать? Лучшее средство для исправления зека - инъекция свинца в тело через специальную конструкцию системы Наган, - усмехается сержант. - Пацаны конкретно с катушек слетают. Им нужны скандалы!
- Нет, я лишь про то, что у нас перед законом не все равны…Я вот постоянно слышу, как политики комментят то, что происходит в мире, даже временами угрожают друг другу насилием! Их тогда по какой статье пустить? Как этот пацан ударил пострадавшего, можно все вагоны утреннего метро прямиком в кутузку отправлять! В старину люди просили хлеба и зрелищ, теперь каталажек и прочих наказаний для тех, кого они видят виноватыми. Откуда во внутренних органах столько маргиналов появилось? - качает головой Женя, обрабатывая перекисью водорода рану арестанта. - Считаю, что лучше бы парень в музей сходил и пауков там погонял, чем тут в одиночке корпеть.
- Мамы знают откуда, - еще шире улыбается сержант, - плохо ты учил матчасть, фершал! Короче, рос пацан без бати. Не только бухал и буянил. Еще делал липовые документы.
- Однако встречаются и рожденные через попу, товарищ сержант. Юмор у тебя нынче какой-то оригинальный…Такой тонкий юморок, что и заметить невозможно. А где традиционная инфа про полный контроль преступности легендами сыска? - не остается в долгу фельдшер.
- Относительно музеев, шоб -  нет, так - да! - согласился охранник. - Но человек не всегда открытая книга. Люди, часто весьма опасные твари. Тянуло этого молодца по мутным заведениям тусоваться, не захотел почему-то в театры ходить. Понты и жажда денег...
- Романтизация зла - обычное дело. Зло может быть манящим и не обязательно безобразным.
- Да тихо вы оба, мастера художественного слова! Не мешайте мне осматривать рану!
 Рассеченная вена уже почти полностью закупорилась сгустком крови. Фельдшер ловко накладывает тугую повязку.
- Раненого молодца надо везти в травмпункт для первичной хирургической обработки!
 Артачится начальник смены изолятора:
- Понятно, товарищ врач! Всех выпустить, арестованному выдать щелбан. Свобода плоха для заключенных, они от нее зачем-то дуреют. А вдруг он без охраны сбежит? Сотрудника правоохранительных органов к каждому задержанному не приставишь.
- Любите народ объегоривать! Телесные повреждения являются основанием для оформления акта, в котором фиксируется ущерб здоровью. Считаю, что задержанному требуется специализированная медицинская помощь. В ином варианте админресурс в лице руководства изолятора виноватым погоны мигом открутит. Хорошо! Для вашего спокойствия пацана мы отправим в дроперидоловый рай.
 Начальник согласен:
- Не возражаю! Ситуация с возможной заявой от адвоката понятна. Делайте, доктор, свое дело.
 Жека достает ампулу дроперидола, средства, ослабляющего тонус мышц:
- Спустя пару минут после иньекции клиент станет мягкой игрушкой!
 Вскоре берем обмякшего парня под руки и направляемся к выходу. Тут я замечаю, что под верхней губой пациента тускло блеснуло сломанное лезвие бритвы. Осторожно достаю свободной рукой тонкую полоску металла и отбрасываю в сторону.
- Опаньки, наш самострел спалился все же! - подбирает лезвие сержант.
- Все острое когда-нибудь теряет остроту, - Жека треплет арестанта по голове, - Я, конечно, дураков знаю. Но таких мало. Тебе не к хирургу надо, а к мозгоправу. Ни ума, ни фантазии. Хрупко человеческое тело...
 Парень цедит сквозь зубы:
- Не принимай близко к сердцу. Держи спасибку за повязку!
 Конвоир садится в салоне Скорой рядом с парнем и достает из кармана сигару. Боярин косится на ее:
- Взятка? Чего только люди не курят, хоть бы отсыпал кто...
Тот достает вторую сигару и протягивает водителю:
- Тетка из отпуска привезла...сувенир. На покури, расслабься…С дозой только будь аккуратнее! А я в салоне, земляк, только нюхаю. Запретная зона. Слышал, здесь идет напряженная работа врачебных мозгов!
 Водитель, изрядно заскучавший во время ожидания, разговорился:
- Знакомое место, домзак! Попал я по молодости за драку на десять суток ареста. Перешел, как говорится, границу между свободой и неволей…Свобода - то, чего всегда чуть-чуть не хватает. Глоточка…У нас в камере не было нар, была сцена. Так назывался деревянный подъем, высотой полметра, на ней мы спали. Кто валялся на сцене, тот оценил ее прелести. Холодно было и жестко! Дольняк прикольный, два в одном с раковиной, снизу - дырка, над ней - краник. В общем, люкс, все удобства. Через решку с соседними хатами переговариваться можно было. Кормили два раз в день, но кормили неплохо! Мне мусора лояльные попались, книжки читать давали. Кто знает, какие закидоны у них бывают! Не знаешь, клевый следак окажется или подлец.
- Изолятор временного содержания, место, где нужно выдерживать дознание и следствие. Для многих первый шаг в тюрьму. Пребывание в нем накладывает отпечаток на неподготовленных. Хотя люди свыкаются со всем! Подобное пережили даже апостолы, когда противники закрывали их в каталажку, - продолжил разговор сержант. - Я тут все же скучаю иногда по голосам напарников, искаженным радиоволнами, звукам включенной сирены...Из моей группы в двадцать человек, с которыми пришел, пять человека всего в органах теперь работают. Я раньше иначе к службе относился, считал себя нужным. Сейчас это чувство ушло.
- В изоляторе, говорят, порядки теперь другие. Раньше бумагу при освобождении давали на подпись, что претензий не имеешь. Обычно втирали, что это справка о пребывании в изоляторе, - усмехается Боярин. - Я тоже бывал частым гостем травматологов. Падал по большей части на одно и то же колено. Оно у меня первый раз сильно травмировалось в футболе, с тех пор ему не везет.
 Арестованный уже адаптировался:
- Прям, как я! Пришел однажды с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург — на третьем этаже, к нему естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял час, послали на рентген, ладно хоть этаж второй. Наша медицина такая гуманная! Побывал тут с разной фигнёй. Каждый год чёнить себе ломаю. И не тока себе...вот недавно в обожратом состоянии дрались на гитарах. у меня выбито плечо, а у товарища башка разбита. Но на пьяную голову это нормально. Зато в травмпункте теперь принимают, как родного. В драке сломал кисть, точнее кость в ней, все мне сделали. Пришел через пару недель на проверку, кость неправильно срослась. Кому кости ломали по новой в больницах?
- Мне не ломали, но после медучилища участвовал в таких мероприятиях. Расскажи.
- Больно. Заморозку делают, но чувствовать будешь. Правда, мне в травмпунктах всегда хорошие врачи попадались. Один раз поранил голову и привезли её зашивать. Вот тогда был в шоке! Везде есть спецы, которые по-доброму относятся, но есть такие, что к ним второй раз идешь, через себя переступая. Упаси вас бог попасть к Нурмамбетову. Специалист по травмам, растуды его в колено! Есть там такой чёрт один, если не выгнали ещё. Очень много желающих ему здоровья...готовых засунуть заточку в сердце! Но я, в принципе, за защиту медицины. Не только же помои лить, можно добавить позитива. Врачи не садисты, им часто приходится делать людям больно, чтобы потом они были здоровы. Я говорю про врачей, а не уродов, купивших себе дипломы. Среди педагогов, полицейских, врачей, везде есть и люди, и скоты. Но гребут всех под одну гребенку. В последнее время действительно много гона на врачей. Случилось что-то, не говорят про конкретного подонка, обливают грязью всю профессию. Восприятие врачей сейчас такое. У многих людей к ним предвзятое отношение.
- Кабаки и бабы доводят нас до цугундера! - продолжает тему Боярин, - Как не странно, за свою бурную молодость с тягой к падениям, я себе еще не разу ничего серьезно не сломал. Катался вчера на велике. Для тех, кто не знает, на спортивных моделях задние и передние тормоза расположены на руле слева и справа. При съезде с горы на скорости решил малость притормозить и перепутал тормоза, нажав передний. Еще бы чуть больше скорость была, перелетела бы через руль. Отделался легким испугом.
 Парень вздыхает:
- Сидеть в очереди со резаной рукой не вариант. Хотя, если привозят на Скорой, обслуживают без задержки. Вот, если приползаешь сам, сиди в очереди и помалкивай. И фиг кто пропустит...А как разделить, кто должен быть первее? Каждый считает, что он самый больной. Однажды попал в аврал, на работе просто ногу подвернул. Сидел час в очереди, народу много было нога, распухла…Тетка какая-то еще мне ногу задела. Непередаваемые были ощущения! Там все равны. Привозил несколько раз своих родственников-знакомых, так же сидели, не взирая на возраст, пол и прочее.
- В следующий раз говори, что лиса укусила, оттого ногу и сломал. С укусами диких животных без очереди принимают. Давай выздоравливай, арестант! 
- Фельдшер забыл главное сказать, денежек разного достоинства при себе желательно иметь…В травмпункте, хоть он и бесплатное заведение, много грамотных за деньги врачей. Деньги, деньги и деньги! Что в больнице, что в церкви…
- А что делать? Врач бывает слегка халатный...Ну подогрей его халатность. Какая разница, кому бабки давать? Лишь бы врач был адекватный и не пускал слюни!
- Есть люди, которым плати-не плати, сделают все как всегда! Типа, не надо ничего делать, через две-три недели само пройдет! Жизнь без напряга для некоторых обычный способ существования. А врачу руки нужны, чтобы так просто болтались?
 Оставив раненого в травматологическом пункте, Евгений возвращается в машину:
- Есть вдруг захотелось. Буфета там нет. Я плюнул, пошёл в ихнюю аптеку и купил гематоген. Грызу с удовольствием. Гляжу, через минуту вся очередь превратилась в толпу, поедающую гематоген! Нурмамбетова не было…врачи там - как врачи. Жалко задержанного оболтуса, здоровья ему!
- В утешение ему есть хорошая новость. После падения до нулевого состояния любой подъем будет в радость! - Боярин улыбается во все свои белозубые ряды зубов. - А ты глубоко копаешь, фельдшер. Кое-что можешь и откопать...Только если станешь копать в нужном месте!
 
18.45.
Бросив на стол диспетчеру карту вызова, решаю сходить в комнату водителей, постучать костяшками домино.
- Послушай назидательную песню? - Женя, перебирая струны гитары, обращается к Боярину:

Что - лиха фунт покамест Роджер реет!
Сэр, пистолет подайте и костыль.
Я был бы Бога, видит бог, добрее,
Когда бы тот за это мне платил…
Висит мертвец четвертый день на мачте,
Петлей на шее не натрет мозоль…
По висельнику ангелы не плачьте,
Он ром втихую вылакал, козел!
Как будет брошен зА борт лишней вещью,
На корм бродягу рыбы изорвут.
В награду нам сундук его обещан,
Старьевщику сменяем на жратву.

 Боярин отдает певцу должное:
- Приколист! Как только Бог понял, что поступил опрометчиво, создав мужика, появились заповеди на скрижалях.
 Шофера шумно травят байки:
- В позапрошлой смене прохожий предъявил Сереге Заболотько, что тот припарковал Скорую в неподходящем месте. Началась стычка. Серый получил рану лица. Еле скрутили драчуна. Вот в такой замес попали наши.
- Таким мудакам надо сходу запарковывать сапог в заднице с большого замаха!
- Зоновская шваль, отмороженные гады, ползающие по земле...Все стараются доказать, что они круче других. Однако, нам выпендриваться опасно со своей правдой…Напрасно Сережка так погорячился, нехер бежать впереди паровоза! На хрена нужна такая рыбалка или я чего-то не догоняю?! Мы же простые люди, не качки какие-то. Мне недостаточно платят, чтобы я еще и мордобоем занимался...Геройство может закончиться реанимацией.
- Государство плохо защищает от озлобленности людей. Что говорить, обидно за родную Скорую! А водитель даже не является членом бригады. Как ни странно, машина Скорой принадлежит не подстанции, а - Горавтотрансу! На днях подписывался под своими рабочими обязанностями. Они – на трех листах, а права в пару строчек уложились.
- Жизнь у людей тяжелая. Алкоголики, психически неуравновешенные граждане, хамы на дорогах. У тех, чей мозг не получил достаточного развития, одна цель в жизни - попить пивка и курнуть дури. Потом эти недоумки собираются в стадо, главарь произносит клич и они, подхватив этот клич, бьют морды друг друга, отчего получают полное удовлетворение. Хоть бы электрошокер давали тем, кому приходится шарахаться по всякой шушере…
- Пора ужесточать наказания. Не два года за хулиганку, как сейчас, а насилие над сотрудниками Скорой приравнять к нападению на представителя власти при исполнении. За такое преступление по закону дается десять лет тюряги. Сейчас дебоширу может все ограничиться мелких хулиганством. Штраф или пятнашку ареста.
- Начальников заставить отработать месяц на Скорой! Аппаратура закупается вне зависимости от здравого смысла. Доктор с фельдшером, посаженные на белую машинку с красным крестом, не становятся автоматически скорой помощью. У половины бригад нет даже электрокардиографа, и еще у половины - хитрый аппарат ЭКГ, который работает только от сети, его надо пристегивать к прикуривателю в кабине водителя. Потрясли бы руководители свои мозги в Уазах, сделанных кувалдой!
- Дороги говно, асфальт на снег кладут. В нашем городе хоть кто-то ремонтирует дороги? Ведь только у нас есть понятие ямочного ремонта. Как я понимаю, всё для отдельных людей! Жизнь важных лиц – это все, жизнь народа ничего...хотя всех ждут дома одинаково. У меня сосед из этих тварей! Обжирается каждый день и ничего, не выгоняют…А зачем и для чего мы этой шобле платим налоги?
- На шашлыки-рыбалки классно ездить на легковых авто, если бы не отдельные моменты. Слишком красивую жалко в грязь бампером тыкать. Хорошие места недоступны для них, а куда можно добраться, там орды отдыхающих…
- Особый неудобняк представляют кусты, гробят легковушку конкретно. Жалко царапать краску о сракеры. Отец прикупил бухань, так как денег особо грохать не хотел, да и не знал за каким хреном ему это нужно. Подъем кузова, переделка управления, резка дверей. Кузов такой конструкции, что грязь набивается под раму и там скапливается. Все это хозяйство потихонечку гниет. Таковы конструктивные особенности национального автопрома.
- К любой машине можно придраться, если включать зануду. Тоже неравнодушен к буханке, год искал вариант с живым кузовом, но или гнилые или горе с документами. Для рыбалки хороша, удочки складывать не надо. И не только рыбалка, есть что вспомнить, о чем жена не знает. В салон - пару телок и на берег реки! Будет что вспомнить перед смертью.
 - С тестем решили бухлобус собрать, но из козлика. Коротыш больше нравится. Купили чисто для души и гайки покрутить. Машину собрать собственными руками - не по ночным клубам тусоваться. Тут мозги нужны и руки! Основной секс был с мордой. Наконец наступило время покраски. Думал, не дождусь этого дня! Когда поставил нестандартную резину, все обалдели. Первоначально не планировалось ставить колеса таких размерностей. Сразу окрестили монстром.
- У друга батон-уаз. Едет и на ходу глохнет, постоит немного, опять заводится…В чём могут быть проблемы?
- Была такая же штука, движок начал мозги сушить, завели только буксиром...еле до дома доехал. А после чего началась у твоего дружка такая хрень? Может, пробило пару свечей, они перестали нормально работать под нагрузкой. Попробуй поменять их, а вообще, как я понял из разговора с сервисменами, искру проверь…
- Ты мне скажи, что лучше по бездорожью идет, буханка или козел? Говорили, что буханка, а мне кажется, козел лучше пойдет.
- Это только те, кто не в теме. Санитарка лучше козлика идет, проверено годами и километрами. У нее масса равномерно по колесам распределена. У козлика морда тяжелее.
- Тут я с тобой не соглашусь. Батон тяжелее и жрет, как перепуганная лошадь! Козел будет проходиместей буханки...там, где я катался на своём козлике, на буханке приходилось подключать лебедку.
- Голосую за буханку! Оба авто хороши, но санитарка - просто зверь на бездорожье. Удобней на ней, имея лебедку. Могу перевезти охотников с собаками и комфортно переночевать в салоне. Правда, нужно еще троса капронового метров двести, чтобы машину из грязи тянуть. Иногда цепляться за дерево бывает далековато...
- Батон козлу не конкурент. На брюхо садится на раз. Единственный плюс буханки, соглашусь, дом на колёсах...в остальном одни минусы. Так трясет на ухабах, что у больных вывихи сами вправляются! Если встал вопрос, брать коротышку или буханку, выбирай козла. Кто ездил, знает, как неудобно в буханке водителю. Комфорт и уазик - понятия очень далёкие. Самоделкиным - уважуха, однако не испытываю восторга от этой машины. Салон никакой, водительское сиденье неудобное, три часа за рулем и все! Двигатель в кабине, слушаешь постоянно вой движка!
- Для пьяной дороги в автомастерской ставил лебёдку на машину. Я там обычно запчастями тарюсь. Магазин путевый, да и спецы знающие. Увидел  конкретного зверя. Машина, похожая на бухань, только больше плюс мощный двиган! Хозяин подшаманиться прикатил.
- Проходимость машины зависит от того, кто сидит за рулем. Не раз убеждался на севере. Если водитель имеет мозги и включает их в нужный момент.
 Едва успели перемешать костяшки домино, как ввалился водитель Паспортов. Хлопая глазами, он завопил:
- Ребята! Бежим спасать Городова, он сейчас дерется в морге с мертвецами!
 Четверть часа спустя Городов, врач четвертой бригады, добравшись пешком до подстанции, рассказал:
- На вызове в процессе реанимации скончался пациент. Пришлось грузить труп на носилки и везти в морг. Нерабочее время - морг закрыт. Взяли ключ в больнице. Открыли дверь и в потемках стали спускаться по лестнице в подвал, где тела хранятся до прихода персонала. Впотьмах я споткнулся и упал на коленки, носилки с трупом прижали меня к стене. Матерясь стал выбираться из-под навалившегося тела усопшего. Водителю в полумраке и почудилось, что напали зомби. 
 Шоферы дружно загоготали:
- Это ты, бедняга, еще на катафалке не работал...Там реально попадаются такие экземпляры!
- Реакция на полнолуние или у тебя всегда так, в смысле сезонного обострения? Психиатрия дремлет, а шиза, я гляжу, косит наши ряды...
- Во, Паспорту, бородатые твои года, даешь! Раньше нормальные люди в музеи, театры ходили, теперь - в морг будут! Узнать как там обстановка.
- Черти в морге - те еще. А тебе казалось, что они иначе должны выглядеть? Вон какой эффект получается от чрезмерного употребления! Круто отлитроболился в субботу или с пятницы накатил уже?
- Там все тихо, и никто ничего не требует. Покойникам мешать не нужно! За такое они тебя могут найти! Радуйся, если их раньше найдет Бог...Мертвецы, они, такие суровые и медицину не очень любят!
- На человечка мертвого глянул, ссыкло, запаниковал и впал в психоз...Читай умные книжки! Энциклопедии пишут не для идиотов. Пока мертвых к живым не пускают.
- Мертвяк полгода будет мстить, став полтергейстом! Будет к тебе приходить, ботинком стучать. Или наведет порчу, сильно достал ты его… 
 Городов понимающе улыбался, глядя на своего разочарованного водителя:
- Работа грузчиком в трупохранилище показалась мне тяжела, так как тело весило более центнера! А так...Ну, трупы и трупы, я на них уже насмотрелся по жизни. Лучше работать с мёртвыми, нежели с живыми. Они не жалуются и не буйствуют в пьяном угаре. Приятного мало, но и паниковать не надо. Хороший способ привыкнуть к пониманию того, что смерть все время рядом...Вот запах, это да! Комплекс миазмов…Но надо понимать, что в морге не может пахнуть фиалками! В нем граждане своеобразно и терпеливо отдыхают от жизни...Морг не самое грустное заведение. Думаю, если побывать в хосписе, впечатления будут посильнее...От той экскурсии испытал настоящее потрясение. Если у кого нервы крепкие, рекомендую...
 Евгений продолжает тему:
- Три года тому назад случилась на подстанции Ленинского района подобная история. Вызвали наладчика холодильников. Закончил ремонт он часов около девяти вечера. Сунулся в дверь на улицу - закрыто. Банально забыли его. Пошёл холодильщик в фойе, сел на кушетку и ждёт персонал. Ночью привозят труп. Водила открывает дверь с улицы, заходит, а там стоит хмурый дядя и смотрит с осуждением. Шофер долго отходил от той неожиданной встречи. А мастер вышел на волю и отправился домой.

19.46.
Вызов на пивзавод. Дежурная смена встрепенулась. Дополнительные сумки с пустыми трехлитровыми банками мигом оказались в салоне машины. Под прикрытием  и в качестве тягловой силы со мной на линию отправили доктора Егоровича из резервной бригады. Приезжаем на место. Охрана пропускает нас на заводскую территорию. В проходной скучает пожилая вахтерша, флегматично наблюдая, как мы, нагруженные сумками, проходим через вертушку. Там нас уже поджидает сотрудница Юлия, вызвавшая Скорую, ведет мимо баков и трубопроводов в цех. Ее сменщица по имени Жанна жалуется на плохое самочувствие:
- Тяжесть в груди...головная боль. Недомогание появилось после ссоры с мужем!
- Ясно. Сосудистый криз. - Егорович вводит в вену пациентки препарат, снижающий повышенное артериальное давление. Ждем, когда начнется действие лекарства. На стене подсобки висит плакат с многозначительной надписью:
- НЕ ВЛАЗЬ НА БАБУ, УБЬЕТ! МНИ ГЛАЗАМИ!
 Юлия предлагает нам заодно попробовать продукцию цеха:
- Пивзавод много сортов производит. Портер хорош. Но совершенно не пригоден для употребления в больших количествах. В меня больше литра редко влезает, с пломбиром в шоколаде он классно заходит. Недавно была на Кировке в фирменном кабаке, где продают на разлив наше нефильтрованное пиво. Я бы сказала, неплохое для тех, кто любит слабое. На заедон раньше воблу предпочитала, но торговки стали впаривать недосушенку. Эти тетки могут и мухоморовки налить из гнилого дупла!
- Юля, вы сильны в извращениях! Мороженое и тёмное пиво - занятная тема, - улыбается Егорович. - Вопросы можно задавать? Нефильтрованное и живое пиво разве не одно и то же?
- Слушаю. Юлия знает толк в извращениях. Живое пиво не подвергается термической обработке, благодаря чему оно сохраняет свежесть. Даже на глаз можно увидеть разницу. При том, что живое пиво тоже дымчатое на просвет, оно обладает прозрачностью.
- Буду искать теперь только живое, поддавшись вашей рекламе.
- Однако, в сравнении с импортным, наше пиво хуже. Заграничное пробовала не всё, понравилось бельгийское тёмное. С тех пор свое пиво практически не пью, только водочку полирую. Хотя на опохмел и после бани оно идет на ура. - делится секретами Юля, кокетливо поправляя прическу.
- Когда пробую пиво, напиток приятно пощипывает язык. Ощущение, что пьешь игристое вино! - удивляюсь я.
 В бытовке Жанна уже накрыла стол. Пенится пиво в высоких стеклянных стаканах, на тарелочках аккуратно разложены вяленая вобла, домашние колбаски, бутерброды с копченым салом. У нашей пациентки уже посвежело лицо, задорными искорками сверкает взгляд:
- Спасибо за лечение! Мужчины - наилучшее средство от болезней. Они нам помогают снять уныние, одежду и кучу других проблем. Вечерняя смена, начальник сдрыстнул, можем себе позволить немного отсебятины. Извините, если что не так!
- Рыбешка...прелесть! Ее и без пива люблю! Свояк так же вкусно вялит, правда, не большой знаток пивасика. Но люблю иногда после тяжелого денька купить бутылочку с закуской. Больше - тёмные сорта, но и от светлого не окажусь. Беру разные сорта поскольку не гурман. - Егорович с удовольствием пригубил пиво. - Тоже пью редко, по выходным. В ресторанчике недалеко от дома в разлив продают. Бутылочное не нравится. По два-три бокала выпиваю, под закусь беру анчоусы.
 Жанна хихикает, прикрывая ладошкой жемчужные зубки:
- А за что его любить, бутылочное? Не сиська, отверстие узенькое…Пиво бутылочное, как и резиновая женщина, путь в никуда!
 Юля подкладывает нам колбаску:
- Колбаски, как по мне, чересчур жирные. Под пиво они хороши...его лучше заедать жирной едой, но для меня это минус. Сегодня воздержусь от такого баловства. С него уверенно растут мои бока и попа.
- Да, скажем, на любителя. Только я нежирную вообще не ценю, - откликается Жанна, - В девицах-то диету блюла...Но выйдешь замуж, а дорогой супруг за десять годков превратит тебя из божества в убожество!
- Умна ты не по-детски, Жанка! Типичный случай выноса мозга. Не докапывайся до мужика, для проблем есть психологи, на крайняк - подруга. Бабе надо думать головой, прежде чем с похмельным супружником спозаранку ругаться. Начхала бы! - подначивает ее подруга.
 Жанна демонстративно трогает свою полную грудь:
- Мы, бабы, головой? Не может быть того, что в природе не существует! Женщина такая же сила стихии, как шаровая молния. По мне, если не хочешь секса, иди гуляй, а не заглядывай в глаза и вымогай прощение! Напрягает нехватка приличных мужчин. Ради них я больше шевелила бы мозгами и другими частями тела...Скоро мужики от женщин шарахаться будут. Если и бабы начнут так себя вести, то окажутся в одиночестве, а ходить неудовлетворёнными тяжко, наши органы хлебом не накормишь.
- А ведь какая у тебя с мужем была большая любовь! Он рассказывал про любовь с первого взгляда.
- Что можно сказать про любовь? Да, ничего особенного! Слова, слова… про счастье, тоску, секс. В нашем случае это был маразм с первого взгляда. Идёт обалденный разбег от нежности до отвращения, а таких разных эмоций любимый человек вызывать не может.
 Егорович придвигается к Жанне:
- Применительно к деталям согласен с Юлей. Из-за ерунды не надо, милая барышня, злиться.
 Жанна окидывает его оцениваюшим взглядом:
- Ерунды? Бойфренд уже не целует глубоко и с кунни в отказ пошел...
- Жанна, ты же не бабка, которая на остальных гонит, врёт и верит в это, - шутливо грозит пальцем Юля подруге. - Тридцать один - баба снова мандарин!
-  Твёрдо вставайте на путь исправления. Не отказывайтесь при случае от удовольствия гулять налево, - еще ближе к Жанне двигает стул Егорович.
- Надо конфликты завершать сексом, после него проще мириться. Правда, сразу целоваться рискованно, так как еще продолжает выделяться ядовитая слюна, - заговорщицки подмигивает ему Юля.
- Тогда после ссоры пусть обнимаются в знак примирения, чтобы вопросов больше не возникало! И как такую прелестную змею не любить? - смотрит на круглое плечико Жанны Егорович, - Не заморачиваетесь, девчонки! Главное, что происходит в вашей жизни, сейчас. А прошлое, сожаления, муки совести…Оставьте вы их в покое! Хватит зацикливаться на жертвенности! Жить нужно сегодняшним днем! Вместо того, чтобы помогать друг другу ради общего спокойствия, женщины и мужчины постоянно заняты глупыми разборками! Но так ли важна строгая мораль? Без нее прекрасно обходятся. Мозги меньше засорены.
- Мужа, Юлька, как и работу, желательно менять каждые пять лет.
- С мужем ты перегнула. Может любовника? Не путай лизинг с минетом! Муж должен быть один и на всю жизнь.
- Ага! И смеялись они долго и счастливо, пока не умерли в один день от оргазма, она утром, он вечером!
- Вот любовник, со мной засыпая, не храпит, а с женой, она даже ему пожаловалась, невыносимо храпит! Специализация у меня на уровне кровати. Внебрачный секс творит настоящие чудеса!
- Про любовника - в точку, ну а работу, если не доставляет удовольствия, - соглашается Егорович. - Не тони, Жанчик, в собственных слезах. Долги нужно всегда собирать вовремя...
- Бог в помощь! - Жанна пишет на листке бумаги телефонный номер, - проклятие женщин - одиночество. Общество меняется, семейные дела ушли в прошлое.
- Жанка, как дурочка с переулочка, цыклясь на своих проблемах, не въезжает в мужскую суть! Она хочет, чтоб мужская суть сама в нее въезжала, - прыскает в ладошку Юля.
- Да какая суть у розовых дьяволов? Одни рефлексы! - щелкнула пухлыми пальчиками Жанна, - часто бывает, что плохой мужик живет с хорошей бабой!
- Хороших мужиков в натуре нет! Один человек ради другого никогда не изменится. Лох непобедим. Не один жабел пробовал меня в койку затащить! Убедилась. Тем более, нынче им не до женщин, гомосятину подавай! - стреляет мне глазками Юлия.
- Недалёк день, когда сажать в каталажку мужиков будут просто за оценивающий женщину взгляд. Однако, сейчас из женщин бес вышел, - посылаю ответный месседж, - нынче женщины не беснуются, как прежде…
- Женщины просто верующие по-другому, - продолжает Юля. - Потому бесноватые в основном женщины...Наши женщины коня на скаку из горящей избы на себе вынесут. Бес - в них есть, но как бы родной уже. Ну покажите мне мужика, в котором сидит демон! Заколебалась искать! Или бесы пошли нудные, вселяются только в тупых стариков, а не в молодых ребят.
- Все одержимы разными энергиями. Современные бесы сидят во многих. Кого к наркотикам тянет, кого - к обогащению, кого - к массовому осеменению женщин, - смотрю на Юлю. - Демоны бывают и в головах. Но с теми можно жить спокойно.
- Мне кажется, что ты не совсем нормальный чел...А почему такие высшие существа как демоны, разговаривают через людей словами гопников и алкашей? Понимаю, был бы огонь изо рта, ну рога да хвост! Попутно замечу, мы с Жанкой - потомственные колдуньи, - делает губы бантиком Юлия.
 Жанна с любопытством смотрит на Егоровича:
- Походу современный бабник делает предпоследний шаг к искуственной подруге...
- Девушки, вы уж определитесь, кто вам нужен! Мачо и подкаблучник никогда не уживаются в одном теле! Вы нас сами с детства приучаете к мысли о латексной женщине, когда засовываете в рот соску…
- Мужчины непоследовательны! Хают раздетых девок с Дальнего Востока и возмущаются одетыми с Ближнего, - безапелляционно заключает Юлия. - Раньше мужчины ни во что не ставили женщин. Теперь как бы не получилось так, что сами мужчины стоят на пороге унижения. Потому что мужики из добытчиков превратилась в размазню. Карма одиночества!
- Не существует никакой кармы...карма - отстой, - отмахивается Жанна. - Карма вообще не относится к тому, что исполняется в этой жизни.
- Карма решает всё! Меня в этой жизни настигает, через пять минут после проступка получаю последствия! Есть карма мужская и женская. Больной вопрос, который затрагивает всех, - возражает ей Юлия. - Карму нельзя изменить, поэтому с ней никто не борется. Лучше не портить себе карму, а то в следующей жизни станешь бледной поганкой.
- Опять ядовитой тварью? Сколько же можно! - смеется Жанна. - Это не мое личное мнение, а древнее учение. Можно назвать карой, наказанием свыше, но никак ни кармой! Ладно. Пусть твое словесное самбо будет сильнее моего словесного самбо.
- Какая бурная у вас жизнь! - подходит Боярин, - однако, на подстанции народ ждет, усердно протирая рюмки...Простите, девчонки, за мой оборот речи!
 Понятливые подруги предлагают нам забрать с собой разливное пиво. Без лишних уговоров заполняем приготовленные банки напитком, аккуратно укладывая их в сумки. Прощаемся с новыми знакомыми, мой напарник целует Жанну в полную щечку. Мы рассмеялись, а женщина залилась румянцем. Юля жмет мою кисть крепкими пальчиками:
- Не забывайте двух грешниц, которые уже надели розовые очки. У них открылось второе дыхание, и они снова начали играть в любовь...
 - Вы обаяшки! А грешниц врачам любить позволительно! - В шутку прошу почаще вызывать Скорую в их цех. - Приятно будет вернуться сюда для новой встречи! Да здравствует человеческая жизнь, болезнь, передающаяся половым путем!
- О, нет! Только не болезни, пожалуйста, - подруги улыбаются, - пока не остынем, сделаем и в следующий раз вызов! Мальчики, это на вас так влияют гормоны пива...
 На обратном пути проходим мимо скучающего вахтера и, сложив добычу в салон машины, отправляемся в обратный путь.
- Тебе не кажется, что наши скабрезные шуточки спермозавров выглядели несколько пошловато? - спрашиваю Егоровича.
- Это два животных языка общения полов - танец гормонов и речь тела. Когда шутки сводятся к пошлости, ноги разводятся к сексу…Народная примета. Было, соглашусь, иногда пОшло, однако нам-то пошлО хорошо! Привычная монотонность рассуждений теток о нехорошести мужского пола и происках козлов. Нескромные недотроги не прочь вступить в любовные отношения. Им другое и не нужно. Для мужской фантазии стараются барышни. Кто на это клюнет, думаю, связь будет иметь не легкую, но запоминающуюся. Всё как обычно, бабы дуреют от недостатка интима. Зачем проецировать на себя мировые проблемы. Девчонки влюблены  в себя, эмоционально инфантильны и систему ценностей имеют деформированную. Они не дуры, понимают, что мир почти сошел с ума от равнодушия между мужским и женским естеством...Безразличие не означает равновесия. Увы, равнодушие – наш земной рай. А натура, хоть и своенравная девочка, обожает гармонию. В людях издавна обитает животное начало. Мы подвержены инстинктам, эмоции которых дают нам мотивацию. По сути человек существует и развивается благодаря инстинктам. Да здравствует флер постоянного харассмента! Пускай мужская и женская логика от природы разные вещи, но соблазнение везде одинаково. Впрочем, осторожно верь женщинам, когда говорят, что грудями вcтанут за любовь. Некоторые ведут себя без уважения к партнеру. Считают, что сами по себе подарок. Мамаши дочкам мозги забили этим с самого детства. Сами же они додуматься, что в жизни важнее, не могут, пока жизнь не начинает мстить.
- Да уж, женский менталитет нам не понять. Может, ты и прав. Живем в шаблоне...Пошлость - всегда только пошлость! Порой хочется остановиться, хотя выныривать из подобного бытия становится все труднее...Девчонкам что предъявлять, у них извечная тяга к личной жизни. Откуда есть все оно пошло?!
- У женщин своя идеология. Понять их нельзя, по причине того, что они сами не знают, что хотят. Женщины уходят после мужских неудач прочь, ибо женский век короток и надо за отпущенное время все успеть. А мужику всегда хочется денег и женщин. Он – потребитель.
 Нас поджидает свободная от вызовов смена! Несем банки с пивом на кухоньку, усаживаемся вокруг стола и разливаем в чашки янтарный напиток. Когда банки пустеют, разговоры заканчиваются, все расходятся по комнатам. Женька напевает оставшимся фельдшерицам новую песню:

Приветик, осень!
А мне сегодня двадцать восемь,
Я никого пока не бросил
И никуда ещё не влип.
Русоволосый
Абориген, обычный россич,
Перед людьми и богом босый.
Уже - не бомж, ещё - не Вип.
Гуляки-клёны
На зависть сорванцам зелёным
В рубахах кровью обагрённых
Бредут устало в лазарет.
Опять влюблённый
Живу взахлёб - не по талонам,
Мне вслед глядят чужие жёны
И разницу считают лет.
День добрый, осень!
А мне сегодня тридцать восемь
По миру бес покуда носит,
Взимая пени по долгам.
Там где-то росы
Ложатся утром в медоносы,
Девчонки обрезают косы
И помнят всех по именам.
Не расколдован
Я той, что дал однажды слово
Любви смазливую обнову
Найти за тридевять земель.
Жаль бестолково
Ключи меняю и оковы.
Дорогу заплетает снова
Заговорённая кудель.
Ну, здравствуй осень!
А мне сегодня сорок восемь,
Мои виски покрыла проседь,
Жизнь не прогулка по канве.
Ошибок - россыпь,
Года кусаются как осы.
А ты всё также между сосен
Янтарь швыряешь по траве.
Мы - гости оба
Среди трущоб и небосрёбов,
Тут дождь в прикосновеньях робок
С прохладою наедине.
Пойдём бок о бок,
Не разминуться больше чтобы,
Туда, где нет тоски и злобы
И краски тёплые - в цене!

20.44.
Грибок громкоговорителя оживает:
- Вторая...вторая!
В загородной базе химкомбината, где проходит региональное совещание по самоуправлению, у заезжего академика застряла в горле рыбья косточка. Едем мимо столетних корабельных сосен. Бьются летящие насекомые о лобовое стекло. У ворот базы нас встречает сотрудник службы безопасности и проводит в административный корпус. В медицинском кабинете знакомимся с молоденькой медсестрой. Глядя влюбленными черными глазищами на Женьку, она  рассказывает о происшествии. Академический чин не смог благополучно скушать судака. Теперь он сидит напротив меня в стоматологическом кресле с открытым ртом и вздыхает:
- Да, есть такое дело...Опять попадаю в руки медицины! Лежал как-то в столичном лечебно-профилактическом учреждении. Сестрички, помню, были все такие сексапильные, но матерились точно сапожники.
- Правильно, - поддерживаю беседу, - как только попадаешь в больницу, сразу смотришь на медсестер и молодых врачих. Натура мужчины. Конечно, не имею в виду какой-нибудь серьезный случай, когда госпитализируют в реанимацию. Там, понятно, не до женщин. Лишь бы выкарабкаться. Ага...в десне возле зуба мудрости вижу отломок косточки...
 Захватываю его пинцетом и извлекаю наружу. Академик с неприязнью смотрит на злополучную кость:
- Засовывать , товарищ доктор, в свой рот теперь буду только то, что имеет ограничитель! Всех вам благ, друзья мои!
 Он почтительно раскланивается с нами и трусцой спешит в банкетный зал, где эстрадный оркестр играет популярную мелодию.
 Жека смотрит ему вслед:
- Еще и бодрячком выглядит. У светилы науки, оказывается, промеж ног - не ноль совсем...Если кто понимает, о чем это я. Шлюшкожен на двух автобусах привезли...Настоящий гормонобум у прозаседавшихся…Вот наш академик на танцы и сиганул! Как мы ему вовремя помогли поправить здоровье! И без плотских соблазнов никак. Ёмаё, док...Смотрю, сколько на Земле реально отбитых на всю голову существ. Эти дяденьки в стильных костюмах ничего не делают просто так. Они шаги наперед просчитывают…Не узнать, сколько у них нулей в карманах. Какой смысл за такую науку радеть, она ведь сегодня одно утверждает, а завтра обратное?
- Жека, древо жизни растет ветвями в небо, однако, корнями уходит глубоко вниз…Отцы народа, которым калькуляторы заменяют мозги, думают, что им всё дозволено. Они у себя дома! А мы у них в гостях! Деньги и власть редкого человека делают лучше. Впрочем, обычно жизнь все расставляет в итоге по местам.
- Мне остается лишь внимать вашей мудрости, командор. Не каждый день встречаешь человека такого высокого авторитета как вы...Аминь!
- Принимаю твою шутку, мой верный оруженосец! Знай, есть у тебя гуру, который не даст совершить роковую ошибку и будет рядом! - в тон отвечаю фельдшеру, - слушай, пойдем немного прогуляемся по этому живописному местечку!
- Не возражаю, док. Здесь теплый ветер шепчет о неге...воздух наполнен ароматом хвои, а лесная земля пружинит под ногами!
 Среди деревьев зажглись фонари, привлекая тучи мотыльков. У корпуса, где проходит банкет, привычно скучают охранники. Рядом тусуются девицы и брюхастые мужики.
Женя констатирует:
- Цацы без мозгов, но с хорошими передницами и задницами. Насисьники с труселями телки эскорта еще дома сняли. Теперь так называют элитных кисошлюх. Согласно установленным правилам никто не возражает против продолжения дармового банкета...Почему-то эти начальники, привыкшие идти следом за задницей власти, очень похожи на бесов с пьяными рожами?
- Удаляемся, Жека, восвояси, дабы не мешать знатокам самоуправления вкушать благодать своего статуса.
 Рядом седой чиновник поочередно тычет указательным пальцем в услужливого помощника и хорошенькую соседку с подвергнутой тюнингу грудью:
- Я сейчас довольно занят. Надеюсь, ты понял? Это не может подождать! Вот как она скажет. Все обеспечь! А если что, знай…
 Помощник угодливо кивает властному пальцу шефа, разгоряченная дамочка заливается колокольчиком. Возвращаемся. В темном вестибюле бодрый старик сопровождает крашеную красотку вверх по лестнице. Слышен его прерывистый пьяный шепот:
- После променада и пельменей под водочку, как водится, оргазм...Генофонд сделаем чуточку чище...поэтому я и начал потихоньку отгребать от этой компании! Сложно устоять перед соблазнами...
 Спутница воркует:
- Пельмени без водки едят только собаки...Мне сейчас нужно немного любви и много секса...Пшшлии, папик!
 Подходит наш водитель:
- Лисица на линию дергает!
 Выходим из корпуса в сопровождении директрисы комплекса, шатенки с выщипанными бровями и мускулистыми губками. Она вполголоса интересуется:
– Доктор, у вас нет желания задержаться в гостях…чуть расслабиться? Все организационные вопросы с вашим руководством я улажу без проблем. Ладушки?
 Глядя на холеное личико женщины, лепечу что-то маловразумительное про свой профессиональный долг:
- В дежурной смене не хватает врачебных бригад...Таковы обстоятельства!
 Она успевает, сунув в мою ладонь визитку, шепнуть:
- Доктор, ищите смысл существования независимо от внешних условий...и чаще интересуйтесь не чужим здоровьем, а своим будущим! Жить надо, а не сохнуть на службе. Вот сразу видно вы мечтатель! Правда, некоторым женщинам это нравится. Поймите, первичны эмоции, поступки вторичны...
- Мне достался такой склад ума, и я стараюсь поддерживать его на приличном уровне. Простите, если что не так...
 Скорая шуршит колесами по пустой дороге, радужные огни города мигают вдалеке. Боярин скосил лукавый глаз в мою сторону:
- Чёта вдруг захотелось покататься с сисясто-попастыми цыпами на собственных коленях?
 В полосу света фар попадают три мужских фигуры, стояшие на обочине возле лежащего человека. Они жестами пытаются остановить нас, указывая на неподвижное тело. Боярин жмет на тормоза и машина останавливается рядом с этой странной группой. Мы выходим из Скорой. Двое мужчин отталкивают Евгения и меня от автомобиля. Третий пытается открыть дверцу в кабину Боярина, однако тот успевает ее заблокировать.
 Жека спокойно говорит:
- Нашествие быдла какое-то! Держу пари, Из кабины сразу не выйдет, потому что по тыкве нежно огрести может. Однако не думаю, что тот наглый тип суходрочкой развил достаточную мощь в руках для выноса Бояринина на раз! Главное при экстриме - готовность к нему...
 Четвертый мужчина, как ни в чем не бывало, встав с земли, отряхивает от пыли одежду. От всех чувствуется отчетливый запах алкоголя.   
 Изображая миролюбие, обращаюсь к ближайшему от меня бритоголовому парню в цветастых шортах и нелепой панамке. На бычьей шее, спускаясь на крепкую грудь, висит толстая, в палец, цепь с крестом:
- Что мы для вас? Скорая помощь. Это, понимаешь, когда люди теряют сознание, руки-ноги отказывают...А вы нападаете…По виду образованные люди из культурных семей. Как вы себе такое могли позволить, ума не приложу?
 Браток несколько меняется в лице, кривая улыбочка сползает с его загорелой физиономии:
- Не до конца сечешь поляну. По-моему, вам крышка...В человеческих джунглях у воспитанных мальчиков нет шансов уцелеть. Интересно давить букашек…Медицина не производит полезного продукта. Вот и сократим мы ее нахрен! Нет Скорой, и нет проблем с автотранспортом, сэкономим бюджетные деньги, а народу предложим не стонать, а по-молодецки легкими перебежками в больничку. Так что сдохнешь тут тварь…
- Вы - без люлей, как без пряников? Ну что ж, пришла пора хлестаться! Давно суперменил? По каким правилам деремся? Яростная драка жестами, бой на бровях, на подушках?
- Ёпстудей! Все-таки пришлось взять мешок ****юлей и открыть дверь кабины. Ребят, а чё мы с вами здесь делим? - Боярин наконец выбирается из машины, - сами же, наверное, в Скорую со всякой чепухой обращаетесь…
 Делая вид, что попpавляет волосы, он занимает удобную позицию для атаки. Его кулак находится на половине pасстояния до лица пpотивника, усатого жирдяя с животом, нависающим на брючный ремень, и волосатыми толстыми руками. Жека, стоя немного в стороне, левой кистью манипулирует остроконечной шариковой ручкой. К нему приближается длиноволосый парень в рваных джинсах и толстовке. Следует плевок Женьке под ноги:
- А ты откуда такой? Слышь, никто вам тут не поможет! Завтра соскребут с шоссейки фарш из ваших мозгов! Врачей сейчас вообще не надо, и так продолжительность жизни повысилась. На вас всех можно положить болт с большой головкой!
- Как мило брутал на критику реагирует...Это тебе не у ларька, давясь кислым пивом, перед дружками выдрючиваться! Советую книги читать. Культурные у нас так не говорят! Сходи гривастый в лес и спроси у своих собратьев. Их там много! Расчехляй свой огнемет.
- Я когда бухой, мне все пофигу…Так что, если по чесноку, хана вам, парни!
 В уличном бою тактика жестокая. Бьют беспощадно...на вынос...Без размаха врезаюсь носком туфли в голую коленку своего противника. Нога бритоголового неестественно изгибается, он с болезненным стоном грузно приседает на траву. 
 Жека издает хриплый рык в морду длинногривого:
- Поскольку нечем тебе думать, то я слова на тебя тратить не буду. Но по-братски нож не достаю! Сначала на руках, потом ногами и напоследок по заднице!
Хорошо наигранная ярость заменяет мужчине мускулатуpу. На всю катушку психованных многие боятся.Все опасаются чокнутых. Противник Евгения после некоторого замешательства пытается достать его голову боковым ударом. Жека отклоняется и, сделав шаг вперед, бьет кулаком хулигану в гортань ниже подбородка. Волосатый с хрипом падает на землю, держась руками за разбитое горло. Жека склоняется над ним:
- Так гнобят любителей подворотен. Каких только дебилов краснокнижных земля не носит! Когда изрыгаешь слова, думай о последствиях!
 В этот момент Боярин коpотким движением втыкает палец в глаз усачу. Зажав лицо ладонями, обладатель брюха несколько секунд шатается на дороге. Этого достаточно, чтобы пропустить от Боярина удар в солнечное сплетение. Хватая раскрытым ртом воздух усатый медленно опускается на колени. Четвертый хулиган попятившись падает, а затем перекатывается в сторону, и, вскочив на ноги, бежит в темное поле.
- Вовремя заднюю включил. Отпор нужен, но не месть. Слив засчитан. Скорики клопов не давят! Похоже, крышу у пацана сорвало, раздумал впрягаться. Складывается ощущение, что он бежит последний раз в жизни сто метров. Тренирует выход один на один. Скорее один в ноль! Бегуна, если ты сильнее его, никак не догонишь. Ходи теперь аккуратнее, чертила! - крикнул вслед ему Боярин. - У нас любой может кинуть ответку! Загнем так, что свою жопу увидишь...Кто к нам с чем, тот от того и того!
- Понятное дело, после таких напутственных слов никто не захочет проходить курс молодого бойца под твоим руководством...Но согласен. Удальцов с угрозами нужно бить по морде в превентивных целях, - полез в салон Женя. - Налетчики везде равны и лечатся одинаково. Плотный удар в голову кардинально меняет у них мировоззрение. Ибо нефиг! Здорово мы этим ребятам схемы попортили.
- Вспомнил вдруг, что лишь в бою человек, которого видишь впервые в жизни, твой враг…Самое разумное решение теперь - побыстрее покинуть место происшествия! Я, когда металлистом был, то до меня докопалась толпа гопников по причине цепей.
Бежал тогда быстро! Правда, потом с друзьями устроил драку с ними…
- Неслабый рев у тебя, однако, Евгений! И ты еще на свободе? Право слово, голубь мира...Лингвофильтр жжет! Или ты дождь так вызывал? - Боярин трогает машину с места в карьер. - Мысль правильная. Пора убраться! Когда полицейские прибудут на место, стороны конфликта уже разошлись. Соперники пожелали друг другу всякой херни и разошлись...Полиция во всем мире такая…
- Жека - молорик, четко ушел от удара. Я ожидал, что он своего в пах отоварит. Хотя насилие не одобряю, все же разбудили гопники древнее зло внутри меня!
- Они же не подозревали, что едет благородный идальго на белом коне с крестом, которому ещё и делать нехер! Кто скажет, что он праведник, лицемер! Приходится либо правильно разговаривать, либо...рубиться до конца. Бей наповал, не стесняйся, иначе камрады сами тебя зароют. Я за время армейской службы ротным санинструктором поколбасился. Там было всё - и хорошее, и дурное. Когда бьют по голове, очень сержусь. Прапор нас учил вовремя включать аффект. В драке побеждает не тот, кто сильнее, а тот, кто злее! Боевой клич нехило увеличивает силу. Основа основ, басом лаять, а не ртом пердеть, а уж потом втащил и...беги, если успеешь! Надо своевременно применять главный закон самбо. Ноги, несите мою жопу! Не все гопники, как в кино! - откликается Жека. - Однако, в пах пацану попасть было бы нехорошо. У нас в учебке одному попали, а после тихо упаковали в деревянный ящик. Да и некогда мне было вычислять, откуда у баклана pастут ноги! И так нормально прописал. Выкинул кулак костяшками под кадык по сонникам, но чтоб не убить, бил слабее. Тяжело ему будет с невысоким болевым порогом. А так я ссуль миролюбивый.
- Теперь можно вообще ничего не бояться! Тебе, мой медицинский брат, еще многому предстоит научиться у меня. Полюби воина в самом себе! А ведь пацан на глазок покрепше тебя казался в холке…
- Высота, БОярин, не в холке. Старые волчатники говорили, что высота в плечах! Он чуток расслабился, а - зря...на расслабухе можно и чемпиона поймать. Соль в том, чтобы удар был "из кармана"… 
Я потираю ушибленную ступню:
- Оказывается, скучно мы жили! Выходишь на свежий воздух и сразу попадаешь в битву между добром и злом. Еще раз убедился в опасности излишнего гуманизма.
 Боярин соглашается:
- Минусы пришедшей вседозволенности. Проломят рембы местного розлива тебе голову, будешь честным человеком лежать в реанимации…Явно бывшая лимита из пригорода нарисовалась, сытые козлы в первом поколении! У ребят широкий кругозор…от ларька до гастронома. Гуляют как у себя в спальне. Я не заметил, чтобы меня тут кто-то на дуэль вызывал...ну там, перчаткой по лицу. Бычиться входит у гопоты в моду, им уже тесно рядом с нами. Модная культура общения! Но покатушки по поводу и без смешат меня уже меньше.
- Считаешь, все остальные дебоширы буянят чисто из любви к преступлениям? Некоторым потасовка важна для ощущения своей значимости. Решили, что бухло сделало их бессмертными. Полоумные дети ночных дорог - такие затейники и забияки. Лучше шли бы на рельсы электрички останавливать!
- Важно вовремя смыться. Дееспособный гражданин в состоянии прийти к такому незамысловатому умозаключению. Если кто-то из них нас ментам сдаст, тут список на несколько статей уголовного кодекса. Сажают победителя драки, а не виновного. На трассе Боярин старайся ехать тихонько. Стремно, когда ветром качает от летающих гонщиков…
- Советы хороши, но не абсолютны. Будь ты хоть на все сто профи, жизнь всё равно может застать врасплох. Я один раз хотел объехать пьяного дурака, что выезжал со двора. Так уходил от удара, аж на пешеходный переход выехал. Все равно не помогло, он в заднее крыло мне попал. Потом подумал, надо было пропускать. Но я ведь по главной двигался...
- Ребят, так рождаются легенды! Однажды где-то в глухомани ехала себе линейная бригада, честно исполняя свой профессиональный долг. Вдруг под покровом ночи напали на нее неизвестные злодеи! Экипаж обиделся, не расслышав заветную мольбу о помощи. Нетушки, эти наглые рожи глумливо издевались над самим Гиппократом! Пришлось слугам медицины симметрично ответить, врезав раздухарившимся головорезам по самое…Чем они сорвали циничные планы банды разбойников. В жизни, коллеги, всегда есть место чужому подвигу!
- Люди схожи тем, что часто выступают в роли, которая приводит к плачевным последствиям, касаемо работы их тела, головного мозга и сознания! Мы в правовом государстве живём? Есть закон. Но жизнь ничему не учит животных, спустившихся из горных лесов. На граблях пляшут...
- Лисица, алле! Возвращаемся из экскурсии в санаторий...еле дышим, останавливаемся постоянно!

22.43.
 Заглядываю в "фанзону" диспетчерской:
- Вот вам, Фаина Андреевна, отработанная карта! Не знаю, как еще можно лучше написать про этот вызов...
- А вы расскажите в ней, доктор, как оно все было на самом деле. Меня и устроит!
- Лисица, а не подремать ли нам? – вкрадчиво ее спрашивает Женька, - пока мы держимся, но руки вспотели и уже соскальзывают...
- Ты - голимый фантазёр, дружок. Не время, – Фаина сочувственно вздыхает.
- Кому на службе полночью не спится - тот, видит бог, собака...не лисица, - декламирует Жека и любовно достает из чехла неразлучную гитару.
- Ага, псина...Два дня провалялась дома с температурой. Сегодня, собрав сопли в кулак, выпив кучу таблеток и закапав нос, уже на работе сижу и думаю, а кому интересно мой героизм нужен?
- Фаина Андреевна, вы феерического ума женщина. Подстанция такую больше не найдет! Кстати, неотложную помощь в будущем станет оказывать шестирукий семикрылый робот, одноразовый, как шприц, - преданно глядя на диспетчера, Евгений хрипит под Высоцкого:

Когда я гнул хребет на Скорой,
Жил меж загулом и затвором,
Тогда я юный был студент,
И свысока на мир глядел!
Ушли в безвременье пороки,
Теперь в нотациях я дока.
В сём ничего плохого нет,
Душа стремится к новизне.
Но где теперь я, сам не знаю,
С конца какого или края…
Бармен, дружище, наливай!
Живем сейчас и одновА...

- Женечка...Тебе - романы писать надо! Твое творчество будет тесно связано с недугом и исцелением. Поэт призван изучать и изменять людскую природу. Человек – такое постоянно непостоянное существо, вечно мечущееся между самоликвидацией и самосохранением…Эй, Мубаракшин, как прикажешь  мне разбирать твои каракули в карте вызова? Или у тебя тайнопись? На словах мы все Львы Толстые!
- Какой почерк! Проверяющие - все равно безграмотные. Им хоть что пиши, всё равно ничего не понимают. Достаточно заглянуть в глаза этим экспертам, чтобы понять, дело безнадёжное…С трудом вмещаю гигантскую инфу в границы маленького куска бумаги! Фаина Андреевна, я очень старательно перевел свою клинопись на вашу кириллицу.
- Мысли великих или записки сумасшедшего? Учитывая мой настрой, тут и латиница бы нормально подошла. Ну, ты и полиглот…
 Рядом коротают смену врач первой бригады Роберт Мубаракшин и фельдшер Алла Сергеева. Внешность у Мубаракшина довольно запоминающаяся. Копна жёстких тёмных волос. Чёрные усы и бородка с проседью. Добавьте сюда чёрные брюки и тёмную рубашку с длинным рукавом и застёгнутым наглухо воротом. Роберт листает ежедневник, куда он педантично записывает интересные клинические наблюдения, встречавшиеся ему за время практики. Несколько лет назад Мубаракшин закончил курсы по китайской акупунктуре и с тех пор не упускает случая заняться иглоукалыванием, для чего педантично пополняет реестр своих потенциальных клиентов. Алла, эффектная блондинка около сорока лет от роду, с кудрявой головой и задорными ямочками на щечках, заглядывает через плечо Роберта в его раскрытый журнал:
- Ой! Я очень большая трусиха. Брррр! Иголки на меня наводят ужас, сплошное садо-мазо! А кому-то даже нравится...Фу...Никогда не стану любителем иголок, я кровь-то из пальца на анализ боюсь сдавать, что уж тут говорить. Какой ты занятой! А сеансы лечения иглами платные?
- Я продаю своё время, и разное количество времени стоит по-разному.
- А никого не смущает, что научно доказано...иглоукалывание достоверно не работает? Обычный наукообразный бред хитромудрых разводил. Польза от него никакая, зато подтвержден эффект самовнушения. Мне кажется, лажа голимая! - вступает в разговор диспетчер.
 Мубаракшин снисходительно оглядывает собеседниц:
- Малообоснованный снобизм. Глупо медикам зацикливаться лишь на цифрах кровяного давления! В азиатской культуре можно много полезных вещей обнаружить. Нетрадиционная медицина - одна из них. Древней, чем официальный медицинский новодел. Как-то же раньше обходились без таблеток! Более того, азиаты среди лидирующих наций по долголетию, что вынуждает призадуматься. Приведу вам пример, что приключилось, когда я стажировался по акупунктуре. Случай типично скоропомощной. В нашей группе закончилось занятие по китайским точкам реанимации людей. Я с сокурсницей направлялся пообедать в местную забегаловку. Вдруг замечаем лежащего на тротуаре  мужчину без признаков жизни. Возможно у него было сильное опьянение или тепловой удар, так как день был весьма жаркий. Случайные прохожие суют бедолаге нашатырь, проверяют пульс на сонной артерии, однако, первую медицинскую помощь не оказывают. Там такая суета была, что я даже приблизительно не могу это воспроизвести. Практика показывает, если уже до приезда Скорой неплохо начали массаж сердца, то шансы выжить есть. Однако, никто не "качает" больного по собственной инициативе, тем более прохожие. Давайте исходить из реалий. Люди обычно не знают, чем можно помочь. Слышны реплики:
- Положите ему в рот валидол…
- Обыщите карманы, может, там есть записка с диагнозом!
- Проверьте, жив ли! Попробуйте окликнуть человека!
- Вам плохо? Мужчина не отвечает…Нужно сделать массаж сердца!
- Я не умею! Может, он просто находится в обмороке…
- Есть дыхание и пульс на шее? Уже синий, зря стараетесь...
 Провести адекватную реанимацию одному невозможно. Нужно шесть тренированных рук и одна толковая голова.
- Столько таких историй ниочемных! Роберт, предлагается такой вариант. При клинической смерти начинаете массаж сердца и говорите зевакам, что сами не справитесь и нужны три человека в помощь. Одного из них, как только будет готов, садите на грудь и объясняете, что он просто должен делать точно так же, как вы, непрямой массаж сердца. Просите другого теперь взять у вас мешок Амбушки и вентилировать больного маской…Потом все сначала до результата. Если реанимируете больного, но он без сознания, везете в стационар.
- Ага. Как вы, Фаина Андреевна, предлагаете это сделать на улице, где все кричат? Если бы Дэф был, стрельнул! Или пока прохожие "качают" больного - искать дефибриллятор? К слову сказать, проведение экстренной дефибрилляции при остановке сердца неэффективно! В данном случае эффективны лишь непрямой массаж сердца и искусственная вентиляция легких! Продолжаю рассказ. Моя спутница элементарно ткнула острым ногтем мизинца в верхнюю губу мужчины под самым носом. Тот сразу очнулся…ибо одна из точек реанимации находится у корня носа. Укол в нее выводит из обморочного состояния, мобилизуя разбалансированную жизненную силу человека. Потому как согласно философии китайцев, в теле и во вселенной циркулирует нам невидимая энергия.
- Может быть, восточная медицина помогает азиатам. Она прежде всего предполагает их способность расслабиться и воспринимать лечение иглами, - стоит на своем Фаина Андреевна, - мне такое лечение не помогает. Я однажды сходила к одному иглотерапевту, только хуже стало. Найти бы сейчас того чайника и дать ему по башке! Польза иглоукалывания на сегодняшний момент неоднозначна. Идут споры об эффективности иглоукалывания в медицине.
- Не передергивайте, господа, пожалуйста. Заклевали моего няшку-Авиценну. Если бы могли, на костре сожгли, наверное. Больше юмора и положительный взгляд на чудеса! - обняла доктора за плечи Алла. - Бесконечная тема. Даже не стоит копья ломать. Роберт, говорят, мужчина способен кончить оргазмом от разряда дефибриллятора! Это правда?
- Скорее всего, Алла, Деф его кончит, а не мужик от него…
- Аа...Ну тогда, да…очередной гремеж яйцами!
 Жека откладывает в сторону гитару и с ходу вступает в дискуссию:
- На почве стресса после родов у моей сестры развилось истощение организма. Кушать не хотела вовсе, заставляла себя есть насильно ради малыша. Потыкать ее иголочками предложил один широкообразованный гинеколог. В тех обстоятельствах иглоукалывание, проводимое знакомой кореянкой на дому, оказалось единственным доступным для нее спасением. В женских консультациях вообще такого лечения нет, иглотерапевты втихушку шабашат. Все у родственницы прошло замечательно и аппетит появился без всякой химии, что тем более важно для кормящей мамы. Зря вы, Фаина Андреевна, сомневаетесь...Короче, верую. Только лучше у настоящих китайцев делать, и чтобы лет было врачу эдак за полтинник. Они, говорят, особенные мастера в том деле.
- Увяжяимий дохтур, у мине ест балезн криптярхизьм левий старана и первий степинь варикясель. Можна лечьит ихлатерапеут? - шутит Мубаракшин.
- Слюш…правильний паступка! - подыгрывает ему Евгений.
- Как интересно! у вас еще свет внутри головы есть! - захлопала в ладошки Алла, - Если официальная медицина бессильна...Вот и от кого ждать помощи в таких случаях? Только от Бога, поверьте. Пусть существование особой энергии наукой не доказано, но полезное воздействие процедуры на здоровье очевидно. Не понимаю, почему наука воспринимает такой древний метод медицины в штыки. Всё это, известное дело, не от большого ума. Проще, разумеется, добыть помет крота-альбиноса. Он же на каждом шагу валяется…
- У государственной медицины своя протоптанная тропинка. Ей необходимо, чтобы мы  шли в аптеку, выручив ее на определенную сумму денег, и продолжали так делать регулярно, - завершает спор Мубаракшин, получая у диспетчера карту поступившего вызова. Он берет за ручку саквояж и вполголоса спрашивает помощницу:
- Алла, по секрету, тебя менструации еще навещают?
Фельдшерица морщит лобик:
- Таки да. Мне пока далеко до бабули, которая на лавочке вспоминает о сексуальных домогательствах из прошлого века. Эй, доктор, я от таких вопросов могу впасть в нестабильное состояние! Пользуясь случаем, еще я брею подмышки и не собираюсь умереть от одиночества с десятком кошек в квартире. У меня нет женских проблем, Мубаракша! Когда я без макияжа, ты наверняка думаешь, в кого же она такая красивая уродилась...Неверно? Да ладно...зато умная, училась хорошо и все такое! Еще какие мужские вопросы? А чё тебя так приспичило?
- Давай, сделаем маленького мубаракшика...Говорят, смысл жизни состоит в еде, сексе, любви. Правда, как и все прочие истины, он гуляет непонятными нам путями.
- У тебя тонкий армейский юмор...Сам придумал? Как только я вытаращиваю на тебя глазенки и перестаю говорить заумные вещи, ты тут же радостно распускаешь хвост!
- Потому что это привычная для меня модель общения, мне так комфортно.
- Мужчины ничего оригинального придумать не могут! Как говорил наш коллега Фрейд:- «иногда банан - это всего лишь банан…» Отчего-то я тебя не опасаюсь, Роберт. Не похож ты на секс-фаната. В твоей семье секс, думаю, был по письменному согласию сторон в присутствии нотариуса…Она не требовала отдать ей супружеский долг мужескими руко-пИсями, угрожая продать его черным коллекторам? К слову, ты из чужих женщин за грудь кого-нибудь хватал? Или соседка безотказная, как такси, в наличии была?
- Прилюдно нет, умею контролировать инстинкты. А так, конечно, с молчаливого согласия многих недотроганных мял, проявляя искреннюю радость от встречи. Сегодня просто буду твоим личным телохранителем! Для красивой женщины необходима опора.
- Слов нет! Мир наизнанку...Ты, Роберт, сама любезность. Хорошо, что не телозахоронителем! Пиаришься, козленочек, на всю катушку…
 Мубаракшин галантно пропускает Аллу вперед:
- Слава богу - не баранчик...Ты, без сомнения, колдунья, засланная по мою душу прямо из ада! Чем женщина неприступнее, тем больше хочется ее, отсюда все дальнейшие действия мужчины. Я бы не отказался от такой привлекательной, в меру распущенной женщины...
- Баранов всюду и во всём еще не меряно! А у тебя слишком неумеренные аппетиты! Тебе и привлекательную подавай, к тому же ещё и распущенную, да ещё и женщину...я буду дурочкой, если западу на такого как ты, обиженного бывшей женой. Слышал, есть такая привилегия у женщины - мажористой дурочкой быть, когда в голове только одна полочка есть?
- В любви между мужчиной и женщиной логики никогда нет. Что является скорее нормой, чем исключением. Впрочем, главное - гармония в семье. Каюсь, выгнали из дому с вещмешком. Заметь, не из-за лени в постели. Я фактически падший ангел...к сожалению, не в те ворота попал! Перспективные варианты - либо спиться, либо в психушку. Не жалеючи, Аля, помоги...вторгаясь в мое личное пространство.
- Заметано! Реабилитация наша, фантазия ваша. Не подталкиваю...хотя интересно было бы узнать мужские фантазии. Вокруг нас, женщин, таких падших мужчин - большинство. А голы жене все же ты забивал.
- Ну что делать, самец все-таки…Неужели вот так приходит ко мне удача? Сходу берешь и флиртуешь? Или наоборот?
- А как ещё? Я имела в виду, наоборот...флиртую и беру…Брать у меня хорошо получается, если предлагают мине...ага! Он самый. Любовь по назначению врача очень даже полезна для здоровья. Принимать три раза в день, утром, в обед и вечером? Обожаю котиков, черных до кончиков усов! Или мы просто просто дружески болтаем?
- Чему быть, того не миновать…Я тебе давно предлагал, но ты отказывалась...
- Типа, плохо брала? Плохо предлагал...
- Теперь все встает на свои места. А что не встает, то и не должно.
 Алла ткнула доктора в бок крепким кулачком:
- Не все, но многое. Вот таким, Мубаракшин, ты мне больше нравишься! Хотя я и не узнаю тебя.
 Они уходят на стоянку машин Скорой. Временная тишина. Диспетчер зевает:
- Жутковато ночью. Одной мне даже здесь работать иногда страшно. Я, прежде чем уйти в диспетчерскую, тоже работала на линии. И нападения с ножом были и всяко разно доставалось. Иногда и не знаешь, в какой притон попадешь. Вылезешь или нет...Иной раз зайдешь в квартиру, а там бардак, тараканы, грязные дети и пьяные родители вповалку спят…Скорики не розы с фиалками ездят собирать! Год назад в подъезде на Таню Прокопец напал пьяный бродяга, забрал саквояж с медикаментами и попытался скрыться. Не получилось! Наш фельдшер, как боец - инфаркт без кардиографа лечит и кесарево сечение на дороге делает...Обозленная беспределом Танька догнала налетчика и с ноги отоварила его по промежности. От нежданчика наркоша взял паузу и выронил краденую сумку. Подоспевшие менты добавили его морде новых впечатлений...В анамнезе - мужчина принимал наркотики и злоупотреблял алкоголем. Кокосу нюхнул и его, видать, понесло. Ограбил медика в надежде завладеть препаратами строгого учета, а их в похищенном чемодане вовсе не оказалось. Все же потом уволилась Прокопец...будем откровенны...та еще была стерва! А что-то в ней сломалось. Движущая сила Скорой помощи - линейные бригады. Раньше было до сотни бригад, а теперь не набирается даже семидесяти. Должно быть больше, ведь у нас город-миллионник! Бригад на линии меньше, чем положено по нормативу, потому что имеется дефицит медиков. Не все стремятся к тому, чтобы молва полоскала, а люди вешали всех собак. В подстанции докторов мало осталось. Рано или поздно вопрос встанет ребром. Экипажи часто сформированы из фельдшеров. Ездят градусники ставить…Скорая держится за счёт сотрудников от тридцати и старше, молодежь не выдерживает таких нагрузок и уходит...Паскудная работа…Так вот и появляются, представляющие опасность для пациентов, спецы, которые якобы на "скоряке" немеряно отпахали...Ничем хорошим ситуация не закончится. Обидно…
- На всех больных, Фаина, докторов никогда не хватит...а наркотики - очень плохо, потому что слишком дорого! - прохожу в комнату для отдыха мужского персонала. Здесь духота и полумрак. Моя кушетка слева от двери, сажусь на полосатый "макинтош" матраса с вечными пятнами, сбрасываю с горящих ступней туфли, и с наслаждением падаю на спину. На соседней кушетке лежит Михалыч, прикипевший к подстанции с незапамятных времен. Зачем он променял размеренные будни детской амбулатории на экстрим дежурств доподлинно никому неизвестно. Ходили слухи о скандальном служебном романе. Кто знает, возможно, в душе этого скептика тоже в свое время бушевал огонь страсти. Напротив Михалыча расположился Ионов, приземистый нарколог городского диспансера. Оба сотоварища жутко храпят. Из-за немыслимых трелей храпа нет сил задремать. Причем храп каждого имеет особую тональность. Звуки Михалыча скорее напоминают всхлипывание с элементами художественного свиста. Ионов напротив громко рычит как солдат, идущий в штыковую атаку. Евгений и Боярин, приподнявшись на локтях, с раздражением прислушиваются к соседским руладам.
- Эти пятидесятилетние храпуны уже до ручки достали! Издают звуки, совершенно не совместимые со сном! Да еще стучат ногами с такой силой, что мозги трясутся. Свист тут не поможет, не будешь же свистеть всю ночь, как соловей-разбойник, - шипит Жека.
- Напугать! - предлагает Боярин, - или попробовать на нос потный носок положить. В армии мы клали портянку…Тяги нет и храпа нет! Кляп и нет проблем! Запихать бы им в рты по подушке…
- Если воды из чайника в рот налить, тогда уж точно не захрапит…Друг советовал! - пояснил Жэка, - Говорят, есть еще такой проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Жалко соски нет!
 После некоторого затишья вконец отчаявшиеся слушатели изобретает все менее и менее гуманные способы борьбы с храпом.
- Стукнуть чайником по башке, пусть лучше будет в обмороке. А утром подумает, что голова с вчерашнего похмелья все еще болит, - жаждет мести Женька, - можно кулаком в бочину, тоже реальный метод заставить замолчать…
- По-честному, конечно, это все профанация! Они храпят в любом положении и никакие толчки на них не действуют, - разочаровывает его Боярин.
- Ведь они это делают не для того, чтоб насолить кому-нибудь. Никакой уже жалости у вас, уважаемые! Мужчины, ведь как дети. Проверьте, подушка у Михалыча не высоко ли приподнята? Голова должна находиться строго в горизонтальном положении, - в шутку подливаю масла в огонь, - Уж я-то в этом разбираюсь! У меня кобель такого храпака дает, как будто пьяный крестьянин наяривает...даже пару раз просыпался от собачьего храпа.
- Крепко спят шептуны...спокойно и не слушают хрипящего рядом...Пошли тихие трели…Прям, полуночная серенада под окном любимой...Может, им кажется, что они в опере выступают? - выдвигает версию фельдшер, - раньше Ионов не так храпел. Робкий по жизни человек, однако во сне стресс берет свое. Эмоциональная блокировка отключается!
Опускаю коллег в реальность:
- Перегородка в носу искривлена или насморк. Болезнь опасная. Храп может вызвать смертельную остановку дыхания во сне!
- Эта информация звучала в связи с рекламой аппарата, избавляющего от храпа. А реклама, док, сами знаете!
 В коридоре громко шепчутся две новенькие фельдшерицы:
- Меня часто здесь клонило ко сну и я засыпала, а сквозь сон слышала шаги, приближающиеся ко мне, затем меня как будто волнами тока обволакивало и становилось тяжело, начинаешь просыпаться, а глаза не можешь открыть и пошевельнуться даже не можешь…Это физиология?
- У меня было такое в критические дни. Тогда объясни, пожалуйста, почему как минимум два раза эта физиология случалась одновременно у меня и у тебя? С ума поодиночке сходят, это только гриппом вместе болеют…
- Я вначале думала, верней знаю, что это домовой подстанции…Такая сущность...в виде гномика…
 Все разбрелись подремать. Время от времени диспетчер и бригады на линии связываются по рации :
- Тихо офигеваю. Мать честная, за что же ты, Фаина, такую подлянку среди ночи устроила…
- У вас там секта что ли какая? Все одно и то же твердят! Нормальная травма…Шел. Упал. Опухоль умеренная…
- Так, он же мертвый…Полная жопень по всем фронтам!
- Что уже совсем умер? Живой был, говорили…а что я могу сделать! Растак-перетак! Сами не хотят с покойником возиться, так нам подсунули! Вы кого тогда повезли в приемное отделение? Труп? Оставьте покойника в покое...короче, на месте решается вопрос, кому принадлежит труп. Больнице или Скорой. А так, раз больной умер, Скорая виновата, что в живым не довезла! Чья каталка - тех и тапки...Если линейная бригада проштрафилась, то клочки от вас по закоулочкам завтра полетят!
 Тишина на том конце. Потом через паузу:
- Чур меня...у нас не труп! Извини, поторопились. На эмоциях чего не сделаешь. Интенсивная терапия оказалась неэффективна и наш больной очнулся самостоятельно. Хорошо, что пациент свой богатый внутренний мир никому на том свете не показал…Очухался, открыл глаза и сообщил мне, что у одеколона крышка не открывается! Весь флакон в рот себе испшикал! Спал пьяный в хламину. Теперь вот отказывается закрывать глаза под предлогом того, что уже выспался. А на лбу...шишка имеется здоровенная. Да…налицо имеется общая пришибленность всего организма…Живого, однако, довезем...Раньше бы он попал в медвытрезвитель, где под охраной проспал до утра. Сейчас будет вытрезвляться на больничной койке. Вот такая сказка добрая получилась...Или он лишний оказался в чистилище? Помазанник святого Георгия не иначе…
- Коллеги, тщательнейшим образом ведите медицинскую документацию. Это то, что вас спасет или закопает. Все в сопроводиловке пишите...В прежние времена не было продвинутой техники и многое скрывалось от чужих глаз. Сейчас, допустив жопоручками одну ошибку, ты становишься известен всему миру, как преступник! Учтите это...Можете сказать, что у меня начинается параноя, но советую таскать диктофон в кармане.
- Что делать, не заменишь карту вызова папирусом. Мир, стал маленькой деревней...Скоро привыкнем...А так-то да, жить стало веселее!
- Грамотно написанная карта лучшая защита медика. Никакие свидетели не защитят вас лучше, чем она, если потом случится спохват. Можете сделать все идеально, но плохо оформленная бумага подведет под монастырь.
- Лисица, а вот мы жестко завинчены с внезапной остановкой сердца, что не особенно бодрит ночью...Клиент пока имеет совесть и не умирает окончательно! Упоролись уже...Реаниматоры, те - втроём работают, и то меняются...Хорошо - водитель нам помогает и много чего умеет!
- Четвертая! Повезете человека в стационар...звякните! Как его состояние?
- Стабильное. Лечим..."катэшим"...сейчас покатимся с полупокойником в больницу. Еще, блин, самим тащить на носилках!
- Если родственники в трансе, пользуйтесь для поднятия тяжестей соседями, или что...совсем там перевелся понятливый народ? Главное, не привлекать посторонних к реанимации, против вас же эти помощнички станут после давать показания в суде! А без свидетелей не будет у прокуратуры шанса докопаться. Забейте, ребята…это не для всех!

23.59.
Напутственная информация от Лисицы:
- Вторая! Бабуля просит прислать машинку, очень плохо с головой у дедушки, бывшего попа. Жалуется он, что черти из холодильника матерятся. Вторую неделю дед водку через себя фильтрует.
- Тут хоть кому голоса будут слышаться! Стоит человеку только на минуту утратить толерантность, как окружающие решают, что он спятил с ума и звонят в Скорую! - обреченно комментирует Боярин, - Бог послал человеку наказание, а мы со своей лопатой вмешиваемся…
- По правилам надо бы забрать на вызов сотрудника отдела внутренних дел, но нас и так трое мужиков, неужели не скрутим одного неадеквата? Зачем нам мусора с утилитарной точки зрения, - рассуждает Женька, - помню, в прошлом году поехали мы на "белочку". Ну выезжаем, ясно дело взяли в отделе ихнего громилу…Приехав, заходим в квартиру, впереди детектив идет, а мы с доктором следом. Хозяйка кого-то матом кроет. В прихожую семенит невзрачный мужичонка и скромно просит разрешения зайти в ванную. Ну, видим, болезный осознает важность момента, адекватно реагирует. Пустили его на водные процедуры, он пару минут там поскребся и вышел с топориком в руке. Словно сдуло нафиг оперуполномоченного! Я давно заметил, в критический момент быстро куда-то деваются крутые перцы. Медицина осталась супротив алкогольного делирия в полном одиночестве! Мне не пришло в голову ничего лучшего, чем сказать забулдыге, что только всеобщая кастрация спасет мир...Тот впал в глубокое раздумье от такой заявы. В коридор выскочила заведенная жена и с размаху отвесила благоверному пощечину. Такого супружеского вероломства муж не предвидел и мирно сдался. Мачо в погонах не всегда помощник, авось сами управимся!
 Лифт, как принято в многоэтажных домах, был на пожизненном ремонте. Бредем пешком на седьмой этаж. На уровне третьего этажа стоит вонь, пахнет псиной. Впереди грустный Женька волочит сумку:
- Похоже, одна зараженная милосердием женщина собирает со всей округи животных и ютит их тут назло надменному соседу...Коты часто срут под дверь. Нетехнологично, но эффективно.
 Мы с Боярином молча тащимся следом за ним. Отдуваясь, добрались наконец до нужной квартиры, отдышались. За дверью - подозрительно тихо. Предусмотрительно заглядываю в замочную скважину:
- Не знаю, как там все произошло, но тихо, как на кладбище…
 Товарищи, притулившись рядом, внимательно вслушиваются в происходящее внутри квартиры.
 В этот момент позади раздался неясный шорох. Не меняя позы, Жека оглядывается и придушенным шепотом произносит:
- Вот и безумный дед подъехал…Короче, позади нас топчется старпер в тапках на босу ногу, а в руках держит дробовик...
 Старикан бормочет:
- Демоны прослушивали даже через телефон. Сам проверял! Точно прослушивали. Специально стал говорить матушке, мол, ты - зайка моя...ржут! И остальных бесов звали послушать. А как стал употреблять матерные слова, ушли, гады, переводить на свой язык! Ведьма рыжая с рюмкой, и чертики плюшевые вокруг! Угрожали гладом, мором и казнями египетскими! Покайтесь, грешники, всех разоблачу и уйду в монастырь приносить благодарные мольбы Создатель млоему! Сорву покровы! Отмените карательную медицину, ироды!
 Женька миролюбиво отозвался:
- Ты, батюшка, сейчас с демоницей разговаривал? Женщина обыкновенная, каких много. Не красавица, соглашусь! А нахрен ее послать религия не позволяет или особенности национального запоя? Наивно вступать с ведьмами в диспут...Мы тебя от всякого злого обстояния избавим и на свободу изведем к спасительному воздержанию.
 Я по мере воображения пытаюсь задушевно поддерживать беседу:
- Да мы...вот забрели к вам...тяжким недугом пианства одержимому, чтобы возвратить здравие и силы телесные...Примите мольбу с воздыханием приносимую! Мда...чей-то я совсем разучился ходотайство формулировать. Этот пророк, что передо мной стоит, ничего не понимает в богословии...
 Больной наводит на меня стволы:
- Исчадье ада, черный пес! Серный запах...Кто – друг, кто – враг...Попробуй их различить...Но этот - бес! Когда диавол был низвержен на землю, людям было объявлено, что их постигло горе...Нитрож потреарха, он нашенский! От зари до зари радеет о благе мирян не корысти ради, а токмо волей избравших его слуг божьих! Всякого рода гуманоиды и прочие монстры есть проделки демона, низверженного на Землю, без права восхождения обратно…От них все зло, истинно реку вам! Изыди сатанинское отродье!   
 Жека прохрипел:
 - Товарищи, Его сумасшедшее препохабие - дедок серьезный и верой не торгует! Он запросто пристроит нас в лучший из миров…так что вы поаккуратнее всуе черта поминайте!
- Хочется верить, что дед способен на больший гуманизм. Не шевелитесь, пока этот еретик пугает процедурами в пекле...Рассерженный больной вполне может сделать из молодого эскулапа мясо для эскалопа. Уважаемый, если дело касается поведения бесов, то у всех с вами удивительное единодушие. Это опасные враги! Могут быть непохожи на людей и выглядеть как уродливые чудовища, а то и гигантские черви…Мы не оставим вашу печалью сокрушенную душу. Да не возмогут бесы полуночные причинить вам зла...
- Дедуля, а вот этот крючочек, который ты пальчиком постоянно трогаешь, для чего он хорошо знаешь? - благодушно спрашивает Боярин. - С крутыми стволами и патронами осторожнее будь…Бац...и нет тебя…Не хочется лежать на столе, где поддатый санитар обмывает тебя водой из шланга.
- Жути нагоняет, а что делать толком не говорит. Я бы для таких клиентов из телефона кнопки 0 и 3 выкалупывал, - шипит Женя. - Не терплю борцов против генетики и бесов.
- Гражданин считает, что мы тупые и нам нужно по два раза одно и то же говорить. Так что, запоминайте лучше сразу...С наполняемостью в голове проблемы. Кричать нельзя ни в коем случае, надо начинать с ним проникновенную беседу, любимое дело буйных психов, - предупреждаю я и обращаюсь к воинственному старику, - Вы малость не в себе, любезнейший, поэтому немного неправы! Давайте, просто поговорим...вы, добрый человек, расслабьтесь...Добрые люди ошибаются чаще, потому что они очень добрые...
- Себя Творцом возомнил? Пес превратился в человека! Услышать твой лай, значит, проститься с жизнью! Злобный предвестник  смерти...тебя тянет запах плоти агнеца! Бог сотворил благодать, но мир впал в зависимость от дьявольских прелестей! И мы не можем иначе помыслить…Звери стали плотоядными, пьющими кровь, змеи начали жалить смертоносным ядом, однако в начале времен такого не было. Нашествие иноплеменных! Имя им- легион! Они, как тараканы, распространяются помимо воли Бога. Крови нашей будет океан, мы умрем, демоны возвратятся в преисподнюю на перегруппировку! По причине воцарения зла человек стал всеядным, но если будет удалена первопричина, Император Мрака, на земле господствующий, то снова наступит рай!
- Самосвят, ёпта! Отрастив брюхо и бороду, походу дед себе мозг ампутировал и ничего...даже говорить может…Но происходящее очень напоминает мне сладострастное чтение вслух молитвы у постели умирающего…Отставной представитель чуждой идеологии запросто может сделать больно сразу нам всем.
- Великий Инквизитор уже до тебя предлагал сжигать еретиков на площади, чтобы все были счастливы. Был такой гуманист! Ты к нам с облаков спустился, миссионер? - обратился к психу Боярин. - Демоны не по законам физики летают...Ангелы и бесы - обычные люди, которые вольны выбирать, что им делать. Они никак не вмешиваются в мирские дела и никого не спасают.
 Медленно потекли минуты томительного ожидания. Кажется, прошла целая вечность в надежде, что случайный жилец отвлечет внимание помешанного. На лестничной клетке висит гнетущая тишина. Жека сплюнул:
- Как на грех, никого в подъезде нет. Мужик ружье опускать явно не собирается. Один и тот же вариант ситуации мог стать и роковым и фартовым. Все зависет от угла зрения экс-попа, тем более, когда зрение направлено в прорезь оружейного прицела.
 Наконец раздражение перебороло страх. Мы дружно выпрямились и разом повернулись к своему мучителю. Боярин сердито бросил расстриге:
- Все мы будем в аду, но там-то, бородатая образина, я буду уже с вилами! За каждое доброе дело тебе придётся заплатить. Не признал архистратега, за которым  тот, кто все решает! Хотел в параллельный мир попасть при помощи огненной воды? Однако, аминь тебе пришел...
 Псих от речи атеиста заметно стушевался:
 - Воздай же и ты хвалу Всевышнему, циник! Скорбные душой вы, миряне...покину вас!
 И он побежал вверх по лестнице. Мы ринулись вдогонку, настигнув у выхода на чердак самозванного проповедника. Завершая операцию по восстановлению порядка, Жэка навалившись на безумца, скрутил ему обе кисти кровоостанавливающим жгутом:
- Не мы злые, бабай, а твоя болезнь. Извини, если переборщ случился. Позволь поинтересоваться, что подвигнуло на ересь? Говорят, один крутой старик однажды мир создал. Но он оказался слегка бракованным. Ясен пень, пришлось валить пороки на демонов.
 Бородатый экс-батюшка путаясь в рясе и пинаясь ногами, не прекращал бойко нас обличать:
- Итог вашей жизни ничто...пустое место. Да будет по вере вашей...сатанинское племя…и все попадут в дыру, полную огня! О том в правильных писаниях записано. А книги эти спрятали. То, что Бог вас, антихристы, еще не испепелил - реальное чудо. Хотя нет. Таков замысел божий! Карают плохих руками ужасных…Ох, покарает вас Господь, ох, покарает...пока стада бесов не поредеют! Они плодятся от единственного мозга и потому предстоит война с ним!
- А ты трусишка, батенька мой! И сам здрав будь…Зажрался, о народе стал думать. Черти имеют внеземное происхождение, но вопрос, из какого именно мира они появились, остается открытым. Таких много здесь…И вообще, загробной жизни не существует. Прожил долго и исчез. Попробуй предложить школьникам свою версию. Авось клюнут. А нам заветами не тыкай, не просвещай! Вот для меня Новый Завет не авторитет. Корячься сам со своими заповедями, мне атеисту по барабану! Допускаю, мы недалёкие духовно, но зато развитые физически, - брюзжал водитель, затягивая путы потуже, - Верить в чудеса может быть стильно, однако, мы не такие модные! Жизнью верующего руководит не мораль, а страх быть наказанным. Потому вера ничего, кроме глубокой невротизации, не даёт...Там ангел прилетел, тут архангел проскакал, а толку ноль. Те, кто сеют бардак на земле на лимузинах ездят, а божества своими мечами и копьями даже колеса им проткнуть не могут.
 Когда мы спустились к квартире пленника, из открытой двери выглянула его испуганная жена. Вскорости все окончательно прояснилось. Больной услышав, что родственники вызвали Скорую, схватил старое ружье и, выбежав из квартиры, устроил засаду.
- Старпер выкинул кадило, чтобы полностью посвятить себя распитию спиртных напитков! Вдруг, откуда ни возьмись, некие рафинэ в виде экипажа Скорой...Мастер построения галлюх с помощью мозговых волн, завидев подозрительную делегацию у своей двери, взял нас на мушку...все продумал, - восхитился Жека. - Чо пристали к нему? Ну упоролся немножко, старая холера, делов-то. Ему можно. Маленько перебрал, возраст все же даёт о себе знать!
 По дороге в психиатрическую лечебницу водитель задумчиво произнес:
- Обостренная подлость безумного разума...А дурь в башке вообще неизлечима. Больной богословием мозга, конечно, редкостный похаб. Вспомнил невзначай о страждущей пастве! Воинствующие жрецы уничтожили культуру, до которой дотянулись, разрушили храмы, которые могли. Или бог любит дураков? Всегда сомневаюсь в людях с железобетонными убеждениями о творении мира. Мне демонов даже немного жаль стало. Трудная судьба у пацанов! Созданы богом, им же изгнаны в пекло. И все время велят вредить человеку…
- Юродивые люди тоже встречаются в храмах, - отозвался Жека, - Обидел вот ты словами незнакомого человека, а тот, скорее всего, вырос из беспредела научного атеизма. Чем я совсем не удивлен. Раньше в бога никто не верил, все были большевики, но теперь из церкви не вытащишь! Однако, Иисус Христос существовал. Был неплохим человеком. Что-то разумное или кто-то разумный, кроме нас, есть в мире. Это «что-то» пока ускользает от человеческого понимания.
 Боярин обратился к больному:
- Поэтому Христа распяли на кресте? Похоже, самозванный Конфуций, давно кукиш в небо богу крутишь. Чьей ты веры, православной или коммунистической? Я слышал, что эти штуки друг-с-другом не вяжутся. 
- Тебя, безбожник, надобно анафеме предать! - огрызнулся больной.
- Доведешь ты, дедушка, меня так до сердечного приступа! Шоры сними, может, что-то еще увидишь кроме сектантского бреда. Говорят, мировые религии все такие добрые, - ответил водитель. - Добрых богов на пенсии в природе не бывает! Уже до нас они весело резали друг друга. Подумай о своем поведении.
Каждый тип имеет право верить во все что пожелает. Есть единственный способ выяснить истину о Боге - взять да умереть…
- Хороший вопрос про Христа, однако, задать его некому. Существовал ли Иисус? Ответы «да» и «нет» оба неверны, - почесал ухо Жека, - Бог выбрал человека носителем духа, но это не значит, что завтра на смену человеку не придет другой вид. Мы живём в действительности, где масса людей поклоняется дьяволу, не участвуя в его мессах.
- Судя по всему, про Христа пролистал Библию, батька. По факту у него получилась чистой воды сказка разлива двухтысячелетней давности с первосвященником для смердов. Нет, чтобы смиренно упомянуть Всевышнего, надо ещё и обгадить, кого не попадая! Заветы написал не бог! Вот мы и узнали все фокусы переменчивой психики человека. Алкоголь, короче, яд! Ладно, не будем обламывать чувака, находящегося в одной миле от доказательства того, что Творец есть. Дьявола ему надобно и живое общение с демонами, но проще будет надеть шапочку из фольги!
- Попутно замечу, всем известную Библию можно трактовать по-разному. Отсюда и большое количество всевозможных сект. То, что ты не видишь бога в телескоп, не значит, что его нет. Многие верят, хотя не рассказывают об этом, - возразил фельдшер, - Христос говорил не суди, а то сам…богом станешь! В Бога можно верить и не верить, но жизнь всем долги одинаково раздаст...
- Прикольная закономерность состоит в том, что большинство великих изобретателей, технарей были неверующие. В микроскоп, Жэка, надо смотреть, где есть рачки и прочие прапрадеды, воевавшие с конкурентами за наше будущее. Они подтвердят тебе, что бога нет! Блин, только успокоюсь маленько, а слова пастыря с ружьем вновь в ушах всплывают! Теперь мне ясно, что с непротивлением, находясь в заложниках у психа, надо как можно быстрее заканчивать…Интересно! У церкви - рай или ад обещан, а у нас тут - жэк, водочка паленая...проблемы с энергией, экологией, кругом матюки, бедность! Вот с какого бодуна у мужика возникла идиотская суперидея о борьбе добра и зла? Бог был не меньшим людоедом, чем дьявол и иже с ними. Это же надо было скока выпить! Или мир куда-то катится не туда? Если все должно закончиться концом света, тогда понятно, почему кругом становится все хуже! Так, может быть, даже лучше...
- Правильно, Боярин, совсем обленился народ на земле! Наверно, наш больной не хотел таких последствий, однако весь его мозг пропитан алкогольными токсинами до уровня подсознания! Как-то так вот понимаю критичность ситуации..Разум, как хамелеон, способен менять окрас, - добавил я, - неадекват со сверхидеей всегда большая проблемка для окружения! Соображениями наказания в будущем трудно запугать человека, находящегося в реальности.
- Что мне нравится в Женьке, так это коммуникабельность! - ухмыльнулся Боярин.
 Фельдшер отшутился:
- Вот он, твой комплекс неполноценности, осложненный манией величия в паре с низкой культурой, при всем моем уважении к тебе! Заметь, я, когда несу чушь, танцуя фуэте, выношу ее пикантной с травами, заваренными в казане, полном браги, но иногда ничего креативного не случается, ибо с моим мировоззрением нельзя подобрать кисточки для мольберта...
- Боярин, реакция запойного батюшки - это рефлексия на наше поведение. Религиозный фанат поиска чужака среди своих - псих, но добрый. Неадекваты на людей с топорами кидаются, а он искренне пытается кого-то спасти от греха. Не надо к Евгению придираться! С диванной точки зрения, соглашусь, что буйная инициатива при полном отсутствии мозгов погубит цивилизацию!
 Боярин пробурчал:
 - Конечно добрый! Был бы злой – прикладом ружья ударил…Оконцовка с мордобоем и кровавыми соплями вроде не ожидалась…Сперва смех-смехом, мол, придурок, что с него взять, а после слегка заволновались!
- Везде так же плохо, дружище, как и у нас. Если сравнить с Венерой, так у нас на Земле рай. А что творится в дальних Галактиках я даже боюсь говорить, - успокоил его Жека.
- А дурики, оказывается, реальность не хуже трезвенников рассекают! Всегда нужно здраво оценивать свои силы и помнить об одной истине, что за добро надо платить!
Проповедь деда была шита белыми нитками. Сам себе противоречил и уклонялся от каверзных вопросов.
  Я поставил точку:
 - Надо было сразу ему сказать, дескать, ты живешь несчастным, мы заберем твои несчастья с собой!
- На свете столько точек зрения, сколько и людей. По мне, лучше стаями ходить. Мы сами в душе не злые, у нас только лица сейчас такие, - поморщился Жека, - нужно было не выделываться, а вызывать ребят из желтого дома и ментовки...
 Боярин смеется:
- При том количестве вопросов, которое обычно задает по телефону "02" дежурная часть, не уверен, успел бы наряд приехать быстро. Так что здесь ты, друг мой, безудержный оптимист!
 Через четверть часа фельдшер делился впечатлениями о госпитализации деда:
- Все обошлось, привел я служителя культа в психиатрию. Санитары там всегда под боком, а не хрен знает где. Спросили они его - "Дедуля, вы когда-нибудь чертей видели? Тот ответил, что даже сегодня лицезрел! Ажник, цельных три штуки! Драться лукавые кидались…хотели в ад уволочь. Насилу от них отбился! Сообщил психиатрам доверительно, что после похищения бесами обследовался в клинике сатанистов, которые вместо анализов выдали ему просроченный проездной на пригородную электричку. Он этим любопытным ребятам псалом прочитал до кучи, типа такого:

Сокрыта Истина в вине,
Таится на стаканном дне!
Как настает ее пора,
Вылазит с плетью через край…
Откроет, что себе ты враг,
А жизнь - с самим собой игра,
Что, впрочем, был не лыком шит,
Сдав бесу место для души…

 Ну, его сразу под белы рученьки и в отделение для буйнопомешанных повели. Так после неподъемной дозы горючего наш подопечный добровольно снял с себя полномочия архирея, поскольку был избран на принудительное очищение. Отдохнет неделю-другую на государственных харчах. Возвратится, когда острая фаза пройдет. Не думаю, что его с отбитой головой больше пятнадцати суток в психиатрии продержат. Выздоровел и на свободу пошел с напутствием пить, дабы сдохнуть наверняка! Всем известно, чем отличается психиатр от психа! Первый из них - дома живет. Знаю...Пришлось заниматься скорбным делом, устраивать старенького дядюшку с обострением маразма в психбольницу.
 Боярин соглашается:
- Психиатр - это определение! В дурдоме, кто первый халат одел - тот и врач! Электроректальный стимулятор в помощь нашему сектанту! Даа…Потерял пять минут своей жизни, и они уже, на счастье, больше никогда не повторятся! Это была экзотическая угроза. Сейчас смешно, тогда страшно было! Вот бы спросить у болезного - Земля круглая или плоская? Хотелось бы покопаться в безумных мозгах, жаль туда доступа нам нет!
- Не стоит залазить в мозги умалишенного человека. А планета и круглая и плоская одновременно. Ты, Боярин, удивишься, но на самом деле Земля бублик и мы совершенно одни во всей Вселенной! Космоса нет, Земля плоская. Очнитесь уже, Боярин, а?
- Опять эти сказочки, опять эти сказочники...Могут тебе элементарно доказать, что земля в действительности квадратная! Такой умный, а сказкам веришь. Правду больше не скрыть...Ширше на вещи надо смотреть! Убери шоры с глаз - горизонт увидишь! Еще один такой вызов и Земля будет казаться нам - стоящей на трех китах! Док, а мне после обильных вечеринок регулярно снятся кошмары, и тем страшнее, чем больше я пил. Болезнь или просто нервишки пошаливают? Не является ли это скрытой формой алкоголизма?
- Это состояние связано с нарушением обмена нейромедиаторов или действием тех соединений на мозг, которые еще не обезврежены печенью. Нарушение их обмена может приводить много к чему, всего не перечислишь. Кошмарные сновидения сами по себе не являются признаком алкоголизма.
- Я, хоть и не психиатр, давно поставил тебе диагноз, но будучи связан законом об охране здоровья граждан, озвучивать его не буду. Мужик, ты сам знаешь...Когда говоришь себе - «Кажется, я схожу с ума», - хихикнул Жэка, - это, как правило, уже свершившийся факт…Считай, что ты, практически сумасшедший, и уже на полпути к психушке! Ой, док, и у меня похожий вопрос. Иногда после гулянок с девчонками мне снятся эротические сны, и растет либидо. Это нормально? Вообще-то я всегда был окружен анормальными девахами…ещё и в медучилище на каникулах подружился с биполярной наркоманкой…
- Эй, в этом мире вообще здоровые люди есть? Успокойся, Евгений, твои нейромедиаторы тоже шалят…Просто надо меньше думать про бабенций...

01.02.
Просыпаюсь от легкого прикосновения к плечу. Диспетчер шепчет:
- Есть для вас вызов, температура.
Сонно потягиваюсь:
- Очередной пациент с ночным приступом чесотки задницы? Окей...Не будите фельдшера, съезжу один.
Спотыкаясь в темноте, нахожу саквояж. Стряхнув с себя остатки дремы, выхожу в ночную прохладу дворика. Машина тихонько пофыркивает неподалеку от входа. Устраиваюсь поудобнее на холодном кресле. Водитель флегматично изучает адрес на бланке. Мне приходит в голову крамольная мысль:
- Боярин, дай порулить, развеюсь после дремы, ты посиди рядом на расслабоне. Или покимарить можешь...У меня, между прочим, десять лет водительского стажу!
- Валяй, – зевает Боярин, - а я пойду в салон дремать...Если авто какому-нибудь слабаку дать, сразу трансмиссия поломается. Поэтому, когда у меня лохи просят и плачут, тоже реву, но не даю! Народная мудрость подсказала…
Сажусь за руль нашей «буханки». С непривычки мешает баранка, стоящая чуть ли не на уровне груди. Говорят, конструктор этого автомобиля была женщина, что многое объясняет! Поначалу не могу привыкнуть к тому, что передние колеса находятся прямо под моим задом. Останавливаюсь рядом с нужным подъездом. На скамейке у дома сидит молодая парочка. Парень под звон гитарных струн напевает девушке:

- Дня не прожить без этих или тех,
  Крутых засланцев параллельных далей,
  Что скрытно прут из временных прорех,
  Где вымиранья чудом избежали!
  Они по чесноку - одна семья,
  В скафандрах хоть иль модных мехошкурах.
  Считают нас, землян, за обезьян,
  Пока де-факто, но хотят де-юре!
 
 Забираю неразлучный сундучок с принадлежностями. Улавливаю недоуменный шепот влюбленных:
- Смотри, на Скорой уже кадров не хватает! С помощниками совсем плохо, врач один ездит...
- Девчонки-фельдшерицы тоже в одиночку шароебятся по темным подъездам и с бомжами катаются…
- Неааа...Врач на полставки водилой халтурит...зарплата маленькая, вот и крутятся как могут! Знакомый, учились вместе, работает тоже на Скорой. Говорил, в праздники вообще улет бывает. Некогда присесть. Неделю с температурой проездил на вызова...Некем заменить было!
- В Скорой помощи вообще опасно работать. Потому у них проблема с кадрами. Приходится выезжать и к драчунам, и пьяным...Кроме того, есть юмористы, которые не пускают в квартиру. У каждого свои тараканы. Врачей заставляют обувь в прихожей снимать...
- Если Скорая не надевает бахилы или не разувается, понять можно. Квартиры бывают разные. Люди, которые вызывают, могут иметь заразные болезни, в том числе и грибок стоп. Это просто негигиенично. Так и самому заболеть недолго. Врач исполняет служебные обязанности, ему без разницы порядки в квартире больного. А вымыть пол после него нетрудно...Речь идет о спасении жизни.
- Когда обычные врачи так делают, это неправильно. Еще и бахилы надевать не хотят, сразу влетают без спроса. Не люблю, когда в мой дом заходят в обуви. Есть врачи, которые находят время и руки помыть, и тапочки надеть. Снимет доктор обувь или нет, зависит от воспитанности. Некоторые снимают сами, а некоторые идут напролом, как сантехники.
- Простительно, если человеку капитально плохо, тут уж вопрос об обуви отпадает. Каждая секунда на счету, а доктор обувку  снимает, потом одевать будет. А время бежит! Представляю. Врач Скорой переодевается в коридоре, а в это время в комнате один из хозяев "отбрасывает копыта". Потом прибегают помощники доктора с носилками, переодеваются, укладывают больного на носилки, бегут к выходу, переодеваются, потом больного везут...в морг.
 В подъезде на подоконниках герань в горшочках. У порогов лежат коврики, на каждой двери закреплена табличка с фамилией жильца. Непривычно после хаоса общежитий, где предложения стукнуть тебя головой об стену берут за душу. Дверь в квартиру открывает крупная женщина, приглашает войти. Передо мной жилище одиночки, нет мужских и детских вещей, везде стерильная чистота. Обручальное кольцо на пальце кисти свидетельствует о неудачном браке. За годы работы я научился определять по обстановке характер человека, его пристрастия, детали прошедшей жизни. Иду мыть руки. Хрипловатым со сна голосом спрашиваю:
- На что жалуетесь?
Хозяйка зябко кутается в халат:
- На чрезмерное тепло внутри своего организма...спасибо гребаной простуде! К сожалению, это не армянский коньяк, а 39 градусов жара. Горю словно в аду!
 Фонендоскоп с чмоканьем отрывается от влажной кожи. Набухшие коричневые соски грудей становятся острее, пациентка волнуется от моего внимательного взгляда. Не выслушиваю в легких у пациентки ничего опасного, есть слегка жестковатое дыхание. Женщина вполуха слушает мои рекомендации по лечению простуды. Советую ей приготовиться к иньекции жаропонижающего лекарства.
- Ох...Она у меня уже в печенках сидит, простуда эта...Доктор, я беременна двойней, мальчик и девочка, и мне врачи запрещают всякие медикаменты из-за моей лекарственной аллергии. Кругом проблемы...Одно дело рожать вообще, в полной семье, надеясь на лучшее, другое - изначально рожать для себя. Думаете, это эгоистично?
- Если не дано родить, то и не случится беременность. Мадонна вот даже в сорок родила! Попробуем сбить жар народными средствами, которые хвори из печенок выгоняют. С давних времен обтирание с водкой было эффективным самолечением! Правда, применять эту процедуру можно только в случае, если температура тела выше 38 градусов.
- У меня – больше уже! А водка до сих пор актуальна? Вы сами когда-нибудь пробовали обтирания таким способом? Всегда думала, что это лишь народный фольклор!
- Актуальна и, как правило, отлично помогает! Успокойтесь, сам обтираюсь водкой при сильной простуде. Полчаса и жар спадает, становится легче и можно спокойно заснуть, Моя бабушка меня так в детстве лечила.
 Готовлю раствор из водки и воды, принесенных больной:
- Водка разводится водой в пропорции один к одному. До голыша раздевайтесь и ложитесь на спину. Врачи любят выступать в роли наставников.
- Спасибо! Трогать не запрещается, но без членовредительства...Голая женщина и беременная женщина - это разные явления природы!
 Легкими движениями обтираю ее тело смоченной салфеткой:
- Процедуру начинаем с рук, затем переходим к подмышкам и грудной клетке, после двигаемся вниз к животу и ногам, избегая областей сердца и паха. Подчеркиваю, нужно именно обтирать, а не втирать раствор в кожу! Мужчины вероятно недостаточно хороши духовно, но  руками могут все делать качественно. Желание потянуть время или делать через задницу плохо отражается на здоровье больного человека. Поскольку лекарства противопоказаны, обдуем после обтирания ваше тело теплым воздухом из фена.
 Включаю на пару минут хозяйкин фен. 
- Задели, доктор, мою чувствительную точку...Задам глупый вопрос…Это не флирт? Ваши предшественники делали все по-другому. От вас исходит тепло. Девушка я не юная, но флирта давно не было. Забыла как он начинается. Не приставучий возраст.
- Понимаю, о чем вы. Я учился лечить по-другому. У мужчин-врачей часто такая манера общения, которую дамы за флирт принимают. Ложитесь теперь в постель под одеяло. Вот когда телефончик ваш спрошу, тогда и будете думать про флирт. Еще есть условный шанс, что я с высокими моральными принципами! Чаще сами пациентки на себя врачей затаскивают.
- Мы не проходили такого в институте. Сердечный тихушник? Согласна. Какой может быть флирт с обладательницей такого огромного живота!
- Это преподается лишь в медицинских вузах. А живот у вас вполне себе симпатичный! С изюминкой! Знаете, я не считаю, что женщине лучше иметь попу размером с грузовик, как предмет гордости. Не зря говорят о беременной, что она во всех нарядах хороша!
- Обалдеть! Можно в голос поржать? Кроме смеха, как тут реагировать...Аж мурашки по коже…Со мной все доктора флиртовали, кроме женщин, конечно. Ведь врачи  тоже - человеки. Акушерка сказала, что живот будет лучше, чем был. Ну, в принципе, не хуже точно…Живот, как татушка, за которую иногда стыдно, иногда гордишься. А мне ваши глаза очень понравились. Они чистые. А глаза, вообще-то, зеркало человека. Наверно, врачи практически со всеми флиртуют, это часть врачебной этики? Ну, так...это еще уметь надо...не каждому дано…
- В нашей профессии без психологии ты - ноль без палочки! Медики шутят, что эталонный врач-мужчина - это холодная умная голова и немного мужика под ней.
- Врачи - белые пушистые зайки, если надо сообщить плохой диагноз. Вы очень странный доктор, не требуете никаких анализов. Медики все обожают анализы. Со мной гинеколог консультации флиртовал. Он всех одиноких теток приглашал на рандеву…Удивительно, что молодые женщины делают со стариками, которым хочется козлом попрыгать! Я с тех пор несколько побаиваюсь заботливых докторов. Медики почти все циники. Рефлексирую…Вот если врач денег не берет, значит, он флиртует?
 На лоб женщины кладу компресс с прохладной водой:
- Думаю он так общается для создания расслабляющей обстановки, а вы себе просто надумываете. Врачу приходится видеть больше, чем следовало бы. Возможно от этого и цинизм.
- Как же смешно выглядел этот старый скунс. Откровенный изврат. Одно дело - приятное общение...согласна, это часть работы. Вы извините, но цинизм должен быть оправдан. А тут другое поведение добавилось, шутки на грани...блин, взрослые люди!
- Периодически вода меняется, чтобы компресс оставался прохладным. Температура тела измеряется каждые тридцать минут. Если она не снижается, то обтирание можно повторить. От водки температура спадет быстрее, она испаряется быстрее воды по закону физики. Вы родственников привлеките к уходу. Беременность двойней! Маленькие детки - маленькие бедки.
 Неожиданно женщина начинает едва слышно всхлипывать. Пытаюсь ее успокоить:
- Что это вы вдруг? Сырость излишняя нам ни к чему...не так уж все плохо! Забудьте жалобные всхлипы и умирающий голос. Соседи сейчас опеку вызовут!
- Я не плачу...Слезы вдруг накатили. Это мне самой надо, состояние души такое...Живу фантазиями. Мир - плод воображения. Просто люди стали черствы и у них совсем не осталось души. С личной жизнью, прямо, беда…Еще в детства мечтала, как однажды приедет принц на карете, запряженной парой белых лошадок…подхватит на руки и увезет далеко, где нет слез и разочарования! Смотрю в зеркало, вроде не дурында так внешне...почти красивая! Удалось разок затащить мужика в постель в качестве донора, чтобы забеременеть. Живем-то единожды! Мужчины любят молодые женские тела, это - физиология. Для женщины главный риск в планировании будущей беременности - выбор отца. Все равно, чтобы зачать ребенка, нужна хотя бы маленькая помощь реального мужчины. Млекопитающие делением не размножаются. Вибратор здесь не выручит…Искала в среде с элитарным образованием и среди простых парней, а военные, вообще, мрак...от таких рожать страшно. Подобрала партнера по внешним данным. Когда сообщила, что беременна, ему это не понравилось, обвинил меня в обмане. Испугался, что предъявлю...За руку брал. Брал – жениться надо! Надо было думать, когда своё место совал. Короче, не прошел проверку на толерантность. Призналась ему, что нужен был как донор. Не хочу, чтобы кто-то с подобными правилами обитал рядом. Развод…тапочки по почте! Больного человека можно вылечить, а раненую душу - нет. Самое страшное в жизни это предательство. Его уже не вычеркнешь из жизни. Для женщины неважно, каким мужчина был вчера и каким будет завтра. Главное, какой он теперь! Женщина сначала охмурит первого попавшегося, а потом начинают служить ему до умопомрачения, чтобы любил и не бросил. Для мужчины важна самореализация. Но вся штука в том, что эти цацки очень важны некоторым мужчинам, которые будут их высиживать годами, глупея и незаметно приближаясь к Альцгеймеру. Семья - часто не весело, бывает скучно, бывает грузит...Мужская особь должна добыть еду, размножиться и сдохнуть, женская должна выжить и дать выжить потомству. Весь фокус в этом, ибо семейная жизнь идет как на качелях, вверх-вниз. Многие мужики, как только вниз, тут же хотят спрыгнуть. Лишние шумы их раздражают, хочется больше полежать. Простите, вспомнилось. Ничего...всё вернётся, ибо Земля круглая! Будет хлебать полной ложкой…Если двигаешь черное, всегда найдется и белое! А мы, все трое, не сироты. Живу в своей квартире, не сраная овуляшка, а сильная современная женщина, есть нормальные условия, родители  чем нужно помогут. Кстати, у меня подруга рождена была как раз "для себя", до сих пор ее мучит вопрос, кто ее отец, мечтает его увидеть. Но мне этого не понять, потому что своего отца я, слава богу, знаю. А она своего папу даже в лицо не видела.
- Ситуёвина…Все правильно, у меня мама из такой категории, папа - из типично мужской. Люди часто друг друга не слышат, потому что у каждого своя реальность. Вокруг всего естественного в жизни столько условностей, что удивительно как наш человеческий род все ещё существует. Впрочем, есть и те, кто знает родственников, да хотел бы не знать. Полмира в неполных семьях растет! И при таких цифрах вы реально предполагаете, что вы первая такая? Хоть дети не вечно живут с родителями, тем не менее это лучше, чем быть одной. Иначе грозит одиночество...Никого и не останется рядом. Одиночество - жестокая мука. Хотя некоторые философы и говорят, что оно является величайшей роскошью. Предпочтительнее родить дите и посвятить себя ему, а мужчины по природе приходящеуходящие…Я имел в виду, что одни уходят из близкого окружения, а другие в нем появляются. В жизни часто сталкиваешься с людьми, которые не соответствуют твоим представлениям.
- Золотые слова. Хорошие девчонки выбирает плохих мужей. Взрослые девочки и мальчики все очень разные. Чтобы им любить друг друга, нужны компромиссы. Кому-то нужен секс, кому-то любовь, кому-то семья, а кто-то себя ищет в карьере. Выше моего понимания – жажда семьи без детей. Жалко женщин, которые лишают себя счастья материнства! Они то веселятся, то работают, а потом – бац! – уже рожать поздно по возрасту. Мужчины сейчас тоже не дураки! Думаете, они, зная, что у женщины нет детей, сразу с ней незащищенным сексом будут заниматься? Ребёнок не халат. Хочешь залететь для себя, так попробуй еще с любовника стяни этот самый презерватив! Мужчины, которые не хотят связывать себя узами брака, тщательно предохраняются. Конечно, плохо в мире, если женщины для себя рожать стали! Свобода нравов идет от животного начала. Извиняюсь, грустно. Плохая идея, если ребенок не в браке зачат?
- Сейчас модно советы давать. Да пусть все гребут лесом! Страницу переверните. Жизнь многослойная. Если глубоко судить, то все грешные, потому что большинство имеет половые связи, не будучи связанными узами брака! В древности брак заключался на прагматической основе. Хорошая карьера не счастье, а лишь добывание благ. Когда жить стало легче, люди придумали любовь.
- Чувствую себя наивной дурой, но мы, пациенты, нуждаемся во врачебной терпимости и оптимизме, пусть и напускном. Представляю, сколько у вас таких пациенток за день проходит! Для вас это служба, а они – говорящие куклы...Мне кажется, так правильно общаться, если манера достаточно интеллигентная. Расслабляет и отвлекает от болезни и дурных мыслей. Огого! Озноб-то прекратился! Тридцать семь градусов...Мне уже совсем расхотелось в больницу ложиться. Все прошло! В общем, помогло…как бабка пошептала! На вас, доктор, можно положиться...и под вас можно...Простите! Ну вышла муть и слава богу!
- Касательно "всё прошло" советую быть внимательнее...Даже обычная беременность иногда становится границей между смертью и жизнью. Расскажу вам, как недавно лечился товарищ, у которого горло заболело. Был он на даче и простудился. Холодное пиво, купание разгоряченным в прохладной речке не проходят для организма без последствий. Таблетки пьет...Всё пучком, а горло болит. Приехали друзья и решили помочь ему народным средством, водкой с красным перцем. При отсутствии стручкового перца в водку щедро добавили молотого, чтобы друг быстрее выздоровел...Неплохо пошла внутрь перцовочка...принял ее больной сколько надо с гаком. Понравилось лечение. Утром просыпается…голова хоть и гудит, в целом чувствует себя прекрасно! С хорошим настроением он прямиком отправился в уборную. Бедолага даже не предполагал, что его там ждет. Рассказывал после, что ощущал, сидя на толчке, будто производит на божий свет горящий кактус с миллионом иголок! Сидит, значит, на унитазе, моргая глазами врозь и одновременно, и вдруг понимает, что горло прошло! Так удачно получилось, что он очень отвлекся от простуды и быстро успокоился! Если серьезно, к сожалению, даже обычная простуда часто не проходит без следа. Если привязалась, только от вас зависит, как она будет протекать. Здоровье человека ходит с рюкзачком долгов. Один табаку должен, другая – сахару. Потому держите ухо востро…
 Выслушиваю через фонендоскоп беременную матку:
- Прелестная у вас парочка. Всё нормуль, мальчик в отличной форме. Пихается ножкой!
Женщина с тревогой спрашивает:
- А девочка как?
- Эта бабочка в животе наслаждается вашей беременностью и с радостью ждет, когда начнется самое интересное. Она остервенеть еще не успела, поэтому себя ведет культурно и с братиком не ссорится.
Собираю принадлежности и прощаюсь:
- Будут проблемы - позвоните мне на Скорую. Чем смогу - помогу. Удачи вам! В плане родовспоможения у меня рука всегда была легкая...
- Дважды сорри за беспокойство...А за то, что к этому капризу моего здоровья приложили руку, пять поклонов! За полноту жизни и суперисцелеение! Врач вместо укола просто погладил беременную пациентку по животу.
- Я все же немного гиппократ!
- Некоторые ваши коллеги высокую температуру пытались сбивать одними градусниками. Просто вы на самом деле Гиппократа видели, а не словами торговали…
- Токмо волею пославших меня. Всё будет хорошо ...Жизнь еще расставит и подождёт!

01.58.
Вызов - боли в животе. На входной двери скотчем приклеена записка "ОТКРЫТО". Заходим. Из ванной комнаты показывается часть головы молодого мужчины, где-то до носа. Голова уточняет:
- Доктор, это полный абзац! Чувствую себя совсем не комильфо....
Мужчина, запахнув халат, приобретает приличный вид и бочком вдоль стеночки пробирается к дивану, после чего рассказывает печальную историю своей болезни:
- Вскорости собираюсь жениться и для страховки прошел комплексное обследование у андролога в медицинском центре. Оказалось, что у меня плохая спермограмма плюс простатит на фоне перенесенных венерических инфекций. Начитался в прессе рекламы и купил свечи с экстрактом бычьей простаты. И привет! Проторпедировал три штуки. Вечером закинул первую торпеду в свой отсек, и лёг спать. После этого началось постоянное бурление газами. На следующий день проснулся с головной болью, как будто вчера выпивал в слишком приятной компании давних подружек. Ладно, думаю, лекарство как никак, всё в процессе лечения бывает. Затем продристался изрядно…Подумал, что творог поел не очень хороший. Снова поставил торпеду. Заглотил обезболивающее и поехал на работу. Спустя часов шесть после пробуждения перестал радоваться жизни. Как говорится, то голова - то задница! После головная боль отпустила, но к аналу подошла. Постоянные позывы на горшок. Чувствуя, что одним облегчением в сортире дело не закончится, отпросился у начальника и отправился домой. Ко всем симптомам добавились боли в паху и пояснице и нервный тик, в заднем проходе появилось жжение, но большого значения этому не придал. Уснул, приняв колесо баралгина. После третьей свечи постоянно хочется на очко, ходишь по пять раз за час, а толчок стал почти родным. В жопе ощущение, что кто-то там живет. Дополнительный бонус - озноб…ни аппетита, ни настроения! Живот особенно крутит после приёма пищи. Пришлось питаться сухарями и минералкой.
Фельдшер изумляется:
- Погубит медицину всеобщая грамотность! Ты мегакрут! Вдруг решил, что тебе слишком хорошо живётся? Рядом фура с рекламными проспектами лекарств перевернулась что ли? Мошенники распространяют всякую шнягу через печать, наполняя ее отзывами, явно составленными не теми, кто употребляет эти медикаменты. Только странички про здоровье всем гарантируют, что при длительном курсе потенция будет, как в молодости, и о простатите можно забыть! У медиков такая ересь вызывает лишь смех. Давно пора понять, что настоящий процесс лечения - не установка ларька с паленым бухлом! Глупо ремонтировать свой организм, предварительно бросив туда гранату. Результат, как правило, не отмечен ничем, кроме дикого расстройства желудка и психики. Чтобы эффекта добиться, надо свой дырень уважать и научиться лечить его, а не мучить!
- Никто и не спорит...Я позвонил крестной, которая понимает в народной медицине. Что, спрашиваю, делать. Она говорит - попробуй другие свечки поставить, многим помогает. Ну, пошел опять в аптеку, купил еще свечей. Ни черта не помогают! Звоню крестной, жалуюсь. А она спрашивает, в какой церкви я их поставил...Это бомба! Не, ну вы слышали, какие косяки пошли? Нахрен я свечами вообще пользоваться стал! От простатита не помогли, а проблем себе нажил! Состояние было уже на рубеже жизни и транса. Сутки провел в ванной комнате, чередуя горячую ванну и унитаз. К жизни слегка вернулся благодаря кеторолу и голоданию. Конечно, знаю побочки лекарств, но это реально жесть! Короче, вместо противовоспалительного купил себе слабительное…В распоследний раз в жизни взял гребаные свечи с бычьим экстрактом! Главное для меня нынче, вернуться в общество надеющихся на себя людей, продолжать вести привычный здоровый образ жизни.
 Назидание о вреде самолечения больному не помешает:
- Утраченные иллюзии - тоже ценный опыт! У вас имеется рефлекторная реакция кишечника на возможно поддельные суппозитории на паях с их непереносимостью. Отмена препарата быстро устранит проблемы с самочувствием. А вы как думали, больной, принял непонятное лекарство и снова в бой, гулять, бухать? Образ жизни тоже нужно менять параллельно приему лечебного препарата, убирать все вредные факторы! Налегайте на арбуз, вишню, тыкву. Там ликопин, он при таких болячках незаменимая вещь! И все будет в порядке! Никаких расстройств и дискомфорта как не бывало! Но это только часть курса лечения. Дополните эксплуатацию  свечами с ихтиолом. Так как межягодичная дырка только одна, в качестве обезболивающих свечей употребите диклофенак.
 Едем на подстанцию. Фельдшер, лежа на носилках, перебирает гитарные струны:

У каждого из нас - своя игра,
В которой побеждает тот ли - этот.
Пусть вовсе не мошенник он отпетый,
Один раз лгал и даже - полтора.
На брата среди нас - своя черта,
Фортуной сОгнутая, рвётся к горизонту,
Где, линией вплетаясь в космоконтур,
Все делит половинками листа.
На голову, на нос - своя цена
Дням, прожитым в нужде или усладе,
Куда бытье разок-другой спровадит.
А наша ль в том заслуга иль вина?
В любой живой душе - своя печаль,
Христоса, Магомета или Будды.
Как было прежде нас и после будет,
В чем жития сакральная реаль...
Не всякий знает, будь он хоть мудрец,
Как явится Косая в форс-мажоре.
Жаль, помощь не спасет бригады Скорой
В урочный час...Живи пока жилец!

Водитель тоненьким голоском подпевает:
- Ибооо...задница в леченииии...играет важную роооль...


02.57.
Подошла Ляля из фельдшерской бригады:
- Доктор, посмотрите одну больную!
- Да что я, больных не видел, что ли?
- Доктор, ну, пожалуйста, съездите со мной к хорошей знакомой, у нее третьи сутки голова болит, а лекарства не помогают!
 Оформляем у диспетчера вызов и едем разбираться с проблемой больной подружки. Во дворах шныряют в поисках пропитания бродячие собаки и бомжи , на лавочках болтает беззаботная молодежь. Время перемешивает всех в бульоне пространства. По лицу Ляли пробегают пятна света от уличных фонарей, от этого темные глаза девушки кажутся таинственными. Заходим меня в подъезд. Передо мной шагают по ступенькам стройные ножки Ляли, я двигаюсь следом, ловя легкий аромат ее духов. У Ляли изящная фигурка бывшей гимнастки. Слышал, она живет с бабушкой, воспитывает маленькую дочку Сашу, любимицу всего персонала станции. Изредка Ляля берет ее с собой на работу и, если машину Скорой обгоняет другой автомобиль, Саша обиженно надувает щеки:
- Фу, опять!
 По версии Жеки у фельдшериц Скорой особое духовное состояние личности. Причем, даже внешне многие из них схожи. Статные, энергичные, решительные! Возможно, ежедневный экстрим профессии отбирает их из общей массы женщин. Подружка Ляли, худенькая блондинка с полотенцем на голове. Жалуется на невыносимую боль в затылке, тошноту со рвотой. Укоряю ее за легкомыслие, можно пропустить вирусную инфекцию. К счастью, у женщины явные симптомы мигрени. Прошу Лялю ввести ей внутривенно кофеин, расширяющий сосуды мозга. У подруги очень плохие вены, но Ляля влет попадет в тоненькую вену. Признак настоящего профессионала! Эта милая девушка никогда не скажет доктору, что не может найти вену у пациента…Подруга изумленно шепчет, словно боясь сглазить:
- Голова не болит...Балда, зачем столько времени терпела эдакую муку!
Выходим на площадку, Лялина подруга сует мне в руки увесистую коробку конфет.
 Шучу:
- За конфеты спасибо! Трое моих предшественников на подстанции были мужчины. Все померли от пьянки. Клиенты им только коньяки дарили.
 Передаю Ляле конфеты:
- Держи...Шурочку угостишь.
 Медленно спускаемся вниз по лестнице. Внезапно девушка всем телом прижимает меня к стене:
- Доктор, я целый день намекаю, намекаю...а вы какой-то холоднокровный...Нельзя нам пропускать этот танец!
- Хороший мозг все анализирует, а мой, наверно, слегка сбоит...Лялёк, у нас все равно сейчас ничего не получится…Тут же люди ходят…
 В долгом поцелуе ее мягкие губы жадно присасываются к моему рту, а гибкий язык медленно проникает внутрь. Я больше не в силах противиться вожделению похоти! Женские пальчики расстегивают молнию на моих джинсах и проникают под плавки, выпуская мой фаллос на свободу. Задрав Лялин топик, я массирую острые соски ее грудей.
- Так нежно прикасаешься...я млею, - прерывисто шепчет Ляля, - хочешь...оргазм в миллион вольт?
 Она поднимает юбку, сдергивает стринги. Повернувшись спиной, наклоняется:
- Я в прелюдии не нуждаюсь...Чего ждёшь?
- Привык начинать сверху...
- Размечтался! Давай, посередке...Хорошо зафиксированная женщина в дополнительных ласках не нуждается…
 Больше не медлю, увидев перед собой манящее женское чрево:
- Как у тебя здесь красиво!
 Ляля скулит от наслаждения, задавая плотными ягодицами ритм движений:
- Ого! Эй, эй...что вы?! И это тоже входит в курс лечения? Может, не надо так? Ооо...Продолжай…оно того стоит! Да...да...
 Возбуждает запах ее потного молодого тела. Частота движений возрастает, сердце словно выскакивает из груди, соленые капли пота катятся по лицу. Ляля вновь начинает постанывать. Пытаюсь ладонью зажать ей губы. Он берет в рот мой большой палец и с упоением его сосет! Женские ягодицы бьются о мой лобок, по подъезду разносятся звуки влажных шлепков. Ляля приподнимается на цыпочки, ее голая грудь колышется словно маятник, отсчитывающий сладострастные секунды. Через мгновение мы плывем на волне пронзительного оргазма. Девушка издает сдавленный крик. Наши тела пробирает крупная дрожь. Обессилено обнимаемся, переводя дыхание. Ляля вытирает платочком мой мокрый лоб, ласково целует в соленую грудь:
- Док, объясните, пожалуйста, когда в любви есть столько энергии и радости, откуда берется на земле негатив?
- Не все ценят такие эмоции и готовы переживать их.
- Не понимаю, то ли я дура, то ли лыжи не едут…
- Ляля, поправь прическу…на голове…
 Наскоро приведя в порядок одежду, устало спускаемся вниз. Водитель дремлет в кабинке, привычно положив голову на руль. Быстро заводит мотор, услышав наши голоса. Мы движемся по пустынной мостовой на далекую подстанцию! Лисица не подает пока признаков активности. Идем по коридору мимо диспетчерской с Фаиной Андреевной, Ляля незаметно щиплет мое плечо. Я легонько шлепаю ее по попе, девушка беззвучно смеется, потом шепчет:
- Ну все...химический процесс буйства гормонов закончился и твои соки по моим ногам потекли...Всех девок сейчас мужскими феромонами разбужу...

03.50
Чья-то рука мягко, но настойчиво трясет за плечо:
- Доктор, вызов...
Сумрачно. Бледная луна прячется за низкими облаками. Скорая, как сонная муха, скользит по пустынной улице. Через пару кварталов дорогу перегораживает трейлер, с которого черепашьим ходом сползает на асфальт строительный кран. Рабочий в оранжевом жилете машет нам красным флажком. Боярин юркнул вправо между зданиями, пытаясь найти объездной путь. Автомобиль подпрыгивает на бордюре и выезжает на погруженную во тьму улочку...
 Пароконная карета с подслеповатыми фонарями несет нас по проселочной дороге. Хлещет ливень. Боярин, нахохлившись под капюшоном плаща, сидит на высоких козлах и погоняет упряжку лошадей. Мы трясемся в скрипучем дилижансе вместе с укладкой медикаментов. Дребезжат окна, соединяющие нас с окружающим миром. Боярин кричит:
- Сейчас на всю железку трепанет…держитесь покрепче! Эх, где наша не пропадала! По проходимости экипаж чертовски неплох, но едешь в грязь - бери трактор, чтоб назад вернуться…В прошлый раз, помню, тут почти на брюхо сели! Зато сию секунду оставил рытвину в стороне…или меж колес ее пропустил...Раньше тракт был с приличными ямами, теперь полотна вообще нет! Если экипаж стащит в кювет, пиши пропало...за буксиром бежать далече будет. Как мы по старинке, уже никто не гоняет. В моде мгновенная телепортация и бесконечный источник энергии. Проклятие!! Знаю, господа, что не очень воспитан…невзначай вырвалось! Подмандатная территория…Жека, ты, когда-то был здесь, или нет? Не удивляйся, всё в этом мире идет по кругу! Времена были! Ностальгия…Ни честью, ни родиной не торговали! Если топлива в баке нет, с любого грузового корабля за просто так заправляли.
- Фигня! Просто так могли, разве что, ведро нассать…Традиции, менталитет, всё иное. Оценивать время со своей колокольни - глупость. Время забыло эти земли. У меня все отлично с ориентированием. Живем в циклической реальности. В прошлый раз байкера видел, который по трассе шпарил. Зачем мы в эту глушь заехали! Средневековье долбаное, - бурчал Женя, застегивая видавший виды камзол. - Док, примите частную благодарность за оригинальную трансформацию! Муторная процедура, которая включает в себя множество бессмысленных действий. Признаюсь, я с самого начала предполагал, что прокатите меня по кочкам за все грехи, начиная с совершеннолетия...Карета вновь обратилась в тыкву. Ну к чему вся эта спешка, коль скоро нет подобающих технологий передислокации? Неужто очередное светопреставление маячит, что нам пришлось сменить Вселенную? Ветры дунули в другом направлении? От прежней Империи давно осталась лишь буферная зона.
- Некоторые считают, что у них отличное зрение, и на этом сомнительном основании делают выводы. В средние века отлично люди жили! Любимым развлечением была казнь кого-нибудь на лобном месте. На Центурионе мне в звездоцикл абсолютно чужие астролетчики около сотни декалитров со своей вертушки заливали! За просто так, ну и за спасибо, конечно. Возможно в тебе что-то не так? Ты, паникёр, еще Фаине Андреевне звякни. Мы - в аду...мы - в пекле, Фая! Фаина, надеюсь у тебя все хорошо, дай бог тебе здоровья! Звони ей каждые четверть часа, узнавай про дела, чем можно помочь...К концу смены нас внесут в черный список подстанции и номер машины предадут проклятию! Но боюсь она в роуминге. Может не понять. Для нее ад - это безденежье, а рай — бесконечный шопинг.
- Думаю, делать друзей свидетелями своей кончины, так себе идея! Зачем ей такой нервоз нужен? Надо было на всякий случай переодеться во все чистое…Из своих всевозможных путешествий туда и обратно я вынес ценный урок. В жизни постоянно происходят неприятности. Иными словами, посадили меня словно рекрута николаевской эпохи в бэху столетней давности, которая вся в дырах и осыпалась, но ее водила весь в инфантильном восторге. Ведь такая крутая тачка! Забавно смотреть на боярскую истерию. Как говорится, каков водитель - такова и машина. По селу гонять - сойдет. Твой давний товарищ не разделяет любви к подобным тачкам, он вообще в открытом антагонизме. Все равно, что купить себе костюм возрастом в миллион лет и думать, что ты в нем первый обитатель.
- Чьих будешь, знаток? Специалисты считают, что моя старенькая бэха превосходит современный корабль. Мощность в нанометрах обалденная! Купи себе новое ведро на авторынке и выеживайся. Эффект будет тот же. Лучше старая Бэха на ходу, чем сверхкомплектный космолет без капитальной тяги. Тыквы не летают с такой скоростью, для них это верная смерть. Что конкретно человек воспринимает - лишь интерпретация энергий. Видит каждый своё. Монах и атеист, войдя в контакт с одной и той же телепортацией, увидят разное, хотя на самом деле это будет одна и та же вибрация!
- А ещё, привязав зубную щётку к штурвалу, можно чистить зубы с разным уровнем вибраций. Тоже мне, Кулибин, придумал чем мощность мерить! Её же в кобылах измеряют или в литрах! Вряд ли сам буду этим напрягаться. Мозги включать не хочется. Я не технарь, мне это не в кайф…проще готовое спереть. А шопингом я занимаюсь теперь крайне редко, в молодости наигрался. Нафига козе баян! Да и куда такой аппарат пристроишь? Как геморрой, ни самому посмотреть, ни людям показать. Представляю, что сказали бы врачи первой кареты скорой помощи, если бы узнали, что им придется возиться с подобной техникой. Давай, Боярин, в салоне еще комплект конвертации, космический мовил и дефлектор для входа в гиперпространство прикрутим проволокой к ящикам с одеялами! Пусть вместо мебели у тебя стоит.
- Древние врачи не росли с гаджетами, они знали, что такое темная улица! Кроме того, мужчины по своей природе должны быть более аскетичны! Лучше брать с собой складень. Или кистень, но...Про пистоль молчу. А относительно стояка, что у меня стоит - токмо для любовниц!
- Косный ты человек, Боярин! Тачкой твоей мечты стала отстойная колымага с обшарпанными лавками. Этому драндулету столько лет, что его помнят только питекантропы, которые на пороге старческой деменции! Пошто с приличным авто у нас не сладилось? Твой катафалк годится разве для перевозки покойников. Дверцы брякают, запаска болтается. Как на таких повозках раньше ездили! Мне вообще колеса не по фэншую. Слабо было угнать с парковки эксклюзивную каретку на хипповом моторе? Ведь могли себе позволить эксклюзивный звездолет с тонировкой! Для гашения толчков хоть бы рессоры какие поставил что ли...Прожилину плохо приварил! Терзают меня смутные сомнения на счёт качества нашей техники.
- Вот оно, мнение принца на мерседесе. Этот парень реально хочет убедить меня, что у меня нет приличной машины! Ты еще настоящую безалаберность не видел...подумаешь, болтик не закрутили! Напрасно тебе вспомнился эпизод с отжатием дристомёта на термоядерном ходу. Наличие ядрёных головок движителя мешает личности совершенствоваться. Хоть ты не физик, должен знать, что развитие всегда там, где сопротивление! Тебя конструкция интересует? Нормальный агрегат. Через десять тыщ лет хулиарды будет стоить! Это хай-тек, братан. Чем дубовее, тем лучше! Ты сначала получше изучи механизм…потом мне доложишь! Фасад не меняет нутро, только предполагает возможные неточности. Главное же всегда останется неизменным. Транспортник должен быть простой и надежный, как бомба. Ни в каких дополнительных наворотах необходимости нет. Я бы даже компьютер открутил! Штука ненадежная и непонятная. Несколько раз использовал его в режиме "довести до дома"- свою функцию едва выполнил, да еще изображал страдальца.
Бортовой компьютер включил громкую связь:
- Ребята, что вы все уперлись в скорость? Уважаемые члены экипажа, прослушивание ваших разговоров в режиме реального времени, ведет к снижению моего энтузиазма. Понимаю - жизнерадостность и все такое, но не гоготать же беспрерывно! Складывается такое впечатление, что все вы безвылазно находитесь под действием тяжелого вещества! Кто без физики живет, тот обычно химию внутрь предпочитает. Боярин, не забыл присесть на дорожку? На одну дорожку или на две...Дорожки по вене или по ноздре пошли?
- А вы догадливы, сэр! Говорящим куклам гореть в аду! Моё мнение такое. Спец по наркоалкорегулированию приехал, целуйте руки папочке! Дорогой мой калькулятор, как сторонник здорового образа жизни, дружу только с богом буйного пьянства! Промывка мозгов полезна для нормального секса и спокойного сна. Комп, хватит глючить! Я из-за твоей картинки, минуту на дисплей дул, а потом подумал, что это трещина...Завязывай!
- Наш комп святой, если надул самого Боярина! Такие интеллекты, оказывается, существуют во Вселенной. Для Боярина необходимости в стимулирующих ингредиентах нет, так как его прет без всякого химического компота...Он тот чудик, который половину полетного маршрута в отключке валяется. Можно теперь поподробнее о промывке мозгов.
- На стакан сел, если по-простому. Ты уже антиалкогольной аватаркой задолбал. Я чуть было к монитору не потянулся, чтобы её соскоблить!
- Не могу не подчеркнуть, что количество водки, выпитое в тот день тобой в целях борьбы с когнитивным диссонансом, было близко к критическому...Не надо было меня блокировать, вводя неверные пароли. А самому себя контролировать, никак не получается? Представляете, что этот фрик выкинул на корпоративе? Пришел, выпил и упал фейсом в салат. Ругался выпимши…
- Да ты что? А как притворялся!
- Ну ты это, как добрался-то?
- Он ножками дрыг-дрыг…и пошел!
- Соседи занесли домой пьяного без чувств.
- Вот же фрукт!
- Зря ты, самовар, ввязался в разговор. Не смотри на команду со своей трибуны в телескоп. На судне бунт? Как дите, ей богу! Лучше смотри нас «на перемотке». Ты должен показать мне правильный пароль. Попей-ка вина с мое…У форейтора доля такая. Одним словом, наша лягушачья коробчонка на пружинах из стекловолокна - достойная альтернатива приевшимся членовозам, - парировал Боярин. 
- Корона у тебя, по-моему, рабочая спецовка. Запомни! Просто вводишь – Водка, 40 градусов...и все! Однако, господа, мы снова в жопе, впрочем, ничего нового, можете подремать, - скривился Жека. - Одни беды от науки…Физика всегда интересовала меня реже, чем никогда. Мы далеко так зайдем! Эту трогательную историю, возчик, который физик, можешь рассказывать быкам в ближайшей деревне. Прости, но не соглашусь. Тяга к сравнению теплого с мягким - твоя уязвимая черта. Тем более, лирик всегда обманет физика, судя по словосочетанию - бОльшая половина. Галимая психология. Эх! Ни экстрима, ни золотого скафандра, ни снайперов на крыше...Стыдно смотреть в глаза местных дикарей. Ну экстрим, понимаешь, такое чувство, как секс, только лучше. Опасность! Скорость! Кайф!
 Боярин поглубже натянул капюшон:
- Ну надо же, в какие эмпиреи тебя потянуло! За превышение скорости на дороге права забирают, а ты тут о телепортации рассуждаешь. Задница, в которой мы, обычная черная дыра. Я в этом твердо уверен.
- Ржу. Водитель арбузной фуры рассуждают о регулировании полетов в космосе! Единственно верное желание астронавта - захватить власть над пространством.
Всепобеждающая логика. Куда не плюнь, везде второсортные черные дыры! От невыносимой скуки скоро сведёт скулы. Мне неважно - чёрная дыра или белая. Дыра, она и есть дыра. Если ваш космический корабль туда угодил, можете считать себя покойником…Чувствовал, что мы в какой-то масштабной жопе, а вот теперь все стало ясно. Я так и думал, мы в черной дыре! Ты слышал, Боярин, у некоторых физиков белая горячка бывает даже черной?!
- Ни доказать, ни опровергнуть. У тебя явно наблюдается тяга к народной традиции - иметь бриллианты при лаптях…Только номинальный бог может ездить со свитой и телохранителями. Закругляйся! Тем более вне зоны комфорта твой интеллект заметно прогрессирует. Ух, ты! Лет двести на конной тяге не ездил. А предки все успевали, и дела великие вершили. Добре, в будущем для понимания места личности фельдфельшера в мире слеплю представительский лимузин. Эх, учили бы такому в школе или вышке! Да что там учёба. Даже когда работал, по сути и совета спросить не у кого было. Всё приходится самому изобретать. Но с каждым новым агрегатом, мой внутренний недотепа куда-то исчезает.
- Я тебя никогда не припахивал на свои выступления в клубах, вот и ты сам все делай! Очевидно моя способность выживать неуклонно растет. Спасибо, дружище! Очень волнительно для меня. Рад, что ты работаешь в режиме благоустройства моей среды обитания. При всем том, какая легкомысленная идея - наблюдать межпланетную жизнь в фазе экстрима! Я мечтал прокатиться с шиком, во всём величии и блеске! А ползать со скоростью света, когда конкуренты в глубинах Космоса используют движуху при помощи квантовой телепортации, обидно. Наш космокар примитивен, чрезмерно зарегулирован законами природы. Твой хваленый движок - топка, в которую ты кидаешь что-нибудь, и глядишь, сработает или нет. Вот транспорт гуманоидов из другого измерения - иное дело! А мы пока просто возюкаем машинку по пространству.
 Боярин невозмутимо бросил через окошко над козлами:
- Каждый раз, когда ихним говном пользуюсь, проклинаю тех тварей, которые производят такой поганый инструмент. Сплошной кисляк в металлических ящиках. Они, суки, в аду тысячелетиями будут своими джойстиками управления идеальные траектории портачить. У тебя, то - супертехника, то – дно! Так же нельзя. Вот я все время про нее говорю - хорошая кастрюля! И ничё пылит! Она мне в очередной раз это показывает. Столько лет прослужила верой и правдой, проделала немалый путь, поставить бы ее в музей, но жалко. С вас, Евгений, папы Карло адресок, куда ему счёт прислать, если он оплатит реставрацию по твоим лекалам. Главное бабки, фантазия найдется! А то я за все сам плачу!
- Я так рад, что ты выгодно прикупил мешок запчастей! Ничего себе, водятлы обозрели, не хотят тачки чинить за свой счет! Не напоминай мне больше о гужевом транспорте. Нет твоей суперхренорезке преград ни в море, ни на суше! Кто не видел всадника без головы на кобыле без головы? Вашему вниманию представляется последний экземпляр!
- Меня похвалил собрат по разуму. Мимими…Я в полном счастье! Сейчас у тебя другие проблемы? Если лошадь сдохнет, слезем…
 Карета чуть было не села на оси, но все-таки мы доехали до цели. Экипаж остановился перед массивными воротами усадьбы. Возле них стоял привратник, одетый в балахон, ниспадавший складками до пят. Он пристально смотрел на нашу упряжку. Боярин помахал ему кнутовищем. В ответ привратник тоже поднял длинную руку.
- Становится всё чудесатее и чудесатее! Гляди, Боярин, точно, киборг или пришелец! Ключарь у калитки странно истерит, машет руками и чего-то хочет. Процедура не по регламенту, почему так происходит? Или он жестом показывает, что убивает гостей одной рукой? Может, зря долбимся в закрытую дверь?
- Это называется - порядок. Положено проходить через рамку, значит все идут через рамку. Получим доказательство, что ты робот, цельнометаллический! Нас встречает мой старинный собутыльник из межрайонного планетария, - натянул вожжи Боярин. - Тпруу, залетные! Ей, охрана забора, шевели булками! Вишь, лошаденки взмылены...
 Мы с Жекой вскоре оказываемся в комнате, стены которой состояли из переплетенных световодов, а вдоль них располагались узкие столы с безжизненными голыми телами.
 Жека с досады потер нос:
- Через черный ход пустили нас…Неспроста направили в рамку, неспроста. Хотели что-то узнать, наверняка. Что это за рамка? Металлоискатель ли это вообще? Мрачные коридоры психоделиков! Мы что…сюда просто так зашли? Я не понял, шеф, где больной? Тот, который лежит с краю, а чего он дрищ такой? Не мог себе питание двойное оформить? Видок пробивает на мурашки. Непонятные мертвяки в усеченном варианте слишком дурно воняют для живых. Это настораживает. Результат пиар-акции вымирающих вурдалаков? Или местные зомби утаскивают добычу под крышу, чтобы мясо начало гнить, потому как по-другому оно у них не переваривается? Где все остальные? Зомби, как правило, управляются демонами, живущими поблизости и умеющими прятаться в пространстве, выражаясь научным языком. Любопытно. У женщины отсутствует голова. У чувака тоже нехило башню снесло. Внезапно пораскинули мозгами. Здесь больше данных не за износ органа, тут прилетело хорошим дрыном по башке в неположенном месте нетвёрдой рукой! В Космосе все шутки жесткие...Или реально перекосило из-за инсталляции искусственного интеллекта? А дамская тушка без головы, очевидно, труп фальшивоминетчицы, у которой был похожий на жопу бабуина рот да трафаретные брови...Видимо перед сном эта куколка с половой щелью для банковской карты снимает свой мозг и прячет его в холодильник. В дырявом теле как видно очень крепкий сон! Кошмар! Вот как мне потом заснуть ночью? И аппетит пропал...
- Сорвиголова отбивался как мог! Буйные полегли. Остались терпилы…
- Судя по результату, отбивался он херово.
- Не бойся Евгений! Если лично у тебя есть мозги в голове, а не в холодильнике, то можешь спать с включенным светом, или не напиваться на ночь. Может быть, им в комах спать комфортнее.
- Благодарю за хороший совет. Мозг с жизнью вообще плохо совместим. Ум ко мне не придёт уже никогда, но мало ли что...Санитар морга как-то рассказал мне одну историю. Курили с ним, когда катафалк приехал и он соскочил за трупаками. Возвратившись радостно рассказывает, что привезли девушку с перерезанным горлом. Оказалось, для него это новая сексуальная партнерша. Он таких сношает по ночам. Очевидно воздержание в одиночку весьма опасно для сексуального здоровья сторожа мертвецкой. Не все, оказывается, у слушителей морга плохо. Партнерши всегда согласные...зарплата плюс интим!
- Слыхал о некрофилах, раскапывающих могилы. Рисковый…Хахали ведь могут просто так его заломать за то, что он после них тёлку донашивает. Хреновый работник морга оказался…во всех смыслах…Оказывается - плохо, когда нечего стырить на работе!
- Ну любил он голых женщин. И что? Возможно хорошо разбирался в сортах гумна.
- Уродов, а не женщин. Обнаженная тетка в твоей постели и голый труп в морге - все же разные вещи. Я что, эту тему один осуждаю? Где негодование конформизмом!
- Современная культура подняла уродство на недосягаемую высоту. Во времена сумасшедшей информации возможен новый взгляд на писанное-переписанное художниками женское тело.
 Бесшумно появился тощий мужчина, фигура которого в искусственном свете казалась неконтрастной. Крупная голова с покатым лбом мерцала необычно круглыми глазами. Существо произнесло неприятным голосом:
- Она моллюск. Биомусор. Множеству короткоживущих особей нельзя помочь. Всё, что этим землянам давалось извне, они использовали для грязного варианта развития, чем себя и погубили.
- Вот и разобрались. Стадо активно тусуется, но мозгов у них нема…Спасибо вам за урок биологии. Пасть генетики работает без пугающего хруста. Жизнь такая штука, где всякое случается, но всему есть верное объяснение. Поэтому не делаем поспешных выводов...Похоже, главное из местных правил - нарушение всех правил, – ответил я. - У нас не получается в таком алгоритме работать! Считается, что истинный смысл изменения генома кроется в заботе о будущем цивилизации. Часто авторы проекта подобным образом создают для элиты весьма корректных слуг. Если медицинская генетика и учит чему-нибудь, то лишь тому, что в природе между успехом и неудачей нет особой разницы. Я изначально был против генного смешения. Оно ликвидирует планетарные нации, превращая Космос в один вселенский салат.
- Искусственные мутации можно назвать главным двигателем принудительной эволюции. Так развитие генетики добро или зло для цивилизации? Скажу вам так, господа визитеры, беда придет не от элиты, а от новых поколений с мозгами амебы. На наследственность ведь действуют не только гены, но также условия развития организма. Прошу, следуйте за мной…А в самой идее ничего криминального нет, - проскрипел в ответ провожатый. - Нас что…разве много? Полно звездных систем, никем незанятых во Вселенной! Или вы думаете, что жалкая сотня тысяч астронавтов, размножающихся слишком медленно, за свою короткую жизнь куда-то успеет долететь? Нужны миллиарды пилотов и ученых! По космическим законам не запрещены межгалактические контакты. Мимоходом, из оных тел мы уже извлекли имплантанты. Женщину ожидает особая манипуляция, процедура  оплодотворения. Что поделать, мы все единожды были гибридами, спустившись на разные планеты в оплодотворенных яйцеклетках. Типичные овуляхи!
- Охреносоветь! Почему мне сразу не подсказали? - встрепенулся Жека. - А что, прикольно...Люди Икс! Я бы себе вертикальные зрачки сделал! Как у моего кота!
 Благодарю за отличную отмазку для ревнивой подруги! Такие истории греют сердце! К месту, ваших инопланетянок издалека видно по отсутствующей заднице. Вы бы запретили что ли носить шорты дамам с ягодницей, которой нет. Заодно встройте им библейские заповеди в мозги, что-то распустились совсем. Или пришейте им попки, плиз! В древности римлянки ходили с обнаженной грудью, а то и вообще...Поэтому армии сильнее римских легионов не было! Легионеры не только смотрели, а еще нежно сжимали, тут и чего такого славненького захочется! А это уж точно настроение солдатику поднимет и удовольствия добавит!
- О, как гостя зацепило! В нашем климате дамы сиси и попы на свежий воздух выводят гулять, чтобы те матерели под ультрафиолетом! Вы в теме или поговорить сюда забрели?
- Довольно! Что у нас по программе контакта далее? Где главный смотрящий за хозяйством?
- Вы, док, важнее меня, однако по протоколу не должны указывать администратору! Не каждый, даже рожденный царем, является императором!
 Дальнейшее перемещение продлилось считанные мгновения. В огромной зале с потолком зеленоватого цвета было душно и светло, серые стены тянулись на добрую сотню метров. Вокруг роились толпы людей, в основном молодежь.
- У многих мужчин отталкивающий облик…Рыла с аватарами  вышибал. Как-то фу...или они клоны, - нарушил молчание Жека, - у меня подозрение, что долго им не протянуть. Кого вояки недобили, тех потом генетики дохреначивают...Как начальство любит отправлять нас на какую-нибудь будущую помойку! Что гуманоиды мучаются, похер всем, пусть корчатся! Эвтаназию им разве нельзя было прописать? А вот местные толстые девчонки с мясистыми губками в большинстве своем очень даже ничего! Осталось выкачать из губ резину.
- Бабищи тут жирные какие-то...ну разве это симпатичные девчата! У них ещё и головы, как яйца, заострены кверху. Будь снисходителен, Жека, и не шокируй меня аномальной космической действительностью.
- Так они для размножения, а не для удовольствия! Хоть на первый взгляд     существа неприятные, но в душе они добрые, так что не ссыте!
- Каждый гибрид - отдельный мир. Однако некоторые из этих миров лучше не трогать…Товарищей разморозили из криосна, куда поместили в начале нулевых. Перед вами, господа, мыслящая биомасса, из которой лепят востребованных временем существ. В искусственном мире разумные субстанции с разных планет изучаются и частично переделываются. Причем с каждым годом все интенсивнее. Их органика ничем не хуже нашей...были бы только методики на сответствующем уровне! Куда более совершенную форму жизни можно создать, сделав гибрид. Человек у пороков вроде пленного. Люди - сплошная проблема. Убивают друг друга из-за денег и пыхтят о высоких материях! Неадекватность, инцест, торговля детьми и органами, асоциальные увлечения…Цивилизацию топит проблема наркоты в любом виде, начиная от еды, алкоголя и безделья и до оружия! Сейчас многое стало известно из-за новых технологий клонирования. Еще когда изобрели электронные микроскопы, наши ученые ошалели от количества разной ненужной грязи в человеческом геноме! Конкретно этим особям повезло, что они когда-то попали на контакт и подзарядились полезной информацией. Пока их знания были свежи, гуманоиды строили, изобретали и всё такое. Знание любому дает шанс! Знания устарели и всё быстро закончилось, - захрипел наш гид, - теперь это интеллектуально незащищенные особи.
 Жека усмехнулся:
- Уважаемый гид, подвох не в технологиях. В целом, соглашусь. Бродяги, в основном, ублюдки. Но! По сравнению с ними, кто из нас ангел? Вы? Я? Люди обязаны собственным существованием своим недостаткам, а при устранении этих изъянов человеческий организм, увы, становится нежизнеспособен. Биология здесь в тупике по признанию господ академиков...
- Несмотря на внешний вид, они еще полны энергии и в состоянии придать работе новый импульс. Люди несовершенны, а гибриды идеальны. Они делают то, что заложено в программу их генома. Все, что закреплено в геномах, реализуется сейчас или будет проявляться в будущем. Здесь находятся экземпляры, доставленные преимущественно с Земли. Между прочим, они фактически бессмертны. Изменив геном, можно жить не менее пятисот лет. Если кто-то скажет, зачем так долго, отвечу, что лучше больше, чем меньше! Их основное занятие заключается в путешествиях во внетелесном облике по разным Галактикам с поручениями. Вы, земляне, если не ошибаюсь? Разговариваете без акцента. Утверждать ничего не буду, а по стилю одежды, похоже, отдаленная провинция Вселенной.
- Реальность рушится. Поголовная гибридизация является чересчур мощным мутагенным фактором, что и приводит к наследственным дефектам. У вас как? Выживут — хорошо, нет, значит, не судьба? Уцелевшие будут суперменами с измененной ДНК. Похоже, вы хотите всех людей в свой генный реактор запихать. - Поворачиваюсь к сопровождающему. - Редактирование генов не превращает ли людей в детали огромного механизма? С повышением мобильности разрушающая способность человечества возрастает в разы. Наши соседи по галактике – золото! Ни разу не прилетели жаловаться на наш долбеж по их мозгам. Либо уже все передохли…А ведь наши земные дегенераты по сравнению с космическими отморозками - простые сорнячки на поляне!
- Всем реально нужны отдаленные братья по разуму! Правда, наш предыдущий контакт с внеземной цивилизацией добром не закончился. Рядом со старушкой Землей столько, куда более близких, а вот не очень контактируется...Одни конфликты. Иноземцы иногда чересчур глупы, иногда слишком умны. Мы же находимся где-то посредине.
 Женя прищурился:
- Когда задумываешься о смысле жизни, понимаешь, что стал стареть! Чувствую что-то меня будоражит. Не пойму в чем дело. И вот новость наповал. Терзают извечные вопросы. Кто виноват? Что делать?  Просто в наишочайшем шоке нахожусь…И где узнать, клон я или гибрид? Ноги у меня кривоваты. Как у вас обстоит дело с переписью космических идиотов? Шерстите цивилизации ради породистого генного материала, а собственный геном трогать не хотите? Ох уж, эти холоднокровные патологоанатомы! За такое раньше магам руки отрубали, а позже пожизненно сажали генных инженеров на кол. Чего же вы, драконианцы, не спасли своих собратьев динозавров мильены лет назад? Или сами их завалили по причине конкуренции?
- Если с личинками мутантов теоретически конкурировать, как думаете, кто победит? Для информации, репты теплокровны. Земных аборигенов фактически не существует. Таковы реальные факты вмешательства иномирян, чьи остатки рассеяны по всей планете, - скрипнул круглоглазый. - Приглашаю на встречу с императором. Вы, док, долгое время нас игнорировали. Император был в ярости. Поздравляю, личное приглашение получили!
 У императора, моего сводного брата, была необычная кожа, покрытая шелушащимися текстурами. Лицо отличалось мелкими чертами, на голове что-то вроде короткого ежика волос. Небольшой рот с множеством коротких острых зубов был приоткрыт в улыбке. Он крепко обнял меня:
- Привет, тайный гость! Ты нас почти забыл…Пусть Мультивселенная без границ, но мы все же родственные частички. Обнимаясь с тобой, искренне радуюсь, что вижу! Пришел наконец час передать единокровному наследнику власть над державой!
- Я все-таки приехал сюда, брат! Как прежде, забавляешься летающими игрушками на лужайке перед отчим домом? Трава примята, причем, кругов столько - будто у местной нечисти вечеринка недавно была. Надеюсь, сегодня инопланетную заумнь не будешь мне внушать?
- Наши интересы и ценности совпадают. Мы с тобой космические одиночки, не такие, как все вокруг! Боюсь, в некоторых ситуациях человеческая логика не работает. Иначе переживать несколько жизней в параллельных измерениях было бы слишком тяжело. Нас осталось всего лишь двое! Тех, кто умеет находить скрытые двери.
- Не спорю. Поэтому я и здесь. Все вертится вокруг понятия смысла жизни. Мудрецы считают, что смысл жизни - стать самим собой.
- Я понял давно…предназначение разума состоит не в поиске философского смысла жизни. Он заключен внутри каждого…Когда тебе уже плевать на все, главное, увидеть подлинную красоту бытия. Проклятие бессмертия состоит в постоянном созерцании чужих страданий. Я уже не белый или черный, даже не серый…я почти никакой. Одержим стал результатом, а не целью. Особенно ражих этим в вечности и не найти уже! В конечном счёте, пришлось выбирать между вечностью и бессмысленным продолжением службы. Выбрал доступ в особую реальность, в которой я прав и ни в чем уже не ошибусь. А здесь жизни для меня фактически уже нет. Осталось унылое существование, не поддающееся попыткам контролировать процесс.
- Увы, таков результат системы двоемыслия индивида. Она приводит к тому, что идеал в результате перерождается в полное гуано.
- Являясь разменной монетой, скоро понимаешь, что тебе приходят кранты! Каждый носит в себе собственного убийцу. Благословение вдруг оказывается проклятием. Ты был мясо, и тебя почти съели…Мы думали, у нас много времени. Ошибка! Цивилизация пережила империю. Не хочу быть живой мумией среди декораций! Для настоящей жизни необязательно нужна власть. Есть жизнь совершенно другого плана. Она позволяет проживать совсем другие, нежели раньше, реалии. Там иная способность к самовосстановлению и размножению.
 Я вопросительно посмотрел на брата:
- Когда ареной поединка стала вся Галактика, на авансцену вышел господин Некто. Представитель популяции дегенератов, которые могут жить тысячи лет, преодолевать гигантские расстояния и при всем своем превосходстве не иметь высоких целей. В один не самый лучший день выбор Некто пал на Землю. Большинство народов после многочисленных колониальных войн провозгласило его правителем, потому что он кажется им, потерявшим критерии добра и зла, умным и порядочным. Земле теперь грозит захват со стороны внеземных цивилизаций.
- Нравственная и физической кастрация, генетическая нестабильность, уничтожение или ограничение способности к дальнейшему росту населения Земли решило бы все проблемы чужаков. Расширение Вселенной приводит к недостатку космической энергии. Им нужен контроль над человеческим обществом, чтобы использовать ресурсы Земли в качестве компенсации утраченных источников энергии. 
- Они почти установили его немотивированным разделом ресурсов на хорошие и наши. Инопланетяне исподволь изменяют землян. Отсюда истощение мужской хромосомы, рост числа бесплодных и однополых браков, модификация поведения человека. Любые искажения смысла вещей ведут к хаосу. Какой-то изощрённый способ душегубства - использовать генетику, чтобы угробить одну цивилизацию!
- Именно этим внеземные гуманоиды уродовали Космос и превращали его в нечто такое, где невозможно существовать. Человеку, чтобы сохранить себя во Вселенной, нужно бороться с этими искажениями. Одно из имен Космоса есть Разум, поэтому все что противно Разуму противно Космосу.
- Какой-то геномный редактор распоряжался плотью наших предков для замены обычной генетической версии на ее неуязвимую разновидность в ДНК. Хотелось бы знать, что на самом деле в моем генном сиропе сварено! Жизнь ведь есть не только на Земле. В созвездиях разные сущности живут. Немножко отличаются. Одни идут завоевывать. Людей они считают говорящим скотом. Хотят землян выращивать как коров, чтобы прилетать для сбора урожая мяса. Раньше мытари так ездили в деревни на сезонный сбор податей. К сожалению, лишь немногие приходят к нам с желанием помочь.
 Император одобрительно кивнул:
- Друж мой! Вглядись внимательно в лицо человека, идущего навстречу. Кто он? Разумная тварь из дальнего Космоса с непонятными мотивами? А если друг или коллега по работе - мутант? Все носят маски. Если помнишь, мне всегда казался подозрительным в школе препод по литературе...Пушкина зачем-то Алексом величал. Может к нему в гости тоже монстры ходили? Обкурившись с ними, летал потом в другом частотном диапазоне…Гибриды давно живут среди землян. Они водят детей в обычные школы, работают врачами или бухгалтерами. Сидят рядом на футболе, пьют в баре. Однако варяги страдают от врожденного изнуряющего генетического синдрома.  Их органика потенциально запрограммирована доминантным геном на саморазрушение. Старые клетки отмирают, а взамен растут новые. Получается, что с течением времени вредных мутаций в их организмах накапливается все больше и больше. Мутировавшие клетки с иными генами начинают вытеснять прежние, начинается перерождение. И вместо рук будут клешни, вместо пары ног - восемь, глаза вылезут наружу на телескопических ножках, кожа переродится в хитиновый панцирь. Жвалы будут демонам на зависть...Залетная нация в перспективе так начнет гнить, что все навозные жуки Вселенной слетятся!
- Везет же кому-то в генетическую лотерею...Заметил здесь бывшего коллегу, - вспомнил я. - Выглядит странно с точки зрения анатомии, интимно соединенный с емкостью прозрачным шлангом, по которому в него перетекает желтая жидкость. Доктор исчез из виду с десяток лет назад. Думали, погиб от пьянства. Он сейчас успел рассказать мне, что здесь ему живется не очень душевно, стал проситься назад на Землю.
 Император усмехнулся:
- Генетическая память любого организма во все времена предполагает стремление к месту своего появления, хотя некоторых, как видишь, дороги уводят слишком далеко от дома. Данный натурализант приехал сюда потусоваться к небратьям. Круговорот дерьма в природе. Организмы людей не способны перерабатывать еду полностью. Биологические клетки начинают вести себя вовсе не так, как должны. Они накапливают токсические шлаки. Чем выше уровень загрязненности клетки, тем она агрессивнее. С людьми такая же ситуация. Традиционно получил прививку от своего лунатизма. Нахальный дурень, как кур во щи попал, ожидая, что ему здесь нальют стакан халявного портвейна. Перезагрузка - это все же хорошо! Не всегда жалость и милосердие есть благо. Твой земляк избавился от шелухи, переосмыслил отношение к жизни. Часто жареные факты бывают притянуты за уши. Разглагольствования на тему подозрительных свидетелей оставим для ток-шоу. Если подключаться к циркуляции внеземной крови в сосуде, получаешь доступ к огромному количеству информации. Будет ли она у обычного разума без этого? Впрочем, если хочет вернуться в родную жидкую говень, где все красиво цветёт и плохо пахнет, вернется. Обещаю.
- Брат. Я не отрицаю присутствия иных форм жизни, способных на мгновенное прохождение через пространство и время, но человека пока никто не смог заменить. Ни один созданный разум не имеет полного объёма информации. Цивилизации рождаются не генетикой. Врагов у нас море…есть опасные, есть шваль…Но мы никогда не ляжем добровольно под начало одной силы! Хотя многим неоднократно казалось, что вот-вот появится новый мессия или антихрист. Наши ученые выяснили интересную закономерность. В гибридах разных генетических групп Земли природой уже заложено стремление к переменам. Поэтому они всегда препятствуют неограниченному правлению одного лица.
- Многие цивилизации погрязли во лжи и лицемерии. Рассуждения о том, что все иноземцы несут прогресс в соседние миры, не более чем миф. Вся история развития разума - это жуткая борьба за первенство. Некоторые только и делали, что приспосабливались и в конце концов оказывались сверху. Цивилизация либо разрастается, либо вымирает…третьего не дано! И так было миллионы лет. – вернулся к своему трону император. - Возможно существование суперцивилизации, которая проводит постоянную экспансию во Вселенной. Она, нуждаясь в доступе к чужим ресурсам, захватывает другие планеты. Эта цивилизации как саранча сжирает все вокруг. Оттуда и пришел Некто, личность, которая хочет во главе всемирной паутины, контролировать весь человеческий род. Он посланник насквозь гнилой звездной системы с черными дырами. Мы для них на уровне амёб, жалкие твари.
- Давние опасения ученых, что в результате цепочки модификаций появится сверхстойкое существо, подтвердились? Суперорганизм, в полном смысле этого слова, уже живет? Значит ли это, что у человека нет шанса выжить при встрече с таким гибридом? Эксперты однозначного ответа не дают. В информпространстве больше некоей пыли об ситуации, нежели объективных данных. Чем глубже кажется интрига, тем больше в ней воды...Захватчика из другого мира даже понять трудно.
- Все зависит от того, в каком состоянии будет находиться иммунитет супермутанта. Некто еще не таков. Появление супермутанта ожидается после ускоренной замены всего генофонда. Усиление защиты снижает количество ресурсов, которые живое существо тратит на развитие биомассы. Модифицированные организмы практически неуязвимы для летальных атак, но они крайне медленно размножаются. Это помогает людям не отставать от представителей конкурирующих цивилизаций в эволюции. Поэтому при захвате новых ареалов обитания биомутанты до сих пор не могут уничтожить носителей традиционного генома. Мое генетическое родство с тобой, имперский ген вымершей цивилизации, позволяет тебе легитимно сменить меня сейчас. Нельзя же насекомой сущностью подменять человека. Верные сподвижники приглядятся, а король-то, оказывается, гопный муравей! Ахаха!
- Я все понял. Так мы скоро уйдем в прошлое, ибо генетическая срань утащит всех!Зараза ненасытна и никогда не останавливается. Она прет и распространяется дальше. Мне сейчас нужно срочно вернуться домой, не застряв в вашей параллели!
- Прощай, брат, твой транспорт уже ждет у парадной! Для победы тебе придется серьезно потрудиться. Некто весьма опасен. Эффективно уничтожает противников, потому что сам практически неубиваем. Он уже среди вас. Набирает себе свиту. Палачи вырастили сменщиков, а сменщики теперь хотят владеть всем пространством. Это неправильно. Сословие палачей всегда держали дальше от власти. У них психология хищников, ибо они уничтожают всё живое! Если худших большинство, они всегда рушат цивилизации. Но учти - в глобальной схватке, как и на велотреке, проигрывает рванувший к финишу первым.
- Некто не успеет слишком далеко зайти...Тень никогда не превосходит своего хозяина. Разве что в сказках. Второй Наполеон с вживленным в макушку чипом вполне может стать однажды тортом или коньяком…
 Император вытянул вперёд правую руку, на пальце которой красовалось золотое кольцо в форме змея, пожирающего свой хвост:
- Уроборос, древнейший символ Вселенной. Бесконечность сущего...жизнь и смерть! Сознание индивидуума неуклонно пополняется знаниями, чем и обусловлена вечная эволюция разума. Чем старше его носитель, тем более длинными цепочками знаний и выводов он обладает. Такое развитие когда-либо приведет к единому Суперразуму. Получай родовой знак верховной власти, он по праву наследования сейчас твой!
 Император надел на мой палец кольцо и сжал мне на прощание кисть своей шершавой ладонью:
- Помнишь, как прилетал к нам на Звезде отец? Тогда тебе исполнилось лишь три годика...Кем мы были, когда пытались ему подражать!
- В три года я уже много знал про его легендарную Звезду! А мы были в то время маленькие шумеры…
- Я найду связь с тобой. Прощай, брат!
 Хмурый помощник проводил нас до упряжки, возле которой прогуливался Боярин. Провожатый с едва скрываемым волнением произнес:
- Слава императору! Династия не прервалась по мужской линии...Верно говорят, два глаза отлично страхуют от полной потери зрения! У засланных своя радость - самоубийственная смута. Но еще существует в Космосе носитель титула, имеющий кровное право на наследование трона предков, остальные - всего лишь назначенцы. Последний правитель отрекается и лично ставит точку в очередном цикле! Вознесение вовсе не про жмуров в облаках. Некоторые устремляются в сырые вселенные, закономерности развития которых можно самим моделировать.
 Жэка дружески шлепнул его по плечу:
- Мне начинает нравиться этот радикальный чувачёк! За историю всегда приходится нести ответственность. Одни военные перевороты чего стоят. Не полностью владеете инфой, любезный! Люди часто любят играть с огнём, ибо разрушение пленительнее созидания! С нашей помощью все-таки нашелся легкомысленный человек, который понесет теперь ваш заклятый крест лидерства. Вы не обижайтесь на меня, умом я недалёк плюс ликом не вышел...Что вижу, о том и говорю...Желание вот так уйти, зажить тайной частной жизнью - не слабость ли вашего императора? 
- У меня от вас, уважаемый шутник, скоро мозг взорвётся. В чем заключается слабость? Он двуликий император, но не двуличный человек! Из истории великих правителей известно, что рядом с ними всегда был виден двуличный обманщик. По-моему, есть большая сила духа в отказе от всего, что дает трон, желании уйти от толп лампасных льстецов и продажных фавориток. В другой жизни можно о вечном подумать, подвести итоги…Посвятить себя разработке альтернативных путей развития цивилизации. Мельчает мир – мельчает лидер. Олимпы во все времена и во всех местах, как правило, занимают далеко не лучшие. Много ли таких властителей, кто снимал с себя бремя власти по личной инициативе? Существо, у которого достойного лица никогда не было и не будет, обычно ищет истину не в себе, а в других…Императора не выдавили обстоятельства…Он понимает, что главной ценностью является не его имперское тщеславие, а разумная жизнь. Высота положения ему оказалась не так уж важна. Увы, часто власть получают выскочки, и надо заранее хорошенько подумать, кто в будущем придет на твое место! Может статься - карьерист...Сейчас наступили времена сословия самозванцев, когда каждый может стать повелителем. Ничто не запрещает появляться на вершине без достойных оснований. Космические пираты тоже часто в правителей превращались. К сожалению, всплывает наверх вовсе не золото. Профессионалы вымерли, а рулят чайники, которые дальше носа не видят! Такое творится по всей Галактике. Понавылазили холуи во власть и возомнили себя царями.
 Кони вскачь вынесли карету за ворота усадьбы.
- Все конечности уже онемели, не знаю, какую бы еще удобную позу телу придать...Давай, залетные, раскачивай хронокванты! – зычно гикнул Боярин. - Не понимаю до конца бешеную силу, что управляют скачками во времени. Извиняюсь, в последнее время не прёт в смысле мыслей…Переход из одного времени в другое является практически неконтролируемым и происходит в самое неподходящее время! Поэтому мы обычно с поездки дровами возвращаемся! Земляки шумят! Че ты кота за хвост тянешь! Говори, мать твою, где был. А я никогда ничего толком не помню. Не все нам ученые рассказали, что-то скрывают, чернокнижники...
 Жека взялся за гитару:

 Не греет похоть, зелье не берет,
 Осталось по булыжнику лихачить.
 Слепые лошади четверкой у ворот
 На шаг мой легкий фыркают незряче.
 Форейтор ушлый крутится верхом,
 Карета у ворот и кони - звери,
 Да только ездовой зачем глухой
 И рот его ухмылкою ощерен?

 Он тщательно протер запотевшее стекло окна, - Энтропия неизмерима. Вернее - не образмерена! Для меня очевидно, что переход контролируется некими высшими силами. Квантовая механика и теория относительности, кореш, не всегда соглашаются друг с другом. Лишнего мы не брали, ибо чужого нам не надо. Все как обычно, а что возвращаемся, да еще и с целыми ногами-руками, уже хорошо. Как интересно, однако, некоторые в Космосе живут...Какое блаженство - жить в какой-то железной мультиварке, питаться склизкой биомассой и носить одежду, похожую на синтетические пакеты. Наша медико-полевая жизнь скучна и однообразна!
- Респект Женьке. Камуфляжа император накидывал на себя немало. Но если отфильтровать - очень занятный индивид. Четкий мужик. Получив крутую должность, не цеплял на себя такие важные щеки, что на кривой козе не подъедешь. Не дадут господину Некто ничего с Землей сделать! Думаю, что за планету отдельные гуманоиды головой отвечают. Сомнительно, что нашей тайной охране хочется внезапно сыграть в ящик от неизвестной болезни.
 Я возразил Боярину:
- Объяснение на границе науки и фантастики. Существование одновременно прошлого, настоящего и будущего не противоречит законам физики. Человек не дорос еще до работы со временем и пространством. Настоящее, прошлое и будущее тесно связаны между собой волновой функцией. В своем мире мы, как существа разумные, одиноки. Наша Вселенная существует одновременно в нескольких вариантах, где параллельно с земной цивилизацией существуют свои цивилизации. Каждый отдельный вид разума существует только в собственной вселенной. Общение между их представителями возможно в случае достижения достаточной степени развития. Просто мы сильно захотели попасть сюда!
 Боярин хлестнул лошадей кнутом:
- Вселенные-близняшки…Летит неведомая инопланетная хрень. Хрень, она под любым соусом хрень и есть! Преодолевать тысячи световых лет, сигать туда-сюда по времени! Не проще ли было нам спокойнее место для телепортации выбирать, оставаясь в пределах окружающего пространства? Жизнь есть на большом числе планет, а вот разум что-то не везде проявляется. Верите в миф про умных макак? Слушал вполуха очередную Женькину версию и тоже придумал теорию про хитрых инопланетянинов…Во всех звездных каталогах Земля - заказник. Мы термитник, за которым следит инопланетный разум. Человечество - просто полигон для каких-то вселенских экспериментов. И чужому очень бы не хотелось, чтобы этот эксперимент провалился! Иномирянам интересно, как пойдёт развитие без вмешательства извне. Предпочитают делать все так, чтобы не выдать собственное существование. Отсутствие прямого  контакта с землянами, явно свидетельствует о существовании осторожного космического разума! Значит, на другом конце Вселенной больше сумма интеллекта. Однажды что-то пошло не так и прагматичные суперумники откочевали в местечко покруче. В настоящем времени пришельцы ищут то, что они в человеке в прошлом потеряли. Заботятся о наших земных делах и сочувствуют нам не больше, чем лаборант сочувствует подопытным мышам. Гадюшник земной цивилизации, где хрононавты изрядно наследили в прошлом, они теперь предпочитают с опаской огибать стороной.
 Жека тихо бренчит на гитаре:

Мечется шарик планеты,
В круге вселенской рулетки,
Хроноса тайные меты
Делят эпохи на клетки.
Тысячелетия странствий.
Тень исчезает за тенью...
Рыскаем мы по пространству,
Жизни кладя, как поленья.
Снулые к перестановкам
Из беглецов манекены,
После фасадной массовки
Сложенные подле сцены.
В небо упертые взглядом,
Лица похожи на маски.
Ради сезонных отладок
Ждут свою очередь в связках.
Грузит настройщик без спешки
Битые эти фигуры,
Словно полегшие пешки,
Жертвы чудной режиссуры.

Он, продолжая рассеянно глядеть в окно, протянул:
- У нашего доктора Айболита, оказалось, был чудаковатый брат-патологоанатом. Великие - те же мы, только не с загулами, а - с заслугами. Однако, скинутое родственником ярмо вы, док, сами подняли. Ничего не слышали про слепого мула, который безропотно везет груз, кладет голову на плаху? Стоять у руля дорогого стоит! Причем после всего этого нужно суметь остаться невиноватым. Иноземцы планируют стричь нас как баранов, только не сразу догола, а по одному сантиметру в год? Отлично! Прибегнуть к баблу, всегда побеждающему зло? Будем посмотреть. Раз нам поставлена задача заткнуть их поганую черную дыру, непременно организуем! С ними наши шутехи пожоще будут! Шуты никогда не сдаются! Если конечно, Боярин, не будет косить на призывной медкомиссии под глухонемого. Мол, мы похожи, но не такие!
- Все дыры зашить? Размышляешь категориями кухонного разговора. Тебе, фершал, укротителем возглавлять цирк. В принципе, было бы нормальное решение…К матрице нельзя приспособиться. Её можно только уничтожить! Генетика, мать её!
- Сомнительный персонаж - этот человекоможетобразное Некто. Людоед эталонный. Настоящий. Не стоит ждать, когда из подворотни этот кабыздох гавкнет…Главное, чтоб он размножиться не успел! Это будет полный кирдык нашей цивилизации. А если я не смогу быть жестоким, когда того потребует необходимость? Буду приказывать звездам? Никак я не председатель правления директоров или кто там теперь. Так...начальник восхода солнца.
- Ничё себе, док! То есть можно лишь попросить всех быть порядочными и нести в мир добро. И всё изменится. А почему раньше так никто не сделал? Существует пороговый уровень профессионализма, перешагнув который, уже не важно, чем заниматься. Автограф Бога далеко не на каждом из нас! В общем, док, ваша тема, рулите! Конечно, можно сидеть с нимбом над головой и говорить, что тихий ужас - это совсем не та реальность, которую хочется видеть в Космосе. Властитель не может быть святым. Главный на хозяйстве не только дипломат, но и экзекутор. Время правления – почти всегда время сукровицы! Наш Некто может спасти Вселенную, лишь испустив дух…Если копаться, у каждого скелет в чуланчике найдется. Мы все не те, чем хотим казаться. За любым персонажем скрывается малая мерзость и ни один герой не является тем, чем его предлагает воспринимать история. Супергерои даже более жестоки, чем злодеи! Мораль - штука относительная. В каждом обществе она в значительной степени отличается.
- Супергерои в основном идиоты. Конечно, я не бог, но обещаю, что с годами стану более ему подобен, хотя бы внешне из-за обородения и облысения! Мне дали неприкосновенность на то, чтобы покарать несправедливо неприкосновенных, что я с удовольствием и сделаю!
- Вот это другое дело! Правитель считающий себя богом, управляет миром рабов. Император не творец, он главарь нации. Если что-то невозможно сделать, значит, это всего лишь будет трудно сделать!
 Боярин хлестнул лошадей:
- Вперед, репатрианты! Очистим генофонд человечества от деградантов! Дело первостепенное для значимого оживляжа всей Галактики.
- Если посмотреть на ситуацию вооруженным взглядом, соглашусь с тобой, водила, что вариант с коронованием не самый для нас хреновый. Возможно, Главшумеру надо было скрыться от чего-то или даже от самого себя. Не такая уж он простая птица…У каждого есть своя тайна и для нее неважно какое время на дворе…Верно, док?
- Ты гений, Жека! Хотя тихие гении редкость...Он - гуманоид, ждавший свободы, но получивший диктат и разочарование, поскольку в условиях диктата любая система деградирует. Жил, как жил, ну и ладно…В раю все ходят голыми!
- Теперь я академик физикохимической биомедицины на фоне Боярина. И милорд, благородный рыцарь высшей категории! Короче, сиятельнейшая особа.
- Корона это что-то мифическое, мне ближе зубные коронки. Твоя уверенность в оригинальности переросла в самоуверенность. Надеюсь ты не расстроишься, что от нее на моем лице появляется натянутая улыбка? Спасибо, Жека, слабые положительные эмоции тоже хороши...
- Ну, забыл я указать, что это была шутка, Боярин! Ты че такой наивный? К слову, за наше путешествие не грех промочить горло горячительным напитком. Вселенная движется, планеты деформируются, галактики преображаются. Но все же есть еще непоколебимые константы в мире. Чистый этанол!
- Первак больше не пью, мне здоровье дороже. Я однажды стакан с ним в машине поставил в герметичный подстаканник. Так он разъел стакан и вытек! Весьма был раздосадован этим, сударь.
- Подите вы, любезнейший, прочь! Понты они такие...Ну кто же первак кипятит?! А если плеснуть тебе еще стаканчик? Зеленый змий зло и мы будем с ним бороться, но как перед баталией не выпить!
- Ну если ты про самогоночку из пшеницы, хлебную? Вещь! Согласен тогда принять по капле на зуб, милорд Жека.
- Иначе мы, презрев трафик, не окажемся вне времени и пространства, то есть - под градусом.
- Белая горячка такой же короткий путь в параллельный мир ирреальности. Лучше все-таки, господа милорды, оставить на после…ваши хренадцать капель, мало ли что. Готовимся к транзиту! Мы, конечно, можем одновременно идти по прямой и жевать закуску, однако пьяные хоть и умеем ползать, временами замерзаем в термальных сугробах.
- У нас так бывает очень редко. Ну, только если в жару теплой водки пару лишних бутылок принять…Чего мелочиться! Перед полетом для стимуляции не повредит хороший токсический удар по печенке…Печень - орган жизни!
- Тогда предлагаю пойти еще дальше и отдать право принятия решения бортовому компьютеру.
- Опять выдаст в эфир аналитику с матом. Не советую, им такие вещи категорически не поддерживаются, потому виснуть будет и ругаться неимоверно. Он же не считатель, а - цифирный писатель. Так что, мы все будем в опасности!
- Гарантирую, что комп не зависнет, как древнее железо. До сих пор все проблемы добросовестно тащит. Про его модернизацию похоже придётся забыть, пока дышать будет…
- Пожелайте нам удачи, коллега! Этот разум не взлетит на воздух, не рявкнув вам на полпланеты, что вы долбоёбы, не соблюдающие элементарные правила безопасности!
- Подстанции организуются с расчетом двадцатиминутной транспортной доступности. Успеем…Пока он в эфир дотащится, я уже переговорю с кем надо и пиццу закажу!
- Компутер давно так работает, но это никого не волновало раньше. Обычно в подходящий момент суперразум высовывает голову в модуль и орёт на нас.
- Стоп! Тишину поймали, летуны! Совсем уже обалдели. Пить на работе удумали. Небось накидаетесь до потери устойчивости и за добавкой поедете. Команда ведёт себя как плохо организованный сброд. Короче, веселья хоть отбавляй! Товарищи экипаж, вам нельзя давать спуску! Или, может, всем лучше по косячку употребить?
- Все и так знают, что это за дерьмо. За кайфом всегда грядет ломка. Зачем посадили себе на шею неведомую искусственную хрень, которая может орать, как летящий со скалы матершинник? Напрасно злишься, искусственный разум! Прекращай нервный выпендреж. Медики в твоей команде немного тупенькие. Уж извини! Имеешь право потребовать медицинского освидетельствования, которое должно проводиться со всеми церемониями. Будем тебя слушать, сверхинтеллект, когда объяснишь нам, почему мама из сказки про семеро козлят уходила за молоком, если она сама коза! Молчишь? Вот то-то же и оно! Люди часто ведут себя нелогично, не как вычислительные машины.
- Ну почему его невозможно убедить, что иногда нельзя обойтись без отравы? Нам приходится пить дешёвое вино, чтобы до преждевременной смерти...пардон, пенсии дотянуть. Мы люди простые, пьем что осталось…У каждого по жизни есть своя бочка. И вообще, мозги не пропивают…их просирают! Те сдохли, что без водки сохли! Ну по чуть-чуть и за работу?
- Это не повод для дискуссии. За работу надо пить по полной! Ничего так крепко не "спаивает" летный состав, как товарищеская попойка.
- Суровый вы народ, уважаемые члены экипажа. Бухнули и в сугроб ночевать, а потом отогреваться в ванне с кислотой!
- Эй ты, механический хохотун, нам уже выпить хочется, а у тебя только тема пошла?Период, после которого выпивший человек окукливается и перестаёт меняться, у нас очень непродолжителен. Если ты еще никогда не выпивал, самый подходящий момент – начать! А потом уйти в никуда...Кто не курит и пьёт всегда вызывает опасения!

7.55.
Лицо ласково согревает солнечный лучик. Открываю глаза понимая, что дежурство закончилось. По коридору снуют сменщики, стучат закладки инструментов. Заглядывает Жека:
- Док, ребята зовут лепить пельмени, то есть...бухать!
- Выскакиваю во двор. Мужики мирно прогуливаются возле важного Михалыча, сую ему в руки бутылку коньяка. Боярин делает круглые глаза Михалычу:
- Помню, однажды всю ночь лепили пельмени. Ужас…
- Не так и не тогда все было! - смеется тот, - Лучше пошли в кафешку чешское пиво пить! Я вчера чехонь вяленую надыбал у родни.
- Поехали!
 На попутной Скорой добрались до городского кафе. Заняв столик в углу обеденного зала, сложили на него домашнюю снедь. Боярин и Михалыч ушли в буфет за пивом. Вскоре они вернулись с подносами, которые были уставлены наполненными пивными кружками. Михалыч досадливо морщился:
- Позавчера полрайона обошел вхолостую. Скупили всё нормальное пиво. Темное хотел брать, первый розлив, он всегда самый лучший! Придётся светлое разливное пить, хоть и стрёмно было брать, пил когда-то здесь польское пиво. Вкус, вроде, неплохой, но без восторгов. 
 Потекли неспешные разговоры:
- Я средний любитель. В принципе, пью пивасик летом почти каждый день, зимой реже. Отдаю предпочтение разливу. Сидишь после трудов семейной компанией  в кафешке, пивко дегустируешь под солёного леща. Раньше всегда отличное пиво было, сейчас иногда фуфло стали продавать. От такого наутро перегар на гектар!
- Любая закусь портит ядреный вкус пива. А если оно в стекле, то обязательно из горлышка...но пить приходиться редко, так как за рулем постоянно. Остается надеяться, что примут закон о разрешенных промилле.
- Быстрее бы принимали, а то и кваску летом не попить! Пиво зимой вообще не пью, потому как это летний выпивон. Люблю местное живое с нашего заводика. Всё остальное – порошковая химия быстрого приготовления.
- А состав! Солод лишь ячмень и никакого риса. А теперь только с рисом и варят. Не понимаю зачем он нужен.
- Дело в стоимости...хороший ячмень стоит денег, а тут - своё гнильё девать некуда. Слава богу, далеко не во всех сортах рис есть.
- Выпил, сначала вроде нормально, но от послевкусия рожу скривило. Кривило скорее всего от спирта.
- Ты мне зачем эту шляпу одеваешь? Пиво со спиртом разве пиво! Ни в одно пиво никакого спирта не добавляют, всего лишь специальные дрожжи с сахаром, принцип почти как при изготовлении браги. Он там путем брожения образуется.
 Откупориваю бутылку дареного коньяка:
- Все норовят холодненького налить, а разве душу холодным согреешь? Только ту, которая еще холоднее! Давай, Скорая, поднимем за свой честный и черствый кусочек хлебушка, работу для крепких духом!
 Михалыч удивленно глядит на мою кисть:
- Ого! Не хухры-мухры! Где же вы, коллега, успели надыбать раритетный перстенек? Вчера вроде бы не наблюдал его у вас...
 Древний змей на пальце лукаво подмигнул мне своим янтарным глазом:

Где пыль и газ в азарте передела
Окрасил свет в пастельные цвета,
Считает мои бренные лета
Бесплотный дух без имени и тела.
Я ж в скорлупе и пленках оболочек,
Катаюсь по тарелке бытия,
Продлить пытаясь скуку жития,
Слагаю многоточия из точек.
Как манекен, застывший на витрине,
Назначенный из прихоти на роль,
Не стал я здесь своим. Полу-герой,
Оставленный зачем-то посредине...
Что истинно? Враги мы или братья,
Уснём во льдах либо сгорим в огне?
Кто - вымысел, которого уж нет,
Тот дух иль я? И жребий чей - убраться?
Разбавленная малость кислородом,
К чему мне капля крови неземной,
Рожденному под сгинувшей звездой,
Отвергнутому фриками уроду?
Лучи полей по желобам пространства
Несутся вскачь, энергией кичась.
Когда найду я дубликат ключа,
Ждет отчий дом во мгле непостоянства.
Да только жаль, там все теперь иначе,
Совсем другие глупости в ходу!
Он знает - принесут...я не приду...
И снова притворяется незрячим.


Рецензии
Замечательно написано! Охотно верю, что всё это действительно произошло с Вами, правда, не за одно суточное дежурство, конечно. Очень талантливо пишете, думаю, Вам обязательно надо показать свои работы издателям - сейчас рассказы то профессиях, что называется, изнутри - весьма востребованы на рынке литературы. Эротическая часть тоже вышла на славу, так и представил эту сцену в ночном подъезде - хорошо хоть, никого эти стоны не разбудили, а то пошла бы гулять история про врачей скорой помощи... По-настоящему, до слёз, было жалко пятилетнюю девочку, выпавшую из окна - так безалаберно из-за придурка-отца погиб ребёнок. Ещё раз позволю сравнить Вас с Александром Исаичем. Однозначно,в рейт!

Руслан Тлеуж   15.10.2016 15:06     Заявить о нарушении
Образ ЛГ сборный, у него несколько прототипов. Работа - в условиях недостатка времени и вспомогательного ресурса для принятия решения, да и часто просто опасная. Поэтому, к сожалению, многие врачи смотрят на дежурства в "Скорой" - как на временную вынужденную подработку. Спасибо, Руслан, за поддержку!

Валерий Сигитов   15.10.2016 21:41   Заявить о нарушении
На это произведение написано 68 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.