Именем империи. Часть 1. Арест

 
Председатель Комиссии открыл сейф, порылся в его недрах и положил на стол перед капитаном Флибусом небольшой желтый прямоугольник.
- Один продавец фишек делает вид, что является лекарем, на самом деле скрываясь в империи от карабинеров за двойное убийство. Многие ему верят. Впрочем, люди обычно верят во всё, на что им укажут.. Здесь находится необходимая информация о местонахождении Тайгера в данный момент. Можете ее забрать.
Флибус перевел стеклянный взгляд на плоскую коробку:
- Зачем вам этот джентльмен?
Он вновь посмотрел на Председателя своими змеиными глазами, прозрачные веки которых словно срослись со зрачками. Председатель вытер мокрое лицо платком:
- Жара! Будь она неладна! Вы из одной стаи волков, собратья по ножу и топору…В Большом Космосе его еще называют Тайгер Лэрри. В молодости получил элитное медицинское образование по специальности психопрограммирование личности. Работал в качестве эксперта спецслужб по паранормальным способностям. Часто привлекался к аналитической работе с террористами и в гибридных конфликтах. Он был достоин уважения и ценился даже врагами. Достиг ощутимых результатов в психологических опытах на пленных, кодируя их на предательство или самоубийство, однако проявил излишнюю жестокость и цинизм в практической деятельности. Перестал контролировать свои возможности, увлекся различным экстримом, азартными играми, наркотиками. После тюремного срока за сбыт психотропных веществ был отправлен под благовидным предлогом в почетную отставку после того, как чуть не сошел с ума. По данным негласной проверки военной разведки, получил в лабораторных условиях из сока пустынного растения-хищника лекарственный препарат, уничтожающий не только органику, а любое вещество. Когда он изредка попадался на криминале и присаживался на время расследования в домзак, спасать его слетался весь медицинский бомонд спецслужб. Таки спасал! Последнее время увлекся эвтаназией, проходил свидетелем по ряду уголовных дел о непонятных смертельных случаях в его частном медицинском центре, после которых трупы людей бесследно исчезали. Подлежит преданию суду на территории метрополии и поселений. Он слишком много знает, чтобы его судить публично. Многие спецслужбы готовы заплатить любые деньги, чтобы заполучить специалиста с таким даром в целях разработки оружия Судного Дня. Однако Эскулап всегда исчезал до того, как парапсихологи успевали принудительно отправить его думалку подлечить в секретном месте.
- Дикие гуси – серьезные ребята. Знают на что идут. Да уж, такому спецу в белых перчатках загубить человека, как столяру карандаш заточить...Сдается мне, что он редко ходит на похороны своих пациентов! Босс, отчего у него такие странные псевдонимы...типа «Тайгер» и «Эскулап»? – заинтересовался капитан.
- Чтобы насильно лишить кого-нибудь жизни нужны серьезные основания! Он и раньше на странной волне был, но потом и вовсе стал переигрывать..Хороший врач может быть и преступником. Лэрри во время службы военным врачом в одной секретной экспедиции на реку Тигр Месопотамии, кстати это его настоящее имя, в одиночку выжил среди тигров-людоедов, отбирая у них добычу. Местные племена дикарей поэтому дали ему такое прозвище, заочно приговорив к ритуальному съедению, как храброго воина. Он любил, если его так называли коллеги. Очевидно считал, что у каждого человека своя роль. Личная власть будит жажду крови, которую надо утолять. Чем больше пьешь, тем больше хочется еще...У вас полный карт-бланш, никаких принципов и моральных ограничений!
Флибус сунул полученную вещицу в нагрудный карман, похлопал по нему корявой ладонью и встал. Это был детина с короткими мохнатыми руками и лицом, которое пересекал узкий длинный шрам через всю левую щеку до подбородка. Сонное выражение лицу придавали полуопущенные на зрачки глаз веки. Капитан гордился своим врожденным недостатком. "Мой птоз - признак особой породы" - часто говорил он дружкам за стаканом крепкой бормотухи. Из-за привычки шепелявить приятели в насмешку прозвали его Губошлепом. Под началом Флибуса находилось около полусотни бродяг со всей Системы. Они занимались контрабандой, промышленным шпионажем, не гнушались банального пиратства. Председатель согласился на контакт с Губошлепом из-за желания избежать публичного скандала в связи с возможным убийством Эскулапа. Все выглядело бы как обычная бандитская разборка. Никаких следов заказа, только личная месть. Флибус направился к двери, затем остановился и повернулся к Председателю:
- А если я уйду в дезертиры, сэр? Почесав репу, я вдруг ощутил большую проблему в понимании ситуации.
Председатель вздохнул:
- Отловим, оторвем от дерева. Скажем, что вы не любите родину. Давайте, на полтона ниже. Каждый тянет дырявое одеяло жизни на себя...Все бандиты в той или иной степени! Психопаты обычно не чувствительны к вегетарианскому наказанию, оно не приносит им страдания. Потому я предпочитаю ставить виновных к стенке...К сожалению, многие начинают занимаются чем-то серьезно, лишь если чувствуют мотивацию. Видел ваш послужной список и понимаю, что от нахождения в нашем странном мире даже вам лично, весьма адекватному солдату удачи, стало тяжко поддерживать мозги в дееспособном состоянии...Но вы уж потрудитесь! Нам известно, дружище, что последние годы вы не шишки в лесу собирали...Вам уже трупы девать некуда! Шучу, пока есть куда...Напомню, кто-то подозревался в несанкционированном обоссывании чьего-то федерального кресла, но главного виновника совершения акта найдено не было…А ведь все должны сами отвечать за свое плохое поведение. Потому небо вы будете наблюдать в лучшем случае не в прицеле нигилятора, а исключительно через решетку уютной камеры смертника в обществе таких же анонимных ссыкунов! Чревато быть приговоренным к казни. Так уж повелось в грешном мире - наши следы говорят о нас больше, чем правильные слова...Или вы диванный капитан?
- Понятно, сэр, что гарантию собственной безопасности мне не даст никто в случае неудачи. Нравственность не мой конек. Крыса загонит себя в угол, из которого ей не выбраться...Ручаюсь, сэр, вы похлопаете в ладоши ее отрубленной голове! Даже моржи обязательно когда-нибудь высовывают свою морду из воды, – отчеканил Губошлеп и поспешно выскользнул из кабинета. Председатель задыхаясь подошел к сейфу, достал бутылку вина. Сделав глоток из горлышка, нажал кнопку вызова секретарши. Вошла молодая красавица в одних только жемчужных бусах и туфельках на каблуках. Поставив стакан сока на стол, женщина грациозно повернулась и направилась к двери. До Председателя волной докатился свежий запах здорового тела. Председатель подумал:
- Какая же сука, эта наша вселенская реальность! С вояками у нас неважнец. Наемник не будет воевать, если нет огневой поддержки или некого после победы хорошо обобрать! Насыпали с горкой по контракту. Жизнь удалась, он уже ничем никому в  мире не обязан. Только и думает, когда принесут кушать…Воины те еще, чуть повоевали, попили-перекусили, обсудили задницу полковой шлюхи...Мутный кекс, этот Флибус. Далеко не вегетарианец! Нам служат подонки общества! Кругом жулье, кислоту и то разбавляют прежде, чем в морду плеснуть! Хаааа...если бы Флибус увидел девчонок с моей малой родины, то максимум, что он смог бы сделать, так это робкий комплимент по поводу их красивых усов. Вот это был электорат! Однако, все же моя секретарша держит себя в приличной форме! Может быть, из-за того, что туземка выросла в другой конструкции жизни. Мы все тут части разных систем по сути дела. Даже жаль, что такие великолепные женщины бесплодны. Они не хотят рожать, а чтобы делать карьеру, создали искусственную матку, которая выталкивает каждую минуту очередного лоха...Идея, заложенная в мозги, является орудием разрушения, как обезьяна с гранатой! Дикое поле желает всегда быть диким...А мужчины - поголовно сексуальные психопаты, которые не против свое копье кинуть собаке или кобыле под хвост...Однополый секс, дешевое пойло и бесплатные сигареты с наркотой сорвали у местных племен крышу окончательно...Наслаждение заменило им счастье, а рабство - норму. Осталась одна садомазогейская закулиса, которая растащила собственную страну по кусочкам. Былая автократия с наступлением на одни и те же грабли истории...Они тихо и мирно сходят с ума. Собственно говоря, туда им и дорога! Весело наблюдать, когда бараны обсуждают волков. Население намеренно превратили в быдлостадо. У наших слуг есть право рабов на их физиологические потребности, у нас есть царское право на наши божественные потребности! И нам сейчас приходится вытаскивать для себя эту бэу-империю из помойки истории. Если кто-то надеялся, что за прошедшее время она не изменится в сторону кастрюлеголовой праздной цивилизации пельменей, то он сильно ошибался...Аборигены утеряли смысл существования! Ходят голые, совокупляются с кем придется и где получится...Стадом живут. И чуть сопротивление чувствуют, хвосты поджимают. Так потом еще заливают всем, что у них "глубокие внутренние переживания". Только местный мужик может другану написать - «Вчера чпокнул соседку. Бревно!» и в ответ получить – «Ок. Красавец!» Эстеты- дегенераты. Не нация, а - мечта! Ее покормишь и она покорна...В гуманном обществе рабы даже не догадываются, что они генетический мусор и эволюционный тупик. Одно из последних поколений людей, на базе которого возникнут новые существа-слуги. Преждевременные знания всегда ведут к хаосу. Милосердие порой конечно надоедает обязательствами. Однако, контролировать приходится любого, у кого в голове от природы есть серое вещество, а в брюхе - желудок! Власть – весьма перспективный бизнес-проект, в котором люди – всего лишь безликий биоматериал. Человечество заселило Вселенную ценой забвения родины и памяти о своём генетическом родстве. Ну, а кара - самое удобное средство влияния...Местные дебилы и алкоголики спасут вымирающую нацию! У них единственная радость в жизни - сношаться, презервативами они не пользуются, так что новое поколение рабов будет обеспечено! Половина сдохнет. Другую половину вырастит государство в детдомах, и воспитает соответственно патриотизму.
Сытые морды обожают говорить об субкультуре с матерком и растопыриванием пальцев. Справедливости ради, на нее насрать любому правителю...Сохранить подольше себя на троне - главенствующий принцип верховной власти. Председатель был удачливым выходцем из колониальной администрации на задворках Системы и лишь недавно перебрался в метрополию. Когда приближаешься к такому типу, как он, всегда нужно начинать с поиска дубины. Любимым афоризмом Председателя было изречение - "Когда в голове священные заповеди - мозг отключается напрочь". Он плюхнулся в горячее кресло, взял запотевший стакан с соком и закрыл глаза. Снова перед его мысленным взором закачалось нагая грудь помощницы…

* * *

За столиком метной забегаловки сидят двое мужчин среднего возраста. Из динасиков раздается бодрая песенка:

Мимо Млечного лечу,
Про себя на комп ворчу,
Что кастрюлю нашу водит
По упертому лучу.
Рядом дрыхнет корефан,
Потому как вусмерть пьян,
С пятою женой в разводе
Поправляется от ран.

Покоритель звездных лун
Развалился на полу,
Выражается спросонок
По-ненашему и вслух.
Я препятствий не чиню,
Хоть в душе его браню.
Вся беда из-за бабенок,
К этой версии клонюсь…
 
Приезжий - маленький бритоголовый здоровяк с грубыми чертами лица. Его собеседник, поджарый загорелый брюнет, приветливо обращается к толстяку:
- Как вы, господин Илду, добрались в наше захолустье? Надеюсь, без приключений? Давайте знакомиться, я - доктор Лэрри, ваш медицинский куратор, известный под именем Эскулапа.
Толстяк цедит сквозь зубы:
- Все нормально. Когда приступим к процедуре?
Лэри делает успокаивающий жест:
- Не будем торопиться, господин Илду. У нас есть некоторое количество времени в запасе. Я изучил ваше резюме, но все же хотелось бы знать, как вы приняли свое решение? Мы же все немножко больны, ибо лишь тюремный врач пишет в медицинской карте пациента - "Здоров. Симуляция." Что побуждает вас добровольно покидать наш потасканный мир? Все мы философы и любим мудрить...
Илду болезненно поморщился:
- Времени или нет или оно течет одновременно в разные стороны...Пару лет назад я вынес смертный приговор человеку по обвинению в убийстве ребенка, хотя осознавал по материалам дела неадекватность следствия. В конце концов я пришел к мнению, что казнь осужденного будет всего лишь жертвоприношением во имя спасения остальных...Его беременная жена, не вынеся публичных обвинений в попустительстве преступнику, после суда покончила с собой, а спустя год после казни был случайно задержан настоящий убийца, давший признательные показания. Мир противоречив, все говорят о любви, однако...От меня отвернулись даже друзья! Добротная депрессия в острой фазе - ад в худшем его варианте. Глюки прут и все такое прочее. Каждую ночь жертва моей судебной ошибки стоит рядом с кроватью. Оказывается, грехи со временем возвращаются к нам...Я стал жить во сне наяву. В общем, картина мира резко поменялась. Если я не могу возразить начальству, не могу уволиться, не могу послать всех к известной матери и окончательно выдохся из-за аврала жизни, значит я галерный раб! Был героем, стал изгоем. Может быть, постарел, но теперь часто думаю о вечном. Так поторопимся же с намеченным делом! Отношусь к нему как бы философски, здесь жизнь повидал...почему бы и за горизонтом не посмотреть, хотя и не верю я в космического идола, от чувства одиночества слепившего из пустоты вселенную. Кто-то раньше, кто-то позже...бояться надо не смерти, а пустопорожней жизни! А хуже всего, когда сделаешь ненароком гадость и сразу не заметишь…Я по вашей просьбе все необходимые бумаги уже оформил. Вы будете достойно вознаграждены! Вот тысяча «гончаков».
Судья достал из кармана пухлую пачку банкнот с изображением созвездия Гончих Псов. Лэрри, не считая деньги, аккуратно спрятал их в карман куртки:
- Спорить не буду! Медиков сама работа приближает к сути вещей. Сколько я видел гордых и глупых, элиту и не очень, а заканчивали все одинаково - подкладной уткой...Вы в чем-то правы, со временем наши грехи в памяти становятся менее заметными, однако на душе – все более тяжкими. Человеческое бытие в большей степени есть неудовлетворенность и страдание. Есть люди, которые, понимая, что делают что-то не так, не ощущают дискомфорта. Не думайте слишком много о своей репутации, господин Илду!
- Хорошая фраза, можно сказать - кодовая. Человек часто бывает лучше репутации...
- Все проблемы от вашего, уважаемый, самоедства...ведь по-настоящему беспристрастный суд бывает лишь после смерти. Земной закон таится в глубине кошелька...Истинное правосудие фактически бесполезно. Вы не корите меня за нудную дотошность! Подобные акции быстро не делаются. Люди просят об услуге лично меня, а потом у них оказывается какой-либо должок перед судьбой...Я сторонник разумного замысла! Недопустимо лишать вас бренной жизни из-за пустякового повода. Однако избранный вами конец блестящей карьеры юриста вызывает неподдельное уважение. Лишь единицы способны бороться со своим Эго. Бессмысленно долбить свой мозг недействующими лекарствами от выдуманной болезни...Обматерили - скушать желтую пилюлю, устал - проглотил зеленую таблетку, не хватает душевной теплоты - съел белую...Иногда лучше проститутку снять! У каждого есть инстинкт самосохранения, но депрессия взломала вашу защиту, возвела колючий забор из которого уже не вылезти никогда...Есть пять видов смерти: божий суд, суд закона, самосуд толпы, суицид, эвтаназия. В вашем случае - это покаяние перед собой. Преимущество истинного врача в том, что он может выбирать себе клиента, а не жертву. Поверьте, я имею право быть социальным киллером...Многие прошли путь, который предстоит вам, и все они сделали печальный выбор осознанно и без принуждения. Иногда человек отчего-то не желает встречать Бога лицом к лицу и предпочитает посредника. В таких случаях ваш покорный слуга сопровождает его в иной мир. Небескорыстно, однако мой метод того стоит. Телом мы умираем позже, духом - раньше. Согласен, к сожалению, вы уже наполовину мертвы...Всякий индивид, играя роль, становится маской! Держите ключ от вашего номера в отеле. Встретимся завтра.
- Простите, а что такое свобода выбора?
- Свобода, когда есть выбор, а не его ограниченные варианты.
Лэрри откланялся и неторопливо направился к выходу. Судья отрешенным взглядом смотрел ему вслед, выстукивая на столе костяшками пальцев аккомпанемент назойливо  звучащей песенке:

А ведь я ему зудил,
Чё ты прешься от кобыл?
Хуже, чем у марсианок,
Не бывает жоп и рыл!
С кондачка не матерись,
На их сиськи посмотри.
Грудь у инопланетянок
Нуль…при норме - номер Три…

А характер? Бог храни!
Сколько в позу ни крени,
Камасутрой соблазняя,
В год - лишь раз…потом - ни-ни!
С ними секс совсем не прост,
Так ли сяк – мешает хвост.
Хоть с какого тычься краю,
С оконцовкой - досвидос!

* * *

Лэрри подвел клиента к функциональному креслу и деликатно усадил на мягкое сидение.
- Вы излишне напряжены, господин Илду. Собственно сама процедура займет мало времени и будет вполне комфортной. Я введу в вашу кровь средство, которое сначала вызовет искусственный сон, а затем остановит сердце и дыхание. Возможно, в предыдущей жизни я работал поваром пиццерии либо барменом. У меня страсть к смешиванию различных ингредиентов. Поэтому я изобрел зелье, предназначенное для введении в кровь. Это вовсе не лезвие ножа...Инъекция Вселенной! Рассказывать о его составных частях – нудное занятие, лишь намекну, что изготовлено оно на основе лучшего растительного экстракта в мире. Можно сказать, вы как камикадзе выпьете перед последним полетом традиционную чашечку вина. Вряд ли комфортно умирать с чувством горечи. Правда, если вы рассказали мне выдуманную историю про свои мытарства, а руководит вами банальная скука от пресыщения, то в результате данной манипуляции получите совсем не смерть...всего лишь длительное существование в качестве безмозглого овоща, питающегося тараканами...Смерть ведь тоже актер...любит играть с нами в прятки.
- У меня сейчас не совсем философское настроение...жду падение во тьму, - мрачно усмехнулся судья, - коктейль вводится в вену или в жопошную мышцу? А можно совместить его с подачей в капельницу чего повеселей для снятия стресса? Шучу, доктор!
- Это займёт всего минуту. Немного напоминает случай, когда человек по ошибке принял кетамин. Мое уважение, ваша честь! Падение, кстати, тоже полет. А между этажами всегда бывают лестницы...мрак и свет неразделимы, как черные пятна на белом фоне или наоборот! Тьма - мир, о котором мы ничего не знаем. Девяносто процентов мироздания расположено в темной зоне. Остальная, известная нам малая часть – Свет. Когда-нибудь Темнота и Свет решат помириться для достижения гармонии. Потому что бессмысленно стремиться к справедливости, надо бороться за гармонию. С тех пор, как Адама изгнали из Рая, в мире не хватает справедливости...Свет, может, озарил его путь, но уж точно - не согрел! Между прочим, ваша честь, вы не находите, что преступник тоже является борцом за социальную справедливость? Правда, у него оригинальная мера оценки справедливости.
В это время Эскулап закончил введение препарата в вену пациента. Судья резко побледнев, спокойно прошептал:
- Покойнику льстить не нужно...Чую запах паленой шерсти...Когда занавес опускается никто не видит эту последнюю жуткую часть спектакля жизни…Это конец?
- Иное начало...Вчерашние новости для вас уже не существуют. Вчера была одна правда, сегодня – другая! Поскольку проблема, которая преследовала вас всю жизнь, исчезнет. Смерть – единственное, что свершится несомненно и скоро ответит вам на все вопросы. Я пока рядом с вами, господин судья, - тихо ответил Лэри, - вы мирно отправляетесь в бессрочный отпуск из нашей гребаной реальности! В мир, где мертвые сильнее живых, и гостей принимают без пошлых виз...
Руки клиента несколько раз судорожно дернулась. Он широко открыл рот, пытаясь что-то произнести, но язык уже ему не повиновался. Мгновение спустя голова бессильно склонилась на грудь умершего. Лэрри аккуратно закрыл покойнику остекленевшие глаза и пробормотал:
- Не существует Добра и Зла, господин юрист, а есть только Истина и вся история человечества – борьба за обладание ею. Жестоко...Но лишь при помощи жестокости можно управлять другими. Есть такие - они не понимают ничего, кроме своих интересов или ядерного гриба над головой!
Действие средства на организм умирающего проявлялось все сильнее, кожа приобрела мраморный рисунок, ферменты препарата начали постепенное растворение мертвого тела. Спустя час на белом кресле сиротливо лежала пижама покойника. Внезапно входная дверь в кабинет Эскулапа с грохотом распахнулась. На пороге стоял Губошлеп с нигилятором в руках. Позади толпились вооруженные члены его команды. Капитан достал из кармана смятый лист бумаги и нарочито официально произнес:
- Тайгер Лэрри, вы арестованы именем Империи по обвинению в преднамеренном убийстве! Следуйте за нами!
- Как же мне все это знакомо! - возмутился Эскулап, - Мне жаль, однако ваша тирада говорит о том, что вы оцениваете себя гораздо выше, чем вас оценивают окружающие. Куча эмоций и ни одного факта…
- Тоже мне, нашел Юлия Цезаря, - хмыкнул Флибус, - думать и говорить одновременно не мой стиль...Иголки воткнут под ногти, сразу расскажешь, кто следующий…Наши следаки пострашнее, чем ваши папуасы. Там законы другие…если завалил кого, тебе еще и премию выдадут, а у нас придется чалиться после любого жмурика!
- Лучший детектор лжи, сэр, это паяльник в заднице! Ахаха! - загоготал старпом Флибуса, - Потеть будешь как инопланетянин…Так можно любого ханурика из любого созвездия тестировать и тоже правду скажет.
- Ощущение, что в экипаже только дебилы, - с усмешкой отметил  Тайгер и добавил, - Пираты и мозги вещи несовместимые! На моей прошлой работе мы делали это вот так...
Он красноречиво покрутил пальцем у виска.
- Все часто не то, чем кажется, - отрезал капитан, - общество у нас суровое. Мои люди могут лишь временно усиливать или ослаблять негативные проявления своих сущностей...

* * *

Корабль пятые сутки тащился по Галактике. Свет дежурных светильников выхватывал из темноты командного поста неподвижные фигуры пилотов. Их лица выражали чувство глубокой отстраненности, казалось распахнутая дверь вечности тянет их в свое чрево и нет им пути назад. Тишину командного поста лишь нарушал модный хит:

Каждый может оплошать
Раз-другой. Дружбан - аж пять!
Оттого-то в смысле женщин,
Как чуть что, он - на попять…
Та - не ведает стыда,
Эта - зрелая в годах…
Ноет словно бюллетенщик.
В общем, в лекаре нужда!

Знал я с Веги егозу,
Завтра парня к ней свезу,
Изойдет тут весь на перхоть
По причине невезух.
Тетка любит ворожить,
Свою титьку подложив,
А другой накрывши сверху.
От такой не убежишь!

В рубку быстро вошел Губошлеп.
- Все в порядке, кэп, - доложил первый пилот.
- Отлично, - отозвался капитан, - как там поживает наш неожиданный пассажир?
- Давно проснулся, сэр, спозаранку чуток дринканул, - ответил второй пилот, - решил стать аристократом..В рукомойник пока не ссыт. Бдём!.
Губошлеп подошел к монитору наблюдения за тесным боксом, где находился Лэрри. Тот благодушно помахал ему рукой.
- Аристократы обычно просыпаются поздно...Он уже догадался о наблюдении? – поинтересовался Флибус.
- Наверно, - пожал плечами второй пилот и добавил, - интуиция, сэр…Ее не проведешь! Скоро из-за разных камер слежения нормальному бродяге вообще жизни не будет...
Командир включил внутреннюю связь:
- Привет, док! Короче, застряли мы тут с вами, а про нападки извините, не парьтесь. Жаль,что пришлось заключить вас в одиночную кабинет-камеру, ведь многие люди испытывают дискомфорт в ограниченном помещении. Проблемы какие есть? Хорошо ли спалось на новом месте? Недостаток сна и утомление широко распространены в среде астронавтов.
- Капитан, а ничего, что я тебя на «вы» называю, и по твоему кораблю в обуви хожу? - пошутил Лэрри, - Не беспокойтесь, гражданин начальник, спалось неплохо, ибо я не напрягаюсь особо от комфорта жилища. В нем существует лишь мое физическое тело, разум же не ограничен стенами и волен блуждать по пространству при помощи мысли. Свобода – фантом, она зависит от множества причин! Оттого она и есть, и нет. Кстати вам не приходило в голову, что большинство явно бодрствующих спят? Они безусловно кушают, пьют, убивают, совокупляются, однако пребывают в выдуманной реальности.
- Вот как! Не будем рассуждать о размежевании реальностей. Проснуться можно по-разному, например как вы - приговоренным маньяком...Все же вынужден напомнить, что являетесь задержанным в статусе арестованного! В случае попытки побега, предупреждаю, будете ликвидированы, - с сожалением развел руками Губошлеп.
- Не волнуйтесь, капитан,- улыбнулся Эскулап, - я далеко не кретин. Всегда лучше сесть, чем лечь...Главное, правильно себя оценивать, чтобы не нажить впоследствии из-за психоболячек крупные неприятности...Весь мир на двойных стандартах держится.
- Двойные стандарты - следствие человеческой природы.  Бухаете с утра?
- Я как-то больше спец по дамам, а не по выпивке. Как говорится, не тормози, сиськани! А мое нынешнее состояние называется дегустацией. Хотя в далекой молодости было дело с загулами под брызги шампусика! Заходите в гости, поговорим о превратностях жизни. Кстати, не забудьте прихватить хороший алкоголь и вашу бортовую гитару! Мне скучно.
- Какую гитару? - с недоуменным видом уставился на подчиненных капитан, - Что это вообще? И к чему весь этот высер?
- Ну, мы тренькаем иногда…по настроению…Осталась после гибели Маркуса...жалко выбрасывать ее! Память все же о покойном раздолбае...исчезнувшем в дырку бублика.
- Плевать, - махнул рукой Губошлеп, - что пьешь, док, виски, водку, самогон, коньяк?
- Только не пивной блевантин, который по барам разливают! Он, как чайный пакетик, который пытаются заварить уже в пятый раз...Лучше водочку, - оживился Лэрри, - взрослые дяденьки кушают беленькую.
- Между прочим, здесь продмага нет! И на вашем месте я бы не привередничал...Правда, приличная водка на корабле пока еще есть в наличии. Подфартило господину доктору, – осклабился Губошлеп, - Кондотьерское счастье веселых парней!
Через несколько минут он уже входил в комнату Эскулапа с гитарой на плече и бутылкой под мышкой. Арестант достал из тумбочки пару стаканов, взял в руки потрепанную шестиструнку. Капитан быстро разлил водку, разом опрокинул себе в рот содержимое своего стакана и зычно рыгнул:
- Хорошее место тюрьма! Микст кнута и пряника. Мы все с возрастом начинаем меньше пить...вольно или невольно! Но я слишком стар, чтобы бросить пить...Сбацайте, изобретатель фуфломицина, нечто креативно-шансоновое!
Лэрри улыбнулся:
- Под стопку водки люто согласен, - затем, перебирая струны, он с улыбкой пропел:

Болтают, Истина – в вине,
Таится на стаканном дне!
Как настает ее пора,
Вылазит с плетью через край…
Откроет, что себе ты враг,
А жизнь - с самим собой игра,
Что, впрочем, был не лыком шит,
Сдав бесу место для души…

Флибус снисходительно похлопал в ладоши:
- Еще никто не учился на чужих ошибках. Вольное обращение со словами - привилегия интеллектуалов, а простые люди всегда найдут за что подраться...пищу там...или баб! Слова и дела имеют разные дороги. Половиной людей управляет зависть...Все дело в биологии человека. Он хищник. От эволюции зубы у него не выпали и травоядным он не стал...Однако заметьте, сэр лекарь, история мироздания констатирует, что "джентльмены удачи" всего лишь красивая метафора. Нашим миром правят мрази, в рот им - герб империи! Я могу открыть вам очаровательный секрет - лица, облеченные государственной властью, в той или иной мере, все бандиты...Какая может существовать честь в государстве?! Вначале времен все решали честность трудолюбие и храбрость. Теперь - древность рода и наследство. Будешь в делах порядочным и благородным, удачи вовек не видать! Герои - часть обмана. Подло и страшно? Нет, в реальном измерении это уже не подло и не страшно. Отмороженные на всю кастрюлю подонки уже хотя бы тем хороши, что мешают глупому и трусливому быдлу спокойно пускать пузыри. Ну а вы разве из другого теста? К тем же нравственным скрепам припадаете, как и все мы! Ваша задача - вырвать свой кусок хлеба у парня напротив! Тоже собираете живые души в свою авоську ради собственной наживы, ибо просекли, что эффективность зла всегда выше. Мало кто готов в полной мере удовлетворять законным путем свои запросы. Главное, чтобы по бабкам отровнялось, а там видно будет! Нормы морали послушно поддаются коррекции в угоду кошельку, самому чувствительному члену разумного организма. Прибыль - основа общества. Богатые будут становиться еще богаче, а бедные - еще беднее. Так уж устроен этот мир. Слова про демократию и свободу – полная чушь для ушей наивных идиотов. Кто знает рецепт, как в жизни подняться, тот правит миром! Готов умереть за свою правду.
- Согласен, люди склонны к фальши. Все мы не совсем те за кого себя выдаем. Но не надо мне кидать идеи, я очень разборчив в том, чем загружаюсь, - усмехнулся Эскулап, - Вы лишаете других шанса на изменение их собственной личности, я же даю им возможность взять из колоды следующую карту и начать игру заново. Жизнь слишком переоценена. Для моих клиентов смерть - альтернативная форма существования. Тело - проклятие души. С моей помощью человек получает возможность приобрести иное тело на усмотрение своей души.У таковой смерти есть бонус – человек опять стартапер в жизни. Цепь бытия не рвется, она просто тянется по пространству к другой цели. Хотя не буду лицемерить, моральный аспект присутствует, созерцание насилия рождает во мне чувство удовлетворения. Зло - чертовски притягательно, но убийства - не мой хлеб...
Капитан хмыкнул:
- Пойду, лучше поблюю, а то говорят шизофрения заразна, боюсь по крови пойдет...Я старый мешок с переломанными костями, постоянно ищущий бабло, и сильно напрягаюсь, когда мне поют про какую-то другую стезю...Я таким получился, потому что мир таков! Нагляделся, как духовные скрепы индивида о христианские ценности общества скрежещут аж до искорок! Когда я был хорошим, мне не фартило, стал злодеем - все и поперло. Особая миссия скорее подходит фанатам или обреченным. Каждый сам по себе. Кончай волну гнать, господин моралфаг. Моралью затыкают рот...Или ты святой альтруист? Альтруизм всегда наказуем. Люди, по умолчанию, не понимают добра. Бросай этот обычный предсезонный пиар. Потом старую пластинку выбросишь в окно и поставишь уже новую песню про трудную жизнь и долю воровскую...В мире денег все в итоге становятся тем, против чего когда-то боролись! Флибус, матерый зверь, и уже столько времени волчью шкуру носит. Не факт, что те с кем я жру водку придут со мной проститься, хотя они - старинные друзья. Надеешься, что тебя простят или спустят дело на тормозах? Фигня! Получишь свою меру наказания четко по деяниям, чтоб стало очень резонансно в рамках системы...За такое без вариантов - медленный расстрел.
- Традиционная забава - убей врача! Жизнь - то тюрьма, то - трон. В нашей системе исполнения наказаний приговор фактически никчемная мелочь...Для одних главное деньги, для других - быть лучшими или первыми. Или деньги или духовные скрепы! Вместе не выходит...А я всего лишь скромный паромщик, перевозящий сломанные судьбы…С Богом - справедливость с любовью, с Дьяволом - справедливость без любви...
Внезапно взвыла сирена и динамик равнодушно прошипел:
- Дамы и господа! Леди и джентльмены! Отказ системы защиты отражателя. Подозреваю, что полученное нами повреждение - билет на утилизацию. Экипажу - выживание типа - абы как! Шучу. Как обычно, дно становится все глубже...Возможно станция еще не проткнула небесную твердь и космические бесы не ринулись в наши бортовые отсеки, слава Богу! Итого - первый уровень опасности. Рекомендуется обследование отражателя в открытом космосе. Так уж космические корабли устроены, чтобы лампочку заменить, надо полморды у него разобрать. Приятно чувствовать себе умнее, чем люди, управляющие тобой!
Губошлеп усмехнулся:
- Наш комп как всегда правду матку рубит! Доктор! Если бы духовный товар был конкурентоспособен, такое количество духовности в одном человеке уже давно вознесло бы его ввысь...Вся эта духовность оборачивается часто кровавой баней! Голосуй, воюй, однако ничего не изменишь, ибо духовные ценности извращены на всех уровнях! Все ради мнимых целей ищут союзников, шагают по головам...Суровая действительность ставит всегда мечтателей на место! Средневековые популяции не в коем случае не допускают к власти. Руководить обществом должны лишь те, кто занимался этим на планетах с якобы развитой цивилизацией, где существуют удобные законы и правила. Поскольку аборигены, живущие в феодальных государствах, неспособны принять правила цивилизованного мира, напрочь отвергая либерально-демократические ценности, для них уготована авторитарная модель управления...
 Капитан включил экстренное оповещение экипажа:
- Эй! Алтэр и Марель выходят за борт на ремонт отражателя! Всем руководит главный процессор-хохотальник! Одно радует, что пока дерьмом не пахнет...Спешите, сейчас время для нас не валерьянка, а - энергия!
Алтэр помявшись воровато произнес:
- Кэп, мы не взяли в полет тяжелые скафандры...
- Как не взяли, что за байда! А у нас тут крыса завелась? Да я вам всем засуну языки в темное место! - заревел командир.
- Вы на прошлой неделе выгнали из экипажа Щербу. Дескать, вообще стащить что-либо - это нормально, но у земляков тянуть западло...Он после забрал практически все комплекты...Говорит...как бы взамен выходного пособия. Короче, резко у него все вышло...на эмоциях!
- Было дело! В трюме корабля завелась большая крыса. Земля ей стекловатой! – побагровел Губошлеп, - этот кидала получил от меня полный расчет! Ну-ка взял жопу в горсть, нашёл скафандры и.- марш за борт!
На командном посту наступила тягостная тишина. Марель миролюбиво вставил:
- Шеф, мы сейчас пролетаем рядом с Большим Ганчором. Исчезнувшая цивилизация, не отягощавшаяся мыслями об улучшении общества и влиянии излишеств на биологические виды. Если совершим посадку, то недели нам хватит на ремонт. Помню, в атмосфере Ганчора можно было работать без скафандров. Есть чуйка, что продолжать рейс с неисправной защитой – гиблое занятие!
Клокочущий от гнева Губошлеп зло отмахнулся:
- Наконец-то мой экипаж признался в полном дебилизме! Кому-то бог дает здоровье, кому-то ум. А, бывает, что и ничего не дает...Может тогда работать начнете, утырки ущербные, а не надеяться на ништяк с неба!? Один - ленив, другой – некомпетентен, третий – дурак. Нет, чтобы сходить новую деталь купить, подобную или такую же. Они напрямик соединят кабеля поскольку умные, блин! Сгорит полкорабля…да пофиг, что проводка расплавится и в некоторых местах приборы разорвет на части, компы на куски разлетятся, к генератору напрямую подключенные, а паленые автоматы с защитой не спасут! Стоп! После выпитой бутылки мне самое время долететь, черт побери, куда-нибудь и высадиться...На посадку!
Первый пилот объявил базовый уровень готовности. Транспорт повернул к Большому Ганчору. Вахтовая команда прильнула к иллюминаторам. Под кораблем проплывали, сменяя друг друга безжизненные каменистые равнины, туманные озера, черные скалы.
Бортовой компьютер обреченно промямлил:
- Господа, я извиняюсь, но большая задница все ближе и ближе. Уже очень четко видны ее очертания...Время принятия решения! Я попытаюсь...Кондуктор, дави не тормоза!Как я ненавижу эту работу...
Алтэр спохватился:
- Много лет назад на плато Святой Панталии находилась ремонтная база третьего управления. Потом ее законсервировали. Если она сейчас не разграблена, есть шанс воспользоваться ресурсами запчастей.
Флибус отдал приказ:
- А вот команды трындеть не было! Курс на плато! Есть надежда увидеть свет в конце тоннеля, мать вашу...Боже до чего они меня довели! Черти везде уже мерещатся!
- Слушаюсь, сэр, - ответил второй пилот и посмотрел на первого, - главное, чтоб свет не исходил от встречного...чёта ржу...Не очкуй, напарник! Приземлюсь не хуже тебя...Все будет забибись!
- Главное – быть главным. Так сделай это и я не буду сравнивать тебя с собой...Утихомирь свою голову и перестань лупить по клавиатуре пульта управления!
- Сколько сегодня я слов новых про себя узнал!
- Ты не один такой...Теряем высоту!
- Это не моя ошибка. Движок сдох!
 Через полчаса корабль уже стоял на пологом склоне пустынной равнины.
Капитан с некоторым усилием отстегнул ремни безопасности:
- Пойти на снижение жопой вперед конечно красиво, но как правило очково…Похоже, моя аура стала реагировать на подобные летные происшествия очень даже нервно...шарахнуться прочь ее так и тянет! В луже ты, Каро, кораблики хорошо пускаешь, а как крутая регата случается, обсираешься! За каким чертом ты построил заход на приземление строго по ветру, прямо на встречном курсе нормального захода?
- Когда ракета на башку приземлится, не лучший вариант для экипажа! Если пилот слепой, это не проблема пилота… Интересно, комп новому главному кучеру сразу маршрут нарисовал или чуток обождал?
- Такого нежданчика от слабообученного стажёра  наш бортовой компьютер не смог предугадать. Есть вероятность, что тот раньше работал на телеоператоров и во что бы то ни стало стремился приземляться перед ними. Куча народу уже самоликвидировалось, работая на видеокамеру при приземлении!
 Пилот энергично оправдывался:
- Пространственная ориентация, угловые скорости и всё такое...Не к чему глаз было приткнуть, чтоб понять - куда рулить и как реагировать!
- Такие экстремалы, как Каро, на адреналине сидят. Адреналин не слабо их разматывает, к тому же полет раскорякой вызывает у них офигенное чувство удовлетворения!
- Мир, он же такой, в нем дебилов достаточно и они размазаны по всем планетам, вот и нам достался один полудурок, который мог бы конечно увести нашу кастрюлю в сторону и не портить себе и товарищам жизнь, а так, тупо напролом попер, как вагон на рельсы и убил хорошую машину!
- Пилоту надо было на руки поплевать , чтоб к рулю прилипли и не дергались. Последние десять секунд - прям до слёз...Не определюсь, кого мне более жалко - летуна-долбодятла или машину, невинноубиенную...
 Первый пилот, потирая лоб, кряхтел:
- Мы сели? Как из нокдауна я вынырнул! Пральна...оптимисты часто идиоты...Каро, рукожопый, вернее – ногожопый, лишь педаль попутал слегонца! Весь наш табор автору аплодирует, лежа на полу! А все недоразумение - из-за Исаака, этого Ньютона…Его, блин, закона всемирного тяготения! Да у тебя любая ракета летит не в ту сторону, куда ты задумал, а по непредсказуемой траектории! Где она упадет - там у тебя и посадка...Однако, посадку совершить - не интимный аппарат в ванной побрить...Привык по жизни без ручника шпарить, так и норовишь сделать банзай мордой в поверхность планеты!
 Марель охнул:
- Я, наверно, орал как движок на взлете! Удовольствия ноль, все тело - в синяках и физиономия в пене...Понаставили кругом кресла-костоломы...черт те чё творится в командном отсеке...Смотри, кучер, если у меня будет кровоизлияние в главный мозговой ганглий, проставишься парой флаконов приличного бухла!
Второй пилот сбивчиво оправдывался:
- Подумаешь, ужас! Да идите вы, салабоны, потому что вы сами пилоты сухопутно-воздушные! Не может быть кровоизлияния в мозг, если он отсутствует напрочь...У таких случается  фимоз головного мозга! Надо пристегиваться к креслу во время посадки! Скорость-то была всего-ничего! Если ты физику прогуливал, не ставь на себе такие эксперименты. Подумаешь, въехали на малой скорости в крохотную горку при приземлении. Может быть, оставленная в лобовой кости вмятина научит чему.
- Ты всегда был без башни...Что дальше, любитель физики? Физику в летной школе надо было учить, а не проходить! А ты знаешь, что при ударе шейные позвонки ломает у пристегнутых! При мне была авария, когда первый пилот был пристегнут и сидел как живой, а второй - не был пристегнут и остался живой…
- Эти любители физики такие. Сами не пробовали, но мнение имеют. Для особо умных в половине планет Галактики пристегиваться не обязательно...В целом я согласен с теми планетами, где можно не пристегиваться...Какое влияние имеет непристегнутый ремень на безопасность полета? Никакого... Лично я пристегиваюсь, если автопилот начинает сначала тихо, а затем громко материться из-за непристегнутого ремня.
- Да я же мильон раз садился на разные площадки! Не, однажды при рулении зацепился за топливозаправщик, да мало ли на космодромах мест, за которые можно ципануться конструкцией. А тут...всего-то поганенькая трещинка! Лишь ее маленько задел! Так что это дело случая...Из-за вылетевшей глупой непристегнутой тушки штурмана я, кстати, потерял возможность нормального управления кораблем. Гляньте-ка лучше видеозапись, где он падает со своего сиденья и, пытаясь подняться, хватается за мой штурвал! Сегодня, видимо, плохой день…Согласен, поднимем баклуху на бицепс за мой счет...
Штурман возмутился:
- Случайности не случайны! Это что - проявление заботы обо мне? К сведению, однажды во Вселенной, непристегнутая глупая тушка штурмана вылетела через люк, получив травмы средней тяжести, оставшись живой! А пристегнутая умная тушка пилота в итоге осталась зажатой в кабине, да двери заклинило вдобавок. Как мы не пытались вытащить беднягу, не получалось. А потом был взрыв...
Алтэр похлопал Каро по спине:
- Блаблабла! Поскольку весь мир давно стоит кверху задом, пилот сейчас решил не оригинальничать при посадке корабля...Заедостал ты, Каро! Звездолеты задом не летают! В итоге, думаю, Каро рулить будет в следующий раз лишь собственной струей в сортире!
Марель хмыкнул:
- И часто при рулении цеплялся за что-то на космодроме? Если бы хоть раз зацепился, тебя бы нахрен вышибли этот космодром подметать пожизненно! А когда на чужой сектор бы шмякнулся, то там сразу бы скрутили и в подвал, где будешь жить окружённый военными. И домой уже никогда не вернёшься. Неважно будет кто ты, пилот или тюлень. Такие человекообразные как ты, Каро, редко встречаются даже среди приматов. По внешним признакам их невозможно отличить от людей...только по особенностям поведения - максимально усложняют жизнь окружающим, делая это с выражением полнейшего недоумения на физиономии! Тебе еще могут дать порулить во время полета, смотря как на уши капитану присядешь! После перебранки с диспетчером, может быть, разрешит «крутить» позвонки экипажу своими ускорениями с торможением.
- Сейчас Каро в подвал не засунуть, шум в галактике идиотов поднимется, что скрывают машину времени и ее безумного хозяина.
- Зря докопались, может быть, у него страх высоты! Каро, трезвым боится летать. Бывает такое, по себе знаю. Пока зрение не подвело, он штурманом летал.
- Всего два промилле у меня, а такую шумиху устроили! Раньше всю жизнь пьяными летали. Что я не человек? Один бокальчик и только красного.
- Проблема найти трезвого пилота! Обалдеть, мы на станции пять часов искали трезвого пилота, остальные все были пьяные в хлам…Мой пилот-наставник однажды нажрался самогона и на корабле при посадке встретился с товарняком. Очнулся в соседней деревне в обнимку со штурвалом. После чего с местными жителями общаться было очень сложно...
- Кто садился с ним, тот в цирке уже не смеется...Такого опыта у меня, хоть лопатой греби, и я хочу все это навсегда забыть! Сейчас звездолеты сами летают. Взлетел и сел, только кнопки нужные нажал и бухай весь полет!
- Что астронавты жопами сидят на боекомплекте, конечно, трэш! Концепт надо пересматривать! Даже при взрыве корабля, инопланетянами все продумано в целях безопасности, а у нас весь экипаж вместе с командиром навечно уходит в зрительный зал.
- Вы что здесь пилотов обсуждаете, пустынные эльфы? Идите , научитесь , и летайте! У птиц-бакланов, типа вас, в голове только глаза и мозжечек, чтобы равновесие в полете соблюдать и другим прицельно на головы гадить. А мозгов в наличии не имеется, вот и курлыкаете о себе в превосходной степени! - Капитан внимательно оглядел группу разведчиков, - Найдите мне рембазу! Корабль служил нам хорошим домом, но сомневаюсь, что больше полетит. Двигайтесь по навигатору в ее сторону, хотя не факт, что эта сторона будет для вас теплой и солнечной. Связь через дежурку!
- Ну, и дела! Паленая программа всем правит и мы этим не удивлены, - сплюнул старший группы, - пошли братишки...пока в невесомости ваши тушки не деградировали так, что высадка на планету с приличной гравитацией будет опасной для здоровья.
Капсула с астронавтами стартовала с боковой панели космолета и вскоре исчезла за скалами. Четверть часа спустя поступило первое сообщение патруля:
- База обнаружена…Признаков разрушений нет…Контрольные приборы функционируют в автоматическом режиме…Возможна реабилитация механизмов…Шеф! Здесь собрано дофига драндулетов разных эпох и народов…У них такие ионные движки, которые вовек не сломаются! Есть даже полный аналог нашей серии! Паровоз большой и рельсы стартовой площадки, похоже, ему очень давно жмут…Темболе наши-то капитально – погнутые! Эта черепаха многих еще обгонит! Практически - новье! Использовать на марше можно в беспилотном режиме. Начинаем обследование…для начала все-таки протестируем взлет. Короче, информация доведена? Конец спам-рассылке...
Губошлеп вызвал в командный отсек свободную смену бойцов:
- Отправляемся для тестирования обнаруженного космолета. Ориентир – радиомаяк разведгруппы. Если какой-нибудь из транспортов исправен, улетим на нем! Удваиваю выдачу спирта!
Бродяги дружно загоготали. Милые, простые ребята, когда они по одному и среди чужих, а - не в своей стае...Вскоре несколько капсул с экипажами вылетели в направлении обнаруженной базы. Дежурные маялись в ожидании новостей у экрана локатора. Каро насторожился:
- Эл! Смотри! Базу окружают неопознанные объекты! Клянусь, они ведут отсчет по другой шкале...Свяжись с командиром!
Эл закричал в микрофон:
- Кэп, у вас под боком какие-то ебиптяне , берут в клещи! Внимание!
После томительной паузы сквозь шум помех донесся хриплый голос Флибуса:
- Отражаем нападение…Будем уходить…Экстренно…
Каро недоуменно посмотрел на напарника:
- Эл, как же нам быть? Плюс пленник гребаный...
- Да черт с ним! Сматываемся, - отмахнулся тот.
Оба пилота бросились в свободную транспортную капсулу, на ходу хватая полетное снаряжение. На самом подлете к базе они вдруг почуяли неладное. Дым пожара густой пеленой окутывал скелеты конструкций и шеренги космолетов. Их контуры исчезали и появлялись, словно призраки в разрывах черного дыма. Однако знакомого им до тошноты силуэта корабля на стартовой эстакаде не было…Каро прохрипел:
- Видишь, Эл! Их тут нет! Неужели все уже сдохли...
- Стринги мне в зад, плохие новости! Экипаж улетел…без нас…Всего-то на полшишечки обошли!
- Это же…подстава! Мы же одна команда! Вывода два. Либо он дерьмо был всегда, но шифровался, либо хм…мда…других вариантов не вижу…
- Что непонятного? Не расслабляй мозги до полного кретинизма! Неадекватно отдубляешь реальность. Команды у нас давно уже нет, есть рабочий охлос. Мы все изгои Вселенной, пахнущие дерьмом. Обидно не сама подстава, а ее время...Хотя, как говоритт Флибус, способность вовремя предать - не предательство, а обычная интуиция! А ты, блин, развел тут церковь. Верю - не верю...Библия об этом открытым текстом говорит...Я всегда думал, что Флибус держит нас на цепком кукане! Были на моей памяти начальники хуже его, но не было подлей. Он решил, что парочкой рядовых пилотов можно пожертвовать...И мне отчего-то кажется, что Губошлеп не станет посыпать голову пеплом! Кто сильнее, тот - прав. Капитаны не ходят к психоаналитикам...Им привычно тратить солдатское мясо без остатка. Флибусу тоже бы пора сгинуть, ему уже на том свете черти давно прогулы ставят! А нам теперь можно наложить на себя руки или в штаны. Что тебе больше нравится?
- Тараканы в моей голове аплодируют стоя! Полетели обратно на корабль. Отремонтируем его...без проблем! Вовремя пришел - вовремя ушел...Есть шанс!
Эл показал на пространство вокруг базы:
- Уже не успеем, эти мухожуки нас не отпустят! Безобидные танки! Забавно, что людей истребляют…Окружили без шансов на прорыв. Помощи не дождемся. И хватит нас только на один раз. Шанс - всего лишь замануха...вот уже и боевые анонимы подтянулись. Чую, заруба предстоит жесткая. А жизнь была быстрая и славы после нее - не будет, вот такой пердимонокль.
По периметру территории базы цепью выстроились боевые машины пришельцев, готовые к атаке. Эл сипло гаркнул:
- Тебе надо тупо вбить хороший гвоздь в борт одной жестянки для приличного пиро-эффекта! Бить нужно не по хвостам, а в самую голову...Вот пусть и мечут свой жопец промеж наших бонбищ!
- Еблане как тараканы в свете фонарика забегали! Скоро увидишь интересное кино, как эти амбалы укладываются параллельно бетонке! Моя стрельба не имеет аналогов в мире. Фигачу так, что всех аж трясет. Жаль, у нас в аппарате лишь пара мин…Пли!
 Суука! Сработал самоподрыв возле цели...
Эл прервал напарника:
- Ахаха…ты чертовски меток! Из просроченного говна трудно слепить хорошую ракету! А подземной бомбы с ядрёным мотором у нас с тобой нет. Короче, видишь большую зеленую машину…слева от центра? Похоже, главная у них. Лупи по ней!
Каро включил боевую программу бортового компьютера, помедлив нажал кнопку пуска. Ракета плавно ушла к цели. Но возле нее резко отвернула в сторону и взорвалась в режиме самоликвидации. Каро вскрикнул с досадой:
- Недалеко кака от зада падает...Не понимаю...От меня Дум-Дум ушел без задержки! Похоже, они взяли нас на подсветку и скрытой атаки не получится! Или нашу пушку колбасит при стрельбе этими говенными боеприпасами?
- Эл знает, Эл пожил...Разве это взрыв? В лужу пальцем – в небо серным духом...
Так скоро любой пук будут взрывом называть! Визжать не будем. Это карма…штука такая есть. Все же лучше, чем обогнать собственную ракету и пригласить ее обратно на борт. Некоторым этот фокус удавался...Покажи им брюхо нашего чумохода, под которым ракета. Мол, не на корыте летим...Сейчас мы тупо идем в лобовую атаку! Целься в корму штабной боемашины. Я со времен третьей мировой войны запомнил, что это самая болезненная точка у противника...Вот там мы должны обозначить свое присутствие и сделать то, что надо! Все остальные пунктики - для ссущихся собак...Когда будем подлетать, за полста метров до столкновения по моей команде стреляй метеозондом. Вояки отвлекутся на зонд по сопровождающему излучению, а тут следом и мы на рандеву подкатим...Посмотрим, кто последний скажет капец!
- Как нефиг делать! Наверно гости сейчас над нами смеются, но когда мы сделаем им полный абзац, вот это будет настоящая потеха! Горшок найдет свою крышку...
- Ага, ты эта, хвастун, руки-то сдвинь немного. Сначала дай стимул организму, - Эл протянул Каро пакетик с порошком. Тот шумно втянул в ноздри белую пыль.
- Кокаин-новокаин, – хмыкнул Каро, - так вот надышишься и замкнешь на словах "правление и управление"...пахнет свежескошенной травой!
Эл сухо рассмеялся:
- Говорят, таков запах смерти! Кажется, это наш последний пункт назначения...После смерти начнется другая история. Пришло время вечного купания в Лете! Жизнь почему-то оказалась коротка, как расстрел. Ладно, хоть член был длинным...Впрочем, никому не дано вечно ломиться через вакуум Космоса...Жизнь штука недлинная. Однажды все идет наперекосяк!
Каро вздохнул:
- Жизнь? У нас ее уже нет. Жаль, смерть, как вор, приходит без приглашения. Я бы для куражу пузырь вискаря разгрузил в себя...Выбивает у меня днище от ощущения своей ничтожности! Лучше жить, а не - приказать лучше жить...
Эл недовольно скривился:
- Вискарь с бабами раньше нужно было пить. Мировая закулиса виновата, короче? Вытри слюни! Обожать жизнь или якшаться со смерть дело вкуса...Жизнь не местное явление, а вселенское. Погибель везде одинакова, однако у госпожи Рулетки - прекрасное лицо! О нем тайно мечтает каждый бродяга Космоса, ведь немощная старость так унизительна для мужчины! Умирать не страшно. Страшно подыхать с трубками и капельницами на глазах юных медсестер-очаровашек!
- А я предпочел бы смерть на хорошенькой инопланетянке под героиновую музыку в дешевом отеле...Если бы Бог позволил, тыщу лет с удовольствием пожил! Молодым!!! Буду спорить с ним за жизнь до конца!
- Пока у мужика есть яйца…ему не нужна жена! Я в сексе находил лишь спасение от скуки! А зачем тебе спорить с Всевышним? Попроси его по-хорошему...Ха-ха-ха! Как тебя классно торкнуло! Однако странно, почему Бог бессмертие никому не позволяет! Есть какие версии? Столько плавали по Времени и Пространству, а до сих пор не знаем - на каком Корабле...Господа или Сатаны...Но скоро поймем! Читая наши некрологи, все будут думать, что подонки бессмертны...
- Это ты мне как бы намекаешь, что попадать в ад нынче стало модно?
- Не всех пускают в ад. Просись в рай!
- В природе и породе - всему свое время. Отдохнем в загробии!
- Наш брат - далеко не лучший кусок для госпожи Смерти. Ибо носит острые рожки, крепкие копыта и длинный хвост...
Товарищи захрипели старинную песню каторжников, которая звучала в магнитолах всех пиратских кораблей:
Под залп артиллерийских батарей
Врагов согнутся шеи и колени!
И я увижу, если буду трезв,
Как у гробов привычно врет священник...
- Придется взять в партнеры смерть! Ей, носители пенисов, сохраняйте спокойствие, ни в коем случае не снимайте шапочки из фольги! Ожидается расширение Вселенной! Каро, пуляй из своего карамультука! Слышишь вой радара? А у этих глоров, похоже, начинается истерика, когда на них искренне глядят через прицел...
- Ничё, в ответку защелим их всех! Остается еще надежда на археологов, которые наши цинковые ящики откопают...через тыщу с лихуем лет...потому как, подвиги, про которые никто не знает - фуфло!
- Наши геройские черепа попытаются отчистить, а затем придадут им божественное сияние и положат в музей под боевые знамена! Ну, открывайте свои заслонки, тараканы запечные, а то щас угорите...
Капсула вздрогнула и через мгновение после старта зонда врезалась в борт командирской боемашины инопланетян. Вверх взвился оранжевый столб раскаленных газов и обломков…


               


Рецензии
- Не существует Добра и Зла, а есть только Истина.- Сильно! и правильно.(так я думаю) Успехов и замыслов.

Валерий Сизов   03.12.2011 19:31     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.