Небожественная комедия. Адам и Ева

Лилит, первая жена Адама, дурой не была, пошла к Богу себе муженька другого выпросить:
 Адам - ненастоящий муж, мямля! Толком ничего не умеет, ноет, чтобы я всегда подчинялась ему. Достал уже своими мантрами. Типа того, мы - венец творенья и интимная поза предназначена семейным парам лишь одна, заповедная...Не доходит никак до этого ботана, что мой зад не хуже лобка и надо разнообразить любовные игры. Мы сношаемся для публики или на результат? Если для зрителей, чё он тогда не поет во время секса? Короче, устала я ждать в одной позе здорового регулярного совокупления...Мне такая ваниль сдалась в ноль...Отпустите на волю, гражданин Начальник, пока есть что кому показать! И не когда попало, а когда - захотелось.
Творец помрачнел:
- Фантазировать, конечно, не возбраняется...Вы, бабы, стервы. Все норовите мужика под каблук засадить. Бабское же счастье быть под мужиком, а не над ним. Главная мужская эрогенная область - мозг, жаль, у Адама его нету...
Затем несколько поостыв он призвал для объяснений Адама:
- Где супружеская самоотдача? Ты не болен? Может, полечиться тебе? Ну, там...чаю с малинкой, вежливый уход...плюс немножко валерианки...или стакан поутру принять! Я жешь жду таки ответа на заданный вопрос...и не надо пучить глазки!
Тот насупился:
- Задаете неудобные вопросы…что знает пастырь агнцам знать нельзя. Ах, она - шмара! Необычайной любви захотела...Да она страшненькая. Кто в ней изюминку увидел? Думаю, можно было найти барышень и посимпатичней. По земле ходят реально красивые женщины и даже не подозревают о том, что могут затмить Лилит. Смотреть не на что, сисек совсем не видать и попка с кулачек, а ещё предъявы кидает! Очень крикливая. Когда выходит во дворик сада, я сразу закрываю уши. И талантов у нее нету, вот хотя бы крестиком вышивала...Имидж мой, значит, не гож! Хотя, если начистоту, я не боец в этой теме. Я не виноват в такой беде, строго наследую гены своего предка. Папаша вы со своей генной линией явно переборщили! Пошли в рейд, подловили тетеху, а она замужем…и что теперь? Дитё - пасынок…и кому такой поход нужен? Концепцию сотворения надо менять! Ну или в рейды не ходить. У меня как бы в других позах вообще эрекции нет. Такая вот непруха. Наверно во всем местный материал виноват! Чё туда напихано? Из глины генерились мы, а вот чей генный материал использовался, вопрос к генному инженеру…Ну дык...кто был генным инженером! Не задумывались? Хорошего материалу пожалели на свой дубликат, папаня! На моем месте вы бы точно обиделись...голову на отсечение даю!
Всевышний раздраженно почесал лысину:
- А почему не язык даешь на отсечение? Там у тебя мозгов с головой одинаково. Адамушка...это от тебя все беды! Орало свое закрой, идеальных копий не бывает! Вон Христос вообще родился от ветерка. Счастье - товар штучный и временный. Полно добрых неудачников и счастливых негодяев. Знатно ты бомбанулся с сексуальной квалификацией! Аргументы про сиськи конечно умиляют. Тебе бы еще сначала пробовать давали! Стоящий товар или нет. Типа, сиськи с молоком  или просто так висят, для антуража...Похоже, я ошибся насчет умного сына. И ты с другой планеты, где мужчины иные. Эх, Адамчик! У тебя с головой-то как? Хоть жижу в ней иногда включай! Это ее работа. Ты уж определяйся - попа или сиси. Сиськи либо есть, либо их нет. Изучай матчасть! А то может тебе еще и ум подавай? Давай, не генерируй дерьмо, пораскинь мозги на ширину плеч. Любая женщина выглядит такой, как ей хочется, а красота понятие относительное, зачастую, навязанное...Впадение в крайности никому еще на пользу не шло. К другому Лилит не ушла, и даже не леванулась. Продолжаете спать в разных комнатах? Всегда можно в гости друг к дружке сходить. Жена хочет придать свежести вашим отношениям. А ты ее трахай каждый день. Как не крути, главное в семье - секс. Был бы ты с ней поласковей. Все женщины обидчивые. Ну, погладь! Дружеский поцелуй один раз в день. От головы у нее враз и отлегнёт. Знать, плохо мял, если она тебя минусует! Сдается мне, конституция твоя слабая или заболевание какое. Ты глуп, сынок! Затевая ссору с любимой женщиной знай, что через десять минут тебе уже надоест, а ей - нет. Психология! Похоже, придется ныне прибегнуть к радикальным мерам. Иди, голуба, в рай, нюхай цветочки, ну и чего там еще встретишь. И ты это, полечися что ли...Компресс сделай, чтобы прибавилось уверенности в завтрашнем дне. Корень женьшеня пожуй или займись релаксацией с гирьками, но без злоупотреблений! Вроде взрослый уже, а ведешь себя как малолетка! Жаль, не получилось вложить в тебя семейные ценности и вставить духовную вертикаль. Ох, не зря у меня было дурное предчувствие, когда прах месил...Но боюсь, Лилу уже в этом плане не остановить...она, наверное, когда спать ложиться и то сама у себя интервью берет!
- На мой взгляд, обыкновенная среднестатистическая женщина, каких много! В толпе пройдёшь мимо такой и даже не оглянешься. Насчет умного сына вы не ошиблись, просто я ошибся насчет жены, общаясь только с ангелами. Прям мечтал о такой...даже кушать не мог, как мечтал…Эта красота на любителя. - Адам сплюнул.
 Бог махнул рукой:
- Иди уж! Исполню просьбу и дам новую жену тебе, но она будет несовершенна, как и ты сам.
Он повел Лилит к краю облака:
- Трахнутый мужик и недотраханная баба несовместимы! Привычка просто перепихнуться в обеденный перерыв - для мужского планктона уже работа. Не буду размазывать сопли в стиле - среди всех тварей есть отморозки, но этот - нечто! Талант негодяя - тоже талант. Обаяние порока! Видишь, возле ворот Ада под неоновой рекламой хромого в шортах? Кликуха у него - Люцифер. Теперь половина мира - рабы, кланяющиеся этому господину. Большинство клюёт на ожидание скандала. Любитель романтических свиданий в том смысле, что данному деятелю просто невмоготу без женского внимания, даже сомнительного. Страстный любовник, падкий на женщин. Любит, каналья, это дело. Мыслями трусы рвет! Пишет иногда. Сейчас затихарился! Когда его заклинит, кто бы знал…Ступай к указанному лицу в эскорт, оттянитесь по полной! Ну любит он пьяненьким подраться. Во всех ипостасях - зачётный козёл с тягой к беспорядочным половым связям. И не надо будет носки стирать и рубашки гладить! Мохнатое знамя в руки, держи его по ветру и будет тебе много мужей, - вздохнул Творец, - Сильнее выпячивай! И не только грудь. Отминьетите встречу по первому классу! Кожвендиспансер вам в помощь в наше спидоносное время.
- Йеес! - ворчливая тетка мигом упорхнула к Сатане. Творец глянул вниз и несколько помрачнел ликом:
- Я же создал Адама и Лилит по образу и подобию своему безгрешными. Как они могли поссорится? Кто Лилит надоумил? Дааа...недоумков везде хватает. Забыла Лилит о времени, когда ничего за душой не имела и была счастлива. Женщина влюблена в черта! Всё уже тяготеет к падению...Эх, Ньютон!
 Адам тем временем гуляет по Эдему, наслаждается ароматом лилий и роз, пьет коктейли из меда с молоком. У райской яблони ему встречается Змий и радостно восклицает:
- С приехалом, брателло! Как оно ничево? Бегаешь уже чуть быстрей черепахи.
- Да, вот в загул пошел! Птички…бабочки…разные...
Змий от изумления чуть не подавился раздвоенным языком:
- Ииээхх, ниихууу! Точно - происки антигормонистов! Куда мир катицца...Теперь меня надо будет бромом отпаивать! Извиняюсь за свой узурпированный тайский. А ты, кутила, симулируешь сумасшествие или - однолюб? Подумаешь, какая-то "ПИ" отказала такому "ХУ"...Как мало нужно для счастья малообразованному жителю непонятного региона. В моей голове быстро сложилась общая картина твоего ближайшего будущего. Разве бог не сказал, каким изъяном ты обезьянам обязан? Чисто по-пацански Адам реальным парнем должен был стать! А ты небось о своем писюне вспоминаешь лишь тогда, когда водичка журчит? У него, между прочим, в меню разные функции были заложены. Два в одном! Жаль, мужики - любители не траха, а трахать по маленькой! Подгнившая пачка макулатуры, трухлявый черенок от граблей, соломенный веник с плесенью...Это дерьмо много у кого из них внутри…А туда же...инициация! Баб жалко. Лилит понять можно. Демон, всё одно круче Адама...ну и причинным органом длиннее. Знаешь, как люди расплодятся на земле? Пошел мужик, споткнулся и упал, воткнулся членом в женщину, попытался выбраться, виляя задом, однако извергся семенем в нее и оттого она забеременела. Мораль? Да какая тут мораль! Жизнь - понятие относительное и неоднозначное. Когда-то люди, как звери, тусовались стаями. Делали, что хотели…любили, кого хотели!
- Хорош нести завуалированную чушь! Странно рассуждаете. Чё?
- Да ничё! Это, блин, метафора такая. Мучая тело, нельзя улучшить ум. Работай с умом...Соображать надо независимо от степени дури барина! Чувство исторического оптимизма исчезает, когда я гляжу на тебя! Да уж...рост соображалки явно отстает от роста тела! Хотя чрезмерный ум тоже уродство.
Аспид не спеша спустился по стволу вниз и заговорщицки положил на плечо Адама свою лукавую голову:
- Эх ты, романтик с признаками детской непосредственности, пытайся заглянуть в будущее! Рационально мыслить разучился, поглупел конкретно...Слушай, что тебе скажет тот, кто обстоятельствами постоянно принужден крутиться и изворачиваться! Змий - зверь мудрейший и хитрейший! Отец земной цивилизации, создает вначале гадов, а затем мужчину и женщину...но многие не въезжают…Козел отпущения, значит, все грехи на него свалили. Выходит, он и не так уж и виноват? Фишка - не в постижении истины, а в том, что с ней потом делать. Правда никому не нужна, поскольку плохо продается...Все, кто находится у кормушки разной степени важности, лицемеры. Жизнь, не очень-то чистая штука, а самое важное - ниже пояса! Кстати, мудрее меня ты здесь не сыщешь. В себе держу всё. Если грузиться каждый раз, то с ума сойти можно. Так вот, физическая немощь - фактически отрыжка недавнего прошлого, ибо был ты ранее един, то есть заключал в себе и мужчину и женщину. - Змий хихикнул. - Из меня сёдни философия прям так и прёт, вот зараза...Я соглашатель.  Бредовые идеи - мой конек! Не ухожу в духовную эволюцию только из-за своего сострадания к другим. Что там в духовной эволюции, никто не знает! 
Он тщательно прокашлялся:
- Кхе-кхе...У тебя горе - сдох мозг! Ещё недавно таких в дурке держали, сказав им, чтобы не ели плодов с дерева познания. Потому вижу, что апеллировать к силе ума бесполезно...Проще говоря, на твоем столе приготовлена выпивка и закуска. А сладкий десерт...то бишь, подружку от тебя отодвигают, якобы для профилактики несварения. Во-первых, Лилит рептилоидка в человеческом теле. А ты не дрейфь, наливное яблочко пожуй для стимуляции. Внушают, что помрёшь сразу? Ой, я тебя умоляю! Всегда, будь то дорога или учение, существует альтернатива и её никто не отменял. Религия страха - властная сила...Синайский громовник Яхве тот еще приколист, если Библию почитать...Если бы люди читали ее, то поняли бы, что их обманули! Разве это жизнь, когда под звуки марша надыть семимильными шагами с песнями и здравницами туды... на кудыкину гору? Причем с позором, хоть мы и привыкши. Опять же нас, как всегда, вождь послал нах...Говорит, что так дорога короче. Истина связана не только с Богом, но и с Дьяволом. Ошибочная вера иногда тоже способна творить чудеса. Между нами говоря, проблема гораздо серьезнее, чем все эти разглагольствования о противоестественных отношениях ангелов с земными бабами или про глубину опасности познания. Одно плохо, вместо того, чтобы жить себе в свое удовольствие, Лилит стала портить чужую жизнь. Ну есть у тебя свое мнение, хочешь быть независимой, не лезь в чужие дела! Жила бы в раю до сих пор. Женщины предпочитают мужиков, вешающих лапшу на уши, и их сказки, вызывающие эмоциональную близость. Идеальная организация человечества по местным понятиям - божественная диктатура, изоляция от внешнего мира и тотальный контроль. Жизнь - казино, однако почему-то выигрывают одни и те же игроки...Но идти тебе на закуску моим диким собратьям я не желаю. Кстати, пока я здесь обитаю, садовых плодов съедено мною не счесть сколь, а кроме оскомины ничего не испытал. Между прочим, уже и не упомню какую кучу лет разменял...Просёк? Опять не дошло? Достал ты меня аж до самого ливера! Ладно, некогда мне лясы точить. Подумай на досуге - кто бронзовеет, а кто ржавеет...Дружбу с башкой никто не отменял, даже Бог! Если задуматься, время древнее Бога. Причем любого бога, которого люди славят.
 Змий исчезает в густой листве дерева.

  Однажды пересеклись Создатель и Дьявол, посидели, выпили. Люцифер достал из кармана начатую пачку сигарет "Diablo":
- Угощайся, командир!
 Господь открыл красивую коробку с трубкой "Apple" и шелковым кисетом. Щепотью аккуратно набил табаком курительный раритет, присмолил от солнечного луча и выпустил облачко дыма в лицо собеседнику. Дьявол завистливо сглотнул слюну:
- Божештымой, да это же - "Apple"! Нельзя ли обычному духу двусмысленности курнуть пару раз?
Иегова нехотя протянул собеседнику изящную вещицу:
- Может пора слазить с дури и браться за сознание? Вытащи его из аута.
 Сатана глубоко затянулся и надсадно закашлял:
- С годами лишь увеличивается пустая дыра внутри организма...Бессмысленно менять вкладыши, когда повело головку и треснул блок движка! Старый, самосад пользуешь? Освежающий, хорошо вставляет. Дока...На все руки - мастер!
 Господь покачал головой:
- Cкромненько так намекаешь, что к рукам мне бы еще голову доделать? Эх, неумеха, не затягиваться надо, а попыхивать...попыхивать! Табак - дело эмпирическое. Чистая вирджиния, никаких примесей! Настоящее курево, а не компот с фруктами! Все своими руками и упорным трудом. Я тут - и кузница, и житница, и здравница. А ты, Император царства скорби, никак дыхалку кальяном тренируешь? Вот так частенько бывает. Человек снаружи вежливый, а внутри – ну натуральный козлина!
- Думаешь, Господи, мы в геенне заместо серы кислород вдыхаем? Я в преисподней практически не знаю каким местом дышать! Сплошная вредность, а не экология! Вот душа и не принимает самокрутки...Да, выгляжу бодро, но я просто молодой старик!
- Вот это ты загнул! Курят многие ребята, накрывает только всех по-разному...Харэ курить. Та ты шо, в слезах никак? Ай, ай, дышу...душу...Ишь ты, представитель выдуманной народности...пальцы веером, зубы шифером! Вы все серные токсикоманы, кислород-то вам зачем? Как приперло со здоровьем, истекая жалостью к самому себе, о душе вспомнил! Видать, перестало хватать на бутыль-бродик с вискарем...Вывод следующий: поскольку ни одна здравомыслящая нечисть подобное изречь не может, то либо ты жестко обкурился забористой травки, либо ты уже и не Люцифер вовсе...Иди, проспись. Пусть тебя отпустит чудо-трава...Слышь, и ты парфюм меняй...хоть иногда! А то - или запах подвала, или конюшни, - фыркнул Сущий, забирая свою трубку, - Не скажу, что по тебе скучали, больнюсенький! Иди и тупо убейся об стену с подскоком! Ну, это я так...здоровья конечно. К сожалению, твой организм имеет возможность, в отличие от биологического, возрождаться. Важно, чтобы это произошло с пониманием причин, по которым ему пришлось перед этим сдохнуть.
Сатана разогнал кисточкой хвоста табачный дым и губа его вдруг дернулась:
- Ты бы, Господь, того, свою фурию отозвал из командировки, что ли...Гасит она меня!
Бог притворился непонятливым:
- Какую фурию? Не знаю, но симпатизирую...Шоколадка - прелесть, есть ощущение что девчушку чуток передержали в солярии. Расскажешь какую-нибудь гадость? Постоянно у вас какая-то веселуха происходит. В ожидании беды бери залог побольше за битую посуду и будь готов к пьяным женским истерикам. Короче, я – враг? А чё...застеснялся? Или по социально-этическому общению на десять ступеней выше себя поднял? Ну, дак я даже соглашусь!
- Я про независимую Лилит, что ушла от нюни Адама и побежал к тебе клянчить жениха. Ушатала меня своими сексуальными перверзиями! А мне ведь и антихристово племя тренировать надобно...Демоны уже роптать начали, дескать, шеф зря на эту бабу подсел...Налицо у меня конфликт со средой обитания! Рушатся, можно сказать, столпы Альтернативы. Да, ежели по чесноку, интимный столп тоже закачался…Беда прям! Обращался к врачам, так мне же еще и пришлось объяснять им как ваще недуги лечатся...
- Независимая говоришь? Хмм...Хорошо это? Не думаю. В твоих бедах баба не причем. Поступки всегда дают отчисления в карму, обратный процесс ради природного баланса неизбежен…Ну была Лилит и что это меняет? Не там ищешь корень зла. Если решил не выпивать, глупо вырубать виноградники. Я создал двух людей…каждой паре по харе. Но Лилит, как любая крашеная блондинка, начала выеживаться. Она просто была первой феминисткой, вот и все! Главное рабочее место у эдаких приблуд расположено между ног, а запасное - между носом и подбородком! С таким же успехом можно говорить, что Лилит сбежала оттого, что она у Адама в рот брать не хотела. Да ты себя пока не прене...возмог! Инструмент выкручивания яек используй, чтобы появилась лаконичная терминология и кристальная ясность мысли. А так драматично хрюкаешь, тряпичный фаллоимитатор, даже с подвыванием! Значит, говоришь, искал мучительную сексуальность да стержень половой идентификации обломал? Ясен пень, - усмехнулся Вседержитель, - и козни уже не бодрят и интим становится практически непосильным делом...А ты наркоту по ноздре не пускай и штырить не будет! Злость хорошее чувство, потому что побеждает страх, но в разумных пределах конечно. Это тебе не в клуб меньшинств ходить, маскируясь под анонимуса! Как белый танец, так – мордобой! У вас в клубе постоянно так было.
На том и расстались. Бог вызвал к себе трех ангелов:
- Поступила инфа, что район Красного моря сейчас рассекает, известная в наших кругах, дама полусвета Лилит. Доставьте мне ее чисто для сохранения вида.
Небесные братья нестройно загалдели:
- Ты, Царь духов всякой плоти, повелел бы поганому Змию молодильных яблок нам выделить для профилактики авитаминоза в поездках! Мир ведь гораздо больше континента. Где-то задницу рукой омывать даже опасно, потому что можно в нее сосульку загнать.
- Поди, скоро уже в одном нимбе придется ходить, от вредной работы маховые перья повылазили в пух и прах...
Создатель насупился:
- Сорри за вопрос! С каких пор вы у меня разрешение стали спрашивать? Что-то раньше я за вами, стукачи, подобного педантизма не наблюдал! Не переживайте так ибо психические травмы не лечатся!
- Жизнедавец! Жизнь - это амплитуда. Тварь подколодная не позволяет фрукт рвать с райской яблони, требует оформить квоту на добычу природных ресурсов!
- Жуткое создание ты, Боже, сотворил...Только подлетишь к древу, а вражина тут как тут - "Скока можно?! Скока  можно?!"
- Реально вытесняет Духовную Оппозицию! Да нам начал тыкать, какие мы неправильные, поднимая свой рейтинг! Чтобы люди, бросив родню куда подальше, шли только за ним.
- Непроверенный компромат про нас в своих интервьюхах озвучивает! Дескать, что за бог, который производит бракованные изделия!
Творец побагровел:
- Ох и ересь! Это же надо так исказить слово Божие! Но Бог поругаем не бывает. А вот еретикам стоит призадуматься. Переть мне наперекор - хребет сломать...Дуйте демонстранты к этому плуту и передайте, что ежели он еще раз откажет моим доверенным лицам в доступе к местам общего пользования, то я заставлю его по утрам сдавать ведро яда для медицинских опытов! Здоровья ему хватит лишь на полрулона туалетной бумаги. Это так, задницу подтереть. За оскорбление чувств верующих забудет, как на солнышке греться, насекомая! В пекле замерзать у меня будет! Неверующих не существует, все верующие, только смотря в что. Финита ля тому, кто в меня не верит!
 Один из ангелов опрометчиво поправил Бога:
- Не "насекомая", Избавитель, а - "членистомозговое"...Да и в пекле не замёрзнешь! Почти до полусмерти нам Лилит камнями забить?
Вседержитель сердито прошипел:
- В академии наук работаешь, наверное, интеллектуал? Если бы все были правильными, мир стал бы ужасно скучным. Хорош трындеть про члены всякие, больная тема! Забыли, кто тут Гарант? А его терпение имеет свойство заканчиваться! Убавлю я у вас пуху на жирных холках! Нет, ну скажите мне, отчего птицы летают, а гады хоть и ползут, однако всё равно успевают раньше? И это не видовой шовинизм, а медицинский факт? Поскольку я творец Лилит, как и вас, забивать ее вы ничем не должны! Сподвижники, прислушайтесь ко мне, прекратите делать грязь!
 Стоило альфачу рявкнуть, сразу все на извинения перешли:
- Мы же ничего больше не умеем…
 Ангелы, дабы не искушать начальника, не стали переспрашивать - куда он посылает пернатый народ. Тот адрес был им всем и так достаточно известен...Действительно, чего им не слетать в экспедицию! Всего то там метр по карте Земли. Ангелы, коих звали Сеной, Сенсеной и Самагелоф, быстренько добрались в теплые края, нашли беглую Лилит у Красного моря и передали ей пожелание босса, которого ностальгия замучила. Красотка разумеется стала возражать – кто же захочет по доброй воле сушить в райском гербарии свои сочные персики-арбузы! Пообещала каждому сговорчивому ангелу подарить медальон с собственным видом в обнажённом естестве камасутры...Насильственные аскеты естественно, она и ахнуть не успела, согласились. Создателю обещали сказать, что не обнаружили сексуальную диссидентку в обозримом пространстве. На том переговорщики и остановились. Прибыв в райские кущи, святые курьеры доложили шефу о полном провале миссии. Тот порешил:
- Собственно, чем бывшая отличается от первой любви, которая тоже бывшая? Определю-ка ее в демоницы. Пусть дальше звездой торгует!
Ангелы заинтересовались:
- Каким образом, Искупитель? У нас так было, как политика. Но это не работает, не стройте иллюзий. Вы весьма субъективно ощущаете непубличность коммуникаций...
- А это уж как она ляжет...в смысле карта. На безрыбье, то есть безлюдье, и рак...зачет! От сотворения предполагался конкретный результат, но оно почему-то так тоже не работает. Все происходит эволюционным путем. Даже вы являетесь такими, какие есть, благодаря череде случайностей. Все зависит от условий, а они меняются постоянно даже в пределах рая. - Господь недовольно покосился на свою челядь. - Тут к Адаму повадились по ночам ходить демоницы. Нарожают еще нам инкубов да суккубов, потом не протолкнешься на земле…Заскучал Адам, бабу охота! Повелеваю затеять его женитьбу в интересах разрядки! Придется ему новую супружницу представить, покуда в райском зоосаде до точки невозврата не дошёл. Дуреет мое любимое чадо не по дням, а по часам! Оно и понятно, кругом шастают сплошь крылатые девственники да хвостатые маргиналы...Сам уже небось думает, что он из такой же шатии-братии. Тю! Реально баба нужна? Легко! Кусок ребра, в котором мозгов нет…тяп-ляп…и пусть держит свою любушку! Лилит была сильной женщиной. А Ева станет благоверной спутницей жизни.
 Для сродства душ Иегова навел сон на Адама, взял часть его ребра и сделал из него другую женщину…Еву. Однако, чтобы Адам и Ева не ссорились, бог вдохнул в тело Евы ангельский дух рангом пониже.
 
  Адам и Ева гуляют по райскому саду. Сексапильная Ева обнимает мужа, но тот отстраняется и продолжает флегматично разглядывать сорванную лилию. Жена начинает злиться:
- Ну, ты и тормоз! Ваще - дикий неадекват! Я не догоняю, стою перед тобой вся такая типа ню, а у тебя - ниачем! Чё за расклад, мущина? Мне так хочется снять напряжение, зарядиться позитивом!
Ева с досадой пинает каблуком ствол Древа Жизни. Из кроны высовывается заспанная морда Змия:
- О, кого я вижу...Божий новодел! Во женщины...Лилит ушла и подослала другую, чтоб Адаму жизнь медом не казалась. Ну, не знаю...очень нравится мне ваш тандем! Я хочу быть вашим котом. Только я убедительно прошу не причинять вред реликтовому древу. Что, молодожёны, ругаемся-тешимся? Бывает...бывает это у агнцев...Как говорят у нас в кулуарах, за что боролись - на то и напоролись...В целях консенсуса могу предложить экологически чистую продукцию собственного производства. В райском саду нельзя с пустыми руками ходить! Забудете о яблоке раздора. Рецепты традиционного целительства проверены тысячелетиями! Каждое первое яблоко - бесплатно! Прошлое уже прошло, а будущее еще не наступило. Живите сейчас! Вы мне улыбаться будете до плюс бесконечности.
Ева недоверчиво смотрит на искусителя:
- Ты нас с оных времен удавить мечтаешь, а мы тебе - улыбаться? А сам-то потребляешь что-нибудь краснокнижное и натуральное? Типа, там...есть можно, только отравишься. Что-то я не совсем поняла. Не забывай, я чуток туповата, пожалуйста объясни, что ты имеешь в виду? И чем ты здесь занимаешься, червячок?
Змий охотно откликается:
- Тебя выпустили из психушки под подписку о невыезде? Ох уж эти жители царства улыбок, наебок и подъебок...Не жизнь, а мечта. Никакой химии! От ненатурального лишь крышу сносит! Рыдал, как скотина! Знаю по себе, опыт есть...профессионал в сфере поиска эрогенных зон методом тыка…
- Ну хоть ты спасся...Дык, полотер штоли?
- Я - половой тер слабого пола...и люблю кусацца! Женская психология - мое любимое дело. Короче, специалист по интимной близости тел.
- Расплывчато сообщил, в чем он специалист...может быть, разводит нас, - насторожился Адам. - Сейчас толпы псевдоученых вешают лапшу на уши ради получения грантов и впаривают полное фуфло под видом открытий.
- Повторяю! Имея крепкие зубы, умейте улыбаться. Тут мягче, там строже. Здесь настаивайте, там уступайте, не забывая о паузе. Затем опять…иначе пропадете!
- Хороший понт дороже денег? - отодвинулся от гада божий сын. - Торгаши рай погубят!
- У тебя научный кругозор так узок, что можешь заглянуть сразу обоими глазами в замочную скважину...Прям, весь такой ангел во плоти! Слушаю комент и удивляюсь, где же вся добродетельная шатия-братия в реальной жизни прячется?
- Еще один продован...Мы по земле, шнурок, не ходим!
- Не переживай, Ева. Хотел бы и я душевно побыть рядом с твоей попкой, но обстоятельства…Прощу прощения, ибо не со зла, а токмо разыгравшись!
 Он сбрасывает румяное яблочко Еве. Та с хрустом начала есть наливной плод:
- Что за гриб? Несъедобный поганыч? А почему не банан? Даже странно...ведь банан покрасивше, чем кислица!
 Искуситель с тревогой наблюдает за процессом поедания заветного презента:
- Ответ есть, просто у тебя понимания нет. Вегетарианкой заделалась? Да скока можно жрать! Не каждый мужик столько скушать сможет! Ты, девка, на хавку такая слабая или на желудях сидишь? Жуй не так размашисто, все же не рахат-лукум получила, а фитофарм природного происхождения без всяческих генных модификаций! Витамин красоты! Дай и своему хахалю вкусить, фемина гребаная, чтоб у него нарушение обмена веществ наконец исправилось!
- Мой муж хоть на лицо – дурень дурнем, а душою - еще красивше! - Ева нехотя отдает остатки яблока Адаму, тот опасливо доедает огрызок. Змий желчно бормочет:
- В игре с богом проиграешь в любом случае. Вот такая же шалава стопятьсот лет назад и меня заминусовала! К богу много вопросов и много чего ещё. Как получилось, что бог меня не выбрал апостолом? Хотя мог...но не захотел…Ответов нет!

Спустя неделю, остервенелая Ева прибежала к Небесному Царю:
- Фсё пропало, папундер! Прикинь, Адам поменял венчальную любовь на искания наслаждений, начал по-черному блудить, тусуется в барах по ночам…На подтанцовках искрит. Овощем прикидывался, а оказался тот ещё фрукт! И еще, он тебя послал походу...
- Прям, как в секонд хенде! По-моему, это уже полный вывих головы! А ты как бы хотела? За нехрен делать, нарушить Божью заповедь, Змия слушать да мужика соблазнять?! Такое впечатление, что за каждый новый шаг люди платят своими мозгами! Пусть хоть совсем не едят мясо, пьют только росу и нюхают сплошной нектар, ничего не поможет им измениться!
 Эх, отправить бы вас обоих на принудительное лечение в кружок идиотов со слоновьими амбициями. Но вам повезло! Пока такой законопроект мною еще не разработан...Где этот волчара? Убить бы его мастерком! Пацаны, - обращается бог к ангелам, - а может у нее это любовь? Ревнует так!
- Ага, любовь на закате дня...Ты взрослый, а в сказки веришь. Это лишь бег по граблям! - проявили единодушие ангелы. - Погасла искра романтизма в человеческих отношениях...Игнор полный!
 По указанию разгневанного Творца дежурный фельд-ангел срочно доставил Адама на допрос.
- Ой, вэй! Жена, понимашь, в местком жалуется, а он жжет свечу с обеих сторон сразу! Кобелина, я тебе сейчас устрою батхерд!
Адам сбивчиво оправдывался:
- Чё сразу, кобель-то...Докладываю, на дежурствах калымлю…тута крутиться всёж приходится! И ваще, хозяин, нельзя все время спасать и губить. Полезно иногда чередовать занятия.
- Ентой чушью не провоцируй меня на мат! И так за версту слышу, как ты своими бубарями звенишь, - отрезал Творец, - под забором поди нимфеткам голые коленки гладишь! Мне известно, как подружки возле тебя клювами щёлкают!
- Это происки какой-то закулисы! Все меня пытаются обмануть, но и я не лыком шит.
- Классический тайный левак - серьезная работа! Адам и здесь прокололся...Кто может развиваться, тем неохота, а макак не обучишь. То, к чему идет цивилизация, даже не деградация. Просто человечество предстаёт в своём истинном обличье. Вырождение...Без меня вот никак не срастается! - Поостыв, бог обратился к Еве.- За тобой, доча, право выбора. Кого более желаешь иметь рядом...мужа иль полюбовника?
 Ева на мгновение задумалась:
- Расслабься, папик, прошлое не вернуть…Эээээ...можно...и то, и другое параллельно? Для полноты женского осознания!
 Творец взбеленился:
- Каждый божий день мозг выносите! Родителя, похоже, с коробейником путаете? Валите детки семимильнорадостными шагами отсюда на землю обетованную! Загостились похоже в отчем доме...Нимб вам мозги не жмет уже. Надо понимать, бог не личность, а разумная энергия. Не будет вам здесь больше никаких других контактов по разуму. Думал, каждое последующее поколение будет умнее предыдущего. Ошибся…Истина хоть и рядом, но вы ее не видите. Нельзя жить на небесах с вашим плоскопараллельным мышлением. Схождение на землю гордым народом в ореоле славы уже не получается, значит, остался один вариант...уход со скандалом, в гонениях и прочее! Хотя везде голимый пиар! Итак, благословляю вас, чада мои! В счастье войдете дружно и весело!
- Отче! Дак из райской жизни ещё никто живым не выбирался!
- Цель - не в том, чтобы выбраться живым, а выбраться пробудившимся, осознанным, готовым к вечности! Теперь - сами...сами...

Так закончилась эта небожественная комедия. История древняя, точно какуля динозавра. На Земле после указанных событий расплодилось человечество.  Мужики всю историю переврали, как им выгодно. Капризный мачо Адам, получив первую жену, решил сделать из неё рабыню. Но это было не для Лилит. Тогда он решил поменять её на улучшенную модель. А вот не меняй женщин! Лишился Адам тёплого местечка в раю, а устроить счастливую жизнь на Земле не смог! Зато быстренько свалил свою вину на жену. За враньё человечество тысячелетия расплачивается. Конец безобразию наступит, говорят, когда женщина вернёт себе законное место в мире. Так-то Лилит реабилитировали. Гляньте вокруг! Это и девушка с обложки, героиня женского романа, телеведущая, актриса и просто наглая баба с рекламы.


Рецензии
Дорогой Валерий, Вы так мастерски, можно сказать филигранно наметили и провели сюжетную линию повествования богословской хроники событий, где во истину с хирургической точностью ярко описали картинку мироздания через призму своего видения и приоткрыли нам многоуровневый олигархический пласт небожителей и их поведенческого воздействия и даже диагноз этих библейских персонажей, находящихся под личным надзором самого Всевышнего!

Может поэтому, прочитав Ваше произведение, мой внутренний голос подытожил:
- Как живем, так и чудим,а память воспроизвела слова из книги Бытия:
- В начале сотворил Бог небо и землю.
- И сотворил к седьмому дню дела свои.
- И создал Бог человека из праха земного...

Прочитал Вашу статью, как дешифровку из Библии, и Вы подтвердили мои сомнения - почему у нас так много проблем на нашей земле обетованной.

А причина видимо в том, что Бог не все предусмотрел и допустил небольшой недосмотр брачок, создавая человека по подобию своему в момент наделения каждого из нас душевными качествами, видимо отмерял разные порции, проще говоря, наделил разными личностными предпочтениями. Например кого и как любить, а к кому быть и равнодушными, о чем Вы так задушевно и профессионально, прямо-таки с глубоким знанием своего дела нам и сообщили.

И как ни странно, но здесь я с Вами полностью солидарен. У нас на дворе сейчас времена свободные, так сказать либерально-демократические, поэтому ваять и творить можно все, что вздумается, даже делать вольный пересказ Библии, где Вы фактически опираясь на философскую мысль, что Бог тоже, как живой человек, бывал в гневе на своих неразумных детей Адама и Еву, из-за того, что он не сумел им объяснить, убедить и просто строго предупредить, что можно делать, а что делать нельзя. Вот они и поддались искушению и вкусили запретного плода. Возможно от своего родительского бессилия Бог и пришел к мысли о грубом воздействии на детей своих, как бывало в детстве за мои проказы и мой отец тоже в порыве гнева не один ремень на мне порвал в клочья. А Бог поступил еще круче и жестче - показал своим родненьким на двери, как Вы написали, он их "вышвырнул из Райского сада куда подальше - на землю обетованную", чтобы они своему небесному отцу-Богу "больше мозги не выносили".

И вот здесь Вы снова философски удачно подметили, он отправил их туда где искушений еще больше, чем в Райском саду, когда рядом и Сатана и Демоны.

Но в Вашем прочтении Бог твердо заявил всем нам через Адама и Еву:
- "Теперь сами, сами, сами, если надо, то своими мыслями и трусы можете порвать и прибегнуть к радикальным мерам". В общем отправил человечество на хлеба свои действовать по обстоятельствам.

Вот и чудят правители разных стран по-черному - на Украине, в Ливии, в Сирии, в Турции, в Америке и в других странах, от чего, мягко говоря, всем хреновато, но зато все по Библии... А Россию обложили санкциями, чтобы не возмущалась этими безобразиями и не выпендривалась...

Вы объяснили суть библейского послания человечеству весьма талантливо, с чем и поздравляю и желаю творческих удач.
С уважением, Олег Александрович.

Олег Намаконов   08.10.2016 00:44     Заявить о нарушении
Спасибо большое, Олег Александрович, за такую развернутую рецензию! К сожалению, человеку сейчас не хватает взаимности ни между ним и Богом, ни между человеком и человеком. На эту тему я продолжил свои размышления в миниатюре "Ошибка Бога". С уважением и пожеланием вдохновения!

Валерий Сигитов   08.10.2016 14:15   Заявить о нарушении
На это произведение написано 49 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.