Будешь по мне скучать?

Ты будешь по мне скучать? По моим письмам, по стихам, по моим глупым смс? Просто скажи - да? Или нет?

Я не уверена, что на это ты сможешь дать однозначный ответ. Не могу судить о чем-либо сейчас объективно - на это просто нет моральных сил, да и с объективностью у меня давно плохо. Раньше проще было - хоть как-то жила, работала, даже с людьми получалось общаться. В кафе посидеть, погулять, поболтать о жизни... А вечером - домой. В пустоту.

Сейчас все иначе, милый мой. Я совсем не хочу видеть кого-то. Апатия. Сидеть бы и просто тихо погружаться в небытие.

Когда все это только начиналось, я не предполагала, что так далеко зайду. А сейчас иногда ужасаюсь - ведь стою на краю ТАКОЙ бездны... Почему? Не знаю... Ты будешь по мне скучать?

Я люблю тебя. Понимаешь, каждый раз, когда я произношу эти слова, я надеюсь, что ты их слышишь. Через тысячи километров, через дождь и солнце, через ветер. Мне хочется верить, что это так. А еще я иногда просто пытаюсь говорить с тобой. Через горящую свечу перед твоей фотографией. Говорят, что огонь - самый сильный проводник. Так ли это - не мне судить. Но я хочу верить в то, что ты меня хоть иногда - слышишь.

Так много хотела сказать тебе, и не смогла. Не успела. Все ждала чего-то, все думала - я успею. У меня будет время. А потом все сразу свалилось. И результат... Да черт с ним с результатом! Я в порядке, честно. У каждого, конечно, свое понятие о том, каково это - быть в порядке.
Я хожу и говорю, я даже еще мог шутить - иногда, стараясь при этом не разреветься. Но при этом я не могу видеть детей. Чужих детей, маленьких детей. Игрушки, магазины детские - это все вызывает у меня просто истерику. Потому что я безумно хотела ребенка - твоего ребенка. Пришло внезапно. Но здорово накрыло... Это не лечится, я узнавала. Только если гипнозом. Но он на меня не действует.

А это временами даже забавно! Сидеть в компании интересных людей, и ловить себя на мысли, что их разговоры я просто не слышу. Точнее, слышу голос, но не слушаю, о чем говорят люди. И беззвучно произношу твое имя. Как тебе? Пристрели меня, а? Полегчает. Мне - точно...
Или вот еще ситуация - еще раньше это было, пока я верила в бога. Прихожу в церковь, ставлю свечи - у католиков все довольно демократично... Стою у иконы или креста, а вместо молитвы - думаю о тебе. Вместо слов - твое имя. Я как-то минут сорок прорыдала почти в голос - хорошо хоть служба еще не началась, неудобно, люди ведь кругом были... Смотрела на огромный крест - в Москве на Малой Грузинской улице красивый католический собор... Смотрела и плакала, и просила бога - только об одном. А потом уже просто - только твое имя сквозь слезы. Дура, да? Знаю... Хотя нет. Не дура, Максим. Я НЕ дура. Дура бы махнула рукой и нашла бы себе новую любовь, приняла бы ухаживания тех, кто эту самую дуру любит. А я оказалась не такой. К счастью или к сожалению - я не знаю.
Просто я честна с самой собой. Легче всего было бы - забыть, переключиться на кого-то, уехать. И жить дальше. Но я не могу идти против своего сердца, милый. Не могу убеждать себя в том, что я НЕ люблю тебя. Потому, что люблю.

Мне хочется просто быть с тобой. Я слабая, Максим, я не могу с этим бороться. Да и надо ли бороться с любовью? Думаю, нет... Я не успокаиваю себя. Я просто тебя люблю.

Сейчас ночь. А завтра - передо мной будет долгая дорога домой. Можно я помечтаю? Это ведь не запрещено, правда? Знаешь, ты единственный, с кем мне не хочется быть лидером. Ты не раздражаешь меня, мне не скучно с тобой, мне интересно и хорошо с тобой. И не нужно говорить, что я тебя плохо знаю. Дело не в этом. Просто психологический и ментальный, духовный комфорт - это то, что строится не на том, сколько люди знают друг друга, а на совершенно ином уровне. Бывает так, поверь. Думаю, что в этом все и дело. Я впервые в моей жизни встретила того, с кем это произошло. Одинаковая волна биополя. Я не помню, как это объясняют ученые и парапсихологи, да и не важно это все. Важно само ощущение. До определенного времени я не понимала - почему мне так сложно? Мне приходилось постоянно заставлять себя общаться с людьми, хотя с некоторыми было даже интересно - временами. Потом, встретив тебя - поняла... Это реально был удар током, удар молнии. И когда ты ушел - в тот, самый первый вечер, ты забрал с собой часть меня. Я это почувствовала, но не смогла тогда даже самой себе объяснить свое состояние. Можешь не верить, но это так. Когда я встречалась с тобой, то удивлялась - ты был своего рода анальгетиком и тоником для меня. Проходила боль, настроение изменялось. Единственное, что делало мне больно - это то, что ты уходил. Так что я совершенно осознанно произношу фразу "Мне плохо без тебя!" Мне ведь и правда - плохо...

Я хочу оказаться рядом с тобой сейчас. Где-нибудь, где камин, покой, тишина... Сесть рядом, провести рукой по твоему лицу, посмотреть тебе в глаза. Потом положить голову тебе на плечо, и смотреть на огонь. Ты обними меня, хорошо? Это ведь не сложно... Посмотри, у меня в глазах огонь отражается. У тебя, кстати, тоже. Красиво... У тебя вообще удивительные, очень красивые глаза. И очень знакомые мне. А почему - я не знаю. Но сразу, как только увидела, подумала об этом...

А хочешь увидеть звезды в моих глазах? Поцелуй меня сейчас! Только очень медленно. Дай мне почувствовать это, каждый миг, каждую долю секунды - я сохраню в своей памяти. Нам ведь некуда спешить, правда? Огонь дает тепло, и твои губы - они тоже теплые... Сплети свои пальцы с моими... Это так классно... И - прошло... Прошла дикая боль, прошла тоска, мне так хорошо с тобой сейчас... Не оставляй меня больше никогда, пожалуйста! Я ведь не могу без тебя...

Можно я тебя обниму? Ты не сердись на меня, не надо. Я ведь просто мечтаю. Это все, что у меня есть. Поэтому я сейчас обниму тебя. И отвечу на твой поцелуй. Нежно-нежно. Только долго я не смогу так. Я люблю тебя, и в моей крови сейчас разгорается огонь. Именно он сделает так, что я захочу продолжения. Дыхание собьется, станет прерывистым. Яркие звезды зажгутся в глазах - а в твоих я увижу их отражение. Так и должно быть, Максим... Это ведь ты зажег эти звезды. Не хочу останавливаться... По твоему лицу скользят отблески огня, горящего  в камине. Ты красивый... Очень... А вот теперь - пошло все к черту. Поцелуй меня. Хочешь - грубо. Хочешь - больно. Как хочешь. Я хочу ощутить это, потому что я больше не могу так жить - жить без тебя. С тобой я живая... Именно ты делаешь меня живой. Ты даешь мне силы.

Нежность и страсть - этот коктейль - самый идеальный, не так ли? Ты не останавливайся сейчас. Назад дороги нет. Я знаю. Я с тобой. Я всегда буду с тобой, мой любимый. Как сейчас... Когда ты держишь меня в своих руках.

А знаешь, Макс, мечтать - тоже больно... Потому что выныривать из мечты - страшно. Воздуха не хватает. Так происходило всегда, когда я расставалась с тобой. Каждый раз.

Я люблю тебя, если бы ты только знал, как я люблю тебя... Ты будешь по мне скучать?