Умный в гору не пойдёт...

     Поспорили мы как-то с одним товарищем о том, чем руководствуются мужчины в жизни, а на что опираются женщины, принимая свои “неординарные”,  опять же с мужской точки зрения, решения.  “Мужчины более склонны мыслить аналитически нежели женщины!” - утверждал мой оппонент. Значит, женщины мыслят чисто практически. Возможно… Но ведь, чтобы найти правильное решение в житейской практике, почти всегда приходится сначала включить аналитику… Однако, не буду больше утомлять читателя своими рассуждениями по этому поводу, а поступлю "чисто по-женски практически" - приведу несколько примеров из жизни.

     Эта история - из копилки сторонней наблюдательницы. Из магазина выезжает компания с тележками, доверху наполненными снедью, видимо, для пикничка. Одну везёт девушка, а другую - два парня. Девушка с тележкой сворачивает на специально сделанную для спуска дорожку, под углом мягко спускающуюся на асфальт. Парни же прут напролом по лестнице. Продукты, после преодоления первой же ступени, начинают брякаться на лестницу, рассыпаться и взрываться яркими пахучими газированными брызгами. Все пытаются им помочь советом, указывая на специальный спуск. Фиг вам! Они не желают сворачивать с однажды избранного ими пути… Потом,однако,убедившись, что ничего путного из этого не выйдет, берут тележку с провиантом за разные концы в руки и спускаются ПО СТУПЕНЬКАМ, таща всё это на руках. Смеющиеся зрители - болельщики сопровождают их “внизсхождение” словами: “Умный в гору не пойдёт…”

     Случай второй, также подтверждающий странный, недоступный блондинкам “аналитический способ мышления”. Соседка решила переставить в комнате мебель, так как они прикупили новый диван. Мужу она начала объяснять, что сначала стол нужно выдвинуть на середину, на его место продвинуть шифоньер, пианино передвинуть на место шифоньера, а на его место как раз и поставить диван. Муж несколько минут хлопал глазами. Потом изрёк: “А, на фик! Сейчас всё вынесу, к чертям собачьим, а потом заново занесу, и дело с концом!” Переубедить его было невозможно. Соседская мебель загородила на площадке весь проход. Какими словами поминали бедную маму соседа, не хочется даже вспоминать… “А всё ты, дура! Диван ей , видите ли, подавай! Жили же как-то без дивана…”  То есть, и в этой истории виноватой оказалась женщина с своим пресловутым отсутствием логики.

     Да что это я всё о других да о других? Как будто бы мне самой и вспомнить-то нечего! Ну, хотя бы вот этот эпизод из моей жизни... Про одного из горячо любимых бывших мужей. А было так, что в один далеко не прекрасный день нашей совместной жизни наступил такой момент, когда денег случилось вдруг очень мало, а до зарплаты, наоборот, оставалось ещё довольно много. Я по какой-то причине не смогла сама зайти в магазин и легкомысленно поручила это сделать своему тогдашнему мужу. Кроме всего прочего нужно было купить чай. Отправляя его за покупками, я дала установку:”Дорогого ничего не бери, нужно экономить.” Выкладывая после похода в супермаркет продукты, я обратила внимание на малюсенькую коробочку чая. И тут муж гордо поведал мне:”Вот, самую дешёвую купил!” Оказалась, что эта “самая дешёвая” коробочка весит всего 50 граммов, и лишь на рубль дешевле 100 граммовой пачки чая, который постоянно покупаю я. То есть, чай-то этот чуть ли не вдвое дороже нашего обычного чая! Вот так сэкономил. Собственно, всё остальное тоже было примерно также приобретено - дёшево, но сердито. И я, конечно, тоже была сердита. Муж, однако, так и не понял, почему, ведь он-то купил всё дешевле, чем покупаю я! И очень этим гордился.

     И, раз уж я затронула свою самую любимую тему - обсуждение недостатков своих бывших мужей - как не рассказать о своём последнем на нынешнем этапе. С этим товарищем мы не могли найти консенсус по поводу траты денег. Когда же все копья были переломаны,а щиты сожжены, мы решили немного передохнуть друг от друга. И я сразу же после расставания купила себе ноутбук, а попозже - принтер со сканером. В марте основательно засела за освоение оных… В результате уже в августе могла “обозваться” в резюме “активным пользователем ПК”. И вот результат - меня приглашают на прекрасную, творческую работу, львиную долю которой я выполняю у себя дома! Бывший супруг же, до коликов в животике ухохатывающийся над моей “идиотской покупкой”, приобретает… металлоискатель! Зачем, вы спросите? А чтобы найти клад, который, наверняка, зарыл где-то вблизи заброшенной деревушки Степан Разин. По каким-то непроверенным данным, именно там базировался его отряд, грабящий проезжающие мимо обозы купцов. Нужно ли говорить, что клад и ныне там, то есть, где-то там… Но я не смеюсь над большим ребёнком, ведь металлоискатель здесь выступает в роли атрибута детской милой мечты… Тем более, что, глядя на его одухотворённое лицо и горящие глаза, когда он взахлёб рассказывает о кладе, Степане и его шайке, тыча пальцем в карту, я начинаю переживать: а вдруг и впрямь он отыщет этот клад?  И крамольная мысль присоединиться к кладоискателю всё чаще и чаще посещает мою голову...  В принципе, тут важен даже не сам результат, а, скорее, процесс... Только боюсь, что мужчина опять неверно истолкует мой порыв...

        Да... Теперь-то вы, я надеюсь, и сами убедились, что мужской склад ума очень отличается от женского? Они могут часами обсуждать мировую политику, осуждать президентов, сочинять законы, которые никогда и никем не будут приняты. Или беседовать на тему, есть ли жизнь на Марсе… А вот в самых простых житейских делах - увы! - оказываются беспомощны, словно малые дети. И так же, как дети, не умеют признавать своих промахов, твердя, обиженно надув губы:"Я уже большой..."