Бюро обмена душ

Душа хирурга Кандалинцева растерянно блуждала по бесконечному коридору со множеством дверей. На одной из них висела табличка «Вы пришли туда», прилепленная прозрачным скотчем. Душа робко заглянула за приоткрытую створку. Детина в черном комбинезоне с золотым шевроном "БРИГАДИРЪ", напоминающий из-за копоти на лице негра, размахивал трезубцем перед яйцеголовым старичком:
- Чего долго не открывал дверь? Я же прям из пекла, замёрз уже! Зачем намедни мне похабень всякую подкинул, скрепоносец! Сплошь полуженственные организмы, ломающие пальцы о клавиатуру. Обидно, слушай!
Тот возражал, поглаживая лазурную нашивку «НАРЯДЧИК» на белом хитоне:
- Восстание правого сапога против левого ботинка? Ну ты, голова…туда бы ещё мозги добавить! Любое существо, претендующее на доминирование, достигает расцвета, а потом становится тупиком и деградирует. С тобой, кажется, подобное и происходит. Когда тебя чем-нибудь зашибет уже? Завышенная самооценка есть признак глупости. Я думал, мы друг другу верим...не огорчай меня.
- Тебе показалось, скорее всего. По причине индивидуальных особенностей каждый святоша видит окружающую действительность через призму собственного внутреннего мира. Ты упустил отличный момент промолчать! Вера - слабое слово...Извини конечно, ничего личного!
- Архивы мои пусты, как напрасные жизни...Но изволь, сейчас проверю очередную сводку поступлений. Среди новеньких вполне могли быть достойные экземпляры.
Он нехотя направился к полочному стеллажу. Бригадир воровато оглянулся и прицелился трезубцем в спину собеседника. У того в руке тотчас появился пучок молний, издали похожий на маленький блестящий веник:
- Надо бы подействовать на тебя обрядом экзорцизма, чтоб увидеть, как станешь колбаситься…Вот если я сейчас молоньей по твоей шерстяной харе жахну, курья твоя башка? Каждый сверчок, знай свой шесток!
Брюнет рассмеялся, скаля крупные белые зубы:
- Респект, учитель, что ты это подсказал, а то я ни о чем не подозревал! Ваше любимое правило - взять подношения или запустить молнию. Богов другие дела не интересуют…Однако, какие вы на облаках пуганые стали! Тут же просто нарушение личных границ. А генная мутация из-за страхаа, между прочим, приводит к вырождению...Что же у вас гостю теперь и шутить возбраняется…Отсутствие чувства юмора, кстати, тоже признак глупости. Так что имеется в анналах небесной канцелярии? Хотя большая половина твоих летописей состоит из вранья! Давай, замути что-нибудь...для анала преисподней!
Нарядчик, бережно перелистывая страницы потрепанного журнала, ехидно процедил:
- Шучара! Привыкаю…привыкаю…а никак не привыкну…В принципе я догадывался, что ты - еще тот ушлепок...Как всю путаницу в твоей голове разгрести, просто не хватает моих моральных сил! И где их взять? Учись лучше говорить правильно, дабы другие поняли, о чем речь. Безграмотность свою ликвидируй, а потом высказывайся! Тэк-с! Это - мне...это - тоже…
Черный не выдержал:
- И всё? Это простая перепечатка из бульварного журнала. Вот уж лажа...Ни фига себе какой щедрый! Опять щеки надуваешь. Решил козырно понтануться или корона давит на уши? Странная подборочка...что ты мне ширпотреб показываешь? Это вообще кто? Где их нарыл? Есть поаппетитнее? Огласи весь список, чтобы свою гениальность внятно представить.
- Это третья часть подборки. В первых двух тоже были хорошие варианты. Ты давеча явно погорячился. Для твоих слежавшихся мозгов это попросту неподъемная информация. Вот, пожалуйста, представитель законодательной ветви власти. Сенатора отдаю в комплекте с наручниками и веревкой на шее плюс его пресс-секретарша!
- А где же кровища с кишочками? Да...добрый ты! Повезло людям. Зачем депутата в наручники нарядили? Прикольный у него галстук…типа удавки…
- Отож и есть петля...прежде чем нацепить себе на шею что-то, сперва надо хорошенько подумать! Результат, как правило, бывает неожиданный! С веревкой на шее любить опасно. Похоже, депутат был любителем эротической асфиксии. Впрочем, это по-научному...тебе, как темному созданию, смысла термина не понять…Прими искренние соболезнования по причине наличия тыквы на плечах! Ты хотя бы для развития холодный компресс на нее положил...
- Ну, не надо обижать! А для чего они тово...зафиксировались? Поясни суть проблемы, а то мутно. Порази мое тусклое самосознание!
- Глаза у тебя мутные! Асфиксировались. Нет, ты - непробиваемый! Древние обряды искажены. Объясняю проще...любовь и насилие иногда так сближаются, что начинают переходить друг в друга. Ищут взрослые мужики довольно жестокие вещи. Вот любовники и экспериментируют с сексом. Садо и мазо, насилие приносящее сексуальное наслаждение, зачастую весьма популярны в нынешнем мире. Правда, во время секса нельзя женщине что-либо поручать…без мозгов оставит! Нет у дам никакой логики и последовательности в действиях. Пассия депутата похоже слишком туго лямку на его горле затянула, и сластолюбец склеил ласты на пути к феерическому оргазму! А у перепуганной секретутки сердчишко не вынесло эдакого стресса…Вот что бывает, когда внимание-вынимание органа отвлекает внимание мозгов! Короче, получай товар под расписку и можешь валить со спокойной совестью. Господи, кому я про совесть говорю! Хотя по достижении определенного возраста совесть начинает мучить практически всех извергов...
Бригадир поморщился:
- Да, ладно, совесть! Ты сказал странное слово. Что это такое? Высокая нравственность может стать лишней преградой при достижении цели. Человек формально всем желает добра, но история показывает, что он по своей сути та еще кровожадная тварь. Экскрементаторы, блин...Сами - жертвы божественного эксперимента с верой, а туда же! Оно конечно, безнравственность переходит в категорию, которую можно выгодно продать. Впрочем, парламентер нехаризматичный. Похлеще многих алкоголем заправлялся...почти как автомобиль. Только изображал сходство с людьми для паразитирования на обществе. Это нещитово. Заблуждаешься, если считаешь, что на безрыбье и жаба - лабардан! Сего не надоть! Мое внутреннее «Я» объявляет революцию. Выделяй в придачу к мощам законодательного бюрократа еще пару-троечку младенцев из абортариев…У тебя тут почти кладбище.
- Эвон как раздухарился, парнокопытный. Господь твою челобитную на массовое уничтожение не примет. Формулируй прошения чисто по отдельным индивидумам! Прими информацию к сведению, а безвинноубиенных не трожь! Ишь запел про харизму. На свое загорелое мурло в зеркало мимоходом взгляни. Можно подумать, сам - шоколадный принц! Мордуха - за день не объехать!
Черный миролюбиво поднял вверх мощные лапы:
- Расслабься, сосед, прикалываюсь чисто в силу генетического нонконформизма. Генетика определяет поведение личности сильнее, чем психология. Дети, конечно, ангелы, однако получаются при помощи греха! Дэээ...таков вот он, выбранный слуга электората! Первый из лучших сортов говна. Но нет такого дерьма, которое не нашло бы своего покупателя. Бабло побеждает всегда и всех во времена сволочной эпохи терпил. Но ничто не вечно, пройдет и эта вера! Вербовка, перевербовка...погоня за личной выгодой, своенравие правителей...Человек способен на многое, если ему дать скрытые знания. Потому их и не открывают всем! Знай человек свои возможности, управление им станет невозможным. А это значит, что некоторые владыки забудут о своей чудесной роли. Просек тему?
Нарядчик вкрадчиво добавил:
- Оный народный избранник с золотой цепурой на шее был тот ещё деятель, усвоивший с детской песочницы, что кто наглее, тот и правее. Худшие и лучшие одинаково хотят править людьми. Все стремятся к славе. Я бы его и мертвым еще разик в петлю сунул! Слишком сильно воспринимал себя, как венец природы. Отобьёшь на нём бонусы. Если людей продают, они обижаются. А, когда люди ищут работу и сами себя продают, то им почему-то обидно, что нет большого спроса. А его офисную любаву зацени! Колоритнейшая мамзель. Бабо-орлица! Да не чеши так свою макушку, мозоль же натрешь...
Оба с сопением разглядывают голограмму обнаженной женщины. Бригадир мычит:
- Красивая девка. От нее разит дорогим пойлом и гамбургерами. В былое время таких баб было немало. Бабо-сова или Бабо-яга...Ее брюлики покаратистей будут! Была у нас такая фря в общежитии кикимор. Любила развешивать свои труселябры на всеобщее обозрение. Сейчас измельчал народ. Удивлен, что кого-то ещё жопотрахи волнуют. Человеческое общество оказалось искусственным.
- Верхушка власти - жадные и злобные гоблины и тролли. Миф о власти во имя народа стал никому не нужен! Его победило забвение...У простого народа безнадега, отсюда - плюхи и бухалово. А у этого законотворца - власть и бабло.
- Гибрид божьего раба и банкомата с чертами альфа-самца. Интересно, сможешь назвать место, где деньги ничего не решают? Фраернулся шалунишка. Если дерьмо захотело стать камнем, станет, но не сразу. Лишь когда придет его время! Смертные всегда могут самоликвидироваться. У людей амбиции, они борются и бьются, а потом - бах...и просто не доживают до конца недели. Копье есть, да стрелять некому...Вот молился он, а бог его не понимал!
- Теперь будет мертвый и грустный греться на нашей сковороде...За все надо платить, это его плата за красивую жизнь. Хотя поминки-то наверно справят. А как все же хороша у нее матчасть организма! Красивые женщины всегда радуют глаз, и независимо от возраста плотская мысль в голове иногда промелькнет. Лопни, мои глаза! Эх, женщины-душегубки в соку да маринаде! Окорока и дойки, божештымой…в духе ниспосланных испытаний...Ценный материал! Что бабе нужно для счастья - секс и деньги, деньги и секс...некоторые еще детей хотят...Хоть мозг у женщин лишь костный, хватка волчья. Постеснялся бы член парламента со своим прыщиком на такую гейшу лезть!
Белый с укоризной зашипел:
- Тиишшее! Бабо-яг ты  видишь каждый день, выпивая очередной боярышник...Просил ведь тебя, лиходей, не упоминать бога всуе…Иногда лучше жевать, чем говорить. Умник. Трусямбы у тебя, а у женщин - трусики. Слюну убери, запенился уже весь, изучая форму и размеры женских запчастей...А то сейчас начнется внезапный выброс спермы на экран. Засмотришься когда-нибудь так вусмерть! Соглашусь, хороша собой, но назвать ее потрясающей язык не поворачивается. Гламурная тетеха. У нее на спине в виде тату были записки десятка пользователей. Ты, конечно, можешь иметь другое мнение об этом, ничего не понимая в женской красоте! Нескольких мачо после нее жаба задушила или кондратий прихватил...В поисках приключений главную роль играет не голова. Ты не путай философию любви с психологией секса. У меня в архиве таких телок уйма! Пока изучишь всю матчасть, секс будет уже неактуален для тебя...
Черный спохватился:
- Ты теперь всевидящий? Ну...ну...ничего нового! Сексуальный обмен властью - господство и подчинение. Однако, вернемся, выражаясь вашим библейским слогом, к пастве. Кстати, у нас в преисподней теперь новый тренд. После появления стриптизера сотрудники ударились в гламур - щеголяют в стрингах, делают педикюр копыт. Записались в очередь на купирование хвостов, ждут когда к ним лицензированный коновал на проживание попадет.
Белый удивился:
- Для такой процедуры разве специалист нужен? Процедура простецкая.
Черный покачал лохматой головой:
- Не скажи, великий Авось…Отыскали мы одного француза, как бы...палача. А он возьми да оттяпай гильотиной старшему бесу вместе с хвостом причинное место...
Нарядчик вопросительно поднял белесые брови. Бригадир сокрушенно развел руки:
- После оправдывался, что давно в публичных акциях не участвовал. Пришлось взять у поступившего владельца магазина товаров для интима вибратор и приклеить незадачливому лишенцу...Так и трансвестировался мой верный собрат! Печалька. Впрочем, слышал, в вашей администрации тоже реструктуризация началась?
Белый поморщился:
- Если честно, мне все равно на твое мнение. Вопрос глупый и к делу не относящийся! Все течет, все изменяется…В раю у нас теперь великомученики строем по саду гуляют. Душа вознесшегося военного героя армейские правила в Эдеме устанавливает! Молодняку нужны примеры. А что, мне нравится образцовый порядок. Полный ахтунг!
- Шедеврально! У твоего сиятельства начался классический маразм, правда данное состояние считается в запущенном возрасте практически нормальным...Однако, если ты какое-то время провел в оморочке, сообщаю последние известия. Красота - не строй! Погоны должны в войсках командовать, а не в царстве пацифистов! Плавно, так понимаю, приспосабливаетесь жить в ералаше...Хотя привыкнуть можно ко всему, даже и к расстрелу!
- Такие ломы, аж слезу прошибает! Ишь нашелся эксперт всех времен и народов! Кстати, как-то оригинально высший демон преисподней со своей гопотой в подземке бьется над достижением всеобщей гармонии. У вас там черт те что...прости господи...творится! Раздрай, гниение, а из труб геенны идет выхлоп с запахом жареной человечины! Не утомляй дискуссиями, крематолог…Замяли тему, демагогия пошла. Справедливость и закон есть высшая форма гармонии мира! Бардак до добра не доводит. Не дождусь я видно, когда твоя дурная голова мысль какую стоящую родит. Так и останешься до апокалипсиса в своей авгиевой реальности.
- А не офигел ты? То, что творили ваши божьи агнцы, вообще, за гранью добра и зла. Спустись с небес на землю. Один пророк уже какой световой год конец света ждет! Кто сказал, что у меня нет морали? Мне предлагали сделать нравственный выбор? Как можно кушать разумное существо, хорошо известно всем божествам. А не вы ли там наверху, у нацбога иудеев, наслаждаетесь паром мяса, которое мы коптим в своем подвале, прожаривая на медленном огне грешных человечков под ваши крики...да как он посмел! Это не снимает с творца персональной ответственности. Он должен был предвидеть страдания от зла в мире, который находится в его власти. Важнейшая его заповедь – «Не пались». Люди весьма мстительны…богов-людоедов в первую очередь ликвидируют!
После этих слов оба посмотрели на потолок, где большими буквами было начертано «ГЕНЕРАЛЬНЫЙ». Сверху донеслось неразборчивое:
- Гм…хм…


Душа толкнула дверь, которая зашлась жалобным скрипом.
- Ой, новенький, какая астральная прелесть, - оживился старичок. - Когда человек умирает, душа где хочет там и пребывает. Она же не цепной пес при теле.
Чёрный насторожился:
- Еперный батон, иногородний по виду врач. Где работал, как фамилия?
- Чистой воды отсебятина, причем, хренового качества. Демоны, похоже, все чудики…Ты на сопредельную территорию не лезь со своим уставом. Брось свои жандармские штучки, - одернул его Белый, - Видишь, душа находится в смятении…
- Дождался я! Бабораб, как говорится, по библейским понятиям! Негласно занимался любовью с замужней деканшей во время университетской учебы. Однознак, мой клиент!
Хорош создавать умопомрачительные концепции! Никакой он не блаженный, ложку несет куда надо. Просто вы, небожители в святом образе, с этого живете.
 Белый ласково возразил:
- Ты еще меня сумасшедшим обзови! Ага…Это у тебя мантра такая для самовнушения? Поздненько же, ты, батенька, задумываться начал. Проповедуешь какие-то свирепые догмы! Врача будет получить непросто. Дороговато. Не додумывай в худшую сторону. Ты, держиморда, слишком ортодоксален! Указанный проступок в тематическом рубрикаторе считается грехом принуждения, ибо указанная дама многих на факультете достала сексуальными домогательствами. Физиология - это про всех. Куда же юнцам деваться от оборзевшей шефиньи? Нет более лицемерной шлюхи, чем нимфоманка! Этой твари уже мало было сослуживцев, ей подавай молодую плоть. Видят пацаны, мразь ничем не остановишь...пришла и их очередь. Студенты при такой безысходности бросили жребий, который и пал на нашего гостя. Пришлось парню страдать ради друзей.
- Опять мирных студентов-бармалеев обижают? Здорово пули отливаешь! Прям, элемент подвига выживания. О чем там бормочешь в забытьи, безучастный добрый наблюдатель? О свободном выборе потребителя сексуальных услуг? У них есть выбор. Рыночный выбор! Врач девственник и поет в церковном хоре? Разумеется, раньше он никогда не дрался и всех старушек через улицу переводил, а на паперти нищим подавал. Типа, белый и пушистый котик на помойке...Весь такой сильный и гордый, радовался жизни, ни от кого взяток не брал, начальство не посылал ко мне, а деток развлекал сказками про то, что деньги не главное в жизни. Непричемышей много как-то стало! Главное быть принципиальным и есть макароны, когда менее принципиальные жрут устриц в ресторанах. Я, может быть, тоже хочу, чтобы справедливости в мире было больше, но на добро большинство плевать хотело...До сих пор у нас с тобой идут дебаты о цели наказания - возмездие или реформация! Теперь я уверен, что святые реально были прелюбодеями. Мораль точно появилась не от них! Не так уж абстрактен наш спор. За ним стоят грехи верующих. Между прочим, тебе остальных плечевых подружек доктора обозначить? Да он же успел их за сотню надыбать.
- Кто верит чертовой статистике? Опубликуй фотографию этого дебила. Добро есть другая сторона зла. Ты же до низвержения сам работал по совместительству в раю, вот и он двум разным ведомствам служил! Зря гоношисься, говногвардеец, не блох ловишь...У других грешников счет поди на тыщи идет! Не получишь душу во владение! Ангелы спасают душу даже если видят, что человек идет в болото. Сын человеческий имеет такое же право на жизнь, как и сын божий! Сполна вкусил ненормированные физические нагрузки, ответственность за жизнь пациента, эмоциональное истощение и чувство вины в случае неудачной операции, несение уголовной ответственности при ошибке.
- Только не надо тупо поддерживать этого агрессивного вмешателя в ход событий!Заблуждения могут принимать и разумный вид. Паранойя, знаешь ли, не сразу проявляется. Срок должен пройти, пока она из латентной фазы в активную перейдет. Видимо для тебя уже настал момент...Понимаю! Работяга лично построил пирамиду для Хеопса? Или сработал рефлекс старческого всепрощения, хотя в чем-то могу с тобой и согласиться. Почему, если пациент умирает, винят врача, а если остается жив, благодарят бога? Кто-то еще серьезно верит в чушь, которую врачи называют своей работой? Боги, демоны и люди занимаются одним и тем же - врут и совершают прелюбодеяния. Я мужским грехам завидую, конечно...Та преподавательница универа была как...в плане фейсконтроля? Тити покажи!
- У нее их практически нет...но фигура и ум. Однако женщиной пахнет. Что так возбудился?
- От моих собственных страхуилок-монстрих в лучших традициях лошадиной красоты другим духом воняет...
- Плюнь. Мечта сидельца! Ни в словах описать, ни матом отобразить...Мало того. Когда долго задерживаешь взгляд на ней, так и хочется его отвести…до того она страшненькая! Такая мерзкая в своей профессорской мантии, только метлы и не хватает! Приведи свое лицо в порядок и только потом залазь на трибуну лекции в универе читать! И ещё эта мерзопакостная манера расставлять ноги. А уж после пластических операций вообще стала монстр какой-то! Взять замуж эту тетку всё равно, что добровольно наказать себя за все грехи. А голос такой, что придушить хочется! В общем, ведьмино дете, гарпия из ада. Поневоле вспомнишь, что женщина - орудие сатаны!
- Добрая ведьма. Что у нее внутри, неведомо никому, кроме нее самой. А там может быть всякое...но ее мир гораздо интереснее и страшнее, чем ты представляешь себе. Не сказать, что фемина – полный отпад. С красавицами на одном поле даже не паслась. Да уж, дрыношлепина. Этой красотке, похоже, лопатой по физиономии били...Шагреневая кожа, оказывается, не вымысел!  Мечтали о таких явно не мужики.  Приснится - не проснешься...хотя я, в принципе, непритязательный! Правда, ведьм не люблю, роняют, суки! Впрочем, у самых миловидных женщин есть неприглядные места. Однако, они же у дурнушек бывают очень даже неплохи...Как говорится, заменяет внешность - влажная промежность!
- Тебе сию минуту было бы не до смеха, если бы видел себя со стороны! Поглядывал на нее, как на инопланетную камикадзе…У женщины вся сущность на лице. С возрастом личность на морду вылезает. Все происходит загадочным образом. Внутренний мир не скрыть…А из нее словно выжали всё человеческое. Механическая кукла с пугающим голосом! При всем при том, воспринимать женщину надо как работника, а не - сексуальный объект. Тут мы оба не правы. Сами небось вовсе не аполлоны!
- Ты с луны свалился! Мужики всегда смотрят на женщин с позиций сексуальности, это их вторая натура...природу никто не отменял! Как бы то ни было, не соскакивай с темы. Жрец, ты - лжешь! Научился представлять все в информационном поле, как акт милосердия! В данном случае имеется маленький заусенец...Что скажешь на следующее обвинение? По роду лечебной работы нарушал волю творца, хотя известно, что болезнь дана смертным в испытание. С чьим промыслом докторишка каждодневно боролся? Бог сказал человеку: - «Пора», а врач говорит: - «Погоди еще»...Игнорил божий промысел, обманывал больных якобы во имя их блага! Я понимаю, у вас ценится толерантность и все такое, однако есть же разумные границы! Напомнить про аборты и эвтаназию, врачебные ошибки? Хочешь сладко жрать и долго жить? Совесть у тебя такая? Тогда место твое - на костре или сковороде!
Белый возбужденно заерзал на стуле:
- Нет! Не упоминай, заклинаю, имени божьего попусту! Смирись и завязывай со своими обвинениями. Прежде чем что-то ляпнуть, надо пошевелить мозгами. Наш подопечный избавлял страждущих от хвори. А ведь сказано Господом - "страданием и болезнями придете в царство мое." Творец сам исцелением недугов занимался и других наставлял. Правда, есть врачи, которые работают, а есть и те, кто тупо бабки заколачивают. Ты вот к кому лечиться пошел бы? Медицина вся основана на лжи. Но, заметь, святой лжи! Эта ложь поддерживает, а не уничтожает...Одной голой правдой сатану не победишь! Закон Ньютона даже бог не отменял. На всякое действие есть противодействие и они соизмеримы.
- Это точно...Ваши источники о христианстве желтоваты. Без собственных материальных ресурсов вам тяжко бы было. Врач спасает? От смерти никого нельзя спасти, смерть можно только отсрочить. Нехрен реанимировать, чтобы больного дураком с переломанными ребрами не сделать, ибо это жестокая процедура! Умер так умер…
- Я говорю о конкретных случаях реанимации, а не о том, что врач сделал кого-то бессмертным. Ясен пень, многое в мире нуждается в улучшении, однако начинать каждому желательно с себя любимого! Другие аргументы есть? Давай устроим честное состязание по рукоборству, а то мне эта говорильня уже надоела. У кого мышца и длань круче, тот себе душу забирает.
- Проиграешь не вспотев. Погнали...пацанские бычки обожаю, - ощерился Бригадир, незаметно обматывая руку собственным хвостом, - интересно, из тебя на какой минуте песок начнет сыпаться?
Нарядчик, багровый от натуги, сдавленно кряхтит:
- Какой песок, братишка, приземлись. На пятисотой минуте захочется лишь водички попить! Ты, четкий пацан, оказывается, пошутить можешь и ваще крутой...Однако, вначале подымись на пятый этаж без одышки, а уж потом быкуй! Давай, рискни ягодицепсами! Вынесу в одну калитку, здоровье позволяет!
- Сумлеваюсь, однако...Не любишь ты рисковать, играешь на веру, что часто выходит боком. Сперва сходи с архангелами на тренировке поколбасься. А вот я тебя...урою, плешивый!
- А в репу хошь? Попрошу в святом месте без провокаций и стёба...не нарушай принятый регламент! Хочешь дисквалификацию пожизненную получить? Убирай прочь рудимент!
Брюнет недовольно убирает хвост и язвительно замечает:
- А легко. Просвети, мегаломан, на какой срок предлагаешь ограничение? До второго пришествия, али как? Ну при всей это фигне, что я услышал, так и не могу понять, почему ты пытаешься отмазать его от ада?
После долгой безрезультатной борьбы обессиленные противники отдуваясь устало взирают друг на друга. По лицу Черного стекают капли пота. Душа восторженно воскликнула:
- Товарищ негр, у вас все лицо мокрое! Мироточивое, как икона чудотворная!
Бригадир поперхнулся:
- Типун тебе на язык, лепила! Ох, уж ваша обязательно-добровольная любовь к богу! Да просто брызги масла при поджарке спецконтингента иногда на кожу попадают. Профвредность плюс несоблюдение техники безопасности. Так-то я не черный, у меня профессиональный загар!
Нарядчик с удовольствием замечает:
- Ты, душа, щас справедливо макнула его в какашки. Сучит везде немытыми пальцами, толстомордый. Не гони, доктор! Есть владыки времени, но, как ты заметил, тут пока нет владык пространства.
Душа от подобной поддержки вовсе осмелела:
- Откуда у вас, святой отец, столько бисера? Махните на этих лукавых свиней, которые зубы ультразвуком отбеливают. Караван они не остановят.
Лукавый сердито огрызнулся:
- Отбеливать? Да ни в жисть! У меня все натурально природное! Слышь, виртуальный говорун, тебя на комплекс "трололо" проверяли? Эй, лысозарный, я сегодня поутру важные новости пропустил? Он уже вознесся или еще среди людей числится? Ежели не вознесся, пущай ведет себя скромнее. А залупаться нигде не стоит...тем более будучи гостем...Я ить могу и в торец двинуть! Смотри, я без стука вхожу.
- Дядя, ты дурень! Посетитель уважительно спрашивает, а в ответ получает немотивированную агрессию. Как-то тревожно мне за тебя в психическом плане. Похоже на проблемы, хотя я конечно не Фрейд...заметно...Часто, к сожалению, многие душевнобольные стали самолечением заниматься! Чем же ты можешь душу ударить, если она фактически эфирное тело? Мало того, что некультурен, так еще и туп как пробка, - насмешливо покачал головой лысый, - абсолютное зло!
- Эфир-зефир...Невежество - великая сила! Культура - продукт изоляции, она вообще оказывает плохое воздействие. Слова - "ранний Толстой" вызывают у меня часовую отключку. От культуры, от культуры все идет! Просветителей надо кабалить или дарить пулю при задержании. Наши пассы - холостые патроны по сравнению с их идеями! Я бы прямо спрашивал: "Культурный? На кол тебя!" А что за фигня такая, старичок? Унижаете меня конкретно! Скоро уже и рта раскрыть в небесной канцелярии не дадите. Кругом щемите инакомыслие...Слушай, может, придем к консенсусу и отпустим знахаря обратно в земное стойло? Я из себя все что мог выжал...Это его судьба. Пришел к выводу, что если зацикливаться на людях и их проблемах, то у самого поедет крыша. Ну и хрен с ним!
- Я тебе того же желаю…
- А хрен всегда со мной!
- Пусть врачеватель отправляется восвояси, без него достала запарка! Он покуда не наш. Подумаешь, одним больше, одним меньше, - с облегчением согласился соперник, - я тоже ни грамма силы в себе не оставил. Короче, отпускаю тебя, душа, со словами - "На то была воля божия!" Хотел он полмира спасти, пусть полжизни получит...
- У тебя возвращение года, камбэк получился. Однако ему назад от меня не уйти! Он уже полупропащий...Дьявол не бывает щедрым просто так!
Белобрысый достал из ящика стола измятый листок и смачно приложил к нему большую печать, затем пододвинул бумагу к Черному:
- И меня стал беспокоить этот гражданин, летающий по воздуху, радость у него какая-то подозрительная. Дадим ему справку, что он свое пока отмучился. Много буковок нарассуждали, но тут идея другая! Нашему злополучному доктору ещё долги выплачивать за крохотное бунгало на речке. Потребительский кредит и далее по списку. Так что пыхтеть ему, как медному котелку у операционного стола! На, подмахни, что претензий не имеешь. Мало ли...все же переходная стадия в цикле возрождения! Он для нас опасен теперь, ибо знает где бог и какой сатана...
 Оба, словно по команде, задирают головы вверх. С потолка доносится глубокомысленное:
- Гм…хм…
 Бригадир пожал бугристыми плечами и одним росчерком начертил в графе "Подпись" размашистую загогулину:
- Местный ребе за толику малую любви ксивы людям правит, аки блинопёк высокого полёта! Хотя, может, лекарь и достоин возврата, но осадочек у меня остался. Я не понял, что ты тут понаписал. Буковки знакомые, а смысла не уловлю никак. Надо было подоходчивей, а то сложновато получилось. Имеют место сетования на твою грамотность в ключе неумения писать.
- Почему такой вопрос? Я, кажется, никого за правописание не подтягивал. Кому не нравится, тупарь. Вообще, не обращай внимание на ошибки, главное, смысл...

 Кандалинцев медленно открыл глаза…В сторонке равнодушно причитала сестра-хозяйка Захаровна:
- Отмучился, сердешный...Не старый еще ведь был...
Кто-то сердито прикрикнул на нее:
- Умереть можно в любом возрасте! Предупреждаю, свидетели или участники заговора как правило уничтожаются...Да сдвинь ты отсюда, бабулька! Не каркай мне под руку...
- Ишь ты, а у него татуировка на груди - "Отвалите все. Не реанимировать".
- У врачей сейчас прикол такой...Да ты слишком не отвлекайся! Дыши амбушкой, не симулируй! Люди - сломанные вещи, которые надо скорее чинить и пускать в оборот...
Над каталкой, на которой лежал доктор, склонились две живописные фигуры. В оранжевом робе пожарника сопел потный Бригадир, рядом с ним застегивал синюю куртку с надписью «Скорая помощь» Нарядчик.
Белый негромко сказал:
- С благополучным возвращением на родную землю, док!
Чёрный махнул рукой:
- Живи, Склиф, покуда…Жизнь людей бесценна, не стоит и гроша! Однако все остальное - стоит...
Нарядчик и Бригадир медленно пошли по больничному коридору, с любопытством разглядывая развешанные на стенах красочные санитарные бюллетени. На одном из них был изображен небритый курильщик, надпись под рисунком гласила - "Капля никотина убивает лошадь!" Нарядчик улыбнулся:
- Гляди, они здесь тоже борются за равновесие...Как и мы.
- Вот же, сука, как задело, аж слезу выбило. Космополитизм к черту! Космос еще не дорос. Нужно защищать только свои личные интересы.
- Обычный агитационный плакат, который выполняет функцию информации потребителей опасных услуг. Кстати, почти все врачи чертыхаются!
- А ведь, какого духа призываешь, тот и рядом. Это запланировано...
- Слыхал. Курение, блин, вредит...а жизнь не вредит...Люди любят мыльные пузыри! Это, как бы сказать мягче, мусор в корзине…Победы ангелов лишь будят ненависть побежденных демонов.
- Во Вселенной примерно одинаковое количество побед и поражений. А суть с плоским умом не понять!
- Победы и поражения чисто людская концепция, а ты на всю Вселенную это растягиваешь. Вы существуете, пока нам есть кого жрать!
Навстречу им вышел из кабинета заспанный дежурный врач и изумленно вопросил:
- А что вы тут делаете, уважаемые граждане?
Бригадир ласково положил ему на плечо чугунную ручищу и рявкнул:
- У вас, товарищ эскулап, небольшой выверт мозга присутствует, хотя малость в другую сторону...
Нарядчик ободряюще улыбнулся доктору:
- Не беспокойтесь, любезнейший! Просто учебная тревога, типа гражданской обороны. Что произошло непонятно. Медицина молчит. Короче, досыпать немедленно!
 Оба вышли во внутренний дворик клиники. Белый  своей прозрачной рукой коснулся тонкого стебелька маленького цветочка:
- Милота! Самые красивые цветы растут возле больниц.
- Отличная мотивация для переосмысления ценностей! - ухмыльнулся Черный.
 Ласково пригревало вечернее солнце, пахло свежескошенной травой, слабый ветерок приятно обдувал разгоряченные лица. Нарядчик похлопал по плечу Бригадира:
- У тебя типичное поведение чужака из другого мира. Громко говоришь, надеясь, что никто не понимает.
- Люди ждут, когда мы свалим из их жизни.
- Согласись, хорошо у них на земле! Профилакторий...Я, как после доброго дела, выхожу на улицу - солнце ярче, трава зеленее! Мечта!
- А по мне, как сотворишь добро, так и солнце, сука, скоро закатится и траву плохо покосили, - поморщился Бригадир. - Мечтать можно и на Марс слетать. Только вот ходишь по Земле и пофигу этот Марс. Так же и тут. У нас и свои есть очень шикарные пещеры.
- Что же теперь поделать, у меня так тоже бывает. Гавкаешь как барбос! Погодные условия не могут быть виноваты, так как они лишь условия, а не причины. А этот мужик избавится от болезни существования через два десятка лет. Приговор уже вынесен, - оглянулся на больничные окна Белый. - Со смертью не играют в подкидного.
- Время, оно такое…то его девать некуда, то - не хватает! Двадцать лет и три месяца, суть не в этом, - откликнулся Черный, - вскоре после выхода на пенсию бросит медицину, займется живописью, нарисует иллюстрации к атласу операций, потом вдруг начнет пить и переедет жить в глухую деревню.
Нарядчик кивнул:
- Там у бродяги от запоя лопнет его язва желудка. Обычная реакция организма на отравление жизни! Сутки проваляется в своей избушке, пока соседи не отвезут в местную больничку. Парадокс жизни состоит в том, что она всегда стремится сама себя уничтожить. За деградацией следует смерть. Таков закон природы. Наш герой и отойдет тихо в мир иной...Ночи и дни лукавы. Ничего особенного, замкнутый круг всего лишь. Называется человеческая жизнь...Настоящее осознание дает только мрак смерти. Смерть - лишь смена формы. Дрожащий свет жизни - вымысел.
- Короче говоря, важно ответить себе на такие вопросы. Где пить, с кем, когда и сколько. Как видно, он на них под конец жизни и отвечал...В больших масштабах планета гуляет! Население видоизменилось в бухлонавтов, которые на спирте работают, как трактор на солярке. На всех алкашей уже «белочек» не хватает. Можно считать себя бессмертным, но...судьба - не штамп в паспорте! Без вариантов.  Странное дело, но непьющие умерли раньше тех, которые пили. Пить нужно реже и меньше, но пить надо! Пьют не для пьянства, а для здоровья! Алкоголь - калории и сила, если его гнать не из опилок.
- Вот и у тебя дилемма: пить или не пить? А как её меру-то, определить?
- Зачем мучить себя вопросом какая для тебя норма? Пока не напьёшься не узнаешь. Мера одна и её все знают…упал, значит, хватит! Самая главная мера - утро без похмелья.
- Земная жизнь состоит из сплошных ошибок! Человекам опыт не впрок. У смертного есть способность к выбору, главное - не прогадать. Кто он, или раб божий, или слуга сатаны. Выбирает пусть. Время есть! Доктору надо бы в свое время сменить профессию и любить иных женщин...Если жребий неверный, жалеть о нем приходится весьма долго! Промах - это грех. Все зависит от бога... но всегда присутствует что-то не дающее исключить случай.
 Бригадир достает из кармана круглую армейскую фляжку:
- Бог возможности выбора человеку не дал. Тот от змия маленько зависит...Животное в нем часто побеждает. Художник легко может превратиться в людоеда. Люди почти отвергли необходимость спасителя, им нужна моральная свобода, которую дает лишь падший ангел. Бывает так, что одни делают выбор, а другие за него расплачиваются. Да ты сам как демон!
- Ладно, не будем спорить...Выбор есть, но его нет! Всё невозможно и возможно одновременно. Пить или не пить - дело личное.
- Но нельзя пить каждый день лишь водку, надо через день. Водочка редко раскрывает чакры и глубинные желания. Один день - водку, другой день – спирт, но важно не перепутать дни.
- Наш подопечный все же перепутает и в результате закопается на два метра в землю.
- Айда-ка, компаньон, бери стакан и мир заиграет новыми красками. Кирдяпнем по старой дружбе за вечный буй, который только снится! Тороплюсь, сам понимаешь...Мне пора коптить в подземке новую партию грешной публики.
- Нужно думать о радости и боли. Возвращать радость тем, кто ее доставил, и боль тем, кто ее причинил. Людям всегда не хватает тепла...Мысль о тупике жизни, как биологического понятия, непродуктивна. Некоторых друзей лучше вовремя терять...Я же ангел! Галимый первак? Западло мне твою сивуху хлебать. Нельзя льву вливать кровь осла. Страшные гибриды получаются...Как сантехник жэка водки пьешь по литру в день! Похоже, мутант.
- Я не мутант, а архидемон дьявола. Оттого всякая дурь меня не берет. Вот мой зам пьет все, от спиртных напитков до парфюмерии и таких хозтоваров, как клей и антистатик. А у меня - потомственный первач. Чистый концентрат, а не аптечное пойло в пузырьках. Настой любистока! Особый коктейль из трав, делающий людей телесно неуязвимыми. Типа динозавров. На себе испробовал. Один и ведро осилишь, если курить не будешь.
- Какой талант пропадает! Но не от бога, не путать...Результат зависит от исходных материалов.
- Разочаровал! Спишу на недопитое...Архангелы тоже часто с большими тараканами в голове, как и сапожники без сапог. Понимаю, после алкоголя за себя ответственность не несешь. Хорошенько выпив, могешь из библии сделать манифест? Извиняй, другого не держим. Сердитый ты стал, дедуля, несмотря на то, что все верящие шлют тебе чмоки с теплышками. Да ты будто вчера в тюрьме отслужил! Тогда пожелай мне приятного аппетита! Хоть поем сейчас жаркого под стопарик...
- Особо не налегай, а то так и будешь держать за стеклянное горло свою белочку. Только иди на повышение градуса. Вечная беда твоя - понизил градус и все внутренние органы ослабил! Пиво в конце? Вот и конец алконавту...Начинай с красного, потом доливаешь самогон. Результат быстрый и надежный! А в себя пришел - бражки холодненькой.
- Закончу бог весть чем, можа и самогон сойдет. С чего ни начни, все равно закончится самогонкой.
- Аминь! Ты же шампанское пьешь после графина водки и двух луковиц. Пить допустимо лишь сделанное методом дистилляции, а не вашу ректифицированную керосинщину. Тогда не будет похмельных сносов крыши.
- Ощущения незабываемые, чувствуешь себя атомной бомбой! Если в этот момент сбросить на астероид, уничтожишь своим взрывом. Изредка все кому-нибудь верят...Не повторяй, опасно!
- А кумыс газированный с огурцами не пробовал? Хорошо прочищает мозги тем, у кого они в заднице! Красава. Не нагадил и на том спасибо.
- Бессмертные грозят Вселенной вымиранием. У вас кругом понты! Варитесь в собственной параллельности, пугая остальных грехами. А тебе пить надо одному, чтобы никто не мог без согласия вторгнуться в твое личное пространство.
- Пошел бы ты куда тебе следует идти...Иди, иди и придешь!
- За сим заканчиваю. Тебе лично желаю здоровья и трезвой жизни!


Рецензии
Однако, и ТАМ без чёрной иронии не обходятся! "Отвалите все. Не реанимировать", - фразу возьму на заметку...

Наталия Матлина   10.02.2017 13:43     Заявить о нарушении
Какое место - такая и ирония.))) Хочу себе набить такую наколку. У некоторых коллег уже видел, с разными вариациями. Только это наверно неприятная процедура!
Спасибо за визит и отклик! С теплом.

Валерий Сигитов   10.02.2017 15:08   Заявить о нарушении
На это произведение написано 50 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.