Ночь закрытых дверей и немного плена

Все межкомнатные двери я украсил итальянскими ручками. Так создается видимость достатка и процветания. В кабинете, в спальной, в детской, в ванной, в туалете, на всех дверях - итальянские. Чтобы всем входящим видно было сразу – здесь живут люди, готовые тратиться на дверные ручки. Итальянское качество вы знаете, это навеки, как Колизей. За шесть лет ни одна даже не потускнела. И двери все из массива. А то как-то глупо итальянские ручки вставлять в шпон. На шпоне итальянские ручки будут смотреться как силиконовые губы на пожарном: и смех и грех. Массив закрывается плотно, изоляция безупречная: перед дверями детской можно на аккордеоне играть, подпевать будут только соседи снизу и сверху.

Проснулся я в половине третьего. Есть такая дурная привычка: стоять в трусах рядом с холодильником, смотреть в окно, варенец хлебая, и угадывать, какую пакость на завтра город замышляет. Заодно проверяю, не сперли ли тачку с парковки. После варенца я иду в туалет. Никакой причинно-следственной связи между этими событиями нет. А то я так написал, что можно подумать, ночью я встаю только для того, чтобы возбудить в себе какую-то последовательность. Нет, всё не так. Просто я люблю пить варенец в половине третьего ночи, а в туалет иду, потому что несерьезно ночью встать и в туалет по дороге к кровати не зайти.

Зашел я в туалет, отбыл срок, убедился, что напрасно столько времени потерял, и пошел спать. И вот пошел: разворачиваюсь, берусь за ручку и отламываю её от замка к ****е фене как Камчатку от Евразии. И остается только штырь, который нужно повернуть, если я, конечно, хочу спать.
Пару минут я пытался прикинуться шаолиньским монахом, умеющим большим и указательными пальцами выкручивать врагу руку за спину. Но имей я такие способности к выкручиванию, я бы к женской груди прикасаться боялся, чтобы в запале там не причинить ущерба непоправимого. Скоро пальцы превратились в рогатку и я успокоился.

Что-то не очень у меня дела за последние две недели – подумал я, присаживаясь на санфаянс вместе с ручкой. Позавчера под дверями соседский кот насрал. Серый такой, на Бориса из телевизора похожий, на этого Лёню Голубкова в мире животных. Вчера милая такая женщина, плохого сроду не подумаешь, на перекрестке мне руками через стекло показывает: «мне налево повернуть надо, и тебе налево, поэтому давай ты мне за спину заедешь, а я тебе за спину, так на перекрестке и разъедемся». Я пока эту камасутру разгадывал, она свою часть плана уже выполнила и мне за спину давай забираться, а за ней и другие потянулись, хотя с ними-то я не договаривался. А за мной мой ряд как эшелон встал, налево их не пускает. С ними-то она не договаривалась. А там и с перекрестка народ подъехал. И всё. Завязала красавица рифовый узел на перекрестке как дурак кеды. Зеленый горел три раза. Теперь вот ручка.

Нет, я, конечно, пять минут постучал перед тем, как присесть. Сначала тихо, как статский советник в приемную генерал-губернатора. Потом погромче. Когда стал стучать как мент, мне застучали сверху по трубе. Мы так ещё шесть лет назад с соседями договорились: если у кого-то возникают неприятные ощущения от чужого счастья, по трубе так легонько: тук-тук. Автором идеи я, кажется, выступил. И сказал тогда, помню: «Кто этому правилу следовать не будет, тот маргинал и чмо». (Я понимаю, что разницы никакой, я к плеоназму обратился, потому что не был уверен, что соседи сверху знают кто такой маргинал, а соседи снизу - что такое чмо).

Почитать ничего нет. В моей семье чтение в сортире приравнивается к поджогу церкви. Поэтому единственная информация, которую мне удалось получить, время убивая, это что перед використанием «Глэйда от Джонсона» нужно винести клiтки з птахами. От «Глэйда» они дохнут, оказывается, как от фосгена. Я так понимаю, это напоминание для тех, чьи слепые от неожиданных вспышек света донские соловьи живут в нужнике. Начитавшись на украинском, литовском, латвийском и казахском, в течение следующего получаса я убеждался, что в непочатой ZEWA действительно пять метров.

Где-то - я так думаю, уже в половине четвертого утра - раздался щелчок, и в туалете стало темно как в могиле. Это кто-то так включил свет, не владея обстановкой.  Открылась дверь и через мгновение я принимал на руки просящую измерить ей давление маму Иваныча. Какая-то странная ночь. Жена в туалет пришла давление мерить, я в туалете бумагой обматывался как матрос пулеметными лентами, хорошо ещё Иваныч не заглянул. Эмоционально окрашенный, мой  мальчик бесстрашно дерётся на льду, но неизвестно что с ним могло случиться, когда бы он застал папу за этим занятием.

Ручка до сих пор не сделана, из-за чего в туалет теперь приходится ходить по двое, для страховки. Нужно сверло на 4, у меня его нет. Оно есть на рынке, но зачем мне сверло без дрели. Был бы я шаолиньским монахом, я бы взял сверло рукой и высверлил в ручке дырочки. Но у меня пальцы до сих пор рогаткой. Дрель есть на рынке, но ручка стоит дешевле дрели. Я прям не знаю что делать.


Рецензии
Все, я теперь поняла, зачем мужчина в доме: ночью в туалете давление измерить!:)) На все остальное есть приглашаемые мастера. Вчера друг сына (профессиональный сборщик мебели) собирал шкаф в прихожей с нашей дрелью и сверлами. Увидев, что сын ставит заряжать сдохший от мороза аккумулятор, он восхитился и спросил: а чего у вас в доме нет, если даже зарядное устройство имеется? Я даже не нашла, что ему ответить. У нас есть все, потому что не на кого кивать: мол, ты должен, ибо это твоя часть семейных обязанностей. Спасибо, Слава, как всегда в радость. P.S. Читаю Нарышкина, уже лучше:)

Адель Францевна   18.12.2012 11:57     Заявить о нарушении
Лучше вам или Нарышкину?

Олд Вудпекер   18.12.2012 12:01   Заявить о нарушении
Мне лучше, нравится больше. Вначале где-то даже ранее любимого мною Пелевина напомнило (Поколение П). Кстати, Вам в копилку. Рекламные "шедевры" на украинском языке: шоколадки Wispa (оспа по-украински) и вода Blue Water (блювота - по укр.блевота).

Адель Францевна   18.12.2012 12:09   Заявить о нарушении
Спасибо, но я охладел к корпоративным романам. Тема выпита до дна. Я не умею работать в одном режиме. За что написано, почти за то и продано. С марджой, разумеется, иначе зачем было писать.

Олд Вудпекер   18.12.2012 12:20   Заявить о нарушении
Ну, а я пока получаю удовольствие от того, что Вы когда-то выпили. Новенькое сегодня что-то будет?

Адель Францевна   18.12.2012 12:22   Заявить о нарушении
Разве я могу вам отказать?

Олд Вудпекер   18.12.2012 12:24   Заявить о нарушении
Вы - прелесть:) Жду-с...

Адель Францевна   18.12.2012 12:26   Заявить о нарушении
Чуть позже вытащу за уши на свет что-нибудь визжащее, упирающееся...

Олд Вудпекер   18.12.2012 12:28   Заявить о нарушении
На это произведение написано 9 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.