Истина в отрицании

Истина в отрицании
(написан в соавторстве с  Еленой Векессер)
***

 «Истина в отрицании» - гласила надпись на старом, обшарпанном столе. Она была вырезана ножом, и хоть буквы были грубые ,почерк был знакомый.Всё это навевало совершенно не кстати ощущение де жа вю... Был холодный , осенний вечер, за окном шел дождь. Не знаю - почему, но я всегда любила такую погоду..Наверное, потому. что всё-таки лучше , когда погода на улице соответствует состоянию души.Наверное так, но места, где вечно светит солнце наводит на подозрения..Я всегда ненавидела Солнце. От него сплошные ожоги..
Окна были большие но зарешетченные.Комнату освещала тусклым, скупым светом старая люстра..Вот что я не люблю - так это темноту. Всегда начинаю себя чувствовать неуверенно...Пытаясь успокоить себя, я сжала пальцы в кулаки..Ногти больно вонзились в кожу. Слышно было только неравномерный стук капель по жестяному подоконнику и моё собственное дыхание. Я подошла к двери, прикоснулась к холодной ручке...заперта.
В ровно десять утра я проснусь дома..завтрак солнце..Ненавижу. Снова всё оно сожжёт..
Два часа дня. Еду на машине по городу, значок бензина показывает полный бак..Лучи солнца играют в салоне авто, из окна веет холодным ветерком...Навстречу плывут монотонные лица, они будто одинаковы..Одинаковы лица , одинаковые люди..,Казалось,Господь создавал этот город под копирку. Как и все города на планете.
…теперь, я села на кровать и не много не понимала что же будет теперь. Удастся ли мне сегодня изменить свою жизнь или этот день будет таким же, как предшествующий...
***


Скрежет... противный скрежет резал слух, наконец я выпал из состояния когда я как бы ощущал окружающее но был не в нем, действия траквилизаторов не чувствовалось, странно, я недоумевал чем было обусловлено моё состояние.Я сидел на стуле . Мрачный холл. Я встал и прошел на свет, дверь в ней ключ. Открываю и захожу. Девушка поднимает на меня глаза. Она на сидит на кровати. Я подхожу к ней покосившись на стол.
-здравствуй..
***
Проследив за его взглядом, я негромко повторила написанное...
«Истина в отрицании..». - откуда появилась здесь эта надпись? Я не замечала её здесь до сегодняшнего дня..
Смерив его взглядом , я поднялась с постели и подошла к окну, за которым всё так же шумел серой стеной ливень...
- Сколько это может продолжаться?..
***
-Лиза .. очень приятно, Елисавета вроде как пишется при крещении.. -Знаешь я почти ничего не помню, я не знаю тебя, я просто вошел в дверь, это твой дом?!
***
- Да, мой...
С этими словами я невольно подумала обо всех годах одиночества, что ей довелось провести в этом "доме". Наверное, если сложить воедино все эти годы, месяцы, минуты..То получится солидный срок. Срок в камере одиночке. Теперь я понимаю всю иронию ситуации...
- Откуда ты?..
***

- я не знаю..
я повернулся и снова открыл дверь , нащупал выключатель , коридор даже после включение был тускло освещен,как будто чтото съедало его свет, стула на котором я очнулся уже не было. Была еще одна дверь, я открыл ее и увидел детскую, маленькие плюшевые игрушки смотрели как живые, их маленькие глазки были злобные , я испытал отторжение и легкий страх, попятился, потом снова странный скрежет, я схватился за голову по рукам с головы сразу потекла кровь, на миг мысли спутались и я уже стоял в коридоре , двери в детскую не было и моя уверенность что я куда то заходил пропала, крови не было не на руках не на голове. Странно.
Я вернулся в комнату Лизы, она как и в первый раз подняла на меня свои глаза. Я присел на стул около стола..
-прости я не понимаю почти ничего, кроме того что мне нравится дождик... -хотя в отсутствии памяти есть свои плюсы, я не могу тебе врать,даже если захочу, я не ненавижу лож..

***


Ужасное ощущение, когда чувствуешь себя какой-то чужой галлюцинацией.Даже ужаснее того, когда тебе даже всё равно, что-то кто-то чужой в твоём доме. Странно..Интересно, до какой степени одиночества нужно дойти?Но с этим однозначно нужно что-то делать.
Я, наконец, оторвалась от окна и повернулась к своему незнакомцу...
- Но ведь ты же знаешь хотя бы своё имя?..Назови мне его. Я подошла к нему ближе , положила руки на плечи и посмотрела прямо в глаза.
- Назови мне своё имя.Попытайся хоть что-нибудь вспомнить.Сядь, успокойся...Здесь всё равно в ближайший год всё равно больше никого не будет.Только я.
***
"год..." странно , но я пока удержался от вопроса..Имя...я не помнил имени, и мне почему то это казалось не важным, суть не в моем имени, а том кто я , что я... я понимал что что то должен был сделать, на каком то подсознательном уровне,это бередило меня изнутри, но "что и когда" было абсолютно не ясно.
-я не знаю,ответил я,честно, даже если бы какое то имя всплыло я бы усомнился, т к я ловлю себя на мысли что дождик может быть не настоящем, тебе никогда не казалось что все в мире не настоящее?
И немного помедлив ,все таки спросил,
-а почему ты сказала про год?
***

- Ты знаешь...Казалось...Казалось, и кажется до сих пор.И ...всё-таки, попытайся вспомнить своё имя.Ведь как-то я же должна тебя называть.Теперь уже я была в абсолютном смятении. Вздрогнув от холода, я потёрла свои руки, немного ниже плеч и налила себе холодной воды. Затем, взяла нож для колки льда и наломала немного льда в высокий стакан..
- Почему я сказала про год?..Не знаю...Наверное, потому, что ..некому больше сюда приходить. Родители - их давно нет, друзья - они были быть может когда-то давно, но сейчас я их не помню...Я забыла все их номера телефонов..Я одна. Абсолютно одна.
И, должна сказать, так намного лучше.
***
-лучше одной? для меня это показалось странным, немного противоречивым, я был и согласен с Лизой, и и испытывал сомнения..
-мне кажется что мир слишком лживый , чтобы быть настоящем все пропитано обманом и самообманом, но я не уверен что выход остаться одной..?!

***
-в  чём-то ты прав, - заключила я, залпом выпивая содержимое стакана. Но...Это, конечно, не полностью исключает обмана и самообмана, но исключает большую его часть, вероятность...Мир таков. Мир таковым был и таковым останется.Просто научись в нём жить, приспосабливайся. Постарайся научиться извлекать из этого выгоду...

***
-приспосабливаться это значит врать Лиз, себе или другим, я не знаю наверно хуже врать другим ,чем себе, в твоем случае, т к ты не влияешь на других людей, но самообман в социуме это как раз страшная вещь, вот смотри, иногда мы врем что бы понравится кому то, лжем чтобы скрыть какой то косяк, лжем еще по многим пунктам, но когда дело касается самообмана то выходит не лучше, мы видим что наш любимый человек дерьмо, но боимся разорвать отношения т к привязаны к нему, и начинаем придумывать ему оправдания чтобы прощать, и временами начинаем сами верить в свою же внутреннюю лож, если не мы, то многие так и делают, это же касается и косяков, если его никто не заметил что человек что то испортил, он часто начинает придумывать себе оправдания, для того чтобы его перестала мучить совесть, и в итоге он часто достигает цели, даже многие обстоятельства не несущие зла все равно лживы, например человек провалил экзамен, потому что ленился учить, но в итоге как самооправдание начинает обдумывать что например" математика это не для него, он ее не понимает," и возможно он поверит в это , выберет профессию где не нужна математика и всю жизнь будет говорить что он лишен математического мышления, и в это будет свято верить, хотя если вернуться то он просто поленился попробовать понять, и исключил ее из жизни , и создал такой безобидный самообман, но это действительно мелочь, хуже когда общество создает ценности которые также построены на ошибке, и целая куча людей начинает жить по правилам ,законам и стереотипам, которые построены на том , что кто когда то умышленно соврал ,ради своей пользы но выставил это как благо, или когда масса людей завралась себе на столько что стереотипы образуются не из реальности а из лжи, из давнишний трусости принять правду , и создать замену и привить новому поколению, этот обман как ценность, как правильность...

Я встал по голове прошла волна боли, мысли путались на "лжи" я что должен раскрыть какую то лож?
-прости я что то наговорил возможно лишнего...
***

- Нет-нет...Ничего лишнего. Я вот просто думаю: а что же тогда есть истина?..Ведь то, что может быть истиной для меня, для тебя будет ложью..А как же ложь во спасение?..Ты ведь понимаешь, о какой лжи я говорю.. - я поправила спавший на лицо непослушный локон.
-может...Ложь - это иногда не так уж и плохо?..
***
-лож во спасение? Возможно это допустимо, но у меня нет таких примеров, когда она может быть оправданна.Если не сказать больному что у него рак, он разве останется жив? Если не сказать мужу или жене об измене, это изменит отношение к нему? Факт измены уже признак того что отношение к нему не хорошее и в итоге ему все равно сделают плохо другим поступком, не сказать что случилась катастрофа на радиоактивном или химическом предприятии? Так люди все равно будут болеть и умирать.
- мы можем выйти на улицу? Хочется проверить, настоящий все таки дождик или нет? А то у меня уже сомнения настоящий ли я..
***
Всё время, пока он говорил, я лишь молча слушала его , глядя в одну точку..Теперь уже я сомневалась в своей правоте. Теперь я уже сомневалась во всём...Дождь не может литься вечно - от чего-то пронеслось в моём воспалённом мозгу...
- Да, возможно, ложь - это единственный способ выживания, совместного выживания в тех условиях, в которые мы сами себя загнали..Сначала мы любим друг-друга, клянёмся друг-другу в этом, затем проходит какое-то время и мы уже не являемся друг для друга тем, кем были раньше, мы уже видим только недостатки. А всё потому, что однажды дали прочитать себя до конца. Не осталось никаких тайн, никакой интриги в отношениях и так называемая любовь, которая теперь уже стала чем-то вроде нового матерного слова уже становится просто бытовухой...От которой двое бегут , как от огня и друг для друга они теперь просто напоминание о той серой жизни, которая ждёт их каждый день в их квартирах..Универ , свадьба, дети, пенсия ...И так каждый человек, ну ..или почти каждый. Вот и вынуждены лгать, чтобы хоть как-то разнообразить эту самую бытовуху..Ведь другого выбора нет, ведь мы же уже когда-то поклялись, что "будем любить друг-друга вечно. В горе и в радости , пока смерть не разлучит нас..." Мы стали заложниками собственной системы своих же ценностей... - с этими словами я накинула тонкое пальто, одела ботильоны и последний раз взглянула на себя в зеркало...
- Так кто ты?..Ты не вспомнил?..Что ты представляешь из себя?..Согласись, ведь не каждый сможет вот так, с полпинка ответить на такой вопрос... - я хитро подняла бровь и произнесла:
Пошли...А то и я хочу убедиться, настоящий ли дождь...

***
Лиза вывела меня на улицу, коридор поменялся когда я вошел в него с ней, потом нас окатило водой. Темное небо, ветер срывающие листки пожелтевших деревьев, ветер который не трогает меня … мозайка стала складываться во едино, мне стало не по себе, мне захотелось чтобы все так и осталось , осталось возможно ложью, но я не знал ошибка ли я или я должен был быть и дать выбор.
-Кто я? Мне кажется я смогу дать ответ, и дать ответ который ты  заложила  той фразой на столе, я отвечу на вопрос ,что есть истина.-моё имя,хочу просто удостоверится, скажи любое, как ты думаешь или хочешь чтобы меня звали?!
***
Я почувствовала, как изнутри пробирает дрожь - это о себе напомнил жестокий октябрьский холод...Я вздрогнула , взглянула на него, потом перевела взгляд в чёрное, бездушное небо...Мне так хочется стать небом..Я знаю, оно хочет упасть, оно потеряло покой..Небо видит мой мир во сне, небо хочет стать...мной...Я вдруг раскинула руки и засмеялась так громко и безумно, Как только могла...Я смеялась до хрипоты, до боли в горле, до того момента, пока смеяться уже не было сил...Я не знала, что когда-либо смогу так безумно хохотать...Может это последствия того, что я слишком долго не смеялась?..Возможно..
- Истина в отрицании, милый, истина в отрицании..- сквозь смех ответила я..
***

-тогда я это отрицание, я не знаю что это за мир и нужен ли он тебе такой, я не знаю ошибка ли я , но я обречен был придти, ты создала выход отсюда этой фразой, для тебя дождик настоящий ,ты видишь возможно что и я намок,но это не так, я не намок, пока чувствую то что чувствовала ты, раньше, не тут, хочешь увидеть истину, возьми меня за руку..

Лиза протянула руку
-это только твой выбор, я могу уйти, просто уйти..
-нет, она коснулась моей руки и открыла глаза.

Эпилог.

Я открыла глаза под писк приборов, тело занемело, и я с трудом присела, боль, я коснулась головы. Руки в крови, на голове повязка. Вбежали доктора.
-что со мной?
-это уникально! Подошел врач, он говорил по немецки но я понимала, успех операции был 5% .
-какой операции?
-надо провести срочно диагностику!
-нет взяла я его за руку, скажи
-опухоль, тебе удалили часть мозга, по идее шансов что ты выйдешь из комы почти не было, и что сможешь мыслить без части мозга тоже…
Врачи суетились, а я взяла свой дневник. Боже, я была старше на 11лет, чем думала, я давно испытывала отрицание мира и согласилась на операцию хотя могла еще какоето время жить, я была психологом, занималась по методике проецирования ГЕШТАЛЬДОВ*, и в итоге я в сознании сформировала личноcть перед операцией, гештальда отрицания, запись, нет больше, человека…
Эффект Гештальт обращается к формирующей форму способности наших чувств, особенно относительно визуального распознавания фигур и целых форм вместо только коллекции простых линий и кривых. Слово Гештальт на немецком языке буквально означает "форма" или "фигура".

Прошли сутки, и так задействована моя творческая часть мозга, я с непонятным будущем, с непонятным здоровьем , снова в этом мире.. Мне за 30 я инвалид…
За окном пошел дождь, настоящий, но мне теперь не верилось ,не хотелось верить что он настоящий, я встала и проковыляла в ординаторскую, дежурный вышел, и взяла ключи , поднялась на чердак и вышла на крышу, подошла к краю.
-теперь ты видишь, я часть твоего мышления.
Я обернулась и увидела того парня.
-что скажешь?
- Если прыгнешь, 4 этажа, 40% смерть,50% окончательная кома,10% ты переломаешь себя но выживешь и останешься как есть.
-если попаду в кому, есть вероятность что я также смогу прорисовать свой дом? ..
-Возможно.
-..И возможно придешь ты?..
-Не знаю, смотря как ты повредишь творческую часть мозга, и если да, то у меня уже не будет никакой задачи.
-Понятно. – я опустила глаза и взглянула на свои исколотые запястья. Видение страное прошло ,я снова стояла под дождем на краю крыши одна,  я еще раз посмотрела вниз. Меня больше ничего не держало в этом мире..Будущего  просто не было. Стоило сделать лишь шаг и из памяти постепено стёрлось бы и прошлое, оно бы обесценилось..Всё, что осталось бы от меня – это надпись на мемориальном камне. Всё это постепенно подвергалось форматированию. Память становилась чистым листом. Я уже ни в чём не была уверена . Этот город, будто гигантская древняя цивилизация постепенно исчезал из моего мира..Он рассыпался , подобно песочному замку, песчинка за песчинкой ветер постепенно уносил его..Какие бы вопросы не решались в стенах этих домов, среди этих людей , для меня они уже были ничем и никем. А всё, что имело ценность  - это то,что сейчас было мысленно воздвигнуто мной на весы: жизнь или смерть, вечность или миг, мир или война за существование в этом мире..Всё это было теперь не реально, а что было реально – это холод и ветер, нещадно хлещущий меня по лицу и серая, безликая темнота, постепенно поглощающая город и эту крышу , словно огромный , прожорливый спрут…Сжимая улицы в своих скользких , липких объятиях.
Боль – это было единственной материей, из которой было соткано для меня всё окружающее. У меня теперь уже нечего было отнять. У меня нет ни семьи, ни друзей, ни людей, которым бы я могла быть мало-мальски нужна. Умри я  - ни одна бы былинка в мире не содрогнулась бы, а выживи я, я могла бы заставить этот мир восхищаться собой, стремиться быть похожей на меня. Вместе со всеми его обитателями.
В этом и была моя сила – в том, что у меня не было ничего, что могло бы сделать меня слабой, ничего что кто-то мог бы у меня отнять..Мне было нечего терять..
Я ещё раз взглянула в непроглядное иссиня-чёрное небо и улыбнулась своим мыслям..
Истина в отрицании…Он прав, вот в чём истина.
С этими мыслями я , будто повинуясь зову какого-то тёмного инстинкта сорвала с шеи цепочку с крестиком и швырнула её в жерло ночи. Больше никто и никогда не видел меня там.
* Гельштат психология появилась в начале 20-ого столетия. Ее основоположником считают немецкого психолога Макса Вертгеймера, но в ее развитие вложили свой вклад, такие известные психологи, как Курт Коффка и Вольфганг Кёллер. Основным постулатом Гельштат психологии является рассмотрение целостных структур, не выделяя их составляющих частей. На основании Гельштат психологии в начале 1950-ых годов были заложены основы Гельштат-терапии. Это сделали Фриц и Лора Перлз и Пол Гудман. Базовый подход Гельштат-терапии заключается в том, что психика человека способна саморегулироваться, а также в том, что человек должен нести ответственность за свои действия и мысли.
Гештальтпсихология (также Берлинская Школа Гештальт) является «теорией ума и мозга», которая предлагает, чтобы эксплуатационный принцип мозга был целостным, параллельным, и аналоговым, с самоорганизацией тенденций; и утверждает, что целое отличается от суммы его частей. Эффект Гештальт обращается к формирующей форму способности наших чувств, особенно относительно визуального распознавания фигур и целых форм вместо только коллекции простых линий и кривых. Слово Гештальт на немецком языке буквально означает "форма" или "фигура".
Гештальтпсихология – это направление в психологии, основанное Максом Вертгеймером, была до некоторой степени восстанием против молекулярной программы Вундта для психологии, и приобрела приверженцев среди многих ученых, включая Уильяма Джеймса. Фактически, слово Гештальт означает объединенное или значащее целое, которое должно было быть центром психологического исследования. У этого течения психологии были свои корни в работах многих философов и психологов, работавших до появления Гештальтпсихологии.


Рецензии