5. Не тираньте котика

               
                5. Не тираньте котика

Вчера вечером узнал потрясающую новость — оказывается, я прилетел из космоса. Или что-то вроде этого. Может, конечно, и не прилетел, но к внеземному разуму точно имею какое-то отношение. Во всяком случае, так сказала Ма, когда болтала по телефону со своей приятельницей.

На радостях просидел полночи на подоконнике, рассматривая луну и звезды, а днем изучал свой организм в надежде найти признаки внеземного происхождения. Пока что нашел лишнюю шерсть. Но много.

Потом вспомнил, что Ма, вроде бы, говорила, что ученые до сих пор не знают, чем это мы, коты, мурчим.

Надо науке помочь.

И чтобы разобраться с этим вопросом, побежал искать в квартире кого-нибудь, кому я смогу исполнить главную кошачью песню. Обнаружился только наш Мальчик, навсегда прикрученный к компьютеру. Я боднул его в руку, что лежала на мышке, и тихонько замурлыкал, пытаясь понять, где в моем организме находится эта поющая штучка.

Тут зазвонил телефон, и Мальчик стряхнул меня на пол. Очень даже невежливо стряхнул, не подумав о последствиях. Обидевшись, я перегрыз  телефонный провод в коридоре и гордо ушел в шкаф, там удобнее всего изучать свой организм, особенно в спящем режиме. 

Но не сегодня.

Мальчик с криками «Кот, я тебя убью!» бегал по квартире и сильно мне мешал. Непонятно, с чего это он так разошелся? Всего-то один перекушенный провод, да и то от домашнего телефона. А сколько еще сотовых осталось?! К ним я даже не прикасался.            

Когда угроза быть наказанным подобралась слишком близко, вспомнил я про телепатию, которой умею иногда пользоваться.

Кстати, в этом тоже есть что-то космическое.

Зажмурив крепко глаза, представил, что вот сейчас, в крайнем случае, через пять минут, Ма вернется с работы и спасет меня от мести этого компьютерного гения, к которому присоединилась и наша Девочка, чего от нее я вовсе не ожидал. Коварная!

В тот страшный момент, когда мое уютное гнездышко за двумя обувными коробками в шкафу рассекретили, и наказание стало почти неотвратимым, телепатия сработала, потому что пришла Ма и строго сказала:

— Дети, не тираньте котика!

Так называемые дети, а по мне вполне уже взрослые особи, дружно на меня наябедничали, сильно преувеличив при этом ущерб, включив в список поцарапанную дверь, разорванные носки и отгрызенный кусок губки для мытья посуды. Дверь, не буду спорить, моя работа, но давно. От губки отгрыз кусочек, чтобы дать знак, что ее менять пора, а вот к носкам не прикасался, очень мне чужие носки нужны…

Наконец, от меня все отстали, и я смог вернуться к своим опытам.

Расположившись поближе к Ма (если что — заступится), я снова занялся научными изысканиями, решив составить схему мурлыканья. Получилось  примерно так: включение, процесс, выключение. Но представив в деталях как все устроено и должно действовать, я не смог завестись. Еще попытка, еще одна…

Не работает!

В ужасе затаился под столом. Одна надежда, что вернется с работы Па (он в доме главный по мелким и крупным ремонтам) и все исправит.

Лишь скрипнула входная дверь, я с диким воплем: «У меня мурчалка поломалась!!!» кинулся ему в ноги, извлекая из себя душераздирающие звуки.

— Что это у вас кот весь в нервах? — спросил удивленно Па, взяв меня на руки.

И погладил.

В этот момент у меня внутри словно включился маленький моторчик, и я смог исполнить свою любимую приветственную песню. На максимальной громкости.

Па — он такой! - что хочешь починит! Умелец!

Но вопрос, отчего мурчалка не работает в автономном режиме, а запускается только при общении с человеком, мне еще два часа не давал покоя. Додумался до такого, что впору бросать комментарии к портретам писать, а приниматься сразу за фантастику.

Короче: по моей версии получилось, что люди — это такие специально обученные устройства, ну, что-то вроде биороботов, по обслуживанию кошачьего населения. Основная их задача — котов вовремя кормить, поить, убирать за ними в горшках. Плюс дополнительные функции: делать шуршащих мышек из газеты и вычесывать шерсть.

То есть царь природы вовсе не человек...

Дальше думать не смог, потому что почувствовал, что пора ко сну готовиться, а это длинная и сложная процедура, которая начинается с ужина из трех блюд и заканчивается сбросом лишней энергии. Ну, с ужином тут все понятно: мясо, творог, молоко. А вот сбрасывать ненужную энергию — это особая кошачья наука. Тут, главное, все сделать правильно, а то кошмары замучают или, того хуже, бессонница нападет.

Обычно я ношусь взад вперед с вытаращенными глазами по всей доступной территории так, чтобы на поворотах слегка заносило, а ветер свистел в ушах. Примерно, минут восемь. Потом, чтобы сон был спокойнее, можно пару раз взлететь вверх по шторе или хотя бы на шкаф прыгнуть. Но тут есть риск получить по ушам, что, впрочем, придает процедуре некоторую пикантность. Еще можно охотиться, хватать всех за ноги  или неожиданно выпрыгивать из-за угла.

Сейчас покажу…

Короче, энергию я сбросил, от остальных ненужностей избавился в туалете и все, можно спать ложится. А завтра снова наукой займусь, буду свои вибриссы изучать, это такие специальные чувствительные волоски, ну, типа антенн, замаскированные в моей шерсти, чтоб улавливать разные сигналы.

Интересно, а как они работают?

Вдруг мне удастся напрямую с космосом связаться?!
 
P.S. Иллюстрация Юлии Игнатовой