и овцы целы - и волки сыты...

      Вероятно действительно пришла пора учиться тебя забывать... Я было начала пытаться забывать, а потом испугалась, сон нехороший увидела, сон, в котором от меня ничего не осталась как от женщины, человеком осталась, а вот женщину в себе убила, убила через это убийство в себе любви... А увидела себя такой и испугалась, страшно мне стало. Мужа во сне это только не напугало. Он как обычно принял во мне всё. Он принимает меня любой, не просто разной, любой принимает, хмурой и могущей молчать сутками, впадающей периодически в буйное веселье, толстой и тощей, безволосой и сутками нечесаной, безобразной, скандальной, вообще - не женщиной, принимает! И такой - опять принял... И в лице его ничего не изменилось, он даже не удивился. Убедился для себя, что я - уже не та, не она, и сразу же прижал к груди и опять стал гладить по голове, словно со мной всё в порядке... Перед силой его любви можно только голову склонить и руки ему целовать, а он сам всё только их целует, мои руки целует... В юности о такой любви я читала в сонетах Шекспира, Петрарки, в поэзии Серебряного века, у Бунина, только там всё заканчивалось плохо - это не может хорошо закончиться. Такая любовь обречена, потому что какая-то она совсем уж несправедливая, однобокая она, не дает она место взаимности, трудно при такой силе чувств одного сердца вместиться другому сердцу, вот и любит там только один. Безответная любовь при такой силе может только случиться, и остается человек один на один со своей любовью, второму в ней делать нечего. Вот и я, ушла от такой любви, как бы мне не было жалко и восхитительно, но я ушла. Я тоже любить захотела, у меня ведь тоже есть сердце... Вот я и влюбилась, и получилось все точно также как с мужем, только уже со мной подобное приключилось, я подобное прохожу... Также сильно и также безответно люблю. А теперь вот захотела разлюбить, и поняла через тот дурацкий сон, разлюблю - перестану быть женщиной...
        И задумалась, как бы сделать так, чтобы и овцы целы - и волки сыты... Как разлюбить, но не убить при этом ни любовь, ни себя... Не убивая, разлюбить... Может можно что-то придумать, ведь недаром в сегодняшнем моем сне, я и еще один мой хороший знакомый, сидели в библиотеке и рыли какие-то книги, и он и я искали и искали что-то для себя в них... То я ему книгу отдаю на хранение, то он ее мне передает... Может и правда, что найдем, а... А иначе, всё кончится тем, что я действительно себя убью, убью в себе женщину, потому что моя любовь как обычно безответная, по другому видимо не умею влюбляться, только так, страдая и умирая от любви. Но лучше всё-таки при жизни умирать от любви, умирать любя, чем умереть от отсутствия любви в себе. Я знаю уже точно: убивать в себе любовь нельзя, иначе умру, умру совсем, а не только как женщина.