Учись потери принимать смеясь
Мы встречались с моим любимым на этой квартире уже почти полгода, и я уже чувствовала там себя полноправной хозяйкой. Когда я впервые попала сюда, здесь царил ужасный беспорядок. Сквозь грязные стёкла едва проникал тусклый свет, небольшого дворика с несколькими чахлыми кустиками было почти не видно, и я отмыла окна до блеска. Почистила палас, вытерла везде пыль, перемыла посуду, повесила чистые занавески. Комната просто засияла и приобрела вполне жилой вид.
Моего возлюбленного звали Володя. Был он значительно старше меня, статный, красивый мужчина, а главное, умный и очень добрый. Я полюбила его сразу же, любовь просто распирала меня, сочилась из глаз, изо всех пор, я была счастлива, как никогда. Но он, поначалу пылкий и страстный, становился постепенно всё более сдержанным, более замкнутым. То ли он считал моё чувство несерьёзным, то ли его слишком часто обманывали женщины, но он не торопился раскрывать своё сердце. Всё чаще я подсознательно чувствовала в его словах ложь.
Наши встречи становились всё реже и реже, и я с горечью чувствовала приближение разрыва. Но отказаться от своей любви я не могла, и решила – будь что будет, а я не уйду первая, выдержу до конца. «Но я молчу, боясь ту подвести черту, что породит в душе надолго пустоту…», написала я тогда в одном из своих стихотворений. Слишком дорог был мне этот человек, и для меня не было на всём белом свете лучше, умнее и добрее его.
Не знала я тогда, что параллельно со мной он встречается ещё с несколькими женщинами, и что он самый настоящий бабник. Мне казалось, что своей любовью и преданностью я смогу наконец добиться взаимности, нужно только терпение и время. «Мне нужно запастись сейчас терпеньем, как на зиму – малиновым вареньем…», писала я тогда.
Шли дни, недели, месяцы. Однажды я приехала в эту квартиру без предварительного звонка, - мне нужно было забрать своё нарядное платье, оставленное там как-то после театра. Зашла в комнату – и обмерла. На столе, сервированном на двоих, стояли остатки вчерашнего пиршества: две чашки, две тарелки, две рюмки, недопитая бутылка вина… А разобранная кровать хранила ещё отпечатки двух тел, на подушке, слегка пахнувшей чужими духами, лежал волнистый женский волос. Сердце, сперва готовое выпрыгнуть из груди, замерло и заныло… «Всё, всё, всё…» - билось в висках. Я стояла как оглушенная несколько минут. Руки дрожали, комок подступал к горлу. Потом медленно я открыла шкаф – вспомнила, что пришла я всё-таки за платьем, – но, к моему удивлению, не только этого платья, но и вообще никаких моих вещей в нём не было.
Исчезли так же и мои фотографии на трюмо, моя зубная щётка и расчёска. Вообще, в квартире не осталось ни одной, даже самой мелкой вещи, принадлежащей мне. Зато возле кровати лежали чужие женские тапочки, на стуле уютно примостился чужой халат; впрочем, что ещё, уже не важно.
Я опрометью выбежала из квартиры во двор. Сердце бешено стучало. Несколько десятков метров я шла, как сомнамбула, не знала, как реагировать. В душе пронеслась настоящая буря. Но вдруг что-то как будто легонько толкнуло меня в плечо. Я остановилась и огляделась. Сияло летнее солнце, шелестели зелёные листья, щебетали птицы. «И мир такой, как был вчера, ничто не изменилось в нём…»
Вдруг на меня напал дикий хохот, я смеялась от души, до слёз, сгибаясь от хохота «в три погибели».
Внезапно я вспомнила, что несколько дней назад со мной произошёл аналогичный случай. Было это в минувшее воскресенье. Я проснулась от страшного шума в своей квартире. Оказывается, в серванте лопнула средняя стеклянная полка, и вся посуда с грохотом высыпалась на пол. Я стояла и смотрела на это, как заворожённая. А потом подумала: «Ну, что, я теперь буду плакать из-за такой ерунды? Нет, ни за что!» И, смеясь, взяла веник совок и стала сгребать эту груду осколков в мусорное ведро.
И вот теперь со мной произошло нечто подобное, и я смеялась и смеялась, и никак не могла остановиться. В душе моей сами собой сложились и зазвучали стихи:
"Учись потери принимать смеясь,
Тогда они не так жестоко ранят,
И слезы глаз твоих не затуманят,
Когда чужую ты отвергнешь власть.
Власть самых дорогих тебе людей,
Власть над тобой привычек и явлений,
Любви, надежды, веры, вожделений; -
Всегда, везде лишь сам собой владей.
Ничем, никем себя не заменяй,
Не дай себя сломить чужою волей.
Доволен будь всегда своею долей
И никого ни в чем не обвиняй.
Живи на свете лишь своим умом,
Иди смелее выбранной дорогой,
И, коли сам себя ты судишь строго,
Чужая строгость будет нипочем.
Ведь в жизни неизбежна боль потерь,
То, что нашли, - утратим непременно.
Смирись, смеясь, - ведь все на свете тленно!
Найдешь ты радость новую, поверь."
Ничего я не сказала тогда Володе. Наши отношения продолжались как ни в чём не бывало. Я поняла, что, что бы ни случилось, я не могу его потерять. И даже если он меня не любит, всё равно он останется для меня самым лучшим, самым дорогим, единственным. Я была счастлива уже оттого, что жила с ним в одном городе, на одной планете, дышала с ним одним и тем же воздухом, и одно и то же солнце светило нам обоим. Так стоило ли устраивать истерики по пустякам?
Я была уверена, что пройдет время, и я добьюсь его любви. Слишком сильна была моя любовь, чтобы не нашла она отклика в его сердце.
Лишь через несколько лет, когда мы уже обвенчались и поженились, я напомнила ему этот эпизод, как анекдотичный случай, и мы посмеялись вместе. Володенька мой из бабника и повесы превратился в любящего, нежнейшего и преданнейшего супруга, и мы очень счастливы вместе.
А иначе и быть не могло!
Свидетельство о публикации №212120900955