Ниачемка по жизни

Магазин.

Довелось мне немного поработать в продуктовом магазине. Долго я там, правда, не выдержала - каждый день по четырнадцать часов на ногах это просто адское состояние. Зато за тот короткий период и подхуднула и по иному научилась смотреть на труд продавца. Работа действительно тяжелая, да еще покупатели все свое настроение перекладывать привыкли на продавцов.

Но бывали и забавные моменты в нашей работе.

Эпизод один.

Походит как-то к прилавку солидный такой дяденька и говорит:
- Девушка! Здравствуйте!
- Здравствуйте. - вежливо отвечаю
- Вы знаете, я сейчас из бани. - Мдяяя, довольно неожиданно.
- С легким паром! - улыбаюсь ему.
- Да. Так вот, я из бани.  И было у меня пятьсот рублей. - в возникшей паузе уже рисую себе картину злостного ограбления бедолаги. Молча внимательно рассматриваю его шарфик.
- Воооот. А заплатил я четыреста. - Уфф, значит не ограбили, можно порадоваться. - И осталось у меня сто рублей.
Опять пауза... Небольшая очередь нервно ждет окончания диалога.
- И теперь я хочу кушать! -  И опять пауза. Очередь расслабилась и заулыбалась, а я уже приготовилась на случай еще одной неожиданной реплики.
- Я хочу кушать! - гордо и громко заявил мужчина. Поймав смешинку, начинаю стискивать зубы, чтоб не рассмеяться. Коллега перехватывает на себя ожидающих покупателей, но все ждут продолжения.
- А продайте мне котлет на сто рублей. - Наконец-то, раскололся! Автоматически набираю полуфабрикаты в пакет, завешиваю - ровно на 100 получилось.
- Ух ты! - Восхищается мой оригинал. - Я такую точность только в Сбербанке видел. Теперь буду знать, что в вашем магазине тоже так.

Приклеив ценник и отправив покупателя на кассу, сгибаюсь под прилавком и начинаю хихикать. А представив Сбербанк, отвешивающий котлеты, - выскакиваю в подсобку и хохочу от души.

Эпизод два.

Подходит мужичок средних лет. Долго рассматривает меня, витрину, меня, витрину...
- Здравствуйте! Что выбрали? - Продавец обязан быть вежливым, даже если его кто-то раздражает.
- Я хочу масло, которое вчера. - Кааак информативно!
- А которое вчера? Сливочное? Растительное?
- Которое на хлеб. - Аха, сливочное.
- Вам сколько?
- А оно из того же места? - Ээээ, это из какого же? Вопросительно смотрю на покупателя...
- Нуу... Вчера брали оттуда, из заднего... - Очень оригинальный ответ про дальнюю сторону витрины.

Банк. Факс.

Некоторые банки. не будем называть их так сказать имен, никак не могут организовать инет-услугу и приходится нам, бедным плательщикам, сидеть в очередях. Но иногда это бывает довольно познавательно.

Сижу, читаю прихваченную из дома книжку. И вдруг...

- Да ты положи его лицом вниз и суй до упора! - Гомкий вопль заставил всех подскочить.
Невысокий полненький мужичок в обтягивающем пузико костюме влетел в двери зала. Забавным таким Колобком прокатился по залу, на ходу прихватив талончик электронной очереди.

- Ну? Сунул? Да ты пихай поглубже, сантиметров на пять! Пока не запищит. Блин, ну что не понятно? Я тебе уже который раз объясняю, как это сделать!  Берешь, кладешь лицом вниз и пихаешь, пихаешь до упора! - В азарте объяснений мужчина начинает приседать и делать странные пассы, похожие на полоскание белья. - А там должно схватить и запищать, вот так: "пи-пи-пи".

Чертыхаясь, набирает новый номер, явно не замечая недоуменных взглядов.

- Але! Слушай, сходи ко мне, а? Ну покажи этому придурку, как факс отправить! Хоть один листочек!

Все, я больше не вынесла и вылетела из зала... Мне жизненно необходимо было проржаться, чтоб не лопнуть.


Рецензии
Забавно. Понравилось. Спасибо!
))

Валерий Эр   21.03.2014 14:24     Заявить о нарушении
в жизни забавного очень много, стоит лишь приглядеться))

Алана Тил   21.03.2014 18:51   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.