Байки-2 из жизни продавцов

Есть один магазин, продавцы которого особенные истории про своих покупателей рассказывают:
- Когда я иду открывать магазин в половину седьмого утра, - рассказывает кассир магазина. – Возле входа меня уже ждет толпа покупателей. И, ничего, что магазин работает с семи утра, она уже давненько здесь, очередь занимают. Наверное, скучают за очередями, как будто ностальгия по прошлому.
 Когда в семь часов охранник открывает дверь, я сижу за кассой и люблю смотреть на «влетающих» покупателей: перекошенные парики на голове, съехавшие шапки, огромные глаза и шарящий взгляд: куда идти-куда податься! Самое главное, что они то уже не первый раз в магазине, сто раз были, а спешат так, будто первый раз. Им говоришь, что товар не закончится, всем хватит… как будто не верят.

В интересные места прячут деньги пенсионеры (основная часть покупателей). Одна женщина подняла юбку и из своих, извините, панталон достала деньги!
В другом случае, мужчина прямо перед кассиром начал расстегивать свои штаны, снимать их… Ему продавец говорит: «И что это будет?» А он: «Так у меня деньги в трусах, а я штаны сверху одел»… Вот незадача, в штанах из дому вышел!
Другой колоритный пенсионер на кассу кладет свой «кошелек» - носок, из которого начинает доставать деньги. Ему продавец говорит: «Мужчина, здесь же люди продукты кладут, зачем вы свой носок кладете?!»

Часто покупатели устраивают «политинформацию», когда в очереди к кассе стоят. Бывало, так расшумятся, что кассир работать на кассе не может, просит их успокоиться.

  Покупательница просит колбасу получше, ей продавец предлагает один вариант.
- Так она же с салом! – возмущается покупательница.
- Так сало – это самое натуральное, что в ней есть, - отвечает продавец.

В другом городе, который славится обилием наркоманов, бывали случаи нападения на продавцов. Недавно одна женщина, постоянная покупательница, будучи под кайфом, пришла вечером в магазин, где за прилавком только одна продавщица, притом беременная, в декрет собирается уже уходить. Покупательница с порога начала материть продавщицу, затем кинулась на прилавок, сломала какую-то подставку, а продавщица в ужасе успела отскочить и… включить опасную кнопку, чтобы вызвать срочный наряд милиции. Затем продавец позвонила своей управляющей, та быстро приехала. Прибывший наряд управляющая умоляла, чтобы увез покупательницу и задержал бы ее подольше, а то продавец от истерики отойти не может, боится на улицу выходить. «Так она, наркоманка эта, через полчаса уже не вспомнит, где она была и что делала!»

Почти каждый магазин может поведать свою историю про плохо пахнущих постоянных покупателей. Чем только от них не пахнет! В одном магазине даже прозвище дали посетителю «Скунс». По-разному приспосабливаются продавцы к таким покупателям: кто-то освежителем воздуха пользуется, кто-то спешит дверь-окно открыть, кто-то кофе заваривает, чтобы запах перебить… А то следующие входящие покупатели начинают затем подозрительно на продавца смотреть или товар весь перенюхивают…
Кстати, о запахах. В одном магазине одну покупательницу продавец прозвала «Нюхачка», т.к. она перенюхает все куски мяса прежде, чем отберет что-то на покупку. Представляю это зрелище!

А есть другой магазин с дорогими продуктами со всего мира. У людей богатых есть свои «примхи». Например, одна покупательница (сама видела) любит соревнования устраивать для продавцов. Это такой у нее способ свои амбиции показать. Покупательница подойдя к витрине с колбасами-сырами дает задание продавщице: «Мне прошутто дайте столько… сколько успеете нарезать за десять минут, но не меньше полкилограмма», - и уходит в отдел бакалеи. Продавец берет окорок прошутто и начинает нарезать на слайсере: каждый тонкий кусок она перекладывает пергаментной бумагой, чтобы не слипались… Обычно продавец успевает нарезать семьсот грамм, быстрее не получается. Довольная покупательница уносит свои покупки. Когда ее муж приходит за этим мясом, он время на нарезку не задает, спокойно ждет своих семьсот грамм.

Насчет таймера… В другом прилавочном магазине одна продавщица делится:
- Заезжает когда-то ко мне покупатель за десять минут до закрытия. (После окончания работы магазина, кассы не работают, поэтому пробить чек уже невозможно). Я ему говорю, что до закрытия десять минут осталось, как вы успеете скупиться? Он мне в ответ: «А на сколько я успею скупиться?» Я ему: «На сто гривень, может, успеете». Он мне говорит: «Если успеешь мне собрать покупок за десять минут на триста гриветь, тогда заберу их, если не успеешь, ничего не куплю!»… За десять минут она собрала кучу подуктов-выпивки и успела все на кассе пробить. За это он даже ей шоколадку подарил – профи, что сказать!

Много историй есть в запасе у продавцов из их практики. Все не упомнишь! Оставлю до следующего раза.